No se que extraño

Buenas noches/dias/tardes/mañanas/diadeljuiciofinal o cualquiera sea el momento en que esten leyendo esto, me encuentro totalmente contrariado en este momento y necesito exponerlo y la verdad me cuesta mucho escribir sobre esto porque no es algo que queria comentar al publico pero hace mucho tiempo alguien me dijo: "Cuando pienses que si haces algo va a ser la estupides mas grande del mundo y sabes que en cuanto lo hagas vas a pensar LA CAGUE y arrepentirte inmediatamente HACELO."

Antes que nada quiero decir que en lo que va de la semana me reencontre con mucha gente que no veia y me recordaron una epoca en la que era un pendejo de mierda que hablaba pestes de la gente en lugar de ir a confrontarla y decirle lo que pensaba de ellos y ante la duda siempre bardeaba en vez de ponerme a pensar porque esa persona era tan mala como yo decia o si lo era, y me di cuenta de muchos errores pasados por no decir lo que pensaba a quien se lo tenia que decir y lo feo que es difamar a otras personas, espero no seguir cometiendo esos errores y si hablo mal de alguien en frente de otra persona y verdaderamente no solo, no se lo merece si no que no aporta ni contribuye a nada por favor parenme y peguenme una trompada en el oido por pelotudo.

Ahora si vamos al tema principal, EXTRAÑO A MI EX pero no estoy seguro de si la extraño de verdad, no voy a poner nombres ni nada porque no me parece correcto, tampoco voy a contar la historia porque yo me mande mis señoras cagadas y estoy muy convencido de que cortar con ella fue una buena desicion e hice lo mas sano para todos, quiero pensar que mi capacidad de ver a futuro es buena y evite cometer mas errores y me ahorre dolores de cabeza.
El punto aca es que no estoy seguro de QUE extraño, definitivamente la extraño a ella pero... la extraño? vi una foto y pense "que bonita que es" y se te viene inevitablemente a la cabeza "que boludo que fui" pero no, no es asi.
Claramente me sigue pareciendo atractiva porque, bueno, fue mi novia por algo sali con ella me gusta fisicamente, me atrae. Pero no es eso lo que extraño, entonces pienso QUE ES LO QUE EXTRAÑO?
Extraño estar con ella o solo "la relacion" extraño verdaderamente su persona? o extraño el hecho de tener una persona de la cual preocuparme, cocinarle un desayuno, o un almuerzo o una cena, acostarme a dormir con alguien, dormirme abrazado, levantarme al lado de alguien, reirme con alguien con la que compartis mas que una amistad? Cuanto verdaderamente extraño al rostro o cuanto extraño la situacion y el rostro podria ser un generico cualquiera?
El sexo claramente se extraña, cuando pasas de saber que fija te acostas esta noche con alguien porque bueno es tu novia y tenes 22 años es CLARO que vas a cojer a no tener nada o andar voyando (o boyando? no me gusta googlear mientras escribo) de flor en flor como picaflor y a veces no hay jardin que te quiera revoloteando por ahi, te hace pensar si fue una buena desicion cortar con "un garche fijo" pero tambien te hace pensar que sos un superficial de mierda por siquiera pensar en una novia como "un garche" pero bueh es el problema de tener dos cabezas que pueden dirigir un solo cuerpo, a veces uno piensa mal.
Se me pasa por la cabeza mandarle un mensaje o tantear como anda pero SE en que termina eso y no lo quiero, primero no quiero seguir confuniendo a alguien con la que al principio estaba todo bien y despues se fue todo al carajo porque ni yo sabia lo que queria y segundo no quiero sentir que porque no tengo a nadie en mi vida ahora entonces vuelvo a lo que alguna vez hubo.
Quiero mirar a futuro no quiero volver al pasado porque es "lo familiar".
Verdaderamente la extraño? si pudiera estar todo como antes y tenerla en brazos por una noche se me iria esta sensacion de vacio? o simplemente me llenaria por un dia y volveria a cero?
Es normal sentir nostalgia por algo que alguna vez tuvimos como recordar las epocas cuando uno era chiquito y tenia ese camion gigante que podia llevar muchos juguetes adentro por toda la casa atado con un hilo pero hasta donde es sano torturarse por lo que ya paso y pedir que vuelva, y ademas si me dieran de nuevo el camion lleno de juguetes lo disfrutaria de la misma forma que a los 5 años?
Muchas incognitas pocas respuestas.
Necesitaba ponerlo en letras para aclararme un poco la cabeza pero seriamente me lo cuestiono, extraño un ente femenino en mi cama por el cual preocuparme a diario o extraño solamente un ente femenino en mi cama?
Extraño una familiar sensacion de cariño hacia mi persona o el egocentrismo de sentirse importante para otro?
Tengo un corazon adentro de este pecho hundido o soy tan superficial en el amor como creo serlo?
 No se, la realidad es que no se.
Quizas necesite un tiempo para estar seguro de lo que me pasa capaz es solo el capricho del nene que se dio cuenta que ya no puede tener lo que queria porque lo desperdicio cuando lo tuvo...
A la vida no hay con que darle, quizas me otorgue una oportunidad de definir lo que siento o quizas viva eternamente en la duda de si uno siente amor por las parejas o por lo que provocan en el propio ser.
La realidad es una sola y es que me siento feliz de estar solo y contrariado por la soledad que me agobia algunos dias en materias de amor femenino.

