Momentos

La vida está llena de idas y vueltas, fluye en una espiral que nunca se sabe para donde va ni de donde viene pero se mueve todo el tiempo.
Tiene un ritmo propio que a veces uno se sienta apreciar y descubre esas pausas, esos silencios seguidos inmediatamente de arpegios indescriptibles. Lo que va viene y lo que viene se va, asi fue siempre y siempre asi será.
Hoy puedo decir felizmente que conseguí trabajo, vuelvo a estar empleado, lo que organiza mucho mi vida y como siempre digo las cosas vienen de tres en tres, trabajo-estudio-amigos parece ser el patrón ésta vez.
No solo en una semana tuve la suerte de que se me diera una oportunidad laboral en muy buenas condiciones sino que además me habilita un horario flexible para estudiar a la mañana que me da muchísima menos paja que hacerlo de noche y apareció gente nueva en mi vida, de esos que uno tiene la extraña seguridad de que se van a quedar para siempre.
Asique ¿porqué no escribir sobre todo ésto? Como siempre sin nombres ni apellidos, pero todos los involucrados pueden identificarse en los muchos guiños que éstas letras me permiten.

Arranquemos por el principio, el trabajo.
Después de once largos meses desempleado casi se podría decir "a voluntad" porqué solo busqué durante los últimos tres meses, vuelvo a trabajar, a tener una rutina, una ocupación y todo lo que representa: Un sueldo, una obra social, libertad a su manera.
Lo cuál me pone muy contento, no lo voy a ocultar, no solo porque me permite pagar deudas acumuladas durante los meses de desempleo sino porque me enfocan nuevamente a terminar mis estudios y cumplir promesas hechas con poca convicción ahora reforzada por la confianza depositada en mí por personas que aprecio mucho.
Lo que nos lleva al segundo eje, el estudio.

Desde el año 2004 que egresé de la primaria no puse un solo gramo de esfuerzo de estudiar ni terminar mi secundaria, sobran los motivos y las excusas que no cambian en nada la situación particular en la que me encuentro y sin embargo ayudan a entender los porqué.
Lejos de querer explicarlos, ahora tengo una desición y un solo propósito:
Voy a llevar el título del secundario completo hasta bolsón a la casa de mi hermana como se lo prometí, hasta una oficina en microcentro donde trabaja una hermosa secretaria a la cual también se lo prometí y a colgarlo en alguna pared de mi cuarto para que lo contemple mi madre a quien se lo juré tantas veces que ya perdí la cuenta.

Amigos, la parte donde de verdad me quiero SPLASHAR asi re top.
Están los de siempre, los que llegaron mas tarde a mi vida y los nuevitos, a todos los aprecio una banda y agradezco todos los días por haberlos conocido. Abundan las notas de facebook y los post sobre lo mucho que los amo y las experiencias vividas que compartimos ahora y siempre, por ende no quisiera aburrirlos con cursilería barata ni cara pero si quiero hablar sobre dos personas.
Difícil no nombrarlas, me contengo mucho, pero para respetar mi propio voto de confidencia lo haré.

Él sabe lo mucho que lo aprecio, sabe que confío ciegamente en su juicio y que no tengo miedo de llamarlo a cualquier hora de cualquier día sin importar hace cuanto no nos veamos para decirle: "Necesito hablar con vos" a lo cual siempre me responde: "Dejame ver como hago y nos juntamos" apareciendo antes de lo previsto para darme las palabras justas y ponerme siempre en el camino correcto, sé que no lees mi blog porque sos un pajero atómico y "son muchas palabras" pero también se que siempre estás ahí, para ir a tomar un frapé de oreo al mc donnalds porque es lo único que hacemos en ese lugar y charlar horas sobre nuestras vidas, ideas y desiciones.
Nunca tuve miedo de decirselo a nadie, de hecho se lo digo a todos, si no fuera por él no estaría parado. Me pusiste sobre mis propias piernas y me dijiste "camina" y te hice caso porque sabíamos los dos que era la única manera de salir adelante.
Por eso siempre voy a estar eternamente agradecido mas de lo que te lo suelo decir. Sos un ente pero te adoro.

Ella apareció hace dos días y quizás antes de eso la había visto cuatro veces, paracaidista de primera cayó como la navidad adelantada y me alegró muchísimo.
Tanta confianza en tan poco tiempo y se siente tan... "Correcto" por usar una palabra para definir esa sensación de que fuimos amigos siempre, solamente no nos conocíamos.
Tengo esa certeza extraña de que vas a estar ahí de ahora en mas aunque suene muy chocante poner tanta espectativa en alguien tan reciente.
Chocante o no, la realidad indica que nos llevamos bien y eso me agrada, sobremanera. Siempre me gustó charlar con gente y hacer sociales, tener amigos nuevos y encontrar historias interesantes para compartir, insisto en que soy un ser social que moriría en soledad.
Cuando encuentro alguien como vos pienso que por ESO soy sociable, para conocer gente de tu estilo. Me alegra mucho haberte conocido y si me pasa eso con tan poco tiempo no quiero imaginar lo que el tiempo reforzará éstos lazos que creamos día a día.

Ni ella ni él se conocen, mencione al uno con el otro de forma anecdótica y ambos parecieron caerse bien, ojalá algún día se conozcan, porque ambos comparten un rasgo idéntico para conmigo:
No siento necesidad alguna de esconder nada frente a uds.
Son contados con los dedos de una mano los seres humanos que me provocaron eso en veintitrés años de vida, que no te respondan las defensas, no querer ser otra cosa que yo frente a uds. como si sintiera que nada de lo que pueda decir o hacer va a afectar en lo mas mínimo lo que piensen de mí. Como si me conocieran desde siempre y vieran mas allá de cualquier pantalla.
Bizarro, pero real, es lo que siento.

