Sinceridad

De un alma a muchas, de mí a uds. No tengo nada que esconder, nada que no puedan ver aquellos que ven con algo mas que los ojos.
Muchos días, muchas semanas rehuyendole a escribir, a abrirme, a decir lo que mi mente no deja de pensar. Muchos días mascuyando ideas, charlandolas con mi psicólogo, conmigo mismo, con amigos, compañeros, familiares, leyendolas en libros y formandolas una y otra vez en mi cabeza hasta el punto del dolor continuo, palpitante en toda mi sien.
Una sola pregunta prevalece y parece ser la mas importante: ¿Porqué no quiero hacer nada?
Citando a Anne Rice: "Pocos seres en éste mundo mortales e inmortales preguntan de verdad, preguntar de verdad es abrirle la puerta al torbellino, la verdad podria aniquilar tanto a la pregunta como al que pregunta."
Yendo un poco mas lejos me atrevo a responderme finalmente: Porque temo al cambio, a tomar la iniciativa y dejar atrás lo que es, separandolo inevitablemente de lo que fué, lo que es ahora y lo que podría ser mañana. Causa y consecuencia, temo tanto las consecuencias que niego las causas.
Giraba redudante el tema "estudio-trabajo" y miles de excusas aparecían para responder a mis propias inquietudes sin embargo ninguna parecía encajar hasta que apareció la pregunta: "¿Porqué no quiero hacerlo?" "¿Que hay en mi imaginario como consecuencia al actuar, tanto negativa como positiva?"
Me costó bastante concebir que algo que creí haber perdido seguía latente en mi interior, el miedo al cambio. El miedo a que todo se transforme, pierda su forma, se vuelva algo nuevo, diferente, distanciado de lo que conozco, de lo que estoy seguro, de lo que sé y de lo que soy.
Justifiqué mis acciones a través de lo demás: "No lo hago porque sería seguirles el juego, es lo que ellos quieren que haga." "No lo hago porque eso no me define, me gustaría que me vean como soy, sin tener que hacer nada para que me aprueben por quien soy." y sin embargo aparece claro como el agua que involucrar a los demás es una mera excusa para no atender al motivo principal.
En el momento de establecer que no lo hago porque es lo que otros quieren que haga se presenta el planteo real: "Los otros son solo una excusa para no hacer." En cuanto los proclamo culpables de mi falta de acción solo estoy lavandome las manos en manos ajenas.
Ellos no tienen la culpa, ni me impulsan a hacer ni me niegan hacer. "Lo hago por ellos" es la mejor forma de decir: "No lo quiero hacer yo." Necesito inmediatamente de otros para justifcar tanto las ganas de hacer y el hacer como la realidad de no estar haciendo ni querer hacerlo.
Lo que me trae nuevamente al orígen de la pregunta: ¿Porqué no quiero hacer nada? y mas allá  ¿Qué representa en mi imaginario, en mi cabeza, "hacer", que consecuencias tiene que me impiden decidirme?

Creo sinceramente que gran parte de la ecuación, no toda, es el miedo al cambio. Alguna vez he contemplado la muerte con pánico, no por la imposibilidad de evitarla, si no por la representativa pérdida de mi ser, de mi cuerpo, de mi conocimiento, la mutación de humano móvil y viviente a un cuerpo inerte ajeno de vida donde mi propia escencia ya no tendría lugar, y a donde iría lo desconozco pero el terror es al cambio, a lo que uno acostumbra, podría sufrir una vida entera ya que conozco el sufrimiento. Pero liberarme de todo sentimiento es algo que no puedo concebir y por ende debo temer.
Todas las acciones tienen un antes y un después, toda la inercia es estática, inalterable, confortable quizás.
La harina sobre la mesa es solo harina, impasible, reconocible, todo lo que hace falta es una desición y una acción concreta para transformarla en pizza o pasta y solo cuando llevemos esa acción adelante y tengamos frente a nostros un plato de tallarines o una porción de pizza la harina será un recuerdo.
La harina será lo que FUE, la pizza lo que ES y migas lo que SERA, siguiendo la cadena terminara siendo desperdicios químicos en nuestro baño y finalmente abono en tierra infértil para cultivar mas trigo del que proviene la harina.
Sin embargo, si no hacemos nada, será simplemente harina, aunque al final vuelva a ser lo mismo, si no se altera, jamás experimentara un cambio y por ende sera pura, impertérrita, perfecta a su manera.
Estoy seguro (Probablemente en gran parte porque el dolor de cabeza afloja con cada linea que escribo y eso suele significar que me estoy desahogando un poco) de que el miedo al cambio me ha evitado actuar hasta ahora en cosas puntuales.
"Estudiar" "Trabajar" no son temas triviales si se los vé de la forma correcta, algunas personas estudian para seguir una carrera y trabajar de eso, emprenden un camino hacia lo que harán "por el resto de sus vidas" y eso me asusta, la primera vez que repetí en la secundaria recuerdo pensar: "No sé que hacer cuando termine, quizás sea mas fácil no terminar nunca y no tener que pensarlo jamás."
 Se que actué de forma muy egoísta gracias a estos miedos, acaso no son siempre asi las consecuencias de escaparse? herir a aquellos que nos piden que peleemos?
A donde me deja parado éste nuevo conocimiento sobre mi mismo, esta luz sobre la cual analizar las cosas ahora no lo sé, solo se que es un paso hacia una mejora personal, disipar un poco los miedos y avanzar.
Solo se puede enfrentar aquello que se conoce, si no conoces a tu enemigo no sabes a que enfrentarte.
Ahora lo miro cara a cara y tengo elementos para combatir con superioridad.

Una vez mas insisto en que no escribo todo esto para justificarme, para que la gente vea una imagen mia específica ni se compadezca, son solo escritos sinceros, de lo mas profundo de mi alma y mi mente, abierta para todos.
Solo deseo exponer las realidades que veo, vivo, siento, invitando a todos a hacer lo mismo quizás si fueramos mas honestos con nostros mismos y los demas nos ahorraríamos muchos problemas. Alguna vez me dijeron: "Cuando dejás de tratar de entender al otro y lo aceptás se acaban muchos mambos." Es cierto, por eso no pido comprensión sobre mi persona, si no sobre cada uno mismo.
Mientras mas nos entendamos mas podemos aceptar al otro, porque si entendemos nuestros motivos podemos asumir que el otro tiene motivos similares personales igual de aceptables.
Citando a Orson Scott Card:" Te diré lo que opino creo que no se crece hasta que dejas de preocuparte por los propósitos o la falta de propósitos de los demás y encuentras aquellos en los que crees para ti mismo."
 Mirar un poco mas adentro y un poco menos afuera. Afuera están las puertas pero adentro están las llaves, si no buscamos en nuestro interior la forma de abrirnos paso hacia afuera jamás vamos a lograr adquirir ningun nuevo conocimiento.
Si descubrimos con que llaves contamos podemos avanzar mucho.




En fin no tengo mucho mas que escribir, es tarde, me levanto temprano y me duele la cabeza todavía, tanta sinceridad agobia.



M.C.