Buenas tardes a todos los que lo leen ahora, buenas noches a los que lo leen despues, buenos dias a los que lo lean mañana, buen horario al que lo lea cuando quiere.
Esta vez el tema viene un poco cargado de politica pero no demasiado y si no te gusta mala leche jajaja pero nada que se yo lo hare piola y un poco ameno.
Pertenencia, sentimiento de pertenecer a algun lugar, grupo o idea.
Ayer estaba en la unidad basica de congreso con una compañera y pensaba "que lindo estar aca, a veces tengo mas ganas de estar aca que de ir a mi casa aunque en mi casa no pase nada malo, amo este lugar." y es cierto, amo el local, amo la organizacion, amo pasar tiempo con mis compañeros que como ya exprese anteriormente son una familia mas, amo pertenecer.
Es re loco sentirse parte de algo cuando durante mucho tiempo no te sentiste parte de nada, como cuando la gente habla de futbol y dice "hicimos 6 goles" y te dan ganas de decirle: "Ah si? vos cuantos metiste?" pero despues entendes que se toman el equipo como algo suyo porque se sienten parte de eso.
Yo me siento parte de muchas cosas ultimamente, estoy completamente orgulloso de la orga, de mis compañeros, de mi familia real la de sangre con la que convivo, de varios amigos y las desiciones que estan tomando con su vida, de mi mismo me siento mas participe de mi propia vida haciendome cargo de cosas y no culpando al viento de mis problemas por soplar en contra.
La frase que tanto anda dando vueltas por ahi "La vida sin problemas es matar el tiempo a lo bobo." no se si la comparto tanto pero lo que si se es que los problemas en la vida son oportunidades de mejorarse como persona y aprender un monton de cosas, te ponen a prueba.
Ayer por ejemplo me sentia medio mal de la pancita pero como venia cuidandome muy poco con la comida en lugar de normalmente entrar en quejas o sentirme peor por como me sentia me re relaje y me la banque porque fui yo el causante entonces me jodo, o me cuido o me aguanto.
Respecto de sentirse parte no solo de la orga si no tambien de este pais, de este proceso historico, de esta porcion de espacio y tiempo que me toca vivir, y sentirse parte requiere inevitablemente saber donde estas parado, para formar parte de algo, hay que saber que forma tiene ese algo y donde encajas vos.
Yo se el lugar al que pertenezco y tambien se que puedo hacer mas y ser cada dia una parte mas importante, hay dos limites para donde queres llegar, los que te ponen y los que te pones y los primeros casi siempre se pueden romper, negociar o saltear.
Veo tanta gente dia a dia en la calle con la que me toca hablar por cuestiones militantes y te das cuentta de que les importa un huevo todo lo demas que no sean ellos y hasta creen que nada exterior los afecta que su vida es solo afectada por sus desiciones y nada la puede alterar, ahora mañana el jefe los raja del laburo y es culpa del jefe estar desempleados PERO NADA QUE NO SEA ELLOS LOS AFECTA, cae otro pais te invade y te saca todos tus derechos pero LA POLITICA NO ME AFECTA Y NADA QUE NO SEA YO ME AFECTA, hay una concepcion tan individualista que me lastima, no se sienten parte de nada:
No son parte de su trabajo, ellos trabajan y punto.
No son parte de su hogar, ellos viven y punto.
No son parte de su pais, viven ahi por pura coincidencia geografia y punto.
No son parte de su facultad, estudian ahi y punto.
No son parte de sus amigos, ellos TIENEN amigos y punto. (Remarco el tienen porque no SON en el discurso parece algo propio no mutuo "somos amigos" no existe "es mi amigo" en su lugar.)
ETCS.
No se conciben como parte de un colectivo, para ellos la lluvia son millones de gotas individuales siguiendo una unica y personal trayectoria que de puta casualidad nacen de la misma nube y terminan en el mismo piso.
La humanidad para ellos es lo mismo, no pertenecen a nada y crecen cada dia mas para ser mas independientes e individuales.
A veces no se si pensar que esta gente es triste y solitaria o son solamente tontos...
Tontos porque no saben el placer de compartir, de lo hermoso que son los logros compartidos y lo leves que son las derrotas compartidas.
No estamos aislados de nada, compartimos todo aunque no nos guste, si vas a trabajar hay otras personas ahi, si vas a estudiar hay mas personas, si caminas por la calle son todas personas, es hermoso sentir que toda esa gente es parte de tu pais, de tu provincia, de tu barrio quizas, de tu escuela, de tantas cosas y solo por sentir que tienen eso en comun pueden hablar y conocerse que es una de las experiencias mas enriquecedoras de la vida conocer gente!
Yo invito a todo ser humano a que deje de pensarse en clave de MI y comienze a pensarse en clave de SOL, de ese sol que ilumina todo un sistema solar sin diferencias ni mezquindades.
Ese sol que no discrimina y hasta en los polos sale una vez por año, ese sol que llega a todos lados.
Pensarse como parte de un todo y no como parte de si mismos nada mas.
En compañia todo es mejor, si no fijate como los cultos hacian suicidios en masa (? AH NO esa no iba.
En fin me voy a vivir la vida afuera de mi sillita de la pc por hoy, que tengo psicologo y actividades.
Ja ne!
M.C.
jueves, 30 de enero de 2014
miércoles, 29 de enero de 2014
Compromiso
Buenas a todos! Ayer martes no escribi por un motivo muy particular y no es el hecho de no tener que escribir, si no que me sentia raro y hasta no terminar de definir que me pasaba no queria escribir porque crei muy necesario escribir sobre esto.
EL COMPROMISO, como habran leido (o no) me vengo quedando dormido a cosas que tengo que ir, sigo sin buscar laburo o siquiera anotarme en el fines culpando a aquel o alla o aca porque tengo que hablar con X y sin embargo el 100% de la responsabilidad es mia y el motivo por el cual no lo hago es una falta de compromiso.
No quiere decir que estoy mal, ni que estoy bajon ni que nada, simplemente esa palabra "Compromiso" ultimamente me esta costando ponerla en marcha, como por ejemplo AHORA! son las 4 de la mañana y estoy jugando dota y escribiendo esto y en 6hs me levanto! y no puedo NO ir a donde tengo que ir, voy a ir tranca.
Pero bueno es como que por momentos le pifio, me comprometo a hacer algo, lo sostengo a medias, o no lo hago, me escapo.
Por ejemplo, me comprometi a cuidarme con la comida por motivos de salud (tengo una hernia hiatal) venia perfecto, tan bien que pense "un dia que salga no pasa nada" de un finde de descontrol termino en casi una semana que no me cuide demasiado con la comida y me senti para el culex!
Quedarme dormido y no ir a actividades de la militancia, o llegar tarde.
No anotarme en el fines, o buscar laburo.
Y solo puedo pensar que no hay mala onda, ni falta de ganas, hay falta de compromiso.
Digo que voy a hacer algo porque de buena fe quiero y pienso hacerlo pero despues encuentro mil excusas para no hacerlo o simplemente no lo hago, acto seguido me siento hiper culpable por no haberlo hecho pero la irresponsabilidad ya la cometi y a sabiendas.
Tendra solucion? Asumo que si como todo en esta vida, no se si lo hago porque no me quiero esforzar de hecho no lo siento asi, me parece que simplemente me da miedo el compromiso.
En el momento en que lo asumo me siento encerrado, obligado, como si me hubiera puesto una mascara que me saca el aire y con tal de volver a respirar con tranquilidad me desentiendo de lo que me cargue al hombro y hago lo que quiero aunque despues me carcoma la conciencia.
"Quiero estar de novio" QUE HICE? y asi me fue.
Creo que en todo esto existe una falta de resignacion propia, no querer dejar de hacer lo propio por algo que si bien tambien es para uno, requiere mas esfuerzo que simplemente boludear.
Trabajar o estar en la pc?
Ir a alguna actividad o salir con amigos?
y tampoco asumo las consecuencias, si salgo con amigos y me acuesto a las 8am cuando me levanto a las 10, no pienso en NO dormir, DUERMO IGUAL sabiendo que me voy a pasar de largo porque el sueño no lo puedo resignar, cuando el culpable de estar despierto a esa hora soy yo.
Vengo sintiendo que no estoy comprometido con las cosas que me propuse y no puedo evitar pensar las razones.
No tengo ninguna razon logica para no hacer lo que me propongo y sin embargo inconcientemente me estoy saboteando para no hacerlo por ende tengo que pensar que hay algo que a mi mismo no me termina de cerrar.
Me asusta prosperar? Me cuesta hacer cosas que me lleven eventualmente a estar mejor? Siento acaso que todo adelante es mas complicado? Me provoca miedo ser un poco mas independiente?
Estoy comodo donde estoy aunque se que cada dia se me va un poco mas la comodidad y prefiero boludear antes que resignar la comodidad actual por la futura?
Hay una suerte de cosas que todavia no termino de descifrar y son trabas personales en mi camino.
Claramente escribir me permite plasmar las cosas y aclararlas y mi psicologo es una herramienta maravillosa para mejorar semanalmente.
Pero me falta tanto todavia por elaborar, mañana voy a estar con sueño todo el dia participando de actividades y despues voy a querer llegar a casa para dormir un monton.
Tengo la suficiente confianza en que las cosas van a mejorar y voy a salir a adelante atraves de todo esto pero estar asi no me gusta para nada, sentir que no tengo el suficiente compromiso para realizar mi vida cotidiana me la baja atomicamente.
Un amigo me dijo muy amablemente que "me conoce" y no voy durar mas de dos semanas escribiendo en el blog porque no tengo constancia o que me voy a desmotivar por la falta de gente que lo lea y lo voy a dejar tirado porque siempre hago lo mismo y no tengo constancia con nada, esa es la imagen que tienen de mi! Alguien que no se puede comprometer con nada!
No me pude comprometer con mis estudios!
No me pude comprometer con mi trabajo!
No me pude comprometer con mi novia!
No me pude comprometer con nada de lo que alguna vez dije que iba a hacer, desde dejar de fumar, hasta comer mejor como empezar deportes o tocar la guitarra o estudiar ingles o la mar en coche.
Eso si, el dia que dije que a mi viejo no lo veia mas pasaron trece largos años y no me lo cruce siquiera viviendo a quince cuadras.
Cuantas veces pense que ir a verlo era un fracaso y romper con una desicion que debia mantenerse hasta el final de mis dias capaz que si lo iba a ver me demostraba que no es falta de compromiso con mis desiciones si no simplemente cambiar la forma de pensar, no hay triunfos ni perdidas en este caso solo realidades, lo ves, no lo ves, lo viste una vez, dos, tres, o lo seguis viendo.
Acaso es eso lo que me da miedo? Asociar el compromiso con la perdida? La resignacion de algo que ya estaba perdido con comprometerse? Esa sensacion familiar de que comprometerse es dejar de hacer algo en lugar de hacer?
"La unica desicion fuerte que tome en mi vida", acaso no dejo todo lo que me comprometo como deje de ver a mi viejo? No deje mis estudios? No deje mi trabajo? No deje a mi novia? (Fumar lo pongo en un plano aparte porque ahi hay una adiccion real y cuesta dejar) No deje la comida sana? No deje la guitarra? No deje tantas cosas en el camino atras?
Quizas sea hora de aceptar que comprometerse con algo significa constancia, dedicacion y estar encima lo que haya que estar, cumplir y efectuar.
No abandonar o tomar desiciones terminantes.
Quizas por eso me apego a todo lo que no hago porque siento que estoy comprometido con no hacerlo y no me regocijo de lo que SI hago porque no me parece ningun logro.
Cuando alguien habla mal de mi me emociona, verdaderamente lo siento un logro, sea o no sea cierto lo que dicen me encanta escuchar lo que se comenta de mi persona, cuando todos dicen cosas lindas de mi me aburre y hasta no las comparto, "buee tampoco tanto" "paraaa quien soy? jajaja" pero cuando dicen "es un forro" o "no deberia ni abrir la boca" me sale de adentro una sonrisa y un "me encanta jajajaja tiene razon soy medio forro!" me provoca mas lo negativo que lo positivo, reacciono mejor ante la bardeada que ante el elogio.
Siento que si alguien me bardea es porque algo bien estoy haciendo, si solo recibo buena onda no creo estar haciendo nada bien mas que hacer sentir bien a otra persona.
Hasta trato de poner lo negativo como algo positivo: "Bueno es cierto me quede dormido y los colgue a todos soy un dejado y cague gente, pero que se yooo ya fuee cosas que pasan no? en lo demas estoy ponele" aunque me sienta re culpable no puedo evitar exteriorizarlo como algo positivo o burlon.
TE RE CAGUE PERO BUENO COSAS QUE PASAN NO? JAJAJA ... no.... no esta bueno.
Puede que sea para no sentirme tan mal, querer hacer una satira del hecho para bajarle el nivel de seriedad o la pesadez en mi conciencia, sea cual fuere el caso no esta bien, no es positivo y debo pagar las consecuencias, hacer diez bien y una mal no quita la mal que hiciste.
Puede que en mi confusion, si comprometerse con algo es sostenerlo en el tiempo lo mas posible, que puede sostenerse mas que algo que desaparece?
Si me comprometo a no hacer algo y jamas lo hago, es quizas un compromiso mas fuerte que comprometerme a hacer algo y tener que hacerlo por el resto de mi vida para cumplirlo y cuando no lo haga sentir que falle.
La confusion es grande porque, si elijo NO HACER es igual que si elijo HACER por descarte.
NO COMER SANO es COMER MAL aunque no este comiendo mal por desicion, pero si saco toda la comida sana de la lista por descarte como mal.
No buscar trabajo es lo mismo que buscar trabajo, es una desicion y un compromiso, solo que uno requiere esfuerzo y el otro no, para NO HACER algo simplemente hay que hacer otra cosa o no hacer nada.
Para hacer algo HAY QUE HACER ESO.
Ahora que lo escribo y lo pienso bien, mi problema no es una falta de compromiso, ES UN COMPROMISO ENORME CON NO COMPROMETERME A NADA QUE NO QUIERA.
Fin (?) No mentira no se acaba una mierda, ahora que lo entiendo mejor tengo que poder disasociar la palabra "Compromiso" con "Abandonar".
Ademas si creo que abandonar es comprometerse estoy justificando a mi viejo y a la mitad de mi familia, con esa logica son todos re comprometidos conmigo.
Puede ser que se me haya fortalecido esa nocion por eso, para hacer menos dolorosa la palabra abandono, para que duela menos la perdida, de hecho cuando mi hermana se fue a vivir al sur al principio estaba enojado de que me estaba dejando, que era su culpa irse y que ella tenia que hablarme si queria porque yo no fui el que se tomo el palo.
Sentir que el compromiso es del que abandona, del ausente, del que no esta.
El compromiso JAMAS puede ser del que no esta, JAMAS puede ser NO ESTAR o NO HACER.
El compromiso exige presencia.
El compromiso exige constancia.
El compromiso exige perseverancia.
Comprometerse es realizar.
Creo que ahora que ha terminado esta pequeña catarsis a las 5:00am voy a domir 5hs hasta las diez, me voy a levantar y cumplir mis compromisos con o sin sueño calavera no chilla, tengo mucho que pensar y mucho para debatir el jueves en terapia, entiendo un poco mas porque me cuesta asumir mis compromisos, porque mi cabeza dice "es lo que hay que hacer" pero mi inconciente dice "no tenes que hacerlo hay que estar ausente y ser constante con eso, no hacer y no estar aunque pienses que si" por suerte tengo conciencia y como me siento mal despues de fallar me hace notar que algo no esta bien.
Acabo de pegarle al foco de luz interno y me colgue como 20 minutos pensando sobre esto que escribi y saque muchisimas puntas estoy re contento, no se si alguien que lea esto le importa o va a servirle de algo esta lectura pero les juro que el jueves despues de terapia voy a estar como nuevo jajaja.
Adios mocosos!
M.C.
EL COMPROMISO, como habran leido (o no) me vengo quedando dormido a cosas que tengo que ir, sigo sin buscar laburo o siquiera anotarme en el fines culpando a aquel o alla o aca porque tengo que hablar con X y sin embargo el 100% de la responsabilidad es mia y el motivo por el cual no lo hago es una falta de compromiso.
No quiere decir que estoy mal, ni que estoy bajon ni que nada, simplemente esa palabra "Compromiso" ultimamente me esta costando ponerla en marcha, como por ejemplo AHORA! son las 4 de la mañana y estoy jugando dota y escribiendo esto y en 6hs me levanto! y no puedo NO ir a donde tengo que ir, voy a ir tranca.
Pero bueno es como que por momentos le pifio, me comprometo a hacer algo, lo sostengo a medias, o no lo hago, me escapo.
Por ejemplo, me comprometi a cuidarme con la comida por motivos de salud (tengo una hernia hiatal) venia perfecto, tan bien que pense "un dia que salga no pasa nada" de un finde de descontrol termino en casi una semana que no me cuide demasiado con la comida y me senti para el culex!
Quedarme dormido y no ir a actividades de la militancia, o llegar tarde.
No anotarme en el fines, o buscar laburo.
Y solo puedo pensar que no hay mala onda, ni falta de ganas, hay falta de compromiso.
Digo que voy a hacer algo porque de buena fe quiero y pienso hacerlo pero despues encuentro mil excusas para no hacerlo o simplemente no lo hago, acto seguido me siento hiper culpable por no haberlo hecho pero la irresponsabilidad ya la cometi y a sabiendas.
Tendra solucion? Asumo que si como todo en esta vida, no se si lo hago porque no me quiero esforzar de hecho no lo siento asi, me parece que simplemente me da miedo el compromiso.
En el momento en que lo asumo me siento encerrado, obligado, como si me hubiera puesto una mascara que me saca el aire y con tal de volver a respirar con tranquilidad me desentiendo de lo que me cargue al hombro y hago lo que quiero aunque despues me carcoma la conciencia.
"Quiero estar de novio" QUE HICE? y asi me fue.
Creo que en todo esto existe una falta de resignacion propia, no querer dejar de hacer lo propio por algo que si bien tambien es para uno, requiere mas esfuerzo que simplemente boludear.
Trabajar o estar en la pc?
Ir a alguna actividad o salir con amigos?
y tampoco asumo las consecuencias, si salgo con amigos y me acuesto a las 8am cuando me levanto a las 10, no pienso en NO dormir, DUERMO IGUAL sabiendo que me voy a pasar de largo porque el sueño no lo puedo resignar, cuando el culpable de estar despierto a esa hora soy yo.
Vengo sintiendo que no estoy comprometido con las cosas que me propuse y no puedo evitar pensar las razones.
No tengo ninguna razon logica para no hacer lo que me propongo y sin embargo inconcientemente me estoy saboteando para no hacerlo por ende tengo que pensar que hay algo que a mi mismo no me termina de cerrar.
Me asusta prosperar? Me cuesta hacer cosas que me lleven eventualmente a estar mejor? Siento acaso que todo adelante es mas complicado? Me provoca miedo ser un poco mas independiente?
Estoy comodo donde estoy aunque se que cada dia se me va un poco mas la comodidad y prefiero boludear antes que resignar la comodidad actual por la futura?
Hay una suerte de cosas que todavia no termino de descifrar y son trabas personales en mi camino.