En fin, la vida se basa en momentos, fluyen, rítmicos y arrítmicos. Hay que saber escuchar casi tanto como hay que saber vivir, hasta los sordos pueden bailar si ven en el entorno el reflejo de la música.
Debido a que oficialmente entro en ayunas para un preocupacional, mantenerme despierto solo me recuerda que no puedo comer, ergo, voy a dormir.
Descansen gente bonita que la vida sigue siempre, con o sin nosotros en ella.




M.C.

Balance

He vuelto! Los vengo traicionando, escribí muchas veces pero lo dejé como borrador porque seguía estando cargado de una suerte de mal humor y frustración que no me parecía para nada productiva seguir compartiendo y reproducir.
Ésta vez si me gustaría escribir mas estructurado haciendo varias aclaraciones, asique sin mas preámbulo arranquemos:

Estoy completamente convencido de todo lo que escribí en el texto anterior, mas allá de mi estado anímico mientras lo escribía. Veo la vida de una forma particular, no disfruto el pasatiempo general de encacillar todo y limitarlo a "es así", aprecio la ambigüedad y un mundo sin fronteras donde el ser humano es el único artífice de dichas divisiones.
Quizás sea ese el motivo principal por el cual ultimamente mas que nunca estoy recibiendo la acusación de que: "No tengo sangre." que pocas cosas parecen importarme, o sacarme, o emocionarme y es algo que me gustaría explicar en detalle porque lo he pensado muchos años de mi vida, claramente si hay gente que lo nota, sepan que soy consciente también.

No soy un androide, como todo ser humano me enojo, me emociono, me desilusiono, me entristezco, en fin, tengo sentimientos. Muchísimas veces son inducidos por pensamientos en lugar de nacer desde lo mas profundo de uno mismo, como si "Decidiera" que algo me tiene que enojar o poner contento. Una vez que me subí a la emoción, es complejo bajarme y a su vez, cambio de humor como el viento cambia de dirección. Soy muy visceral y muy volátil, estoy enojado, me saco, quiero romper todo y a los cinco minutos se me pasó y estoy feliz, quiero saltar y cantar pero no, no se preocupen, no soy bipolar jajaja.
Lo cierto es que se me hace muy complejo mostrar una emoción inmediata, suelo pensar las cosas, tengo una suerte de delay desde que llega la noticia hasta que la interpreto y la expreso, lo que provoca en muchas personas la sensación aparente de que carezco de emociones.
Cuando me entero de que alguien falleció o nació, cuando me dan una noticia que no estaba esperando me descoloca. Me han dicho: "Es bueno eso misa debería ponerte contento." "Si, ya sé me pone contento" "no parece..." realmente no parece porque no estoy saltando ni sonriendo pero no significa que mi cerebro no lo note como una buena noticia.
Sumado a todo ésto, me desagrada un poco pensar en mostrar una emoción por algo que quizás cambie y no sea ni tan positivo ni tan negativo, me gusta esperar hasta poder decidir una reacción acorde y lo hago concientemente.
Me han tildado de asqueroso, de cara de feliz cumpleaños, de tantas cosas jajaja (como a todos claro), pero es mi manera de mostrarme ante los demás, una suerte de cara de poker protectora de revelar algun tipo de debilidad o fortaleza.
Muy pocas personas, que me conocen en privado y hace mucho tiempo saben ver mas allá de mis reacciones pero ante el resto me gusta esa apariencia de: "No tengo sangre." me plantea frente a ellos como algo inmutable, difícil de alterar y me hace sentir confiado.
Doy ésta suerte de explicación, no como justificación porque no me justifíco ante nadie sino para abrirme un poco mas.

Sobre mi visceralidad y volatilidad, en efecto podría ser el hecho de que tengo veintitrés años, pero no por eso deja de ser una marca personal. Me saco tan rápido como me compongo, veo el panorama negro, gris y blanco en cinco minutos, veo venir el fin del mundo durante un día y la salvación perfecta al día siguiente.
Encontrar el equilibrio me cuesta un montón y hoy casualmente tuve una conversación con una persona que mas allá de quien es y que representa para mí, siempre tengo conversasciones interesantes y productivas que me ayudan a encontarme un poco más: Mi madre.

Hablábamos de todo un poco, sobre la nueva noticia de que pronto voy a empezar a trabajar y me dice: "Me pone contenta porque últimamente estabas caído de ánimo y yo se que ésto te ayuda un montón." a lo cual mi respuesta fué: "No es crítica porque sé que no te arrepentís de la manera en que nos criaste, pero siempre nos diste libertad, hagan lo que quieran, el mundo es suyo, decidan que hacer. Lo cual cuando sos chico es como que te tiren al vacío, infinitas posibilidades sin saber realmente para donde encarar, te terminas perdiendo. Llevo un año casi sin trabajar y estudiar lo que me saca de balance, me dedico demasiado a la militancia y muy poco a mi vida personal o viceversa, no veo a mis amigos durante meses o los veo todos los días, no tengo eje. Ahora que empiezo a trabajar construyo todo al rededor de esos horarios, de ese sueldo, de esos días libres, etcs."
Ambos coincidimos en ese punto, el trabajo te organiza la vida entera pero principalmente coincidimos en que no hay mas excusas, no al menos en el contexto en el que vivimos.
Como militante de éste proyecto nacional y popular, que excusa tengo para no estudiar cuando hay gente de ochenta OCHENTA 80! años recibiendose en una facultad! hay días que no quiero levantarme de la cama porque estoy cansado, a los ochenta te espera la muerte a la vuelta de la esquina todos los días y el tipo se puso a estudiar, rendir y aprobar una carrera entera. Como no te genera un poquitito de vergüenza saber algo así.
No hay excusas para no hacer, como podés siquiera atreverte a decir que estás cansado de no hacer nada cuando deberías estar cansado de hacer cosas.


