Tríadas

Buenas, tanto tiempo sin pasar por acá. No me voy a extender en prólogos ni nada por el estilo, pretendo escribir bastante y tengo poco tiempo hasta el partido, sumado a eso pocos lectores pero son bienvenidos a leerlo después en el buen humor de una victoria o en la tristeza de una derrota.

Tríadas, de tres en tres, siempre fuí fiel creyente del concepto de que las cosas se agrupan de tres en tres y por más que para cada acción hay una reacción, son en realidad, una acción con dos desenlaces.
Fijensé si no, que hace tiempo vengo hablando de ésta misma situación:
Trabajo-Estudio y sin embargo no hay un tercer eje, el cual ciertamente existe pero he fallado en verlo hasta ahora.
El festejo de mi cumpleaños me demostró o mejor dicho, comprobó, que no estoy solo. Rodeado de afecto y de personas que me aprecian, que están ahí para mi en lo que pueden aunque sea solo en el apoyo moral, en la sonrisa y el abrazo inmensamente necesarios en éstos tiempos de desesperación laboral.
Pero además pusieron en evidencia algo que no había visto, mi voluntad de hacer cuando hay otros involucrados y mi falta de voluntad de hacer en soledad.
NO PUEDO SOLO, al principio creí que era la frase trillada "Solo no se puede hacer nada" "Solo no llegás a ningún lado" , etcs. Estaba casi convencido de que así era, pero de repente me dí cuenta del error.
NO PUEDO SOLO, es simplemente un reflejo de la realidad, cuando hago algo solo no encuentro la forma, me pierdo, me desespero, no se como hacer solo para mí.
Pude ordenar toda una casa porque venía gente y quería pasarla bien con ellos, lo hice solo para mí y para uds. Ese pequeño "para uds." me cambió todo.
Hace una semana que tengo que entregar un papel para ir a anotarme al colegio y no puedo, me quedo dormido, me quedo quieto, me agarra la chiripiorca y me niego a moverme.
Hace unos días que tengo que entregar el modem de fibertel que ya di de baja y no puedo.
En el momento en donde pienso: "Ya van a mejorar las cosas, conseguir laburo y etcs." me motivo un montón pero igual NO ME MUEVO.
Aparece alguien y me doy cuenta que debería hacerlo por eso y me muevo como el rayo, si tengo que actuar para ayudar a otro, dejo de lado mi problemática neurótica y salgo adelante lisa y llanamente.

Acá es donde aparece la tríada, TRABAJO - ESTUDIO - PAREJA.

Suena re bizarro, lo sé, pero leanme un toque.
En mi vida personal siempre tuve éstos momentos de tira y afloje, avance y retroceso donde me gana la neurósis y no hago nada o donde me ganan los beneficios y hago todo, donde ganan los miedos o las motivaciones.
Pero hubo 3 escenarios particulares en mi historia donde me mande adelante con todo sin mirar atrás y no paré de hacer cosas o al menos tratar de que salgan:
Las tres veces que hubo una mujer en el medio.

La primera mujer que me planteó: "Te hacés demasiado problema por las cosas, disfrutá." y de su mano aflojé una bocha de mirar para afuera y estar pendiente de todos y pude disfrutar mas en serio.
La segunda mujer que me planteó: "Si vos estás asi como pretendes estar bien conmigo?" y me forzó a mejorar un millón de cosas.
La tercera y creo que es la que me tiene mas sacado es actual.

Encontré alguien que me gusta en serio, pero precisamente por eso no quiero hacer nada porque ya la pasé y no la quiero cagar, estoy así todo dubitativo y del otro lado encima parece ser una persona bastante indecisa y tengo casi la seguridad de que no va a avanzar un paso si yo no lo hago y blah blah blah.

En fin, el punto es que no tener laburo como para decir: "Vamos a tomar algo" me desespera, parte del laburo se soluciona con el estudio, (como siempre) y ésta semana cada vez que pense en hacer los tramites para ver si logro acelerar algo, cada curriculum que tiré pensando: "ojalá ojalá" lo hice a media maquina, hasta que pensaba: "Si consigo laburo puedo pensar con mas claridad en la política, en mi estudio y en ella." ahí arrancaba con toda.

No quiero pensar: "Soy un chabón que necesita una mina atrás para caminar derecho." porque suena horrible pero si te puedo decir que me di cuenta de algo: "Soy un chabón que necesita caminar con alguien porque solo se quema." no me deprime pensar que "no puedo solo" porque se que puedo, me alegra pensar: "Puedo mucho mas cuando estoy acompañado."
La única verdad es la realidad y la realidad muestra que cuando YO estuve en peligro, cuando YO estuve en el horno, cuando todo se me viene abajo a MI, no hago demasiado.
Cuando peligran mis proyectos a futuro con otra persona ardo en el fuego de la acción fanática y desenfrenada hasta conseguir lo que necesito.
Asi que muchachita lamento mucho que ni estés enterada de todo ésto (o capaz si quien sabe) pero te voy a usar en mi cabeza como combustible para impulsar ésta maquina a enderezar su vida porque si no, no voy a tener donde caer muerto.




No tengo demasiado mas para agregar, no tenía muy pensado que escribir pero quería descargar un poco asique nada.
Viva Perón.
Feliz día de la independencia.
Vamos por la segunda y definitiva independencia.
Los quiero a todos.
Vamos por la independencia económica personal.
Vamos Argentina!
Chupala Holanda!

