Ejemplos

Con un par de lágrimas en los ojos, algunas de felicidad y otras de tristeza, escribo ésto porque hoy mi memoria me escarmenta y me acaricia el alma con recuerdos de mi vida.
Me trae un mensaje claro y limpio, un camino a seguir y un camino a evitar. Porque realmente tengo que confesar que todo éste maremoto emocional de los últimos días, los enojos espontáneos y la felicidad embargadora, la calma y la tormenta que se arremetían contra mi ser se deben al hecho de haber tomado mis desiciones de vida, elegido mi propio camino y entender finalmente porqué detesto las cosas que no son claras y abrazo tanto la simplicidad.
Aprendí que no importa lo que te digan ni lo que te traten de enseñar, para aquellos que cuestionamos todo y solo nos guiamos por aquello en lo que realmente podemos confiar, creer y respetar, lo único que seguimos son ejemplos. ¿Cuántas veces nos dijeron que no se podía hacer algo mientras lo hacían ellos? ¿Cuántas veces nos dijeron que algo era imposible y vimos a otros hacerlo? Por eso aprendimos a respetar y seguir solo a aquellos que enseñaran con el ejemplo y cuando nos decían: "Es imposible" susurrabamos entre dientes: "para vos." y nos avocabamos a intentar hasta conseguirlo y si no podíamos nunca ibamos a dejar de intentar hasta convencernos de que nosotros tampoco ibamos a poder.
Y entonces pienso, sacá las palabras, olvidate de todo lo que te dijeron, poné la vida en silencio por un ratito y fijate lo que viste. No pienses en nada verbal, olvidate de las promesas y las mentiras, los gritos, los discursos y los consejos, pensá solamente lo que viste. En cada persona que alguna vez se acercó a vos, en cada uno de los que marcó tu vida, silencialos y miralos detenidamente y en detalle:
¿Qué viste? ¿Qué aprendiste realmente de ellos? Tomate tu tiempo.
Ahora mientras todo sigue sin sonido alguno, escribí el guión vos. Con tus propias palabras traducí lo que REALMENTE te enseñaron con sus acciones y no con sus palabras. Desnuda todas las verdades juntas y bailá con ellas hasta que alguno de los dos no dé más, porque no importó nunca lo que trataron de enseñarte si no lo que aprendiste.
Decime ahora, ¿Qué fué? y vas a ver como todas esas luchas que había adentro tuyo se aclaran de repente cuando comprendas que a pesar de lo dicho, caló mas hondo lo visto, lo vivido y lo real.
:- Pero...
:- ¿tenés miedo no?
:- Si...
:- ¿Tenés miedo de darte cuenta de que muchos discursos son vacíos si no tienen acciones que los respalden, de que se te caigan varios ídolos y gente que odiabas se vuelva valiosa, de que el rey se vuelva peón y las torres alfíles, los caballos reinas y las reinas ya no estén?
:- Si... algo así, siento que por primera vez en la vida me daría cuenta de que a las palabras se las lleva el viento y todo lo que decímos no importa si no produce algún efecto, sé que los que hablan desde la experiencia tienen mas peso en sus palabras y que mejor que decir es hacer pero tengo miedo de haber elegido los ejemplos erróneos... y haber dejado de lado los correctos...
:- ¿Acaso hay algo en ésta vida que no puedas cambiar? ¿No es mejor sacarse la venda y corregir los pasos a seguir caminando en la oscuridad?
:- Si...supongo que allá voy, deseame suerte.
:- ¿Suerte? jajajaja no se necesita suerte a donde vas, se necesita coraje y amigo mío, eso te sobra.
:- ...gracias.

No voy a hablar de todos, pero puedo decir que los pensé demasiado y que a partir de ahora es una buena forma de vivir, ver los ejemplos mas allá de las palabras para saber a quien respetar, a quien seguir, a quien amar y a quien cuidar. También es una buena forma de medir mis acciones, en base a que clase de ejemplo o mensaje quiero expresar sin tener que decir cosas innecesarias y quien quiera interpretarlo sea libre de hacerlo como mejor pueda.
Pero si quiero hablar de dos ejemplos...y me remito a gran parte de mi vida, perdón si soy repetitivo o planteo cosas que todavía me cuestan resolver pero mamá y papá para bien y para mal me marcaron la vida y a su manera lo siguen haciendo.


Papá, en silencio, haciendo memoria, sin recordar tus palabras y mirando solamente tus actos, habiendome reencontrado con vos tras trece años de distancia y silencio real.
Me enseñaste a mentir, a ocultar, a preservar mi imagen aunque sea falsa frente a todo el resto ensuciando a quien fuere necesario para quedar bien uno. A valorarse a uno mismo por encima de los demás y subirse a un pedestal que lo sitúe a uno mismo por encima del mismísimo dios, a no hacerme cargo de mis propias acciones ni enfrentar mis errores, a ocultarme de mis miedos y dejar que me coman de a poco.
A llamar "amigo" a cualquiera que esté dispuesto a no verme jamás por quien soy con tal de que no descubra realmente quien puedo llegar a ser. A robar y destruir, a odiar y enfurecerse con quien me vea por quien soy y me acuse de serlo.
A no trabajar ni esforzarme por lo que deseo culpando siempre a circunstancias mas allá de mi control para justificar mi falta de ganas reales de construir.
A no valorar la vida propia ni ajena, a ser dependiente y evitar a toda costa que alguien dependa de mí.
A no poder estar solo pero tampoco dejar a nadie acercarse. A vivir en una prisión con tal de no hacer sacrificios para salir.
Me enseñaste lo que significa mirar a alguien a los ojos que te dice que te ama y no poder contestarle mas que mentiras y regalarle traiciones.
Me enseñaste el verdadero significado de la palabra "impotencia" y el dolor de los puñales en la espalda.
Me enseñaste el sabor de la desesperación y la locura.
y por todo eso te voy a estar eternamente agradecido, me costó años de terapia y de vida gritandole al viento "¿PORQUÉ? ¿PORQUÉ TUVE QUE SUFRIR TANTO, PORQUÉ ERA NECESARIO HACERME TANTO DAÑO? para finalmente entender que no tenías otra cosa para dar, que después de trece años te ibas a atrever a seguir jugando con mi humildad y mi inocencia, diciendo mentira tras mentira para quedar bien y ganarte el aprecio de alguien por quien jamás hiciste nada para merecerlo.
Te miré a los ojos libre de prejuicios y de odio, te dije sinceramente: "No te amo ni te odio, no te conozco, no veo un padre en vos y jamás lo voy a ver, sos un tipo mas caminando por ésta ciudad que tanto amo."
y me volví a enojar con vos por ser como sos, por descarado y por jugar conmigo retomando la partida donde la dejaste trece largos años atrás, "Te detesto" pensé. Pero me acordé nuevamente de que no tenés otra cosa para dar y sería un tonto si pretendiera que me ofrezcas algo que no podés.
Asique me adueñe de tu vida, de todo lo que me hiciste y lo que fuiste para mí como una bandera preciada que dice "Nunca más."
Nunca más me voy a acercar a alguien como vos, nunca más me voy a dejar engañar por los de tu tipo, nunca más voy a dejar que mi confianza sea traicionada por tu estirpe.
Sos todo lo que nunca quiero ser y eso no cambió, no te detesto, no te odio, no estoy enojado con vos (si bien cada tanto te recuerdo con ganas de darte un sillazo en la naríz.) sos mi ejemplo a NO seguir.
En cuanto reconozca en mi persona un acto digno de ser tuyo sabré que me estoy equivocando e inmediatamente lo corregiré.
Eternamente agradecido de verdad.

