Descargar para aguantar.

Llevo meses reprimiendo las ganas de escribir o expresarme por cualquier medio por miedo a lastimar, a mi y a otros. Pero cuando uno reprime lo que siente nada bueno sale de eso y mas daño hace guardárselo adentro.
Tuve un sueño donde tenía una cicatriz enorme en la espalda y cuando me preguntaban que me había pasado contestaba que no me había pasado nada, la había elegido yo, me gustaban las cicatrices y más las que uno podía elegir.
Creo que representa mucho de lo que soy, llevo las marcas de todo lo que me ha pasado con orgullo, no oculto lo que soy ni lo que fuí, no pretendo cambiar mi pasado ni hacer otra cosa que enfrentar mi presente y mi futuro. Pero hay ciertos factores que últimamente me molestan, cuando mínimo me alteran. Parece que uno nunca termina de cortar a la gente de mierda de su vida, cuando pensabas que dejar un amigo atrás era algo entre él y vos resulta que ahora aparecen los "bandos" y le hacen elegir a la gente entre VOS o ÉL cuando aclaraste mil veces que es una actitud pedorra y que no la bancás.
Yo no puedo limitar a nadie, no me corresponde ni me interesa, si alguien no quiere compartir una mesa conmigo es problema suyo, yo comparto la mesa con cualquier amigo de mis amigos aunque lo deteste. Pero nada alcanza, si tomo esa postura también soy el enemigo: "Que fácil es decir si tenés algún problema lo charlamos, si tanto te molesta charlalo vos." No, no es así.
Yo no tengo ningún problema, mientras menos gente de mierda tenga en mi vida y en mi periferia mejor para mí. Pero si esa gente que alejé se mantiene cerca de mis círculos y los limitan, los obligan a elegir, yo no tengo nada mas que hablar con ellos, dudo poder hacerlos entrar en razón y los problemáticos siguen siendo los del otro lado. No deja de indignarme, no deja de molestarme pero no tengo un "problema" en particular con nadie. El que no me quiere ver, el que no me PUEDE ver, el que hace el ridículo cada vez que me ve no soy yo. Yo no me arruino un cumpleaños encerrado en una habitación porque en el comedor hay alguien que no me cae bien, yo no basureo a una persona huyendo de su prescencia frente a los que considero mis amigos, yo no soy así.
Pero aparentemente mas de uno sí y solo muestran la calidad de ser humano que resultaron ser, gente con la que no tengo nada mas que tratar y si llega la instancia en la que deba plantearlo cara a cara no se me caen los anillos ni me tiembla el pulso, afuera de mi vida con carta de invitación y todo.
Porque nunca voy a dar un paso atrás en decisiones que mejoren mi calidad de vida.

Como paréntesis trabajé sólo una semana entera y me espera casi un mes de lo mismo (o más) lo que representa un esfuerzo y un stress extra que no esperaba éste mes. Hacer un trabajo de dos yo sólo es agotador, en cuatro días atendi 478 personas, no sé como voy a pasar el resto del mes pero agradezco a Perón éstos cuatro días de finde y feriados, toda mi vida fuí igual, me pongo a la altura del desafío y después me pincho, por ende cuando vuelva mi compañero espero no morir de un ACV.
Suficientes cosas pasan en una guardia como para enfrentarlas y aguantarlas sin compañía pero si rescato algo es que sigue formándome el carácter a las piñas sin respiro.
Tener que ver familias enteras mientras se les muere el padre, el tío, el hermano, el abuelo y el dolor fluye con todo el llanto, los gritos y la escena lúgubre frente a tus ojos mientras solo pretendías hacerte un aire para fumar un pucho, no hay lugar a donde ir para descansar realmente en un hospital.
Cárguenme todo en la espalda que total aguanto, aguanto, aguanto, hasta que no aguanto mas y exploto o me caigo...

No puedo parar de pensar en la contradicción que me provoca el placer de hacer daño y la culpa de ver sufrir a una persona, el placer de ver sufrir a una persona y la culpa de que me provoque placer.
No se trata de algo físico, no es un sadismo donde inflingir dolor físico me exite ni nada por el estilo, es una de esas cosas que aparece adentro tuyo como un hambre que te consume y cuando le das de comer te pide mas, un miembro fantasma que no sabías controlar y ahora necesitás ejercitar.
Ser el artífice principal del sufrimiento psicológico o emocional de alguien te pone en un lugar disfrutable, quizás se relacione con una posición de poder, algo que todos disfrutamos.
Quizás sea una venganza mal direccionada contra los culpables de mi sufrimiento, no lo se.
Lo que sí se es que se genera una falta de empatía descomunal ante cualquier estímulo de sufrimiento ajeno. En lugar de intentar comprenderlos o ponerme en su lugar, se incrementa mi noción de que NO estoy en su lugar y me posiciona de manera superior desde donde no solo disfruto si no pretendo perpetuar y acrecentar lo sucedido en la medida de lo posible para mi entretenimiento.
Tan consciente soy de éste hecho que cuando sufro yo, no pretendo empatía de nadie porque no creo merecerla, me banco mis penas como puedo y si hacen felíz a otro no me ofende, siento que es recibir la paga con la misma moneda.
Sufro por todas esas relaciones que podrían haber sido algo de no destruir hasta el último dejo de esperanza y afecto entre ambos y al mismo tiempo el placer obtenido por dicha destrucción produjo un éxtasis como pocos he conocido.
Siento que no lo puedo evitar, como si fuera una droga destruyendo todo a su paso en el camino del placer hasta que no deja nada que sentir y nos mata por completo. Es una espada y pared entre experimentar el máximo placer posible a costa de no experimentar nada más o experimentar algo menor por mucho tiempo.
Hay experiencias de las que no se vuelve, todo después de ellas tiene el volumen bajo, carece de gusto, de emoción. Es un conquistador sin nuevas tierras que conquistar, un cazador ante su última presa, la perdida total del principio y el sentido que tiene nuestra acción.
Me gritan los sentidos que no destruya lo que tengo en frente, que puede ser algo lindo y duradero, que no merece sufrir lo que sufrí yo, tanto cariño podría incluso curarme, enderezarme, devolverme al camino del amor y de golpe JA! como si fuera posible, un corazón roto y una voluntad quebrada no tienen remedio, la soledad es mi única compañía y el placer es demasiado fuerte para dejarlo ir, asique ahí voy, con todo, saboreando cada momento mientras desaparece frente a mí lo que construímos juntos en éste tiempo. AH! El éxtasis! La emoción! Las lágrimas, el sufrimiento, la decepción! Todo por la borda! Se hunde el barco en plena sinfonía! y el silencio opacado por mi corazón que no para de latir emocionado, conmovido hasta la médula, vivo...hasta que el silencio se lo come todo nuevamente y solo quedo yo, Satisfecho, por ahora.

Tenía todo esto atragantado, la bronca contra los caretas que me acusan de careta a mí que mas sincero no podría ser con ellos, la bronca contra mi suerte laboral que me exige hasta el límite y entre todo eso abrazar lo que siento realmente que me pasa, como soy o como creo ser ya que soy distinto para cada uno que me conoce.
A veces siento que reprimo demasiado, todo ese odio, toda esa depresión, todo ese morbo, todo aquello que dejo salir cuando nadie me ve o en instancias muy íntimas, aprendí a fingir sonrisas y caras de buena onda para evitar dar las respuestas que me duelen.
Es irónico como aquellos que mas esperanza inspiran, mas amor generan y mas alegrías provocan son los que carecen de todo eso, los verdaderos muertos en vida.
Parece que lo mejor que uno puede dar es lo que le falta, una maldición irónica quizás o una forma de recuperarlo haciéndolo nacer en otros... Quien sabe...
Por ahora siento haber descargado bastante, hacía mucho que no escribía y si bien no es ni la mitad de lo que suelo escribir me sirve, me alcanza, por hoy. Mañana veremos, se me parte la cabeza y tengo sueño.
Adieu!




M.C.

Política, amistades y resolución.

Necesito escribir, porque me abruma tanto peso en el cerebro con todo lo que está pasando y necesito hacerlo en éste espacio porque es mío.
Aquel que no quiera leer mi analisis político, personal y mis reflexiones no está obligado a hacerlo pero si se tomó la molestia de abrir éste link y entrar a mi blog le pido que sea fiel a su lectura y la termine, desde la primera hasta la última letra, sin reservas y haga con ella lo que le parezca correcto.

Hay una sola realidad e infinitas formas de interpretarla, formas que son ambiguas en sí mismas, que van mutando constantemente y formas estáticas, tan rígidas que no permiten otra interpretación que se desvíe de su base.
Éste fenómeno se genera en la mente de cada sujeto, para algunos el mundo se acaba en un minuto y para otros es eterno, algunos creen en la reencarnación y otros en la muerte definitiva, sería imposible unificar todas las visiones en una y esas diversas interpretaciones de la realidad son las que enriquecen la vida cotidiana al verse enfrentadas constántemente de persona a persona.
Soy de los que piensan que se puede y se debe pensar diferente, respetar las creencias y la forma de ver la realidad de cada individuo pero lo que no es obligatorio es compartir dichas creencias o visiones, disentir es un derecho y cuando uno no está de acuerdo con el otro, lo lógico es hacer un balance de CUÁNTO y QUÉ se puede compartir con dicha persona.
Todo tiene un límite y las verdaderas amistades, los vínculos mas fuertes son aquellos que comparten lo que ambos consideran escencial, uno puede ser amigo o estar en pareja con alguien que ame las mismas cosas, piense parecido pero ODIE fervientemente algo que uno ama, si es algo trivial, por ejemplo yo amo a los perros y si a un amigo no le gustan no me parece un motivo para terminar una amistad si compartimos tantas otras cosas, pero jamás podría ser amigo de alguien que odie la música, el arte o la idea de interactuar persona a persona en cada oportunidad posible.
Reitero, todo tiene un límite y algunos de mis límites son el maltrato o la irresponsabilidad para con los hijos, la imposibilidad de compartir los problemas que nos aquejan, la falta de comunicación, tener que ser siempre uno el que inicie o de pié al contácto verbal o físico, etc. Son límites propios que me han hecho chocar contra mas de un amigo que terminó saliendo de mi vida por donde entró y no me siento mal ni dolido, no me afectan los recuerdos del pasado ni creo que estaría mejor con ellos de nuevo en mi vida porque la idea de no poder compartir lo que considero escencial con aquellas personas a las que estimo me atosiga mas que la idea de sostener amistades por el mero hecho de ser amistades o de un mínimo aprecio que cada día se devalúa mas o me pide que ignore ciertos factores para ser felíz. Si la ignorancia es dicha prefiero ser un sabio infelíz.
Tengo y siempre tuve un carácter y una personalidad fuerte, soy así y me hago cargo de todo lo que genera eso alrededor mío, me ha dado los mejores amigos que pueda desear y también los ha sacado de mi vida cuando cruzaron líneas que siempre tuve marcadas, quizás a algunos el árbol les tapa el bosque y confunden mis motivos con pequeñeces, allá ellos, tengo muy en claro los motivos reales por los cuales incluyo o excluyo gente en mi círculo afectivo.
Con el correr de éstos días, tras una elección que me afectó al punto de los dolores de cabeza, las náuseas, el desgano y una pequeña depresión emocional se deja ver una vez mas que hay cosas que me importan demasiado y me reconozco como militante de un proyecto político que tiene muy en claro los intereses que defiende y desea para su patria. Soy peronista y jamás lo negué, porque es el espacio político que sintetiza mis ideas en el contexto socio cultural en el que nací, no fuí siempre peronista y sin embargo al mirar para atrás en mi historia casi todas las cosas que pensaba, decía y hacía se pueden calificar de acciones peronistas, lo que terminó de formar mi identidad como tal.
A mi no me da igual todo, creo en un proyecto de país y estoy preparado para dar la vida en defensa del mismo, me hierve la sangre ante las injusticias acá y en todas partes a pesar de ser una persona con la sangre fría en general, a la que nada la afecta, porque vivo en un mundo capitalista que me pide cierta frialdad para sobrevivir. Nadie está libre de pecados en un mundo enfermo de perro come perro y no pretendo inventar un purismo que no tengo, ni decir que soy mejor que nadie, cada vida es valiosa de por sí y todos cuidamos la nuestra por sobre la de los demás en un 90% de los casos, nos sacrificamos por otros cuando esos otros significan mucho más para uno que uno mismo.