Adieu!


M.C.

Conciliar

Palabra rara, definitivamente. De diccionario: "Conformar, hacer concordes o compatibles dos o más elementos que son o parecen contrarios." y de corazón muy difícil de lograr.
Sin embargo la vida nos obliga a todos a conciliar lo que nos gusta de los demás con lo que no nos gusta, lo que amamos con lo que odiamos, lo que nos duele con lo que nos alegra y lo que nos complica con lo que nos facilita.
Hace un tiempo escribí, víctima de un estado natural del ser humano, sobre la vulnerabilidad y las complicaciones que nos trae darnos cuenta que nuestros padres son seres humanos, ver sus errores, ver sus aciertos y tratar de amarlos o aceptarlos como son.
"Conciliar" es la palabra clave que viene a traer luz a todo éste asunto, poder conciliar lo bueno con lo malo, poder aceptar lo bueno y alejarse (no rechazar) lo malo.
Ésto no solo se refiere a las relaciones con nuestros progenitores si no a las relaciones en general con todos, como buen fanático de piratas del caribe que soy el otro dia mirando el cofre del hombre muerto (Dead man chest para los que les gustan los nombres "reales"), durante la escena entre Davy Jones y Calipso (Soy bueno y no le arruino la pelicula al que no la vió), pensaba en todo ésto.
La escena (para quién no la recuerde) transcurre cuando Davy Jones va a ver a calipso, presa en un barco, para matarla. Reprochandole que él se dedicó durante diez años a la tarea encargada por la diosa de los mares, hacerse cargo de las almas que mueren en altamar y solo una vez cada diez años podría pisar tierra para estar con su gran amor, pero el día llegó y calipso no estaba. "Porqué?" pregunta dolido, resentido, ya que después de ese dia la encerró en forma humana, privandola del mar que amaba casi tanto como a Davy Jones mismo.
"Porque es mi naturaleza, me amarías si fuera cualquier cosa excepto lo que soy?" Pregunta calipso, y triste, desiste del propósito que fue a cumplir, dejandola con vida y confensado que sigue amandola como el primer día.

Me pareció un claro ejemplo de lo que a veces nos cuesta conciliar de las personas que mas amamos, o por las que mas afecto sentimos, nos enojan ciertas actitudes, nos duele saber ciertas cosas de su pasado o acciones que están llevando a cabo ahora mismo y sin embargo, eso los hace quienes son, eso los constituye como la persona que amamos y podemos acaso darnos el lujo de odiarlos por eso? o en su forma contraria de idealizarlos como seres sin nada que rechacemos?
No existe aquel que es perfecto ni aquel que es totalmente imperfecto sin nada rescatable.
Existe la conciliación de todas esas imperfecciones positivas y negativas, existe dedicarle diez años de nuestras vidas al mar y saber que cuando llegue el día de pisar tierra, calipso podría no estar ahí y no por eso la vamos a dejar de amar, por mas dolor que produzca.
Existe mantenerse alejado de lo que nos podría dañar y acercarnos a lo que nos hace bien.
Existe sentarse junto al fuego, no sobre él.
Existe tomar agua para saciar la sed, no ahogarnos en ella.
Existen muchas formas de conciliar.

Confieso que ultimamente estuve teniendo grandes problemas para conciliar, no solo las imagenes paterno/materna, si no algunas amistades, algunas compañías, algunas relaciones que recién están arrancando y todo eso es porque idealizo demasiado, quizás mi error mas grande siempre haya sido pretender que los extremos existen para darles cierto tipo de utilidad, todo a nada, blanco o negro, bueno o malo, muy gris tirando a blanco o muy gris tirando a negro, una cosa o la otra y nunca las dos juntas.
De a poco empiezo a notar la necesidad  de entender que puede ser blanco y negro, gris, un poco y un poco en lugar de todo o nada, etcs.
Junto con eso empiezo a notar el peso que se libera de los hombros cuando no se deposita por completo en un solo lado, que se puede contar con alguien y no por eso recaer completamente, que se puede ayudar y no por eso dejarlo todo por el otro, que se puede ser un poquito mas felices en lugar de felices del todo o completamente infelices.

Conciliar, es la palabra del mes, me atrevería a decir.
Si alguien recuerda los inicios de este blog, estaba cargado de excesos, quería escribir todos los dias, después aunque sea una vez por semana, después cuando tuviera tiempo o ganas, despues me sugirieron cuidar la ortografía porque no ponía tildes ni acentos y lo intenté hasta que me cansé y en capricho dije "soy así, todo o nada prefiero escribir fluído sin apretar la teclita del acento y listo." finalmente accedí y ahora hasta trato de usar diversos tipos de palabras para no tener que poner acentos lo que le dió cierto tinte literario a mi "poca" capacidad de síntesis como le dicen un par de compañeros lo cual me causa gracia porque en gran parte es cierto, no solo no me gusta resumir si no que me gusta extenderme en explicaciones que se van por las ramas como ésta, pero está bien, es una pequeña conciliación de lo que me agrada de escribir y lo que no.
Èste año para mí ha sido muy difícil, no por problemas económicos o estudiantiles, si no por "problemas" personales, enfrenté muchas cosas solo, acompañado por mi psicólogo y un grupo de amigos bastante nuevo ya que me alejé de varias amistades por diversos motivos, los cuales en gran parte son la costumbre que tienen de verme bien y la imposibilidad de presentarme ante ellos con la cabeza gacha y lleno de mambos.