Hoy cuando decidí escribir abrí el blog y noté más de 2000 visitas, cuando arranqué a escribir el año pasado me emocionaba cuando veía que aunque sea una persona había leído algo, hoy no tengo un post con menos de 30 visitas. Se siente raro, haber compartido tantas opiniones, tantos puntos de vista y saber que alguien les presta atención. Una vez mas le dije a mi vieja: "Mi miedo es morirme en la mediocridad, sin haber hecho nada." y su respuesta (además de decirme que si me pasa es culpa mía y empiece a hacer cosas para no morirme con una vida hecha a medias.) fué tan linda para mí:
"Ya no sos un mediocre, nunca lo fuiste, no podés morirte como mediocre siendo quien sos."
Haciendole caso a mi psicólogo, me bajo un poco del caballo, hago ooohmmm y trato de no ser egocéntrico pero... amo ser quien soy.
Yo sé que suena hiper egocéntrico pseudo narcisista tenerse en tan alta estima a uno mismo pero me sale, mucha gente me lo repite: "No sos el ombligo del mundo" no lo dudo, pero al menos el ombligo de mi mundo soy como todos son el ombligo del suyo, no es por personalismos, no me excluyo a mi mismo de nigún colectivo pero cuando me sumo lo hago desde quien soy yo con todo lo que puedo aportar como individuo con éstas características.
Repito, amo ser quien soy.
Amo los amigos que hice, por mas que no tenga que ver con quien soy yo sino quienes son ellos.
Amo los caminos que elegí, por mas errados que hayan estado muchos de ellos.
Amo la vida que me ha tocado vivir, por mas que no sea merito mío haber nacido.
No sé si está mal o bien sentirse así, es lo que siento.
Demasiado sobre mí, me voy.




M.C.

[Cables Cruzados] Rebeldía mental / Descargue emocional

Me gustaría perderme, solo por hoy, en escritura un poco mas suelta de lo usual. No estoy seguro de si quiero establecer un punto, solamente tengo ganas de escribir algo que estoy pensando hace días y no me lo puedo sacar de la cabeza, quizás si queda plasmado acá tome forma, quizás no pero deseo hacerlo igual.

Las hormigas.
Las hormigas no quieren liberar la patria, ni las argentinas, ni las yankees ni las rusas, quizás porque no entienden de países y fronteras, quizás porque no entienden de cosas de humanos, quien sabe.
Las hormigas quieren sobrevivir y cumple cada una su rol para lograrlo, desde la reina poniendo infinitos huevos hasta las obreras recolectando comida y cuidando las larvas, desde las guerreras defendiendo el hormiguero de invasores hasta las bebés aprendiendo el trabajo que desarrollarán en un futuro. Las hormigas saben, saben su rol instintivamente y lo cumplen sin chistar hasta que mueren de la forma que sea, de viejas, atacadas por otra colonia, pisadas, comidas por otros insectos, ahogadas en lluvias, en fin, mueren.
Así como las hormigas, todos los seres vivos comparten ese rasgo totalmente lógico e instintivo, la supervivencia. Nacen sabiendo como procurarse el alimento, la defensa, el refugio y la procreación para que su especie subsista y mueren cumpliendo o fallando ese objetivo.
Las especies que logran sobrevivir se adaptan a las nuevas épocas, evolucionan y prosperan en el tiempo, aquellas que no tienen éxito en la supervivencia o la adpatación perecen y se extinguen.
La simple continuidad de la especie a toda costa es suficiente para considerar el trabajo de cada individuo cumplido y no se les exige naturalmente mas que eso, continuar subsistiendo en el tiempo sin ningún propósito aparente.
"Propósito" todas las especies parecen cumplir uno, sin las abejas polinizando las flores, sin depredadores evitando que una especie se vuelva plaga, sin éste animal cumpliendo ese rol, no subsistiría un "Ecosistema balanceado".
No se adelanten a mí conclusión, no. No me interesa entrar en el eterno debate jamás resuelto sobre "¿Cuál es nuestro propósito en la vida?" ni soy filósofo, ni letrado, ni profesional de ningún tipo y mucho menos tengo ganas de perder tiempo en plantearme algo que se plantean todos los seres humanos desde que el tiempo es tiempo y nadie tiene una respuesta todavía.
Lo que me gustaría quizás remarcar es lo siguiente: "Encontrar propósito en la vida y la existencia de todas o muchas especies al rededor del mundo y no encontrar siquiera una pista del propio" es un castigo tan grande como el estar conciente de la muerte que se avecina y no poder hacer nada para evitarlo.
Graciosas criaturas resultamos ser los seres humanos, gozando de una inteligencia privilegiada que en algunos casos parece simplemente ser una extensión mas grande de nuestra vista, nos permite ver mucho mas allá que cualquier especie y no nos permite cambiar un ápice lo que se viene.
Irónico, casi tan irónico como el hecho de que fuimos nosotros quienes inventaron esa palabra y su significado.
Le dimos sentido al mundo y nos quedamos afuera del sentido que le dimos, encaja todo menos nostros y queremos pretender que "Somos aquellos que estamos aquí para registrarlo todo." teniendo en nuestras manos el poder para protegerlo todo y destruirlo todo a la vez.
Jueces, verdugos, jurado, ocupamos todos los roles y ninguno al mismo tiempo.
Sostengo una mosca entre mis manos y puedo decidir terminar con su vida, esclavizarla en un frasco hasta su muerte o dejarla en libertad. ¿Porqué? Simplemente porque puedo, cualquier otro animal cuya cadena alimenticia no incluyera a la mosca como parte de su dieta no le prestaría siquiera atención pero nosotros podemos darnos el lujo de jugar a ser dios por un rato y decidir si ignorarla o hacer lo que dispongamos con su existencia.
PODER, ¿no ha sido acaso siempre el motivo por el cual la humanidad, sin un aparente propósito en ésta vida hace todo lo que hace? Porque podemos.
Como niños sin supervición de un adulto, ajenos a un castigo, a sufrir consecuencias o reproches de ningún tipo aunque no nos acostemos a horario, aunque comamos helado antes de la cena, aunque orinemos en la ducha, rompemos todas las reglas y miramos al rededor esperando el reto que jamás llega. Asique vamos un poco mas lejos... silencio... rompemos mas reglas... silencio... sabemos que no deberíamos hacer lo que hacemos pero la falta de alguien que nos diga lo contrario nos da cierta impunidad asique crecemos acostumbrados a hacer lo que nuestra voluntad dicta porque PODEMOS.