Dicho todo ésto yo no voy a pedirles que voten a éste u otro candidato, no voy a pedirles que miren para atrás y hagan un balance de su vida antes y después de éste gobierno, no voy a asustarlos diciendo lo que se puede venir ni alegrarlos contándoles como podemos evitarlo, no solo porque no me siento capáz de cambiarles la forma de pensar ni generar en uds. una capacidad de retrospección sino porque tampoco me interesa hacerlo, cada quien es responsable de lo que hace con su vida, con sus ideas y con el sobre que ponen en la urna.
Lo que si vengo a pedir es que me miren bien, que me lean bien, que traten de entender de verdad que clase de ser humano es aquel al que llaman "amigo" o "compañero" o "conocido", el Misael Capria que habla con uds. a diario y el que les habla una vez cada tanto.
Porque no voy a dejar de insistir en la idea: A MI NO ME DA TODO IGUAL y en éstos tiempos de cambio no voy a sostener un montón de amistades pero no quiero que se confundan ni que me malinterpreten. Durante tres años fuí y sigo yendo a las villas de emergencia de la ciudad de buenos aires, durante tres años discuto política y me formo todo lo posible para transformar la realidad de mi país, durante tres años sin importar que remera tenga puesta me puse la camiseta de Argentina, durante tres años hice todo lo posible con todos mis errores, mis imposibilidades y mis mambos para colaborar en hacer una pequeña, mínima diferencia en la vida de unos pocos y durante tres años y todos los que sean necesarios lo voy a seguir haciendo junto con un montón de cosas más.
Desde el día que elegí empezar a militar mis prioridades cambiaron y me encontré con mucha gente que me rodeaba desde hacía años ejerciendo una suerte de resistencia a mis actividades militantes, por los motivos que fueran, solía tomármelo con humor, solía ignorarlo y sostener amistades porque una vez generado el afecto es muy difícil sentarse en la misma mesa y escuchar atrocidades sin contestarlas por miedo a perderlos y encima, que me hechen la culpa a mí de intolerante.
Vos decís que los negros son todos una mierda que deberían morir, vos odiás, sos un promotor del genocidio y como yo no tolero esa idea, decido terminar con nuestra relación ¿Y el intolerante soy yo? ¿Porqué no tolero tu intolerancia? ¿Me tengo que quedar callado y decirte que está todo bien con que pienses así pero no lo comparto y con esa brecha en ideología seguir compartiendo nuestras vidas cotidianas? ¿Me quedo callado mientras vos compartís videos de veinte monos matando a golpes a un ladrón y yo comparto fotos arreglando una plaza del mismo barrio que acaba de perder un pibe?
¿Tan tibio puedo ser? ¿Puedo ignorar que seas parte de la corriente de pensamiento que intento combatir? ¿Tengo que alegar que nos conocimos antes de que supiera como pensás y de que se generara todo ésto en mí? ¿Y ahora que lo sé tengo que pretender que ya es tarde para dejarte ir y sostener una amistad con una contradicción que para vos es chica y para mi es enorme?
¿Si la ideología nos separa, qué nos une? ¿Las experiencias vivídas? ¿Los amigos en común? ¿La vida? ¿Cómo te abrazo con cariño cuando sé que tu voto me hizo perder el trabajo? ¿Cómo te pido una mano cuando me siento mal si el orígen de mi malestar son los que piensan como vos?
El día que crucé las puertas de la primer unidad básica donde empecé a militar supe que se cerraban atrás mío y no había vuelta atrás, sostengo esa decisión y ahora mas que nunca ¿Y sabés porqué?

Porque por primera vez en mi vida TENGO MIEDO después de un resultado electoral, por primera vez me preocupo no sólo por mí sino por la gente que me rodea, mientras veo a mi alrededor gente que se lo toma a la ligera como si no pasara nada, cambia el que se sienta en el sillón de la rosada y el resto sigue igual. ¿Querés que te diga lo que pasó en mi vida con cada uno que estuvo sentado en ese sillón?
No existían los regalos de navidad, de cumpleaños, de reyes magos, de año nuevo ni de nada, no sobraba comida, no sobraba ropa, me mudé nueve (9) veces en menos de ocho años, no iba al cine, no salía a comer afuera, a veces no podía tomar un colectivo, olvidarme una luz prendida nos costaba mucha plata, cocinar por mucho tiempo con el gas lo mismo y ni te cuento de pegarte una ducha larga, me despertaba constántemente el sonido de mi vieja llorando en la oscuridad, la vi vender todos sus CD's originales entre lágrimas y sonrisas porque sabía que al menos iba a poder pagar las cuentas, poniendo un tema cada tanto sabiendo que no lo iba a volver a escuchar porque no teníamos ni computadora ni internet y un DISCMAN era la única forma de escucharlo porque la radio no pasa lo que uno quiere cuando quiere, tuve que regalar mi perro ante la imposibilidad de llevarlo al único departamento que podíamos alquilar, no me sentía libre de nada, no quería pedirle nada a nadie para que no se sintieran mal por no poder dármelo y cuando las cosas no daban para más, siendo un niño que no entendía nada de política pero entendía que lo que pasaba era culpa del gobierno agarré dos tapas de cacerolas y salí a la calle a hacer ruído, mi mamá me hacía upa para colgarme de los tachos de basura y los semáforos mientras gritaba y cantaba con todos los vecinos de mi barrio que sufrían igual que nosotros, corrí de plazas que eran de todos, ví morir a los que reclamaban como yo, ví los caballos avanzando encima de mis compatriotas mientras la policía federal les rompía la cabeza sin asco a mujeres y hombres por igual, ví patrulleros llenos de gente gritando de rabia y las columnas de humo negro que ardían como nuestra sangre, ví gente comer de la basura por todas partes, ví puertas blindadas de treinta centímetros de grosor ser ATRAVESADAS por la cantidad constánte de golpes de martillo durante días y días en las puertas de cada banco que retenía los ahorros de toda una vida y ví a mi vieja laburar en negro por años, ví a mi escuela pública sin tizas ni borradores, ví al gobierno tratar de convertir el polideportivo en el que jugaba fútbol todos los sábados en un shopping, ví niños siendo hospitalizados tras desmayarse por la falta de comida, vi madres a las piñas en un supermercado por el último sachet de leche, vi desesperación en masa.
Y después, cuando cambió el tipo que se sentaba en el sillón de la rosada ví a mi vieja conseguir trabajo en blanco, ví a mis hermanas empezar a trabajar, empecé a trabajar yo también, ví cada CD original de vuelta en su lugar, ví por primera vez el sur de mi país, ví mi placard lleno de ropa, ví filas de autos saliendo de vacaciones en cada fin de semana largo, ví chicos conociendo el mar por primera vez como no se veía desde la época de perón, ví paritarias todos los años, ví gente en negro que pudo cobrar su jubilación y se le reconoció cada día trabajado, ví aumentar el mínimo vital y móvil tantas veces que perdí la cuenta, ví panzas llenas y corazones contentos a pesar de los muchos que faltan, ví cientos de hospitales y universidades nuevas, ví lanzamientos de satélites propios, ví heladeras y lavarropas nacionales, ví tantas cosas diferentes a las que había visto que no me alcanza el espacio ni el tiempo para ennumerarlas todas pero las ví y las sigo viendo.
Y ahora veo todo eso en riesgo, veo el pasado muy cerca y no quiero volver a ver todo eso que ví.
No me pidas que me de igual, no me pidas que no me acuerde, no me pidas que me chupe todo un huevo, no me pidas que siga siendo tu amigo en las buenas cuando tu persona amenaza con llevarme a las malas de nuevo, no me pidas que en tiempos donde el llamado de la patria es mas fuerte que todo atienda el llamado de individualismos que no afectan a nadie mas que a vos y a mí.
Es hora de elegir entre el colectivo o el individual y no voy a elegirme a mí ni a vos, nos elijo a todos y si no podes entender que eso te incluye, si crees que te excluye, si crees que te aleja, si crees que mi amor por la patria nos distancia, me hace relegar de atender algo mucho mas inmediato, sos libre de interpretarlo como tal pero a mi modo de verlo, no estás entendiendo nada, ni a mí, ni al momento histórico que estamos atravesando y nos atraviesa. No quiero vivir una vida vacía e ignorar lo que pasa en mi país, no formar parte de los procesos de transformación, es eso.
Si tu ideología es la que impulsa tu voto, si tu ideología es la que marca tu manera de vivir, si tu ideología es la que te mueve, en cada palabra, en cada acto, en cada cosa que hacés entonces te pido que te hagas cargo de la misma y entiendas que si tu ideología y la mía nos llevan por caminos diferentes es un orgullo estar parados en veredas distintas, porque estamos convencidos de estar donde tenemos que estar pero si no es así, si no tenes una ideología formada, si no te mueve la ideología entonces, amigo mío, no me culpes a mí por ser brutal con vos, por ser sincero y por excluirte de mi vida, si hay algún culpable es aquel que pretende ser amigo de alguien que sabe lo que quiere para su vida sin saber uno lo que busca.
Un racista sabe que no puede ser amigo de un negro y si se hace amigo tiene que dejar el racismo atrás.
La ideología es fundamento y base de un estilo de vida, yo tengo muy en claro cual es la mía y la voy a seguir a morir, porque hay mucha gente que piensa como yo y es de esa gente de la que quiero estar rodeado, si lo que nos ata es anecdótico, es temporal, son momentos compartidos en un pasado, no te enojes si el futuro no nos reencuentra, tenés mi afecto y mi respeto, pero no vas a tener mi amistad mientras sigas viviendo en un NI NI, ni ésto ni aquello.
No te voy a llamar para decirte que ya no podemos ser amigos, nos vamos a ir dando cuenta solos, pero cuando llegue ese momento, acordate de mis palabras: Yo sé quien soy, quien quiero ser y me hago cargo de mi historia, de mi pasado, de mi presente y de mi futuro. Si vos no, no me culpes a mí por eso, mirate en el espejo, hacé la autocrítica necesaria y definite, porque yo siempre voy a estar abierto al diálogo pero ésta casa se reserva el derecho de admisión y permanencia.
Realidad hay una sola, formas de interpretarla infinitas, mi forma de ver las cosas es ésta y a su vez es mucho mas compleja que todo lo que puedo escribir en una entrada de blog, en cada momento que pasa mis conceptos de realidad mutan, evolucionan, avanzan pero la base es siempre la misma, criterio personal y es ese criterio el que de ahora en mas va a purgar mucha gente de mi círculo interno y estoy mas que preparado para ello.
Porque no lo hice antes por miedo, porque no lo hice antes por lástima pero no es tiempo para ser tibio y cuando la patria está en juego, todo está permitido menos defenderla.
Ésta es mi defensa primordial, rodearme de aquellas personas que compartan mi visión de patria y trabajen por ella, a los tibios los vomita dios.
Creo que descargué todo lo que llevo días pensando, al menos por ahora, cada quien verá donde se para, yo sé muy bien desde donde digo todo ésto y porqué lo digo.



Adieu!



M.C.

Armonía, el corazón de la ilusión.

Bueno demasiado tiempo sin escribir hasta para mí. Un poco de música para relajar y vamos a darle a éstas lineas contenido suficiente para satisfacer el alma.
Tengo mil cosas que contar y me cuesta decidir por dónde empezar pero creo que como todo tiene la misma linea podemos empezar por eso e ir desarrollando.

