Popurrí individualista quemado y productivo.

No tengo introducción, tengo muchas cosas en la cabeza, eso si.
Así que vamos por partes.

Había escrito un borrador acá en el blog, zarpado descargue bien del club de la pelea, lleno de ideología chuck-tyler durdenista (?) pero de a poco empecé a caer en que estaba estallado por las mismas cosas ante las que pretendo rebelarme.
A veces uno no se da cuenta que cuando habla de anarquía y rechazo al sistema putrefácto en el que vivimos de alguna forma lo está reconociendo, a pesar de decir que no lo acepta o no lo reconoce.
Como dice kafka en el proceso, "Dice no reconocer la autoridad que lo juzga y sin embargo se declara inocente de cualquier crimen, curioso."
Pretendemos no reconocer la forma en que funciona el mundo pero lo decimos desde un lugar ubicado perfectamente en ese sistema que rechazamos, si no lo reconociéramos realmente ni siquiera sería tema de conversación.
Casualmente en una charla ayer decía "lo mejor es actuar sin la moral construida por la sociedad" pero inconscientemente todo lo que nos pusieron ahí sigue ahí y nos prohíbe de actuar "amoralmente".

Pensaba en una frase del club de la pelea: "Abandonar toda la esperanza fue la libertad." (Losing all hope was freedom.) coincidía con la última charla con mi psicólogo, "dejar de esperar y ponerte a hacer parece ubicarte en un lugar diferente." así que se me ocurrió abandonar toda esperanza de tener un día "así" o "asá", de soñar despierto con pelotudeces y dedicarme a vivir el momento agarrado a otra frase: "Actuar frente a lo que está ocurriendo realmente en el momento y no frente a las ideas de como debería ser es un buen truco para madurar."
y me encontré con una semana cargada de problemas que normalmente me harían estallar, mental y físicamente dejándome en un humor terrible pero mi humor cambió totalmente de un momento a otro. Plenamente enojado con lo que me tenía que enojar pero inmediatamente feliz por las cosas que me causan alegría sin dejar de estar enojado por lo otro, una armonía indescriptible.
Como tocar un cubito con una mano y un fósforo con la otra, sentir frío y calor al mismo tiempo sin dejar de distinguir el dónde, el cómo y el porqué.

Siempre creí en que las grandes cosas eran resultado de pequeños actos, una gran revolución eran pequeños actos de rebeldía contra la autoridad inmediata hasta llegar a las autoridades "supremas".
Uno escucha esas historias de gente que se divorció, cayó en bancarrota y decidió empezar un pequeño negocio motivado por todos esos problemas como forma de escape y hoy tienen una compañía multinacional exitosa y mil etcs del estilo.
Quizá tuve que quedarme solo un mes en casa, ocupándome de todo para entender el significado de muchas cosas que antes me escapaban.
Sufrir, experimentar, aprender, es todo parte del mismo proceso de vivir.
Mi mejor amigo tuvo que irse casi un mes al sur al mismo tiempo que mi familia para entender acá la importancia que tienen para mí y finalmente notar que la distancia no separa mas que distancia, el resto está mas fuerte que nunca.


No puedo vivir en frustración, traté y no me sale. Dos días tratando de pudrirme por completo, de resignarme a toda la mierda de vida que nos toca, de pelearme con todos los pacientes de mierda de mi lugar de trabajo, buscar roña en todas partes y encontrar sentido a la violencia cotidiana.
Pero no me sale, elijo siempre buscar una salida positivista que me deje bien parado mentalmente y físicamente íntegro.
Probé mil maneras de enfrentar el nivel de violencia del resto para que no me afecte tanto y sigo intentando pero no puedo dejar de intentar, en ningún momento me termino por resignar y devolver mierda con mierda y cuando lo hago no me siento mejor ni creo que sea lo correcto.
Tengo una capacidad de empatía enorme y eso me permite ser el sorete mas sorete de todos porque sé muy bien las palabras y los actos que debo realizar y pronunciar para destruir toda tolerancia, pero también me permiten ser solidario y encontrar puntos medios que nos hagan convivir en armonía el uno con el otro.
Lo cierto es que llevo un tiempo estando estable y ya no puedo pensar tanto en extremos, no puedo pensarme como el que manda todo a la mierda ni como el que arregla todo a la perfección. Me pienso como alguien capaz de irse a la mierda cuando la situación lo requiere y capaz de arreglar todo cuando sea necesario, es mas poderoso jugar en ambos bandos que ser el rey de uno solo.
La carencia de la contra parte siempre te hace perder. Si te sobra mierda para tirar, te falta paz y tener demasiada paz te nubla el juicio.