"El cielo no juzga" dice el taoísmo, la moralidad es algo social, las reglas también.
Los siete pecados capitales, los diez mandamientos, la delcaración de los derechos universales del hombre, los derechos del niño, códigos penales, códigos civíles, constituciones, actas de independencia, etcs.
Todas reglas impuestas por los hombres para los hombres, PODER.
Empiezo a valorar mas a aquellas personas que se sienten por encima de esas reglas, abrazando la naturaleza humana real, la naturaleza como algo animal y no social, sin reglas mas que LO QUE SE PUEDE y LO QUE NO SE PUEDE, que a aquellas personas atadas a los papeles, a las reglas "Implícitas" a lo que "no se debe" y "lo que no se hace" prohibiendose a si mismos y a otros acciones en base a reglamentos.
"El hombre es un animal social" si, me suena, me lo dijeron, me lo creo. Pero también es un animal, acaso no es el adjetivo calificativo para los asesinos, para los violadores, para todos los que cometen un acto por fuera de la moralidad social: "Es un animal".
"No se puede elegir que reglas obedecer y cuales no"
Conozco todas las contradicciones y las frases hechas y por sobre todo la mayor contradicción:

Oh que gran contradicción! Quién escribe ésto milita, hace política una gran mentira humana como estructura de control mundial!
Supervivencia, ¿acaso no es eso? Los animales que viven en sociedades adoptan y acatan las pautas establecidas por el colectivo y en esa suerte de organización subsisten en el tiempo.
Todas éstas reglas impuestas por el mismo humano para consigo mismo son las que le dan "forma" a ese PODER sin restricciones, claro alguien podría volar el mundo entero apretando un botón. Claro, alguien podría contaminar toda el agua potable, claro todo es posible y ese es el punto.
TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE.
TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE.
TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE.
No, no se me trabó el teclado, quiero que se les meta en el cerebro esa idea que está clavada como una astilla en mi mente desde que tengo uso de razón.
Si algo se puede hacer, SE PUEDE HACER, "no se debe" "eso no se hace" "está mal" todo eso es limitación del potencial.
He dado esa respuesta mil veces y no parece satisfacer a nadie: "Porque puedo" cuando me preguntan porque hago algo y contesto eso, parece difícil para la gente comprender que uno actúa porque puede actuar y no porque debe o quería llegar a algún lado haciendo lo que hizo.
Actuar por actuar es impulso, el impuslo es irracional, lo irracional es instintivo, lo instintivo es animal y lo animal es natural, lo natural es incorrecto e incompatible con lo social, lo social es racional, lo racional es metódico y calculado, lo metódico y calculado no es impulsivo, lo que no se hace por impulso se hace con intención, lo intencional tiene un motivo, los motivos son aceptables.

¿Me levanté rebelde? De hecho todavía no dormí, pero no puedo parar de darle vueltas al asunto.
Mis últimas acciones ésta semana fueron con la razón apagada, las hice porque podía, no las pensé demasiado y realmente no lamente los resultados, tampoco sufrí las consecuencias. Hice y supe en todo momento que iba a ser cuestionado, atacado y probablemente a muchos no les iba a caer bien mi respuesta: "Porque tenía ganas y podía." sin embargo conciente de todo eso actué como me pareció.
"Si todos actuaran como les parece el mundo sería un caos." no podría estar mas de acuerdo y también no podría estar mas de acuerdo en pensar: "¿y cuál sería el problema con eso?" solo asusta porque no es lo acostumbrado, por miedo a salir lastimados, por miedo a que un loco decida que lo que quiere hacer es agredir físicamente por esa ilógica concepción de que si nos dejaran hacer lo que queramos seríamos altamente destructivos, a ésta altura probablemente sea cierto, tras años de reglas y obligaciones al primer atisbo de libertad de acción salgamos a dañar, lastimar y atacar a esos jefes que odiamos, a esos imbéciles que siempre amenazamos pero nunca tocamos por miedo a ir presos.
Pero en una concepción mas utópica, ¿no nos daría esa libertad mas felicidad?
No insinúo convertirme en un rebelde sin causa que hace lo que quiere cuando quiere porque quiere y me cago en las reglas, claramente en éste mundo reglamentado no duraría un día sin que me bajen de un cañazo ya que aunque yo no las acate, para el resto siguen ahí.
Pero si insinúo revalorizar mi concepción de esas reglas, a cuales prestarles atención, a cuales no, las acepte o no, las acate o no, re-ver mi entendimiento de las mismas.

Siempre voy a ser un perro callejero, tan libre como me lo permitan las calles de ésta ciudad.
De alma, siempre voy a ser así, como ser humano sufriré el don de tener una inteligencia que me permite ver los barrotes que me oprimen sin poder moverlos de su eje.
Pero insisto, TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE, las reglas que nos imponemos no existen, hasta ahora nunca ha habido un dios que aparezca para frenar la mano del golpeador o darle una palmada de aprobación en el hombro al policía que lo apresa, no a mi modo de verlo.
Dios no existe y deploro la existencia de aquellos humanos capaces de avocarse devotamente a un ser imaginario antes que a los seres vivos que realmente hacen algo por el mundo.