Como siempre digo, envejecer es obligatorio y madurar es opcional. Las cosas que nos pasan nos enseñan pero depende de nosotros aprender y me considero una persona que aprende de TODO, constantemente. Trato de sacarle hasta la última gota de conocimiento a la experiencia mas mínima y tomar eso para avanzar en la vida, es un ejercicio al que cuesta tomarle el ritmo pero una vez aprendido se vuelve una costumbre muy útil.
Además tengo alma de aventurero y nunca le digo que no a una oportunidad que me permita expandir mis horizontes por ende cuando me ofrecieron organizar un viaje a córdoba para ir a la oktoberfest (fiesta de la cerveza) no dude un segundo en decir que sí. Dos semanas antes de viajar nos pusimos a revisar hoteles y paquetes de viaje, de hecho pagamos todo antes de siquiera saber como íbamos a llegar y dos días antes conseguimos auto DE PEDO para alquilar y salir el viernes mismo después del trabajo. Y nos fuímos, del sábado al lunes en santa rosa de calamuchita a veinte minutos de villa gral. belgrano donde era el evento, pasamos un fin de semana increíble con mucho alcohol y mucha diversión.
Irte de viaje con cuatro personas que no conoces tanto es una experiencia en sí misma, en especial porque de golpe te das cuenta de cómo son realmente y más cuando están bajo los efectos de diversas sustancias (yo no juzgo, cada quién disfruta la vida a su manera). Pero cinco personas con mambos distintos compartiéndolos en el mismo espacio físico puede ser un poco complicado, a pesar de todo me demostró que estoy mas cerca de un chabón de treinta y un años que de la gente de mi edad.
En sentido de ubicación, de madurez y en mambo, yo fuí fiel a mi mismo y disfruté todo a mi manera. Cada perro que pasaba como siempre se quedó conmigo a disfrutar unos mimos, cada minuto de paisaje me senté a respirarlo y hablé con personas de todos lados para escuchar anécdotas e historias. Allá me encontré con una chica de la cual no tengo ganas de hablar mucho para no quemar las cosas pero si todo va como viene hasta ahora digamos que se vienen algunos cambios interesantes.
Por sobre todas las cosas por primera vez en años me siento en armonía con mi entorno, haberme manejado perfectamente por gps y mapa en un lugar que no conozco y terminar indicándole calles a gente local demuestra que cuando uno está en sintonía con lo que quiere todo se va dando. Desde que planificamos el viaje todo nos salió redondo, no nos paró un solo control en la ida, no nos pasó nada, encontré a la persona que quería encontrar sin señal de celular en una fiesta con miles de personas DOS VECES, nos alcanzó la plata justa y sobró lo suficiente para hacer gastos de más, todo salió mejor de lo que podríamos haber imaginado y eso para mí fué la experiencia mas hermosa de todas.
Volví con mucha paz y no es solamente por el viaje, me siento realmente en armonía con todo, capaz de enfrentar cualquier problema o situación conforme se presente y siento que camino en línea recta.
Estoy decidido a dejar de trabajar de forma esclavizante para terceros que me piden que haga lo que no me gusta para justificar un sueldo que no me alcanza para la vida que deseo, de a poco estoy convencido de que la vida me está llevando a donde tengo que ir para ser yo en mi máxima expresión y eso es porque me decidí a serlo antes de llegar.
Ahora sé que llegue a donde llegue siempre voy a ser el mísmo y lo único que va a cambiar es la oportunidad que tenga de hacer más con lo que soy.
Siempre consideré que cuando uno está armónico los animales son los primeros que se dan cuenta y la cantidad de perros en córdoba dispuestos a cruzar calles y volver sobre sus pasos para venir a compartir un momento conmigo son toda la prueba que necesito para confirmar mi estado mental.

Antes de viajar sostuve una conversación filosófica con un amigo sobre ésto, la armonía. Dónde para mí armonía era aceptar las verdades mas profundas que uno tiene y esas verdades te liberan de las mentiras que te comprás para poder convivir en sociedad.
Por ejemplo, los nombres. El nombre que se me ha otorgado no es mi verdadero nombre, en el taoísmo hay una frase que reza: "El tao (camino) que puede ser nombrado no es el verdadero tao." yo no soy Misael Capria, yo soy "___" yo nací siendo yo sin tener un nombre convenido por nadie y si se hubieran negado a nombrarme seguiría siendo el mismo.
¿Alguna vez se preguntaron porque tenemos la necesidad de nombrar cosas? Esa necesidad es la mísma que la de encacillar, separar, dividir, compartimentar "para entender". Mientras mas separas las cosas, mas te alejas de ellas y menos las comprendés y mientras mas te acercás menos ves.
Mi verdadero nombre no puede ser pronunciado y solo lo pueden conocer aquellos que no lo busquen ¿Acaso los perros callejeros tienen nombre? y sin embargo "son perros" pero ¿Es lo mismo cualquier perro? ¿Todos se llaman perro? ¿Qué diferencia a un perro de otro perro? ¿Su forma? ¿Su color? ¿Su ladrido? A pesar de todo cuando tenemos dos "perros" frente a nuestros ojos SABEMOS quien es quien y asimilamos instantáneamente su individualidad al mismo tiempo que los reconocemos como parte del todo que nos incluye.
El ser humano trata de separarse de todo y crear artificialmente un mundo paralelo, un mundo social, un mundo con pautas reguladas para sentir seguridad en un mundo caótico fuera de su control y mientras mas luchan por separarse de la causalidad menos humanos se vuelven o mejor dicho MAS humanos se vuelven y pierden todo camino natural.
Hay que abrazar el caos y la falta de control, hay que abrazar las verdaderas formas naturales que nos incluyen dentro de un todo armónico y lo sabemos todos en la parte de atrás de nuestra mente que obligamos a bloquearse al mundo.
Lo entendemos cuando mirámos a alguien a los ojos y vemos mas allá de todo lo que jamás podría decirnos, lo entendemos cuando no nos alcanzan las palabras para describir la sensación de afecto de un abrazo con una persona o un animal, cuando vemos nacer una nueva vida o morir una vieja.
Lo entendemos cuando hacemos el amor y nos rodea un aura incomprensible de emociones, lo entendemos cuando escuchamos música o saboreamos una comida, está ahí, latente, presente, todo el tiempo. Ese conocimiento ancestral que nos marca el camino del cual pretendemos rebelarnos para seguir en el imaginario de que tenemos un piso firme que nos aguanta en cada paso.
Para aprender a volar no hace falta saltar, hay que romper las bases que nos atan.
Nada que pueda ser nombrado es realmente lo que es y nada que pueda ser comprendido por la razón será fiel reflejo de lo que es.
Asesinen esas ganas de entender y remítanse a comprender de verdad. Dejen de lado la búsqueda futíl de respuestas y escuchen con el alma. Si les digo que pueden hablar con una piedra me van a tratar de loco pero si su idea de hablar es con palabras, con lógica, retórica y elocuencia, esperando respuestas que puedan transcribir a texto entónces ni lo intenten. Pero si su idea de hablar va mas allá de la comunicación verbal entonces háganme caso y salgan a charlar con la tierra, con el cielo, con los árboles y las nubes, con los perros y lo gatos, con los ojos y las pieles, con el día y con la noche, porque tienen canciones hermosas que cantar, tienen historias profundas que contar y por sobre todo tienen voces que desgarran hasta el corazón de los mas valientes y quiebran las mentes de los mas ilustrados.
Acúsenme de loco o poeta, de optimista o desquiciado, no me ofenden. Tampoco me dan lástima, siento en el alma sus dudas de la misma forma que algún día sentí las mías, pero la entrega es absoluta y cuando uno se entrega a la vida la vida lo recibe. Sin nombres, sin problemas, sin pasado, sin presente, sin futuro, sin vestimenta, sin ideas, sin nada mas que un cuerpo y un alma, dispuestos a escuchar y a recibir a cambio de todo lo que son.
El día que puedan renunciar a todo lo que piensan que son van a ganarse a ustédes mismos. Sin egos.
El ego pelea, el ego disputa, el ego pretende, el ego necesita, nosotros no.
Porque nacimos como parte de un todo y por mucho que luchemos por separarnos, independizarnos y pretender que no formamos parte de ninguna cadena o estamos en la cima de la misma, pretender que solo se puede interactuar entre nosotros es una mentira que tarde o temprano se cae ante nuestros ojos.
Libérense de todo aquello que los ata a lo social y convenido, atense únicamente a lo natural y caótico.
Yo le dí mi alma a la tormenta y la ví irse con el viento, penetrar en cada nube, llover sobre la tierra y crecer en cada árbol, alimentar todos los bichos que alimentaron a los pájaros cuyos huevos dieron vida que fue comida por otro ser y sentí por primera vez que estaba en todos y si mi alma le pertenecía al mundo entonces el mundo le pertenecía a mi alma.
No nos poseíamos, nos prestábamos de a ratos, un poco mío, un poco tuyo, un poco nuestro.
Éramos perfectos porque éramos nosotros.
Libérense de los prejuicios, pero no dejen de vivir en éste mundo social porque es prácticamente imposible. Prendan el chip y apáguenlo, cada vez que puedan.
Vayan a vivir la mentira diaria y vuelvan todos los días al todo. Fluyan, acá y allá, un poco cada moménto. Hasta el día en que puedan volver a la fuente y ser parte del todo habiéndo experimentado la vida lo más pleno posible y si se quedan con ganas vuelvan otra vez a vivir.
Acá vamos a estar siempre, abran los ojos, abran el alma.
Espero alguno pueda comprender que lo que digo es real.
Espero alguno pueda comprender sin tener que leer.
Espero alguno apague el pensar y sienta mis palabras.
Espero.





Adieu!


M.C.

Piel nueva, el cuadro completo y nacimiento.

A pesar de no haber salido éste fin de semana debido a la gripe debo confesar que fué bastante productivo en materia de avances personales.
Me encontraba una vez mas en una especie de panic attack permanente, cuestionando muchas cosas, todo el tiempo al borde de la tristeza emocional innecesaria, del bajón depre y la histeria total.
Normalmente me trato de frenar en esos casos pero se me hizo mas difícil de lo previsto, siempre me pasa lo mismo, empiezo a mirar los errores y las carencias hasta que siento que nada vale la pena y me encierro en la autocompasión y la miseria.
Pero el lunes, mientras me estaba tatuando, literalmente "atrapado" en mi dolor, pensando todo lo que pasé los últimos tres días sin otro culpable mas que mi mismo, repasando frases como "Me siento encerrado, necesito salir, de todos lados, hasta de mi piel." me di cuenta de algo muy simple.
Es muy fácil verle las virtudes a los demás y verse las fallas a uno, es muy fácil pensar en alguien que vive en un lugar hermoso, con su pareja, con auto y mil posibilidades de hacer lo que desea y olvidarse de que abandonó una carrera universitaria y no tiene trabajo. Ignorar que hace años vive de un proyecto de pareja y no es una vida que yo desearía bajo ningún concepto. Es fácil pensar en alguien que se mudó solo y ahora tiene muchas libertades y olvidarse de que el 90% de su tiempo no lo pasa en su casa y lo usa para trabajar y sustentar las deudas que lo tapan al mismo tiempo que a gatas se aferra a un intento de vida personal entre la cantidad de responsabilidades que lo reclaman.
Es muy fácil también envidiar a alguien que lo tiene todo y sin embargo no sabe hacerse un huevo frito y no puede mostrar la cara en mas de veinte lugares porque o debe plata o lo quieren cagar a trompadas.
También es fácil concentrarse en todos los fracasos de uno mismo e ignorar la cantidad de triunfos, esos triunfos cotidianos que pasan desapercibidos porque para nosotros son lo normal, hace poco escribía sobre el vaso medio vacío y los lobos, las formas opcionales de ver la vida y encararla y de eso se trata ésto. Hoy hablaba con alguien que se fue a tatuar el mismo día que yo y pagó mas del doble por algo mucho mas simple, no desprecio su arte porque de hecho me encantó su tatuaje! pero el motivo de la diferencia de precio es que la persona que lo tatuó ni lo conoce ni le importa, simplemente está haciendo su trabajo a cambio de una remuneración y la persona que me tatuó a mí es alguien que me recibe a la mañana una hora antes de tatuarme para tomar mate y charlar un rato porque me enfoqué en entablar una suerte de amistad con él y a mi manera lo logré. Porque sé como hacer amigos y es uno de esos triunfos de la vida que se me pasan por alto cuando miro mis derrotas.
Pero para no irme tanto de tema, mientras estaba acostado sufriendo un rato, no sólo caí en ésta gran verdad, sino que me dí cuenta que tampoco sirve ver las cosas por la mitad. Las cosas SON lo que son, lo que fueron y lo que serán. El dolor en mi espalda no estaba hace dos horas ni tampoco va a estar dentro de dos, pero si miro el pasado: NO HAY DOLOR y entonces el dolor actual parece injusto. Si miro el presente: HAY DOLOR y entonces el pasado se vuelve extrañable. Si miro el futuro: NO HAY DOLOR y entonces el presente se vuelve esperanzador y de alguna manera justo.
Porque si solo miramos una parte de la realidad, es fácil perderse y engañarse, si miramos el cuadro completo todo parece encajar. Pero para eso hay que tomar distancia del momento y eso incluye todos los sentimientos y pensamientos que nacen de forma espontánea.

Dos meses atrás, le mandé una foto de mi segundo tatuaje a chiara bautista (la dibujante mexicana de la cual ya llevo dos de sus dibujos en mi piel) porque sube siempre las fotos de la gente que se tatua su arte al facebook. Como nene caprichoso me pasé dos meses lloriqueando de que seguía subiendo fotos de otros y no la mía, se la debo haber mandado mínimo seis veces y el lunes, cuando volví a casa y publiqué la foto del tattoo nuevo, una amiga me manda el link de mi segundo tattoo publicado por chiara en su facebook hace semanas con mas de ciento veinte "me gusta" y pidiendo que etiquete al tatuador. Me morí de la emoción, lo etiqueté a mi tatuador y le mandé la foto de mi tercer tatuaje y me contestó agradeciendome lo cual terminó por matarme y me dejó en un estado de paz inmenso.
Fué muy fácil engancharme en que "no me daba bola" la persona que más quería que me preste atención y sin embargo no solo ya se había fijado en mí, sino que me estaba pidiendo algo y yo ni siquiera estaba siendo consciente del hecho.
Creo que deja un saldo bastante claro de que somos capaces de perdernos lo que mas queremos en la vida por estar mirando la realidad alternativa que pasa en nuestra cabeza en lugar de la que está ahí afuera.
Hay que mirar el cuadro completo o no hay que mirar nada, porque enredarse en medio-verdades y cuasi hechos nos distorsiona lo que pasa de verdad.

