No estamos rotos

Aló! Como les baila tanto tiempo? Espero que bien, vengo a compartir un pedazo emocional de lectura personal y un poco intima.
Arrancamos? Dale que no me es facil escribir sobre estas cosas.

Ayer a la noche tuve un quiebre emocional, como no me pasa hace muchisimos años, de sesion de psicologo en sesion de psicologo una mas fructifera y devastadora que la otra me encuentro en proceso de cambar mecanismos propios tan profundamente arraigados que son ya parte de lo cotidiano y poder verlos fue un logro, poder cambiarlos es una lucha.
Me encontre a mi mismo en presencia de la dificultad de abrirme a los demas, cosa que para alguien tan extrovertido como yo, suena raro. Darme cuenta que no puedo hacer con los demas lo que pretendo y hacen conmigo, abrirse, es dificil. Notar que no puedo contar mis cosas a otros, no puedo hablar de ciertas intimidades, no puedo dejarme querer por otros o aceptar/confiar en su amor/aprecio, me preocupo.
Encontrarme a mi mismo frente a alguien que te da todo y no poder decir nada, no poder sonreir ni llorar ni mostrar ninguna emocion humana y que tu cabeza grite: "HACE ALGO, DECI ALGO, PEDAZO DE HIELO GIGANTE CONMOVETE DERRETITE ROMPETE NO SE PERO ALGO" es horrible, sentir que no podes sentir nada... que tus ojos se vuelvan mas frios que el cristal y no poder reaccionar. Cuestionarte hasta tu misma humanidad cuando sabes que si podes dar amor, si podes dar afecto, si podes sentir, si lo haces todos los dias, con tu familia, con tus mascotas, con algunos amigos, porque es tan dificil hacerlo con alguien que se abrio ante vos? porque?
y volvemos al origen del mal, volvemos al fatidico dia trece años atras en que decidiste no ver mas a tu viejo porque no podias lidiar con la falta de amor y las mentiras, no podias ver esos ojos frios sin emocion alguna jurandote amor paternal y dejandote solo en cada ocasion posible.
Desde ese dia sentis que estas roto, alejaste a alguien que amabas de tu vida y el frio sigue ahi, la soledad tambien, la tristeza no se va y como ya no esta ahi para culparlo tenes que poner todo eso en algun lado y entonces lo desplazas al unico lugar posible, a vos.
Vos estas roto, vos estas solo, vos sos la causa de tu propio dolor, vos sos el culpable de todos tus males y solo vos te podes hacer bien, vos no podes sentir, vos no podes amar, vos no podes hacer nada porque estas roto.
Trece años...trece...ni uno ni tres....trece.
Trece largos años ya pesan, ya casan, ya agotan, cuanto mas voy a ser yo el culpable? cuanto mas voy a ser yo el frio? cuanto mas voy a tener los mismos ojos de la persona que me miro con ellos tan horrible y friamente?
Cuanto tiempo dura el drama? Cuanto mas?
Basta, no estoy roto, yo no estoy roto ni tengo nada malo, EL estaba roto, EL estaba mal, EL era incapaz de amar, EL tenia los ojos frios, yo no.
Yo no soy capaz de tal frialdad y lo se porque cuando fui capaz de ella la sufri como nunca sufri nada, me arrepenti cada dia de haber usado esa mirada olvidada en el tiempo.
Yo no soy incapaz de amar, soy capaz de dar mas amor del que muchos podrian esperar de una persona.
Yo no soy el que esta solo y alejado de los demas, estoy rodeado de afecto y mas acompañado que nunca.
Yo no soy la frialdad ni estoy roto por dentro ni por fuera, yo estoy entero y no me creo mas el papel del mosaico, yo soy un vidrio entero.

Esta vez gane por cansancio, no tengo mas ganas de vivir atras de un escudo emocional que me protege del daño pero me impide la llegada del afecto.
No voy a dejar ir a las personas que amo porque no puedo amarlas yo tambien, porque si puedo, puedo y debo.
Basta de tantos extremos, basta de tanto negro y blanco, que vuelvan los grises.
Basta de dramas y de llantos, basta de emcoiones cruzadas y falsos sentires.
Se cayo la venda de los ojos y veo, ahora que veo no voy a mirar para otro lado.
Cambia el panorama y esta caja de pandora no se cierra mas.


En fin, gracias por leer (?
 Me fui.




M.C.