Perdido

No, no estoy perdido en la vida en general, por suerte en esos aspectos todo parece estar mas claro que nunca.
La militancia, trabajo, estudio, todo empieza a tomar color y cada día mas se perfila para donde me gustaría que lo hiciera.
Estoy perdido en otros varios aspectos que tienen que ver todos con lo mismo... mujeres.
Chan chan chan! bueno che es lógico que si hago un blog para escribir sobre mi vida personal con veintitres años sea un tema recurrente (y bastante poco recurrente es en éste espacio.) pero cada tanto me pinta darle cuerda.
Estoy perdido, entre lo que quiero y lo que hay, por sobre todo porque no se que hay o mejor dicho se que hay en algun lado y no se que hay donde me gustaría saberlo.
Complejo. Simple.
Por un lado estás vos, que te veo y me olvido que existen otros seres humanos al rededor mío y me cuesta un poco no ser tan obvio aunque en esos momento también me olvido de ser o no ser obvio, de rescatarme o no rescatarme y de prestarte demasiada atención o muy poca.
Me descolocás totalmente y habla muy bien de tu persona porque no me pasa nunca, siempre tengo la respuesta justa y me sobra el vocabulario y el cerebro para pensar que hacer y que decir, hasta que te me cruzás.
Me divierto mucho con vos, tengo ganas de estar cerca y me saca de quicio pensar si no cazás un fulbo, si tenés un master en hacerte la boluda que me supera con creces, si sos mas histérica que la gata flora o si simplemente sos buena onda y yo estoy cruzando todos los cables de la forma incorrecta y me parece que hay onda donde no hay.
Por otro lado para mi no hay dos sin dos, asique no me gusta ser siempre el que empieza todo, el que tiene que hablar primero, el que tiene que proponer que hacer o cuando vernos y ya pasé por una experiencia con alguien donde si no abro la boca no pasa nada y no me gusta como empieza y mucho menos como termina algo así. Pero cada día que pasa me pregunto si no te tengo que partir la boca de una sin mediar palabra o resignarme totalmente a que no vaya a pasar nada...
Dame una señal, haceme luces como en los aereopuertos para saber si aterrizo o sigo volando pensando en lo que pasaría si te digo lo que me pasa.
Vamos a asumir que estás leyendo ésto porque así siento que estoy invirtiendo energías en algo mas que un descargue emocional y dejame que te diga lo siguiente:

No sé, no sé exactamente que me pasa con vos, se que me gustás una bocha y tampoco sé si me tiene que importar algo mas, sé que soy como soy y sabés quien soy, no puedo prometer mas de lo que puedo cumplir y no tengo promesas solo posibilidades, tampoco sé que te pasa conmigo si te pasa algo pero si existe la mas mínima chance de que en tu cabeza aparezca la misma posibilidad que en la mía no seas como yo, que el miedo a que se pinche todo y se vaya al carajo la amistad que existe no te tire para atrás como a mí, mandate. Sé que es pedirte mucho y es egoísta de mi parte porque yo no lo hago, solo puedo prometerte que va a ser la única y última vez que te pida que hagas mas de lo que yo haría.

Después no tengo idea, si hay gente revoloteando al rededor de mi persona (que no lo considero nunca porque a mi forma de ver las cosas hasta el verdulero de la esquina la pasa mejor que yo en materia de amor y es una metáfora porque no hay una verdulería en mi esquina) pero si hay me está costando un poco prestarle atención porque tengo la mirada puesta en una sola persona, cosa que me rompe un poco las pelotas porque odio sentirme así de embobado por alguien con quien ni siquiera sé si me registra mas allá de lo que sé que me registra.
Odio todo (?

VEN? Ahora entienden porque carajo digo: "Estoy perdido" llevo quince minutos mirandome los pies y no tengo la menor idea de donde mierda están puestos.
De todas maneras mentiría si no les dijera que es un sensación agradable a su vez, sentir algo por alguien aunque al mismo tiempo me cierre sobre mí mismo y diga: "Si no pasa nada está todo mas que bien, tampoco es que me gusta tanto." (y después la vea y putee para mis adentros en alemán lo que complica un poco las cosas ya que no sé alemán.)
En fin creo que ésta es la forma menos cobarde que tengo de expresar lo que me pasa a pesar de que sea bastante cobarde usar el blog como escudo emocional para decir: "Hola me gustás" y que algunos sepan de quien hablo, otros no y la susodicha quizás se de por enterada y quizás no, quizás lea ésto y quizás no.
Quizás lo lea y piense: "Ah mira le gusta otra mina" o diga "espero no ser yo porque la está flasheando" o simplemente no lo lea nunca y capaz es lo mejor.
Demasiada rebuscadecidad (?

T_T Odio todo... menos a vos... y a mi perra... e internet... y capaz perón y eva...bueno y ponele que a la desca no la odio... y a mamá tampoco.... y mis hermanas menos.... bueno odio algunas cosas.

Basta me va a explotar el cerebro, me fuí a comer gomitas (ya me bajé una bolsa) y a escuchar música, no los aburro mas con mis complejos emocionales que ya se están quedando grandes para decir "Adolescentes".