Claramente escribir me permite plasmar las cosas y aclararlas y mi psicologo es una herramienta maravillosa para mejorar semanalmente.
Pero me falta tanto todavia por elaborar, mañana voy a estar con sueño todo el dia participando de actividades y despues voy a querer llegar a casa para dormir un monton.
Tengo la suficiente confianza en que las cosas van a mejorar y voy a salir a adelante atraves de todo esto pero estar asi no me gusta para nada, sentir que no tengo el suficiente compromiso para realizar mi vida cotidiana me la baja atomicamente.
Un amigo me dijo muy amablemente que "me conoce" y no voy durar mas de dos semanas escribiendo en el blog porque no tengo constancia o que me voy a desmotivar por la falta de gente que lo lea y lo voy a dejar tirado porque siempre hago lo mismo y no tengo constancia con nada, esa es la imagen que tienen de mi! Alguien que no se puede comprometer con nada!
No me pude comprometer con mis estudios!
No me pude comprometer con mi trabajo!
No me pude comprometer con mi novia!
No me pude comprometer con nada de lo que alguna vez dije que iba a hacer, desde dejar de fumar, hasta comer mejor como empezar deportes o tocar la guitarra o estudiar ingles o la mar en coche.
Eso si, el dia que dije que a mi viejo no lo veia mas pasaron trece largos años y no me lo cruce siquiera viviendo a quince cuadras.
Cuantas veces pense que ir a verlo era un fracaso y romper con una desicion que debia mantenerse hasta el final de mis dias capaz que si lo iba a ver me demostraba que no es falta de compromiso con mis desiciones si no simplemente cambiar la forma de pensar, no hay triunfos ni perdidas en este caso solo realidades, lo ves, no lo ves, lo viste una vez, dos, tres, o lo seguis viendo.
Acaso es eso lo que me da miedo? Asociar el compromiso con la perdida? La resignacion de algo que ya estaba perdido con comprometerse? Esa sensacion familiar de que comprometerse es dejar de hacer algo en lugar de hacer?
"La unica desicion fuerte que tome en mi vida", acaso no dejo todo lo que me comprometo como deje de ver a mi viejo? No deje mis estudios? No deje mi trabajo? No deje a mi novia? (Fumar lo pongo en un plano aparte porque ahi hay una adiccion real y cuesta dejar) No deje la comida sana? No deje la guitarra? No deje tantas cosas en el camino atras?
Quizas sea hora de aceptar que comprometerse con algo significa constancia, dedicacion y estar encima lo que haya que estar, cumplir y efectuar.
No abandonar o tomar desiciones terminantes.
Quizas por eso me apego a todo lo que no hago porque siento que estoy comprometido con no hacerlo y no me regocijo de lo que SI hago porque no me parece ningun logro.
Cuando alguien habla mal de mi me emociona, verdaderamente lo siento un logro, sea o no sea cierto lo que dicen me encanta escuchar lo que se comenta de mi persona, cuando todos dicen cosas lindas de mi me aburre y hasta no las comparto, "buee tampoco tanto" "paraaa quien soy? jajaja" pero cuando dicen "es un forro" o "no deberia ni abrir la boca" me sale de adentro una sonrisa y un "me encanta jajajaja tiene razon soy medio forro!" me provoca mas lo negativo que lo positivo, reacciono mejor ante la bardeada que ante el elogio.
Siento que si alguien me bardea es porque algo bien estoy haciendo, si solo recibo buena onda no creo estar haciendo nada bien mas que hacer sentir bien a otra persona.
Hasta trato de poner lo negativo como algo positivo: "Bueno es cierto me quede dormido y los colgue a todos soy un dejado y cague gente, pero que se yooo ya fuee cosas que pasan no? en lo demas estoy ponele" aunque me sienta re culpable no puedo evitar exteriorizarlo como algo positivo o burlon.
TE RE CAGUE PERO BUENO COSAS QUE PASAN NO? JAJAJA ... no.... no esta bueno.
Puede que sea para no sentirme tan mal, querer hacer una satira del hecho para bajarle el nivel de seriedad o la pesadez en mi conciencia, sea cual fuere el caso no esta bien, no es positivo y debo pagar las consecuencias, hacer diez bien y una mal no quita la mal que hiciste.
Puede que en mi confusion, si comprometerse con algo es sostenerlo en el tiempo lo mas posible, que puede sostenerse mas que algo que desaparece?
Si me comprometo a no hacer algo y jamas lo hago, es quizas un compromiso mas fuerte que comprometerme a hacer algo y tener que hacerlo por el resto de mi vida para cumplirlo y cuando no lo haga sentir que falle.
La confusion es grande porque, si elijo NO HACER es igual que si elijo HACER por descarte.
NO COMER SANO es COMER MAL aunque no este comiendo mal por desicion, pero si saco toda la comida sana de la lista por descarte como mal.
No buscar trabajo es lo mismo que buscar trabajo, es una desicion y un compromiso, solo que uno requiere esfuerzo y el otro no, para NO HACER algo simplemente hay que hacer otra cosa o no hacer nada.
Para hacer algo HAY QUE HACER ESO.
Ahora que lo escribo y lo pienso bien, mi problema no es una falta de compromiso, ES UN COMPROMISO ENORME CON NO COMPROMETERME A NADA QUE NO QUIERA.
Fin (?) No mentira no se acaba una mierda, ahora que lo entiendo mejor tengo que poder disasociar la palabra "Compromiso" con "Abandonar".
Ademas si creo que abandonar es comprometerse estoy justificando a mi viejo y a la mitad de mi familia, con esa logica son todos re comprometidos conmigo.
Puede ser que se me haya fortalecido esa nocion por eso, para hacer menos dolorosa la palabra abandono, para que duela menos la perdida, de hecho cuando mi hermana se fue a vivir al sur al principio estaba enojado de que me estaba dejando, que era su culpa irse y que ella tenia que hablarme si queria porque yo no fui el que se tomo el palo.
Sentir que el compromiso es del que abandona, del ausente, del que no esta.
El compromiso JAMAS puede ser del que no esta, JAMAS puede ser NO ESTAR o NO HACER.
El compromiso exige presencia.
El compromiso exige constancia.
El compromiso exige perseverancia.
Comprometerse es realizar.
Creo que ahora que ha terminado esta pequeña catarsis a las 5:00am voy a domir 5hs hasta las diez, me voy a levantar y cumplir mis compromisos con o sin sueño calavera no chilla, tengo mucho que pensar y mucho para debatir el jueves en terapia, entiendo un poco mas porque me cuesta asumir mis compromisos, porque mi cabeza dice "es lo que hay que hacer" pero mi inconciente dice "no tenes que hacerlo hay que estar ausente y ser constante con eso, no hacer y no estar aunque pienses que si" por suerte tengo conciencia y como me siento mal despues de fallar me hace notar que algo no esta bien.
Acabo de pegarle al foco de luz interno y me colgue como 20 minutos pensando sobre esto que escribi y saque muchisimas puntas estoy re contento, no se si alguien que lea esto le importa o va a servirle de algo esta lectura pero les juro que el jueves despues de terapia voy a estar como nuevo jajaja.
Adios mocosos!
M.C.
lunes, 27 de enero de 2014
Chichones y Puertas
Aló como les va? a mi me duele un poco la panchita de comer mucho muchote y estoy infladisimo de gaseosa y cigarrillos, malas costumbres je! Pero aca ando escribiendo antes de irme a dormir para arrancar la semanita que viene movida.
Me quede enganchadisimo con un tema que discuti el fin de semana con una compañera y no es la primera vez que discuto sobre esto, sacando el hecho de que estabamos en muy malas condiciones para discutir seriamente, dicen por ahi que los borrachos no mienten y quizas fue un momento de sinceridad muy grande lo que me hizo seguir masticando esta discusion y finalmente escribirla aca.
Sobre puertas y chichones iba la discusion, en metafora de animarse a conocer gente nueva (La puerta representa lo que uno ve de la persona y la habitacion todo lo que es) y golpearse contra la pared al entrar, desilusionarse y hacerse un chichon en la frente (El chichon representa las cicatrices emocionales), y cuantos chichones tiene uno a veces que le impiden abrir una nueva puerta por miedo a hacerse otro o que se abran todas las viejas heridas.
Aunque si abrimos la puerta y resulta ser todo lo que queremos los demas chichones se curan de repente y nada mas duele y si no es asi y se reabren todos sufrimos mas de lo que podemos aguantar.
Le di muchas vueltas al tema y todavia lo sigo haciendo, pero las preguntas que mas me giraban en la cabeza eran estas:
Si decidimos dejar de abrir puertas en nuestras vidas, se acabo todo, lo bueno y lo malo?
Si decidimos seguir abriendo puertas llegaremos algun dia a la puerta indicada?
Si decidimos esperar a que nuestras cicatrices se curen para abrir puertas, cuantas perdemos que no pueden esperar?
Si decidimos entrar por una puerta con la cabeza rota, como sabemos si lo que duele es nuevo o viejo?
Creo que si dejamos de abrir puertas, si dejamos de querer conocer alguien nuevo, nos negamos al amor, nada bueno surge, nadie mas nos va a lastimar, pero nadie tampoco nos va a amar, y nos vamos a lastimar solos.
Si seguimos abriendo puertas y conocemos mucha gente nueva, construir junto con alguien lleva tiempo y eso es lo unico que nunca nos sobra, si nos equivocamos demasiado nos pasamos la vida en el lugar incorrecto con la persona incorrecta, esa verdad es mas devastadora que haber perdido a la persona indicada o haber dejado de abrir puertas.
Si esperamos entre chichon y chichon a que sane, a veces la puerta no espera y se cierra para siempre, desencuentros hay siempre y quizas dos almas gemelas nacen con mas diferencias de las que pueden aguantar en el tiempo.
Si no eperamos y nos adentramos muy pronto por una puerta nueva, podemos confundir el dolor del ayer con el de hoy y creer que nos lastima alguien que solo nos quiere cuidar o peor, perdernos de lo que esta pasando por estar mirando lo que paso, por no habernos dado tiempo suficiente para llorar a los fantasmas de antaño.
Creo que ya lo dije en la nota donde hablaba sobre extrañar, pero los sentimientos son muy complicados de analizar si es que se puede, si uno usa demasiado la cabeza para sentir deja de sentir y empieza a racionalizar, si uno piensa demasiado muere todo lo sentimental y si siente demasiado se acaba lo racional.
Es muy heavy estar con alguien, parece simple, porque vivimos en constante busqueda de una pareja, mas a esta edad, DALE NO TE HAGAS, todos queremos a alguien al lado aunque sea por una noche, es natural, sentirse querido es importante.
El problema es que cuando uno se siente comodo se empieza a enganchar y no siempre dos personas quieren lo mismo y cuando vos queres ponerte el casco de bob el constructor y gritar "Podremos hacerlo?" y ves que la otra persona todavia no sabe lo que quiere y esta ahi parada buscando las pistas de blue o a wally te queres matar.
Yo igual tengo una duda impresionante sobre si de verdad hay una necesidad humana de buscar "Pareja" o masticamos hollywood por años y nos genero un deseo inconciente de la historia de amor, hollywood y disney OJO ambos grandes culpables, es tan real la necesidad de estar con alguien? de tantear el terreno todo el tiempo? "en que estamos?" que se yo negra estamos en buenos aires, a pie, en la vereda, deja de pensar, callate y dame un beso.
Yo fui victima de la industria! Lo juro, hice todo con logica, me gustaba mucho, saliamos re seguido, cojiamos tres veces por semana toda la noche cada vez que nos veiamos, era LOGICO ponerse de novio, y si es mi novia ERA LOGICO presentarsela a mis amigos y a mi familia, y si eramos novios ERA LOGICO DECIRLE TE AMO, bueno eso capaz no pero no importa LA INDUSTRIA WACHO ME CONSUMIO LA CABEZA, pense demasiado e hice "lo logico" y resulto ser todo contraproducente. Hasta me parece logico querer verla de nuevo solo porque es mi EX no porque de verdad tenga ganas de volver a construir con ella, pero hollywood siempre dice que despues de un tiempo tenes que volver porque resulta que sí era el amor de tu vida.
Porque no se puede estar de garche dos años sin ponerle nombre? porque todos tienen una necesidad de etiquetar todo? no podemos sentir un poco mas? y pensar un poco menos?
Yo milito para este proyecto nacional y popular y tiene mil cosas en contra pero la pasion me consume, las banderas los gigantes que se cargaron esta lucha antes que nostros, me emociona todo, me enorgullece todo, me apasiona todo, no me importa pensar en nada bueno o malo cuando estoy ahi afuera poniendo una mesa, charlando con un vecino o en una marcha y capaz esta mal porque la militancia deberia ser mas racional.
Pero me dejo llevar por lo que siento.
PASION MUCHACHOS Y MUCHACHAS PASION.
Podemos comernos la boca por una noche sin pensar si despues de eso tenemos que ir a un telo?
Podemos disfrutar los momentos?
Podemos ir a caminar y charlar hasta que salga el sol sin cuestionarnos si le queremos dar o no a la persona que esta al lado?
Podemos dejar que pase en vez de forzarlo?
Dice un refran por ahi que si dos seres se atraen demasiado antes de que se den cuenta ya estan sin ropa uno arriba del otro, dejenlo fluir.
Creo verdaderamente con todo mi ser que los condicionamientos que nos ha puesto la sociedad en general desde que nacimos son tan grandes que lograron modificar hasta como sentimos, avanzamos mucho claro esta, hoy por hoy muchos padres no crian a sus hijos diciendoles que esta mal que les guste alguien de su mismo sexo, pero no les enseñan a actuar como se sienten, les enseñan a cuidarse, les enseñan todas las mentiras que les pueden inventar, todo lo malo que les puede pasar, pero nadie les dice lo lindo que puede suceder, ni que si estas con alguien que te quiere te va a cuidar esa persona y no solo vos.
Aprendemos a desconfiar antes que a confiar.
y sin irme por las ramas de mas, creo que ese es el nucleo de todo esto:
Nos da miedo abrir puertas porque nos enseñaron a huir del dolor y no a aprender de el.
Tememos el golpe y pensamos que la unica opcion para evitarlo es huir.
No somos cobardes por naturaleza, nos acobardamos con el tiempo.
Conozco muchas historias de parejas que se mantenian unidas por algo mas que la pareja, sufriendo "por mis hijos" "por la casa" "por que si no el/ella se muere" bleh bleh bleh.
Esos son los hijos de walt disney y hollywood hills, los que creyeron en la pareja y no en el amor si lo pensas no lo sentis.
El tema podra ser muy personal y obviamente millones de veces mas complejo de lo que puedo exponer y denunciar en una pagina de blog, SIN EMBARGO hago llamado a la conciencia:
Comes porque tenes hambre, o no?
Tomas porque tenes sed, o no?
Dormis porque tenes sueño, o no?
Cojes/te masturbas porque te excitas, o no?
Evacuas la vegija y los intestinos porque te dan ganas de ir al baño, o no?
Porque te pusiste de novio/a?
Porque queres novio/a?
Porque en cuanto te empezas a enganchar con un garche decis que te estas enamorando/a?
Sabes verdaderamente si estas enamorado/a?
Porque en cuanto alguien con el que no te pasaba nada te quiere dar de repente no sabes donde estas parado? "me gusta?" "no me gusta?"
Que buscas en una pareja? Porque?
(Buscar pareja es instinto animal en busqueda de reproduccion para preservar la especie, si fuera pura atraccion hormonal te lo acepto, pero no estabas buscando a la madre de tus hijos, eso paso despues.)
A partir de ahora voy a hacer un ejercicio que requerira de todo mi autocontrol pero:
No voy a definir mas ni tratar de penar que me pasa con alguien, cuando conozca una mina voy a frenar el bocho "LE GUSTARE? ME GUSTA DE VERDAD? HABRA QUIMICA?" dejare que mis sentimientos afloren como tengan que aflorar o marchitarse y si mis ganas de avanzar son reales lo hare no desde lo racional "me gustas, quiero ser tu novio/estar con vos por una noche y no llamarte nunca mas/ verte todos los dias/ETC" si no desde lo instintivo, simplemente ire avanzando como me salga.
Racionalizar menos - Actuar - Sentir mas.
BUENO los dejo con esa comida de cabeza monstruosa nada mas, se me parte el bocho asique me voy a dormir porque me levanto en (3:33am) 7hs.
Adieu!
Suerte en el inicio de la semana mostros!
M.C.
Me quede enganchadisimo con un tema que discuti el fin de semana con una compañera y no es la primera vez que discuto sobre esto, sacando el hecho de que estabamos en muy malas condiciones para discutir seriamente, dicen por ahi que los borrachos no mienten y quizas fue un momento de sinceridad muy grande lo que me hizo seguir masticando esta discusion y finalmente escribirla aca.
Sobre puertas y chichones iba la discusion, en metafora de animarse a conocer gente nueva (La puerta representa lo que uno ve de la persona y la habitacion todo lo que es) y golpearse contra la pared al entrar, desilusionarse y hacerse un chichon en la frente (El chichon representa las cicatrices emocionales), y cuantos chichones tiene uno a veces que le impiden abrir una nueva puerta por miedo a hacerse otro o que se abran todas las viejas heridas.
Aunque si abrimos la puerta y resulta ser todo lo que queremos los demas chichones se curan de repente y nada mas duele y si no es asi y se reabren todos sufrimos mas de lo que podemos aguantar.
Le di muchas vueltas al tema y todavia lo sigo haciendo, pero las preguntas que mas me giraban en la cabeza eran estas:
Si decidimos dejar de abrir puertas en nuestras vidas, se acabo todo, lo bueno y lo malo?
Si decidimos seguir abriendo puertas llegaremos algun dia a la puerta indicada?
Si decidimos esperar a que nuestras cicatrices se curen para abrir puertas, cuantas perdemos que no pueden esperar?
Si decidimos entrar por una puerta con la cabeza rota, como sabemos si lo que duele es nuevo o viejo?
Creo que si dejamos de abrir puertas, si dejamos de querer conocer alguien nuevo, nos negamos al amor, nada bueno surge, nadie mas nos va a lastimar, pero nadie tampoco nos va a amar, y nos vamos a lastimar solos.
Si seguimos abriendo puertas y conocemos mucha gente nueva, construir junto con alguien lleva tiempo y eso es lo unico que nunca nos sobra, si nos equivocamos demasiado nos pasamos la vida en el lugar incorrecto con la persona incorrecta, esa verdad es mas devastadora que haber perdido a la persona indicada o haber dejado de abrir puertas.
Si esperamos entre chichon y chichon a que sane, a veces la puerta no espera y se cierra para siempre, desencuentros hay siempre y quizas dos almas gemelas nacen con mas diferencias de las que pueden aguantar en el tiempo.
Si no eperamos y nos adentramos muy pronto por una puerta nueva, podemos confundir el dolor del ayer con el de hoy y creer que nos lastima alguien que solo nos quiere cuidar o peor, perdernos de lo que esta pasando por estar mirando lo que paso, por no habernos dado tiempo suficiente para llorar a los fantasmas de antaño.
Creo que ya lo dije en la nota donde hablaba sobre extrañar, pero los sentimientos son muy complicados de analizar si es que se puede, si uno usa demasiado la cabeza para sentir deja de sentir y empieza a racionalizar, si uno piensa demasiado muere todo lo sentimental y si siente demasiado se acaba lo racional.