Mamá, en silencio, haciendo memoria sin recordar tus palabras y mirando solamente tus actos, viviendo cada día de mi vida con vos durante veintitrés largos años.
Me enseñaste a decir la verdad, a ir de frente, a construir una imagen que no fuera solamente un ejemplo para otros si no algo con lo que yo pudiera vivir, una imagen que me haga sentir orgulloso de mí mismo y no me arrepienta de nada.
Me enseñaste el valor de los vínculos, la fuerza de las amistades y los lazos, me enseñaste que el tiempo invertido en ganarse la confianza de otros no es nunca un desperdicio aunque en el trayecto reniegue de alguna que otra cosa personal.
Me enseñaste a valorar lo escencial, lo intangible por encima de lo material, del dinero y de los bienes, me enseñaste que una tarde con amigos vale más que un auto nuevo y que si algún día me comprara uno debía ser por lo que representa (Libertad para viajar a donde quiera) y no por su costo o apariencia.
Me enseñaste a hacerme cargo de mis acciones, de mis errores y mis triúnfos. Me enseñaste que vale más aprender de los errores para no volver a cometerlos que pedir discúlpas como forma de enmendar las cosas.
Me enseñaste que el miedo es humo y como enfrentarlo. Me enseñaste que cada quien tiene sus tiempos, a encontrarlos y respetarlos, pero por sobre todo a entenderlos.
Me enseñaste que nada se consigue sin sacrificio y que aunque tengamos viento y marea en contra tenemos que seguir remando o abandonar el barco y nadar, pero nunca ir hacia ningún lado que no sea hacia adelante.
Me enseñaste a ser cabeza dura y perseverante. A enfrentar lo que venga aunque me tiemblen las patas y hacer respetar mi lugar.
Me enseñaste que toda vida es valiosa pero que el mundo era una selva y mas de uno sin respeto por los demás me iba a querer cortar las alas y pisar, pero también me enseñaste a pelear y me diste armas para defenderme de todos ellos.
Me enseñaste a amar y perdonar, a construir y a disfrutar. A mostrarme como soy y no tener nunca miedo de ser yo mismo frente a nadie.
Me enseñaste a cuestionar y no dejarme guiar por nadie que no se gane mi confianza. Me enseñaste a dudar de los pastores y no seguir a las ovejas, ser amigo de los lobos y camuflarme entre todos ellos.
Me enseñaste a no buscar culpables, sino soluciones. Me mostraste que la vida era una jáula y la puerta no se veía porque estaba hecha de los mismos barrotes, pero si la encontraba siempre podía salir.
Me enseñaste lo que significa mirar a alguien a los ojos que te dice que el mundo es gris y la vida no tiene sentido y decirle que tiene razón y por ese mismo motivo es nuestro deber darle sentido y colorearlo.
Me enseñaste el verdadero significado de la palabra "soñar" y el placer de ver los sueños cumplirse.
Me enseñaste el sabor de la superación y la paz.
y por todo ésto no me alcanza la eternidad para agradecerte desde el fondo de mi corazón, de mis huésos y mi alma.
No fuíste ni sos perfecta, cometiste los mismos errores que cualquiera porque nadie tiene un libro sobre como criar a un ser humano, pero siempre fuíste humilde y lo asumiste. Siempre fuíste frontal y me lo dijíste a la cara: "Hice lo mejor que pude." y por eso te amé tanto. Porque pasan los días, las semanas, los meses y los años y entiendo la vida cada vez mas, todo toma sentido a medida que me voy enfrentando con cada nuevo desafío y pienso y repienso en tus palabras, en tus consejos, en tus actos y en cuanta razón tenías.
He vivído mi vida entera con vos y sin embargo durante veintinueve años vos no tenías ningún hijo, pensar que solamente con seis años mas de los que tan orgullosamente visto hoy, tuviste y criaste tres hijos me vuela la cabeza. Sos de otro mundo, las cosas que has hecho, que has pensado, elaborado y avanzado en tu cabeza durante cincuenta y siete años de las cuales llevo mas de la mitad aprendiendo me impresionan.
Realmente no tengo mas palabras que "Gracias por tanto" y "Estoy feliz de ser tu hijo". De todas las personas que podrían haber sido mis madres no podía pedir una mejor. No quiero creerme ese chamuyo de que uno elige a sus padres porque sería agrandar mi juicio demasiado.
Es cosa de suerte y aparentemente tengo de sobra.
Has sido hasta hoy y seguís siendo, el ejemplo mas importante que tengo de vida. Te amo profundamente mas allá de las palabras.
Gracias por darme las hermanas que me diste, gracias por darme la vida, gracias por la paciencia y por la confianza, gracias totales por todo lo que hacés y seguís haciendo por mí día a día.
Para algunos, tener un padre o madre "tan grande" es una sombra, algo que no pueden superar y se vuelve su meta en la vida.
Para mí, decir que soy hijo tuyo es el placer y el orgullo mas grande que puedo tener.
Compañera, una y mil veces venceremos! La vida es una lucha y la lucha sigue! Hasta la victoria siempre dijo el comandante!

y para todos los demás ejemplos de vida que tengo, tendría que escribir un libro, pero sepan que aquellos cuyo ejemplo sigo y valoro tienen todo pero TODO mi respeto y los voy a seguir hasta la muerte.
Basta por hoy, es mucho y algunas cosas duelen. Gracias.