M.C

Compartir el ser

Bueno, ya pasaron diez días desde la última verborragia opinóloga personalista (? Así que me parece un buen momento (las cuatro de la mañana) para escribir un poco sobre la vida en general.

Van pasando las semanas y como siempre ya que soy un bicho social y me cuesta mucho NO hablar con gente tan diversa en número como en sus cualidades, he tenido cientos de conversaciones mas que interesantes que me dejan un saldo muy rico en anécdotas y una suerte de conclusión general que puedo sacar en común de todas ellas.
"Compartir el ser" puede que suene muy a libro de budhista o algo parecido, capáz que lo es, pero siento que he aprendido algo de toda mi vida social y es eso: Compartimos el ser, el ser humanos.
"decime algo mas obvio papu" bueno che! no me refiero a que somos todos humanos y compartimos eso (en parte si) me refiero a que compartimos una parte muy importante de ser humanos y es el SER.

"Ser o no ser" decía shakespeare, esa es la cuestión. Yo soy un tipo mas básico, creo que para mí la cuestión es: "Que ser y que no ser".
Me gusta pensar que nos reformamos todos los días, encontramos un poco mas lo que nos gustaría ser y lo que no nos gustaría ser, las actitudes que vemos en otros y en nosotros mismos que queremos replicar o descartar, lo que nos acerca al ideal de nuestro "ser" y lo que nos aleja completamente de él.
En todas las charlas que tuve con amigos, amigas, compañeros y familiares noto la prescencia de una pregunta y su inmediata respuesta: "Quién sos? Quién soy? Sos eso, soy ésto." en cada conversación hay un ida y vuelta sobre quienes somos, queremos ser, quienes fuimos, que nos hizo, que nos hace, etcs.
Nos medimos y nos redefinimos constantemente frente a otros y frente a nosotros mismos, es extraño, desconozco el motivo y sin embargo ahora no puedo dejar de verlo! ¿Acaso mi blog no es eso? ¿una pequeña muestra cibernética de quién soy? ¿de mis opiniones y mi visión de la vida en general?
Mas parloteo con la gente, mas encuentro esa pregunta, incluso es el motivo por el cual charlamos con otros muchas veces: Para conocerlos, para saber quienes son y en esa busqueda debemos mostrar quienes somos nosotros, dar para obtener.
¿Será la única manera de llegar a conocer un poco mas a los que nos rodean? ¿Dejando que nos conozcan, que encuentren algo suyo en nosotros y viceversa?

Sé que lo disfruto, siempre amé hacer sociales, me emociona ir a un lugar donde no conozco a nadie porque me da la oportuinidad de conocer mucha gente nueva, historias nuevas, anécdotas nuevas y todas esas cosas que me encantan.
¿Será la clave para sociabilizar, para relacionarse, para generar vinculos? Darse a conocer, antes incluso que pretender conocer al otro. Presentarse, mostrarse, abrirse, invitar al extraño de enfrente a hacer lo mismo.
Porque compartimos el ser, porque tiene tantas opiniones para compartir como las tiene uno, porque ha experimentado todos y cada uno de los años que lleva existiendo y ha vivido situaciones únicas e irreplicables que pueden contribuir, o no, a nuestra experiencia.

Somos quienes somos, a nuestra manera. Compartimos eso, por mas diferentes que seamos, SOMOS iguales.
Es mucho para pensar, es muy específico el tema. "Social." por ponerle un nombre.
Quizás alguno de los maestros de la humanidad ha escrito mucho sobre ésto, quizás algún día lo lea, por ahora me gusta reflexionarlo desde la ignorancia y la experiencia personal.
Disfrutar los pequeños milagros humanos que experimento y disfruto cuando los percibo, es quien soy ¿vió?
En éste preciso momento estoy teniendo una conversación muy filosófica con una compañera sobre la vida en general y en parte sobre el ser, por eso tengo la atención dividida y me cuesta centrar ideas acá asique voy a dejarlo en ésto y concluir con una mini reflexión para no cerrarlo tan inconcluso:

La experiencia humana es una experiencia colectiva, no solo entre humanos si no con todo un entorno enorme y variado que nos rodea lleno de otras vidas.
Los motivos y las causas que llevaron a ésto a suceder me exceden y lejos estoy de querer encontrarlos, mas aún de comprenderlos, sin embargo cerca estoy de disfrutarlos y experimentarlos cuánto me permita mi existencia.
Ser sociable, vincularse a otros y permitirles vincularse a uno es lo que me ha movido siempre y sigue haciendolo por ende es a lo que me gustaría dedicarme para siempre, a tener mas y mas vínculos, por eso cuando encuentro éstas pequeñas cosas que me llaman la atención las comparto con todo aquel que desee leerme porque si están aca de alguna manera nos conocemos o me conocen un poco mas a mí que yo a uds. y es agradable que sepan qué pienso cuando les hablo, cuando nos vemos, cuando los trato.
La vida es un flash (en mas de un sentido) y es mas digna de ser vivida en compañia!
Hagan amigos, tengan parejas, tengan mascotas y por sobre todo NO LAS TENGAN! No les pertenezcan, no se dejen apropiar! Compartan como iguales, nadie es dueño mas que de su propia vida y ni siquiera sabe por cuánto!