Estoy muy rebelde en mi cabeza ultimamente, no quiero acatar nada, estoy enojado y dolido.
Quiero trabajar y estudiar y se me dificulta muchísimo abrazar la supervivencia animal que requiere de las pautas sociales formando parte de la maquinaria que hace girar éstos engranajes sucios de guerra, contaminación y muerte, que solo los humanos son capaces de crear con su infinito potencial eternamente desperdiciado.
En fin, quizás dormir no sea tan mala idea después de todo.







M.C.

Perdido

No, no estoy perdido en la vida en general, por suerte en esos aspectos todo parece estar mas claro que nunca.
La militancia, trabajo, estudio, todo empieza a tomar color y cada día mas se perfila para donde me gustaría que lo hiciera.
Estoy perdido en otros varios aspectos que tienen que ver todos con lo mismo... mujeres.
Chan chan chan! bueno che es lógico que si hago un blog para escribir sobre mi vida personal con veintitres años sea un tema recurrente (y bastante poco recurrente es en éste espacio.) pero cada tanto me pinta darle cuerda.
Estoy perdido, entre lo que quiero y lo que hay, por sobre todo porque no se que hay o mejor dicho se que hay en algun lado y no se que hay donde me gustaría saberlo.
Complejo. Simple.
Por un lado estás vos, que te veo y me olvido que existen otros seres humanos al rededor mío y me cuesta un poco no ser tan obvio aunque en esos momento también me olvido de ser o no ser obvio, de rescatarme o no rescatarme y de prestarte demasiada atención o muy poca.
Me descolocás totalmente y habla muy bien de tu persona porque no me pasa nunca, siempre tengo la respuesta justa y me sobra el vocabulario y el cerebro para pensar que hacer y que decir, hasta que te me cruzás.
Me divierto mucho con vos, tengo ganas de estar cerca y me saca de quicio pensar si no cazás un fulbo, si tenés un master en hacerte la boluda que me supera con creces, si sos mas histérica que la gata flora o si simplemente sos buena onda y yo estoy cruzando todos los cables de la forma incorrecta y me parece que hay onda donde no hay.
Por otro lado para mi no hay dos sin dos, asique no me gusta ser siempre el que empieza todo, el que tiene que hablar primero, el que tiene que proponer que hacer o cuando vernos y ya pasé por una experiencia con alguien donde si no abro la boca no pasa nada y no me gusta como empieza y mucho menos como termina algo así. Pero cada día que pasa me pregunto si no te tengo que partir la boca de una sin mediar palabra o resignarme totalmente a que no vaya a pasar nada...
Dame una señal, haceme luces como en los aereopuertos para saber si aterrizo o sigo volando pensando en lo que pasaría si te digo lo que me pasa.
Vamos a asumir que estás leyendo ésto porque así siento que estoy invirtiendo energías en algo mas que un descargue emocional y dejame que te diga lo siguiente:

No sé, no sé exactamente que me pasa con vos, se que me gustás una bocha y tampoco sé si me tiene que importar algo mas, sé que soy como soy y sabés quien soy, no puedo prometer mas de lo que puedo cumplir y no tengo promesas solo posibilidades, tampoco sé que te pasa conmigo si te pasa algo pero si existe la mas mínima chance de que en tu cabeza aparezca la misma posibilidad que en la mía no seas como yo, que el miedo a que se pinche todo y se vaya al carajo la amistad que existe no te tire para atrás como a mí, mandate. Sé que es pedirte mucho y es egoísta de mi parte porque yo no lo hago, solo puedo prometerte que va a ser la única y última vez que te pida que hagas mas de lo que yo haría.

Después no tengo idea, si hay gente revoloteando al rededor de mi persona (que no lo considero nunca porque a mi forma de ver las cosas hasta el verdulero de la esquina la pasa mejor que yo en materia de amor y es una metáfora porque no hay una verdulería en mi esquina) pero si hay me está costando un poco prestarle atención porque tengo la mirada puesta en una sola persona, cosa que me rompe un poco las pelotas porque odio sentirme así de embobado por alguien con quien ni siquiera sé si me registra mas allá de lo que sé que me registra.
Odio todo (?

VEN? Ahora entienden porque carajo digo: "Estoy perdido" llevo quince minutos mirandome los pies y no tengo la menor idea de donde mierda están puestos.
De todas maneras mentiría si no les dijera que es un sensación agradable a su vez, sentir algo por alguien aunque al mismo tiempo me cierre sobre mí mismo y diga: "Si no pasa nada está todo mas que bien, tampoco es que me gusta tanto." (y después la vea y putee para mis adentros en alemán lo que complica un poco las cosas ya que no sé alemán.)
En fin creo que ésta es la forma menos cobarde que tengo de expresar lo que me pasa a pesar de que sea bastante cobarde usar el blog como escudo emocional para decir: "Hola me gustás" y que algunos sepan de quien hablo, otros no y la susodicha quizás se de por enterada y quizás no, quizás lea ésto y quizás no.
Quizás lo lea y piense: "Ah mira le gusta otra mina" o diga "espero no ser yo porque la está flasheando" o simplemente no lo lea nunca y capaz es lo mejor.
Demasiada rebuscadecidad (?

T_T Odio todo... menos a vos... y a mi perra... e internet... y capaz perón y eva...bueno y ponele que a la desca no la odio... y a mamá tampoco.... y mis hermanas menos.... bueno odio algunas cosas.

Basta me va a explotar el cerebro, me fuí a comer gomitas (ya me bajé una bolsa) y a escuchar música, no los aburro mas con mis complejos emocionales que ya se están quedando grandes para decir "Adolescentes".