Siento que me rodea mucho amor pero no me ablanda.
Siento que de toda la basura de mundo que me rodea supe hacerme un rinconcito que me pertenece y me hace bien.
Sigo pensando a veces en todas las cosas que están mal con éste mundo, en todo lo que podríamos cambiar con esfuerzo, en vivir la vida del héroe, del mártir, del colectivo popular y sin embargo una y otra vez me pongo en el único lugar que sé interpretar: la sonrisa curiosa que aparece cuando a pesar de los mayores interrogantes todavía podemos disfrutar de un chiste malo.
Sepan interpretar ésto de la manera mas simple.
Me sigue deprimiendo pensar que no sé quiénes somos, de dónde venimos ni a dónde vamos, que la vida no parece tener sentido alguno y moriré algún día sin haber hecho realmente nada significativo como otros millones de mediocres en la historia, pero a pesar de todo eso sigo encontrando un lugar para reír.
Los niños se mueren de hambre acá y en áfrica, las guerras estallan en medio oriente y en plena Europa, la corrupción alcanza niveles cada vez mas altos, once tipos en Lóndres deciden el precio del petróleo y por ende el destino de la humanidad, los veganos quieren la liberación animal, los peronistas la liberación nacional y de la patria grande latinoamericana, los yankees nos quieren conquistar a todos y el heladero de la esquina pretende innovar con gustos de helado que dan asco.
Todos tienen ideales, esperanzas, sueños y motivaciones personales y mientras mas dedico mi tiempo a simplemente vivir los momentos que me tocan, segundo a segundo, mas aprendo que un dolor de panza es mas importante que una guerra mundial y que los cines proyectan las películas a horario aunque tu abuelo esté sufriendo un ACV.
El mundo sigue girando de acuerdo a la lógica que cada uno tiene de su funcionamiento y no difiere demasiado de la ley de la selva, adaptarse o morir.
Cruel como pueda parecer, indiferente como pueda sonar, creo que ésta es mi pequeña verdad:
En el fondo, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo, hasta el mas revolucionario con su discurso popular hace lo que hace porque es lo que ÉL cree correcto y los demás son un circunstancial que lo motiva pero no lo define.
Todos hacemos para nosotros mismos, incluso cuando hacemos por otros lo hacemos porque a través de nuestra óptica es lo necesario.
¿Porqué debería importarle a alguien algo que no lo afecta? Si bien todo nos afecta directa o indirectamente, ¿Podemos pedirle a un ciego que vea?
¿Podemos hacerle entender a todos los que le gritan a la cajera que por su culpa es alcohólica?  ¿Lo entiende la cajera? ¿Importa? ¿Cambiaría en algo?
Mi visión es ésta, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo y quizás en ésta lógica egoísta si todos nos preocupáramos por estar bien, el mundo se arreglaría sólo.
No digo que no te importen los demás, de hecho digo que si los demás te importan hagas algo por ellos y probablemente te haga bien.
Somos todos lobos, una hermosa manada de lobos solitarios.
Trabajemos juntos, desde el aporte individual al colectivo.
No desde el colectivo al individual.
¿Cómo podemos mejorarnos lo suficiente para no solo hacernos bien a nosotros si no al resto?

Yo creo que aprendiendo a estar mejor le hago mejor al resto que me rodea.

Sepan NO malinterpretarme y sean felices.


Demasiado delirio para estar tan quemado, me fui.









Adieu



M.C.

Encontrado

Guenas! Una semana, pasó una semana desde la última vez que me senté a escribir, a escribirles y a escribirme.
Una semana desde que tomé todo el cansancio, el miedo y las esperanzas vacías y las dejé ir bastante, todo lo que me permitió el momento.
En una semana cambié radicalmente mi actitud y mi humor, mi estado mental y mi vida.
No, lo dije antes y lo repito, no hay formulas mágicas, no hay soluciones rápidas, hay mucha voluntad y un montón de esfuerzo, hay decisiones tomadas y agallas suficientes para mantener lo dicho y convertirlo en hecho.

Mi psicólogo prefiere que nos veamos una vez cada tanto o arreglemos algo porque no sólo no me sirve ir una vez por semana si no que NO LO NECESITO.
Las mujeres me miran, me hablan, me buscan, mas de lo que jamás hubiera pensado que me podía pasar y yo hago lo mismo, me mando de cabeza y me sale mejor de lo que espero.
Mis amigos están ahí como siempre y la estamos pasando mejor que nunca.
Mi trabajo es igual de odioso, denso y pesado que siempre y sin embargo a pesar de que a veces vuelvo quemado, no vuelvo cargado, el laburo se queda en el laburo y yo me voy a mi casa a relajar y disfrutar la calma de estar solo.
Aprendí a ubicar a los desubicados y tratar mejor a los copados, sin perder la educación en ningún caso, a pesar de que me sigo sacando y discutiendo como un campeón al punto de tener que salir a fumar para no pegarle a alguien.
Pero me acepto como soy, así con poca paciencia y todo.
Duermo tranquilo (sacando los putos mosquitos) por primera vez en meses.

Todo ésto son años de buscar mejorarse a uno mismo, de comprender las cosas que le pasan a uno y hacer algo con ellas, no me siento ningún superado, ni por encima de nadie, simplemente me siento bien.
Siento que entiendo, que ME entiendo, saber medirse a uno mismo te da la ventaja de poder medir el resto de las situaciones y las personas a las que te enfrentas en base a lo que vos podes o no hacer con ellas, lo que podes o no aguantar y los costos que puede llegar a tener en tu vida.
"Superarse a uno mismo" creo que de eso se trata. Dejar de esperar y salir a buscar.