M.C.

Ponele

Aloh! Tanto tiempo, no me olvidé de escribir ni de ninguno de uds. a pesar de que no tengo la menor idea de quienes son.
Pero después de escribir dos entradas seguidas sobre sentimientos encontrados y mareas emocionales no estaba con ganas de seguir insistiendo sobre lo mismo y mi estado no me hubiera permitido escribir sobre otra cosa, asique preferí dejar pasar el tiempo hasta encontrar algo mas productivo sobre lo que esplasharme como un campeón.
Como soy una persona a la que le agradan las buenas historias, no solo leo libros y veo buenas películas si no que ademas leo muchos mangas, para el que no sabe que es un "manga" es un comic japonés. Particularmente el genero shonen (acción) es mi preferido y entre los clásicos que tanto me gustan se encuentran, Fullmetal Alchemist, Fairy Tail, Psyren, Naruto, Bleach, One piece (muy recientemente) y tantos otros del estilo. Lo que todos éstos mangas comparten es un carismático protagonista super idealista con un sueño o una meta imposible para cualquier otro ser humano, excepto ellos. Además de compañeros de viaje con metas igual de ridículamente imposibles, en definitiva una manga de soñadores que dejan todo por sus sueños, enfrentando a la muerte una y mil veces hasta conseguirlos.
Lo cual me hizo pensar un poco, claramente bajandolo al plano mas realista de MI vida, sobre MIS metas, mis sueños, etcs. Evidentemente tengo un aprecio por éste tipo de historias y una suerte de empatía con los protagonistas de las mismas, cosa que me hace preguntarme: "¿Por qué?"
Tengo un amigo que de la misma manera que Luffy (Protagonista de One Piece, serie de la cual es fanático) dice con una sonrisa en el rostro: "Voy a ser el rey pirata!" me ha dicho hace muchos años: "Voy a hacer videojuegos!", tiene su sueño tan claro como el agua en la que navega hacia él y aunque mas de una vez se desvió del camino nunca perdió de vista esa isla preciada a la que pretende llegar.
¿y yo...?
Ja! Que buena pregunta mis queridos lectores... ¿y yo? Terminar el secundario, estudiar psicología, blah blah blah, pero, ¿Para qué? ¿Qué pretendo hacer con eso? No se asusten no me estoy cuestionando existencialmente ni volví a esas viejas etapas donde me tiembla todo el piso y no sé que hacer. Estoy tratando de plantearme algo mas lógico, respecto de que quiero hacer con mi vida, cual es mi sueño "final" eso por lo que uno dejaría todo.
Me hice esa pregunta a lo largo de la semana e increíblemente la respuesta que volvió (y digo volvió porque ya me la había respondido con tan solo siete años.) es: Ser felíz.
No es cliché, no es cursi, no lo interpreten tan literal tampoco, no quiero ser feliz siempre, no quiero ahorrarme dolores ni abandonar amarguras, no quiero vivir sin sufrir nunca ni nada por el estilo.
Quiero que mi vida sea una aventura diaria, que siempre pueda mirar para atrás sin arrepentimientos y para adelante con esperanzas, quiero que cada día no pase sin haber sonreído aunque sea una vez y poder reírme hasta en los peores momentos.
Tomar un mate en una plaza con amigos y acariciar un perro vagabundo, dormir a plena luz del día y patinar hasta el cansancio, quiero ser feliz a mi manera.
Quiero que pase lo que pase, haga lo que haga, vaya a donde vaya, sea yo en mi máxima expresión. Ser el mejor misa que puedo ser en cada momento, sin arrepentimiento alguno, de hecho no me arrepiento de nada de lo que hice en mi vida porque todo me llevó a donde estoy.
Asique cuando me planteo a mi mismo en comparación de sueños como "Ser el rey pirata!" "Ser el mejor espadachín del mundo!" "Encontrar un lugar mítico del que nadie cree su existencia!" o "Salvar el mundo!" como todo éstos heroes de historietas yo sonrío ante el espejo y me digo a mi mismo y al mundo: "Morir con una sonrisa en el rostro y sin arrepentimientos!" ese es mi sueño.
Quizás sea pequeño y un poco banal, pero es mi respuesta. Me convierta en el presidente de la nación o en un administrativo pedorro (cosas que dudo porque no me gusta la idea de arraigarme demasiado a un trabajo) voy a estar bien siempre y cuando pueda sonreír y ser como deseo ser.
Al menos creo que es un sueño que puedo cumplir y aunque parezca poco puede ser muy difícil en algunos momentos ser uno mismo y dejarse llevar por sus instintos permaneciendo alegre.
Pero me tengo fé, aprendo a vivir cada día un poquito más y cuento con gente alrededor que de verdad sabe vivir y me enseñan de todo!
Mientras los tenga a todos ellos al lado mío para cubrirme en las cosas que yo no sé hacer, para decir las palabras que no me salen y para empujarme a hacer lo que no me animo voy a estar bien!