M.C.

Aprendí

Buenas nuevas para todos, debido a la gran cantidad de acontecimientos que han sucedido en éstos días, de los cuales no tienen porqué estar al tanto pero si quieren repasar conmigo un poco no me ofendo, es que escribo ésto.
El resultado del mundial, mi situación laboral, económica y estudiantíl, los días repletos de militancia a pleno, los fondos buitres proyectando su sombra sobre la argentina, las masacres en palestina y tantas otras cosas, tengo ganas de escribir a pleno sobre todo pero manteniendo el espíritu de mi blog, desde un punto de vista totalmente personal, cargado de mí visión y libre cualquiera de disentir y hacermelo saber o simplemente pasarlo por alto y no leerlo, si quisiera abrumarlos y hacerles tragar mi ideología lo haría desde mi facebook y no desde el espacio que generé para poder hablar libremente sin saber nunca quien lee y quien no. (Lo que no significa que no lo voy a compartir, pero viniendo a leerlo acá ya saben que no es face, que no lo hago para llamar la atención ni mostrarles lo bonito que funciona mi cerebro.)

Las semanas que fueron pasando me han dejado un aprendizaje, puedo decir que aprendí.
Aprendí que la vida no es ningún regalo, es un compromiso, respirar no es gratis como pensaba en alguna época, no hay oxígeno desperdiciado en vidas inútiles mientras haya un àrbol en pié.
Depende de nosotros saber que hacer con nuestras vidas, las confusiones están en todos lados, vivimos convenciendonos y desconvenciendonos de algo y encontrando todo el tiempo nuevos motivos para vivir, para realizar acciones, para sentir que dejamos algo mas en la vida que recuerdos en la memoria de unos pocos.
Aprendí que a la vida hay que tomarla de la mano y caminar con ella como una bandera que representa lo que elegimos ser, aprendí que todo en la vida es una elección, el problema es cuando no es nuestra, cuando decide otro por uno, ahi el grillete se hace pesado y vivir para algo en lo que no creemos nos destruye, hace que le soltemos la mano a esa vida que tenemos o caminemos a paso partido.
"La suerte no se tiene, se hace." diría un amigo, nadie que ha sido grande en la vida nació con todo hecho, al contrario, nacieron con todo por hacer, aprendieron a gatear, a caminar, a correr, a hablar, a comunicarse y se abrieron paso por miles de complicaciones, trabas y a base de esfuerzo llegaron a donde querín llegar.
Yo elegí mi lucha en ésta vida y no la tuve clara hasta el año pasado, ayer se cumplió un año desde que milito en la jp descamisados, ayer se cumplió un año desde que me proclame peronista, desde que tomé las banderas históricas de mi país y envuelto en ellas me lancé a la lucha por la liberación nacional, contra la oligarquía, el imperialismo y los enemigos del pueblo.
Mi elección tiene que ver con un entendimiento personal del mundo, con no poder ser feliz mientras vea gente durmiendo en la calle robada de su identidad y sus derechos, mientras vea hombres en autos importados, comiendo comida extranjera en restaurantes caros y vea gente que no puede llegar a fin de mes ni comprarle un regalo de cumpleaños o navidad a sus hijos y tantas otras injusticias en las que no creo, no creo en la suerte, no creo en que "en la vida te toca lo que te toca" hay una desición política de distribución de la riqueza que hace que SIEMPRE a alguien le toque menos y no la soporto.
Yo elegí por primera vez en mucho tiempo hacerme cargo de mis errores, elegí anotarme para volver a estudiar, elegí buscar trabajo sin parar, elegí militar por una causa y elegí donde pararme, lo que no significa que no vaya a pararme en muchos otros lados en un futuro.
Como militante, como persona, como humano, como ser vivo no solo me comprometo con lo que me rodea, con lo que tengo cerca, con las villas de mi barrio y con las causas de mi pueblo.
Me compromete una realidad mundial, sufro cada bomba en palestina, sufro cada muerto de hambre en áfrica, sufro con toda injusticia porque como decía el che guevara: Es la cualidad mas importante en un revolucionario.
Lejos están los días en los que consideraba "locos" o "vende humo" o "habladores" a aquellos que hablaban de ideales, de revolución, de patria grande y conceptos tan bonitos pero lejanos como la luna, presentes están éstos benditos días en los que yo me he convertido en ése loco, en donde soy yo quien habla de revolución con plena convicción de que podremos lograrla y entiendo finalmente que lo mas loco que podría pasar en un mundo corrupto no es una revuelta del pueblo diciendo basta, si no un pueblo que se quede callado aceptando su suerte.
"Aquel que no cuestiona es quién está equivocado."

La política se ha convertido en el eje principal de mi razón de ser, por elección y por convicción y francamente es algo de lo que estoy orgulloso, para alguien como yo, con la sangre mas fría que un reptíl, que jamás se calentó ni por si mismo, sentir el fuego del compromiso es algo hermoso.