Es muy heavy estar con alguien, parece simple, porque vivimos en constante busqueda de una pareja, mas a esta edad, DALE NO TE HAGAS, todos queremos a alguien al lado aunque sea por una noche, es natural, sentirse querido es importante.
El problema es que cuando uno se siente comodo se empieza a enganchar y no siempre dos personas quieren lo mismo y cuando vos queres ponerte el casco de bob el constructor y gritar "Podremos hacerlo?" y ves que la otra persona todavia no sabe lo que quiere y esta ahi parada buscando las pistas de blue o a wally te queres matar.
Yo igual tengo una duda impresionante sobre si de verdad hay una necesidad humana de buscar "Pareja" o masticamos hollywood por años y nos genero un deseo inconciente de la historia de amor, hollywood y disney OJO ambos grandes culpables, es tan real la necesidad de estar con alguien? de tantear el terreno todo el tiempo? "en que estamos?" que se yo negra estamos en buenos aires, a pie, en la vereda, deja de pensar, callate y dame un beso.
Yo fui victima de la industria! Lo juro, hice todo con logica, me gustaba mucho, saliamos re seguido, cojiamos tres veces por semana toda la noche cada vez que nos veiamos, era LOGICO ponerse de novio, y si es mi novia ERA LOGICO presentarsela a mis amigos y a mi familia, y si eramos novios ERA LOGICO DECIRLE TE AMO, bueno eso capaz no pero no importa LA INDUSTRIA WACHO ME CONSUMIO LA CABEZA, pense demasiado e hice "lo logico" y resulto ser todo contraproducente. Hasta me parece logico querer verla de nuevo solo porque es mi EX no porque de verdad tenga ganas de volver a construir con ella, pero hollywood siempre dice que despues de un tiempo tenes que volver porque resulta que sí era el amor de tu vida.
Porque no se puede estar de garche dos años sin ponerle nombre? porque todos tienen una necesidad de etiquetar todo? no podemos sentir un poco mas? y pensar un poco menos?
Yo milito para este proyecto nacional y popular y tiene mil cosas en contra pero la pasion me consume, las banderas los gigantes que se cargaron esta lucha antes que nostros, me emociona todo, me enorgullece todo, me apasiona todo, no me importa pensar en nada bueno o malo cuando estoy ahi afuera poniendo una mesa, charlando con un vecino o en una marcha y capaz esta mal porque la militancia deberia ser mas racional.
Pero me dejo llevar por lo que siento.
PASION MUCHACHOS Y MUCHACHAS PASION.
Podemos comernos la boca por una noche sin pensar si despues de eso tenemos que ir a un telo?
Podemos disfrutar los momentos?
Podemos ir a caminar y charlar hasta que salga el sol sin cuestionarnos si le queremos dar o no a la persona que esta al lado?
Podemos dejar que pase en vez de forzarlo?
Dice un refran por ahi que si dos seres se atraen demasiado antes de que se den cuenta ya estan sin ropa uno arriba del otro, dejenlo fluir.
Creo verdaderamente con todo mi ser que los condicionamientos que nos ha puesto la sociedad en general desde que nacimos son tan grandes que lograron modificar hasta como sentimos, avanzamos mucho claro esta, hoy por hoy muchos padres no crian a sus hijos diciendoles que esta mal que les guste alguien de su mismo sexo, pero no les enseñan a actuar como se sienten, les enseñan a cuidarse, les enseñan todas las mentiras que les pueden inventar, todo lo malo que les puede pasar, pero nadie les dice lo lindo que puede suceder, ni que si estas con alguien que te quiere te va a cuidar esa persona y no solo vos.
Aprendemos a desconfiar antes que a confiar.
y sin irme por las ramas de mas, creo que ese es el nucleo de todo esto:
Nos da miedo abrir puertas porque nos enseñaron a huir del dolor y no a aprender de el.
Tememos el golpe y pensamos que la unica opcion para evitarlo es huir.
No somos cobardes por naturaleza, nos acobardamos con el tiempo.
Conozco muchas historias de parejas que se mantenian unidas por algo mas que la pareja, sufriendo "por mis hijos" "por la casa" "por que si no el/ella se muere" bleh bleh bleh.
Esos son los hijos de walt disney y hollywood hills, los que creyeron en la pareja y no en el amor si lo pensas no lo sentis.
El tema podra ser muy personal y obviamente millones de veces mas complejo de lo que puedo exponer y denunciar en una pagina de blog, SIN EMBARGO hago llamado a la conciencia:
Comes porque tenes hambre, o no?
Tomas porque tenes sed, o no?
Dormis porque tenes sueño, o no?
Cojes/te masturbas porque te excitas, o no?
Evacuas la vegija y los intestinos porque te dan ganas de ir al baño, o no?
Porque te pusiste de novio/a?
Porque queres novio/a?
Porque en cuanto te empezas a enganchar con un garche decis que te estas enamorando/a?
Sabes verdaderamente si estas enamorado/a?
Porque en cuanto alguien con el que no te pasaba nada te quiere dar de repente no sabes donde estas parado? "me gusta?" "no me gusta?"
Que buscas en una pareja? Porque?
(Buscar pareja es instinto animal en busqueda de reproduccion para preservar la especie, si fuera pura atraccion hormonal te lo acepto, pero no estabas buscando a la madre de tus hijos, eso paso despues.)
A partir de ahora voy a hacer un ejercicio que requerira de todo mi autocontrol pero:
No voy a definir mas ni tratar de penar que me pasa con alguien, cuando conozca una mina voy a frenar el bocho "LE GUSTARE? ME GUSTA DE VERDAD? HABRA QUIMICA?" dejare que mis sentimientos afloren como tengan que aflorar o marchitarse y si mis ganas de avanzar son reales lo hare no desde lo racional "me gustas, quiero ser tu novio/estar con vos por una noche y no llamarte nunca mas/ verte todos los dias/ETC" si no desde lo instintivo, simplemente ire avanzando como me salga.
Racionalizar menos - Actuar - Sentir mas.
BUENO los dejo con esa comida de cabeza monstruosa nada mas, se me parte el bocho asique me voy a dormir porque me levanto en (3:33am) 7hs.
Adieu!
Suerte en el inicio de la semana mostros!
M.C.
sábado, 25 de enero de 2014
Las Familias
Hello! Esta vez escribo de tarde porque me levante a esta hora, como siempre cualquier persona que me lea y tenia un compromiso con mi persona antes de esta hora sepa disculpar mi indisciplinada constumbre de dormir de mas a pesar de decir que hago cosas a la mañana.
Como a todos mis compañeros con los cuales tendria que haber puesto mesa esta mañana y no fui porque me desmaye en la cama pasado de revoluciones y no pude despertarme hasta hace un ratito en un estado deplorable.
Pero bueno ya tendre oportunidad de aclararlo y pedir sus debidas disculpas a pesar de que ya dije que iba a tratar de evitar compromisos matutinos, tendre que pelear porque las actividades de los fines de semana sean un poco mas tarde como para poder levantarme, cada uno tiene una realidad y la mia es que me cuesta horrores levantarme temprano, trato de hacerlo cuando hay responsabilidades realmente importantes pero asi y todo cada tanto me falla. Asi como tres veces por semana no le fallo ni por un minuto en otras ocasiones le fallo feo.
Ahora si, abro paso al titulo "Las familias" que me gusto la idea de escribir sobre esto porque ayer cai en la cuenta de como se ha ampliado esta definicion con el correr del tiempo.
Mi vieja siempre decia que la familia no es necesariamente de sangre, son los vinculos que uno crea, quizas sea una idea necesaria de procesar cuando tu familia es medio sorete pero no deja de ser cierta en muchos casos.
Yo diria hoy por hoy que tengo tres familias (Sin contar a las mascotas que si bien son familia el lazo se construye de una forma diferente), que obviamente forman una gran familia porque la familia es una sola. Pero digo tres porque son el numero de grupos que se consolidaron de alguna forma como una familia.
Antes que nada la definicion, de diccionario seria algo como "Cualquier consanguineo forma parte de nuestro grupo familiar con diversos distancias en el arbol genealogico" padre, madre, tios, abuelos, primos, hermanos, etcs. Solo son familia aquellos con los que compartimos sangre pero a lo largo de la vida uno siempre tiene "ese primo que es mas primo que los otros primos" o "el tio copado y el tio amargo" porque los lazos sanguineos se refuerzan con un lazo de cariño.
En ese orden de ideas los lazos de cariño crean un vinculo mas fuerte, y los amigos empiezan a ser cada vez mas familia, en muchos casos se hacen amigos de tus hermanos/as y hasta tus padres los consideran como un hijo mas.
Asique yo tengo tres familias, Mi familia de sangre, Mis amigos y Mis compañeros.
La primer familia es muy reducida en numero, quizas porque es ENORME en realidad, tengo una familia materna bastante numerosa pero sinceramente no me aguanto a 3/4 de esa gente, son seres muy particulares con una historia bastante pedorra y una vez que pude crecer lo suficiente para poder optar por IR o NO IR a reuniones familiares puse en marcha mi desicion de no asistir a menos que sea hiper importante, un cumpleaños de algun ser querido o iban muchos familiares que si me caen bien.
Actualmente mi familia son mis dos hermanas y mi vieja, despues me mantengo en contacto con un par mas pero si tengo que decir quienes sigo considerando familia debe haber diez quizas doce nombres.
Por el lado de mi familia paterna no era muy numerosa, sacando la gente de españa por el lado de mi abuela (que vino de españa con 15 años y jamas conoci a nadie de alla) mi familia paterna se reducia a seis integrantes o cinco de los cuales no veo a nadie hace trece años.
Porque ninguno vale la pena para mantener ningun tipo de vinculo.
Mi familia sanguinea entonces es solo aquella por la que mas afecto tengo y me juego la vida por cualquiera sin medir consecuencias porque los amo.
Mi segunda familia son mis amigos, todos aquellos seres bonitos que conoci a lo largo de estos veintidos años y fui creciendo y madurando junto a ellos a diario, son diversos en personalidades, creencias, ideologias y numero asi como cualquier grupo de amigos al rededor del globo.
Todos sabemos lo que es tener amigos ya sean muy cercanos o a la distancia asique no es necesario entrar en detalles lo que si me gustaria destacar es que me encanta hacer amigos nuevos, como dice la cancion "yo quiero tener un millon de amigos" asi les pido un peso a cada uno y me hago millonario (? jajajajaja, nah pero es hermoso tener muchos amigos y mientras mas diferentes sean entre ellos es mejor te enriquece muchisimo como persona, siempre tenes pequeños grupitos para todo, los que les gusta escabiar a morir, los que prefieren hacer algo tranca, los sanitos que solo hacen deporte, los que salen a comer y se comen un restaurant entero, lo que aman el cine, los que estudian un monton...etcs.
Siempre tenes algo para hacer cuando conoces muchas personas y si son amigos siempre vas a tener un lugar para hacerlo y te vas a cagar de risa mientras lo haces.
Asique resumiendo esta segunda familia creo que lo mas importante es nunca cerrarse, siempre estar dispuesto a conocer gente, ese desconocido que te cae bien o mal quizas puede convertirse en un amigo de fierro isneparable por el resto de tu vida.
Mi tercer familia son mis compañeros, esos locos descamisados que se juegan la vida por la patria, en siete meses junto a ellos/as aprendi millones de cosas, compartimos juntos tanto que ponerlo en una entrada del blog me llevaria años, para los NO militantes que quizas a veces no entienden, no es lo mismo un compañero que un amigo, de entrada podes no conocer a un compañero pero solo por saber que forma parte de lo mismo que vos ya hay un trato de respeto y buena onda que es unico, despues te puede caer mejor o peor, definirte en una postura de: "Este compañero/a va a ser un re amigo" o "Deci que somos compañeros porque si no lo cago a piñas" pero eso ya forma parte de la gente con la que uno quiere o no construir algo, una amistad o lo que sea.
Los compañeros estan siempre y es un orgullo saber que todos estamos juntos luchando con las mismas banderas, de a poco se convierten en una familia, a veces pasas mas tiempo con los cumpas que en tu casa o con tus propios amigos inevitablemente los terminas conociendo casi como a tus seres mas queridos.
Las tres familias forman parte de una sola, son los vinculos que uno tiene con la gente que va conociendo en la vida, es hermoso poder compartir con otros y que compartan con uno.
La familia siempre esta primero y es lo mas sagrado que uno tiene, por un familiar ya sea de sangre, de amistad o de compañerismo hay que jugarsela sin miramientos.
No se, no queria escribir sobre algo demasiado profundo ni divagar en analisis existenciales, tenia ganas de exponer una simple parte de mi ser y romper un poco el concepto de que familia es solamente los que estan ahi cuando llegas y comparten un apellido o un par de genes.
Me voy a colgar la ropa y a escuchar musica DISFRUTEN EL FINDE :D
Hasta mas tarde party people!
M.C.
Como a todos mis compañeros con los cuales tendria que haber puesto mesa esta mañana y no fui porque me desmaye en la cama pasado de revoluciones y no pude despertarme hasta hace un ratito en un estado deplorable.
Pero bueno ya tendre oportunidad de aclararlo y pedir sus debidas disculpas a pesar de que ya dije que iba a tratar de evitar compromisos matutinos, tendre que pelear porque las actividades de los fines de semana sean un poco mas tarde como para poder levantarme, cada uno tiene una realidad y la mia es que me cuesta horrores levantarme temprano, trato de hacerlo cuando hay responsabilidades realmente importantes pero asi y todo cada tanto me falla. Asi como tres veces por semana no le fallo ni por un minuto en otras ocasiones le fallo feo.
Ahora si, abro paso al titulo "Las familias" que me gusto la idea de escribir sobre esto porque ayer cai en la cuenta de como se ha ampliado esta definicion con el correr del tiempo.
Mi vieja siempre decia que la familia no es necesariamente de sangre, son los vinculos que uno crea, quizas sea una idea necesaria de procesar cuando tu familia es medio sorete pero no deja de ser cierta en muchos casos.
Yo diria hoy por hoy que tengo tres familias (Sin contar a las mascotas que si bien son familia el lazo se construye de una forma diferente), que obviamente forman una gran familia porque la familia es una sola. Pero digo tres porque son el numero de grupos que se consolidaron de alguna forma como una familia.
Antes que nada la definicion, de diccionario seria algo como "Cualquier consanguineo forma parte de nuestro grupo familiar con diversos distancias en el arbol genealogico" padre, madre, tios, abuelos, primos, hermanos, etcs. Solo son familia aquellos con los que compartimos sangre pero a lo largo de la vida uno siempre tiene "ese primo que es mas primo que los otros primos" o "el tio copado y el tio amargo" porque los lazos sanguineos se refuerzan con un lazo de cariño.
En ese orden de ideas los lazos de cariño crean un vinculo mas fuerte, y los amigos empiezan a ser cada vez mas familia, en muchos casos se hacen amigos de tus hermanos/as y hasta tus padres los consideran como un hijo mas.
Asique yo tengo tres familias, Mi familia de sangre, Mis amigos y Mis compañeros.
La primer familia es muy reducida en numero, quizas porque es ENORME en realidad, tengo una familia materna bastante numerosa pero sinceramente no me aguanto a 3/4 de esa gente, son seres muy particulares con una historia bastante pedorra y una vez que pude crecer lo suficiente para poder optar por IR o NO IR a reuniones familiares puse en marcha mi desicion de no asistir a menos que sea hiper importante, un cumpleaños de algun ser querido o iban muchos familiares que si me caen bien.
Actualmente mi familia son mis dos hermanas y mi vieja, despues me mantengo en contacto con un par mas pero si tengo que decir quienes sigo considerando familia debe haber diez quizas doce nombres.
Por el lado de mi familia paterna no era muy numerosa, sacando la gente de españa por el lado de mi abuela (que vino de españa con 15 años y jamas conoci a nadie de alla) mi familia paterna se reducia a seis integrantes o cinco de los cuales no veo a nadie hace trece años.
Porque ninguno vale la pena para mantener ningun tipo de vinculo.
Mi familia sanguinea entonces es solo aquella por la que mas afecto tengo y me juego la vida por cualquiera sin medir consecuencias porque los amo.
Mi segunda familia son mis amigos, todos aquellos seres bonitos que conoci a lo largo de estos veintidos años y fui creciendo y madurando junto a ellos a diario, son diversos en personalidades, creencias, ideologias y numero asi como cualquier grupo de amigos al rededor del globo.
Todos sabemos lo que es tener amigos ya sean muy cercanos o a la distancia asique no es necesario entrar en detalles lo que si me gustaria destacar es que me encanta hacer amigos nuevos, como dice la cancion "yo quiero tener un millon de amigos" asi les pido un peso a cada uno y me hago millonario (? jajajajaja, nah pero es hermoso tener muchos amigos y mientras mas diferentes sean entre ellos es mejor te enriquece muchisimo como persona, siempre tenes pequeños grupitos para todo, los que les gusta escabiar a morir, los que prefieren hacer algo tranca, los sanitos que solo hacen deporte, los que salen a comer y se comen un restaurant entero, lo que aman el cine, los que estudian un monton...etcs.
Siempre tenes algo para hacer cuando conoces muchas personas y si son amigos siempre vas a tener un lugar para hacerlo y te vas a cagar de risa mientras lo haces.
Asique resumiendo esta segunda familia creo que lo mas importante es nunca cerrarse, siempre estar dispuesto a conocer gente, ese desconocido que te cae bien o mal quizas puede convertirse en un amigo de fierro isneparable por el resto de tu vida.
Mi tercer familia son mis compañeros, esos locos descamisados que se juegan la vida por la patria, en siete meses junto a ellos/as aprendi millones de cosas, compartimos juntos tanto que ponerlo en una entrada del blog me llevaria años, para los NO militantes que quizas a veces no entienden, no es lo mismo un compañero que un amigo, de entrada podes no conocer a un compañero pero solo por saber que forma parte de lo mismo que vos ya hay un trato de respeto y buena onda que es unico, despues te puede caer mejor o peor, definirte en una postura de: "Este compañero/a va a ser un re amigo" o "Deci que somos compañeros porque si no lo cago a piñas" pero eso ya forma parte de la gente con la que uno quiere o no construir algo, una amistad o lo que sea.
Los compañeros estan siempre y es un orgullo saber que todos estamos juntos luchando con las mismas banderas, de a poco se convierten en una familia, a veces pasas mas tiempo con los cumpas que en tu casa o con tus propios amigos inevitablemente los terminas conociendo casi como a tus seres mas queridos.
Las tres familias forman parte de una sola, son los vinculos que uno tiene con la gente que va conociendo en la vida, es hermoso poder compartir con otros y que compartan con uno.
La familia siempre esta primero y es lo mas sagrado que uno tiene, por un familiar ya sea de sangre, de amistad o de compañerismo hay que jugarsela sin miramientos.
No se, no queria escribir sobre algo demasiado profundo ni divagar en analisis existenciales, tenia ganas de exponer una simple parte de mi ser y romper un poco el concepto de que familia es solamente los que estan ahi cuando llegas y comparten un apellido o un par de genes.
Me voy a colgar la ropa y a escuchar musica DISFRUTEN EL FINDE :D
Hasta mas tarde party people!
