Compromiso

Buenas a todos! Ayer martes no escribi por un motivo muy particular y no es el hecho de no tener que escribir, si no que me sentia raro y hasta no terminar de definir que me pasaba no queria escribir porque crei muy necesario escribir sobre esto.
EL COMPROMISO, como habran leido (o no) me vengo quedando dormido a cosas que tengo que ir, sigo sin buscar laburo o siquiera anotarme en el fines culpando a aquel o alla o aca porque tengo que hablar con X y sin embargo el 100% de la responsabilidad es mia y el motivo por el cual no lo hago es una falta de compromiso.
No quiere decir que estoy mal, ni que estoy bajon ni que nada, simplemente esa palabra "Compromiso" ultimamente me esta costando ponerla en marcha, como por ejemplo AHORA! son las 4 de la mañana y estoy jugando dota y escribiendo esto y en 6hs me levanto! y no puedo NO ir a donde tengo que ir, voy a ir tranca.
Pero bueno es como que por momentos le pifio, me comprometo a hacer algo, lo sostengo a medias, o no lo hago, me escapo.
Por ejemplo, me comprometi a cuidarme con la comida por motivos de salud (tengo una hernia hiatal) venia perfecto, tan bien que pense "un dia que salga no pasa nada" de un finde de descontrol termino en casi una semana que no me cuide demasiado con la comida y me senti para el culex!
Quedarme dormido y no ir a actividades de la militancia, o llegar tarde.
No anotarme en el fines, o buscar laburo.
Y solo puedo pensar que no hay mala onda, ni falta de ganas, hay falta de compromiso.
Digo que voy a hacer algo porque de buena fe quiero y pienso hacerlo pero despues encuentro mil excusas para no hacerlo o simplemente no lo hago, acto seguido me siento hiper culpable por no haberlo hecho pero la irresponsabilidad ya la cometi y a sabiendas.