Hablaba con una amiga el otro día de lo feo que es sentirse incomprendido y como a veces me siento tan aislado y un "outsider" (uno de afuera) como un espectador en la vida que no logra encontrar su lugar, realmente convencido de lo que decía recordando momentos donde me siento realmente solitario a pesar de estar rodeado de personas, donde es mas fácil ayudar a otros que a uno mismo, triste.
Me acordé de lo feo que es estar abrazado a una persona que te dice que te ama y sentir que por mas cerca que están la distancia que hay entre los dos es abismal, "No me entiende y no lo va a hacer nunca."
Pero ahora que lo pienso, no sé si puedo decir que entiendo mucho a los demás yo mismo, los conozco y los aprecio, entiendo muchas de sus acciones y puedo llegar a comprender como piensan en general pero la realidad es que, como dice el dicho: Nunca los voy a conocer al 100%, hay muchos aspectos que permanecen ocultos y es normal.
Como me siento yo se deben sentir todos, incomprendidos, solos, tristes y aislados durante muchas etapas de sus vidas, en algunos momentos en especial y no está mal! No todo lo que somos es para compartir con los demás, llevo dos entradas quejandome de que la gente no ama la lluvia como yo lo hago, o no valoran los vínculos tanto como yo y mil etcs. Pero no le hago justicia a nadie si ignoro el hecho de que como yo amo la lluvia ellos aman otras cosas que quizás desprecio.
Para todo hay un opuesto, eso no lo dudo, pero para muchas cosas también hay un igual.
Sentirse único es una buena forma de aislarse y desconectarse de otros, sentirse incomprendido es una buena manera de no exponerse porque "total no van a entender".
A veces la humildad es la única respuesta y en todo éste lío debo reconocerme mas humano y por ende menos singular y mas colectivo. Me pasa lo que le ha pasado a millones antes que a mi y al mismo tiempo y no seré el primer tipo en soñar con morirse con una sonrisa en el rostro.
Jajajaja soy un desastre, al final de cuentas no encuentro diversión alguna si no es con otros, humanos o no. No nací para ser un copito de nieve único e incomprendido, prefiero ser moneda corriente y conocer muchos lugares y personas. Dicen que la lucha mas fuerte es contra uno mismo, dejar de pensarme tanto y simplemente ser lo que puedo ser me parece mucho mejor.
Todos los días se aprende algo nuevo, en fín, ésta es mi respuesta, éste es mi sueño, ser feliz siendo yo mismo.
Aprender día a día a superarme y disfrutar todo lo que pueda!
¿y el suyo?




M.C.

Vagabundo

La pasión es algo que nos llena de sentimientos, negativos y positivos, hace un par de días en el calor del momento escribí la entrada anterior cargado de negatividad. Enojado con todos y la vida en general, después vuelvo a estar mas arriba y todo se aclara y no parece tan gris.
Así son las vueltas de ésta montaña rusa emocional que somos los humanos, ¿vió?
Mantengo mi postura de todas maneras, de que el general de la gente se preocupa de cosas que me eluden y difícilmente captan mi atención, pero también quisiera compartir una experiencia vivída ese mismo día de furia que me hizo apreciar todo mejor, pensandolo ahora.

Después de que me empacara con una situación que me sacó de mis cabales, en plena lluvia torrencial me volví desde la facultad de derecho hasta mi casa caminando lo cual hace una especie de mas de cuarenta cuadras totalmente empapado. (Si alguno recuerda la lluvia del viernes pasado, bueno, esa.)
Supuse que me iba a aclarar la cabeza y sacarme un poco el mal humor ya que siempre amé caminar abajo de la lluvia y tengo mis mejores recuerdos bajo ella, lo cual no estuvo muy equivocado.
Me hizo bastante bien, pero lo que mejor me hizo fué darme cuenta durante el trayecto de que:
Estaba solo.
Me crucé con muchísima gente refugiada abajo de techos a las dos de la mañana, pero nadie caminando abiertamente por la vereda como yo, ningúna persona a paso normal, todos corriendo para cruzar u ocultos en alguna entrada de un edificio.
Normalmente me causa gracia y pienso: "Por dió! gente es lluvia, la lluvia es vida! Es natural porque le huyen!!!??" pero ésta vez el único pensamiento que se me cruzó por la cabeza fué:
"Que desperdicio."
Entiendo que no todos viven cerca y que mojarse les complica la existencia por algun motivo que escapa a mi entender y blah blah blah pero yo no puedo perderme una lluvia sin tirarme abajo y dejar que me empape por completo, me llama, cuando llueve me vibra el alma a gritos pidiendome que entre en contacto con esa lluvia sagrada que nos dió el suelo que hoy pisamos.
Sumado a ésto todos te dicen la misma estupidez: "Te vas a enfermar." No solo nunca me enfermé por estar abajo de la lluvia ya que después me cambio y me pongo ropa seca, con o sin una ducha de por medio, si no que la asociación: "Lluvia" + "Enfermedad" me ofende.
Viven recluídos en sus aires acondicionados cuando hace calor, en sus estufas cuando hace frío, en una burbuja climática que varía según sus gustos y han perdido total y completo contacto con las cosas mas naturales.
No voy a mentir, yo abuso de esos lujos igual que todos, pero no dependo de ellos enteramente ni tengo aire, ni uso ventilador, ni uso la estufa todo el tiempo, de hecho trato de mantenerme lo mas alejado posible de eso y me banco el clima como esté.
Así como prefiero mil veces una conversación real de diez minutos antes que seis horas por facebook, o what'sapp o lo que fuere.
Siempre fuí un adicto a la realidad, a los momentos y al contacto físico, no lo puedo evitar, necesito sentir la lluvia cayendo sobre mi cabeza, el sol pegando fuerte y los abrazos de verdad para saber que sigo vivo y disfrutar ese hecho.
Si no me siento un zombie esclavo de un estilo de vida consumista que solo quiere lo que puede comprar y no entiende de amor, tristezas, arte, felicidades o tristezas, el exceso que necesita belleza por sobre funcionalidad y sabe cuanto cuesta un celular pero nunca cuanto vale.
Precio-Valor, todavía encuentro aquellos que no conocen la diferencia...
Parezco un viejo, quizás porque antes había menos cosas para confundir las mentes y se apreciaba lo realmente necesario para vivir, un abrazo materno, una tarde de invierno y unos mates entre amigos. Que sé yo, me siento desconectado de ésta vida pro materialista totalmente removida de la espiritualidad mas que como bandera de alguna que otra religión que al final de cuentas solo busca dinero.
Quiero las cosas que me llenan el alma, lo intangible, lo que solo puede ser atesorado en la memoria, vacíen las cuentas de mi banco y llenen mi estómago, hipotequen mi casa y otorguenme la libertad de la ruta, lo que yo deseo es, como bien dijo el principito, invisible a los ojos.
Estoy en rebelde, pero a diferencia de hace muchos años atrás ya no culpo al mundo por ser como es, ni pretendo darlo vuelta y restaurar esos valores en los que yo creo.
Ahora solo pretendo vivir la vida como la siento, apreciar la belleza en lo que me rodea como siempre hice y disfrutar o sufrir las cosas a mi manera.
Cuando era chico mi mamá me decía: "Sos diferente, uds tres, no los crié para que fueran como el resto y quizás me odien por eso, pero no tenía ninguna intención de criar ovejas, te vas a cruzar mas gente como vos, contados con los dedos de una mano y vas a saber que valen la pena de verdad cuando los encuentres. Pero sabé que muchas veces vas a estar solo y eso no tiene que ser una carga, que sea una bendición, a veces es mejor apreciar las cosas en soledad que compartirlas con alguien que no te entiende."
Ya lo creo, no se equivocó demasiado, por momentos lo vivo como una carga, el resto del tiempo... allá yo y si el mundo cree que soy un loco egocéntrico que se cree dueño de la verdad, allá ellos.
Yo solo soy dueño de mis verdades, las del resto ni las juzgo ni pretendo cambiarlas, cuando mucho comprenderlas y buscar de que forma podemos o no ser compatibles para relacionarnos.
Algún día me cruzaré otro loco como yo y tendremos momentos felices compartiendo algún brebaje en la terraza de un edificio perdido en la ciudad, ¿Quién sabe?