M.C.
viernes, 24 de enero de 2014
El espejo interior
Hola! somos pocos y no nos conocemos, bueno capaz a mi me conocen un poco mas porque me leen y eso les dice cosas de mi, como que soy medio gil y esas cositas lindas.
Yo se poco de uds, se algunos que me leen otros no los conozco o capaz si pero no sabia que me leian! Asique nada vengo relajadito despues de una sesion de terapia que me dejo alteradito y una reunion de comuna que tampoco me dejo tranquilito pero todo hay que tomarselo como un tecito, CALIENTE Y MOJADO! no mentira jajaja, muchos "itos" que inevitablemente van a terminar en un chistesito de pitos asique lo paro aca. (cuack!)
Hoy vengo a hablar de algo que es nuevo para mi, un concepto revolucionario para el bolsillo de la dama y el caballero y es una idea que vengo masticando hace dias y aca esta mi regurgitacion para uds:
Opinamos y criticamos cosas porque nos reflejan una imagen propia sobre lo que hacemos o no hacemos, nos gusta o no nos gusta y tratamos de establecer nuestra posicion ante eso.
Si vemos a alguien haciendo algo no pensamos porque lo hace o para que, nos concentramos en su accion y la criticamos o la repudiamos o la avalamos en base a lo que a nostros nos pasa con eso.
Por ejemplo, ves un tipo tirado en el balcon de su casa fumando un pucho y decis "ese si que la pasa bien" "que ganas no?" "ojala yo pudiera estar al pedo todo el dia asi" porque nos refleja algo propio, ya sea las ganas de estar asi tirados, o nos evidencia el hecho de que nostros tenemos responsabilidades que cumplir o nos recuerda hace cuanto tiempo no nos relajamos o quizas decimos "que genio!" "maaal yo hago lo mismo" nos simpatia porque vemos relfejado en ese tipo algo propio, algo que compartimos o hacemos parecido o nos encanta hacer.
Capaz el man se esta fumando el ultimo pucho antes de pegarse un tiro porque su vida es una mierda, o esta mas al pedo que bocina de avion y tenia calor, vaya uno a saber, hasta quizas nos esta mirando desde el balcon y dice: "Mira toda esa gente haciendo cosas y yo aca pelotudeando" "que ganas de volver a trabajar" "quien pudiera tener amigos para salir" porque le pasa lo mismo que a nostros, ve reflejado en otros algo suyo.
Empiezo a creer en esta nueva teoria de que todos tenemos un espejo adentro que refleja la vision de los demas y puede provocar amistades como enemistades, amor como odio, porque al fin y al cabo uno se relaciona con la gente por cuestiones afines o necesidades.
Cuantas veces uno da un consejo al otro porque le preocupa de verdad su bien estar?
Acaso no hay un poquititito de motivos personales? porque nos agrada esa persona y queremos verla bien (Notese el "Queremos" nostros).
y cuantas veces criticamos acciones que tienen nuestros allegados porque "estas muy equivocado", en base a que? a NUESTROS criterios, vemos en ellos algo que no nos gusta y por eso no lo soportamos.
Humildad es poder reconocer que lo que nos jode es nuestro, que es nuestra opinion la que nos hace pensar asi y la opinion del otro hacia nostros, su critica, sea buen o mal intencionada nos toca tambien porque sentimos que nos estan criticando personalmente.
Quizas no es asi, quizas critican al espejo que tenemos dentro y a lo que no quieren ver en el.
Si alguien dice que mi madre anda atorranteando por el barrio claramente me voy a ofender y voy a no solo tratar de provarlos equivocados si no ademas me voy enojar e insultar a quien lo diga.
Porque si tocan a mi vieja me estan tocando a mi.
Pero, realmente es asi? Me estan tocando? o solo a lo que yo aprecio? es lo mismo?
A esa persona le molesta que mi madre sea una atorranta? o le molestan solamente las atorrantas?
Porque dice eso? Que lo llevo a decir eso? Tiene alguna base? Algun fundamento?
En lugar de atacarlo en respuesta no es mejor averiguar el motivo por el cual lo dice que probablemente sea una molestia ante algo que ve reflejado en mi madre o en mi?
Quizas solo insulta a mi madre sin motivos porque no tiene una buena relacion con la suya y como yo si la tengo con la mia trata de romper ese vinculo o armar una imagen mala de su persona para que yo sienta algun tipo de verguenza o sentimiento negativo para con ella.
Quizas todos los sentimientos negativos nacen de uno mismo y detesta verlos en otros lados me lo pongo a pensar desde mi persona.
Odio con todo mi ser a la gente que prefiere el dinero por sobre las personas y las amistades.
Porque yo no lo hago, porque a mi vision es mas valiosa una amistad que la plata por mas cantidad que sea y cuando veo a un amigo dejar tirado a otro por dinero me da asco y pienso "Yo no podria ser amigo de alguien asi" y probablemente si esa persona fuera diferente conmigo ni siquiera le daria la chance de ser amigos porque no soporto su actitud.
Veo reflejado en él algo que yo no quiero ser, que no soy y que no puedo aceptar o entender.
y si fuera amigo de alguien asi quiere decir que una parte mia lo acepta y no podria vivir conmigo mismo si acepto lo que repudio y lo permito, por eso debo rechazarlo.
A veces me enojo con mis amigos porque pensamos muy diferente, por la vision tan distante que tenemos sobre este pais o este gobierno y me lo tomo muy personal hasta me ofendo yo cuando insultan al pais, y me siento insultado como si fuera lo mismo decir "Argentina es una mierda" o "Misa es una mierda".
Porque? Me rompo la cabeza pensando porque? Porque me ofende tanto que haya diferencias?
Hoy hable mucho de eso y creo entender un poco mas el motivo:
PORQUE NO PUEDO VER MAS ALLA DEL INSULTO.
Yo se que muchos de los que dicen que el pais esta mal, es a los que mejor les va, pero me quedo en eso y no paso de ahi, me ofende esa verdad, pero no puedo ver mas alla. Es ahi donde fallo y me ofendo y me lo tomo personal, como el insulto es al pais y el pais no puede contestarle (pobre cacho de tierra) tengo que trasladarlo a mi voz y contestarlo yo e inevitablemente me pongo en un lugar egocentrico porque quien soy yo para hablar por un pais? y tambien sueno autoritario porque quien soy yo para asegurar que no es asi lo que dicen?
El problema es que me creo una necesidad de contestar a un insulto, estoy jugando al ping pong contra la pelota y no contra el jugador del otro lado de la mesa.
Me concentro en como YO me muevo como YO saco como YO devuelvo LA PELOTA, no como saca el otro, como se mueve, como devuelve, como juega, el jugador puede ser cualquiera y mi juego es el mismo no cambio de estrategia contra nadie y asi pierdo y pierdo y pierdo...
Lo que tengo que hacer es ver mas alla, ver de donde viene ese insulto, porque insulta, que es lo que esta mirando cuando decide insultar, y convertir este espejo interno mio en un reflejo de eso.
Cuando trato de que mi espejo devuelva el insulto lo unico que estoy haciendo es lo mismo que el otro desde la vereda de enfrente: "GATO" / "GIL".
Si lograra reflejar algo mejor mas inteligente como: "GATO" / "Por?" / "Porque si" / "ah, por bardear nada mas ok." dejo que el otro vea lo que esta haciendo y no lo que provoca.
Cuando tenes una opinion muy fuerte sobre algo y la cuestionan jamas puede volverse personal, porque estan cuestionando la creencia no al creyente. Ya sabemos todos que hay gente que puede creer cualquier cosa, el problema es cuando el creyente se defiende y no defiende su creencia.
Si no logra convencer al otro de respetar su credo o hacerlo creer lo mismo el camino mas alto que puede tomar es seguir creyendo y si la otra persona insiste en cuestionarlo tenemos que entender que la otra persona cuestiona porque ELLA NO PUEDE CREER EN ESO, no porque no exista, no porque no crea que vos crees, si no porque VE RELFEJADO EN VOS ALGO QUE NO PUEDE CONCEBIR PROPIO.
No lucha contra vos, no lucha contra tus creencias, lucha contra sus imposibilidades, contra sus creencias y contra si mismo.
Entender eso es vital, hoy recien hoy con veintidos años logro entenderlo, me costo hablar una hora en terapia para entenderlo, y tengo ganas de llamar a mi psicologo ahora y decirle: YA ME CAYO LA FICHA! ERA POR ESTO!!!
Cuando me fui me dijo: "Que es lo que te molesta ahi en donde hay diferencias ideologicas pero elegis tomartelo personalmente"
Ahora me doy cuenta, lo que me molesta es una confusion! Yo creia que me molestaba un ataque personal a mis creencias, pero ahora me doy cuenta que al no poder ver que mis creencias no soy yo, son parte mia, lo que me molesta no existe! Nadie me ataca por ende no hay nada para molestarse y lo que atacan de mi es simplemente un reflejo de alguna imposibilidad propia que lejos de molestarme cuando mucho deberia darme lastima. Tambien me molestaba sentirme egocentrico o autoritario a la hora de defender mis creencias porque en realidad no estaba defendiendolas, ME ESTABA DEFENDIENDO YO y es imposible no sonar autoritario cuando decis YO pero hablas de OTROS.
"El pais es lo mejor y vos sos un pelotudo que no lo puede ver" autoritario e incorrecto, cuando la respuesta que estoy buscando en realidad deberia ser: "Yo no creo que el pais sea una mierda, que es lo que te provoca el malestar? es el pais realmente? o alguna cosa o conjunto de cosas que quizas no sean especificas del pais y si de una sociedad?" Llevar el ataque hacia el verdadero origen de su odio que quizas sea otro completamente distinto que "el odio por Argentina".
Asi que invito a todo ser humano a trascender su opinion antes de omitirla y preguntarse el motivo por el cual piensa asi, antes de decir que algo te gusta o no te gusta pensar "porque?" (Ademas capaz aprendemos mucho de nostros de esta forma) y tambien a que cuando otra persona opina antes de responderle su opinion pensar porque dijo eso, que puede haber atras de sus palabras.
Se me viene a la cabeza un tipo diciendo:
"Odio el chocolate"
y saltan 384802983420938 personas diciendo "NAAAH SOS UN GIL ES LO MAS GRANDE QUE HAY COMO NO TE VA A GUSTAR???"
y resulta que el tipo es alergico y lo dice y dos segundos despues estan todos:
"uuuh perdon no sabia, mal ahi, podes comer cosas saborizadas?"
Cuando solo hubiera bastado como primer respuesta un simple y noble: "Porque?"
Nada mas queridos y queridas me retiro por esta noche a mis aposentos y espero que todos tengan una buena y comoda noche para dormir en cucharita con sus parejas y si duermen solos sin mascotas (un lujo que no me puedo dar) duerman con todo abierto que hace un fresquito hermoso!
Saludos!!!!
M.C.
Yo se poco de uds, se algunos que me leen otros no los conozco o capaz si pero no sabia que me leian! Asique nada vengo relajadito despues de una sesion de terapia que me dejo alteradito y una reunion de comuna que tampoco me dejo tranquilito pero todo hay que tomarselo como un tecito, CALIENTE Y MOJADO! no mentira jajaja, muchos "itos" que inevitablemente van a terminar en un chistesito de pitos asique lo paro aca. (cuack!)
Hoy vengo a hablar de algo que es nuevo para mi, un concepto revolucionario para el bolsillo de la dama y el caballero y es una idea que vengo masticando hace dias y aca esta mi regurgitacion para uds:
Opinamos y criticamos cosas porque nos reflejan una imagen propia sobre lo que hacemos o no hacemos, nos gusta o no nos gusta y tratamos de establecer nuestra posicion ante eso.
Si vemos a alguien haciendo algo no pensamos porque lo hace o para que, nos concentramos en su accion y la criticamos o la repudiamos o la avalamos en base a lo que a nostros nos pasa con eso.
Por ejemplo, ves un tipo tirado en el balcon de su casa fumando un pucho y decis "ese si que la pasa bien" "que ganas no?" "ojala yo pudiera estar al pedo todo el dia asi" porque nos refleja algo propio, ya sea las ganas de estar asi tirados, o nos evidencia el hecho de que nostros tenemos responsabilidades que cumplir o nos recuerda hace cuanto tiempo no nos relajamos o quizas decimos "que genio!" "maaal yo hago lo mismo" nos simpatia porque vemos relfejado en ese tipo algo propio, algo que compartimos o hacemos parecido o nos encanta hacer.
Capaz el man se esta fumando el ultimo pucho antes de pegarse un tiro porque su vida es una mierda, o esta mas al pedo que bocina de avion y tenia calor, vaya uno a saber, hasta quizas nos esta mirando desde el balcon y dice: "Mira toda esa gente haciendo cosas y yo aca pelotudeando" "que ganas de volver a trabajar" "quien pudiera tener amigos para salir" porque le pasa lo mismo que a nostros, ve reflejado en otros algo suyo.
Empiezo a creer en esta nueva teoria de que todos tenemos un espejo adentro que refleja la vision de los demas y puede provocar amistades como enemistades, amor como odio, porque al fin y al cabo uno se relaciona con la gente por cuestiones afines o necesidades.
Cuantas veces uno da un consejo al otro porque le preocupa de verdad su bien estar?
Acaso no hay un poquititito de motivos personales? porque nos agrada esa persona y queremos verla bien (Notese el "Queremos" nostros).
y cuantas veces criticamos acciones que tienen nuestros allegados porque "estas muy equivocado", en base a que? a NUESTROS criterios, vemos en ellos algo que no nos gusta y por eso no lo soportamos.
Humildad es poder reconocer que lo que nos jode es nuestro, que es nuestra opinion la que nos hace pensar asi y la opinion del otro hacia nostros, su critica, sea buen o mal intencionada nos toca tambien porque sentimos que nos estan criticando personalmente.
Quizas no es asi, quizas critican al espejo que tenemos dentro y a lo que no quieren ver en el.
Si alguien dice que mi madre anda atorranteando por el barrio claramente me voy a ofender y voy a no solo tratar de provarlos equivocados si no ademas me voy enojar e insultar a quien lo diga.
Porque si tocan a mi vieja me estan tocando a mi.
Pero, realmente es asi? Me estan tocando? o solo a lo que yo aprecio? es lo mismo?
A esa persona le molesta que mi madre sea una atorranta? o le molestan solamente las atorrantas?
Porque dice eso? Que lo llevo a decir eso? Tiene alguna base? Algun fundamento?
En lugar de atacarlo en respuesta no es mejor averiguar el motivo por el cual lo dice que probablemente sea una molestia ante algo que ve reflejado en mi madre o en mi?
Quizas solo insulta a mi madre sin motivos porque no tiene una buena relacion con la suya y como yo si la tengo con la mia trata de romper ese vinculo o armar una imagen mala de su persona para que yo sienta algun tipo de verguenza o sentimiento negativo para con ella.
Quizas todos los sentimientos negativos nacen de uno mismo y detesta verlos en otros lados me lo pongo a pensar desde mi persona.
Odio con todo mi ser a la gente que prefiere el dinero por sobre las personas y las amistades.
Porque yo no lo hago, porque a mi vision es mas valiosa una amistad que la plata por mas cantidad que sea y cuando veo a un amigo dejar tirado a otro por dinero me da asco y pienso "Yo no podria ser amigo de alguien asi" y probablemente si esa persona fuera diferente conmigo ni siquiera le daria la chance de ser amigos porque no soporto su actitud.
Veo reflejado en él algo que yo no quiero ser, que no soy y que no puedo aceptar o entender.
y si fuera amigo de alguien asi quiere decir que una parte mia lo acepta y no podria vivir conmigo mismo si acepto lo que repudio y lo permito, por eso debo rechazarlo.
A veces me enojo con mis amigos porque pensamos muy diferente, por la vision tan distante que tenemos sobre este pais o este gobierno y me lo tomo muy personal hasta me ofendo yo cuando insultan al pais, y me siento insultado como si fuera lo mismo decir "Argentina es una mierda" o "Misa es una mierda".
Porque? Me rompo la cabeza pensando porque? Porque me ofende tanto que haya diferencias?
Hoy hable mucho de eso y creo entender un poco mas el motivo:
PORQUE NO PUEDO VER MAS ALLA DEL INSULTO.
Yo se que muchos de los que dicen que el pais esta mal, es a los que mejor les va, pero me quedo en eso y no paso de ahi, me ofende esa verdad, pero no puedo ver mas alla. Es ahi donde fallo y me ofendo y me lo tomo personal, como el insulto es al pais y el pais no puede contestarle (pobre cacho de tierra) tengo que trasladarlo a mi voz y contestarlo yo e inevitablemente me pongo en un lugar egocentrico porque quien soy yo para hablar por un pais? y tambien sueno autoritario porque quien soy yo para asegurar que no es asi lo que dicen?
El problema es que me creo una necesidad de contestar a un insulto, estoy jugando al ping pong contra la pelota y no contra el jugador del otro lado de la mesa.
Me concentro en como YO me muevo como YO saco como YO devuelvo LA PELOTA, no como saca el otro, como se mueve, como devuelve, como juega, el jugador puede ser cualquiera y mi juego es el mismo no cambio de estrategia contra nadie y asi pierdo y pierdo y pierdo...
Lo que tengo que hacer es ver mas alla, ver de donde viene ese insulto, porque insulta, que es lo que esta mirando cuando decide insultar, y convertir este espejo interno mio en un reflejo de eso.
Cuando trato de que mi espejo devuelva el insulto lo unico que estoy haciendo es lo mismo que el otro desde la vereda de enfrente: "GATO" / "GIL".
Si lograra reflejar algo mejor mas inteligente como: "GATO" / "Por?" / "Porque si" / "ah, por bardear nada mas ok." dejo que el otro vea lo que esta haciendo y no lo que provoca.
Cuando tenes una opinion muy fuerte sobre algo y la cuestionan jamas puede volverse personal, porque estan cuestionando la creencia no al creyente. Ya sabemos todos que hay gente que puede creer cualquier cosa, el problema es cuando el creyente se defiende y no defiende su creencia.
Si no logra convencer al otro de respetar su credo o hacerlo creer lo mismo el camino mas alto que puede tomar es seguir creyendo y si la otra persona insiste en cuestionarlo tenemos que entender que la otra persona cuestiona porque ELLA NO PUEDE CREER EN ESO, no porque no exista, no porque no crea que vos crees, si no porque VE RELFEJADO EN VOS ALGO QUE NO PUEDE CONCEBIR PROPIO.
No lucha contra vos, no lucha contra tus creencias, lucha contra sus imposibilidades, contra sus creencias y contra si mismo.
Entender eso es vital, hoy recien hoy con veintidos años logro entenderlo, me costo hablar una hora en terapia para entenderlo, y tengo ganas de llamar a mi psicologo ahora y decirle: YA ME CAYO LA FICHA! ERA POR ESTO!!!
Cuando me fui me dijo: "Que es lo que te molesta ahi en donde hay diferencias ideologicas pero elegis tomartelo personalmente"
Ahora me doy cuenta, lo que me molesta es una confusion! Yo creia que me molestaba un ataque personal a mis creencias, pero ahora me doy cuenta que al no poder ver que mis creencias no soy yo, son parte mia, lo que me molesta no existe! Nadie me ataca por ende no hay nada para molestarse y lo que atacan de mi es simplemente un reflejo de alguna imposibilidad propia que lejos de molestarme cuando mucho deberia darme lastima. Tambien me molestaba sentirme egocentrico o autoritario a la hora de defender mis creencias porque en realidad no estaba defendiendolas, ME ESTABA DEFENDIENDO YO y es imposible no sonar autoritario cuando decis YO pero hablas de OTROS.