El otro día hice un dibujo (yo no sé dibujar) y me costó bocha, quedó bastante decente, lo subí al face y todo. Me sentí orgulloso de convertir la falta de computadora, ergo de internet, en algo productivo.
Una semana después se lo dí a mi sobrina (tiene un año y medio) para que se distrajera y tuviera algo para agarrar y no andar agarrando todo lo que encontraba y SABÍA que lo iba a destrozar, pero me pareció divertida la idea así que dejé que lo haga mierda mientras le decía "siiiii dale rompelo todo jajaja" porque realmente sentí que ya había cumplido su propósito. Lo dibujé para safar del embole momentáneo y sinceramente guardar una hoja de papel al pedo por mas bonita que fuera me parecía una pelotudes, considerando que le dio cinco minutos de entretenimiento a una borreguita jajaja.
Como dato anecdótico creo que describe bastante bien la sensación de estar lo suficientemente satisfecho con algo como para no engancharse a eso, no atarse, saber cuando dejar y seguir adelante, cuando resignar lo que no sirve y ya cumplió su propósito y avanzar.
Hablaba de dejar ir todo el tema con mi viejo y se trata de ésto, en una época quizás lo necesite mucho pero ya no, let go.
Finalmente dejar de esperar algo que no va a pasar y de ilusionarme con los "que hubiera" me pone en un lugar desde el cual, no solo puedo construir si no que ademas me siento libre de actuar como mas me parezca.

En las crónicas vampíricas Lestat decía: "Yo no creo en nada y eso madre, me hace mas fuerte de lo que crees."
Si bien (para los que no leyeron los libros) lestat es el personaje mas atrapante, atractivo y fuerte de todos, a su vez es el mas golpeado, inseguro y el catrasca número uno.
Todos aquellos con una creencia fuerte se atan a eso como motor y son fuertes donde sus convicciones los fortalecen y los llevan a hacer lo impensable por ellas.
Todos aquellos sin convicciones difícilmente encuentran motor para direccionar  sus capacidades, son puro potencial sin algo fuerte por lo que ir detrás, cuando encuentran algo que les llama la atención le dedican todos sus esfuerzos pero una vez que desaparece eso vuelven a vagar hasta nuevo aviso.
Yo creo haber encontrado un motor en las cosas simples de la vida.
No tengo idea de cómo hacerme millonario ni rápido ni lento, carezco completamente de alguna habilidad asombrosa, no soy 100% bueno en algo como algunos lo son con la mecánica o los video juegos o cosas por el estilo.
Pero puedo tener una conversación agradable con cualquier extraño, convertir un momento de mierda en un buen momento, sé como hacer amigos, sé como sacarte una sonrisa seas quien seas y probablemente sé mas de lo que pienso que sé.
No soy mas ni menos que nadie pero como todos soy diferente y esa es mi carta de presentación, no importa cuanta gente conozcamos no hay nadie como vos y no hay nadie como yo.
Me gusta conocer gente y tengo un talento para el trato con el otro.

Estoy desvariando mucho pero en resumidas cuentas creo que a lo que voy es:

Encuéntrense a uds. mismos y van a encontrar las soluciones a todos sus problemas, porque un problema personal tiene una solución personal. No todo nos sirve a todos, mi fórmula de auto superación es ésta. Descubrí quien sos, aprendé a medirte y vas a encontrar que es mas fácil medir todo el resto en base a uno que medirse uno en base al resto.
El mundo ya estaba ahí cuando naciste, no sos vos el que se tiene que adaptar a él, es el mundo el que se tiene que adaptar a uno. No te abriste camino entre millones de espermatozoides para llegar a un mundo donde te toca amoldarte a otros millones solo porque ya estaban antes.
La carrera sigue, seguí abriéndote paso y llega a donde querés llegar ¿o acaso el primer homosexual dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso el primer travesti dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso la primer mujer que quiso cobrar lo mismo que un hombre dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso el primer esclavo que peleó por su libertad dijo "yo estoy mal, tienen razón,"?

El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional, eso me dijo ella.
El sufrimiento es la droga de los pobres de espíritu, eso digo yo ahora.
La vida es un centro de rehabilitación enorme para los muertos de miedo, salgan del cofre.


Adieu!!!




M.C.

