Balance

He vuelto! Los vengo traicionando, escribí muchas veces pero lo dejé como borrador porque seguía estando cargado de una suerte de mal humor y frustración que no me parecía para nada productiva seguir compartiendo y reproducir.
Ésta vez si me gustaría escribir mas estructurado haciendo varias aclaraciones, asique sin mas preámbulo arranquemos:

Estoy completamente convencido de todo lo que escribí en el texto anterior, mas allá de mi estado anímico mientras lo escribía. Veo la vida de una forma particular, no disfruto el pasatiempo general de encacillar todo y limitarlo a "es así", aprecio la ambigüedad y un mundo sin fronteras donde el ser humano es el único artífice de dichas divisiones.
Quizás sea ese el motivo principal por el cual ultimamente mas que nunca estoy recibiendo la acusación de que: "No tengo sangre." que pocas cosas parecen importarme, o sacarme, o emocionarme y es algo que me gustaría explicar en detalle porque lo he pensado muchos años de mi vida, claramente si hay gente que lo nota, sepan que soy consciente también.

No soy un androide, como todo ser humano me enojo, me emociono, me desilusiono, me entristezco, en fin, tengo sentimientos. Muchísimas veces son inducidos por pensamientos en lugar de nacer desde lo mas profundo de uno mismo, como si "Decidiera" que algo me tiene que enojar o poner contento. Una vez que me subí a la emoción, es complejo bajarme y a su vez, cambio de humor como el viento cambia de dirección. Soy muy visceral y muy volátil, estoy enojado, me saco, quiero romper todo y a los cinco minutos se me pasó y estoy feliz, quiero saltar y cantar pero no, no se preocupen, no soy bipolar jajaja.
Lo cierto es que se me hace muy complejo mostrar una emoción inmediata, suelo pensar las cosas, tengo una suerte de delay desde que llega la noticia hasta que la interpreto y la expreso, lo que provoca en muchas personas la sensación aparente de que carezco de emociones.
Cuando me entero de que alguien falleció o nació, cuando me dan una noticia que no estaba esperando me descoloca. Me han dicho: "Es bueno eso misa debería ponerte contento." "Si, ya sé me pone contento" "no parece..." realmente no parece porque no estoy saltando ni sonriendo pero no significa que mi cerebro no lo note como una buena noticia.
Sumado a todo ésto, me desagrada un poco pensar en mostrar una emoción por algo que quizás cambie y no sea ni tan positivo ni tan negativo, me gusta esperar hasta poder decidir una reacción acorde y lo hago concientemente.
Me han tildado de asqueroso, de cara de feliz cumpleaños, de tantas cosas jajaja (como a todos claro), pero es mi manera de mostrarme ante los demás, una suerte de cara de poker protectora de revelar algun tipo de debilidad o fortaleza.
Muy pocas personas, que me conocen en privado y hace mucho tiempo saben ver mas allá de mis reacciones pero ante el resto me gusta esa apariencia de: "No tengo sangre." me plantea frente a ellos como algo inmutable, difícil de alterar y me hace sentir confiado.
Doy ésta suerte de explicación, no como justificación porque no me justifíco ante nadie sino para abrirme un poco mas.

Sobre mi visceralidad y volatilidad, en efecto podría ser el hecho de que tengo veintitrés años, pero no por eso deja de ser una marca personal. Me saco tan rápido como me compongo, veo el panorama negro, gris y blanco en cinco minutos, veo venir el fin del mundo durante un día y la salvación perfecta al día siguiente.
Encontrar el equilibrio me cuesta un montón y hoy casualmente tuve una conversación con una persona que mas allá de quien es y que representa para mí, siempre tengo conversasciones interesantes y productivas que me ayudan a encontarme un poco más: Mi madre.

Hablábamos de todo un poco, sobre la nueva noticia de que pronto voy a empezar a trabajar y me dice: "Me pone contenta porque últimamente estabas caído de ánimo y yo se que ésto te ayuda un montón." a lo cual mi respuesta fué: "No es crítica porque sé que no te arrepentís de la manera en que nos criaste, pero siempre nos diste libertad, hagan lo que quieran, el mundo es suyo, decidan que hacer. Lo cual cuando sos chico es como que te tiren al vacío, infinitas posibilidades sin saber realmente para donde encarar, te terminas perdiendo. Llevo un año casi sin trabajar y estudiar lo que me saca de balance, me dedico demasiado a la militancia y muy poco a mi vida personal o viceversa, no veo a mis amigos durante meses o los veo todos los días, no tengo eje. Ahora que empiezo a trabajar construyo todo al rededor de esos horarios, de ese sueldo, de esos días libres, etcs."
Ambos coincidimos en ese punto, el trabajo te organiza la vida entera pero principalmente coincidimos en que no hay mas excusas, no al menos en el contexto en el que vivimos.
Como militante de éste proyecto nacional y popular, que excusa tengo para no estudiar cuando hay gente de ochenta OCHENTA 80! años recibiendose en una facultad! hay días que no quiero levantarme de la cama porque estoy cansado, a los ochenta te espera la muerte a la vuelta de la esquina todos los días y el tipo se puso a estudiar, rendir y aprobar una carrera entera. Como no te genera un poquitito de vergüenza saber algo así.
No hay excusas para no hacer, como podés siquiera atreverte a decir que estás cansado de no hacer nada cuando deberías estar cansado de hacer cosas.


Hoy cuando decidí escribir abrí el blog y noté más de 2000 visitas, cuando arranqué a escribir el año pasado me emocionaba cuando veía que aunque sea una persona había leído algo, hoy no tengo un post con menos de 30 visitas. Se siente raro, haber compartido tantas opiniones, tantos puntos de vista y saber que alguien les presta atención. Una vez mas le dije a mi vieja: "Mi miedo es morirme en la mediocridad, sin haber hecho nada." y su respuesta (además de decirme que si me pasa es culpa mía y empiece a hacer cosas para no morirme con una vida hecha a medias.) fué tan linda para mí:
"Ya no sos un mediocre, nunca lo fuiste, no podés morirte como mediocre siendo quien sos."
Haciendole caso a mi psicólogo, me bajo un poco del caballo, hago ooohmmm y trato de no ser egocéntrico pero... amo ser quien soy.
Yo sé que suena hiper egocéntrico pseudo narcisista tenerse en tan alta estima a uno mismo pero me sale, mucha gente me lo repite: "No sos el ombligo del mundo" no lo dudo, pero al menos el ombligo de mi mundo soy como todos son el ombligo del suyo, no es por personalismos, no me excluyo a mi mismo de nigún colectivo pero cuando me sumo lo hago desde quien soy yo con todo lo que puedo aportar como individuo con éstas características.
Repito, amo ser quien soy.
Amo los amigos que hice, por mas que no tenga que ver con quien soy yo sino quienes son ellos.
Amo los caminos que elegí, por mas errados que hayan estado muchos de ellos.
Amo la vida que me ha tocado vivir, por mas que no sea merito mío haber nacido.
No sé si está mal o bien sentirse así, es lo que siento.
Demasiado sobre mí, me voy.




M.C.