"El pais es lo mejor y vos sos un pelotudo que no lo puede ver" autoritario e incorrecto, cuando la respuesta que estoy buscando en realidad deberia ser: "Yo no creo que el pais sea una mierda, que es lo que te provoca el malestar? es el pais realmente? o alguna cosa o conjunto de cosas que quizas no sean especificas del pais y si de una sociedad?" Llevar el ataque hacia el verdadero origen de su odio que quizas sea otro completamente distinto que "el odio por Argentina".
Asi que invito a todo ser humano a trascender su opinion antes de omitirla y preguntarse el motivo por el cual piensa asi, antes de decir que algo te gusta o no te gusta pensar "porque?" (Ademas capaz aprendemos mucho de nostros de esta forma) y tambien a que cuando otra persona opina antes de responderle su opinion pensar porque dijo eso, que puede haber atras de sus palabras.
Se me viene a la cabeza un tipo diciendo:
"Odio el chocolate"
y saltan 384802983420938 personas diciendo "NAAAH SOS UN GIL ES LO MAS GRANDE QUE HAY COMO NO TE VA A GUSTAR???"
y resulta que el tipo es alergico y lo dice y dos segundos despues estan todos:
"uuuh perdon no sabia, mal ahi, podes comer cosas saborizadas?"
Cuando solo hubiera bastado como primer respuesta un simple y noble: "Porque?"
Nada mas queridos y queridas me retiro por esta noche a mis aposentos y espero que todos tengan una buena y comoda noche para dormir en cucharita con sus parejas y si duermen solos sin mascotas (un lujo que no me puedo dar) duerman con todo abierto que hace un fresquito hermoso!
Saludos!!!!
M.C.
jueves, 23 de enero de 2014
Escribir sobre...!?
Buenas noches queridos y queridas me encuentro en este momento en una euforia politica por los hechos acontecidos en el dia de la fecha pero todavia no siento que este espacio sea el indicado para hablar tanto de politica, si bien no pienso evitarlo ni negarlo como militante no quiero que se convierta en el 100% del fin porque recuerdo que el nombre del blog es "M" de Misa porque es mi vision y mi marca de las cosas y quizas para hablar de politica se requiere una vision un poco mas objetiva que no puedo darme el lujo de tener a la hora de nombrar ciertas cosas y no lo hago tampoco.
Lejos de hablar de politica quisiera pasar a otro tema del dia de la fecha ESCRIBIR ES MAS DIFICIL CADA DIA.
Pasan los dias y me emociona ver en una semana 400 visitas!!!!! 400!!!! Aunque no lean una verga me pone re feliz igual ver el contador subir, pero como escribo para que lean pedazo de sopencos me preocupa el contenido y me esfuerzo por escribir con sentimiento de verdad aludiendo al nombre del blog cargado de mi vision personal de las cosas, pero ultimamente me siento y escribo dos paginas sobre algo y digo "meh, esto no." y lo borro y vuelvo a escribir sobre otra cosa y hago lo mismo, el texto pasado fue basicamente un descargue por un par de temas personales mezclado con un verdadero interes por resolver que hacer con las convicciones que uno tiene en esta vida.
y ahora estoy abusando de un recurso que es como el comodin que te salva por un solo dia "escribir sobre escribir" o sobre no poder escribir en realidad, (genial acabo de sacar otro comodin! Escribir sobre escribir mas adelante.)
Pero tampoco quiero encustar "sobre que les gustaria que hable?" porque no tengo ganas de escribir sobre algo que no quiero solo porque me lo piden, quiero escribir sobre lo que se me canta las pelotas asique para que la noche de hoy no sea tan abrumadora voy a escribir sobre COMO escribo y espero los entretenga y me inspire para variar el contenido mas adelante:
Hoy por ejemplo como ya aclare queria hablar sobre politica, pero dije que no, despues pense en escribir sobre mujeres pero es un tema muy largo complicado y depende de cada uno la opinion que tenga y si voy a escribir sobre eso no quiero divagar quiero tener algo mas pensado, asique dije bueno sobre sexo! pero no la pongo hace como un mes macho asique no me quiero deprimir, me dije "no seas ortiva dale" y empece a escribir y me di cuenta de que para escribir de sexo hay que contar un poco de experiencias personales y ahora que SE que mi ex novia lee el blog no quiero pudrir el rancho JAJAJAJA.
Asique puse musica como todas las noches (si a alguien le interesa estoy escuchando macklemore), me puse una gorra porque me pinto y sente el culo en la silla a escribir no de obligado si no con verdaderas ganas y me encontre con esta indescicion sobre QUE ESCRIBIR.
Estoy pensando este blog verdaderamente como un espacio que a futuro lea mucha gente porque les interese pero el contenido es muy importante, no quiero hacer cual diario pedorro y poner topicos que a la gente les interesan genericamente para ganar lectores:
AMOR, SEXO, DINERO, VERDADES, COSAS QUE NO SABIAS, COMO GANARTE A PAMPITA, POLITICA, LO NUEVO DE LA TELE, A QUIEN SE COJIO TINELLI Y MANDA GADORCHA AL 2020...
Si doy mi opinion sobre eso va a ser porque quiero pero no porque es interesante y a la gente le gusta y quiero que me lean vayan a leer eso a cualquier lado aca dejenme en paz con los veinte gatos locos que me quieran leer de verdad porque les gusta lo que escribo o como lo escribo o por cualquier sea su motivo.
Por ende muchachos/as en esta busqueda de contenido me doy cuenta de que el oficio de escritor requiere de mucho mas que talento para reorganizar el alfabeto y jugar con las frases, es un aprendizaje que tengo que hacer para poder comprometerme de verdad con esto.
Asi que a aprender se ha dicho, a buscar mejores formas de escribir, algun dia por ejemplo PONDRE ACENTOS Y TILDES Y NO USARE DOS MILLONES DE COMAS DONDE NO VAN Y MAYUSCULAS AL AZAR Y DOSCIENTAS VECES LA LETRA "Y".
Soy un escritor joven dejenme excusarme en eso, soy volatil pero me gusta lo que hago de verdad lo disfruto y jamas pense pasar tanto tiempo escribiendo como alguna vez lo hice pero con un fin!
Tambien tengo que volver a leer, hace mucho no leo y otros autores siempre me inspiraron y yo les gritaba NO SOY MERCA DEJENME EN PAZ (o era aspirar?), tengo que dejar de meter chistes malos porque si.
Asique ya saben tratare mañana de buscar un topico mas impactante para deleitarlos y mantenerlos entretenidos!
Pero por ahora esta es la mayor pedorrada con la que puedo dejarlos ir en paz a dormir o levantarse.
Tambien me di cuenta de que escribir un poco mas temprano me da mas pila que escribir a las dos de la mañana cuando me estoy cayendo de sueño y me siento compelido a escribir y me obligo a mantenerme pensando, las neuronas a esta hora no trabajan igual que a las diez de la noche.
Mañana ADEMAS tengo psicologo como todos los jueves asique eso me aclara muchisimo la cabeza y me permite escribir con otras libertades!
No los jodo mas!
Disfruten (no les puedo decir que hacer perdon.)
Ces't la vie ~
Nos vimos en disney
M.C.
martes, 21 de enero de 2014
Novedades / Convicciones
Bueno voy a empezar por contar las novedades que nos afectan a todos benditos lectores y noble escritor de este espacio perdido en internet, agregue al costado las redes sociales donde pueden ubicarme porque soy re top jajaja y mientras jugaba con el diseño del blog me di cuenta de que no pretendo cambiar nada, quiero algo simple, sin fotos que atosiguen sin videos por todos lados, quiero una unica columna interminable de texto y un archivo donde buscar lo que escribi nada mas simple.
No quiero cargarlo de colores y luces de neon, solo quiero una pequeña biblioteca personal que este a mano de cualquiera para leer lo que se le cante asique nada eso.
Ahora si abro paso al segundo titulo de hoy CONVICCIONES:
Vamos empezar por decir que llevo 1hs escribiendo despues de escribir mas de dos paginas borre TODO porque no me cerraba, me di cuenta de que no queria escribir sobre lo que estaba escribiendo, me siento compelido a escribir sobre las cosas que me molestan, que me emocionan o que me provocan algo, sobre todo aquelllo que cuando lo termine de escribir no estoy seguro de si esta bueno o no pero SE que me exprese verdaderamente sin miedo y lo conte.
Es muy dificil vivir la vida convencido de algo, tener convicciones te lleva inevitablemente a enfrentarte a otros seres humanos con distintas convicciones, y me encuentro ultimamente en lucha continua contra eso.
Nadie discute sobre la gravedad porque nos afecta a todos, nadie discute sobre el dia y la noche porque es igual para todos y nadie discute sobre si sos hombre o perro porque te das cuenta si es un perro que actua como humano o un humano que actua como perro.
Pero en materia de religion, politica y diversos temas entran en juego las convicciones de cada individuo y ahi estamos en le horno...
Yo me concibo como una persona que no le cree a nadie cuando le dice "hable con dios", cuando encuentro a alguien que vive en situacion de calle y me dice que hablo con dios y dios le dijo X cosa, entra mi prejuicio y pienso que esta loco, TODO BIEN pero esta loco, yo que hablo con dios no me la creo y no me vengas con cuentos porque no los leo.
Y ESTA MAL MISA ESTA MUY MAL, porque hay que ser tan mala leche y tener tan poca fe? Quizas esa persona hablo con dios, quizas el panadero se llama dios y hablaron hoy a la mañana que mierda puedo saber yo? Pero claro, yo estoy convencido de que dios no existe y si existe no habla con la gente por ende lo descalifico.
Cuando alguien me dice que este gobierno es una mierda y el pais se va al carajo yo te salto con todos los numeros que demuestran lo contrario y me chupa un huevo si no los queres leer o creer pero la realidad para mi es una sola y saboreame todo el trozo con el perdon de la expresion.
Y ESTA MAL MISA ESTA MUY MAL, porque aunque tenga toda la intencion de cambiarles la forma de pensar pelear contra las convicciones de otra persona es una lucha que no siempre se gana cuando uno no quiere ceder.
Yo no quiero ceder a creer que pepito habla con dios, y que dios le dijo que hablara conmigo y estoy en la misma escala que el tipo que dice que el gobierno es una mierda y no quiere creer otra cosa.
Y me rompe las pelotas darme cuenta, no se que hacer con eso, es la posta.
Que hago? Le creo a pepito de que habla con dios asi le puedo decir al tipo que no cree en el gobierno que yo logre cambiar mis convicciones y el tambien puede? y si no quiere ni asi? y si yo no puedo nunca creerle a pepito? si no me sale? Asi como no me puedo obligar a amar a alguien que no amo puedo convencerme de algo que no creo?
Las convicciones son necesarias para vivir, si uno no cree en algo no puede moverse por eso.
El tipo que cree en la vida despues de la muerte necesita creer en eso para no cometer pecados, el tipo que cree en el karma necesita creer en eso para no cagar a nadie por miedo a que lo caguen, el tipo que cree en la pacha mama necesita creer en eso para cuidar a la tierra y no contaminar, yo necesito creer en la politica como herramienta de transformacion de la realidad para poder meterme en eso y tratar de cambiar la realidad del pais en el que me encuentro.
Pero a su vez, el tipo que cree en el karma no se mete en politica porque para el eso es cagar a la gente y si caga a muchos lo van a cagar muchos y el que cree en la vida despues de la muerte prefiere esparcir la palabra del señor que la del presidente y el que cree en la pacha mama se va a meter en politica para generar politicas de estado que cuiden al medio ambiente.
y ninguno se esta equivocando ni esta haciendo lo correcto, estan viviendo en base a sus convicciones.
"Mal" / "Bien" son puntos de vista y depende como lo veas vas a hacer el "mal" o el "bien" para otros y para vos, como haces para convencer al que hace "mal" para vos que de verdad esta haciendo el "mal".
Porque tenemos que creer que los iluminados somos nostros y no que nosotros la estamos pifiando? y si aceptamos que el que hace el mal somos nosotros y cambiamos?
Lo unico que hicimos fue cambiar de bando, pero vamos a seguir haciendo el "bien" ahora.
Cambiar de vereda, de ideologia, de accionar, es solo eso.
Tenes que estar siempre convencido de que lo que haces esta bien porque si no la conciencia no te deja vivir en paz y para eso tambien tenes que asumir que te vas a chocar contra millones de personas que piensan que lo que vos haces esta mal y las vas a combatir y si logras que piensen como vos es un triunfo y si fallas es una derrota.
La dicotomia entre el bien y el mal es algo que agobia las mentes de muchos filosofos a lo largo de la historia pero yo soy un tipo que busca soluciones no verdades absolutas porque no creo en ellas, asique voy a tratar de resolverlo de una forma un poco mas didactica.
No habra mas bien ni mal en la escala para medir las cosas.
No habra mas equivocado ni correcto.
No habra mas vocabulario que el minimo y necesario.
Habra solo el sentir del hombre al accionar.
Habra que hacer y sentir para razonar luego.
El primer hombre que descubrio que el fuego quema se quemo primero.
Y todos los hijos del hombre nacidos hasta el dia de la fecha se tuvieron que quemar para aprender, porque el hombre requiere expermientar para poder asegurar.
Las convicciones naceran de ahora en mas de la pura experiencia y solo en ese momento se declararan como corectas o equivocadas buenas o malas y siempre se hablara desde el YO.
No tomare en cuenta ni seriamente las palabras de alguien que no haya vivido lo que dice estar convencido.
Si alguien que vivio lo mismo que yo opina diferente puedo respetarlo y entenderlo y aceptarlo.
Pero si alguien que no vivio lo mismo opina sobre eso me niego a prestarle atencion.
Yo estoy convencido de que dios no existe y que pepito no hablo jamas con el por ese hecho, pero ya no creo que pepito esta loco o es un mentiroso, tampoco creo que este equivocado.
Pepito esta convencido de una realidad por algun motivo y hasta que yo no encuentre una prueba fehaciente de que dios no existe no puedo negar a pepito y su realidad y debo aceptarla.
Yo estoy convencido de que el tipo que dice que este gobierno es una mierda es un ignorante que no quiere ver la realidad y tengo numeros y experiencias que me muestran que este gobierno no es una mierda y mientras ese tipo no me muestre lo mierda que el gobierno ha convertido su vida me sigue pareciendo un ignorante, mientras siga manejando su bmw por la ciudad diciendo lo mierda que esta pagando su alquiler y comiendo a diario no pienso escucharlo.
Su realidad no refleja sus convicciones.
Si un hombre en situacion de calle me dice que este gobierno es lo peor del mundo porque jamas le dieron una mano, como parte de un partido politico a favor del gobierno pienso ayudarlo para tratar de cambiar sus convicciones pero no puedo negarle la realidad, no puedo decirle que es un gorila ni atacar sus convicciones, porque se ha convencido de aquello en base a la realidad que le toca vivir.
Si tus convicciones reflejan tu realidad podremo debatir y escucharnos mutuamente.
Si tus convicciones no reflejan una realidad es un capricho y no tengo nada mas que decir.
Jamas probaste el brocoli pero decis que es un asco? No tengo nada mas que decirte.
Probaste el brocoli y decis que es un asco? No puedo cambiarte la opinion pero podemos discutir el motivo por el cual no te gusta y te puedo explicar porque me gusta a mi y darte consejos para probar si de otra forma te gusta y hasta capaz logro que te guste SOLO COCINADO DE UNA FORMA.
Pero ya se aunque no te logre convencer el porque no voy a triunfar nunca.
A la puta oligarquia jamas la voy a poder hacer entender la realidad de los pobres y por eso la combato.
Al que probo el brocoli de todas las formas posibles y no le gusta SE que no voy a poder hacerlo comer brocoli jamas y por eso voy a combatirlo (si mi lucha fuera que todos coman brocoli claro esta).
Mis convicciones me piden luchar por cambiar la manera de pensar de las personas, y aquellas a las que no puedo hacerles cambiar de parecer me piden que las ignore o las combata.
Esta es MI VIDA y la forma en la que elijo vivirla, no se si esta bien, no se si esta mal, a muchos les parecera correcta, a muchos equivocada, pero teniendo una postura definida se que hacer y como hacerlo y no puedo cambiar lo que siento, ME SIENTO BIEN Y CORRECTO.
POR ESTO ME GUSTA ESCRIBIR es increible como arranco un texto en duda o sin definir y me voy resolviendo a medida que lo escribo, arranco sin saber que hacer con algo y termino convencido de como tengo que actuar.
Asique nada creo que a la hora de hablar de convicciones entiendo mejor como tengo que actuar y que es lo que debo descartar, lo que me sirve y lo que no.
Estoy hablando claramente de algo muy especifico como convicciones que estan en la misma escala de la FE, no hablo de gustos ni de opiniones ni nada de lo que uno no este profundamente convencido.
Y yo estoy profundamente convencido de que escribir es mi camino y diariamente me contiene y me da fuerzas para encaminar mi cabeza a donde quiero que este.
No los jodo mas! Hoy fue mucho texto, enjoy!
M.C.
No quiero cargarlo de colores y luces de neon, solo quiero una pequeña biblioteca personal que este a mano de cualquiera para leer lo que se le cante asique nada eso.
Ahora si abro paso al segundo titulo de hoy CONVICCIONES:
Vamos empezar por decir que llevo 1hs escribiendo despues de escribir mas de dos paginas borre TODO porque no me cerraba, me di cuenta de que no queria escribir sobre lo que estaba escribiendo, me siento compelido a escribir sobre las cosas que me molestan, que me emocionan o que me provocan algo, sobre todo aquelllo que cuando lo termine de escribir no estoy seguro de si esta bueno o no pero SE que me exprese verdaderamente sin miedo y lo conte.
Es muy dificil vivir la vida convencido de algo, tener convicciones te lleva inevitablemente a enfrentarte a otros seres humanos con distintas convicciones, y me encuentro ultimamente en lucha continua contra eso.
Nadie discute sobre la gravedad porque nos afecta a todos, nadie discute sobre el dia y la noche porque es igual para todos y nadie discute sobre si sos hombre o perro porque te das cuenta si es un perro que actua como humano o un humano que actua como perro.
Pero en materia de religion, politica y diversos temas entran en juego las convicciones de cada individuo y ahi estamos en le horno...
Yo me concibo como una persona que no le cree a nadie cuando le dice "hable con dios", cuando encuentro a alguien que vive en situacion de calle y me dice que hablo con dios y dios le dijo X cosa, entra mi prejuicio y pienso que esta loco, TODO BIEN pero esta loco, yo que hablo con dios no me la creo y no me vengas con cuentos porque no los leo.
Y ESTA MAL MISA ESTA MUY MAL, porque hay que ser tan mala leche y tener tan poca fe? Quizas esa persona hablo con dios, quizas el panadero se llama dios y hablaron hoy a la mañana que mierda puedo saber yo? Pero claro, yo estoy convencido de que dios no existe y si existe no habla con la gente por ende lo descalifico.
