A veces me olvido

Me gustaría de entrada aclarar que éste texto al igual que una bola de nieve pretende ir despacito, rodando y creciendo, abarcando lo que puede hasta que choque contra la falta de ideas o inspiración.
Vengo pensando hace varios días sobre "que" escribir y como hacerlo hasta que finalmente me decidí por varios temas juntos que van de la mano, arranquemos de a poco sí?

A veces me olvido, como todos, de algunas cosas escenciales. A veces me olvido donde dejé las zapatillas la noche anterior y las busco como loco hasta que me acuerdo o simplemente me choco con ellas. A veces me olvido de alguna que otra promesa que hice o una salida a la que dije que iba, a veces olvido comer, a veces olvido dormir. A veces y solo a veces olvido olvidarme de las cosas que me duelen y queman en la memoria hasta que las olvido nuevamente.
Ésta semana estaba muy obsesionado con un tema, me acostaba pensando en eso y me levantaba de la misma manera: "¿Qué puedo hacer?" era la pregunta constante y como siempre recurrí al único lugar que me da respuestas, el sueño. Lo consulté con la almohada por días, pero no fué mas que una meditación incompleta ya que las respuestas como siempre, me las dió el mismísimo problema.
Decidí abandonar, corté mi obsesión sobre el asunto y mientras me alejaba de repente a la distancia lo ví claro como el cristal, el porqué de mi falta de respuestas. "A la distancia todo se vé mejor."
En el texto anterior escribí sobre mi falta de paciencia, como algunas veces, me olvidé de eso también y cedí a mis inquietudes y apuros.
Hace algún tiempo atrás decidí ser frontal, me costó mucho ya que siempre preferí las evasivas, la especulación y asumir las cosas antes que preguntarlas. Nunca decir las cosas exactamente como las pensaba y quedar bien antes que exponerme a mostrarme por quien era.
Cuando tomé esa exitosa desición pasaron muchas cosas que no esperaba, primero me sentí libre, decir las cosas con una honestidad brutal es liberador, sentir que no tenés nada que ocultar. No significa que diga todo lo que piense, si no que lo que pienso decir lo digo como es para mi.
"No me gusta ésto, me encanta aquello, a mi no me parece, coincido, disiento...etcs." por primera vez en muchos años descubrí lo que puede provocar la verdad en uno mismo por sobre todos.
Lo segundo que pasó fué notar la reacción de los demás cuando digo lo que pienso, mucha gente no sabe lidiar con la verdad en bruto, con la frontalidad. ¿Será quizás porque todos mienten en general? No sabría decirlo, pero cuando decís las cosas como te parecen aparece una suerte de resistencia, a creerlo, a aceptarlo o a entenderlo.
"Me caés mal/bien" - "Eso no/si me gusta." y mil etcéteras mas, es como si la verdad hiciera aparecer de la nada una realidad que no se puede mover, no hay mas que eso y ahora que está el hipopótamo en la casa hay que ver donde lo ponemos.
Es casi tan gracioso como triste, pero insisto en que es liberador para quien habla con pura honestidad. No me arrepiento de decir las cosas como creo que son, de compartir mis verdades o abrirme al mundo de la forma mas honesta que puedo, con todas mis seguridades e inseguridades visibles.
Pero en todo ésto a veces me olvido... a veces me olvido del efecto que tienen las palabras en los otros, a veces me olvido del precio de algunas verdades.

Por ejemplo voy a poner un caso particular, mi ex. (UUUH DURÍSIMO!) bueno che, todos tenemos un muerto en el cajón.
Cuando dejamos de salir, su postura era: "tengo problemas que no quiero enfrentar y hasta no enfrentarlos no puedo estar con vos." Mi lectura simple fué, si esa es tu condición para que estemos juntos y no queres cumplirla entonces decime que no querés estar mas conmigo!
"Si quiero... pero..." blah blah blah.
Con el tiempo me dí cuenta que el que forzó esa situación no fué nadie mas que yo. Fallé en darme cuenta de que quería estar conmigo para escaparse de sus problemas, no era mas que una relación/refugio y no había lugar para la seriedad. Era diversión o nada y yo quise ir mas allá, la enfrenté con su pasado y sus fantasmas para tratar de que las cosas entre nosotros fueran mejor y llegué a un impass, a una pared que no pudo atravesar y encontró una persona que sí pudo aceptar sus condiciones de "Salí conmigo pero no esperes nada de mí."
Porque a veces me olvido que todos tienen sus fantasmas y no todos los enfrentan de la misma manera, yo les temo pero les hago frente aunque me cueste años de esfuerzo y se me abran todas las heridas.