Let go / Soltarse

Hola, primer post del año y me toca escribir sentado en el sillón, con un teclado viejo y una notebook rota, con la tele de monitor y un poquito de jazz instrumental para relajar el ambiente.
Porque se murió el microprocesador de mi cpu y hasta no cobrar no tengo forma de arreglarlo e incluso cuando cobre puede que tenga que esperar ya que siempre hay cosas mas importantes que pagar.
¿Qué joda no?
Al principio me sentí tan incomunicado, con el cel que se cae a pedazos hasta poder comprar otro y ahora tengo que elegir entre el celular nuevo o el micro! ambas se me dificulta mucho pero podría arreglar algo, ¿Quién sabe? Opciones nunca faltan.
Hasta el 19 de enero solo en casa, con la perra, con los gatos, con mi cabeza... "No tengo paz" fueron las palabras perfectas con la que me describiste mi situación, querida mía y no la erraste para nada.
Pero puedo decir que tras un mes y medio evitando ir al psicólogo por miedo a enfrentarme a lo que SE que me toca enfrentar y vengo esquivando por miedo. Por no sentirme capaz de hacerlo, hoy me siento un poquito mas confiado de poder y me animo a largarlo todo por acá, para que quede sentado todo aquello que no pude por años, que no puedo definitivamente todavía y que me persigue hace tanto tiempo que pasó de ser mi sombra a mi careta y es tiempo de que se caiga y me deje ver el sol.

"El dolor es inevitable, sufrir es opcional." Otra gran verdad que salió de tu boca, esa boca que no teme a pronunciar las palabras que debo escuchar a pesar de no quererlas, esa boca que supo ganarse mi afecto y mi pasión, pero es historia para otro día.
Siempre es lo mismo, pero nunca sé realmente porqué vuelve y porqué cada vez duele mas.
Siempre es mi viejo y todo lo que hizo, siempre es mi vieja y no haber tenido un padre a quien recurrir cuando las cosas no eran las ideales acá.
Nunca puedo dejar ir todo ese rencor, te dije que no te odiaba, te dije que no te amaba, te dije que ya no me importaba, que te comprendía y hasta por ahí no mas te perdonaba... todas mentiras, te odio como el primer día o más.
Pero ese odio me prohíbe construir, evita que avance, me hace retroceder, todo vuelve a lo mismo.

¿PORQUÉ? ERA INNECESARIO PASAR POR TODO LO QUE PASE Y ME DA IGUAL SI ME HIZO LA PERSONA QUE SOY, ¿PORQUÉ TUVE QUE PASAR POR TODO ESO?

Pero tuve que pensarlo desde otra perspectiva, yo siempre digo que es humano buscar culpables y es de idiota, a veces las cosas pasan y no hay culpables, a veces simplemente hay que seguir adelante con las heridas abiertas y dejar que el tiempo las cure.
Siempre es mejor buscar soluciones que culpables, lo vivo diciendo y sin embargo sigo esperando que el culpable, los culpables, toda una familia corrupta, putrefacta e infértil pague por los crímenes acontecidos con su ausencia, con su mezquindad, con su egoísmo y su soberbia.
¿HASTA CUANDO? Ya es viejo éste libro y no parás de leerlo una y otra vez recitando los mejores versos de memoria esperando que una nueva vuelta de tuerca les dé sentido y todo encaje.
Nada va a encajar, porque no hay mas nada para hacer, nada mas que seguir adelante y dejar todo ésto atrás donde pertenece.

Me dijiste, sufrir es opcional, estás destruyendo tu presente y el futuro que podrías tener por engancharte en todo ésto, dejalo ir, y te dije que no podía por ahora, que ya lo sabía, que lógicamente era el camino a seguir pero que no podía dejarlo así, se siente injusto, "ellos ganan" y en realidad sé que solo ganan si sigo enganchado en el pasado. Mi triunfo es avanzar, pero me da miedo, porque siento que si dejo ésto atrás que si ya no es un problema, temo no saber como seguir...

Si me hiriera una bala perdida, que no fue disparada intencionalmente contra mi y encontrara a su dueño.
No cambiaría el hecho de haber sido herido, pero dispararle al dueño o aceptar sus disculpas tampoco.
Lo que pasó, pasó. Puedo aceptarlo y seguir adelante o engancharme en la injusticia de que me dispararon y agrandar la herida, el dolor ya lo sufrí y fue inevitable. El sufrimiento extra, la ira, la frustración, todo eso es opcional.
LET GO, dejalo ir, de eso se trata ésta historia. La fortaleza real no está en ser un altruista que perdona a todo el mundo que lo lastima, ni tampoco en devolverselas a todos con una venganza magnífica o exigir justicia en un ojo por ojo redondo y perfecto.
La fortaleza real está en permitir que te afecte lo justo y necesario y avanzar.
Podés salir adelante después de sufrir o no podés.
No hay mas ciencia.
No hay mas magia.
Es simple.
y es TAN difícil...
¿Pero qué mas queda? Estoy cansado, de hacerme mala sangre recordando todo eso que pasó.
De excusarme en las deudas incobrables para no pagarle al resto lo que le debo.
De exigirme a mi mismo y forzarme a no olvidar, a no perdonar y por ende a no avanzar...
Quiero seguir adelante y no estoy seguro de cómo pero finalmente parece hacerse mas claro el simple hecho de que si no pongo el pasado atrás, no tengo futuro posible... solo ser un amargado, dolido, encaprichado con lo que le pasó en la vida.