Cuando alguien me dice que este gobierno es una mierda y el pais se va al carajo yo te salto con todos los numeros que demuestran lo contrario y me chupa un huevo si no los queres leer o creer pero la realidad para mi es una sola y saboreame todo el trozo con el perdon de la expresion.
Y ESTA MAL MISA ESTA MUY MAL, porque aunque tenga toda la intencion de cambiarles la forma de pensar pelear contra las convicciones de otra persona es una lucha que no siempre se gana cuando uno no quiere ceder.
Yo no quiero ceder a creer que pepito habla con dios, y que dios le dijo que hablara conmigo y estoy en la misma escala que el tipo que dice que el gobierno es una mierda y no quiere creer otra cosa.
Y me rompe las pelotas darme cuenta, no se que hacer con eso, es la posta.
Que hago? Le creo a pepito de que habla con dios asi le puedo decir al tipo que no cree en el gobierno que yo logre cambiar mis convicciones y el tambien puede? y si no quiere ni asi? y si yo no puedo nunca creerle a pepito? si no me sale? Asi como no me puedo obligar a amar a alguien que no amo puedo convencerme de algo que no creo?
Las convicciones son necesarias para vivir, si uno no cree en algo no puede moverse por eso.
El tipo que cree en la vida despues de la muerte necesita creer en eso para no cometer pecados, el tipo que cree en el karma necesita creer en eso para no cagar a nadie por miedo a que lo caguen, el tipo que cree en la pacha mama necesita creer en eso para cuidar a la tierra y no contaminar, yo necesito creer en la politica como herramienta de transformacion de la realidad para poder meterme en eso y tratar de cambiar la realidad del pais en el que me encuentro.
Pero a su vez, el tipo que cree en el karma no se mete en politica porque para el eso es cagar a la gente y si caga a muchos lo van a cagar muchos y el que cree en la vida despues de la muerte prefiere esparcir la palabra del señor que la del presidente y el que cree en la pacha mama se va a meter en politica para generar politicas de estado que cuiden al medio ambiente.
y ninguno se esta equivocando ni esta haciendo lo correcto, estan viviendo en base a sus convicciones.
"Mal" / "Bien" son puntos de vista y depende como lo veas vas a hacer el "mal" o el "bien" para otros y para vos, como haces para convencer al que hace "mal" para vos que de verdad esta haciendo el "mal".
Porque tenemos que creer que los iluminados somos nostros y no que nosotros la estamos pifiando? y si aceptamos que el que hace el mal somos nosotros y cambiamos?
Lo unico que hicimos fue cambiar de bando, pero vamos a seguir haciendo el "bien" ahora.
Cambiar de vereda, de ideologia, de accionar, es solo eso.
Tenes que estar siempre convencido de que lo que haces esta bien porque si no la conciencia no te deja vivir en paz y para eso tambien tenes que asumir que te vas a chocar contra millones de personas que piensan que lo que vos haces esta mal y las vas a combatir y si logras que piensen como vos es un triunfo y si fallas es una derrota.
La dicotomia entre el bien y el mal es algo que agobia las mentes de muchos filosofos a lo largo de la historia pero yo soy un tipo que busca soluciones no verdades absolutas porque no creo en ellas, asique voy a tratar de resolverlo de una forma un poco mas didactica.
No habra mas bien ni mal en la escala para medir las cosas.
No habra mas equivocado ni correcto.
No habra mas vocabulario que el minimo y necesario.
Habra solo el sentir del hombre al accionar.
Habra que hacer y sentir para razonar luego.
El primer hombre que descubrio que el fuego quema se quemo primero.
Y todos los hijos del hombre nacidos hasta el dia de la fecha se tuvieron que quemar para aprender, porque el hombre requiere expermientar para poder asegurar.
Las convicciones naceran de ahora en mas de la pura experiencia y solo en ese momento se declararan como corectas o equivocadas buenas o malas y siempre se hablara desde el YO.
No tomare en cuenta ni seriamente las palabras de alguien que no haya vivido lo que dice estar convencido.
Si alguien que vivio lo mismo que yo opina diferente puedo respetarlo y entenderlo y aceptarlo.
Pero si alguien que no vivio lo mismo opina sobre eso me niego a prestarle atencion.
Yo estoy convencido de que dios no existe y que pepito no hablo jamas con el por ese hecho, pero ya no creo que pepito esta loco o es un mentiroso, tampoco creo que este equivocado.
Pepito esta convencido de una realidad por algun motivo y hasta que yo no encuentre una prueba fehaciente de que dios no existe no puedo negar a pepito y su realidad y debo aceptarla.
Yo estoy convencido de que el tipo que dice que este gobierno es una mierda es un ignorante que no quiere ver la realidad y tengo numeros y experiencias que me muestran que este gobierno no es una mierda y mientras ese tipo no me muestre lo mierda que el gobierno ha convertido su vida me sigue pareciendo un ignorante, mientras siga manejando su bmw por la ciudad diciendo lo mierda que esta pagando su alquiler y comiendo a diario no pienso escucharlo.
Su realidad no refleja sus convicciones.
Si un hombre en situacion de calle me dice que este gobierno es lo peor del mundo porque jamas le dieron una mano, como parte de un partido politico a favor del gobierno pienso ayudarlo para tratar de cambiar sus convicciones pero no puedo negarle la realidad, no puedo decirle que es un gorila ni atacar sus convicciones, porque se ha convencido de aquello en base a la realidad que le toca vivir.
Si tus convicciones reflejan tu realidad podremo debatir y escucharnos mutuamente.
Si tus convicciones no reflejan una realidad es un capricho y no tengo nada mas que decir.
Jamas probaste el brocoli pero decis que es un asco? No tengo nada mas que decirte.
Probaste el brocoli y decis que es un asco? No puedo cambiarte la opinion pero podemos discutir el motivo por el cual no te gusta y te puedo explicar porque me gusta a mi y darte consejos para probar si de otra forma te gusta y hasta capaz logro que te guste SOLO COCINADO DE UNA FORMA.
Pero ya se aunque no te logre convencer el porque no voy a triunfar nunca.
A la puta oligarquia jamas la voy a poder hacer entender la realidad de los pobres y por eso la combato.
Al que probo el brocoli de todas las formas posibles y no le gusta SE que no voy a poder hacerlo comer brocoli jamas y por eso voy a combatirlo (si mi lucha fuera que todos coman brocoli claro esta).
Mis convicciones me piden luchar por cambiar la manera de pensar de las personas, y aquellas a las que no puedo hacerles cambiar de parecer me piden que las ignore o las combata.
Esta es MI VIDA y la forma en la que elijo vivirla, no se si esta bien, no se si esta mal, a muchos les parecera correcta, a muchos equivocada, pero teniendo una postura definida se que hacer y como hacerlo y no puedo cambiar lo que siento, ME SIENTO BIEN Y CORRECTO.
POR ESTO ME GUSTA ESCRIBIR es increible como arranco un texto en duda o sin definir y me voy resolviendo a medida que lo escribo, arranco sin saber que hacer con algo y termino convencido de como tengo que actuar.
Asique nada creo que a la hora de hablar de convicciones entiendo mejor como tengo que actuar y que es lo que debo descartar, lo que me sirve y lo que no.
Estoy hablando claramente de algo muy especifico como convicciones que estan en la misma escala de la FE, no hablo de gustos ni de opiniones ni nada de lo que uno no este profundamente convencido.
Y yo estoy profundamente convencido de que escribir es mi camino y diariamente me contiene y me da fuerzas para encaminar mi cabeza a donde quiero que este.
No los jodo mas! Hoy fue mucho texto, enjoy!
M.C.
No se que extraño
Buenas noches/dias/tardes/mañanas/diadeljuiciofinal o cualquiera sea el momento en que esten leyendo esto, me encuentro totalmente contrariado en este momento y necesito exponerlo y la verdad me cuesta mucho escribir sobre esto porque no es algo que queria comentar al publico pero hace mucho tiempo alguien me dijo: "Cuando pienses que si haces algo va a ser la estupides mas grande del mundo y sabes que en cuanto lo hagas vas a pensar LA CAGUE y arrepentirte inmediatamente HACELO."
Antes que nada quiero decir que en lo que va de la semana me reencontre con mucha gente que no veia y me recordaron una epoca en la que era un pendejo de mierda que hablaba pestes de la gente en lugar de ir a confrontarla y decirle lo que pensaba de ellos y ante la duda siempre bardeaba en vez de ponerme a pensar porque esa persona era tan mala como yo decia o si lo era, y me di cuenta de muchos errores pasados por no decir lo que pensaba a quien se lo tenia que decir y lo feo que es difamar a otras personas, espero no seguir cometiendo esos errores y si hablo mal de alguien en frente de otra persona y verdaderamente no solo, no se lo merece si no que no aporta ni contribuye a nada por favor parenme y peguenme una trompada en el oido por pelotudo.
Ahora si vamos al tema principal, EXTRAÑO A MI EX pero no estoy seguro de si la extraño de verdad, no voy a poner nombres ni nada porque no me parece correcto, tampoco voy a contar la historia porque yo me mande mis señoras cagadas y estoy muy convencido de que cortar con ella fue una buena desicion e hice lo mas sano para todos, quiero pensar que mi capacidad de ver a futuro es buena y evite cometer mas errores y me ahorre dolores de cabeza.
El punto aca es que no estoy seguro de QUE extraño, definitivamente la extraño a ella pero... la extraño? vi una foto y pense "que bonita que es" y se te viene inevitablemente a la cabeza "que boludo que fui" pero no, no es asi.
Claramente me sigue pareciendo atractiva porque, bueno, fue mi novia por algo sali con ella me gusta fisicamente, me atrae. Pero no es eso lo que extraño, entonces pienso QUE ES LO QUE EXTRAÑO?
Extraño estar con ella o solo "la relacion" extraño verdaderamente su persona? o extraño el hecho de tener una persona de la cual preocuparme, cocinarle un desayuno, o un almuerzo o una cena, acostarme a dormir con alguien, dormirme abrazado, levantarme al lado de alguien, reirme con alguien con la que compartis mas que una amistad? Cuanto verdaderamente extraño al rostro o cuanto extraño la situacion y el rostro podria ser un generico cualquiera?
El sexo claramente se extraña, cuando pasas de saber que fija te acostas esta noche con alguien porque bueno es tu novia y tenes 22 años es CLARO que vas a cojer a no tener nada o andar voyando (o boyando? no me gusta googlear mientras escribo) de flor en flor como picaflor y a veces no hay jardin que te quiera revoloteando por ahi, te hace pensar si fue una buena desicion cortar con "un garche fijo" pero tambien te hace pensar que sos un superficial de mierda por siquiera pensar en una novia como "un garche" pero bueh es el problema de tener dos cabezas que pueden dirigir un solo cuerpo, a veces uno piensa mal.
Se me pasa por la cabeza mandarle un mensaje o tantear como anda pero SE en que termina eso y no lo quiero, primero no quiero seguir confuniendo a alguien con la que al principio estaba todo bien y despues se fue todo al carajo porque ni yo sabia lo que queria y segundo no quiero sentir que porque no tengo a nadie en mi vida ahora entonces vuelvo a lo que alguna vez hubo.
Quiero mirar a futuro no quiero volver al pasado porque es "lo familiar".
Verdaderamente la extraño? si pudiera estar todo como antes y tenerla en brazos por una noche se me iria esta sensacion de vacio? o simplemente me llenaria por un dia y volveria a cero?
Es normal sentir nostalgia por algo que alguna vez tuvimos como recordar las epocas cuando uno era chiquito y tenia ese camion gigante que podia llevar muchos juguetes adentro por toda la casa atado con un hilo pero hasta donde es sano torturarse por lo que ya paso y pedir que vuelva, y ademas si me dieran de nuevo el camion lleno de juguetes lo disfrutaria de la misma forma que a los 5 años?
Muchas incognitas pocas respuestas.
Necesitaba ponerlo en letras para aclararme un poco la cabeza pero seriamente me lo cuestiono, extraño un ente femenino en mi cama por el cual preocuparme a diario o extraño solamente un ente femenino en mi cama?
Extraño una familiar sensacion de cariño hacia mi persona o el egocentrismo de sentirse importante para otro?
Tengo un corazon adentro de este pecho hundido o soy tan superficial en el amor como creo serlo?
No se, la realidad es que no se.
Quizas necesite un tiempo para estar seguro de lo que me pasa capaz es solo el capricho del nene que se dio cuenta que ya no puede tener lo que queria porque lo desperdicio cuando lo tuvo...
A la vida no hay con que darle, quizas me otorgue una oportunidad de definir lo que siento o quizas viva eternamente en la duda de si uno siente amor por las parejas o por lo que provocan en el propio ser.
La realidad es una sola y es que me siento feliz de estar solo y contrariado por la soledad que me agobia algunos dias en materias de amor femenino.
Y como siempre me gusta pensar en todas las posibilidades supongamos querida que estas leyendo esto y dejame decirte en unas breves lineas:
No te ame y me tome el atrevimiento de decirte que si en la cara y trate de convecerme yo mismo de que si era asi.
Pero si te quise muchisimo, si me volviste completamente loco desde el dia que te vi por primera vez y cuando pude estar con vos me senti completamente feliz, si queria que formaras parte de mis amigos y familia, aunque desde el primer momento que todo lo que si quise empezo a suceder tambien empece a dudar demasiado, de si era lo correcto, de si era lo que queria, de si lo hacia por vos o por mi, de si te hacia bien o me hacia mal, de si eras vos o yo, de tantas cosas empece a dudar que me obligue a mi mismo a decidir y tome la desicion que crei mas sana y fue cortar con todo.
Solo me entristecio haberte lastimado, porque yo nunca estuve mal lo cual me hizo sentir mas superficial y frio todavia, haber jugado con tus sentimientos es una cruz que algun dia terminare de elaborar pero aprendi algo muy importante y es que aunque todo paso muy rapido, este avion que levanto vuelo y se estrello contra el piso en menos de un mes estuvo mal comandado desde el principio, porque jamas maneje con sentimiento, actue desde la razon y en materia del corazon aparentemente estas destinado a fracasar si tratas la quimica con logica y el sentir con el pensar.
Asique a vos te digo bonita que te sentiste tan mal "la boluda que siempre ama y nunca le corresponden" vos sabes pilotear mil veces mejor que yo y aunque te encuentres mil boludos como este que arrancan vuelo buscando un manual inexsitente el dia que te encuentres alguien que sepa actuar en base a lo que siente y no necesite nada mas vas a volar mas alto de lo que algun dia hubieras imaginado poder volar conmigo o cualquier otro y yo espero estar haciendo lo mismo desde otro avion feliz de ver como crecimos.
Nada mas people! Me fui mucho de tema pero creo que le di cierre a la idea e insisto en el hecho de que me sorprende que tenga casi 300 visitas con 6 cosas escritas y aunque me causa curiosidad saber quien me lee de verdad y quien lo abre y lo cierra escribir es un placer que no requiere de lectores pero si se que estan ahi escondidos atras de una pantalla me dan mas ganas todavia!
Au revoir!!!
M.C.
Antes que nada quiero decir que en lo que va de la semana me reencontre con mucha gente que no veia y me recordaron una epoca en la que era un pendejo de mierda que hablaba pestes de la gente en lugar de ir a confrontarla y decirle lo que pensaba de ellos y ante la duda siempre bardeaba en vez de ponerme a pensar porque esa persona era tan mala como yo decia o si lo era, y me di cuenta de muchos errores pasados por no decir lo que pensaba a quien se lo tenia que decir y lo feo que es difamar a otras personas, espero no seguir cometiendo esos errores y si hablo mal de alguien en frente de otra persona y verdaderamente no solo, no se lo merece si no que no aporta ni contribuye a nada por favor parenme y peguenme una trompada en el oido por pelotudo.
Ahora si vamos al tema principal, EXTRAÑO A MI EX pero no estoy seguro de si la extraño de verdad, no voy a poner nombres ni nada porque no me parece correcto, tampoco voy a contar la historia porque yo me mande mis señoras cagadas y estoy muy convencido de que cortar con ella fue una buena desicion e hice lo mas sano para todos, quiero pensar que mi capacidad de ver a futuro es buena y evite cometer mas errores y me ahorre dolores de cabeza.
El punto aca es que no estoy seguro de QUE extraño, definitivamente la extraño a ella pero... la extraño? vi una foto y pense "que bonita que es" y se te viene inevitablemente a la cabeza "que boludo que fui" pero no, no es asi.
Claramente me sigue pareciendo atractiva porque, bueno, fue mi novia por algo sali con ella me gusta fisicamente, me atrae. Pero no es eso lo que extraño, entonces pienso QUE ES LO QUE EXTRAÑO?
Extraño estar con ella o solo "la relacion" extraño verdaderamente su persona? o extraño el hecho de tener una persona de la cual preocuparme, cocinarle un desayuno, o un almuerzo o una cena, acostarme a dormir con alguien, dormirme abrazado, levantarme al lado de alguien, reirme con alguien con la que compartis mas que una amistad? Cuanto verdaderamente extraño al rostro o cuanto extraño la situacion y el rostro podria ser un generico cualquiera?
El sexo claramente se extraña, cuando pasas de saber que fija te acostas esta noche con alguien porque bueno es tu novia y tenes 22 años es CLARO que vas a cojer a no tener nada o andar voyando (o boyando? no me gusta googlear mientras escribo) de flor en flor como picaflor y a veces no hay jardin que te quiera revoloteando por ahi, te hace pensar si fue una buena desicion cortar con "un garche fijo" pero tambien te hace pensar que sos un superficial de mierda por siquiera pensar en una novia como "un garche" pero bueh es el problema de tener dos cabezas que pueden dirigir un solo cuerpo, a veces uno piensa mal.
Se me pasa por la cabeza mandarle un mensaje o tantear como anda pero SE en que termina eso y no lo quiero, primero no quiero seguir confuniendo a alguien con la que al principio estaba todo bien y despues se fue todo al carajo porque ni yo sabia lo que queria y segundo no quiero sentir que porque no tengo a nadie en mi vida ahora entonces vuelvo a lo que alguna vez hubo.
Quiero mirar a futuro no quiero volver al pasado porque es "lo familiar".
Verdaderamente la extraño? si pudiera estar todo como antes y tenerla en brazos por una noche se me iria esta sensacion de vacio? o simplemente me llenaria por un dia y volveria a cero?
Es normal sentir nostalgia por algo que alguna vez tuvimos como recordar las epocas cuando uno era chiquito y tenia ese camion gigante que podia llevar muchos juguetes adentro por toda la casa atado con un hilo pero hasta donde es sano torturarse por lo que ya paso y pedir que vuelva, y ademas si me dieran de nuevo el camion lleno de juguetes lo disfrutaria de la misma forma que a los 5 años?
Muchas incognitas pocas respuestas.
Necesitaba ponerlo en letras para aclararme un poco la cabeza pero seriamente me lo cuestiono, extraño un ente femenino en mi cama por el cual preocuparme a diario o extraño solamente un ente femenino en mi cama?
Extraño una familiar sensacion de cariño hacia mi persona o el egocentrismo de sentirse importante para otro?
Tengo un corazon adentro de este pecho hundido o soy tan superficial en el amor como creo serlo?
No se, la realidad es que no se.