"Vivir solo cuesta vida" y aprender a vivir cuesta errores, los errores se pagan siempre en tiempo.
El tiempo que me ha tomado aprender ciertas cosas quizás fue demasiado, pero todos los días avance un pequeño paso y lo sigo haciendo. Me tengo fé, sé que de a poco voy saliendo adelante y cada vez me freno menos, no tengo que ir por todo de una, pero puedo ir por una con todo, de una en una conquista voy llegando a donde quiero estar.
Confieso que siempre me sentí menos, nunca me tuve mucha confianza y ha sido mas fácil bajar los brazos en algunas ocasiones que presentar pelea, a pesar de que jamás le escape a una pelea, no quiere decir que haya luchado para ganar, a veces solo aguanté los golpes sin plan alguno de contra-atacar.
Pero he ganado un poco de confianza en las palabras de personas que no me conocen o mejor dicho me empiezan a conocer y ven en mí lo que han visto otros antes, hace mucho, los que siempre me dijeron que avance porque podía, porque tenía la capacidad y de poquito les empiezo a creer.
Nunca es tarde para nada y aunque lo fuera nunca es tarde para intentar, dejo en éstas lineas mi desición tomada hace ya un tiempo de no dejar de avanzar, dejo en éstas lineas mi desición por no defraudarme a mí mismo.
Adelante queda para cualquier lado, lo importante es avanzar.

Fuerza a todos los que luchan día a día por mejorar su vidas, fuerza a todos los que luchan día a día por ser un poquito mas felices, mis mas sinceros y mejores deseos.


M.C.

Pertenencia

No suelo escribir de política en éste blog, la idea principal siempre fué hablar desde mi visión de la vida en general por algo el nombre "M de misa" cuidando mucho de no poner nombres ni hablar de situaciones concretas.
Pero ésta vez se entremezclan todas estas cosas, la vida personal, mi opinión, la política, nombres específicos y situaciones concretas que no me dejan otra salida mas que expresarlo con la mayor delicadeza posible y ser lo mas fiel a mi mismo, como bien dijo sheakspear: "Ante todo se fiel a ti mismo".
Asique de a pequeños pasos vamos metiendonos en éstas nuevas aguas y veamos que sale:

Ayer participé por segunda vez de un congreso metropolitano (Provincia y capital) de la organización de la que formo parte como militante de éste proyecto nacional y popular, no quiero entrar en detalles ni análisis de coyunturas o posicionamientos o lineamientos políticos, me permito respetar la idea del blog y hablar de lo que me pasó como ser humano, la fibra moral que me movió el piso como solo podría hacer el amor de tu vida y en gran parte que es ésta organizacion si no un gran amor en nuestras vidas.
Tener un sentimiento de pertenencia es algo único, quiero asumir que a todos nos pasa en mayor o menor medida, sentirnos parte de algo. Pero sentirme parte de un lugar tan grande, tan fuerte y tan organizado con personas tan únicas es un sentimiento hermoso que ha calado en lo profundo de mi ser.
Cuando comenzó mi militancia hace casi un año atrás fui comprendiendo de a poco porqué quería cambiar las cosas, porqué soñaba con cambiar el mundo desde mi lugar, cuanto estaba dispuesto a dar y lo que todo eso me provocaba. Hoy lo veo reforzado y fortalecido, hoy siento cosas que jamás crei sentir y las comparto con personas a las que les pasa lo mismo que a mí.
Un año atrás solo me importaban mis amigos y mi familia, ni siquiera tenía un amor propio, desinteresado, descreído y por sobre todo despojado de una historia colectiva y personal.
Un año después veo a las hijas de una compañera por la cual tengo un gran afecto, tan pequeñas, tan felices y siento que lucho por ellas, sé que éste proyecto no puede dar un solo paso atrás porque significaría caer en un país que no podría tener las condiciones necesarias para que tengan un plato de comida arriba de su mesa o acceso a una educación o salud dignas y solo la sombra de ese pensamiento me convence de que si tengo que dejar la vida en ésta lucha voy a vivir y morir con una sonrisa en el rostro si eso deja un país mejor para ellas y tantos otros hermanos de mi patria.
Nuevamente comprobé que en la vida no hay nada que se logre sin esfuerzo y voluntad, que los números no significan nada si no hay un motor que los ponga a multiplicar acciones y mas allá de todo experimenté por primera vez lo que significa tener una herencia histórica, lo que significa de verdad "Tomar las banderas" de aquellos que estuvieron antes que nostros.
Hacerse cargo de sus errores, de sus triunfos y de su historia, realmente siento correr por mis venas la sangre de 30.000 desaparecidos, de los compañeros fusilados y de los que llegaron al final de sus vidas por causas naturales siempre luchando.
Escuchar a mi conducción decir frente a mas de quinientas personas: "Como dijo el general cada generación tiene un mandato histórico que o lo cumple o lo traiciona y esta generación ha demostrado que no piensa traicionarlo." al calor de los aplausos y el furor de la convicción de cientos de personas dispuestas a todo para cumplir y estar a la altura de las circunstancias, es una de las experiencias mas fuertes de toda mi vida.