M.C.

Enojado

Llevo una semana enojado y sé los motivos a medias, cierta parte mía está segura de que es ESO y la otra parte no está tan segura.
Me pasé una semana donde haga lo que haga o diga lo que diga: A ALGUIEN LE MOLESTA y no por mí, si no porque algo de lo que hice o dije les afecta a ellos y yo:
A) No tengo la mas mínima forma de saberlo de antemano antes de actuar o hablar.
B) Me como un sermón como si fuera algo tan grave como si acabara de matar al último animal en peligro de extinción.
y me pudre, me cansa, me agota y por sobre todo me calienta, me enoja y me saca de quicio.

Yo hago mi vida sin romperle las pelotas a nadie y si por algún motivo mis acciones te afectan me lo decís, pero si tenés dos dedos de frente y te das cuenta de que no tengo manera de saberlo por anticipado (Porque si lo supiera y entonces lo hice de mala leche entiendo que te enojes) me lo explicás así no hay próxima vez.
Pero si me vas a saltar a sermonear como si yo lo hubiera hecho a propósito te podés ir bien a la concha de tu hermana por forro.
No se si a la gente que me conoce les queda claro el hecho de que la vida en general como todos se la toman NO ES como yo me la tomo.
No tengo las mismas preocupaciones que todos, no suelo calentarme o hacerme mucho drama por las nimiedades que todos agrandan.
Necesito un sueldo a fin de mes, comida en mi mesa y un mundo allá afuera para salir a vivir experiencias y con eso estoy hecho. Amigos, salidas y un poco de ruído, un cigarrillo, una coca bien fría y una noche de invierno, un pool, un bowling y un partido de truco, yo vivo de eso.
En una época soñaba con cambiar el mundo, ponerlo patas arriba o abajo o sacarle las patas, ser el futuro capitán del universo que pudiera hacer lo que quisiera sin techos ni nadie influenciandoló.
Esos sueños se murieron solos el día que entendí que la grandeza real no está en la fama, el reconocimiento o en ser visto por otros como ejemplo, la grandeza real está en poder vivir con uno mismo al final de cada día.
Saber que lo que hiciste te satisface, te convence y es realmente lo que querías hacer, un día perdido es aquel donde no pudiste hacer lo que pretendías, a tu manera.
Mi sueño actual es vivir el resto de mi vida sin preocupaciones, levantarme a la mañana feliz de estar vivo y ser yo mismo y actuar a mi manera haciendo mi vida como me parezca sin arrepentimientos, ser feliz a mi manera sin dejarme afectar por el resto, ese resto que busca dinero, fama y logros que no significan nada para mí.
La felicidad está en una charla con amigos, no un lamborghini nuevo. En una noche con el amor de tú vida, no en una casa con pileta. Lo circunstancial es lo escencial, lo que pasa en cada momento.
Me cansan las mentes que miran el futuro y el pasado constantemente preocupadas de todo lo que los rodea menos el presente que están viviendo.

Me siento como la cara del medio de géminis, estoy mirando para adelante mientras los demás miran para el costado, yo veo lo que tengo en frente y todos miran lo que está en su pasado o su futuro.
No, no soy único, ni estoy solo, hay muchos que vivien y disfrutan su presente y se dejan afectar poco o nada por su pasado o lo que viene.
Yo también pienso a veces en lo que está adelante o lo que me ha pasado pero cuando estoy en algo estoy al 100%, ahora mismo estoy avocado a escribir ésto sin preocuparme por la cena ni por si voy a salir o no y solo estoy evocando el pasado en mi memoria como combustible para descargar por éste medio la bronca que siento.

Es medio hipócrita quejarse de que no me dejo afectar por los demás y que mis únicas quejas sean lo que los demás me hacen sentir, pero evidentemente ésta semana se me hizo casi imposible no dejarme afectar por otros.
En fin no tengo mas humor ni para escribir, ya se me pasará.



M.C.