M.C

Compartir el ser

Bueno, ya pasaron diez días desde la última verborragia opinóloga personalista (? Así que me parece un buen momento (las cuatro de la mañana) para escribir un poco sobre la vida en general.

Van pasando las semanas y como siempre ya que soy un bicho social y me cuesta mucho NO hablar con gente tan diversa en número como en sus cualidades, he tenido cientos de conversaciones mas que interesantes que me dejan un saldo muy rico en anécdotas y una suerte de conclusión general que puedo sacar en común de todas ellas.
"Compartir el ser" puede que suene muy a libro de budhista o algo parecido, capáz que lo es, pero siento que he aprendido algo de toda mi vida social y es eso: Compartimos el ser, el ser humanos.
"decime algo mas obvio papu" bueno che! no me refiero a que somos todos humanos y compartimos eso (en parte si) me refiero a que compartimos una parte muy importante de ser humanos y es el SER.

"Ser o no ser" decía shakespeare, esa es la cuestión. Yo soy un tipo mas básico, creo que para mí la cuestión es: "Que ser y que no ser".
Me gusta pensar que nos reformamos todos los días, encontramos un poco mas lo que nos gustaría ser y lo que no nos gustaría ser, las actitudes que vemos en otros y en nosotros mismos que queremos replicar o descartar, lo que nos acerca al ideal de nuestro "ser" y lo que nos aleja completamente de él.
En todas las charlas que tuve con amigos, amigas, compañeros y familiares noto la prescencia de una pregunta y su inmediata respuesta: "Quién sos? Quién soy? Sos eso, soy ésto." en cada conversación hay un ida y vuelta sobre quienes somos, queremos ser, quienes fuimos, que nos hizo, que nos hace, etcs.
Nos medimos y nos redefinimos constantemente frente a otros y frente a nosotros mismos, es extraño, desconozco el motivo y sin embargo ahora no puedo dejar de verlo! ¿Acaso mi blog no es eso? ¿una pequeña muestra cibernética de quién soy? ¿de mis opiniones y mi visión de la vida en general?
Mas parloteo con la gente, mas encuentro esa pregunta, incluso es el motivo por el cual charlamos con otros muchas veces: Para conocerlos, para saber quienes son y en esa busqueda debemos mostrar quienes somos nosotros, dar para obtener.
¿Será la única manera de llegar a conocer un poco mas a los que nos rodean? ¿Dejando que nos conozcan, que encuentren algo suyo en nosotros y viceversa?

Sé que lo disfruto, siempre amé hacer sociales, me emociona ir a un lugar donde no conozco a nadie porque me da la oportuinidad de conocer mucha gente nueva, historias nuevas, anécdotas nuevas y todas esas cosas que me encantan.
¿Será la clave para sociabilizar, para relacionarse, para generar vinculos? Darse a conocer, antes incluso que pretender conocer al otro. Presentarse, mostrarse, abrirse, invitar al extraño de enfrente a hacer lo mismo.
Porque compartimos el ser, porque tiene tantas opiniones para compartir como las tiene uno, porque ha experimentado todos y cada uno de los años que lleva existiendo y ha vivido situaciones únicas e irreplicables que pueden contribuir, o no, a nuestra experiencia.

Somos quienes somos, a nuestra manera. Compartimos eso, por mas diferentes que seamos, SOMOS iguales.
Es mucho para pensar, es muy específico el tema. "Social." por ponerle un nombre.
Quizás alguno de los maestros de la humanidad ha escrito mucho sobre ésto, quizás algún día lo lea, por ahora me gusta reflexionarlo desde la ignorancia y la experiencia personal.
Disfrutar los pequeños milagros humanos que experimento y disfruto cuando los percibo, es quien soy ¿vió?
En éste preciso momento estoy teniendo una conversación muy filosófica con una compañera sobre la vida en general y en parte sobre el ser, por eso tengo la atención dividida y me cuesta centrar ideas acá asique voy a dejarlo en ésto y concluir con una mini reflexión para no cerrarlo tan inconcluso:

La experiencia humana es una experiencia colectiva, no solo entre humanos si no con todo un entorno enorme y variado que nos rodea lleno de otras vidas.
Los motivos y las causas que llevaron a ésto a suceder me exceden y lejos estoy de querer encontrarlos, mas aún de comprenderlos, sin embargo cerca estoy de disfrutarlos y experimentarlos cuánto me permita mi existencia.
Ser sociable, vincularse a otros y permitirles vincularse a uno es lo que me ha movido siempre y sigue haciendolo por ende es a lo que me gustaría dedicarme para siempre, a tener mas y mas vínculos, por eso cuando encuentro éstas pequeñas cosas que me llaman la atención las comparto con todo aquel que desee leerme porque si están aca de alguna manera nos conocemos o me conocen un poco mas a mí que yo a uds. y es agradable que sepan qué pienso cuando les hablo, cuando nos vemos, cuando los trato.
La vida es un flash (en mas de un sentido) y es mas digna de ser vivida en compañia!
Hagan amigos, tengan parejas, tengan mascotas y por sobre todo NO LAS TENGAN! No les pertenezcan, no se dejen apropiar! Compartan como iguales, nadie es dueño mas que de su propia vida y ni siquiera sabe por cuánto!



M.C.

Aprendí

Buenas nuevas para todos, debido a la gran cantidad de acontecimientos que han sucedido en éstos días, de los cuales no tienen porqué estar al tanto pero si quieren repasar conmigo un poco no me ofendo, es que escribo ésto.
El resultado del mundial, mi situación laboral, económica y estudiantíl, los días repletos de militancia a pleno, los fondos buitres proyectando su sombra sobre la argentina, las masacres en palestina y tantas otras cosas, tengo ganas de escribir a pleno sobre todo pero manteniendo el espíritu de mi blog, desde un punto de vista totalmente personal, cargado de mí visión y libre cualquiera de disentir y hacermelo saber o simplemente pasarlo por alto y no leerlo, si quisiera abrumarlos y hacerles tragar mi ideología lo haría desde mi facebook y no desde el espacio que generé para poder hablar libremente sin saber nunca quien lee y quien no. (Lo que no significa que no lo voy a compartir, pero viniendo a leerlo acá ya saben que no es face, que no lo hago para llamar la atención ni mostrarles lo bonito que funciona mi cerebro.)