Otro hecho importante en la agenda es que mientras estaba acostado en la camilla, a mi hermana la estaban internando a mil ochocientos kilómetros de distancia para tener a su bebé que nació a las cinco de la tarde del lunes.
Es surreal la idea de ser tío a tanta distancia, de saber que no voy a conocer a mi sobrina hasta como los seis meses cuando pueda tomarme vacaciones para compartir un tiempo con ella y sin embargo me siento tan contento, hoy no hice otra cosa en todo el día que mostrarle a la gente las pocas fotos que tengo de mi sobrina recién nacida y recibir las felicitaciones de todos con un asombro constante ante la palabra "tío".
Soy tío, legítimo y sanguíneo de una personita que a partir de ahora anda por ahí en el mundo.
Por un lado lo siento super fuerte y por el otro estoy medio anestesiado por la distancia pero acá es donde vuelve mi pequeña epifanía sobre ver el cuado entero.
Si lo pienso ahora que no la veo es horrible, si lo pienso hace nueve meses cuando me enteré de su existencia se siente mucho mejor saber que ya nació y si lo pienso a futuro cuando la tenga en brazos, cuando sea su primer cumpleaños y el segundo y el tercero me muero de ansiedad y felicidad y ganas de llenarla de besos por todas partes.
Creo que hasta ahora mi vida es un cuadro con dos imágenes, el presente y el pasado. Todos mis años de terapia fueron sobre las cosas que pasaron y las que pasaban, mi lema de cabecera es que no planeo a futuro porque no tengo idea de lo que va a pasar dentro de cinco segundos, menos en diez años. Sinceramente la mayor desesperanza que siento es cuando miro hacia adelante, la idea de "futuro" siempre me trajo a la cabeza la idea de "la muerte" como si fuera lo único que está adelante, todo lo que hay al final de las cosas es precisamente EL FINAL. Todo termina, todo muere, pero nunca se me había ocurrido que lo que nace tiene que hacerlo en algún punto y si nace dentro de diez minutos o diez años está naciendo en el futuro, adelante también hay esperanza, alegría y el final no siempre es negativo. Lo malo también termina y eso es bueno.
Siempre le tuve miedo al futuro, a lo que viene, a los cambios, a lo que me hace sentir inseguro o ignorante, es fácil enamorarse del pasado porque lo conocemos bien, es mas fácil todavía enamorarse del presente porque es todo lo que tenemos pero enamorarse del futuro es casi imposible, es un desconocido lleno de promesas sin ninguna certeza y siempre puede traer peores cosas de las que tenemos o tuvimos.
Pero también puede ser motor de esperanzas y sueños nuevos, ayer leía un episodio de uno de mis mangas favoritos y el personaje principal decía: "Mi padre me enseñó a hablar del mañana para tener un motivo por el cual atravesar el presente." No creo en las casualidades y haber leído esa frase en éste momento de crisis me ayuda un montón a romperme la cabeza contra la realidad. Siempre creí que me estaba escapando del pasado y en realidad creo ahora que estoy esquivando al futuro.
Porque siempre voy para atrás.
Porque siempre recuerdo cosas.
Porque siempre me aferro a lo que tengo.
Porque nunca voy para adelante.
Porque nunca quiero pensar en lo que viene.
Porque nunca imagino lo que podría ser.
Porque siempre que pienso a futuro pienso lo peor.
Porque siempre que recuerdo el pasado lo añoro como si hubiera sido lo mejor.
y la realidad dicta que mi pasado fué bastante digno de ser olvidado o recordado solamente para no repetirlo y mi presente tampoco es una joya para atesorar por siempre.
En los tiempos de crisis es donde mas se crece y sinceramente desde que mi hermana quedo embarazada lucho con ésta contradicción de querer mirar un poquito lo que viene con ansias de que llegue y el miedo de que no se concrete o algo salga mal.
Al principio no quería emocionarme por miedo a que perdiera el embarazo o algo horrible y me siento una lacra por pensar esas cosas pero no podía evitarlo y no puedo ser otra cosa que completamente sincero conmigo mismo.
Hasta que no nació ayer no podía caer completamente en la idea de ser tío y ahora no puedo pensar en nada malo, la sola idea de que a mi sobrina le pase algo me hace retorcer el corazón.
Es la primera vez en la vida que me siento así, con ganas de ir adelante, de ver lo que puede traer el futuro, un paso a la vez.
Es la primera vez que tengo ganas de sentirme esperanzado y no fatalista y triste.
Es la primera vez que tengo miedo a lo que puede pasar y en lugar de quedarme firme en mi terreno quiero salir corriendo y arriesgarme.
Me acuerdo de un pensamiento que tenía de chico cuando veía las películas de héroes que se volvían mártires salvando a todos a costa de su vida: "Que se mueran todos, prefiero vivir otro día en soledad con la miseria de saber que no salvé a nadie a terminar con mi vida así como así." y a su vez me daba pánico la idea de que algún día mi vida se iba a terminar igual y era peor morirse solo y triste que acompañado y feliz.
Es re pelotudo pensarlo así porque nadie tiene que sacrificarse por nadie y no somos heroes ni nada por el estilo pero la base del pensamiento es lo que importa: "No hay chance de jugármela por un futuro mejor a costa de perder un presente mediocre."
No animarse a avanzar por miedo a perder.
No animarse a arriesgar por un cambio.
No querer llegar nunca al final ni por las buenas ni por las malas a pesar de que la vida te empuja igual.

Parece que ésto es sobre lo que tengo que trabajar de ahora en mas. De poder abarcar un poquito mas, pensar un poco mas a futuro, planificar un poco mas, dejar de vivir tanto en el pasado y en el presente aislados de un futuro porque si no hay plan, entonces toda la energía que gasto es para mantener algo que no va a cambiar nunca por mucho que avance y ¿Cuál es el punto de que todo permanezca inmóvil si ni siquiera me gusta como está? ¿Acaso el miedo al cambio es mas fuerte que el terror de lo estático? ¿Sólo porque cambiar requiere un esfuerzo mas grande que permanecer igual?
Hay que animarse a mas y salir de la zona de confort. El pasado puede ser añorable y el presente hermoso si el futuro es una mierda y así es como vengo viviendo. Pensando que lo que está adelante es un final terrible y perturbador.
Me siento un imbécil por no haber visto ésto antes pero cada quien tiene sus tiempos para ver las cosas. Haber puesto tanto énfasis en destruir toda idea de futuro solo produjo una adicción al presente y un amor por el pasado que no son para nada productivos.
Debería recordar el pasado con justicia y entender mi presente con sinceridad lo que nos dejaría con una promesa de futuro bastante interesante, casi como si valiera mucho la pena jugarsela por él.
En fin, termino ésto entre lágrimas y risas antes de que me explote el cerebro.



Adieu!







M.C.

Todo con todo y divagando por doquier

Tres de la mañana y estoy escuchando los episodios sinfónicos de cerati, una hora de maravilla. Me causa gracia recordar que los escuché por última vez con vos, sos un capricho hermoso, mi cuerpo ya se olvidó de vos, mis sentimientos nunca fueron tuyos pero mi mente por algún motivo sigue volviendo una y otra vez a esos días y me pide que te traiga de vuelta llorando en vano porque no vas a volver nunca y así estamos bien o mejor dicho, YO estoy bien.
No fuiste nada, desde el principio no ibas a ser nada y durante tampoco lo fuiste, una excusa temporal para matar el rato en éxtasis. Yo lo tuve claro siempre, vos no y eso te lastimó. Pero no me arrepiento, también disfrute de tu dolor, a mi manera, fueron muchas emociones juntas y ese regalo que me diste se queda conmigo para siempre. Es un poco retorcido pero es como me gusta. Variedad.
Últimamente relaciono todo con todo y vuelven a mí recuerdos de personas que no quiero en mi vida pero al formar parte de mi pasado siempre van a estar ahí, lo que me deja pensando: ¿Cuánto realmente se van aquellos que dejamos ir? ¿Qué diferencia a los que dejamos de los que nos dejan? ¿Existe diferencia alguna?
Ciertamente compartimos experiencias que nos unieron, algunos mas, otros menos pero fueron una parte de nosotros por un instante. Así como miramos atrás y hacemos un balance de lo mucho o poco que cambiamos es inevitable hacer un recuento de todos los que dejamos o nos dejaron en el camino y lo mucho que aprendimos o enseñamos, lo mucho que extrañamos o lo poco que recordamos.
A su vez miramos al rededor y nos preguntamos cúantos de los que están ahora van a estar mañana y cuántos nuevos vendrán.
Creo que cuando recordamos mucho el pasado o nos empeñamos demasiado en él, es porque estamos temerosos de avanzar. Sabemos inconcientemente que estamos al borde de un cambio y se nos vienen todas esas experiencias similares donde las cosas cambiaron como suerte de presagio o recordatorio para ser precavidos.
Después de aceptar que mi soledad fué un mecanismo de defensa para enfrentar las cosas que sufrí de infante, volver a militar, pensar seriamente sobre mis estudios, estar al borde de ser tío, empezar a entender lo que uno vale como persona, sentirse confiado de si mismo, estoy convencido de que cada día que pasa me acerca mas a un cambio del que no hay vuelta atrás y quizás sea eso lo que me tiene tan contemplativo, tan inquieto, tan ansioso y en un constante recordar y recorrer mi vida entera.
El pasado es atractivo porque nos podemos reír de todo a la suficiente distancia, mientras mas distanciados estamos es mas fácil recordar con alegría que con tristeza, además no hay nada mas perfecto que la imaginación. Uno imagina las cosas a futuro pero a veces también imagina un poco el pasado, se vuelve borrosa la linea de lo que fué con lo que podría haber sido y termina siendo un poco de los dos. "Memoria selectiva" podríamos decirle.

Divago un poco porque sinceramente ni yo estoy seguro de lo que realmente quiero decir, ni siquiera sé si quiero establecer un punto. Me parece que estoy escribiendo mas para descontracturar un poco que para enviar algún mensaje o plantear alguna duda.
Ésta semana fué muy extraña y el fin de semana parece mantener la línea, me pregunto en que va a concluir, debo confesar que estoy poniendo mis espectativas en dos hechos puntuales de los que no quiero hablar para no quemarlos pero no puedo evitar comerme un poco la cabeza con una mezcla de ansiedad y espectativa.
Quizás lo mejor sale cuando uno no planea pero haciendo un juego de palabras, cuando te tirás de cabeza tenés que planear un poco para aterrizar a donde te gustaría llegar.
Éstos últimos días me siento muy confiado de mí mismo, no en un brote de confianza hipomaníaca donde siento que me como el mundo, una suerte de "confío en mí y por eso sé que todo va a estar bien." Me creo capaz de manejar cualquier situación con la cabeza fresca y el corazón en su lugar.
Eso también es un cambio, un cambio radical de mi estado normal dubitativo y espectánte, temeroso y pasivo.
Puede que crecer signifique dejar de esperar y salir a buscar o simplemente enfrentar sin confrontar, lidiar sin destruir y construir sin garantías.
Una suerte de exponerse al mundo tal cual es, aceptarse mutuamente y dejarse llevar casi tanto como pretendemos llevar nosotros.
Es posible que no tenga mucho sentido leer ésto si no se encuentra uno en un estado similar, vivir solo cuesta vida y parece que la única regla es que hay que vivir para entender.
Hay gente que vive mucho en muy poco tiempo y gente que vive muy poco en mucho tiempo, supongo que depende de cómo enfrentamos la vida y cuánto aprendemos de ella.
Me gusta pensar que de todo lo que viví, aprendí lo suficiente como para no repetir ciertos errores y solucionar muchas cosas en cuanto llegan. La mejor forma de ser fuerte, es pretender ser débil, dicen por ahí y también que para lidiar con toda la mierda que nos rodea lo mas eficaz es no considerarse demasiado especial.
No es lo mismo un sorete en un mar de mierda que un diamante, creo que uno sufre mas cuando se tiene en alta estima y no creo que la solución sea tener el autoestima baja, si no tratar de no agrandarse mas de la cuenta.
Somos un ser humano, en un mundo con siete billones, no somos mas que nadie y tampoco menos, nadie puede lo que nosotros podemos y a su vez no podemos hacer lo que hacen otros siete billones.
Ni muy grande ni muy chico, ni muy especial ni especialmente menos.
No sé que mas agregar asi que por ahora voy a dejarlo ahí y retirarme a dormir.
Que mañana nos espera un día lleno de incógnitas, arrancando con certezas y terminando con promesas.