Laberintos y problemas

"De todos los laberintos se sale por arriba" decía leopoldo marechal.
Quizás el pensamiento lateral sea la única respuesta a todos los problemas de la vida, preguntarse si realmente tenemos siempre las opciones que se nos presentan o acaso hay una nueva opción que pueda ser creada solamente por y para nosotros.
"Nuestra" opción, la que ingeniamos cuando estamos en apuros para salir de ellos. Creo que con el tiempo perdí bastante la capacidad de pensar linealmente, siempre trato de rebuscarme algo propio, una opción nueva y no veo las cosas mas evidentes mientras busco las que yacen escondidas al ojo no entrenado, siempre me encuentro buscando algo mas que SÉ que tiene que estar ahí.
Prefiero fracasar a mi manera que triunfar con soluciones ajenas, por algun motivo el sabor amargo del fracaso permanence incluso en esas victorias y la sensación de haber ganado en mis peores derrotas es intoxicante. Ser uno mismo no tiene precio.
Éste fin de semana tuve dos increíbles oportunidades de sentarme a charlar, mate y cigarrillo de por medio, con dos hermosos seres humanos conflictuados, uno con su carrera y otro con su situación amorosa.
Ambas charlas me deleitaron al extremo ya que me hicieron girar todos los engranajes neuronales habidos y por haber en busca de palabras correctas, ejemplos certeros e ideas positivas que pudieran ayudarnos a ambos a clarificar el panorama, ver los cursos a seguir y la manera de pararse frente a sus situaciones que de alguna forma también me hicieron reflexionar sobre situaciones personales y mis posturas.
La experiencia humana puede ser tan gratificante en ocasiones, dos seres humanos, un montón de ideas y millones de inquietudes. Es electrizante, motivador y por sobre todo humanizante (valga la redundancia).
Pero de ambas charlas hubo algo que me llamó muchísimo la atención y es el hecho de como solemos enfrentar los problemas como si fueran algo ajeno que nada tiene que ver con nosotros y nuestro deber es simplemente solucionarlos de manera externa.
Los problemas "están ahí" y nosotros tenemos que "hacer algo" con ellos para resolverlos, como si no fueran parte de nostros mismos.
Partamos de la base de que los "problemas" son problemas para uno, no para todos. Que no funcione el colectivo que nos tenemos que tomar es un problema nuestro, no del que tiene auto o moto o viaja en tren u otro bondi.
Si no podemos hacer que el colectivo funcione tenemos que buscar una solución alternativa a "Esperar" pero la base del problema no es: "El colectivo no funciona" si no: "Yo tengo que tomar ESE colectivo."
"El colectivo no funciona" es una situación circunstancial, es algo que puede variar depende el día, la hora y millones de factores externos muy lejos de nuestro control.
"Yo tengo que tomar ese colectivo" es una situación fija, es lo que necesito en éste momento para llegar a mi destino, por ende es necesario encontrar una forma alternativa de viajar para solucionar el problema.

Espero que se venga entendiendo hasta ahora, hay que saber reconocer cual es el problema real para poder enfrentarlo, sabiendo que son algo personal no externo. Lo que no nos afecta, jamás puede ser problemático para nuestra persona.
"Se murió juan perez." si no es familiar, amigo, conocido o nuestra vida depende en un 0.001% de su persona entonces no hay problema.
"Mi problema es que ésa mina no me da bola." no, tu problema es que QUERÉS que te dé bola y las dos vías de resolución de ese conflicto son:

-Que te dé bola. (Finalizando el conflicto.)
-Perder el interés en que te dé bola. (Finalizando el conflicto.)

Si agotás todas las formas de generarle interés y te rechaza no es culpa suya y tampoco tuya, no hay culpas ni dedos que apuntar. ES LO QUE HAY, no todo en la vida tiene un culpable hay cosas que simplemente suceden.
Plan B, solución dos, perdé el interés y si no podés no te creas que es un problema sin solución, simplemente te negás a solucionarlo lo cual es aceptable siempre y cuando lo tengas claro.

En fin, invito a reflexionar sobre la forma en que nos paramos ante los conflictos en la vida, invito a finalizar ésta manía de exteriorizar todo y no hacernos cargo de nuestra cuota de responsabilidad en lo que nos involucra. Es precisamente por que estamos vivos que experimentamos cosas, somos los protagonistas de nuestras vidas y si no nos responsabilizamos pronto vamos a convertirnos en personajes secundarios o espectadores viendo como "Nuestros problemas" se llevan el oscar a mejor actor porque nosotros estabamos muy preocupados apuntando dedos y quejandonos.
Nuevamente, carpe diem, carpe momentum.
Paciencia, esuferzo y madurez.




M.C.

A veces me olvido

Me gustaría de entrada aclarar que éste texto al igual que una bola de nieve pretende ir despacito, rodando y creciendo, abarcando lo que puede hasta que choque contra la falta de ideas o inspiración.
Vengo pensando hace varios días sobre "que" escribir y como hacerlo hasta que finalmente me decidí por varios temas juntos que van de la mano, arranquemos de a poco sí?

A veces me olvido, como todos, de algunas cosas escenciales. A veces me olvido donde dejé las zapatillas la noche anterior y las busco como loco hasta que me acuerdo o simplemente me choco con ellas. A veces me olvido de alguna que otra promesa que hice o una salida a la que dije que iba, a veces olvido comer, a veces olvido dormir. A veces y solo a veces olvido olvidarme de las cosas que me duelen y queman en la memoria hasta que las olvido nuevamente.
Ésta semana estaba muy obsesionado con un tema, me acostaba pensando en eso y me levantaba de la misma manera: "¿Qué puedo hacer?" era la pregunta constante y como siempre recurrí al único lugar que me da respuestas, el sueño. Lo consulté con la almohada por días, pero no fué mas que una meditación incompleta ya que las respuestas como siempre, me las dió el mismísimo problema.
Decidí abandonar, corté mi obsesión sobre el asunto y mientras me alejaba de repente a la distancia lo ví claro como el cristal, el porqué de mi falta de respuestas. "A la distancia todo se vé mejor."
En el texto anterior escribí sobre mi falta de paciencia, como algunas veces, me olvidé de eso también y cedí a mis inquietudes y apuros.
Hace algún tiempo atrás decidí ser frontal, me costó mucho ya que siempre preferí las evasivas, la especulación y asumir las cosas antes que preguntarlas. Nunca decir las cosas exactamente como las pensaba y quedar bien antes que exponerme a mostrarme por quien era.
Cuando tomé esa exitosa desición pasaron muchas cosas que no esperaba, primero me sentí libre, decir las cosas con una honestidad brutal es liberador, sentir que no tenés nada que ocultar. No significa que diga todo lo que piense, si no que lo que pienso decir lo digo como es para mi.
"No me gusta ésto, me encanta aquello, a mi no me parece, coincido, disiento...etcs." por primera vez en muchos años descubrí lo que puede provocar la verdad en uno mismo por sobre todos.
Lo segundo que pasó fué notar la reacción de los demás cuando digo lo que pienso, mucha gente no sabe lidiar con la verdad en bruto, con la frontalidad. ¿Será quizás porque todos mienten en general? No sabría decirlo, pero cuando decís las cosas como te parecen aparece una suerte de resistencia, a creerlo, a aceptarlo o a entenderlo.
"Me caés mal/bien" - "Eso no/si me gusta." y mil etcéteras mas, es como si la verdad hiciera aparecer de la nada una realidad que no se puede mover, no hay mas que eso y ahora que está el hipopótamo en la casa hay que ver donde lo ponemos.
Es casi tan gracioso como triste, pero insisto en que es liberador para quien habla con pura honestidad. No me arrepiento de decir las cosas como creo que son, de compartir mis verdades o abrirme al mundo de la forma mas honesta que puedo, con todas mis seguridades e inseguridades visibles.
Pero en todo ésto a veces me olvido... a veces me olvido del efecto que tienen las palabras en los otros, a veces me olvido del precio de algunas verdades.