Las semanas que fueron pasando me han dejado un aprendizaje, puedo decir que aprendí.
Aprendí que la vida no es ningún regalo, es un compromiso, respirar no es gratis como pensaba en alguna época, no hay oxígeno desperdiciado en vidas inútiles mientras haya un àrbol en pié.
Depende de nosotros saber que hacer con nuestras vidas, las confusiones están en todos lados, vivimos convenciendonos y desconvenciendonos de algo y encontrando todo el tiempo nuevos motivos para vivir, para realizar acciones, para sentir que dejamos algo mas en la vida que recuerdos en la memoria de unos pocos.
Aprendí que a la vida hay que tomarla de la mano y caminar con ella como una bandera que representa lo que elegimos ser, aprendí que todo en la vida es una elección, el problema es cuando no es nuestra, cuando decide otro por uno, ahi el grillete se hace pesado y vivir para algo en lo que no creemos nos destruye, hace que le soltemos la mano a esa vida que tenemos o caminemos a paso partido.
"La suerte no se tiene, se hace." diría un amigo, nadie que ha sido grande en la vida nació con todo hecho, al contrario, nacieron con todo por hacer, aprendieron a gatear, a caminar, a correr, a hablar, a comunicarse y se abrieron paso por miles de complicaciones, trabas y a base de esfuerzo llegaron a donde querín llegar.
Yo elegí mi lucha en ésta vida y no la tuve clara hasta el año pasado, ayer se cumplió un año desde que milito en la jp descamisados, ayer se cumplió un año desde que me proclame peronista, desde que tomé las banderas históricas de mi país y envuelto en ellas me lancé a la lucha por la liberación nacional, contra la oligarquía, el imperialismo y los enemigos del pueblo.
Mi elección tiene que ver con un entendimiento personal del mundo, con no poder ser feliz mientras vea gente durmiendo en la calle robada de su identidad y sus derechos, mientras vea hombres en autos importados, comiendo comida extranjera en restaurantes caros y vea gente que no puede llegar a fin de mes ni comprarle un regalo de cumpleaños o navidad a sus hijos y tantas otras injusticias en las que no creo, no creo en la suerte, no creo en que "en la vida te toca lo que te toca" hay una desición política de distribución de la riqueza que hace que SIEMPRE a alguien le toque menos y no la soporto.
Yo elegí por primera vez en mucho tiempo hacerme cargo de mis errores, elegí anotarme para volver a estudiar, elegí buscar trabajo sin parar, elegí militar por una causa y elegí donde pararme, lo que no significa que no vaya a pararme en muchos otros lados en un futuro.
Como militante, como persona, como humano, como ser vivo no solo me comprometo con lo que me rodea, con lo que tengo cerca, con las villas de mi barrio y con las causas de mi pueblo.
Me compromete una realidad mundial, sufro cada bomba en palestina, sufro cada muerto de hambre en áfrica, sufro con toda injusticia porque como decía el che guevara: Es la cualidad mas importante en un revolucionario.
Lejos están los días en los que consideraba "locos" o "vende humo" o "habladores" a aquellos que hablaban de ideales, de revolución, de patria grande y conceptos tan bonitos pero lejanos como la luna, presentes están éstos benditos días en los que yo me he convertido en ése loco, en donde soy yo quien habla de revolución con plena convicción de que podremos lograrla y entiendo finalmente que lo mas loco que podría pasar en un mundo corrupto no es una revuelta del pueblo diciendo basta, si no un pueblo que se quede callado aceptando su suerte.
"Aquel que no cuestiona es quién está equivocado."

La política se ha convertido en el eje principal de mi razón de ser, por elección y por convicción y francamente es algo de lo que estoy orgulloso, para alguien como yo, con la sangre mas fría que un reptíl, que jamás se calentó ni por si mismo, sentir el fuego del compromiso es algo hermoso.

Aprendí a vivir.
Aprendí a soñar.
Aprendí el significado de lealtad.
Aprendí el significado de honor.
Aprendí a valorar a los idealistas.
Aprendí a hacer.
Por sobre todas las cosas que aprendí aquella que me cambió la existencia es aprender a amar.
Sin amor por la vida, por la patria, por los amigos, por la familia, por todo lo que nos rodea no se podría defender nada ni dar la vida por nadie.
Pero también aprendí a odiar, no es la cualidad que mas me gusta de mi persona, pero aprendí como llevarla, o mejor dicho estoy aprendiendo, todavía soy muy visceral y me cuesta aflojar la cabeza frente a las cosas que odio.
Sigo siendo muy cabeza de tacho con algunas cosas, me cuesta no mandar a la recalcada concha de su hermana a muchas personas por el odio profundo que les tengo a lo que representan, defienden y valoran.
Comprendo que hay locos como yo del otro lado, defendiendo completamente lo opuesto a mí y quizás los amo por ser tan comprometidos con sus causas pero al mismo tiempo los detesto por las causas que eligieron y no puedo evitar querer verlos arder...
Me queda tanto por aprender que no me va a alcanzar la existencia pero tambien aprendí a valorar el tiempo en el reloj.