Aprendí a vivir.
Aprendí a soñar.
Aprendí el significado de lealtad.
Aprendí el significado de honor.
Aprendí a valorar a los idealistas.
Aprendí a hacer.
Por sobre todas las cosas que aprendí aquella que me cambió la existencia es aprender a amar.
Sin amor por la vida, por la patria, por los amigos, por la familia, por todo lo que nos rodea no se podría defender nada ni dar la vida por nadie.
Pero también aprendí a odiar, no es la cualidad que mas me gusta de mi persona, pero aprendí como llevarla, o mejor dicho estoy aprendiendo, todavía soy muy visceral y me cuesta aflojar la cabeza frente a las cosas que odio.
Sigo siendo muy cabeza de tacho con algunas cosas, me cuesta no mandar a la recalcada concha de su hermana a muchas personas por el odio profundo que les tengo a lo que representan, defienden y valoran.
Comprendo que hay locos como yo del otro lado, defendiendo completamente lo opuesto a mí y quizás los amo por ser tan comprometidos con sus causas pero al mismo tiempo los detesto por las causas que eligieron y no puedo evitar querer verlos arder...
Me queda tanto por aprender que no me va a alcanzar la existencia pero tambien aprendí a valorar el tiempo en el reloj.

Éste es quien soy, todo ésto y tanto mas me hace la persona que elegí ser. No tengo cuentas que rendirle a nadie por las elecciones que tomé, responderé por mis actos de la forma en que lo hacen todos los hombres y mujeres del mundo:
Frente a la imagen que quede de mí cuando desaparezca físicamente, lo que quede en el corazón y recuerdos de aquellos que me han conocido de una u otra forma.

En fin, no me quiero seguir yendo por las ramas, otro día sigo con mas tiempo (me estoy yendo).


M.C.

Tríadas

Buenas, tanto tiempo sin pasar por acá. No me voy a extender en prólogos ni nada por el estilo, pretendo escribir bastante y tengo poco tiempo hasta el partido, sumado a eso pocos lectores pero son bienvenidos a leerlo después en el buen humor de una victoria o en la tristeza de una derrota.

Tríadas, de tres en tres, siempre fuí fiel creyente del concepto de que las cosas se agrupan de tres en tres y por más que para cada acción hay una reacción, son en realidad, una acción con dos desenlaces.
Fijensé si no, que hace tiempo vengo hablando de ésta misma situación:
Trabajo-Estudio y sin embargo no hay un tercer eje, el cual ciertamente existe pero he fallado en verlo hasta ahora.
El festejo de mi cumpleaños me demostró o mejor dicho, comprobó, que no estoy solo. Rodeado de afecto y de personas que me aprecian, que están ahí para mi en lo que pueden aunque sea solo en el apoyo moral, en la sonrisa y el abrazo inmensamente necesarios en éstos tiempos de desesperación laboral.
Pero además pusieron en evidencia algo que no había visto, mi voluntad de hacer cuando hay otros involucrados y mi falta de voluntad de hacer en soledad.
NO PUEDO SOLO, al principio creí que era la frase trillada "Solo no se puede hacer nada" "Solo no llegás a ningún lado" , etcs. Estaba casi convencido de que así era, pero de repente me dí cuenta del error.
NO PUEDO SOLO, es simplemente un reflejo de la realidad, cuando hago algo solo no encuentro la forma, me pierdo, me desespero, no se como hacer solo para mí.
Pude ordenar toda una casa porque venía gente y quería pasarla bien con ellos, lo hice solo para mí y para uds. Ese pequeño "para uds." me cambió todo.
Hace una semana que tengo que entregar un papel para ir a anotarme al colegio y no puedo, me quedo dormido, me quedo quieto, me agarra la chiripiorca y me niego a moverme.
Hace unos días que tengo que entregar el modem de fibertel que ya di de baja y no puedo.
En el momento en donde pienso: "Ya van a mejorar las cosas, conseguir laburo y etcs." me motivo un montón pero igual NO ME MUEVO.
Aparece alguien y me doy cuenta que debería hacerlo por eso y me muevo como el rayo, si tengo que actuar para ayudar a otro, dejo de lado mi problemática neurótica y salgo adelante lisa y llanamente.

Acá es donde aparece la tríada, TRABAJO - ESTUDIO - PAREJA.

Suena re bizarro, lo sé, pero leanme un toque.
En mi vida personal siempre tuve éstos momentos de tira y afloje, avance y retroceso donde me gana la neurósis y no hago nada o donde me ganan los beneficios y hago todo, donde ganan los miedos o las motivaciones.
Pero hubo 3 escenarios particulares en mi historia donde me mande adelante con todo sin mirar atrás y no paré de hacer cosas o al menos tratar de que salgan:
Las tres veces que hubo una mujer en el medio.

La primera mujer que me planteó: "Te hacés demasiado problema por las cosas, disfrutá." y de su mano aflojé una bocha de mirar para afuera y estar pendiente de todos y pude disfrutar mas en serio.
La segunda mujer que me planteó: "Si vos estás asi como pretendes estar bien conmigo?" y me forzó a mejorar un millón de cosas.
La tercera y creo que es la que me tiene mas sacado es actual.