Pasé un año nuevo lleno de personas que me aprecian y a las que aprecio, me quejo de lleno de un pasado que ya no me afecta porque tengo un presente hermoso, lleno de todo lo que necesito y un futuro prometedor si puedo hacer que todo ese pasado valga para algo mas que sufrir en vano y pueda encajar con un presente que es el pié para que todo lo que se viene sea hermoso.
Hoy digo, no sé cómo, pero de a poco me voy a ir sacando ésta mochila de la espalda, primero las tiras y finalmente lograré dejarla atrás.
De a poco, despacio, pero seguro.
Hoy digo BASTA.
Hoy digo que no quiero saber mas nada con toda ésta mierda de pasado.
Hoy digo que me toca mirar lo que tengo y no lo que podría haber tenido.
Hoy digo que el mundo es un lugar mejor si no pienso en todos uds. manga de soretes y me concentro en todas esas maravillas de personas que SI me rodean porque elegí tenerlas cerca no como a uds. que opté por tenerlos lo mas lejos posible, donde no me lleguen ni las noticias de su muerte.
Hoy digo amor por sobre odio.
Hoy digo que mi nombre no es olvido ni perdón, es salud. Por mi propio bienestar no tengo porque perdonarlos, pero tampoco tengo que darles un lugar en mi vida que no se merecieron nunca.
Hoy digo que tengo sueño y miedo, que me siento solo y débil, pero decidido.
Hoy lloro un poco y me abrazo al colchón.

MAÑANA NO.
Los milagros existen, pero solo pasan cuando hay alguien decidido a hacer lo imposible.
Hagamos un milagro, vivamos en armonía entre el pasado y el presente.
Equilibrio.
Salud.
Paz.
Yo.




Saludos a todos, tengan miedos, pero enfrentenlos.





M.C.

Agradable

He vuelto por éstos pagos! hola! los extraño a todos y no creo que nadie me extrañe pero acá estoy y ya es muy tarde para cerrar la página si la abriste, ahora te toca leer por gato.
Tanto que contar! tanto para decir y pensar mientras lo escribo! Tanto que todavía no le puse título al post! que es lo primero que hago porque me sirve de síntesis de lo que voy a poner acá y la verdad es que no tengo ganas de sintetizar nada jajaja quiero escritura libre para descontracturar un ratazo!

Vamos por partes, hace como un mes que no voy al psicólogo, mañana tengo que ir sí o sí, pero no estuve yendo porque me sentía bien, tranquilo, cero carga por ende no era super necesario ir a descargarme de nada ni pensar sobre cosas que quería disfrutar en paz.
El fin de semana pasado (largo) me fuí a mar del plata y éste finde mar del plata vino a mí (sepan interpretar lo que no voy a decir).
Es raro, pero lo mas raro de todo no es lo que está pasando con esa persona si no lo que me está pasando a mí.
¿Porqué? Porque normalmente me hago la cabeza, manijeo re zarpado, no paro de maquinar ideas y "¿ahora que pasa?" - "¿En qué queda?" blah blah blah y mil manijas horribles que te obligan a frenarte y decir "Paraaaa no pasó nada del otro mundo! dios aflojá" pero no podés y asgdfahfdgasda si, así.
Pero por primera vez en mucho tiempo estoy simplemente disfrutandoló y que llegue a donde llegue como llegue y cuando llegue si es que llega, ahí me voy a fijar que pasa y en que queda.
Hasta entonces es algo placentero y momentáneo, sin despreciar ni disminuir lo que pasa. Es agradable, esa es la palabra justa, "Agradable".
Sentir que hay otra persona, que uno se preocupa por ella y ella se preocupa por uno, ser consciente de otro afuera de uno mismo y de uno mismo dentro de otro.
El resto es puro humo, la única verdad es la realidad decía mi general, nuestro general y eso nos lleva al punto dos de la cuestión.

Volver a militar.
Volver a pesar de que uno nunca deja realmente de militar mientras se mantiene con la cabeza puesta en todo lo que quiere hacer y lo que no está haciendo, pero se siente mejor hacer, que pensar solamente.
Volver a pisar el barrio, volver a encarar las problemáticas, volver a tomar contacto con la gente y los compañeros y el ritmo de actividades, comprometerse, no faltar a la palabra ni a los hechos, es nuevamente "Agradable".
Tengo muchas ganas de hacer un montón de cosas, acomodarme los horarios para poder hacerlas y en los horarios que tengo ver que puedo encajar para sentir que colaboro en todo lo que puedo y no estoy dejando cosas de lado.
Me siento vivo y activo nuevamente, lo que me gusta realmente.
Lo que nos lleva al punto treeeeeees de todo ésto.