Adieu!


M.C.

Aprender del enojo.

Éste finde de semana aprendí una lección valiosa: Enojarse es un reacción, permanecer enojado es una elección.
Podrá costar horrores dejar a un costado el enojo, el odio y aceptar las cosas como son o proponiendo construir algo nuevo a futuro pero si no lo hacemos estamos optando por permanecer enojados y eso es una decisión de la cual nos tenemos que hacer cargo.
Ya sea porque es mas fácil, porque no queremos renunciar al odio, porque se siente injusto y queremos alguna suerte de justicia ya sea real o poética pero elegimos engancharnos y rondar alrededor de todo eso que no nos facilita la vida ni nos da soluciones de ningún tipo.
Hace una semana escribí una bilbia contra una persona y la amplié hacia un grupo en conjunto y no me arrepiento de ninguna palabra porque es lo que sentía en ese momento, agradezco haberlo escrito porque muestra un antes y un después de tomar una decisión madura, adulta y acercarme a hablar con cada uno de ellos.
Poder estar cara a cara con una persona, decirle todo lo que te pasa, como te hizo sentir y escuchar de su lado lo que siente, sus explicaciones y sus motivos es algo de lo que pocas veces nos damos el lujo. Sin embargo lo recomiendo altamente, sacar todos los trapitos al sol, escucharse, matarse y después construir para adelante porque lo que pasó no lo cambia nada, entender los motivos solo nos habilita la posibilidad de dejarlo atrás y avanzar o cortarlo de raíz ahí sin posiblidad de futuro pero tampoco enganchado en el pasado.
Me pasé una noche entera peleando con las ganas de festejar entre un grupo de gente con la que alguna vez compartí muchísimo y ponerme a pelear por todas las cosas horribles que sentía adentro mío que necesitaba decir. Pero decidí no ir al choque y tomarme el tiempo para charlar, escuchar, decir, liberar todo lo que había que liberar y después sintiendo que ya no había mas que decir me permití festejar de verdad. Un mimo al alma.

Se le puede mentir al mundo pero no se puede mentir a uno mismo, hace un tiempo también escribí sobre mis propios engaños para alejarme del resto, para separarme y sentirme diferente como mecanismo de defensa por todo el daño sufrido en la infancia. Cuando dejé de militar en la organización de la cual formaba parte lo hice convencido de que no quería estar mas ahí y no cambió un ápice mi decisión, pero sí quería formar parte de un nuevo espacio que todos teníamos en la cabeza la idea de formar. Con todos los contratiempos y malentendidos que sucedieron, en una eufória iracunda dije que no pensaba formar parte y tuvo mucho que ver con un ego lastimado pero agachando un poco la cabeza con humildad tengo que reconocer que siempre quise formar parte desde el inicio y esas ganas no se fueron a ningún lado. Somos humanos y al igual que cualquier otro animal cuando nos lastiman, desconfiamos y preferimos morder primero antes de que nos vuelvan a herir, no tengo mas explicación que esa. Pero anoche volví a casa, volví a estar con mi familia, esos que me miran a la cara y me dicen que formo parte de todo cuando ni siquiera estuve presente en una reunión, esos que me dicen "no rompás las pelotas y volvé, me importa un carajo lo que haya pasado con nadie, volvé porque te lo pido yo", esos que me hacen sentir que pertenezco y esos con los que quiero pertenecer.
No soy de pedir disculpas por las cosas que digo, si ofenden o lastiman a alguien es parte del proceso de crecimiento que tenemos que enfrentar a diario, pero si alguien se siente ofendido siempre puede tocar a mi puerta y hablaremos lo que haya que hablar hasta que no queden dudas de nada, estoy acá, igual de presente y con la mayor madurez que me permite mi mentalidad evolucionando constantemente.
¿Qué sigue ahora? Supongo que despacio, de a poco, incorporarme como me lo permita el tiempo a lo que haya que hacer, a donde se necesiten manos que puedan hacer el trabajo disponible y pies que puedan recorrer las distancias necesarias, usar los conocimientos que tengo para generar lo que se requiera y ofrecer lo que pueda permitirme dar.

"Todo pasa por una razón, causa y consecuencia, a veces desconocemos las causas pero enfrentamos las consecuencias." Desconozco si las cosas "tenían" que haber sido así pero así es como lo fueron y me dispongo a aprender porque mas no puedo hacer. Me toca mejorar, día a día porque siempre fue mi forma de vivir, aprender de todo y avanzar. Hoy es ésto, mañana veremos.
Rescato sinceramente dos hechos y son los siguientes:

1) Cuando tenés el corazón en un lugar, por mucho que pelees por alejarte, terminás volviendo.
Insistiré mil veces en que no creo que militando voy a liberar la patria, que soy un poco egoísta y antes que madrugar prefiero decir "no" a cualquier cosa por mas importante que sea, que soy cabeza dura y me cuesta lidiar con la rosca y algunas personas. Pero también diré que la diferencia entre una familia que hoy come y una que no, un niño que hoy hace su tarea y uno que no, un ser humano que se siente querido y uno que no, un grupo de personas que hacen sociales y uno que de sus sociales trata de cambiar algo, prefiero estar del lado que le dice NO a la indiferencia y sentir que aporto aunque sea un granito de arena en un desierto. Porque al menos, cuando lo mire, voy a pensar que en algún lugar de ese desierto, hay un granito de arena con mi esfuerzo, así como el aviador miraba el cielo estrellado y se preguntaba si en algún lugar de las estrellas, en un asteroide perdido el cordero se comió a la flor. Todo cambia cuando lo hacemos un poco más nuestro.

2) No hay soluciones mágicas, existe el sacrificio, no hacer nada es sacrificarse a la suerte.
Ya sea una pelea con un ser querido, cobrar el sueldo o encontrar el amor de tu vida, requiere de que levantes el culo de la silla, dejes de hablar y le pongas el cuero. Si no ponés tu cuerpo en la linea de fuego nunca vas a sentir nada y las recompensas se las llevan los que arriesgan, el que juega a la segura solo gana mas tiempo para gastarlo en una vida larga y vacía.
A veces hay que arriesgarse a que todo termine mal por esa pequeña posibilidad de que termine bien, hay que cumplir un horario de trabajo para poder comprarse lo que uno quiere, hay que conocer y dejarse conocer para enamorarse y si no estás dispuesto a exponerte, encerrado en tu burbuja, vas a ver el mundo nublado por tu propio aliento, siempre esperando que te llegue algo de afuera que te ignora porque de alguna manera vos lo estás ignorando también.

Creo sinceramente que reconocer los errores propios es la clave mas importante para el crecimiento y reconozco haberme equivocado mucho en la manera de actuar, por miedo, por conceptos erróneos y principalmente por no querer realizar un esfuerzo, pensando que es mas fácil no hacer nada y quejarse, que arriesgarse y ganar ante la posibilidad de perder.
Lo dije en el texto anterior, la forma en la que elegimos ver la vida es la que termina por definirla y estoy cansado de caminar siempre por el lado negativo de las cosas, no quiero ser feliz para siempre, eso no existe. Quiero ser feliz cuando tenga que ser feliz y en el medio sentir que no desperdicio mi aliento en una vida vacía y mediocre, ser ordinario no es ser mediocre, querer ser enorme y no reconocerse chico, eso es mediocre.
A partir de ahora trataré no sólo de mantener un equilibrio 50% - 50% sino también de ocupar mi tiempo en actividades que me hagan crecer como persona y me enseñen a vivir mejor, para que atravesar éste camino de vida que elegí, tan placentero como doloroso, sea digno de ser recordado por mí, cuando al final de mis días mire para atrás.

No tengo mucho mas para expresar por ahora, sentía la necesidad de aclararme y despejarme con un poco de escritura, el medio mas sano que tengo y en el que soy mas habilidoso, para poder irme a cenar con algo más adentro mío que hambre. Un poco mas lleno, un poco mas seguro, un poco mas contento y por sobre todo decidido, ahora sí, me retiro. (No por mucho igual, esperemos subir la frecuencia de escritura.)


Abrazo enorme y adiós!




M.C.

Los lobos y el vaso.

Hay dos historias (si podemos llamarlas así) que creo, todos conocemos. Nos las cuentan de chicos, las escuchamos mil veces de grandes y las resignificamos infinitas veces a lo largo de nuestras vidas.
Primero está el vaso, el mágico vaso que está por la mitad y podemos elegir verlo medio lleno o medio vacío, representando la mirada optimista o pesimista sobre una misma realidad.
Después están los lobos, la famosa guerra entre dos lobos en el interior del hombre, uno representando todo lo negativo y otro todo lo positivo y gana aquel al que mas alimentemos. Una vez mas representando el optimismo contra el pesimismo y haciendo una sugerencia de que mientras mas lo alimentamos mas crece y mas predominante se vuelve ante cualquier aparición de su opuesto.

Hoy creo encontrarme en un punto de mi vida donde éstas dos historias se vuelven mas lúcidas que nunca, siento que llevo años enfrentando la vida en dos carriles completamente opuestos, avanzando lleno de miedo, dudas y una sensación de que nada vale la pena, donde me abruma la depresión y no hay terapia y psicofármacos que me alcancen para poder realizar las acciones mas minúsculas de mi cotidiano o avanzando lleno de esperanza, alegría y certezas con una sensación de que nada puede salir mal y donde me abruma la felicidad sin necesidad de nada mas que lo que me rodea para seguir dándome impulso y cumplir con todas mis metas por mas sacrificio que sea necesario realizar.
Hay veces donde realmente me siento solo, deprimido, triste, sin ganas, sin fuerzas, donde no importa lo que me digan solo quiero dejar todo atrás y morir, me cuesta incluso levantarme de la cama, me acuesto llorando o gritando y pataleando hasta el cansancio, no le encuentro sentido a nada y todo me supera, estoy enojado y nada me llena. Lo único que conozco en esos momentos es la desesperación total y un vacío existencial como pocas veces enfrentamos, es frío y lleno de miedo, es odioso y asusta tanto que duele, mas que cualquier dolor físico que alguna vez haya sufrido.
Pero también hay veces donde realmente me siento acompañado, fuerte, afortunado y con ganas de emprender vuelo hacia donde sea, lleno de amor para dar, con una sonrisa que no me la borra nada ni nadie, duermo como un bebé, me despierto ansioso de todo lo que puede llegar a pasar y no pensando en que momento se termina todo. Quiero crear, generar, dar y ver hasta donde se puede llegar con tanta energía, no le tengo miedo a nada y la palabra imposible no existe mas que como una definición de diccionario inútil porque puedo todo.