Encontré alguien que me gusta en serio, pero precisamente por eso no quiero hacer nada porque ya la pasé y no la quiero cagar, estoy así todo dubitativo y del otro lado encima parece ser una persona bastante indecisa y tengo casi la seguridad de que no va a avanzar un paso si yo no lo hago y blah blah blah.

En fin, el punto es que no tener laburo como para decir: "Vamos a tomar algo" me desespera, parte del laburo se soluciona con el estudio, (como siempre) y ésta semana cada vez que pense en hacer los tramites para ver si logro acelerar algo, cada curriculum que tiré pensando: "ojalá ojalá" lo hice a media maquina, hasta que pensaba: "Si consigo laburo puedo pensar con mas claridad en la política, en mi estudio y en ella." ahí arrancaba con toda.

No quiero pensar: "Soy un chabón que necesita una mina atrás para caminar derecho." porque suena horrible pero si te puedo decir que me di cuenta de algo: "Soy un chabón que necesita caminar con alguien porque solo se quema." no me deprime pensar que "no puedo solo" porque se que puedo, me alegra pensar: "Puedo mucho mas cuando estoy acompañado."
La única verdad es la realidad y la realidad muestra que cuando YO estuve en peligro, cuando YO estuve en el horno, cuando todo se me viene abajo a MI, no hago demasiado.
Cuando peligran mis proyectos a futuro con otra persona ardo en el fuego de la acción fanática y desenfrenada hasta conseguir lo que necesito.
Asi que muchachita lamento mucho que ni estés enterada de todo ésto (o capaz si quien sabe) pero te voy a usar en mi cabeza como combustible para impulsar ésta maquina a enderezar su vida porque si no, no voy a tener donde caer muerto.




No tengo demasiado mas para agregar, no tenía muy pensado que escribir pero quería descargar un poco asique nada.
Viva Perón.
Feliz día de la independencia.
Vamos por la segunda y definitiva independencia.
Los quiero a todos.
Vamos por la independencia económica personal.
Vamos Argentina!
Chupala Holanda!

Adieu!


M.C.

Conciliar

Palabra rara, definitivamente. De diccionario: "Conformar, hacer concordes o compatibles dos o más elementos que son o parecen contrarios." y de corazón muy difícil de lograr.
Sin embargo la vida nos obliga a todos a conciliar lo que nos gusta de los demás con lo que no nos gusta, lo que amamos con lo que odiamos, lo que nos duele con lo que nos alegra y lo que nos complica con lo que nos facilita.
Hace un tiempo escribí, víctima de un estado natural del ser humano, sobre la vulnerabilidad y las complicaciones que nos trae darnos cuenta que nuestros padres son seres humanos, ver sus errores, ver sus aciertos y tratar de amarlos o aceptarlos como son.
"Conciliar" es la palabra clave que viene a traer luz a todo éste asunto, poder conciliar lo bueno con lo malo, poder aceptar lo bueno y alejarse (no rechazar) lo malo.
Ésto no solo se refiere a las relaciones con nuestros progenitores si no a las relaciones en general con todos, como buen fanático de piratas del caribe que soy el otro dia mirando el cofre del hombre muerto (Dead man chest para los que les gustan los nombres "reales"), durante la escena entre Davy Jones y Calipso (Soy bueno y no le arruino la pelicula al que no la vió), pensaba en todo ésto.
La escena (para quién no la recuerde) transcurre cuando Davy Jones va a ver a calipso, presa en un barco, para matarla. Reprochandole que él se dedicó durante diez años a la tarea encargada por la diosa de los mares, hacerse cargo de las almas que mueren en altamar y solo una vez cada diez años podría pisar tierra para estar con su gran amor, pero el día llegó y calipso no estaba. "Porqué?" pregunta dolido, resentido, ya que después de ese dia la encerró en forma humana, privandola del mar que amaba casi tanto como a Davy Jones mismo.
"Porque es mi naturaleza, me amarías si fuera cualquier cosa excepto lo que soy?" Pregunta calipso, y triste, desiste del propósito que fue a cumplir, dejandola con vida y confensado que sigue amandola como el primer día.

Me pareció un claro ejemplo de lo que a veces nos cuesta conciliar de las personas que mas amamos, o por las que mas afecto sentimos, nos enojan ciertas actitudes, nos duele saber ciertas cosas de su pasado o acciones que están llevando a cabo ahora mismo y sin embargo, eso los hace quienes son, eso los constituye como la persona que amamos y podemos acaso darnos el lujo de odiarlos por eso? o en su forma contraria de idealizarlos como seres sin nada que rechacemos?
No existe aquel que es perfecto ni aquel que es totalmente imperfecto sin nada rescatable.
Existe la conciliación de todas esas imperfecciones positivas y negativas, existe dedicarle diez años de nuestras vidas al mar y saber que cuando llegue el día de pisar tierra, calipso podría no estar ahí y no por eso la vamos a dejar de amar, por mas dolor que produzca.
Existe mantenerse alejado de lo que nos podría dañar y acercarnos a lo que nos hace bien.
Existe sentarse junto al fuego, no sobre él.
Existe tomar agua para saciar la sed, no ahogarnos en ella.
Existen muchas formas de conciliar.