Alejandome un poco de la parte política de todo ésto, quiero acercarme un poco mas a la parte sentimental, el documento que resumió semanas de discusión de mi comuna rezaba en una parte: "A los tibios les decimos que se vayan a su casa..." me encantaría que algunas amistades que he hecho a lo largo de mi vida compartieran cierto grado de compromiso con la vida en general no específicamente con la patria o la militancia, pero veo reflejada a mi persona de hace un año en sus personas actuales, veo frialdad, veo tibieza, no veo fuego en sus ojos como ha nacido en los míos y sé que no puedo pretender generarles éso ni enojarme porque no lo tienen.
También espero que algún día algo les haga un click y vean la vida de otra forma, la necesidad de luchar por lo que uno quiere mas allá de una campera de cuero o un logro personal, preocuparse por el prójimo no solamente por el que mas cerca tenemos o al que mas queremos y tantas otras cosas.
Pero lamentablemente me encuentro privado de compartir con ellos mi alegría ya que es mas frecuente lo que me amargo escuchando ciertos comentarios, es mas frecuente la cantidad de veces que me encuentro deseando no estar ahí con ellos y estar en otro lado con algun compañero que la cantidad de veces que realmente quisiera juntarme a compartir con sus personas.

Hace un tiempo me comentaba un ser querido: "Cuando uno crece ve otras cosas, no mas que otros ni menos que otros, simplemente es una mirada diferente. Una vez vistas no se puede dar marcha atrás aunque quieras ignorarlo, sabés que está ahí y eso te cambia. Crecer es cambiar y el cambio no siempre es bien recibido por todos, crecer a veces significa dejar atrás amigos, familia y amores, pero también significa ganar amigos, familia y amores que ven lo que vos ves y eso no tiene precio."
Supongo que me está pasando todo junto, mientras mas crezco mas gano y a su vez mas pierdo, pero pesa mas lo que gano que lo que pierdo.
La militancia me ha hecho crecer infinidades, es mi vida y no puede nunca dejar de serlo.
Hace un año dije: "Èsto es cruzar una puerta que no tiene marcha atrás." lo que no se me había ocurrido es que ni siquiera iba a soñar con la puerta, no la quiero, ni siquiera me importa si sigue ahí, porque no tengo ganas de darme la vuelta.


Lo que he encontrado en el camino que recorrí en el último año es mas de lo que soñé, mi vida tiene sentido, propósito y razón de ser gracias a eso.
La felicidad es compartida y saber con quienes la comparto me llena de orgullo, me despido con los ojos llenos de lágrimas y dejo plasmado mucho menos de lo que realmente siento porque es inexpresable en palabras lo que mi alma grita con todas sus fuerzas.
Gracias por tanto.



M.C.

La Caída de los Idolos

Aquella majestuosa frase con que la cual se describe uno de los pesares mas profundos, dolorosos e inevitables de la vida, "La caída de los ídolos".
"Errar es humano" suele ser dicho en múltiples ocasiones y comprendido en muy pocas, llegar a comprender que no hay manual en la vida para tomar desiciones ni enfrentar situaciones tan específicas como las que se dan en el cotidiano y que a veces, la prueba y el error, es el único camino a seguir a riesgos de conseguir mas inciertos que aciertos y terminar con mas preguntas que respuestas.
Los humanos se equivocan y esos errores engloban a veces la vida de otros humanos, un error en las manos de un mecánico puede resultar en un accidente vial de la misma manera que un error en manos de un médico puede terminar con una vida de manera innecesaria. Sin ser tan cruel ni determinista, hay errores que no culminan en vida o muerte y sin embargo dejan marcas que el tiempo dificilmente borra.
No es errar lo que provoca el conflicto, ni reconocer el error ni arreglarlo. Esas tres cosas son el orden natural: Equivocarse, poder verlo, cambiarlo y aprender de ell o no poder verlo, ni cambiarlo ni aprender de ello y verse condenado a repetir el mismo error eternamente.
El conflicto aparece cuando no hay lugar para errores, cuando no se espera equivocarse, cuando se cree que uno u otra persona está libre de equivocaiones todo se torna gris ¿y acaso no todos cometemos ese gran error?
Todos somos hijos y no precisamente del rigor, nuestros padres son seres perfectos a nuestros ojos durante gran parte del tiempo que vivimos, ellos saben todo y son los únicos capaces de hacerlo todo.
Conforme vamos creciendo van perdiendo sus poderes mágicos, comienza un cambio en nuestra forma de concebirlos casi sin notarlo hasta que es tan grande la contradicción de lo que vemos con lo que creíamos ver que no nos queda otra salida mas que afrontarlo.