Por ejemplo voy a poner un caso particular, mi ex. (UUUH DURÍSIMO!) bueno che, todos tenemos un muerto en el cajón.
Cuando dejamos de salir, su postura era: "tengo problemas que no quiero enfrentar y hasta no enfrentarlos no puedo estar con vos." Mi lectura simple fué, si esa es tu condición para que estemos juntos y no queres cumplirla entonces decime que no querés estar mas conmigo!
"Si quiero... pero..." blah blah blah.
Con el tiempo me dí cuenta que el que forzó esa situación no fué nadie mas que yo. Fallé en darme cuenta de que quería estar conmigo para escaparse de sus problemas, no era mas que una relación/refugio y no había lugar para la seriedad. Era diversión o nada y yo quise ir mas allá, la enfrenté con su pasado y sus fantasmas para tratar de que las cosas entre nosotros fueran mejor y llegué a un impass, a una pared que no pudo atravesar y encontró una persona que sí pudo aceptar sus condiciones de "Salí conmigo pero no esperes nada de mí."
Porque a veces me olvido que todos tienen sus fantasmas y no todos los enfrentan de la misma manera, yo les temo pero les hago frente aunque me cueste años de esfuerzo y se me abran todas las heridas.

Hace poco conocí una chica, no suelo equivocarme cuando miro alguien a los ojos (frase libre de ego, es una suerte de talento personal.) cuando la ví pensé: "Me hace acordar a mí y no sé bien porqué."
Por ende me llamó la atención y busqué conocerla un poco mas. Pasaron tres cosas que no noté hasta que no fué demasiado tarde.
Primero la atracción física que me impulsó a tratar de que todo pasara YA, "La carne no espera." decían por ahí.
Segundo la atracción intelectual que me impulsó a seguir en contacto a toda costa porque me divierte mucho charlar de diversos temas.
Tercero y finalmente, la honestidad brutal se hizo presente, por primera vez no solo no tuve ningún tipo de miedo ni reparo en decirle que me gusta si no que además lejos de plantarmelo como: "Uh ya estoy re expuesto cagué." lo pensé como: "¿Qué tiene de malo que lo sepa?, que haga lo que quiera/pueda con eso, no tengo ganas de jugar a las escondidas, estoy acá y no pretendo irme a ningún lado por ahora."
Y se hizo presente la histeria y los sí quiero, no quiero y todas esas cosas que sufrimos cada vez que conocemos alguien que nos gusta.
Lo sufrí por días y finalmente caí en la cuenta. A VECES ME OLVIDO! si señores y señoras, A VECES ME OLVIDO!

A veces me olvido de que del otro lado hay un ser humano, lleno de inquietudes, miedos, desiciones e indesiciones propias y con su propia manera de hacer las cosas, su ritmo y sus costumbres.
A veces me olvido que mientras yo no puedo dejar de mirar esos ojos que me encantan libre de pensamiento alguno, del otro lado hay una persona preguntandose: "¿Qué vé?"
A veces me olvido que mientras yo pienso en sintetizar esa respuesta con un beso, del otro lado hay una persona pensando: "Solo se quiere sacar las ganas."
A veces me olvido que mientras yo estoy seguro de que nada me importa mientras tenga un día mas para volver a vernos, del otro lado hay una persona que quizás no quiere verme mas o duda cada vez que nos vemos.

Con todo éste pensamiento de las cosas que a veces me olvido y la honestidad brutal se me vino a la cabeza una pregunta, probablemente muy colgada o muy certera depende como se mire:
¿Cómo hago para casi siempre que me cruzo un perro de la calle, compartir un momento tan agradable de caricias y juegos?
Ya sé, ya sé, los perros no son personas, no es lo mismo, blah blah blah. Hablo de algo mas escencial que no me había puesto a pensar hasta hoy.
En el momento en que me cruzo un canino callejero SÉ que no dispongo de mas de un momento fugáz para acariciarlo, jugar y dejarlo ir.

Cuando solo disponemos de un momento, el pasado y el futuro no importan, solo importa el presente.

Eso es lo que pensé, esa es mi respuesta, no puedo pensar de donde viene el perro, si comió, si tiene sed, si tiene dueño, de donde habrá venido, cuántos años tendrá. Ni tampoco puedo pensar que pasará cuando lo deje ir, si sobrevivirá ésta noche, a donde irá, si tiene algún refugio, algun conocido, alguna jauría, alguna enfermedad, etcs.
Lo único que puedo pensar es que está ahí, que puedo alcanzarlo con una caricia, un abrazo, jugar a corrernos mutuamente un rato y finalmente seguir cada uno su camino sin mirar atrás ni adelante, aprovechar al máximo ese minuto, "Carpe momentum", si se quiere.

Se estarán preguntando que tiene que ver ésto con lo que vengo escribiendo, a mi modo de verlo, TODO.
A veces me olvido que mi naturaleza falta de paciencia tiene que ver con ésto, con éste amor por los momentos, donde mi afán por disfrutarlos al máximo me prohíbe de pensar en el pasado o el futuro.
Donde no sé que pasó para llegar a donde estamos ahora ni que va a pasar con nostros mas tarde pero sé que estamos acá y deberíamos aprovecharlo.
No suelo disculparme, me gusta mas no repetir las acciones erróneas a futuro y listo, no sé si ésto califica de disculpas pero...

