No tengo introducción, tengo muchas cosas en la cabeza, eso si.
Así que vamos por partes.
Había escrito un borrador acá en el blog, zarpado descargue bien del club de la pelea, lleno de ideología chuck-tyler durdenista (?) pero de a poco empecé a caer en que estaba estallado por las mismas cosas ante las que pretendo rebelarme.
A veces uno no se da cuenta que cuando habla de anarquía y rechazo al sistema putrefácto en el que vivimos de alguna forma lo está reconociendo, a pesar de decir que no lo acepta o no lo reconoce.
Como dice kafka en el proceso, "Dice no reconocer la autoridad que lo juzga y sin embargo se declara inocente de cualquier crimen, curioso."
Pretendemos no reconocer la forma en que funciona el mundo pero lo decimos desde un lugar ubicado perfectamente en ese sistema que rechazamos, si no lo reconociéramos realmente ni siquiera sería tema de conversación.
Casualmente en una charla ayer decía "lo mejor es actuar sin la moral construida por la sociedad" pero inconscientemente todo lo que nos pusieron ahí sigue ahí y nos prohíbe de actuar "amoralmente".
Pensaba en una frase del club de la pelea: "Abandonar toda la esperanza fue la libertad." (Losing all hope was freedom.) coincidía con la última charla con mi psicólogo, "dejar de esperar y ponerte a hacer parece ubicarte en un lugar diferente." así que se me ocurrió abandonar toda esperanza de tener un día "así" o "asá", de soñar despierto con pelotudeces y dedicarme a vivir el momento agarrado a otra frase: "Actuar frente a lo que está ocurriendo realmente en el momento y no frente a las ideas de como debería ser es un buen truco para madurar."
y me encontré con una semana cargada de problemas que normalmente me harían estallar, mental y físicamente dejándome en un humor terrible pero mi humor cambió totalmente de un momento a otro. Plenamente enojado con lo que me tenía que enojar pero inmediatamente feliz por las cosas que me causan alegría sin dejar de estar enojado por lo otro, una armonía indescriptible.
Como tocar un cubito con una mano y un fósforo con la otra, sentir frío y calor al mismo tiempo sin dejar de distinguir el dónde, el cómo y el porqué.
Siempre creí en que las grandes cosas eran resultado de pequeños actos, una gran revolución eran pequeños actos de rebeldía contra la autoridad inmediata hasta llegar a las autoridades "supremas".
Uno escucha esas historias de gente que se divorció, cayó en bancarrota y decidió empezar un pequeño negocio motivado por todos esos problemas como forma de escape y hoy tienen una compañía multinacional exitosa y mil etcs del estilo.
Quizá tuve que quedarme solo un mes en casa, ocupándome de todo para entender el significado de muchas cosas que antes me escapaban.
Sufrir, experimentar, aprender, es todo parte del mismo proceso de vivir.
Mi mejor amigo tuvo que irse casi un mes al sur al mismo tiempo que mi familia para entender acá la importancia que tienen para mí y finalmente notar que la distancia no separa mas que distancia, el resto está mas fuerte que nunca.
No puedo vivir en frustración, traté y no me sale. Dos días tratando de pudrirme por completo, de resignarme a toda la mierda de vida que nos toca, de pelearme con todos los pacientes de mierda de mi lugar de trabajo, buscar roña en todas partes y encontrar sentido a la violencia cotidiana.
Pero no me sale, elijo siempre buscar una salida positivista que me deje bien parado mentalmente y físicamente íntegro.
Probé mil maneras de enfrentar el nivel de violencia del resto para que no me afecte tanto y sigo intentando pero no puedo dejar de intentar, en ningún momento me termino por resignar y devolver mierda con mierda y cuando lo hago no me siento mejor ni creo que sea lo correcto.
Tengo una capacidad de empatía enorme y eso me permite ser el sorete mas sorete de todos porque sé muy bien las palabras y los actos que debo realizar y pronunciar para destruir toda tolerancia, pero también me permiten ser solidario y encontrar puntos medios que nos hagan convivir en armonía el uno con el otro.