Mi imagen corporal!
¿QUÉ?
Si eso bueno, es todo un tema en mi vida jajaja, alto, flaco, pecho hundido, ooh! nada del otro mundo pero siempre me costó estar cómodo conmigo mismo y quizás sea el efecto de tener otra persona que no sólo no te juzga si no que le agradas físicamente pero me sobrevino toda ésta sensación de "me chupa un huevo, soy así y no lo puedo cambiar asique, porqué no mostrar lo que soy y fue."
Me pongo en cuero en todos lados ahora y me la soba lo que miren o piensen jajaja que sé yo, para mi es un logro bastante zarpado.
Hace mucho pensaba, mientras yo me estoy mirando el pecho hundido con cara de "dios... que verguenza." otro se está mirando los rollos y pensando lo mismo y se ríe de mi pecho hundido para "hacerme sentir mal" porque en realidad "se quiere sentir bien" con su imagen y en el fondo lo único que está haciendo es descargar la frustración de querer hacer lo que yo hago y no animarse.
Giladas giladas giladas, cosas que uno se pregunta porqué no las pensó antes así se ahorraba zarpados mambos al pedo y quilombos pero todo tiene su tiempo.
Creo que hoy estoy en uno de mis mejores momentos, casi cinco meses trabajando en la guardia me dieron otra visión de la vida y por sobre todo de como encarar a las personas, notar como son y enfrentarlas de diversas maneras, ponerse firme en una posición a pesar de la violencia o el maltrato, ser amable y agradable cuando es necesario.
Aprendo cada día mas a desenvolverme como ser humano y está bueno, me agrada.
(Creo que ya encontré el título del día, "Agradable", porque ya lo usé demasiadas veces ese término.)
Pero claramente cuando lean ésto recién van a entender, AH GILES, jajaja, mentira los quiero.

En fin, creo que es todo por ahora y por hoy.
Los dejo con una cita de Lestat, personaje favorito de una saga de libros excelente de Anne Rice:

“La gente que cesa de creer en dios o en la bondad todavía suele creer en el demonio. No sé por qué. O sí lo sé: la maldad es siempre posible, la bondad es una dificultad eterna."


Au revoir!



M.C.

Caminos Separados

Bueno, no pasaron 2 hs desde que saliste por la puerta y sigo acá haciendome el duro.
No voy al aereopuerto porque no despido gente, política empresarial jajaja, no se despide a nadie porque la sangre siempre pide revancha y vas a volver, lo sabemos todos.
Pero es raro sentir que no te voy a tener en casa por mínimo, un año... tantas cosas compartimos!
Criarse junto a vos es todo lo que conozco, así como junto a nuestra otra hermanita bolsonera que ya partió del nido hace años para encontrar la felicidad en tierra de montañas y tranquilidad.
Te voy a extrañar tanto, tanto! Yo sé que soy un tarado y nos peleamos mil veces, que nuestros modos de ser son re completamente opuestos en muchas cosas y que a pesar de todo eso nos llevamos bastante bien pero de verdad es tan raro pensar que no te voy a poder geder como siempre!
Que no voy a poder entrar a tu cuarto de una patada, gritarte cualquier cosa que se me ocurra y salir corriendo riéndome mientras me puteás porque soy un pelotudo jajaja... se siente raro estar nostálgico por algo que recién empieza pero es lo que me sale.
Ni siquiera te lo pude poner en tu muro, necesitaba escribirlo acá porque siento que me pertenece mas éste espacio que cualquier otro y si me voy a poner en bobo-emocional prefiero hacerlo donde lo hago siempre (Además gano visitas con tu partida, soy re genial [?] )

¿Qué te puedo decir que no te haya dicho ya? Suerte, disfrutá, experimentá y crecé un montón!
Quiero verte volver toda cambiada y llena de vida con millones de cosas nuevas que contarme y sentirte mas felíz y grande que nunca! Me alegra tanto que te des ésta oportunidad de salir al mundo, lejos de lo conocido (Aunque tenés una buena base de amistad allá) y pruebes suerte y aventuras.
Estoy hiper felíz de que me hayas tocado como hermana, como familia, de tener una relación de amistad además de sangre y super orgulloso de decir que soy tu hermano. Siempre.
Pero a su vez, la vida nos lleva por caminos separados aunque sea por un ratito, a vos y a la otra gila, las voy a esperar acá siempre vuelvan a vivir o no, para lo que vuelvan: Buenos aires siempre va a tener ese gustito a comida casera y familia unida mientras yo viva.
Se me escapa un poco de agua por los ojos, mañana llamo al plomero a primera hora para que arregle la gotera emocional jajaja.

Bueno nada que se yo te amo muchísimo y en unas horas vas a estar volando por encima de todos, aunque sea por un ratito, vamos a poder mirar para arriba y pensar en vos.
Me gusta la idea de pensarte alto, de chiquito sentía que corría atrás de ambas, compitiendo en una carrera infinita para ser como ustedes dos, para crecer y decirles "miren acá estoy! soy grande!" y cada paso que doy me acerca un poco a las dos.
Cuándo miro para atrás veo lo mucho que crecimos todos y lo distintos que estamos, como resultamos ser, los amigos que tenemos, las parejas que pasaron, las desiciones que tomamos y me vibra el alma de pensar todo lo que nos falta pero que nos encuentra siempre juntos de una u otra manera.
Ahora me tocó quedarme solo, un poco, buenos aires ya no es lo mismo sin uds. pero mierda que sigue siendo mi lugar! y los recuerdos hacen que lo quiera cuidar para siempre, que todos sepan algún día que nosotros tres nacimos acá y vivimos vidas plenas sin envidiarle nada a nadie, sembrando buenas vibras y haciendonos un nombre en cada lado que pisamos.
Ahora me toca a mí crecer otro poco, para estar una vez más, mas cerca de las dos.