Éstos magos perfectos con todo el conocimiento y la experiencia del mundo en sus manos introducen nuestra mente vacía y ansiosa de aventuras en la vida misma y de su mano viajamos tratando de ser como ellos pero gradualmente mientras mas nos acercamos a su figura comenzamos a notar esas pequeñas imperfecciones, imperceptibles antes, a riesgo de convertirse en grandes grietas que deforman la figura hasta dejarla irreconocible, cuestionandonos constantemente: "¿Dónde está lo que ví en un primer momento?" "¿El oro se ha convertido en paja o he confundido el brillo del pajar con la solidez del metal?"
Los besos ya no curan las heridas, los abrazos no nos refugian del dolor del mundo, los consejos no solucionan los problemas y nuestros intereses ya no son los mismos.
Los vemos equivocarse, los desafiamos triunfantes y demostramos estar en lo correcto una y otra vez.
No requerimos mas de su aprobación, ahora los magos somos nosotros y no saben ni mas ni menos, aprendimos todo lo que podíamos y en condición de iguales pasamos a ser jueces de lo que han hecho con nostros y con ellos mismos sin saber que al convertirnos en verdugos no cortamos una cabeza si no dos y el dolor en el cuello lo notamos muy tarde, cuando ya no hay vuelta atras.
Caen los ídolos rendidos frente a nuestros ojos, el oro fue siempre paja y el paraíso un mero espejísmo en un desierto de incertidumbres como duele saber que no había magia ni magos, solo humanos y errores.
Como duele saber que atrás de cada consejo habia una experiencia equívoca previa y atrás de cada "hasta mañana" existía un padre con insomnio sin seguridad de que ese mañana llegara.
Como duele saber que atrás de cada sueño abandonado había un padre con miedo a dejarnos soñar.
Saber que en sus vidas no fuimos mas que otro prueba y error, sentirnos títeres de un titiritero inexperto empujandonos a nuestro destino sin saber como hacernos andar y libre de cuerdas hoy aprendimos ese paso torcido que nos pide volver a aprender a caminar.
Libres de cuerdas hoy nos duele ver que los ídolos los inventamos nosotros y siempre fueron seres humanos inevitablemente errados, doblemente condenados a enfrentar sus errores y los nuestros.
Como duele ver caer los ídolos, mientras mas grandes eran mas dolorosa es la caída y mientras mas perfectos eran mas imperfectos se vuelven, los mas bellos terminan siendo siempre, los mas horribles.

"Solo la verdad nos hará libres", saber de su humanidad nos hace concientes de la nuestra.
Saber que pueden errar, nos incita a aprender de sus errores.
Saber que pueden errar, nos incita a no repetirlos.
Saber que pueden errar, humaniza a santos y demonios.
Saber que pueden errar, nos incita a preguntarnos: "¿Dónde se equivocaron?"
Saber que errores cometieron, es un dulce puñal y cae la sangre lentamente con un suspiro gentil:
"No hagas lo mismo, la sangre es un círculo vicioso que se puede romper."

No somos nuestros padres, no somos su legado, no somos su herencia, somos nuevos, distintos, diferentes. Es nuestra responsabilidad luego de ver a los ídolos caer no cometer sus errores, no repetir sus pasados y salir de un circulo que se repite infinitamente mientras no aprendamos a cambiarlo.




M.C.

Tesoros personales

Cuantas vueltas tiene una vida y cuantas mas tienen varias, unidas bajo un mismo motivo.
Cuantos motivos son nobles y dignos y cuantos motivos nefastos y enfermos.
Cuanta muerte puede crear vida y cuanta vida puede crear muerte.
Cuanta destrucción puede crear algo y cuanta creación puede destruirlo todo.
Las causalidades (No confundir con casualidades las cuales a mi manera de ver no existen) son diversas, instrinsecas, confusas y sin embargo no dejan de crear.
¿Acaso "un accidente" no se desarrolla en un ser humano completo, lleno de ambición y vida propia?
¿Conocer la verdad no es acaso la mejor forma de vivir la vida?
Citando muy nerd y cursi a mewtwo en pokemón: "Ahora entiendo que las condiciones en las que uno nace son irrelevantes, es lo que uno hace con el regalo de la vida lo que importa."
Las cebollas tienen muchas capas y pelarlas nos hace llorar, pero en la vida ¿lloramos acaso porque nos duele la verdad? ¿O lloramos porque estamos felices de finalmente conocerla? ¿Aquellos que no lloran, son acaso insensibles? O serán lo suficientemente maduros para entender que la verdad no puede lastimar a quienes la buscan no para encadenarse a ella si no para liberarse de las cadenas de la ignorancia y la mentira.
¿Podrían ser todos aquellos que fueron cegados por una mentira iluminados por la verdad? ¿O sólo se iluminarían aquellos que la acepten mas allá de juzgarla, libres de emoción alguna, comprendiendola en lo más profundo de su ser y libres de ataduras avanzando hacia una nueva forma de actuar sin ignorancia? ¿Podrían ser juzgados u odiados aquellos que la rechacen y elijan la ignorancia por miedo al significado de la verdad, por miedo a que ésta los destruya y en su incertidumbre elijan preservarse?
Nadie puede hacer juicio de valor sobre las elecciones de vida de los demás, podemos no compartirlas pero jamás juzgarlas, ya que lo que uno decide es en base a lo que quiere, lo sepa o no.
y cuando se trata de los seres humanos lo único que importa es el motivo final, si vemos a donde se quería llegar todos los medios carecen de bondad o maldad, dejan de ser erróneos o correctos y solo se convierten en los caminos para llegar a un fin.
Solo son aquellos medios que lastiman y truncan la vida de otros los que realmente pueden ser cuestionados, cuando en el camino hacia la felicidad propia destruimos la vida, la felicidad y los sueños de otros y sin embargo también asi cuesta ser juez si uno se pregunta realmente:
¿Si no hubiera otra forma de ser feliz que lastimar a los demás, viviriamos infelices o felizmente victimarios?
Cada vida es preciada y sin embargo al destruirla les estamos dando un camino: "Caminen rotos ahora hijos míos por el sendero de la vida y busquen la forma de sanar sus heridas porque yo ya me encuentro en el lugar de mis sueños y para llegar solo tuve que romper los suyos, rompan los sueños de alguien mas y encuentren su lugar en la vida." y a su vez aquel que destruyó nuestras esperanzas podría darnos una mano y con sus sueños realizados ayudarnos a realizar los nuestros.
¿Es necesario pisar cabezas para subir mas alto? Quién sabe, quizas es el camino mas fácil.
¿Habrá otra forma? Es probable, ojalá la encuentre antes de haber pisoteado sueños ajenos.
Sin embargo la persona que mas daño nos hace a veces no es quien se va de nuestras vidas si no quien se queda y aquel que creimos perdido es quien nos cuenta los secretos mas profundos y nos ofrece la llave del tesoro mas valioso, la verdad.
Seré yo de una raza extraña que puede entender mas allá de perdonar, que puede comprender mas allá de odiar o amar y que por sobre todo puede construir mas allá del bien y el mal.
¿Será porque no fuí hijo del amor?
¿Tampoco fruto del odio?
Si bien fuí amado no necesariamente buscado ni tampoco un accidente, una simple causalidad de multiples noches de pasión, ni querido ni rechazado, simplemente generado.
¿Será porque no me importa el motivo por el cual llegué si no lo que hago ahora que estoy?
¿Podré finalmente convencerme de que todos tenemos un motivo para existir y no importaba como llegara pero tenia que llegar de alguna forma y ahora lleno de verdades puedo avocarme a descubrir esos motivos y finalmente cumplir un propósito?
Tengo mas preguntas que respuestas y sin embargo las respuestas que tengo son las que mas necesito.