Éste es quien soy, todo ésto y tanto mas me hace la persona que elegí ser. No tengo cuentas que rendirle a nadie por las elecciones que tomé, responderé por mis actos de la forma en que lo hacen todos los hombres y mujeres del mundo:
Frente a la imagen que quede de mí cuando desaparezca físicamente, lo que quede en el corazón y recuerdos de aquellos que me han conocido de una u otra forma.

En fin, no me quiero seguir yendo por las ramas, otro día sigo con mas tiempo (me estoy yendo).


M.C.

Tríadas

Buenas, tanto tiempo sin pasar por acá. No me voy a extender en prólogos ni nada por el estilo, pretendo escribir bastante y tengo poco tiempo hasta el partido, sumado a eso pocos lectores pero son bienvenidos a leerlo después en el buen humor de una victoria o en la tristeza de una derrota.

Tríadas, de tres en tres, siempre fuí fiel creyente del concepto de que las cosas se agrupan de tres en tres y por más que para cada acción hay una reacción, son en realidad, una acción con dos desenlaces.
Fijensé si no, que hace tiempo vengo hablando de ésta misma situación:
Trabajo-Estudio y sin embargo no hay un tercer eje, el cual ciertamente existe pero he fallado en verlo hasta ahora.
El festejo de mi cumpleaños me demostró o mejor dicho, comprobó, que no estoy solo. Rodeado de afecto y de personas que me aprecian, que están ahí para mi en lo que pueden aunque sea solo en el apoyo moral, en la sonrisa y el abrazo inmensamente necesarios en éstos tiempos de desesperación laboral.
Pero además pusieron en evidencia algo que no había visto, mi voluntad de hacer cuando hay otros involucrados y mi falta de voluntad de hacer en soledad.
NO PUEDO SOLO, al principio creí que era la frase trillada "Solo no se puede hacer nada" "Solo no llegás a ningún lado" , etcs. Estaba casi convencido de que así era, pero de repente me dí cuenta del error.
NO PUEDO SOLO, es simplemente un reflejo de la realidad, cuando hago algo solo no encuentro la forma, me pierdo, me desespero, no se como hacer solo para mí.
Pude ordenar toda una casa porque venía gente y quería pasarla bien con ellos, lo hice solo para mí y para uds. Ese pequeño "para uds." me cambió todo.
Hace una semana que tengo que entregar un papel para ir a anotarme al colegio y no puedo, me quedo dormido, me quedo quieto, me agarra la chiripiorca y me niego a moverme.
Hace unos días que tengo que entregar el modem de fibertel que ya di de baja y no puedo.
En el momento en donde pienso: "Ya van a mejorar las cosas, conseguir laburo y etcs." me motivo un montón pero igual NO ME MUEVO.
Aparece alguien y me doy cuenta que debería hacerlo por eso y me muevo como el rayo, si tengo que actuar para ayudar a otro, dejo de lado mi problemática neurótica y salgo adelante lisa y llanamente.

Acá es donde aparece la tríada, TRABAJO - ESTUDIO - PAREJA.

Suena re bizarro, lo sé, pero leanme un toque.
En mi vida personal siempre tuve éstos momentos de tira y afloje, avance y retroceso donde me gana la neurósis y no hago nada o donde me ganan los beneficios y hago todo, donde ganan los miedos o las motivaciones.
Pero hubo 3 escenarios particulares en mi historia donde me mande adelante con todo sin mirar atrás y no paré de hacer cosas o al menos tratar de que salgan:
Las tres veces que hubo una mujer en el medio.

La primera mujer que me planteó: "Te hacés demasiado problema por las cosas, disfrutá." y de su mano aflojé una bocha de mirar para afuera y estar pendiente de todos y pude disfrutar mas en serio.
La segunda mujer que me planteó: "Si vos estás asi como pretendes estar bien conmigo?" y me forzó a mejorar un millón de cosas.
La tercera y creo que es la que me tiene mas sacado es actual.

Encontré alguien que me gusta en serio, pero precisamente por eso no quiero hacer nada porque ya la pasé y no la quiero cagar, estoy así todo dubitativo y del otro lado encima parece ser una persona bastante indecisa y tengo casi la seguridad de que no va a avanzar un paso si yo no lo hago y blah blah blah.

En fin, el punto es que no tener laburo como para decir: "Vamos a tomar algo" me desespera, parte del laburo se soluciona con el estudio, (como siempre) y ésta semana cada vez que pense en hacer los tramites para ver si logro acelerar algo, cada curriculum que tiré pensando: "ojalá ojalá" lo hice a media maquina, hasta que pensaba: "Si consigo laburo puedo pensar con mas claridad en la política, en mi estudio y en ella." ahí arrancaba con toda.

No quiero pensar: "Soy un chabón que necesita una mina atrás para caminar derecho." porque suena horrible pero si te puedo decir que me di cuenta de algo: "Soy un chabón que necesita caminar con alguien porque solo se quema." no me deprime pensar que "no puedo solo" porque se que puedo, me alegra pensar: "Puedo mucho mas cuando estoy acompañado."
La única verdad es la realidad y la realidad muestra que cuando YO estuve en peligro, cuando YO estuve en el horno, cuando todo se me viene abajo a MI, no hago demasiado.
Cuando peligran mis proyectos a futuro con otra persona ardo en el fuego de la acción fanática y desenfrenada hasta conseguir lo que necesito.
Asi que muchachita lamento mucho que ni estés enterada de todo ésto (o capaz si quien sabe) pero te voy a usar en mi cabeza como combustible para impulsar ésta maquina a enderezar su vida porque si no, no voy a tener donde caer muerto.




No tengo demasiado mas para agregar, no tenía muy pensado que escribir pero quería descargar un poco asique nada.
Viva Perón.
Feliz día de la independencia.
Vamos por la segunda y definitiva independencia.
Los quiero a todos.
Vamos por la independencia económica personal.
Vamos Argentina!
Chupala Holanda!

Adieu!


M.C.