Quizas necesite un tiempo para estar seguro de lo que me pasa capaz es solo el capricho del nene que se dio cuenta que ya no puede tener lo que queria porque lo desperdicio cuando lo tuvo...
A la vida no hay con que darle, quizas me otorgue una oportunidad de definir lo que siento o quizas viva eternamente en la duda de si uno siente amor por las parejas o por lo que provocan en el propio ser.
La realidad es una sola y es que me siento feliz de estar solo y contrariado por la soledad que me agobia algunos dias en materias de amor femenino.
Y como siempre me gusta pensar en todas las posibilidades supongamos querida que estas leyendo esto y dejame decirte en unas breves lineas:
No te ame y me tome el atrevimiento de decirte que si en la cara y trate de convecerme yo mismo de que si era asi.
Pero si te quise muchisimo, si me volviste completamente loco desde el dia que te vi por primera vez y cuando pude estar con vos me senti completamente feliz, si queria que formaras parte de mis amigos y familia, aunque desde el primer momento que todo lo que si quise empezo a suceder tambien empece a dudar demasiado, de si era lo correcto, de si era lo que queria, de si lo hacia por vos o por mi, de si te hacia bien o me hacia mal, de si eras vos o yo, de tantas cosas empece a dudar que me obligue a mi mismo a decidir y tome la desicion que crei mas sana y fue cortar con todo.
Solo me entristecio haberte lastimado, porque yo nunca estuve mal lo cual me hizo sentir mas superficial y frio todavia, haber jugado con tus sentimientos es una cruz que algun dia terminare de elaborar pero aprendi algo muy importante y es que aunque todo paso muy rapido, este avion que levanto vuelo y se estrello contra el piso en menos de un mes estuvo mal comandado desde el principio, porque jamas maneje con sentimiento, actue desde la razon y en materia del corazon aparentemente estas destinado a fracasar si tratas la quimica con logica y el sentir con el pensar.
Asique a vos te digo bonita que te sentiste tan mal "la boluda que siempre ama y nunca le corresponden" vos sabes pilotear mil veces mejor que yo y aunque te encuentres mil boludos como este que arrancan vuelo buscando un manual inexsitente el dia que te encuentres alguien que sepa actuar en base a lo que siente y no necesite nada mas vas a volar mas alto de lo que algun dia hubieras imaginado poder volar conmigo o cualquier otro y yo espero estar haciendo lo mismo desde otro avion feliz de ver como crecimos.
Nada mas people! Me fui mucho de tema pero creo que le di cierre a la idea e insisto en el hecho de que me sorprende que tenga casi 300 visitas con 6 cosas escritas y aunque me causa curiosidad saber quien me lee de verdad y quien lo abre y lo cierra escribir es un placer que no requiere de lectores pero si se que estan ahi escondidos atras de una pantalla me dan mas ganas todavia!
Au revoir!!!
M.C.
domingo, 19 de enero de 2014
Expectativas y Actitudes
Esta vez no tengo ganas de hacer introduccion "hola gente bonita" ni nada por el estilo esta vez me vuelco a la escritura extraña que me define entre una mezcla de resoluciones personales compartidas al publico y una dosis anecdotica de experiencias.
Ayer sabado me toco asistir a un cumpleaños en uno de esos antros que detesto con todo mi ser, una iglesia para la exclusion y los aspirantes a futuros famosos camuflado de "solo venimos a divertirnos" que incluye a unos muy pocos selectos si se quiere y deja por fuera a todos aquellos que tienen pinta de no ser del soho o de algun lugar de europa.
Pero bueno la cuestion es que fui NEGADO, con zero animo, rezando en parte que no me dejaran pasar para volver a mi hogar o ir a una plaza a tomar una cerveza con algun compañero, algo mas de mi estilo, casi me vuelvo un creyente cuando no me dejaban pasar porque aparentemente las leyes no importan dentro de ciertos antros y aunque la mayoria de edad sea a los 18 es "solo para mayores de 23" y tambien me hicieron sacar una parte de mi ser como lo es ese metalico pedazo de acero quirurgico que forma parte de mi oreja hace años (que claramente me volvi a poner adentro), entre con el temporizador del celular en 15 minutos dispuesto a irme en cuanto sonara.
Con menos onda que una recta adyacente en lugar de saludar alegremente a todos (inclusive al cumpleañero) me la pase criticando todo lo que tenia a la vista y remarcando lo careta que era, pero al correr el tiempo elegi por mirar lo demas, el hecho de estar con mis amigos ahi adentro, reirnos de algunas personas, bailar de forma burlona ciertas canciones remixadas y disfrutar de los tragos.
Comprendi que hay dos cosas claves en la vida que son, las expectativas y las actitudes, lo que uno espera y lo que uno hace con eso, esperaba un lugar de mierda y basicamente lo encontre, pero si bien podria haberme ido y convertir quizas una pagina entera del blog en una descarga contra todo lo que esta mal con gran parte de nuestra sociedad, decidi quedarme y ver mas alla, converti una experiencia destinada a estrellarse contra la pared en un vuelo remontado haciendo escala en la normalidad.
Sacando ciertas partes de la noche donde un amigo se chamuyaba una chica que habia dejado de bailar y se encontraba medio ofendida porque "era racista" segun sus propias palabras y habian entrado chinos y negros al boliche lo cual la pusieron incomoda, o el hecho de que en el "vip" que estaba a la vista de todos se encontraran todas mujeres corte modelo que rebotaban a los tipos en base a que auto manejaban (como me toco escucharlo porque los tenia atras) converti todo eso en algo positivo y entendi quizas un poco mas el entramado social contra el que lucho diariamente tratando de cambiarlo para generar conciencia de las conquistas tras diez años de gobierno kirchnerista y peronista.
Me di cuenta lo mucho que falta por hacer y que no es algo de lo que haya que renegar, asi como yo no queria ni figurar en un lugar asi, a veces esta bueno llegar a esos lugares y verlos con una mirada distinta.
Habra que tomar en cuenta que no todo lo que uno espera se cumple pero cuando no sucede y cuando si sucede la actitud que le pones es lo que cambia toda la experiencia.
Sin mas que esas pequeñas conclusiones del dia de la fecha me retiro a mis aposentos a entregarme al reino de los sueños encarando una semana complicadisima pero prometedora.
Agradecimientos varios y como siempre a todo el que se toma el tiempo de leer.
Hasta la vista babys!
M.C.
Ayer sabado me toco asistir a un cumpleaños en uno de esos antros que detesto con todo mi ser, una iglesia para la exclusion y los aspirantes a futuros famosos camuflado de "solo venimos a divertirnos" que incluye a unos muy pocos selectos si se quiere y deja por fuera a todos aquellos que tienen pinta de no ser del soho o de algun lugar de europa.
Pero bueno la cuestion es que fui NEGADO, con zero animo, rezando en parte que no me dejaran pasar para volver a mi hogar o ir a una plaza a tomar una cerveza con algun compañero, algo mas de mi estilo, casi me vuelvo un creyente cuando no me dejaban pasar porque aparentemente las leyes no importan dentro de ciertos antros y aunque la mayoria de edad sea a los 18 es "solo para mayores de 23" y tambien me hicieron sacar una parte de mi ser como lo es ese metalico pedazo de acero quirurgico que forma parte de mi oreja hace años (que claramente me volvi a poner adentro), entre con el temporizador del celular en 15 minutos dispuesto a irme en cuanto sonara.
Con menos onda que una recta adyacente en lugar de saludar alegremente a todos (inclusive al cumpleañero) me la pase criticando todo lo que tenia a la vista y remarcando lo careta que era, pero al correr el tiempo elegi por mirar lo demas, el hecho de estar con mis amigos ahi adentro, reirnos de algunas personas, bailar de forma burlona ciertas canciones remixadas y disfrutar de los tragos.
Comprendi que hay dos cosas claves en la vida que son, las expectativas y las actitudes, lo que uno espera y lo que uno hace con eso, esperaba un lugar de mierda y basicamente lo encontre, pero si bien podria haberme ido y convertir quizas una pagina entera del blog en una descarga contra todo lo que esta mal con gran parte de nuestra sociedad, decidi quedarme y ver mas alla, converti una experiencia destinada a estrellarse contra la pared en un vuelo remontado haciendo escala en la normalidad.
Sacando ciertas partes de la noche donde un amigo se chamuyaba una chica que habia dejado de bailar y se encontraba medio ofendida porque "era racista" segun sus propias palabras y habian entrado chinos y negros al boliche lo cual la pusieron incomoda, o el hecho de que en el "vip" que estaba a la vista de todos se encontraran todas mujeres corte modelo que rebotaban a los tipos en base a que auto manejaban (como me toco escucharlo porque los tenia atras) converti todo eso en algo positivo y entendi quizas un poco mas el entramado social contra el que lucho diariamente tratando de cambiarlo para generar conciencia de las conquistas tras diez años de gobierno kirchnerista y peronista.
Me di cuenta lo mucho que falta por hacer y que no es algo de lo que haya que renegar, asi como yo no queria ni figurar en un lugar asi, a veces esta bueno llegar a esos lugares y verlos con una mirada distinta.
Habra que tomar en cuenta que no todo lo que uno espera se cumple pero cuando no sucede y cuando si sucede la actitud que le pones es lo que cambia toda la experiencia.
Sin mas que esas pequeñas conclusiones del dia de la fecha me retiro a mis aposentos a entregarme al reino de los sueños encarando una semana complicadisima pero prometedora.
Agradecimientos varios y como siempre a todo el que se toma el tiempo de leer.
Hasta la vista babys!
M.C.
sábado, 18 de enero de 2014
Sueño con lobos
Bueno ayer no escribi, porque dormi mucho, necesitaba dormir, colgue salidas, colgue amigos pero tenia que dormir.
No habia dormido nada el dia anterior e hice muchisimas cosas positivas pero que me dejaron exhausto asique requeria enchufarme a la almohada y entregarme al sueño, lo que nos lleva indudablemente al titulo de hoy "Sueño con lobos", es cierto que soñe con un lobo que no viene al caso pero me dejo pensando en algo que siempre pienso:
Todos tenemos afinidad con al menos un animal, que nos predomina en todo, en como actuamos, en como somos y en el amor que le tenemos a ese mismo animal.
No se si soy un lobo pero se que soy un perro, desde que tengo uso de razon los amo, no naci con un perro en la casa porque el que estaba lo sacaron porque se volvio loco con los embarazos de mi vieja, y no tuve perro hasta los 7-8 años pero los amaba desde que puedo recordar, jamas les tuve miedo, nunca pense que un perro me podia morder y sigo sin pensar que un perro tiene la capacidad de atacarme deliberadamente porque si, era un enano de la mano de mi madre y los acariciaba, a los perros de la calle, a los perros de la gente, nunca dude en estirar la mano y tocarlos aunque los dueños se enojaran o me dijeran que eran asesinos perdidos que podrian haberme comido la mano.
Jamas pude verlos asi, veo bondad y nobleza en los perros, como no la veo en ningun otro animal o ser humano, veo amor y lealtad unicas veo una capacidad de autonomia y autosustentacion y una capacidad de trabajar en equipo y ser parte de una manada que solo los caninos tienen.
Los lobos pueden ser solitarios y conseguir su comida y pelear contra otros por territorio como pueden ser la manada mas grande y funcionar como una maquina bien aceitada.
Pero sin irme tanto por las ramas y volviendo mas al tema de los sueños y las afinidades, me desperte meditando mucho sobre esto de "Reconocerme" o "Pensarme" como un animal, sentirme parte de una raza que no es la mia, es sabido las historicas relaciones de los perros con los humanos junto con otros animales como los gatos, elefantes en otros lados del mundo, vacas y etcs... podemos acaso concebirnos como seres humanos en soledad? sin interactuar con otros seres? podria vivir criado alguien en ausencia de cualquier animal o insecto y tener las mismas bases emocionales que alguien que se cria rodeado de otras especies? Entendemos a las especies como algo tan diferente al ser humano o acaso las subestimamos?
Dueños de perros tratan a sus perros como solo perros o a sus gatos como solo gatos como "Mascotas" pueden fascinarse con lo que hacen o amarlos como a un pariente pero alguna vez aprenden algo de ellos? o los tratan de igual a igual? o acaso sienten que como humanos son menos que otra especie? hasta donde la arrogancia de ser la especie dominante llega?
Son muchas preguntas y quizas me fui mas por las ramas de lo que pretendia no irme pero a lo que iba con esto es cuantas veces damos por sentado las cosas solo porque siempre estuvieron ahi y nos perdimos de aprender un monton por no mirarlas de verdad.
Un gato una vez me enseño cuando esta por venir una tormenta y desde ese dia casi siempre le pego.
Un perro una vez me enseño a comer costillas de cerdo y partes de la carne que jamas pense que podian ser tan ricas me enseño como sacarlas y disfrutarlas.
Una paloma me enseño durante una tormenta en que parte de un arbol no caia agua y comparti en la tierra ese lugar con un perro callejero.
y jamas me dijeron una palabra, tuve que mirarlos y aprender de ellos asi como ellos aprenden cosas de nosotros.
Quizas yo me siento tan humano como el perro se siente perro, es solo un nombre, una especie, pero nos toca compartir la misma vida y podemos aprender mutuamente.
Quizas por eso no hay perro que me haya atacado hasta ahora y entiendan mi amor por ellos sin palabras como yo entiendo el suyo por mi.
Que opinaran uds que leen esto? Un delirio sin patas? una duda existencial tremenda? una simple lectura?
Con que animal se sienten identificados? acaso lo pensaron?
Alguna vez aprendieron algo de un animal?
La vida esta ahi afuera solo hay que dejarse llevar!
Basta de ramas hoy estoy mas mono que perro! Me voy a bañar para disfrutar mi sabado, gente bonita es un gusto escribir y sentir que alguien lo lee tratare de no perder mas dias de escrituras como este viernes perdido!
Au Revoir!
M.C.
No habia dormido nada el dia anterior e hice muchisimas cosas positivas pero que me dejaron exhausto asique requeria enchufarme a la almohada y entregarme al sueño, lo que nos lleva indudablemente al titulo de hoy "Sueño con lobos", es cierto que soñe con un lobo que no viene al caso pero me dejo pensando en algo que siempre pienso:
Todos tenemos afinidad con al menos un animal, que nos predomina en todo, en como actuamos, en como somos y en el amor que le tenemos a ese mismo animal.
No se si soy un lobo pero se que soy un perro, desde que tengo uso de razon los amo, no naci con un perro en la casa porque el que estaba lo sacaron porque se volvio loco con los embarazos de mi vieja, y no tuve perro hasta los 7-8 años pero los amaba desde que puedo recordar, jamas les tuve miedo, nunca pense que un perro me podia morder y sigo sin pensar que un perro tiene la capacidad de atacarme deliberadamente porque si, era un enano de la mano de mi madre y los acariciaba, a los perros de la calle, a los perros de la gente, nunca dude en estirar la mano y tocarlos aunque los dueños se enojaran o me dijeran que eran asesinos perdidos que podrian haberme comido la mano.
Jamas pude verlos asi, veo bondad y nobleza en los perros, como no la veo en ningun otro animal o ser humano, veo amor y lealtad unicas veo una capacidad de autonomia y autosustentacion y una capacidad de trabajar en equipo y ser parte de una manada que solo los caninos tienen.
Los lobos pueden ser solitarios y conseguir su comida y pelear contra otros por territorio como pueden ser la manada mas grande y funcionar como una maquina bien aceitada.
Pero sin irme tanto por las ramas y volviendo mas al tema de los sueños y las afinidades, me desperte meditando mucho sobre esto de "Reconocerme" o "Pensarme" como un animal, sentirme parte de una raza que no es la mia, es sabido las historicas relaciones de los perros con los humanos junto con otros animales como los gatos, elefantes en otros lados del mundo, vacas y etcs... podemos acaso concebirnos como seres humanos en soledad? sin interactuar con otros seres? podria vivir criado alguien en ausencia de cualquier animal o insecto y tener las mismas bases emocionales que alguien que se cria rodeado de otras especies? Entendemos a las especies como algo tan diferente al ser humano o acaso las subestimamos?
Dueños de perros tratan a sus perros como solo perros o a sus gatos como solo gatos como "Mascotas" pueden fascinarse con lo que hacen o amarlos como a un pariente pero alguna vez aprenden algo de ellos? o los tratan de igual a igual? o acaso sienten que como humanos son menos que otra especie? hasta donde la arrogancia de ser la especie dominante llega?
Son muchas preguntas y quizas me fui mas por las ramas de lo que pretendia no irme pero a lo que iba con esto es cuantas veces damos por sentado las cosas solo porque siempre estuvieron ahi y nos perdimos de aprender un monton por no mirarlas de verdad.
Un gato una vez me enseño cuando esta por venir una tormenta y desde ese dia casi siempre le pego.
Un perro una vez me enseño a comer costillas de cerdo y partes de la carne que jamas pense que podian ser tan ricas me enseño como sacarlas y disfrutarlas.
Una paloma me enseño durante una tormenta en que parte de un arbol no caia agua y comparti en la tierra ese lugar con un perro callejero.
y jamas me dijeron una palabra, tuve que mirarlos y aprender de ellos asi como ellos aprenden cosas de nosotros.
Quizas yo me siento tan humano como el perro se siente perro, es solo un nombre, una especie, pero nos toca compartir la misma vida y podemos aprender mutuamente.
Quizas por eso no hay perro que me haya atacado hasta ahora y entiendan mi amor por ellos sin palabras como yo entiendo el suyo por mi.
Que opinaran uds que leen esto? Un delirio sin patas? una duda existencial tremenda? una simple lectura?
Con que animal se sienten identificados? acaso lo pensaron?
Alguna vez aprendieron algo de un animal?
La vida esta ahi afuera solo hay que dejarse llevar!
Basta de ramas hoy estoy mas mono que perro! Me voy a bañar para disfrutar mi sabado, gente bonita es un gusto escribir y sentir que alguien lo lee tratare de no perder mas dias de escrituras como este viernes perdido!
Au Revoir!
M.C.
viernes, 17 de enero de 2014
Nostalgia y Ambiciones
Bueno despues de muchos cortes de internet estoy aca, cumpliendo la promesa de escribir sobre algo mas copado!
El titulo no es muy explicativo asique me parece correcto que se vaya explicando mientras me ESPLASHO aca porque me gusta ESPLASHARME con ESE ACHE:
Hoy estaba mirando fotos viejas al ritmo de musica romanticona porque tengo ese lado emo que me pinta a esta hora tipo 1-2 de la mañana si no estoy viciando y a falta de internet no pude hacerlo, y me encontre con fotos muuuy viejas en serio, tantas caras, tantos amigos que ya no estan, tantos que siguen estando como el primer dia, la familia tan grande y algunos tan distantes...
Me agarro una nostalgia tremenda y esa sensacion de anhelar lo que ya no esta pero lejos de deprimirme creo que me alegro, ver la distancia que recorrimos todos en este tiempo, lo que me trae la palabra "ambicion" capaz porque suena linda, o capaz porque esta todo conectado lo que uno es, fue y lo que sera, con lo que uno ambiciona.
Hace mucho tiempo pensaba que no tenia mas sueños, no queria nada o no sabia lo que queria y de a poco me desmiento a mi mismo, estoy lleno de ambiciones, carecia de motivacion.