Se hoy mas que nunca que no odio las mentiras ni detesto a quienes ocultan la verdad, conozco sus motivos para permanecer en las sombras y no revelarse ante nadie por miedo a exponerse.
Pero se hoy mas que nunca que amo la verdad porque es la única forma de actuar con paso certero, en la duda se tropieza y en la mentira se cae, en la convicción se crece y en la certeza se construye.
Solo duele aquello que decepciona y solo se decepciona aquel con esperanzas o fé, si comprueba una mentira o duda de su verdad.
No duele aquello que comprueba la mentira si permite liberarse de ignorancia que nos frena la acción, no duele aquello que se sabe si a uno no le gustaba la explicación que tenía y no lastima aquella realidad que convierte a los monstruos y santos en humanos y los limpia de perfecciones e imperfecciones que nos impiden verlos por lo que son.
Si hay angeles en el cielo o demonios en el infierno no puedo saberlo, ni siquiera se si existen tales lugares, pero se que no hay santos ni monstruos en esta tierra porque no he encontrado milagro alguno ni ninguna pesadilla que no pueda disiparse conociendo su verdad, dejando solo en evidencia un medio para un fin planeado por alguien.

No quisiera extenderme y temo que algunas personas lean ésto con intriga preguntandose a qué me refiero y asustados por lo que podría llegar a significar, si quienes creo llegaran algún dia a leer ésto solo tengo algo para decirles:
No soy dueño de otra verdad que aquella que me sirve a mí, la luz que tengo para ofrecer podrá ser suficiente para iluminar mi hogar y ser tan ténue que no podría iluminarles un solo dedo, no busquen en mí sabiduría útil a su causa porque podría destruir sus mas profundas convicciones, vayan a la fuente y apelen a su sinceridad y si quién lee ésto cree saber de lo que hablo tranquilamente podemos sentarnos a seguir buscando luz porque siempre estoy abierto a escuchar verdades y quedarme aquellas que considero valiosas para mí.

Descansen todos que siempre hace bien unas horas de sueño.




M.C.