Lo cierto es que llevo un tiempo estando estable y ya no puedo pensar tanto en extremos, no puedo pensarme como el que manda todo a la mierda ni como el que arregla todo a la perfección. Me pienso como alguien capaz de irse a la mierda cuando la situación lo requiere y capaz de arreglar todo cuando sea necesario, es mas poderoso jugar en ambos bandos que ser el rey de uno solo.
La carencia de la contra parte siempre te hace perder. Si te sobra mierda para tirar, te falta paz y tener demasiada paz te nubla el juicio.
Siento que me rodea mucho amor pero no me ablanda.
Siento que de toda la basura de mundo que me rodea supe hacerme un rinconcito que me pertenece y me hace bien.
Sigo pensando a veces en todas las cosas que están mal con éste mundo, en todo lo que podríamos cambiar con esfuerzo, en vivir la vida del héroe, del mártir, del colectivo popular y sin embargo una y otra vez me pongo en el único lugar que sé interpretar: la sonrisa curiosa que aparece cuando a pesar de los mayores interrogantes todavía podemos disfrutar de un chiste malo.
Sepan interpretar ésto de la manera mas simple.
Me sigue deprimiendo pensar que no sé quiénes somos, de dónde venimos ni a dónde vamos, que la vida no parece tener sentido alguno y moriré algún día sin haber hecho realmente nada significativo como otros millones de mediocres en la historia, pero a pesar de todo eso sigo encontrando un lugar para reír.
Los niños se mueren de hambre acá y en áfrica, las guerras estallan en medio oriente y en plena Europa, la corrupción alcanza niveles cada vez mas altos, once tipos en Lóndres deciden el precio del petróleo y por ende el destino de la humanidad, los veganos quieren la liberación animal, los peronistas la liberación nacional y de la patria grande latinoamericana, los yankees nos quieren conquistar a todos y el heladero de la esquina pretende innovar con gustos de helado que dan asco.
Todos tienen ideales, esperanzas, sueños y motivaciones personales y mientras mas dedico mi tiempo a simplemente vivir los momentos que me tocan, segundo a segundo, mas aprendo que un dolor de panza es mas importante que una guerra mundial y que los cines proyectan las películas a horario aunque tu abuelo esté sufriendo un ACV.
El mundo sigue girando de acuerdo a la lógica que cada uno tiene de su funcionamiento y no difiere demasiado de la ley de la selva, adaptarse o morir.
Cruel como pueda parecer, indiferente como pueda sonar, creo que ésta es mi pequeña verdad:
En el fondo, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo, hasta el mas revolucionario con su discurso popular hace lo que hace porque es lo que ÉL cree correcto y los demás son un circunstancial que lo motiva pero no lo define.
Todos hacemos para nosotros mismos, incluso cuando hacemos por otros lo hacemos porque a través de nuestra óptica es lo necesario.
¿Porqué debería importarle a alguien algo que no lo afecta? Si bien todo nos afecta directa o indirectamente, ¿Podemos pedirle a un ciego que vea?
¿Podemos hacerle entender a todos los que le gritan a la cajera que por su culpa es alcohólica? ¿Lo entiende la cajera? ¿Importa? ¿Cambiaría en algo?
Mi visión es ésta, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo y quizás en ésta lógica egoísta si todos nos preocupáramos por estar bien, el mundo se arreglaría sólo.
No digo que no te importen los demás, de hecho digo que si los demás te importan hagas algo por ellos y probablemente te haga bien.
Somos todos lobos, una hermosa manada de lobos solitarios.
Trabajemos juntos, desde el aporte individual al colectivo.
No desde el colectivo al individual.
¿Cómo podemos mejorarnos lo suficiente para no solo hacernos bien a nosotros si no al resto?
Yo creo que aprendiendo a estar mejor le hago mejor al resto que me rodea.
Sepan NO malinterpretarme y sean felices.
Demasiado delirio para estar tan quemado, me fui.
Adieu
M.C.
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