Y como siempre me gusta pensar en todas las posibilidades supongamos querida que estas leyendo esto y dejame decirte en unas breves lineas:
No te ame y me tome el atrevimiento de decirte que si en la cara y trate de convecerme yo mismo de que si era asi.
Pero si te quise muchisimo, si me volviste completamente loco desde el dia que te vi por primera vez y cuando pude estar con vos me senti completamente feliz, si queria que formaras parte de mis amigos y familia, aunque desde el primer momento que todo lo que si quise empezo a suceder tambien empece a dudar demasiado, de si era lo correcto, de si era lo que queria, de si lo hacia por vos o por mi, de si te hacia bien o me hacia mal, de si eras vos o yo, de tantas cosas empece a dudar que me obligue a mi mismo a decidir y tome la desicion que crei mas sana y fue cortar con todo.
Solo me entristecio haberte lastimado, porque yo nunca estuve mal lo cual me hizo sentir mas superficial y frio todavia, haber jugado con tus sentimientos es una cruz que algun dia terminare de elaborar pero aprendi algo muy importante y es que aunque todo paso muy rapido, este avion que levanto vuelo y se estrello contra el piso en menos de un mes estuvo mal comandado desde el principio, porque jamas maneje con sentimiento, actue desde la razon y en materia del corazon aparentemente estas destinado a fracasar si tratas la quimica con logica y el sentir con el pensar.
Asique a vos te digo bonita que te sentiste tan mal "la boluda que siempre ama y nunca le corresponden" vos sabes pilotear mil veces mejor que yo y aunque te encuentres mil boludos como este que arrancan vuelo buscando un manual inexsitente el dia que te encuentres alguien que sepa actuar en base a lo que siente y no necesite nada mas vas a volar mas alto de lo que algun dia hubieras imaginado poder volar conmigo o cualquier otro y yo espero estar haciendo lo mismo desde otro avion feliz de ver como crecimos.

Nada mas people! Me fui mucho de tema pero creo que le di cierre a la idea e insisto en el hecho de que me sorprende que tenga casi 300 visitas con 6 cosas escritas y aunque me causa curiosidad saber quien me lee de verdad y quien lo abre y lo cierra escribir es un placer que no requiere de lectores pero si se que estan ahi escondidos atras de una pantalla me dan mas ganas todavia!

Au revoir!!!


M.C.