Amistad es conexión

Solía pensar que las amistades crecían y se enriquecían a medida que uno conocía mas a la otra persona, a medida que la iba entendiendo un poquito mas y apreciaba esos rasgos que tanto nos agradaron siempre un poco mejor.
Pero algo paulatinamente me esta transformando ese pensar y es el hecho de saber que todos cambiamos constantemente lo que hace realmente difícil llegar a conocer mucho a alguien, a veces nos acercamos a una forma de ser que cuando la entendemos ya mutó, se intensificó o se atenuó y ya no es lo que vimos la primera vez.
"Aceptar y dejar de tratar de entender es la mejor forma de llevarse" puede que sea una frase muy cierta. Me gustaría agregarle algo mas a toda esta linea de pensamientos.
Ademas de conocer a la otra persona hay otro factor que enriquece las amistades y las vuelve mas fuertes, mas unidas y eso es las experiencias que vivimos junto a ese otro, las vivencias como dos y no como uno hacen esos vinculos mas valiosos, el compartir algo de manera grupal. Se genera una conexión que antes no había y solo vive en la mente y el sentimiento de aquellos que estuvieron presentes uniendolos para siempre.
Lo que hace mas fuertes las amistades no solo es el conocimiento, la aceptación de la otra persona como es y las experiencias que uno comparte, me gustaria agregar un tercer factor (hay muchos mas que tres pero siento que son los ejes principales): "La evolución personal a través del entendimiento, la aceptación y las experiencias vividas."
¿A qué me refiero? a algo bastante simple, algo que fortalece los lazos entre dos personas de una manera extraordinaria es el crecimiento que provoca compartir una experiencia y que ambos lleguen a entender lo que significa tanto para uno como para el otro.
Cuando podemos estar seguros sin palabras de por medio de que lo que vivimos nos dejó una enseñanza a ambos, aunque sea diferente, aunque hayamos sacado conclusiones muy distantes, saber que quién está al lado tuyo lo vivió igual de fuerte y transformador le da un giro nuevo a las amistades.
Ayer viví algo muy fuerte, alguien que conozco hace ya un tiempo, de quien estoy seguro me considera un amigo y con todo el aprecio que le tengo también lo considero uno, me vió en un momento de crecimiento personal en una experiencia compartida y puso en palabras lo que yo ya estaba pensando y pude ver que él tambien creció un poco mas ese día, a mi manera se lo dije.
Después de ayer pase lo que pase siento fortalecido el lazo que me une a su persona y por contraposición también siento mas débiles mis lazos con otros amigos.
No pude evitar pensar, "Que hermoso sería poder compartir ésto con las personas que conozco no hace ocho meses si no hace ocho años." e inmediatamente me sentí un poco frío, inevitablemente se me vino a la cabeza pensar: "Éstas personas que tengo acá frente a mí de alguna forma son mucho mas íntimos a mi persona, me conocen mejor y los aprecio mas que a aquellos a los que conozco hace un tercio de mi vida." Traté de pensar el porqué y lo único que se me ocurrio fue éste tercer factor.
El hecho de estar conectado a ellos por mucho tiempo de vida no hace que lo que hayamos vivido juntos sea tan significativo como algunas cosas que vivo hoy y no es culpa de nadie. Hace años no tenía la posibilidad de vivir experiencias tan fuertes y hoy que las tengo no son ellos quienes están a mi lado por diferencias de gustos, elecciones de vida y no está mal! la variedad es lo que enriquece la vida! Es normal querer compartir algo que amamos con alguien que amamos pero si no puede apreciarlo de la misma forma que nostros a pesar de poder apreciar lo que nos provoca no significa que lo desprecie o nos desprecie. Yo tampoco me emociono mucho cuando me vienen a contar grandes logros que los ponen felices en cosas que considero vanas o poco interesantes, sin embargo comprendo la importancia que tiene para ellos y eso me hace feliz, pero no puedo compartir la felicidad mas que a medias.
Asique de alguna manera los entiendo.
Creo que los tres factores fundamentales de los lazos entre personas son éstos:
- Conocer al otro, entenderlo hasta donde podemos, aceptarlo.
- Compartir experiencias juntos.
- Crecer a través de las experiencias compartidas y comprender lo que significan para ambos.

Todo eso sin embargo solo se logra de una manera: Con Afecto.
Sin cariño hacia nuestros amigos, sin amor, sin afecto no podríamos jamas acercarnos, dejarlos formar parte de nuestras vidas, compartir experiencias significativas y crecer juntos a traves de ellas.
No es raro que la gente suela decir que el amor es la fuente inagotable de energía y que sin amor por la vida no se puede vivir a pleno.
Siento que me reencontre conmigo mismo y eso significa que vuelve el cursilerio barato jajajaja.
Nada no escribo mas porque si no me voy por las ramas hasta mas tarde, adieu!




M.C.

Sinceridad

De un alma a muchas, de mí a uds. No tengo nada que esconder, nada que no puedan ver aquellos que ven con algo mas que los ojos.
Muchos días, muchas semanas rehuyendole a escribir, a abrirme, a decir lo que mi mente no deja de pensar. Muchos días mascuyando ideas, charlandolas con mi psicólogo, conmigo mismo, con amigos, compañeros, familiares, leyendolas en libros y formandolas una y otra vez en mi cabeza hasta el punto del dolor continuo, palpitante en toda mi sien.
Una sola pregunta prevalece y parece ser la mas importante: ¿Porqué no quiero hacer nada?
Citando a Anne Rice: "Pocos seres en éste mundo mortales e inmortales preguntan de verdad, preguntar de verdad es abrirle la puerta al torbellino, la verdad podria aniquilar tanto a la pregunta como al que pregunta."
Yendo un poco mas lejos me atrevo a responderme finalmente: Porque temo al cambio, a tomar la iniciativa y dejar atrás lo que es, separandolo inevitablemente de lo que fué, lo que es ahora y lo que podría ser mañana. Causa y consecuencia, temo tanto las consecuencias que niego las causas.
Giraba redudante el tema "estudio-trabajo" y miles de excusas aparecían para responder a mis propias inquietudes sin embargo ninguna parecía encajar hasta que apareció la pregunta: "¿Porqué no quiero hacerlo?" "¿Que hay en mi imaginario como consecuencia al actuar, tanto negativa como positiva?"
Me costó bastante concebir que algo que creí haber perdido seguía latente en mi interior, el miedo al cambio. El miedo a que todo se transforme, pierda su forma, se vuelva algo nuevo, diferente, distanciado de lo que conozco, de lo que estoy seguro, de lo que sé y de lo que soy.
Justifiqué mis acciones a través de lo demás: "No lo hago porque sería seguirles el juego, es lo que ellos quieren que haga." "No lo hago porque eso no me define, me gustaría que me vean como soy, sin tener que hacer nada para que me aprueben por quien soy." y sin embargo aparece claro como el agua que involucrar a los demás es una mera excusa para no atender al motivo principal.
En el momento de establecer que no lo hago porque es lo que otros quieren que haga se presenta el planteo real: "Los otros son solo una excusa para no hacer." En cuanto los proclamo culpables de mi falta de acción solo estoy lavandome las manos en manos ajenas.
Ellos no tienen la culpa, ni me impulsan a hacer ni me niegan hacer. "Lo hago por ellos" es la mejor forma de decir: "No lo quiero hacer yo." Necesito inmediatamente de otros para justifcar tanto las ganas de hacer y el hacer como la realidad de no estar haciendo ni querer hacerlo.
Lo que me trae nuevamente al orígen de la pregunta: ¿Porqué no quiero hacer nada? y mas allá  ¿Qué representa en mi imaginario, en mi cabeza, "hacer", que consecuencias tiene que me impiden decidirme?