Yo sé que todo ésto es mental, pero se reproduce en el cuerpo y el entorno como una enfermedad, en los malos días la gente me rehuye casi tanto como yo a ella, no logro nada bueno, tengo miedo todo el tiempo de todo, estoy cansado, casi agotado como si no hubiera dormido en una semana, me enfermo realmente, me pasan mil cosas en el cuerpo de las que no puedo dejar de estar pendiente, sin ir mas lejos tengo una hernia hiatal que me mata de acidez coma o no coma y cuando estoy bien, ni siquiera me acuerdo de que existe. Puedo comerme una vaca llena de picante y no me entero de nada, cero repercución a diferencia de cuando estoy mal y fumar un solo cigarrillo me da náuseas.
En mis buenos días la gente me sonríe, me tratan bien, no temo ni pienso en nada negativo, estoy lleno de energía y no recuerdo si tengo o no problemas de columna, acidez o de ningún tipo, corro dos cuadras con un pucho en la boca y recupero el aliento como un campeón. Hablo con todos y no me repregunto nada, avanzo sin mirar atrás y sin temor a lo que está adelante con ansias de mas y me acuesto sin miedo a morirme ni no despertarme, duermo tranquilo, en paz.
El punto es que hay moméntos específicos en los cuales UNO ESTÁ MAL o ESTÁ BIEN y en esos momentos es fácil dejarse llevar completamente por como se siente, cuando acabás de conocer una mujer que te encanta, congenian, están viendo paso a paso como van las cosas, estás tan arriba del caballo que salís a cabalgar por todos los demás aspectos de tu vida con una energía que se lleva todo puesto y no hay mal que por bien no venga pero cuando tu mejor amigo de años se pelea con vos y tenés que enfrentar no volver a verlo cuando hace nueve años no pasaban mas de una semana sin hablarse, es fácil acordarse de todas las otras personas en tu vida con las que cortaste contácto por algún motivo, recordar los moméntos difíciles de la infancia hasta recordar los difuntos y llorar, deprimirse, porque ¿Qué sentido tiene todo?
El problema son los intermedios, en el auge de la canción o en su punto mas bajo, dejarse llevar es casi una cuestión de inercia pero cuando no hay suficiente ahí para que te empuje (para arriba o para abajo) ¿En dónde estamos? ¿A dónde vamos?
Las buenas noticias abundan en todas partes y las malas también, sin algo predominante que nos robe la atención, cuando la mente anda suelta por ahí ¿En qué se engancha?
Hace poco me di cuenta que normalmente me engancho con lo negativo, mucho. Cuando estoy aburrido, cuando tengo tiempo al pedo para pensar en cosas, quiero hablar con gente y no están conectados o muero por salir pero no es una hora donde me van a decir "si dale!" empiezo a dar vueltas en círculos para abajo, pensando en que no tengo a nadie como hace un tiempo tenía, en todos los que me cagaron, en todos los que se fueron, en todos los que me hubiera encantado que estuvieran y mil etcéteras, me deprimo con una facilidad enorme y me dejo llevar por eso tanto que después todo es negativo. Hasta que pasa algo que me la sube, me devuelve toda esa energía y cuando llego al punto mas alto si nada me sostiene me vengo abajo por completo hasta el fondo mas oscuro.
Tengo mil cosas por las que llorar, tengo mil cosas por las que deprimirme, tuve mucha gente de mierda alrededor y la sigo teniendo, tengo casi los mismos motivos que todos para vivir en depresión y capaz que mas también, pero ¿Lo vale?
No creo que ninguna manera de vivir sea "errónea", son todas personales, pero ¿Me sirve? ¿Me es útil vivir enganchado en tanta miseria? ¿Deprimirme siempre? ¿Negatividad por sobre todo TODO?
El tiempo que sufrí de hipomanía (googlealo, me da paja explicar) aprendí que era mucho mejor un gris, una linea recta, que un blanco y negro constante por mas hermoso que fuera el blanco. Aprendí que la estabilidad es algo agradable y que particularmente yo necesito tener mi mente ocupada casi al 100% para que no me pasen éstas cosas de engancharme demasiado en algo, porque genero una fijación morbosa que me destruye. Es bueno conocerse a uno mismo, yo sé que en éste momento me está pasando, de hecho escribo ésto como una suerte de "elegí un camino" vivir deprimido o vivir viendo las cosas de forma mas optimista. Lo estoy escribiendo porque hace semanas que me broto de alergia, me duele la panza, me mata la acidez, duermo como el orto y no puedo dejar de lado mi fijación con lo negativo al punto donde TODO es un problema o TODO me molesta o TODO me duele o TODO me altera.

Acá es donde vuelven las dos historias que nos contaron toda la vida. Le dí tanto de comer a un lobo que se volvió enorme, ahora la mayor alegría no es nada comparada con la angustia que llevo adentro y si sigo dandole de comer, cada vez siento menos alegría, menos esperanza, menos placer y sufro mas, me angustio mas, me deprimo mas rápido.
Necesito darle de comer al otro lobo pero no para que sea enorme como éste y se lo coma por completo, no es sano tampoco ser feliz eternamente. No quiero 90% 10% quiero 50% 50%, un equilibrio de verdad, sanidad emocional, mental y física.
Porque la historia del vaso le da más sentido todavía a la de los lobos, hay una sola cosa que ocupa la mitad del vaso y no sabemos si lo llenaron por la mitad o lo vaciaron por la mitad, disfrutamos lo que queda o reclamamos lo que falta, pero si nos pasamos la vida reclamando lo que falta y en realidad no había nada ¿No habría que pasarse la vida agradeciendo lo que nos dieron? Por otro lado, sin el vaso no hay forma de medir mitad y mitad ¿El vaso no es en parte la otra mitad?
Si los dos lobos nacieron adentro nuestro ¿Puede realmente uno desaparecer al otro? ¿Acaso no pelean por poder? Podríamos ejercer un poco de socialismo espiritual y darles el mismo poder tomando turnos para ejercer su autoridad, a veces nos gana la depre, a veces nos gana la felicidad pero nunca es permanente. Sabemos que por cada lobo oscuro que nos marca el camino, atrás lo sigue un lobo blanco dispuesto a tomar las riendas en cuanto sea necesario.
Si, mi historia es mía y no se va a ir a ningún lado. Si, a veces es mas fácil acordarse de toda la mierda y ahogarse en un vaso de agua. Si, a veces es fácil preocuparse por todo lo que me pasa y no tener ganas de cambiar nada.
Pero si, a veces es fácil acordarse de todo lo bueno y sentir que podemos todo. Si, a veces es fácil no preocuparse por nada y esforzarse por cambiar las cosas.
Y si, no quiero apuntar a ser feliz, no quiero apuntar a estar bien siempre, quiero apuntar al equilibrio.
Quiero apuntar a no pasarme una semana destruido y otra juntando los pedazos para la próxima dármela contra todo sintiéndome invencible.
Quiero apuntar a estar entero todo el tiempo atravesando lo malo y lo bueno con la misma cara, porque todos hablan de ser héroes o villanos, nadie habla de ser un ciudadano ordinario y quizás eso sea lo mas difícil, porque los héroes tienen poderes y cosas que proteger, los villanos también tienen poderes y cosas que destruir pero la gente ordinaria tiene cosas que quiere proteger y cosas que quiere destruir sin ningún tipo de poder mas que su voluntad.
Superman puede volar y destruir edificios de un golpe y por eso no entiende nunca lo que significa para nosotros subirse a un avión y cruzar el cielo sintiendo como tu alma resona con la historia de miles que alguna vez soñaron con hacer eso y murieron en el intento, no entiende lo que es estar en el techo de un piso treinta sintiendo toneládas de esfuerzo que alguna vez fueron un plano y antes que eso una idea. Superman no entiende nada porque es un alien y acá para entender hay que sentir y para sentir hay que ser humano. (Todos los animales sienten pero estoy escribiendo sobre personas, no se ofendan lectores veggies).

No sé, estoy un poco cansado de luchar contra mí mismo, contra mi pesimismo y mi optimismo, que por algo terminan en "mismo" porque depende de cada uno darle significado.
Yo solo sé que quiero vivir mas tranquilo, sin tantos problemas o soluciones en mi cabeza, mi trabajo me enseña cada vez mas día a día a ser resolutivo y enfrentar las cosas como van llegando.
Antes me estresaba porque no sabía CUANTOS quilombos me iba a fumar en un día, ahora estoy relax y cuando llega un quilombo veo como lo enfrento y si no llega nunca ni me entero porque no lo estoy esperando, estoy a la espera de lo que llegue.
Si salgo a buscar algo, en el camino hago lo que me pinte con lo que va apareciendo y si eso significa que me desvío y nunca llego a donde quería, si eso significa que cambio de parecer y decido ir por otra cosa, que así sea, que las cosas empiecen como tengan que empezar y terminen como tengan que terminar, porque así siempre fue la vida y no lo decidí yo ni tampoco lo puedo cambiar, la clave de la supervivencia es la adaptación.
Adaptemos.
Equilibremos.
Vivamos.
No quiero mas extremos y son mi problema principal, necesito luchar para quedarme en el medio y no importa cuanto tenga que luchar, voy a dar la pelea necesaria porque estoy cansado de subirme al pony y cabalgar hasta terminar en el piso. Quiero ir a pié, a mi ritmo, sin tantas subidas y bajadas, las montañas rusas estaban buenas a los quince, quiero estabilidad, aunque todavía me falte para los treinta.
De a poco, despacio, llegaremos, sin irnos tanto, si me paso ayudenme a frenar, si me tardo, empújenme un poco, porque están ahí y yo los necesito, porque nos queremos y por eso se los agradezco.







Adieu!



M.C.

Aborto

Es muy difícil escribir sobre un tema tan “tabú” tratando de ser imparcial y manteniendo el juicio personal a un costado, pienso aventurarme en la tarea y dejar mis opiniones reservadas para el final, sin embargo no pretendo de ninguna manera que esto sea tomado como una ofensa para nadie ni como manuscrito para ir convirtiendo creyentes que compartan mis convicciones. Es un mero intento de un aficionado a la escritura de generar algún tipo de contenido un poco más variado que el que usualmente posteo en éste medio, con eso aclarado y fuera del camino, comienzo.

Soy de los que viven convencidos de que CUALQUIER tipo de práctica y/o costumbre que se realiza en una sociedad conlleva un aval o un peso dictado únicamente por los valores preestablecidos y la herencia cultural de dicha sociedad.

En nueva guinea, existe una tribu llamada “korowai” que desconoce la existencia de microbios, bacterias, etc. Y creen que cuando alguien muere “de forma misteriosa” es por arte de un espíritu llamado “khakhua” que se come el interior de sus víctimas y para vengar al muerto deben encontrar al “khakhua” que reside en el interior de uno de los aldeanos y devorarlo por completo. Matan tanto a sus hermanos como a sus hijos (las mujeres no pueden ser khakhua) y se los comen en un acto de canibalismo justificado por una creencia que existe desde que los korowai tienen memoria. Además practican el incesto indiscriminadamente entre cualquier tipo de vínculo consanguíneo.

Acá tenemos como ejemplo dos de los mayores tabúes del mundo moderno: “El canibalismo” y “El incesto” pero lo que para nosotros es un sacrilegio para otras culturas es su vida cotidiana y ambos somos seres humanos, la única cosa que nos separa es la definición de “Lo que es correcto” y lo que “No es correcto” que varía en cada cultura dependiendo de la historia que tenemos atrás y lo que hayamos aprendido de ella. Hace tan solo unos siglos atrás los hombres y mujeres negros no eran considerados siquiera seres humanos, eran algo diferente, algo estúpido, algo inútil, algo que solo podía ser usado por el hombre blanco como una herramienta, un esclavo, un juguete sexual, pero nunca jamás un igual. Hace no tantos siglos atrás, las mujeres no tenían ningún tipo de derecho y su mayor logro en la vida era casarse con un hombre de bien, darle hijos sanos y criarlos manteniendo la casa en perfecto orden y limpieza. Sin embargo, al mismo tiempo, en diferentes culturas las cosas eran completamente al revés, culturas donde las mujeres son sagradas o los negros adorados como dioses, etc. etc. Lo que remarca que los valores de una sociedad provienen de su herencia cultural y de la adaptación y aprendizaje de los nuevos eventos que enfrenta conforme avanza en el tiempo.

¿Acaso no hay millones de historias a lo largo y ancho del mundo de gente que pensaba que los homosexuales nunca iban a ser aceptados por ser moralmente incorrectos y rechazados por el mismísimo dios? ¿Y actualmente no hay culturas que los matan a golpes por el simple hecho de ser gays? ¿Qué prohíben la reproducción o el uso de material pornográfico homosexual? ¿Culturas que aprueban el matrimonio igualitario y la adopción entre padres del mismo sexo? Tantos y tantos otros etcéteras.

Partiendo de ésta base podemos deducir que cada individuo está “Moralmente” influenciado por una variedad de factores casi imposible de enumerar, la crianza familiar, su pasaje por el sistema educativo, su trabajo, los entornos que frecuenta, etc. También podemos deducir que no todos aceptan los valores sociales de la misma manera y hay quienes difieren por completo adoptando los valores de otras sociedades o culturas, adoptar una nueva religión por ejemplo es cambiar por completo la forma de vivir. Quien se haya convertido del cristianismo al islam o del islam al budismo deberá rever una cantidad de prácticas y creencias totalmente contradictorias a las que había aprendido hasta el momento.

Se preguntaran que tiene que ver todo esto con el aborto y precisamente mi punto es que el aborto no es nada del otro mundo, nada diferente del incesto, del canibalismo, de rezarle a cristo, a alá, a Odín, de venerar vacas o comerlas entre dos panes. Es una cuestión cultural, es una práctica que se realiza desde tiempos remotos, hay historias de aborto en el código de Hammurabi (1728 a.c.) y en las culturas peruanas precolombinas lo que significa que está presente en la historia de la humanidad desde hace tantos años que difícil es sostener una discusión sobre “Aborto sí” o “Aborto no” cuando claramente es algo que sucede. He aquí que los primeros en oponerse al aborto son aquellos practicantes de religiones que consideran al feto (incluso antes de que esté formado totalmente) como un ser humano con vida y alma propias. Planteando la discusión desde el eje “Asesinato sí” / “Asesinato no” y esa misma discusión está presente en sociedades que abalan la pena de muerte y sociedades que la rechazan, mismas sociedades cabe destacar que no consideran asesinato matar incontables animales para comerlos pero si, matar un feto. Lejos de querer entrar en el debate del especísmo, simplemente lo planteo como una suerte de contradicción en el asunto.