Lo siento, realmente soy así. Éste blog es mi forma de darme a conocer y de conocerme a mi mísmo, ayer alguien me dijo: "Te leo siempre" y me puso contento, no estoy muy seguro de porqué pero saber que un ser humano se toma la molestia de leerme y le agrada se sintió bien.
No sé que nos va a pasar mañana, no se que nos pasó ayer y en general siempre me gusta charlar y escuchar historias, conocernos, contarnos todo lo que se nos ocurra y disfrutarlo pero me dí cuenta de un rasgo muy personal y es éste:

Cuando disfruto un momento, cuando disfruto la compañía de alguien, no existe el pasado ni el futuro, solo el presente.

Será por eso que nunca reviso ni la hora cuando la estoy pasando bien, que pongo el celular en silencio cuando me voy de vacaciones, que después de una semana de hablar con alguien me doy cuenta que no sé ni su edad, ni su apellido, ni de que trabaja, ni de que estudia pero sé que le gusta comer, que lo hace reír y que lo entristece...

Como nota al pié antes de terminar, hablando de los momentos que disfruto, hace unos días encontré una artista que me voló la cabeza, me encantan sus dibujos, paso horas mirandolos descubriendo cada detalle, interpretando sus emociones mientras dibujaba, escuchando la música que dice, estaba escuchando mientras lo hacía. Tanto así que decidí tatuarme algo suyo en cuanto disponga del dinero jajaja.
Bienvenidos todos a chequear sus obras: Chiara Bautista, es una artista mexicana que reside en estados unidos.
Sin mas ni mas, me retiro por donde vine.
Adiós.




M.C.

Nuevos Rumbos

11 meses. Once largos meses de aprendizaje constante y crecimiento personal, ese es el tiempo que llevo sin empleo dedicandome a diversas tareas con el fin de mejorar mi calidad de vida como ser humano a nivel tanto emocional como físico.
Jugando al fútbol una vez por semana con amigos y compañeros, algo que no hacía hace muchísimos años y espero no se corte pronto.
Patinando nuevamente al menos una vez por semana para disfrutar eso que tanto me gusta que es el impulso sobre cuatro ruedas, dejando todas las preocupaciones atrás.
El martes oficialmente vuelvo a trabajar, lo que significa tener una rutina, volver a tener un sueldo fijo, pagar deudas, permitirse lujos que antes no podía.
Encarar la vuelta al estudio desde un punto mucho mas optimista y todo éste movimiento positivo está intimamente relacionado con su opuesto, lo negativo.
Éstos once meses aprendí la consecuencia de mis errores, los efectos que producen tanto en mí como en otros, lo que pasa cuando me dedico demasiado a una sola cosa y encontrar un equilibrio sano.
Recuperar la confianza para todo y la actitud positiva desde un lugar menos egocéntrico.
Lo hago porque puedo y puedo porque intento pero no por eso no voy a fallar, no me voy a martirizar cuando falle y no voy a dejar de tratar hasta que lo logre porque se que puedo.

En vista de todas éstas cosas creo que felizmente puedo decir: Maduré.
Un poquitito al menos, mas que antes eso es seguro. Maduré y me alegra inmensamente, tomo otro tipo de decisiones, las tomo de otra manera, me banco sus consecuencias hasta el final y me adapto.
Me siento confiado, renovado, enérgico. Acepto las cosas sin resignación, con ganas de buscarles la vuelta a los problemas y enfrentarlos de frente. Me volví mas honesto, para con los demás y conmigo mismo. Me pulí un poco de la piedra bruta que soy o mejor dicho la vida misma me pulió a golpes y choques contra las paredes.
En base a éste casi año de aprendizajes a los golpes me gustaría compartir una suerte de relfexiones y consejos con todos aquellos dispuestos a leer, sin obligación de hacerme ningún tipo de caso jajaja:

PACIENCIA, la primera regla, la que mas me costó, la que me sigue costando y torturando. No me gusta esperar, armo un candombe cada vez que sé que no puedo acelarar las cosas, me propongo esperar un día y arranco a los diez minutos. Me frustro con los tiempos y me saco de quicio rapidísimo.
Pero la realidad me ha mostrado una y mil veces que con paciencia todo sale siempre y cuando se incluya en la paciencia la segunda regla.
PERSEVERANCIA, nunca aflojar, hay que esperar e insistir, no por nada el dicho dice "Con paciencia y con saliva un elefante se coje una hormiga." dejemos de lado la anatomía y la incompatibilidad de especies para aquellos que sean mas exquisitos y quieran entrar en un debate técnico.
Persevera y triunfarás decía el otro dicho y no mentía. Esfuerzo, paciencia y perseverancia.
Pero el consejo que mas me hizo crecer a mí y no dudo que lo hará con todos los que deseen seguirlo es éste:
Encontra tus patas flojas y trabaja en ellas. A mi me falta paciencia, trato todos los días de trabajar en eso, no mido los excesos, trato todos los días de laburar en eso, etcs.
Rodeado siempre de buenas amistades, no te niegues nunca a conocer a alguien, todos los que ingresan a tu vida por algo lo hacen, dales la bienvenida y dejalos que aporten lo que puedan. Todo lo que suma no resta, date la oportunidad de aprender de otros y enseñá lo que sepas.
El ida y vuelta social te hace crecer exponencialmente, no te niegues un solo día de conocer gente nueva aunque no las vuelvas a ver nunca más.
y finalmente el consejo mas cursi que puedo dar: El odio y el resentimiento solo te mueven en busqueda de venganza y compensaciones estériles y efímeras. El amor y la buena voluntad, la humildad y la pasión te mueven en la busqueda de superación y conquistar tus horizontes.
Con pasión, con amor, con felicidad, con sentimientos positivos te convertís en el dueño de tu destino, con todo lo demás desbarrancás.

No tengo mucho mas para decir por ahora, quería escribir algo para no dejar nuevamente un espacio vacío en el blog por tanto tiempo.
Escuchen música, conozcan gente, salgan, sean felices.
Adieu




M.C.