Buen viaje hermosa! Que usuhaia te encuentre llena de oportunidades y placeres!
Sos de los flashes mas lindos que conocí en ésta vida y saber que somos hermanos me enorgullece!
Basta de cursilerías, ni te fuíste y todavía no te dejo ir!
Enjoy!!!





Saludos... :)



M.C.

Algo

Bueno, debido a que veo entradas y entradas nuevas (mas de 100) desde la última vez que escribí y no escribo hace bastante me encuentro en la necesidad de darles algo que leer (?)
No mentira, también es necesario escribir, quizás no demasiado porque mañana tengo psicólogo y suelo escribir mas extenso y claro después de aclarar mi cabeza en dicho espacio.
Pero al menos un texto ameno y simple aunque no falto de contenido como para justificar que tengo un blog jajaja.

Vamos por partes ¿qué ha sido de mi vida éstos días? Con un finde largo de por medio que lamentablemente ha llegado a su fin y nos lleva de nuevo a la rutina laboral aunque mas corta y por ende, mas felíz.
Comí mucho, lo que me pone siempre de buen humor. Salí con amigos, tuve buenos días y hermosas noches (aww que tierno robocop) y pasamos una hermosa despedida de mi hermana que en una semana se nos va a vivir a las congeladas tierras de usuhaia.
Lo que me pone un poco triste pero a su vez me alegra porque sé que en gran parte como diría un amigo, gano una hermana. Parafraseando a otro amigo: "La vida es tan loca que a veces la distancia une más a las personas."
Lo que nos lleva al punto dos de éste texto, hablando de distancias y uniones, aparentemente en una región a mucha distancia de mi hogar me espera una hermosa mujer para secuestrarme todo lo posible éste finde largo que se viene y entregarnos al placer.
Lo que me deja con una manija terrible sabiendo que faltan dos semanas y no soy precisamente un maestro zen de la paciencia ME QUIERO IR YA.
Por otro lado las mejores cosas de la vida se disfrutan mas cuando hay que esperar para obtenerlas, el sacrificio, la espera, la distancia es todo parte del juego que nos vuelve locos y a su vez nos da un motivo para disfrutarlo al máximo cuando sucede.
Siempre quise que mi vida estuviera llena de éstas cosas, "amores" (no lo voy a catalogar como tal ni en pedo pero para usar una palabra que suene poética va.)  a distancia, amigos en todas partes, aventuras por doquier y poder vivir siempre pensando cual va a ser la nueva locura que emprenda.
Vamos bien, encaminándonos de a poco, cuesta pero se consigue y mientras mas pasan los días en todo lo que me toca ver en el trabajo, con mis amigos, en mi casa, en los lugares que frecuento, mas me doy cuenta de que no solo estoy orgulloso de la vida que llevo si no que no podría vivir de otra manera.
Creo que a todos nos pasa lo mismo, al menos a los que no somos una manga de depresivos que pensamos que nuestras vidas son una mierda, al resto creo que todos pensamos "Que genial mi vida" y todo lo malo lo ponemos en el lugar de "ésto todavía no está como yo quiero pero ya lo voy a cambiar." Es hermoso poder tener ese nivel de armonía con las vivencias personales.

Tomarme un mes de "vacaciones" de la militancia, mas alejarme de ciertas personas en mi vida me hizo notar ciertas prioridades.
Volver al psicólogo me dió nuevamente una mirada sobre ciertas cosas que funcionan mal y la clave para enderezarlas paulatinamente, recuperando de a poco mi centro.
Se acercan las fiestas, sin familia, navidad sin mis hermanas; año nuevo solo (rodeado de amigos pero solo en fin). Estoy viviendo cosas que no viví nunca y todas forman parte de crecer, madurar,  endurecerse y avanzar.
Asique nada, ésto es un poco de todo lo que viene pasando, ampliaremos en los próximos días lo prometo.
Por ahora, reporto cambio y fuera con un mensaje para toda la humanidad lectora:



Vivan cada día, no como si fuera el último, no como si no hubiera un mañana, no pensando en el hoy que es lo único que tenemos ni todas las frases cursis que ya conocemos y fueron dichas y repetidas incontables veces con o sin meditación previa.
Vivan cada día con una pregunta en sus mentes y una respuesta al alcance de sus manos:
¿Qué puedo hacer hoy que convierta éste día en algo extraordinario?
Puede ser sonreír mas, comer algo nuevo, dormir un ratito mas o quizás prender fuego un container y descargar una nueve milímetros contra un cuartel de la policía federal (No los estoy condicionando ni compartiendo mi odio por la yuta ni nada que ver...si...eso...nada que ver...) ¿Quién sabe lo que te hace felíz si no sos vos?