Otros opositores al aborto son aquellos que creen o consideran o temen una oleada masiva de mujeres dispuestas a tener relaciones sexuales sin métodos anticonceptivos teniendo en cuenta que si la pastilla del día después falla, siempre pueden abortar. Miedo o consideración que no se encuentra en la actual falta de educación sexual resultante en muchos casos en embarazos no deseados. Encuentro muchas personas enfrascadas en posturas antiaborto pero no en posturas pro-educación sexual asumiendo que todos deberían saber y practicar el sexo responsable, hablando de que los adolescentes actualmente están muy hormonales , cosa que los aterra, pero no parecen querer compartir con ellos información tan crucial como que “Acabar afuera” es tan inútil como soplar la llama para apagar un incendio.
El aborto es la terminación forzada de un embarazo, asumimos entonces que es una práctica a realizar solamente en casos de embarazos no deseados y si una mujer o ambos involucrados en el acto sexual deciden NO tener un hijo, hay que contemplar cada caso en particular. No podemos medir con la misma vara un embarazo resultante de una violación a un embarazo resultante de un descuido a un embarazo resultante de la falla de un método anticonceptivo.

A la hora de hablar de aborto tampoco podemos ignorar que al ser ilegal, los métodos para realizarlo están altamente vinculados al poder adquisitivo de quien lo realiza estando desde lo más seguros, mediante una práctica quirúrgica llevada a cabo por un profesional, algunos más riesgosos como un aborto farmacológico inducido por pastillas y los más brutales como introducirse elementos punzantes, como el resto de las prácticas en un sistema capitalista el que mas paga tiene mejores posibilidades que el que menos puede y a los pobres solo les queda jugarse la vida.

Debemos tener en cuenta que al marginalizar el aborto estamos suprimiendo los derechos de las mujeres sobre su propio cuerpo, priorizando el valor exponencial de una vida por sobre el valor real de otra que forma parte activa de la sociedad actual. En el momento en donde nos parece de mayor o igual valor un feto que una mujer. Un feto, que una abogada, Un feto, que una docente, Un feto, que una estudiante, es cuando debemos preguntarnos: Si el valor de la vida de todo ser humano es el mismo ¿A quién cuidamos cuando dos vidas comparten un cuerpo? ¿De qué forma indemnizamos a la madre por haberla obligado a llevar en su vientre un hijo no deseado?

Considerando el aborto como algo cultural, no puedo dejar de contrastarlo con otras prácticas que también son culturales y no son condenadas por la sociedad.
Pagar diez mil pesos para terminar con la vida de un feto que no lleva más de tres meses en el vientre de su madre es un acto de crueldad indescriptible llevado a cabo por una pecadora empedernida que debería haberse cuidado o aceptado su suerte. Ahora, pagar diez mil pesos por un nuevo par de tetas más llamativo, una nariz de menor grosor o unos pómulos simétricos, está perfecto.
Uso ésta comparación porque muchas cirugías plásticas corren con el mismo riesgo de muerte que un aborto, además un aborto no se trata solo de quitar una vida, se trata de una mujer que por nueve meses es rehén de un hijo no deseado, al que tiene que cuidar, controlar, dejar de consumir todo tipo de comidas y bebidas que hasta ahora formaban parte de su cotidiano, ver como su cuerpo sufre cambios físicos y hormonales, entrar en un estado de fragilidad que puede incluso poner su vida en riesgo y finalmente traer al mundo a una persona que por derecho constitucional algún día deberá conocerla y explicarle que no lo deseaba. No es fácil para la madre, no es fácil para el padre, no es fácil para la criatura y por sobre todo: NO ES NECESARIO pasar por todo esto, si el aborto fuera una práctica legal.
Un aborto es mucho más que la simple terminación forzada de una vida.
Así como una cirugía plástica meramente estética solo pretende cambiar la apariencia de un rasgo no deseado, de una parte del cuerpo que no podemos tolerar y siendo legal tenemos la opción de hacerlo siempre y cuando podamos pagarlo, hay otras cirugías plásticas que salvan vidas o mejoran su calidad a aquellos que fueron devoradas por el fuego u otro tipo de accidentes. Así habrá abortos que podríamos considerar innecesarios y otros que harían la diferencia en la vida de las personas.

El aborto es cultural y los valores que aprendemos se pueden modificar, solo necesitamos que nuestros niños aprendan de nuestros errores y nuestros aciertos. ¿Cuántos niños más tienen que ser golpeados por asumir su sexualidad sea cual fuere? ¿Cuántas personas más capaces de ser excelentes padres y madres tienen que ver sus pedidos de adopción rechazados? ¿Cuántas mujeres más tienen que cobrar menos que un hombre? ¿Cuántas mujeres más tienen que ser brutalmente asesinadas por sus parejas o ex parejas? ¿Cuántos etcéteras más tienen que suceder hasta entendamos que la única forma de avanzar es aceptar el cambio y dejar el pasado atrás?
Del pasado se aprende, para cambiar el futuro y eso se hace día a día en el presente.
El aborto sucede, no va a dejar de suceder, no va a desaparecer, por más ilegal, por más amoral, por más estigmatizante que sea, no van a irse a ningún lado las cientos de mujeres con embarazos no deseados pidiendo terminar con ellos.
Podemos ignorarlo de la misma manera que ignoramos la pobreza, las guerras, las violaciones y todo lo que nos hace pensar que el mundo no es color de rosa pero no se puede tapar el sol con la mano y arrancarse los ojos solo crea un ciego más en un mundo que sigue siendo visible para el resto.
Aborto legal, seguro y gratuito. Es un pequeño grano de arena, en un mundo con mucho MUCHO más por hacer.

Bronca, "Política" y el hermoso compañerísmo que todo lo puede.

Estoy enojado porque estoy dolido y estoy dolido porque quizás confié demasiado en situaciones y personas en las que no debería haber puesto ningún tipo de esperanza, el mundo es siempre el mismo, lo que cambian son los actores que interpretan el mismo rol.
Dejé de militar porque no tenía el estómago para aguantar muchas cosas, la política es rosca y la rosca es sucia. También hay muchos a los que el término "Compañero" les queda enorme y te tenes que bancar todo eso para poder construir un cachito mas de poder popular.
Son treinta granos de arroz quemado que te tragas para comer uno sano y no podes elegir y separar lo bueno y lo malo, te la fumás entera o no te la fumás.
Ahí también están las consecuencias, no militas, no construís, no participas, no hacés y no chistas.
Yo no soy un perro fiel ni una foca que aplaude pero tampoco tengo estómago para soportar muchas cosas y lo tuve por suficiente tiempo. El problema es que cuando me fuí me prometieron otro espacio, donde las cosas iban a ser diferentes, donde iba a tener una oportunidad de mostrar que se podía hacer otro tipo de política sin tanta nefasteada, donde los compañeros lo fueran de verdad y muchas otras cosas demasiado rosas para ser ciertas y así resultaron ser, humo.
Me abrieron las puertas de sus casas, me invitaron a participar de todos los espacios y de todas las cosas que se hicieran, pero desde el nombre hasta las actividades no recibí un solo llamado, un mensaje, una señal de humo y meses después me llega LA INVITACIÓN POR FACEBOOK y como si fuera poco a las cuatro de la mañana tres semanas después de un finde largo donde se realizaron actividades dentro de la "nueva orga" de la que "todos querémos que formes parte" me llega un mensaje para QUEJARSE de que los atacaron ¿Es un chiste no?
Para venir a llorar acá está el pelotudo que los escucha pero para mandar un mensaje diciendo: "Che negro, el sábado vamos a las inundaciones de la plata a dar una mano como primeras actividades ¿te querés sumar?" o "Che, estamos arreglando el nuevo local ¿Te copás?" para eso no existo ¿no?
Me viste la cara o realmente sos tan crack que te pensás que estoy para lo que a vos te conviene y el resto no me afecta, no tengo sentimientos ni ganas de hacer cosas, no tengo ganas de ayudar o participar desde el poco tiempo vital que tengo entre el trabajo y mi vida personal (ya ni se donde poner el signo de pregunta pero leanlo como una incógnita).

Ahora es donde me vienen a decir: "El interés es mútuo, si vos no mandás un mensaje preguntando que onda y no mostrás interés en el asunto yo no tengo porqué avisarte de todo."
Bueno, te respondo antes de que abras la boca:
Tenés razón, pero la última vez que hablámos iba a haber "un plenario" del que nunca se me informó la fecha ni el lugar y desconozco siquiera si sucedió, tengo una vida un poquito gede a veces en cantidad de gente a la cual prestarle atención y me cansé de mandarle mensajes a TODOS preguntando algo tan básico como "¿Cómo estás?" y recibiendo cero respuestas para después ver las fotitos de todas las cosas que hicieron como grupo donde no estoy incluído ni en una invitación.
¿De verdad se creen que no tengo sentimientos no?
Es verdad, soy un tipo bastante frío, las cosas me afectan en la medida general MUY POCO pero una parte mía con uds. es mas blanda, porque pertenecemos ideológicamente en los mismos espacios y compartimos años de ponerle el cuero a lo que creíamos correcto y eso no se borra con el codo.
Pero si algo me enseñó el peronismo es que la única verdad es la realidad y que las acciones dicen mas que las palabras y TODO ESTO me muestra mucho mas que todo el humo que me vengan a vender después.
Lo hecho, hecho está y sinceramente no tengo ganas de sentarme en una mesa a limar mis diferencias y ver desde que lado puedo aportar o no a lo que decidan construir.
Querías formar cuadros, hacer crecer a los que te rodeaban, te doy un consejo de amigo:
Enseñales a crecer como personas primero, la parte humana, saber reconocer cuando tenés alguien al lado que te banca de verdad y está dispuesto a dar todo por vos y enseñales a cuidarlo, porque ESE se vuelve incondicional, si lo dejás en banda cuando te necesita, si lo mandás al banco de suplentes cuando quiere jugar, si le decís mañana y no le contestás, lo perdés para siempre. Estaría siendo el caso.

Tengo mucha bronca, porque ni siquiera tengo ÁNIMOS NI GANAS de decírtelo en la cara, porque sigo leyendo el mensaje de mierda que me tiraste a las cuatro de la mañana y sigo tratando de encajar el hecho de que estando despierto, abrís el chat, me ves online (VIVO ONLINE) y por bronca te descargas ahí porque sabés que te voy a escuchar (cosa que no hice porque te clavé el visto) y sin embargo no reparás dos segundos en pensar: "Che, le mandamos solicitud de todas las páginas de facebook pero no lo invitamos a ninguna actividad de la orga ni le contamos como decidimos el nombre ni tengo la más puta idea de que onda con su vida en éstos últimos meses, debería decirle HOLA primero."
No, tirás tus problemas y yo escucho porque te chupa un huevo el resto y no me vengas a negar eso porque insisto, las acciones hablan mas que las palabras.
Sos tan inteligente como yo o más y si no podés reparar en un hecho tan simple o al menos darte cuenta después de 24hs de que no te respondo y sigo posteando cosas, rescatate, date cuenta y pregunta: "¿Pasó algo?" pero te pido demasiado, porque te pido que por una vez pienses en mí.
Y sería injusto dedicarte TODO ésto a vos sólo, va igual para todos, te lo digo a vos porque sos el único que me hizo saltar la tira pero va para todos por igual que siguen sin siquiera mandar un "hola".
Tienen todos mi celular, tienen todos mi facebook, saben todos donde ubicarme SIEMPRE y el que no sabe pregunta, no soy Obama, soy bastante mas accesible.

Asique nada, perdí hasta las ganas de escribir, me gana la frustración de haber creído que las cosas podían ser un poquitito diferentes, ahora sinceramente no tengo ninguna esperanza de volver a militar en ningún espacio. No me da el estómago, en serio, la sola idea de tragarme la forma de hacer las cosas de otro me da asco. No apuntamos todos para el mismo lado y perdí las ganas de ponerme en contacto con todos y cada uno. Allá uds. Acá yo. Cortísima.
Si por una de esas casualidades de la vida se tomó la molestia alguno de uds. en leer todo ésto ni se gasten, no me tienen que decir nada, ni pedirme disculpas (que no las considero necesarias), ni decirme que yo también soy igual o peor, ni borrarme del face o bloquearme, hagamos como que acá no pasó nada, yo nunca me enteré de que había otra orga y no quería volver a formar parte de ningún espacio.
Es mas fácil.
Gracias.






M.C.

De atrás ¿Para adelante?