Confieso que ultimamente estuve teniendo grandes problemas para conciliar, no solo las imagenes paterno/materna, si no algunas amistades, algunas compañías, algunas relaciones que recién están arrancando y todo eso es porque idealizo demasiado, quizás mi error mas grande siempre haya sido pretender que los extremos existen para darles cierto tipo de utilidad, todo a nada, blanco o negro, bueno o malo, muy gris tirando a blanco o muy gris tirando a negro, una cosa o la otra y nunca las dos juntas.
De a poco empiezo a notar la necesidad  de entender que puede ser blanco y negro, gris, un poco y un poco en lugar de todo o nada, etcs.
Junto con eso empiezo a notar el peso que se libera de los hombros cuando no se deposita por completo en un solo lado, que se puede contar con alguien y no por eso recaer completamente, que se puede ayudar y no por eso dejarlo todo por el otro, que se puede ser un poquito mas felices en lugar de felices del todo o completamente infelices.

Conciliar, es la palabra del mes, me atrevería a decir.
Si alguien recuerda los inicios de este blog, estaba cargado de excesos, quería escribir todos los dias, después aunque sea una vez por semana, después cuando tuviera tiempo o ganas, despues me sugirieron cuidar la ortografía porque no ponía tildes ni acentos y lo intenté hasta que me cansé y en capricho dije "soy así, todo o nada prefiero escribir fluído sin apretar la teclita del acento y listo." finalmente accedí y ahora hasta trato de usar diversos tipos de palabras para no tener que poner acentos lo que le dió cierto tinte literario a mi "poca" capacidad de síntesis como le dicen un par de compañeros lo cual me causa gracia porque en gran parte es cierto, no solo no me gusta resumir si no que me gusta extenderme en explicaciones que se van por las ramas como ésta, pero está bien, es una pequeña conciliación de lo que me agrada de escribir y lo que no.
Èste año para mí ha sido muy difícil, no por problemas económicos o estudiantiles, si no por "problemas" personales, enfrenté muchas cosas solo, acompañado por mi psicólogo y un grupo de amigos bastante nuevo ya que me alejé de varias amistades por diversos motivos, los cuales en gran parte son la costumbre que tienen de verme bien y la imposibilidad de presentarme ante ellos con la cabeza gacha y lleno de mambos.

"Vivir solo cuesta vida" y aprender a vivir cuesta errores, los errores se pagan siempre en tiempo.
El tiempo que me ha tomado aprender ciertas cosas quizás fue demasiado, pero todos los días avance un pequeño paso y lo sigo haciendo. Me tengo fé, sé que de a poco voy saliendo adelante y cada vez me freno menos, no tengo que ir por todo de una, pero puedo ir por una con todo, de una en una conquista voy llegando a donde quiero estar.
Confieso que siempre me sentí menos, nunca me tuve mucha confianza y ha sido mas fácil bajar los brazos en algunas ocasiones que presentar pelea, a pesar de que jamás le escape a una pelea, no quiere decir que haya luchado para ganar, a veces solo aguanté los golpes sin plan alguno de contra-atacar.
Pero he ganado un poco de confianza en las palabras de personas que no me conocen o mejor dicho me empiezan a conocer y ven en mí lo que han visto otros antes, hace mucho, los que siempre me dijeron que avance porque podía, porque tenía la capacidad y de poquito les empiezo a creer.
Nunca es tarde para nada y aunque lo fuera nunca es tarde para intentar, dejo en éstas lineas mi desición tomada hace ya un tiempo de no dejar de avanzar, dejo en éstas lineas mi desición por no defraudarme a mí mismo.
Adelante queda para cualquier lado, lo importante es avanzar.

Fuerza a todos los que luchan día a día por mejorar su vidas, fuerza a todos los que luchan día a día por ser un poquito mas felices, mis mas sinceros y mejores deseos.


M.C.

Pertenencia

No suelo escribir de política en éste blog, la idea principal siempre fué hablar desde mi visión de la vida en general por algo el nombre "M de misa" cuidando mucho de no poner nombres ni hablar de situaciones concretas.
Pero ésta vez se entremezclan todas estas cosas, la vida personal, mi opinión, la política, nombres específicos y situaciones concretas que no me dejan otra salida mas que expresarlo con la mayor delicadeza posible y ser lo mas fiel a mi mismo, como bien dijo sheakspear: "Ante todo se fiel a ti mismo".
Asique de a pequeños pasos vamos metiendonos en éstas nuevas aguas y veamos que sale:

Ayer participé por segunda vez de un congreso metropolitano (Provincia y capital) de la organización de la que formo parte como militante de éste proyecto nacional y popular, no quiero entrar en detalles ni análisis de coyunturas o posicionamientos o lineamientos políticos, me permito respetar la idea del blog y hablar de lo que me pasó como ser humano, la fibra moral que me movió el piso como solo podría hacer el amor de tu vida y en gran parte que es ésta organizacion si no un gran amor en nuestras vidas.
Tener un sentimiento de pertenencia es algo único, quiero asumir que a todos nos pasa en mayor o menor medida, sentirnos parte de algo. Pero sentirme parte de un lugar tan grande, tan fuerte y tan organizado con personas tan únicas es un sentimiento hermoso que ha calado en lo profundo de mi ser.
Cuando comenzó mi militancia hace casi un año atrás fui comprendiendo de a poco porqué quería cambiar las cosas, porqué soñaba con cambiar el mundo desde mi lugar, cuanto estaba dispuesto a dar y lo que todo eso me provocaba. Hoy lo veo reforzado y fortalecido, hoy siento cosas que jamás crei sentir y las comparto con personas a las que les pasa lo mismo que a mí.
Un año atrás solo me importaban mis amigos y mi familia, ni siquiera tenía un amor propio, desinteresado, descreído y por sobre todo despojado de una historia colectiva y personal.
Un año después veo a las hijas de una compañera por la cual tengo un gran afecto, tan pequeñas, tan felices y siento que lucho por ellas, sé que éste proyecto no puede dar un solo paso atrás porque significaría caer en un país que no podría tener las condiciones necesarias para que tengan un plato de comida arriba de su mesa o acceso a una educación o salud dignas y solo la sombra de ese pensamiento me convence de que si tengo que dejar la vida en ésta lucha voy a vivir y morir con una sonrisa en el rostro si eso deja un país mejor para ellas y tantos otros hermanos de mi patria.
Nuevamente comprobé que en la vida no hay nada que se logre sin esfuerzo y voluntad, que los números no significan nada si no hay un motor que los ponga a multiplicar acciones y mas allá de todo experimenté por primera vez lo que significa tener una herencia histórica, lo que significa de verdad "Tomar las banderas" de aquellos que estuvieron antes que nostros.
Hacerse cargo de sus errores, de sus triunfos y de su historia, realmente siento correr por mis venas la sangre de 30.000 desaparecidos, de los compañeros fusilados y de los que llegaron al final de sus vidas por causas naturales siempre luchando.
Escuchar a mi conducción decir frente a mas de quinientas personas: "Como dijo el general cada generación tiene un mandato histórico que o lo cumple o lo traiciona y esta generación ha demostrado que no piensa traicionarlo." al calor de los aplausos y el furor de la convicción de cientos de personas dispuestas a todo para cumplir y estar a la altura de las circunstancias, es una de las experiencias mas fuertes de toda mi vida.

Alejandome un poco de la parte política de todo ésto, quiero acercarme un poco mas a la parte sentimental, el documento que resumió semanas de discusión de mi comuna rezaba en una parte: "A los tibios les decimos que se vayan a su casa..." me encantaría que algunas amistades que he hecho a lo largo de mi vida compartieran cierto grado de compromiso con la vida en general no específicamente con la patria o la militancia, pero veo reflejada a mi persona de hace un año en sus personas actuales, veo frialdad, veo tibieza, no veo fuego en sus ojos como ha nacido en los míos y sé que no puedo pretender generarles éso ni enojarme porque no lo tienen.
También espero que algún día algo les haga un click y vean la vida de otra forma, la necesidad de luchar por lo que uno quiere mas allá de una campera de cuero o un logro personal, preocuparse por el prójimo no solamente por el que mas cerca tenemos o al que mas queremos y tantas otras cosas.
Pero lamentablemente me encuentro privado de compartir con ellos mi alegría ya que es mas frecuente lo que me amargo escuchando ciertos comentarios, es mas frecuente la cantidad de veces que me encuentro deseando no estar ahí con ellos y estar en otro lado con algun compañero que la cantidad de veces que realmente quisiera juntarme a compartir con sus personas.

Hace un tiempo me comentaba un ser querido: "Cuando uno crece ve otras cosas, no mas que otros ni menos que otros, simplemente es una mirada diferente. Una vez vistas no se puede dar marcha atrás aunque quieras ignorarlo, sabés que está ahí y eso te cambia. Crecer es cambiar y el cambio no siempre es bien recibido por todos, crecer a veces significa dejar atrás amigos, familia y amores, pero también significa ganar amigos, familia y amores que ven lo que vos ves y eso no tiene precio."
Supongo que me está pasando todo junto, mientras mas crezco mas gano y a su vez mas pierdo, pero pesa mas lo que gano que lo que pierdo.
La militancia me ha hecho crecer infinidades, es mi vida y no puede nunca dejar de serlo.
Hace un año dije: "Èsto es cruzar una puerta que no tiene marcha atrás." lo que no se me había ocurrido es que ni siquiera iba a soñar con la puerta, no la quiero, ni siquiera me importa si sigue ahí, porque no tengo ganas de darme la vuelta.


Lo que he encontrado en el camino que recorrí en el último año es mas de lo que soñé, mi vida tiene sentido, propósito y razón de ser gracias a eso.
La felicidad es compartida y saber con quienes la comparto me llena de orgullo, me despido con los ojos llenos de lágrimas y dejo plasmado mucho menos de lo que realmente siento porque es inexpresable en palabras lo que mi alma grita con todas sus fuerzas.
Gracias por tanto.



M.C.

