Let go / Soltarse

Hola, primer post del año y me toca escribir sentado en el sillón, con un teclado viejo y una notebook rota, con la tele de monitor y un poquito de jazz instrumental para relajar el ambiente.
Porque se murió el microprocesador de mi cpu y hasta no cobrar no tengo forma de arreglarlo e incluso cuando cobre puede que tenga que esperar ya que siempre hay cosas mas importantes que pagar.
¿Qué joda no?
Al principio me sentí tan incomunicado, con el cel que se cae a pedazos hasta poder comprar otro y ahora tengo que elegir entre el celular nuevo o el micro! ambas se me dificulta mucho pero podría arreglar algo, ¿Quién sabe? Opciones nunca faltan.
Hasta el 19 de enero solo en casa, con la perra, con los gatos, con mi cabeza... "No tengo paz" fueron las palabras perfectas con la que me describiste mi situación, querida mía y no la erraste para nada.
Pero puedo decir que tras un mes y medio evitando ir al psicólogo por miedo a enfrentarme a lo que SE que me toca enfrentar y vengo esquivando por miedo. Por no sentirme capaz de hacerlo, hoy me siento un poquito mas confiado de poder y me animo a largarlo todo por acá, para que quede sentado todo aquello que no pude por años, que no puedo definitivamente todavía y que me persigue hace tanto tiempo que pasó de ser mi sombra a mi careta y es tiempo de que se caiga y me deje ver el sol.

"El dolor es inevitable, sufrir es opcional." Otra gran verdad que salió de tu boca, esa boca que no teme a pronunciar las palabras que debo escuchar a pesar de no quererlas, esa boca que supo ganarse mi afecto y mi pasión, pero es historia para otro día.
Siempre es lo mismo, pero nunca sé realmente porqué vuelve y porqué cada vez duele mas.
Siempre es mi viejo y todo lo que hizo, siempre es mi vieja y no haber tenido un padre a quien recurrir cuando las cosas no eran las ideales acá.
Nunca puedo dejar ir todo ese rencor, te dije que no te odiaba, te dije que no te amaba, te dije que ya no me importaba, que te comprendía y hasta por ahí no mas te perdonaba... todas mentiras, te odio como el primer día o más.
Pero ese odio me prohíbe construir, evita que avance, me hace retroceder, todo vuelve a lo mismo.

¿PORQUÉ? ERA INNECESARIO PASAR POR TODO LO QUE PASE Y ME DA IGUAL SI ME HIZO LA PERSONA QUE SOY, ¿PORQUÉ TUVE QUE PASAR POR TODO ESO?

Pero tuve que pensarlo desde otra perspectiva, yo siempre digo que es humano buscar culpables y es de idiota, a veces las cosas pasan y no hay culpables, a veces simplemente hay que seguir adelante con las heridas abiertas y dejar que el tiempo las cure.
Siempre es mejor buscar soluciones que culpables, lo vivo diciendo y sin embargo sigo esperando que el culpable, los culpables, toda una familia corrupta, putrefacta e infértil pague por los crímenes acontecidos con su ausencia, con su mezquindad, con su egoísmo y su soberbia.
¿HASTA CUANDO? Ya es viejo éste libro y no parás de leerlo una y otra vez recitando los mejores versos de memoria esperando que una nueva vuelta de tuerca les dé sentido y todo encaje.
Nada va a encajar, porque no hay mas nada para hacer, nada mas que seguir adelante y dejar todo ésto atrás donde pertenece.

Me dijiste, sufrir es opcional, estás destruyendo tu presente y el futuro que podrías tener por engancharte en todo ésto, dejalo ir, y te dije que no podía por ahora, que ya lo sabía, que lógicamente era el camino a seguir pero que no podía dejarlo así, se siente injusto, "ellos ganan" y en realidad sé que solo ganan si sigo enganchado en el pasado. Mi triunfo es avanzar, pero me da miedo, porque siento que si dejo ésto atrás que si ya no es un problema, temo no saber como seguir...

Si me hiriera una bala perdida, que no fue disparada intencionalmente contra mi y encontrara a su dueño.
No cambiaría el hecho de haber sido herido, pero dispararle al dueño o aceptar sus disculpas tampoco.
Lo que pasó, pasó. Puedo aceptarlo y seguir adelante o engancharme en la injusticia de que me dispararon y agrandar la herida, el dolor ya lo sufrí y fue inevitable. El sufrimiento extra, la ira, la frustración, todo eso es opcional.
LET GO, dejalo ir, de eso se trata ésta historia. La fortaleza real no está en ser un altruista que perdona a todo el mundo que lo lastima, ni tampoco en devolverselas a todos con una venganza magnífica o exigir justicia en un ojo por ojo redondo y perfecto.
La fortaleza real está en permitir que te afecte lo justo y necesario y avanzar.
Podés salir adelante después de sufrir o no podés.
No hay mas ciencia.
No hay mas magia.
Es simple.
y es TAN difícil...
¿Pero qué mas queda? Estoy cansado, de hacerme mala sangre recordando todo eso que pasó.
De excusarme en las deudas incobrables para no pagarle al resto lo que le debo.
De exigirme a mi mismo y forzarme a no olvidar, a no perdonar y por ende a no avanzar...
Quiero seguir adelante y no estoy seguro de cómo pero finalmente parece hacerse mas claro el simple hecho de que si no pongo el pasado atrás, no tengo futuro posible... solo ser un amargado, dolido, encaprichado con lo que le pasó en la vida.

Pasé un año nuevo lleno de personas que me aprecian y a las que aprecio, me quejo de lleno de un pasado que ya no me afecta porque tengo un presente hermoso, lleno de todo lo que necesito y un futuro prometedor si puedo hacer que todo ese pasado valga para algo mas que sufrir en vano y pueda encajar con un presente que es el pié para que todo lo que se viene sea hermoso.
Hoy digo, no sé cómo, pero de a poco me voy a ir sacando ésta mochila de la espalda, primero las tiras y finalmente lograré dejarla atrás.
De a poco, despacio, pero seguro.
Hoy digo BASTA.
Hoy digo que no quiero saber mas nada con toda ésta mierda de pasado.
Hoy digo que me toca mirar lo que tengo y no lo que podría haber tenido.
Hoy digo que el mundo es un lugar mejor si no pienso en todos uds. manga de soretes y me concentro en todas esas maravillas de personas que SI me rodean porque elegí tenerlas cerca no como a uds. que opté por tenerlos lo mas lejos posible, donde no me lleguen ni las noticias de su muerte.
Hoy digo amor por sobre odio.
Hoy digo que mi nombre no es olvido ni perdón, es salud. Por mi propio bienestar no tengo porque perdonarlos, pero tampoco tengo que darles un lugar en mi vida que no se merecieron nunca.
Hoy digo que tengo sueño y miedo, que me siento solo y débil, pero decidido.
Hoy lloro un poco y me abrazo al colchón.

MAÑANA NO.
Los milagros existen, pero solo pasan cuando hay alguien decidido a hacer lo imposible.
Hagamos un milagro, vivamos en armonía entre el pasado y el presente.
Equilibrio.
Salud.
Paz.
Yo.




Saludos a todos, tengan miedos, pero enfrentenlos.





M.C.