Un poco de lluvia, un té y jazz para arrancar a escribir despacio, sereno, sincero. Porque hace casi un mes que no puedo escribir sin borrar, que no puedo decir sin agarrarme ese nudo en el pecho y elegir callar para no sentir. Estoy bloqueado, muy bloqueado, incluso ahora no tengo claro el rumbo de lo que pasa por mi cabeza, aparecen ideas, recuerdos, todo mezclado, todo confuso y no logro discernir la realidad de todo el resto.
Me enfermé dos veces en dos semanas, ambas miercoles tirando a jueves, ambas empezaron mas en mi mente que en mi cuerpo y fueron ejecutadas en veiticuatro horas de reloj, "in & out" (adentro y afuera) como un agente de película hollywoodense ejectuando su misión. ¿Qué misión? ¿Qué mensaje pretenden dejarme? Todavía dudo...
Pero sé que está ahí, desde que empecé a pensar y a escribir y borrar sobre lo mismo una y otra vez. Encontré algo de mi infancia, de mi vida, que en años de terapia al no verlo solo me permitió ver por la mitad todo lo que vi. Algo que ahora me permite entender el otro aspecto que no entendía y mi psicólogo trataba de hacerme entender que hasta que no pudiera ver ésto no iba a suceder ningún tipo de milagro que me iluminara.
Encontré el nacimiento del mónstruo, el "Porqué" de muchas actitudes que ahora comprendo como mecanismos de defensa generados para sobrevivir a todo eso que tuve que enfrentar con tan corta edad. Hacemos lo que podemos para sobrevivir, física y mentalmente, a veces nuestra psíquis crea mónstruos para combatir a los mónstruos de afuera y una vez derrotados los externos no puede deshacerse de los propios, que no paran de crecer hasta ocupar nuestro lugar, nos convertimos en esos mónstruos.
Hablándo con amigos de repente me vi obligado a ponerme frente al espejo y me ví por primera vez en años, vi eso en que me convertí y entendí porqué está ahí. El problema es que una vez que notás algo ya no podés dejar de verlo y tengo en mis manos las armas para matar a la bestia y devolverle el control de su vida al frágil niño que reside adentro pero... ¿Quiero?
Hay tanto que dejé de sentir el día que ésto tomó mi lugar, temo reencontrarme con todos esos sentimientos si lo dejo ir, temo volver a ser frágil y estar expuesto al mundo nuevamente, sin la protección de tan poderosa criatura que me ha llevado hasta éste punto.
Es cierto que convivimos por tanto tiempo que ya no sé donde empiezo yo y donde termina él, es cierto que si lo asesino con mis propias manos hay hábitos que no voy a poder abandonar y de alguna manera va a seguir estando ahí pero si deja de existir en su gran mayoría ¿Cómo sigue MI existencia?
Desde hace ya tanto tiempo que somos dos, no sabría como ser uno, estar completo me asusta mucho mas que ésta nueva dualidad consciente.
También existe la posibilidad del suicidio, por así decirlo, matar a mí parte y cederle por completo mi existencia, dejar que sea él quien gobierne por el resto de mis días éste cuerpo, pero eso me asusta mas! El instinto de supervivencia es mil veces mas preponderante que mi deseo de acabar con las contradicciones que me aquejan!

Ahora comprendo porqué cada desición en mi vida se enfrenta siempre a una lucha entre dos opuestos: La soledad o la compañía, el egoísmo o la empatía, el individual o el colectivo. Lo que quiero yo o lo que quiere el mónstruo.
Nunca me arrepiento de mis elecciones porque siempre satisfacen a alguno de los dos, quizás por eso me cuesta mucho abandonarlo, porque mientras seámos dos, uno siempre gana y si me quedo sólo enfrentaría frecuentemente una derrota.
Desde el día que lo ví vengo en picada, cada vez peleamos más por el control, cada vez quiero ser más sin él y él quiere ser más sin mí.
Cada día desde ese fatídico moménto no me quiero quedar solo y él quiere abandonarlos a todos.
Porque lo inventé para enfrentar mi soledad, justificarla, apreciarla, combatirla y por sobre todas las cosas sobrevivirla. Esa soledad tomó la forma del mónstruo necesario para cumplir con el trabajo y se volvió parte de mí, se volvió la mejor parte de mí, esa soledad que me diferencia del resto, esa sobre la que escribí incontables veces en éste mismo blog, de hecho mi última entrada está dedicada a esa soledad y lo bien que me hace, pero después de escribirlo terminé cayendo en la realidad de que no es más que un mecanismo de defensa creado para sobrevivir a lo sólo y abandonado que me sentí de chico. Por mi padre, por mi familia, por todos aquellos que debían estar ahí para mí y no estuvieron, haciéndome sentir culpáble, como si algo estuviera mal conmigo, algo que me hacía indeseable, inquerible, me sentía tan póco que creé un ego donde lo era todo, el mejor, el único, inigualable y si no me querían no era porque algo estaba mal conmigo sino porque no podían verme realmente por quien era. Nadie jamás iba a entenderme y por eso, por eso estaba bien que no se acercaran, yo podía comprenderlos a todos, amarlos a la distancia ya que incluso a un centímetro nos separaba un abismo que jamás iban a comprender. Ese ego, esa soledad, nació para defenderme de la realidad que no quería ver, que necesitaba negar:
Que nadie me abandonó, crecí rodeado de un montón de adultos rotos que hicieron lo que pudieron a su manera para relacionarse conmigo y todos fallaron en darme lo único que necesitaba, tenerlos cerca, no hacía falta que hicieran nada en particular, sólo compartir un moménto, un abrazo, un beso, un cariño...
Ninguno hizo nada con intención de lastimarme, no fué contra mí, ni para mí, ni por mí, fuí una simple víctima de la causalidad, un mero daño colateral de un conjunto de situaciones que no me tenían por objetivo aunque me pegaron de rebote.
Es muy difícil no sentirse protagonista de lo que le pasa a uno, a veces llueve el día que íbamos a salir y lo tomamos a pecho: "La lluvia nos arruinó el día." como si lloviera intencionalmente sabiendo que teníamos planes, a veces sólo llueve.
Mi padre no me odiaba, pero es cierto que tampoco me amó nunca, pero jamás amó a nadie ni a si mismo.
Mi madre no eligió tener dos trabajos para mantenernos porqué no quería vernos la mayor parte del día, hizo lo que pudo para que no nos faltara nada.
Mi familia no evitaba venir de visita muy seguido porque prefería no vernos, no creyeron necesario aparecer en cada oportunidad, para ellos podíamos ir cuando quisieramos y jamás nos iban a cerrar las puertas, simplemente no encontraban el motivo o las ganas para llamar o venir cuando uno quería verlos.
No fuí explícitamente rechazado por nadie ni abandonado a mi suerte a pesar de que así me sentí. Era muy chico y no puedo cambiar los sentimientos que fueron naciendo en esos moméntos, pero ahora que los veo y entiendo la historia que me fuí armando para lidiar con ese dolor también entiendo que como todo chico, para que las cosas me cerraran, para comprenderlas a mi manera tuve que recrearlas. Abandoné muchas cosas para intentar entender, para intentar sentir lo que mi padre sentía y ver si podía comprenderlo, quise dejar todo y pretender que no me importaba pero cada cosa que dejé de lado la sufrí en lo mas profundo de mi ser y en lugar de admitir que no entendía, en lugar de admitir que yo nunca podría hacer eso, seguí adelante con la farsa, tragándome cada emoción naciente y pensando que si seguía abandonando todo algún día lo iba a comprender.
Dejé el colegio, dejé un trabajo, dejé amigos, dejé parejas, dejé familia y me convencí de que no me importaba en lo mas mínimo, que no me dolía, ni me odiaba por eso, que finalmente comprendía que las relaciones exigen tiempo y una inversión emocional que es mas fácil no tener, dejé que el monstruo de la soledad justificara todo, yo soy frío, no siento nada por nadie y por eso puedo dejar todo, no me aferro a nada y avanzo siempre por inercia. No me aferro a la vida y no me importa nada porque algún día me voy a morir, esa es la clave de todo, la muerte es el abandono total y es nuestro destino, por ende arrancar de temprano con esa costumbre nos prepara para enfrentarla.
Pero una vez mas fallé en ver que mi visión de la muerte es una representación mas de ese miedo a quedarme solo, la muerte para mí es la soledad, esa soledad a la que le tuve tanto miedo que me forcé a tomarla como propia ante mi imposibilidad de combatirla.
La mayor verdad que me eludió hasta ahora es que lo único que siempre quise fue no sentirme solo, la frustración, el miedo y el enojo que me generó sentirme abandonado provocó otro mecanismo infantíl de recreación, no sólo abandoné cosas para entender y justificar lo que sentía, sino que traté de replicar mi sensación en otros, hacerles sentir lo que sentí yo, como un niño golpeado que golpea a otros para entender e intentar que otros lo entiendan.
Dañé a mas de una persona, acercándola a mí, hasta que los sentimientos no la dejaran ver y se entregara devótamente y en ese instánte dejé fluir una crueldad terrible, la abandoné y le hice sentir que jamás me importó, generando otro ser dañado como yo.
Otro ser que sólo quería afecto y recibió un hombro frío que le dió la espalda cuando más lo necesitaba sin ninguna explicación, sin respuesta, una mirada vacía y una mueca de impaciencia esperando que dejaran de llorar para poder irse.
Todo ésto me pesa en el alma y a su vez no. Al mónstruo, a la parte de mi ser que necesita ésto para no sufrir, no le molesta pero a la otra parte le duele, le duele mucho, nunca le dejó de doler, con cada paso, con cada crueldad, con cada comentario, con cada acción que lo envenenaba un poco más.
Me pasé años alejando al resto porque los resiento, culpa de una decena de personas en mi infancia pagaron los platos rotos una centena en mi adolescencia y ahora en mi adultez, siempre lejos, siempre distantes porque a los que se acercan demasiado les espera un saludo de despedida y una muerte súbita en mi cabeza y si no se quieren ir me aseguro de dañarlos lo suficiente para que me odien y nunca deseen volver.
No quiero que vean ésto, el mónstruo, el personaje, tiene que vivir, para que yo no sufra, para que no me exponga, por eso no escribo hace días, porque decir ésto es mostrarme como soy, ambas caras de la moneda, es una forma de pedirles por favor que no me dejen lastimarlos más, que no se dejen alejar, que se acerquen tanto que me sienta amenazado, que reciban los ataques con los pies firmes y no se muevan del lugar, no se dejen ahuyentar, ayúdenme a quitarle sus poderes, a mermar sus fuerzas y agotar su paciencia, háganle saber que no los puede alejar de mí porque no pretenden lastimarme y si así lo deciden, es mi dolor, me pertenece tanto como todo aquello positivo que puedan darme y él no puede evitarlo, jamás pudo y jamás podrá, sólo puede asegurarse de que mi único sufrimiento sea estar solo y no sufra por nadie mas que por mí.
Siempre fué así, mi único dolor es estar solo, traté de convencerme de que es lo correcto, elegír un dolor por el resto de mi vida es mejor que vivir arriesgándose a sufrir por varias cosas pero sufro con cada mascota que muere, con cada amigo que se va, con cada familiar que no está y mi control sobre eso es tan nulo como siempre, el mónstruo solo es una excusa para no exponerme y sentirme mejor.

La realidad siempre fué la misma, puedo seguir jugándo a que odio a mi padre y a más de la mitad de mi familia, que los resiento por todo lo que me hicieron sufrir, engancharme en el pasado que no puedo cambiar eternamente sufriendo por todo lo que me perdí, por todo lo que no tuve, por todo lo que jamás voy a tener y en ese odio jamás llorar, jamás perdonarlos, jamás dejar de echarles la culpa.
O puedo bajar los brazos y llorar, llorar como quería llorar ese niño pequeño que se sentia solo y pedir a gritos un abrazo, un amigo, alguien que lo acompañe. Aceptar que nadie hizo nada sabiendo lo que provocaría en mí, aceptar que el pasado no va a dejar nunca de ser lo que fué y perdonarlos a todos porque no lo hicieron a propósito, perdonarlos porque yo me los perdí a ellos y ellos me perdieron a mí pero siempre me tuve a mi mismo y me sigo teniendo.
Hoy tengo amigos, familia, compañeros y no puedo seguir abandonando cosas pensando que algún día voy a sentir que eso es lo correcto y me voy a sentir en sintonía con ellos, que necesito hacerle pasar por lo que pasé yo a otros para que me comprendan o que alejarme del resto me hace de alguna manera mejor o mas fuerte.
Es cierto que soy frío en muchos aspectos, es cierto que no me importan un montón de cosas que al resto le parecen escenciales y nada de eso va a cambiar, lo que tiene que cambiar es el mecanismo de acción.
El abandono y la inacción no llevan a ninguna parte, al menos no me han llevado mas lejos que hasta éste momento donde cada día me siento mas estancado y con mas ganas de romper con las cadenas que me atan al pasado, la imposibilidad de verlas me impidió avanzar, la pregunta quizás sea:
¿Ahora que las veo que cambiará?





Adieu!!



M.C.