Me faltaba ese algo que te mueve, que te impulsa, que te dice "vos podes" "dale!" y de a poco lo voy recuperando, lo que siempre quise es escribir, me gusta, me deleita, me emociona, lo disfruto, ver cada pensamiento convertirse en tinta (o en bits en este caso) poder acariciar las letras y jugar con ellas. Algun dia ojala pudiera vivir de esto, en el medio que sea, y no solo la escritura porque no hacer videos, porque no charlar con un vecino, un amigo, un pariente, una amante, y dejar fluir el idioma ese que se habla y ese que se siente. La comunicacion es algo que me maravilla desde siempre, y cualquiera que me conoce sabe que hablo hasta por los codos y disfruto de hacerlo.
Quiero largarme a soñar, donde haya un oido que funcione quiero saber que mi voz resuena en el, donde haya un ojo capaz de ver quisiera que me lea, donde haya un ser humano capaz de sentir me gustaria llegarle.
Este blog pretende cumplir esa funcion, de a poco va tomando forma y me sorprendio el hecho de ver que tiene mas de cien visitas con tan solo dos textos cuando yo lo abri cuando mucho veinte veces (si,cuenta mis visitas tambien), desconozco quien me lee pero eso tambien lo hace mas emocionante, ojala algun dia tenga tantas visitas que alguno de esos lectores desee escribir conmigo! o pedirme que escriba para el/ella! Soñar no cuesta nada.
Haciendo un pequeño aparte en mis pequeñas grandes ambiciones hay algo sobre lo que si quiero escribir a futuro y no es solamente sobre mi, es sobre la vida misma! Quiero escribir sobre algo tan vano como las hojas en el viento y sobre algo tan profundo como el significado del amor!
Quiero escribir sobre todo lo que pueda y tambien quiero escuchar sus opiniones!
Me encantaria que cada texto se llene de comentarios!
Asique nada gente bonita, voy a escribir mañana nuevamente! Nos leemos!
A todo el que lee gracias por leer y espero que algun dia puedan decir "te acordas el chaboncito ese que escribia cosas re largas y densas? esta escribiendo una seccion en la revista X, mira vos."
Suerte para todos y lo mejor para sus vidas.
M.C.
El titulo no es muy explicativo asique me parece correcto que se vaya explicando mientras me ESPLASHO aca porque me gusta ESPLASHARME con ESE ACHE:
Hoy estaba mirando fotos viejas al ritmo de musica romanticona porque tengo ese lado emo que me pinta a esta hora tipo 1-2 de la mañana si no estoy viciando y a falta de internet no pude hacerlo, y me encontre con fotos muuuy viejas en serio, tantas caras, tantos amigos que ya no estan, tantos que siguen estando como el primer dia, la familia tan grande y algunos tan distantes...
Me agarro una nostalgia tremenda y esa sensacion de anhelar lo que ya no esta pero lejos de deprimirme creo que me alegro, ver la distancia que recorrimos todos en este tiempo, lo que me trae la palabra "ambicion" capaz porque suena linda, o capaz porque esta todo conectado lo que uno es, fue y lo que sera, con lo que uno ambiciona.
Hace mucho tiempo pensaba que no tenia mas sueños, no queria nada o no sabia lo que queria y de a poco me desmiento a mi mismo, estoy lleno de ambiciones, carecia de motivacion.
Me faltaba ese algo que te mueve, que te impulsa, que te dice "vos podes" "dale!" y de a poco lo voy recuperando, lo que siempre quise es escribir, me gusta, me deleita, me emociona, lo disfruto, ver cada pensamiento convertirse en tinta (o en bits en este caso) poder acariciar las letras y jugar con ellas. Algun dia ojala pudiera vivir de esto, en el medio que sea, y no solo la escritura porque no hacer videos, porque no charlar con un vecino, un amigo, un pariente, una amante, y dejar fluir el idioma ese que se habla y ese que se siente. La comunicacion es algo que me maravilla desde siempre, y cualquiera que me conoce sabe que hablo hasta por los codos y disfruto de hacerlo.
Quiero largarme a soñar, donde haya un oido que funcione quiero saber que mi voz resuena en el, donde haya un ojo capaz de ver quisiera que me lea, donde haya un ser humano capaz de sentir me gustaria llegarle.
Este blog pretende cumplir esa funcion, de a poco va tomando forma y me sorprendio el hecho de ver que tiene mas de cien visitas con tan solo dos textos cuando yo lo abri cuando mucho veinte veces (si,cuenta mis visitas tambien), desconozco quien me lee pero eso tambien lo hace mas emocionante, ojala algun dia tenga tantas visitas que alguno de esos lectores desee escribir conmigo! o pedirme que escriba para el/ella! Soñar no cuesta nada.
Haciendo un pequeño aparte en mis pequeñas grandes ambiciones hay algo sobre lo que si quiero escribir a futuro y no es solamente sobre mi, es sobre la vida misma! Quiero escribir sobre algo tan vano como las hojas en el viento y sobre algo tan profundo como el significado del amor!
Quiero escribir sobre todo lo que pueda y tambien quiero escuchar sus opiniones!
Me encantaria que cada texto se llene de comentarios!
Asique nada gente bonita, voy a escribir mañana nuevamente! Nos leemos!
A todo el que lee gracias por leer y espero que algun dia puedan decir "te acordas el chaboncito ese que escribia cosas re largas y densas? esta escribiendo una seccion en la revista X, mira vos."
Suerte para todos y lo mejor para sus vidas.
M.C.
miércoles, 15 de enero de 2014
Mirar adentro, Mirar afuera.
Ayer me paso algo que me pego una patada a la conciencia cruda, concisa y repentina.
Venia de varios dias de bajon, semi depresivo, hablando mal de mi, desmotivado totalmente, teniendo charlas con gente como si ya fuera un cadaver y no hubiera esperanza en este mundo para la gente como yo, cuando hacia dos dias recibi noticias de un amigo con una condicion medica de que probablemente lo internaran, trate de ubicarlo pero tampoco hice demasiado esfuerzo y como no pude contactar con el espere paciente a recibir noticias.
Pasaron practicamente dos dias hasta que lei por medio de la hermana que lo habian internado con una insuficiencia respiratoria y una paralisis muscular y que se encontraba en el hospital, obviamente mi primera reaccion fue ponerme en contacto con la familia averiguar los horarios de visita e ir a verlo, cosa que no pude hacer porque A) la visita es solo de media hora y llegue justo y B) habia un paciente rompiendo todo en la puerta de la guardia y suspendieron las visitas por eso.
Pero lo que me pego como un palo y me hizo salir de mi pozo depresivo fue el hecho de que mientras yo me estaba mirando el culo quejandome de las injusticias de la vida y que nada bueno nunca pasa, uno de mis mejores amigos estaba peleando por su vida... podria haberse muerto y yo no me hubiera enterado. Mientras la hermana escribia en facebook para todos sus amigos el estado en que se encontraba para que nos quedemos tranquilos yo escribia "Inadaptado social ~" con tristeza por lo mucho que detesto esta sociedad hipocrita.
Que clase de hipocrita soy YO que por mirarse el culo puede ignorar a un amigo al borde de la muerte.
Me di cuenta que de a poco me deje llevar por esa marea de pensamientos improductivos que no llevan a ningun lado, mi vieja me lo dijo siempre "En la vida podes quejarte de lo que no pasa, o podes salir a hacer algo." y tiene toda la razon.
Es cierto que no se que quiero hacer de mi vida y que no tengo la menor idea de como voy a resolver todos mis conflictos, pero tambien es cierto que siempre fui un luchador, mientras tenga dos piernas me voy a seguir parando y avanzando porque no tengo otra cosa mas que hacer.
Me habia empezado a replantear mi militancia incluso, "No sirvo en este estado, siento que no aporto, no quiero militar asi, deberia dejar hasta estar en una condicion mas decente."
Hubiera sido hacer lo mismo que hice con mi amigo, dejar de lado a los demas por mirarme el culo.
No se puede mirar a la derecha y a la izquierda a la vez, cuando elegis mirar para adentro dejas de mirar afuera y viceversa. El punto es que ADENTRO no estan las respuestas, adentro estan los problemas, AFUERA ESTAN LAS SOLUCIONES.
Cuantos pibes se mueren todos los dias? Cuanta gente se muere de hambre o vive en la calle? Cuanto tiene que sufrir el de al lado para que uno decida hacer algo? o mientras estemos bien no importa cuanto sufran los demas?
Yo no estoy bien emocionalmente para NADA pero estoy rodeado de gente que me tiene fe ciega, que cree que yo puedo salir adelante y puedo ser lo que yo quiera ser.
Jamas habia entendido eso antes, me lo tomaba como que "me ponen demasiadas fichas" pero ahora entiendo que tienen razon, yo quiero ser una bola depresiva llorando por lo horrible que es la vida, Y LO LOGRE! es cierto que puedo ser lo que yo quiera ser. Pero ya no mas, no puedo ser el que se vive quejando de todo sin hacer nada.
La hora de dar vuelta la partida es ahora y depende de mi con ayuda de todos. Basta de mirar para adentro.
El mundo esta afuera, y va a seguir estando cuando yo ya no este.
Para ganar hay que apostar y apostar se trata de arriesgarse a perder algo de uno, yo no estaba dispuesto a resignarme a mi mismo, mi boludeo, mi tiempo libre, mi esfuerzo, ahora entiendo que si no pones nada tuyo no ganas nada tampoco, hay que arriesgarlo todo para ganar todo.
En fin para ir cerrando la idea creo que abrir este blog tambien tuvo que ver con eso, dedicar un rato de mi tiempo al pedo para escribir y ayudarme a encaminar mis pensamientos, generar algo productivo y compartir con los demas mis conclusiones.
Ya voy a escribir sobre algo mas bonito y menos sombrio jajaja quedense tranquilos prometo que mañana escribo sobre algo copado.
A los pocos lectores agradezco el tiempo y saludos!
M.C.
Venia de varios dias de bajon, semi depresivo, hablando mal de mi, desmotivado totalmente, teniendo charlas con gente como si ya fuera un cadaver y no hubiera esperanza en este mundo para la gente como yo, cuando hacia dos dias recibi noticias de un amigo con una condicion medica de que probablemente lo internaran, trate de ubicarlo pero tampoco hice demasiado esfuerzo y como no pude contactar con el espere paciente a recibir noticias.
Pasaron practicamente dos dias hasta que lei por medio de la hermana que lo habian internado con una insuficiencia respiratoria y una paralisis muscular y que se encontraba en el hospital, obviamente mi primera reaccion fue ponerme en contacto con la familia averiguar los horarios de visita e ir a verlo, cosa que no pude hacer porque A) la visita es solo de media hora y llegue justo y B) habia un paciente rompiendo todo en la puerta de la guardia y suspendieron las visitas por eso.
Pero lo que me pego como un palo y me hizo salir de mi pozo depresivo fue el hecho de que mientras yo me estaba mirando el culo quejandome de las injusticias de la vida y que nada bueno nunca pasa, uno de mis mejores amigos estaba peleando por su vida... podria haberse muerto y yo no me hubiera enterado. Mientras la hermana escribia en facebook para todos sus amigos el estado en que se encontraba para que nos quedemos tranquilos yo escribia "Inadaptado social ~" con tristeza por lo mucho que detesto esta sociedad hipocrita.
Que clase de hipocrita soy YO que por mirarse el culo puede ignorar a un amigo al borde de la muerte.
Me di cuenta que de a poco me deje llevar por esa marea de pensamientos improductivos que no llevan a ningun lado, mi vieja me lo dijo siempre "En la vida podes quejarte de lo que no pasa, o podes salir a hacer algo." y tiene toda la razon.
Es cierto que no se que quiero hacer de mi vida y que no tengo la menor idea de como voy a resolver todos mis conflictos, pero tambien es cierto que siempre fui un luchador, mientras tenga dos piernas me voy a seguir parando y avanzando porque no tengo otra cosa mas que hacer.
Me habia empezado a replantear mi militancia incluso, "No sirvo en este estado, siento que no aporto, no quiero militar asi, deberia dejar hasta estar en una condicion mas decente."
Hubiera sido hacer lo mismo que hice con mi amigo, dejar de lado a los demas por mirarme el culo.
No se puede mirar a la derecha y a la izquierda a la vez, cuando elegis mirar para adentro dejas de mirar afuera y viceversa. El punto es que ADENTRO no estan las respuestas, adentro estan los problemas, AFUERA ESTAN LAS SOLUCIONES.
Cuantos pibes se mueren todos los dias? Cuanta gente se muere de hambre o vive en la calle? Cuanto tiene que sufrir el de al lado para que uno decida hacer algo? o mientras estemos bien no importa cuanto sufran los demas?
Yo no estoy bien emocionalmente para NADA pero estoy rodeado de gente que me tiene fe ciega, que cree que yo puedo salir adelante y puedo ser lo que yo quiera ser.
Jamas habia entendido eso antes, me lo tomaba como que "me ponen demasiadas fichas" pero ahora entiendo que tienen razon, yo quiero ser una bola depresiva llorando por lo horrible que es la vida, Y LO LOGRE! es cierto que puedo ser lo que yo quiera ser. Pero ya no mas, no puedo ser el que se vive quejando de todo sin hacer nada.
La hora de dar vuelta la partida es ahora y depende de mi con ayuda de todos. Basta de mirar para adentro.
El mundo esta afuera, y va a seguir estando cuando yo ya no este.
Para ganar hay que apostar y apostar se trata de arriesgarse a perder algo de uno, yo no estaba dispuesto a resignarme a mi mismo, mi boludeo, mi tiempo libre, mi esfuerzo, ahora entiendo que si no pones nada tuyo no ganas nada tampoco, hay que arriesgarlo todo para ganar todo.
En fin para ir cerrando la idea creo que abrir este blog tambien tuvo que ver con eso, dedicar un rato de mi tiempo al pedo para escribir y ayudarme a encaminar mis pensamientos, generar algo productivo y compartir con los demas mis conclusiones.
Ya voy a escribir sobre algo mas bonito y menos sombrio jajaja quedense tranquilos prometo que mañana escribo sobre algo copado.
A los pocos lectores agradezco el tiempo y saludos!
M.C.
martes, 14 de enero de 2014
Arrancanding
Bueno hace mucho tiempo venia con la idea de arrancar un blog (creo que empece como 4 y los borre todos.) pero hoy me siento con suficiente energia como para no dejarlo al olvido y dedicarme a escribir a diario.
Me preocupaba la palabra "Contenido", sobre "que" queria escribir, pero me di cuenta de que las cosas toman forma a medida que uno las va haciendo asique no tengo miedo de hablar de mas o errar de un tema a otro como un vaganbundo literario.
El nombre del blog "M" de Misa, creo que tiene que ver con ponerle hincapie a que todo lo que escribo esta manchado por todos lados de MI vision de las cosas y empieza y termina conmigo.
Escribire sobre lo que me de la gana, a veces seran descargues emocionales en dias de mierda, a veces seran cosas positivas o importantes vaya uno a saber, ya de por si escribo un monton tengo ganas de canalizarlo en un lugar.
Asique bueno esto vendria a ser una suerte de carta de presentacion asique si no me conoces y es la primera vez que lees algo que escribo creo que deberia hacer una introduccion sobre mi:
Mi nombre es Misael Capria (mentira BWAJAJAJA) bueno es cierto a medias, mi nombre completo es Juan Carlos Misael Capria, pero no uso el juan carlos y jamas lo use desde que naci, era un bebe rebelde.
Soy hijo de alguien que decidio rendirse ante la vida y alguien que decidio vivir su vida peleando contra viento y marea por un futuro mejor, soy hermano de dos bellezas que han optado por vivir sus vidas de maneras muy diferentes, una entre la diversion de la ciudad y otra entre la calma de la montaña.
y aca esta el menor de todo eso que no ha decidido aun que hacer con su vida pero se ha jurado no dejar de intentar nunca.
Asique tratando de darle forma a mi vida hoy me encuentro desempleado, sin estudios y peleando contra mi mismo para no caerme, por suerte tengo un ejercito de amigos y conocidos que me rodean de afecto y no me dejan caer realmente nunca.
Soy militante del proyecto nacional y popular, asique mis opiniones siempre van a estar cargadas de politica y una vision propia de este hijo del kirchnerismo que soy.
Me gusta la vida y comer es lo mas grande que hay.
Bueno creo que alcanza esto como para que me conozcan por ahora, ah si, tengo 22 años y este año cumplo 23. Naci un 5 de Julio de 1991. Amo el invierno y detesto el calor.
Espero sinceramente seguir escribiendo aca todos los dias, todas las noches, hasta que descubra sobre que quiero escribir de verdad, que quiero hacer de verdad y hacerlo.
Por ahora no creo que haya mucho mas sobre lo que escribir.
Hasta que encuentre algo para difundir con los pocos lectores que tengan ganas de leer, esto es un hasta luego!
M.C.
Me preocupaba la palabra "Contenido", sobre "que" queria escribir, pero me di cuenta de que las cosas toman forma a medida que uno las va haciendo asique no tengo miedo de hablar de mas o errar de un tema a otro como un vaganbundo literario.
El nombre del blog "M" de Misa, creo que tiene que ver con ponerle hincapie a que todo lo que escribo esta manchado por todos lados de MI vision de las cosas y empieza y termina conmigo.
Escribire sobre lo que me de la gana, a veces seran descargues emocionales en dias de mierda, a veces seran cosas positivas o importantes vaya uno a saber, ya de por si escribo un monton tengo ganas de canalizarlo en un lugar.
Asique bueno esto vendria a ser una suerte de carta de presentacion asique si no me conoces y es la primera vez que lees algo que escribo creo que deberia hacer una introduccion sobre mi:
Mi nombre es Misael Capria (mentira BWAJAJAJA) bueno es cierto a medias, mi nombre completo es Juan Carlos Misael Capria, pero no uso el juan carlos y jamas lo use desde que naci, era un bebe rebelde.
Soy hijo de alguien que decidio rendirse ante la vida y alguien que decidio vivir su vida peleando contra viento y marea por un futuro mejor, soy hermano de dos bellezas que han optado por vivir sus vidas de maneras muy diferentes, una entre la diversion de la ciudad y otra entre la calma de la montaña.
y aca esta el menor de todo eso que no ha decidido aun que hacer con su vida pero se ha jurado no dejar de intentar nunca.
Asique tratando de darle forma a mi vida hoy me encuentro desempleado, sin estudios y peleando contra mi mismo para no caerme, por suerte tengo un ejercito de amigos y conocidos que me rodean de afecto y no me dejan caer realmente nunca.
Soy militante del proyecto nacional y popular, asique mis opiniones siempre van a estar cargadas de politica y una vision propia de este hijo del kirchnerismo que soy.
Me gusta la vida y comer es lo mas grande que hay.
Bueno creo que alcanza esto como para que me conozcan por ahora, ah si, tengo 22 años y este año cumplo 23. Naci un 5 de Julio de 1991. Amo el invierno y detesto el calor.
Espero sinceramente seguir escribiendo aca todos los dias, todas las noches, hasta que descubra sobre que quiero escribir de verdad, que quiero hacer de verdad y hacerlo.
Por ahora no creo que haya mucho mas sobre lo que escribir.
Hasta que encuentre algo para difundir con los pocos lectores que tengan ganas de leer, esto es un hasta luego!
M.C.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)