La Caída de los Idolos

Aquella majestuosa frase con que la cual se describe uno de los pesares mas profundos, dolorosos e inevitables de la vida, "La caída de los ídolos".
"Errar es humano" suele ser dicho en múltiples ocasiones y comprendido en muy pocas, llegar a comprender que no hay manual en la vida para tomar desiciones ni enfrentar situaciones tan específicas como las que se dan en el cotidiano y que a veces, la prueba y el error, es el único camino a seguir a riesgos de conseguir mas inciertos que aciertos y terminar con mas preguntas que respuestas.
Los humanos se equivocan y esos errores engloban a veces la vida de otros humanos, un error en las manos de un mecánico puede resultar en un accidente vial de la misma manera que un error en manos de un médico puede terminar con una vida de manera innecesaria. Sin ser tan cruel ni determinista, hay errores que no culminan en vida o muerte y sin embargo dejan marcas que el tiempo dificilmente borra.
No es errar lo que provoca el conflicto, ni reconocer el error ni arreglarlo. Esas tres cosas son el orden natural: Equivocarse, poder verlo, cambiarlo y aprender de ell o no poder verlo, ni cambiarlo ni aprender de ello y verse condenado a repetir el mismo error eternamente.
El conflicto aparece cuando no hay lugar para errores, cuando no se espera equivocarse, cuando se cree que uno u otra persona está libre de equivocaiones todo se torna gris ¿y acaso no todos cometemos ese gran error?
Todos somos hijos y no precisamente del rigor, nuestros padres son seres perfectos a nuestros ojos durante gran parte del tiempo que vivimos, ellos saben todo y son los únicos capaces de hacerlo todo.
Conforme vamos creciendo van perdiendo sus poderes mágicos, comienza un cambio en nuestra forma de concebirlos casi sin notarlo hasta que es tan grande la contradicción de lo que vemos con lo que creíamos ver que no nos queda otra salida mas que afrontarlo.

Éstos magos perfectos con todo el conocimiento y la experiencia del mundo en sus manos introducen nuestra mente vacía y ansiosa de aventuras en la vida misma y de su mano viajamos tratando de ser como ellos pero gradualmente mientras mas nos acercamos a su figura comenzamos a notar esas pequeñas imperfecciones, imperceptibles antes, a riesgo de convertirse en grandes grietas que deforman la figura hasta dejarla irreconocible, cuestionandonos constantemente: "¿Dónde está lo que ví en un primer momento?" "¿El oro se ha convertido en paja o he confundido el brillo del pajar con la solidez del metal?"
Los besos ya no curan las heridas, los abrazos no nos refugian del dolor del mundo, los consejos no solucionan los problemas y nuestros intereses ya no son los mismos.
Los vemos equivocarse, los desafiamos triunfantes y demostramos estar en lo correcto una y otra vez.
No requerimos mas de su aprobación, ahora los magos somos nosotros y no saben ni mas ni menos, aprendimos todo lo que podíamos y en condición de iguales pasamos a ser jueces de lo que han hecho con nostros y con ellos mismos sin saber que al convertirnos en verdugos no cortamos una cabeza si no dos y el dolor en el cuello lo notamos muy tarde, cuando ya no hay vuelta atras.
Caen los ídolos rendidos frente a nuestros ojos, el oro fue siempre paja y el paraíso un mero espejísmo en un desierto de incertidumbres como duele saber que no había magia ni magos, solo humanos y errores.
Como duele saber que atrás de cada consejo habia una experiencia equívoca previa y atrás de cada "hasta mañana" existía un padre con insomnio sin seguridad de que ese mañana llegara.
Como duele saber que atrás de cada sueño abandonado había un padre con miedo a dejarnos soñar.
Saber que en sus vidas no fuimos mas que otro prueba y error, sentirnos títeres de un titiritero inexperto empujandonos a nuestro destino sin saber como hacernos andar y libre de cuerdas hoy aprendimos ese paso torcido que nos pide volver a aprender a caminar.
Libres de cuerdas hoy nos duele ver que los ídolos los inventamos nosotros y siempre fueron seres humanos inevitablemente errados, doblemente condenados a enfrentar sus errores y los nuestros.
Como duele ver caer los ídolos, mientras mas grandes eran mas dolorosa es la caída y mientras mas perfectos eran mas imperfectos se vuelven, los mas bellos terminan siendo siempre, los mas horribles.

"Solo la verdad nos hará libres", saber de su humanidad nos hace concientes de la nuestra.
Saber que pueden errar, nos incita a aprender de sus errores.
Saber que pueden errar, nos incita a no repetirlos.
Saber que pueden errar, humaniza a santos y demonios.
Saber que pueden errar, nos incita a preguntarnos: "¿Dónde se equivocaron?"
Saber que errores cometieron, es un dulce puñal y cae la sangre lentamente con un suspiro gentil:
"No hagas lo mismo, la sangre es un círculo vicioso que se puede romper."

No somos nuestros padres, no somos su legado, no somos su herencia, somos nuevos, distintos, diferentes. Es nuestra responsabilidad luego de ver a los ídolos caer no cometer sus errores, no repetir sus pasados y salir de un circulo que se repite infinitamente mientras no aprendamos a cambiarlo.




M.C.