Hace poco conocí una chica, no suelo equivocarme cuando miro alguien a los ojos (frase libre de ego, es una suerte de talento personal.) cuando la ví pensé: "Me hace acordar a mí y no sé bien porqué."
Por ende me llamó la atención y busqué conocerla un poco mas. Pasaron tres cosas que no noté hasta que no fué demasiado tarde.
Primero la atracción física que me impulsó a tratar de que todo pasara YA, "La carne no espera." decían por ahí.
Segundo la atracción intelectual que me impulsó a seguir en contacto a toda costa porque me divierte mucho charlar de diversos temas.
Tercero y finalmente, la honestidad brutal se hizo presente, por primera vez no solo no tuve ningún tipo de miedo ni reparo en decirle que me gusta si no que además lejos de plantarmelo como: "Uh ya estoy re expuesto cagué." lo pensé como: "¿Qué tiene de malo que lo sepa?, que haga lo que quiera/pueda con eso, no tengo ganas de jugar a las escondidas, estoy acá y no pretendo irme a ningún lado por ahora."
Y se hizo presente la histeria y los sí quiero, no quiero y todas esas cosas que sufrimos cada vez que conocemos alguien que nos gusta.
Lo sufrí por días y finalmente caí en la cuenta. A VECES ME OLVIDO! si señores y señoras, A VECES ME OLVIDO!

A veces me olvido de que del otro lado hay un ser humano, lleno de inquietudes, miedos, desiciones e indesiciones propias y con su propia manera de hacer las cosas, su ritmo y sus costumbres.
A veces me olvido que mientras yo no puedo dejar de mirar esos ojos que me encantan libre de pensamiento alguno, del otro lado hay una persona preguntandose: "¿Qué vé?"
A veces me olvido que mientras yo pienso en sintetizar esa respuesta con un beso, del otro lado hay una persona pensando: "Solo se quiere sacar las ganas."
A veces me olvido que mientras yo estoy seguro de que nada me importa mientras tenga un día mas para volver a vernos, del otro lado hay una persona que quizás no quiere verme mas o duda cada vez que nos vemos.

Con todo éste pensamiento de las cosas que a veces me olvido y la honestidad brutal se me vino a la cabeza una pregunta, probablemente muy colgada o muy certera depende como se mire:
¿Cómo hago para casi siempre que me cruzo un perro de la calle, compartir un momento tan agradable de caricias y juegos?
Ya sé, ya sé, los perros no son personas, no es lo mismo, blah blah blah. Hablo de algo mas escencial que no me había puesto a pensar hasta hoy.
En el momento en que me cruzo un canino callejero SÉ que no dispongo de mas de un momento fugáz para acariciarlo, jugar y dejarlo ir.

Cuando solo disponemos de un momento, el pasado y el futuro no importan, solo importa el presente.

Eso es lo que pensé, esa es mi respuesta, no puedo pensar de donde viene el perro, si comió, si tiene sed, si tiene dueño, de donde habrá venido, cuántos años tendrá. Ni tampoco puedo pensar que pasará cuando lo deje ir, si sobrevivirá ésta noche, a donde irá, si tiene algún refugio, algun conocido, alguna jauría, alguna enfermedad, etcs.
Lo único que puedo pensar es que está ahí, que puedo alcanzarlo con una caricia, un abrazo, jugar a corrernos mutuamente un rato y finalmente seguir cada uno su camino sin mirar atrás ni adelante, aprovechar al máximo ese minuto, "Carpe momentum", si se quiere.

Se estarán preguntando que tiene que ver ésto con lo que vengo escribiendo, a mi modo de verlo, TODO.
A veces me olvido que mi naturaleza falta de paciencia tiene que ver con ésto, con éste amor por los momentos, donde mi afán por disfrutarlos al máximo me prohíbe de pensar en el pasado o el futuro.
Donde no sé que pasó para llegar a donde estamos ahora ni que va a pasar con nostros mas tarde pero sé que estamos acá y deberíamos aprovecharlo.
No suelo disculparme, me gusta mas no repetir las acciones erróneas a futuro y listo, no sé si ésto califica de disculpas pero...

Lo siento, realmente soy así. Éste blog es mi forma de darme a conocer y de conocerme a mi mísmo, ayer alguien me dijo: "Te leo siempre" y me puso contento, no estoy muy seguro de porqué pero saber que un ser humano se toma la molestia de leerme y le agrada se sintió bien.
No sé que nos va a pasar mañana, no se que nos pasó ayer y en general siempre me gusta charlar y escuchar historias, conocernos, contarnos todo lo que se nos ocurra y disfrutarlo pero me dí cuenta de un rasgo muy personal y es éste:

Cuando disfruto un momento, cuando disfruto la compañía de alguien, no existe el pasado ni el futuro, solo el presente.

Será por eso que nunca reviso ni la hora cuando la estoy pasando bien, que pongo el celular en silencio cuando me voy de vacaciones, que después de una semana de hablar con alguien me doy cuenta que no sé ni su edad, ni su apellido, ni de que trabaja, ni de que estudia pero sé que le gusta comer, que lo hace reír y que lo entristece...

Como nota al pié antes de terminar, hablando de los momentos que disfruto, hace unos días encontré una artista que me voló la cabeza, me encantan sus dibujos, paso horas mirandolos descubriendo cada detalle, interpretando sus emociones mientras dibujaba, escuchando la música que dice, estaba escuchando mientras lo hacía. Tanto así que decidí tatuarme algo suyo en cuanto disponga del dinero jajaja.
Bienvenidos todos a chequear sus obras: Chiara Bautista, es una artista mexicana que reside en estados unidos.
Sin mas ni mas, me retiro por donde vine.
Adiós.




M.C.