Creo sinceramente que gran parte de la ecuación, no toda, es el miedo al cambio. Alguna vez he contemplado la muerte con pánico, no por la imposibilidad de evitarla, si no por la representativa pérdida de mi ser, de mi cuerpo, de mi conocimiento, la mutación de humano móvil y viviente a un cuerpo inerte ajeno de vida donde mi propia escencia ya no tendría lugar, y a donde iría lo desconozco pero el terror es al cambio, a lo que uno acostumbra, podría sufrir una vida entera ya que conozco el sufrimiento. Pero liberarme de todo sentimiento es algo que no puedo concebir y por ende debo temer.
Todas las acciones tienen un antes y un después, toda la inercia es estática, inalterable, confortable quizás.
La harina sobre la mesa es solo harina, impasible, reconocible, todo lo que hace falta es una desición y una acción concreta para transformarla en pizza o pasta y solo cuando llevemos esa acción adelante y tengamos frente a nostros un plato de tallarines o una porción de pizza la harina será un recuerdo.
La harina será lo que FUE, la pizza lo que ES y migas lo que SERA, siguiendo la cadena terminara siendo desperdicios químicos en nuestro baño y finalmente abono en tierra infértil para cultivar mas trigo del que proviene la harina.
Sin embargo, si no hacemos nada, será simplemente harina, aunque al final vuelva a ser lo mismo, si no se altera, jamás experimentara un cambio y por ende sera pura, impertérrita, perfecta a su manera.
Estoy seguro (Probablemente en gran parte porque el dolor de cabeza afloja con cada linea que escribo y eso suele significar que me estoy desahogando un poco) de que el miedo al cambio me ha evitado actuar hasta ahora en cosas puntuales.
"Estudiar" "Trabajar" no son temas triviales si se los vé de la forma correcta, algunas personas estudian para seguir una carrera y trabajar de eso, emprenden un camino hacia lo que harán "por el resto de sus vidas" y eso me asusta, la primera vez que repetí en la secundaria recuerdo pensar: "No sé que hacer cuando termine, quizás sea mas fácil no terminar nunca y no tener que pensarlo jamás."
 Se que actué de forma muy egoísta gracias a estos miedos, acaso no son siempre asi las consecuencias de escaparse? herir a aquellos que nos piden que peleemos?
A donde me deja parado éste nuevo conocimiento sobre mi mismo, esta luz sobre la cual analizar las cosas ahora no lo sé, solo se que es un paso hacia una mejora personal, disipar un poco los miedos y avanzar.
Solo se puede enfrentar aquello que se conoce, si no conoces a tu enemigo no sabes a que enfrentarte.
Ahora lo miro cara a cara y tengo elementos para combatir con superioridad.

Una vez mas insisto en que no escribo todo esto para justificarme, para que la gente vea una imagen mia específica ni se compadezca, son solo escritos sinceros, de lo mas profundo de mi alma y mi mente, abierta para todos.
Solo deseo exponer las realidades que veo, vivo, siento, invitando a todos a hacer lo mismo quizás si fueramos mas honestos con nostros mismos y los demas nos ahorraríamos muchos problemas. Alguna vez me dijeron: "Cuando dejás de tratar de entender al otro y lo aceptás se acaban muchos mambos." Es cierto, por eso no pido comprensión sobre mi persona, si no sobre cada uno mismo.
Mientras mas nos entendamos mas podemos aceptar al otro, porque si entendemos nuestros motivos podemos asumir que el otro tiene motivos similares personales igual de aceptables.
Citando a Orson Scott Card:" Te diré lo que opino creo que no se crece hasta que dejas de preocuparte por los propósitos o la falta de propósitos de los demás y encuentras aquellos en los que crees para ti mismo."
 Mirar un poco mas adentro y un poco menos afuera. Afuera están las puertas pero adentro están las llaves, si no buscamos en nuestro interior la forma de abrirnos paso hacia afuera jamás vamos a lograr adquirir ningun nuevo conocimiento.
Si descubrimos con que llaves contamos podemos avanzar mucho.




En fin no tengo mucho mas que escribir, es tarde, me levanto temprano y me duele la cabeza todavía, tanta sinceridad agobia.



M.C.