En fin! Vivan!




Adieu!!!



M.C.

Milagros desapercibidos

¿Quién no se ha preguntado en algún momento de su vida, cuándo iba a suceder un milagro que lo salve de todo?
Miramos al cielo, unos le rezan a su dios, otros a la vida misma o a un ser querido que ya no está entre los mortales. Quizás deberíamos bajar la mirada, las respuestas siempre están mas cerca de lo que uno cree, los milagros pasan todo el tiempo y están acá.
Un día pesado de trabajo, con una noche llena de promesas, un asado en una terraza, amigos, compañeros, cerveza, fernet, un poco de amor y música. ¿Acaso no es eso un milagro? Dicen por ahí que si nada nos salva de la muerte, que el amor nos salve de la vida.
¿No es un milagro, cualquier cosa que nos salve de aquello que nos asusta?
Un almuerzo rodeado de personas que te doblan en edad, discutiendo al mismo nivel, con las mismas inquietudes, la misma pasión: ¿Acaso no es eso un milagro?
¿Dónde está la vida que buscamos si no es exáctamente la que estamos viviendo?
¿De dónde vienen las respuestas si no es del mismo lugar de donde nacen las preguntas?
¿Podrá ser una pregunta al mismo tiempo una respuesta?
Cuando las preguntas aparecen todo parece temblar, como las sombras de una casa iluminada por las velas, nuevas formas aparecen y de repente, el mismo lugar parece otro.
Cuando hay mucha luz, no vemos las sombras, pero siempre podemos cerrar los ojos.
En la oscuridad, no vemos la luz, pero las cosas siempre están en el mismo lugar.
La mente nos juega trucos todo el tiempo, los que practican el auto-control pueden cantar retruco y cambiar todo a su favor.

¿Tiene sentido lo que escribo? ¿O el sentido está sujeto al lector? ¿Intento transmitir un mensaje? ¿O transmito lo que pienso y a cada quién le llega un relfejo de sus propias intenciones?

Me levanté preguntón, me agrada, me hace sentir como los chicos en la etapa del "¿Porqué?". Donde mas aprenden y menos paciencia les tenemos (irónicamente, cuando mas atención necesitan).
Me siento bien, que poco acostumbrado estoy a ésto pero que feliz me hace, es un milagro de esos que se nos pasan desapercibidos ante los ojos todos los días.
Como las madres que aman a sus hijos, o los perros que buscan un mimo entre la gente, como el niño que juega en la plaza con sus pares y las palomas que vuelan alto y hacen nido en las terrazas.
Un milagro como un gato tomando una siesta sobre un rayito de sol, como una radio a pilas cantando un tango de piazzolla o como una película en blanco y negro en un televisor de led.
Que lindo es delirar, que placer tan burdo y prohibído por tantos, hablar incoherencias que parecen tener tanto sentido y quizás lo tengan mas que nada en éste mundo.

Para no dejarlo tanto en el delirio, escribiendo algo mas serio, hace un par de días estaba enojado, me permití darle entidad a gente que no se la merece en mi vida y los odié. Les deseé la muerte muchas veces y esperaba realmente que murieran pronto.
Pero, ahora que lo pienso, ahora que pienso todo ésto me doy cuenta de que son odiosos, son odiados y repulsivos prescisamente por todo ésto.
Los odio porque no entienden y nunca van a entender los milagros cotidianos, los odio porque quisieron cortarme las alas con sus garras venenosas, no les alcanza con verte en el piso, necesitan pisarte. Los odio porque son los pajaros que nunca se animaron a salir al mundo y necesitan convertir a otros en una réplica de ellos mismos para no sentirse tan impotentes.
Es un odio vicseral, uno de esos que hace mal porque cuando pensas en ellos de verdad te cambia la cara y los querés ir a buscar.
Por mucho tiempo pensé que estaba mal odiar, que es un sentimiento dañino, "el inverso al amor", les prestás la misma atención, los tenés igual de presentes pero para nada positivo, actualmente pienso que el odio, si es el inverso al amor, es entonces tan necesario como éste.
Reitero, "Si nada nos salva de la muerte, que el amor nos salve de la vida" y agrego, "Si nada nos salva de la muerte, que el amor nos salve de la vida y que el odio nos salve de volvernos como ellos."
Odio muchas cosas, es un sentimiento mas, no uno que consuma mi vida. Así como amo muchas cosas, un sentimiento mas, no uno que consuma mi vida.
Hay cosas neutras, cosas que me gustan, cosas que no, etcs. La vida nunca es tan lineal.

Amo comer por ejemplo pero ODIO a las aceitúnas, con todo mi ser, cosas repulsivas que me dan náuseas.
No creo que esté mal odiar a las aceitúnas, de hecho creo que se lo merecen, cada loco con su tema.
En fin, ya me estoy yendo por las ramas, no había nada mas sobre lo que quisiera escribir, lo hice por amor al arte.
Los quiero, bueno a un par capáz que no, si te sentíste zarpado sos vos el que no quiero jajaja.






Adieu!



M.C.