Tendra solucion? Asumo que si como todo en esta vida, no se si lo hago porque no me quiero esforzar de hecho no lo siento asi, me parece que simplemente me da miedo el compromiso.
En el momento en que lo asumo me siento encerrado, obligado, como si me hubiera puesto una mascara que me saca el aire y con tal de volver a respirar con tranquilidad me desentiendo de lo que me cargue al hombro y hago lo que quiero aunque despues me carcoma la conciencia.
"Quiero estar de novio" QUE HICE? y asi me fue.
Creo que en todo esto existe una falta de resignacion propia, no querer dejar de hacer lo propio por algo que si bien tambien es para uno, requiere mas esfuerzo que simplemente boludear.
Trabajar o estar en la pc?
Ir a alguna actividad o salir con amigos?
y tampoco asumo las consecuencias, si salgo con amigos y me acuesto a las 8am cuando me levanto a las 10, no pienso en NO dormir, DUERMO IGUAL sabiendo que me voy a pasar de largo porque el sueño no lo puedo resignar, cuando el culpable de estar despierto a esa hora soy yo.
Vengo sintiendo que no estoy comprometido con las cosas que me propuse y no puedo evitar pensar las razones.
No tengo ninguna razon logica para no hacer lo que me propongo y sin embargo inconcientemente me estoy saboteando para no hacerlo por ende tengo que pensar que hay algo que a mi mismo no me termina de cerrar.
Me asusta prosperar? Me cuesta hacer cosas que me lleven eventualmente a estar mejor? Siento acaso que todo adelante es mas complicado? Me provoca miedo ser un poco mas independiente?
Estoy comodo donde estoy aunque se que cada dia se me va un poco mas la comodidad y prefiero boludear antes que resignar la comodidad actual por la futura?
Hay una suerte de cosas que todavia no termino de descifrar y son trabas personales en mi camino.
Claramente escribir me permite plasmar las cosas y aclararlas y mi psicologo es una herramienta maravillosa para mejorar semanalmente.
Pero me falta tanto todavia por elaborar, mañana voy a estar con sueño todo el dia participando de actividades y despues voy a querer llegar a casa para dormir un monton.
Tengo la suficiente confianza en que las cosas van a mejorar y voy a salir a adelante atraves de todo esto pero estar asi no me gusta para nada, sentir que no tengo el suficiente compromiso para realizar mi vida cotidiana me la baja atomicamente.
Un amigo me dijo muy amablemente que "me conoce" y no voy durar mas de dos semanas escribiendo en el blog porque no tengo constancia o que me voy a desmotivar por la falta de gente que lo lea y lo voy a dejar tirado porque siempre hago lo mismo y no tengo constancia con nada, esa es la imagen que tienen de mi! Alguien que no se puede comprometer con nada!
No me pude comprometer con mis estudios!
No me pude comprometer con mi trabajo!
No me pude comprometer con mi novia!
No me pude comprometer con nada de lo que alguna vez dije que iba a hacer, desde dejar de fumar, hasta comer mejor como empezar deportes o tocar la guitarra o estudiar ingles o la mar en coche.
Eso si, el dia que dije que a mi viejo no lo veia mas pasaron trece largos años y no me lo cruce siquiera viviendo a quince cuadras.
Cuantas veces pense que ir a verlo era un fracaso y romper con una desicion que debia mantenerse hasta el final de mis dias capaz que si lo iba a ver me demostraba que no es falta de compromiso con mis desiciones si no simplemente cambiar la forma de pensar, no hay triunfos ni perdidas en este caso solo realidades, lo ves, no lo ves, lo viste una vez, dos, tres, o lo seguis viendo.
Acaso es eso lo que me da miedo? Asociar el compromiso con la perdida? La resignacion de algo que ya estaba perdido con comprometerse? Esa sensacion familiar de que comprometerse es dejar de hacer algo en lugar de hacer?
"La unica desicion fuerte que tome en mi vida", acaso no dejo todo lo que me comprometo como deje de ver a mi viejo? No deje mis estudios? No deje mi trabajo? No deje a mi novia? (Fumar lo pongo en un plano aparte porque ahi hay una adiccion real y cuesta dejar) No deje la comida sana? No deje la guitarra? No deje tantas cosas en el camino atras?
Quizas sea hora de aceptar que comprometerse con algo significa constancia, dedicacion y estar encima lo que haya que estar, cumplir y efectuar.
No abandonar o tomar desiciones terminantes.
Quizas por eso me apego a todo lo que no hago porque siento que estoy comprometido con no hacerlo y no me regocijo de lo que SI hago porque no me parece ningun logro.
Cuando alguien habla mal de mi me emociona, verdaderamente lo siento un logro, sea o no sea cierto lo que dicen me encanta escuchar lo que se comenta de mi persona, cuando todos dicen cosas lindas de mi me aburre y hasta no las comparto, "buee tampoco tanto" "paraaa quien soy? jajaja" pero cuando dicen "es un forro" o "no deberia ni abrir la boca" me sale de adentro una sonrisa y un "me encanta jajajaja tiene razon soy medio forro!" me provoca mas lo negativo que lo positivo, reacciono mejor ante la bardeada que ante el elogio.
Siento que si alguien me bardea es porque algo bien estoy haciendo, si solo recibo buena onda no creo estar haciendo nada bien mas que hacer sentir bien a otra persona.
Hasta trato de poner lo negativo como algo positivo: "Bueno es cierto me quede dormido y los colgue a todos soy un dejado y cague gente, pero que se yooo ya fuee cosas que pasan no? en lo demas estoy ponele" aunque me sienta re culpable no puedo evitar exteriorizarlo como algo positivo o burlon.
TE RE CAGUE PERO BUENO COSAS QUE PASAN NO? JAJAJA ... no.... no esta bueno.
Puede que sea para no sentirme tan mal, querer hacer una satira del hecho para bajarle el nivel de seriedad o la pesadez en mi conciencia, sea cual fuere el caso no esta bien, no es positivo y debo pagar las consecuencias, hacer diez bien y una mal no quita la mal que hiciste.
 Puede que en mi confusion, si comprometerse con algo es sostenerlo en el tiempo lo mas posible, que puede sostenerse mas que algo que desaparece?
Si me comprometo a no hacer algo y jamas lo hago, es quizas un compromiso mas fuerte que comprometerme a hacer algo y tener que hacerlo por el resto de mi vida para cumplirlo y cuando no lo haga sentir que falle.
La confusion es grande porque, si elijo NO HACER es igual que si elijo HACER por descarte.
NO COMER SANO es COMER MAL aunque no este comiendo mal por desicion, pero si saco toda la comida sana de la lista por descarte como mal.
No buscar trabajo es lo mismo que buscar trabajo, es una desicion y un compromiso, solo que uno requiere esfuerzo y el otro no, para NO HACER algo simplemente hay que hacer otra cosa o no hacer nada.
Para hacer algo HAY QUE HACER ESO.
Ahora que lo escribo y lo pienso bien, mi problema no es una falta de compromiso, ES UN COMPROMISO ENORME CON NO COMPROMETERME A NADA QUE NO QUIERA.
Fin (?) No mentira no se acaba una mierda, ahora que lo entiendo mejor tengo que poder disasociar la palabra "Compromiso" con "Abandonar".
Ademas si creo que abandonar es comprometerse estoy justificando a mi viejo y a la mitad de mi familia, con esa logica son todos re comprometidos conmigo.
Puede ser que se me haya fortalecido esa nocion por eso, para hacer menos dolorosa la palabra abandono, para que duela menos la perdida, de hecho cuando mi hermana se fue a vivir al sur al principio estaba enojado de que me estaba dejando, que era su culpa irse y que ella tenia que hablarme si queria porque yo no fui el que se tomo el palo.
Sentir que el compromiso es del que abandona, del ausente, del que no esta.
El compromiso JAMAS puede ser del que no esta, JAMAS puede ser NO ESTAR o NO HACER.
El compromiso exige presencia.
El compromiso exige constancia.
El compromiso exige perseverancia.
Comprometerse es realizar.

Creo que ahora que ha terminado esta pequeña catarsis a las 5:00am voy a domir 5hs hasta las diez, me voy a levantar y cumplir mis compromisos con o sin sueño calavera no chilla, tengo mucho que pensar y mucho para debatir el jueves en terapia, entiendo un poco mas porque me cuesta asumir mis compromisos, porque mi cabeza dice "es lo que hay que hacer" pero mi inconciente dice "no tenes que hacerlo hay que estar ausente y ser constante con eso, no hacer y no estar aunque pienses que si" por suerte tengo conciencia y como me siento mal despues de fallar me hace notar que algo no esta bien.
Acabo de pegarle al foco de luz interno y me colgue como 20 minutos pensando sobre esto que escribi y saque muchisimas puntas estoy re contento, no se si alguien que lea esto le importa o va a servirle de algo esta lectura pero les juro que el jueves despues de terapia voy a estar como nuevo jajaja.

Adios mocosos!


M.C.