Frustracion

Sin preambulos, sin saludos, con bronca, con mala onda, con 0 humor, derecho al motivo:

Estoy frustrado, energico semi alegre pero frustrado, nada me ha derrotado totalmente todavia y espero no lo haga por mucho tiempo pero lejos de sentirme de animos para festejar nada ni aplaudirle a la vida me encuentro total y completamente frustrado por multiples motivos, muchos auto inflingidos otros simplemente me tocaron.
Necesito descargarme y este es el unico medio vivo y personal donde todavia puedo escribir lo que se me canta las pelotas sin ser juzgado y si lo soy al menos es en privado desde la comodidad de sus hogares no me lo digan y estamos bien.
Sigo llenadome la boca de la necesidad de anotarme en el colegio, de haber tomado la desicion que tome de hacerlo y aca estamos, congelado en ese aspecto.
Por no arrancar eso me niego a tirar curriculums sin siquiera poder escribir "Secundario en curso" porque no quiero volver a trabajar sin estudiar, achancharme y no anotarme nunca OTRA VEZ.
Por no poder mantener la cabeza fresca no pienso las cosas dos veces antes de hablar y meto la lengua en el avispero y me tengo que fumar todas las consecuencias de lo que digo y no solo yo, otros tambien.
Arranque en una bola de nieve que me esta llevando cuesta abajo, no se si fue el hecho de haber abierto la tapa sentimental que llevaba tanto tiempo cerrada que ahora se me mueve todo o que mierda me pasa que en menos de dos dias siento que me tropece en la cumbre y estoy por llegar a la base.
No me permito rendirme, creo que tengo que agarrar toda la negatividad y convertirla en positiva, pero cuesta tanto... tengo tantas ganas de dormir por un mes... quiero llorar y reventar a piñas una pared y descargar todo y a su vez, no. No quiero eso, quiero lidiar con los problemas de frente como siempre, con una sonrisa en la cara demostrandoles que no son nada comparado a lo que viene y a lo que puedo, pero cuesta...
El dia de hoy TODO lo que hice fue una frustracion y una cagada atras de otra, no me salio nada bien, NADA. Llevo una semana durmiendo 4hs, durmiendo por partes, dormi bien un solo dia desde el martes pasado hasta ahora, no aguanto mas, mañana (hoy) tengo psicologo y es el unico momento del dia que estoy esperando de verdad, mi psiquis lo requiere.
No quiero mucho de esta vida, quiero todo lo hippie, quiero paz tranquilidad y amor, es todo lo que pido, llegar a mi casa y no tener un conflicto, irme sin dejar temas pendientes del otro lado de la puerta, tener un trabajo para poder pagar mis cosas, un estudio para sentir que al menos cumplo con mis responsabilidades y voy a tener la opcion a futuro de hacer otra cosa mas que quejarme en la comodidad de mi hogar porque no me veo obligado todavia (por suerte) a pagar el alquiler ni las cuentas pero cada dia estoy mas cerca de que me llegue esa necesidad y no voy a tener las herramientas necesarias y si no muevo el culo yo no lo va a hacer nadie, hoy estoy de tan mal humor y frustrado que no voy a decir "solo yo puedo go go go" ni nada buena onda, hoy no solo no puedo decirlo si no que no puedo sentirlo ni hacerlo, hoy solamente quiero hivernar y despertarme en un mundo utopico donde los problemas no existen, la gente no trabaja, ni estudia porque no hay necesidad de hacer otra cosa mas que disfrutar y tomarme un tereré arriba de un unicornio montando un arcoiris en una puesta de sol.
Pero parece que jamas dormi y el unico lugar en donde estoy es en donde el costo de vida sigue aumentando, los problemas se acumulan, las frustraciones te ganan terreno en cada oportunidad, la tristeza te espera en cada esquina y te saquean las malas ondas hasta dejarte desesperansado en un rincon solitario junto al resto de la gente con la mirada vacia.
NO QUIERO ESTAR ASI lo escribo, lo leo y pienso: "Dramatico de mierda borra esto que mañana despues del psicologo vas a volver escupiendo arcoiris y la vida es una fiesta" pero capaz no o si no se pero no me importa no puedo borrar esto, asi me siento hoy, asi quiero que me lea el mundo, que mañana cuando escriba cosas lindas digan "que tipo bipolar" pero al menos vean que todo esto se puede cambiar con esuferzo y ganas, pero hoy no, hoy quiero que me vean todos desde arriba porque yo estoy alla abajo.
Tengo sueño, tengo la boca seca de fumar, tengo sed y paja de ir a buscar la gaseosa, el whatsapp me mira con cara de orto y el facebook me dejo mas solo que el dolar oficial al dolar blue, me siento mas desubicado que hitler en un bar mitz vah y quiero despertarme libre de problemas aunque se que no funciona asi.
Hoy me deprimio la vida un ex combatiente de malvinas borracho delirando paranoicamente llorando y diciendome que no creia sobrevivir el dia y a la media hora me lo encuentro tomando una birra cagandose de risa con cinco amigos, no ves que a la gente le importa una mierda todo?
Te cargan de la basura que no necesitan y te dejan ir llenito como bolsa de consorcio y se van ellos vacios y felices, y yo aca como un pelotudo al borde de que me rajen del edificio por las ganas inmesas de gritar hasta quedarme seco deprimido y frustrado.
NO AGUANTO MAS NO SE SI SE ENTIENDE, NO AGUANTO MAS.
No aguanto mas estar asi, NO AGUANTO MAS QUE LOS PLATOS ROTOS LOS PAGUEN OTROS.
NO AGUANTO MAS QUE MIS CARAS DE CULO LAS SUFRAN LOS DEMAS.
QUE MIS BOQUEADAS LE PERJUDIQUEN LA VIDA A OTRO.
QUE MIS INDECISIONES LE CUESTEN TIEMPO Y HASTA PLATA A OTRA PERSONA QUE NO SEA YO.
BASTA POR FAVOR BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA.

Se muy bien lo que tengo que hacer, aguantar, resisitr, buscar laburo, anotarme en el colegio, calmarme un poco, bajar un cambio, seguir militando, arreglar las cosas de a poco y con esfuerzo porque nada se hace de la noche a la mañana.
Pero no tengo la fuerza necesaria y tampoco me puedo dar el lujo de deprimirme y quedarme aca sin hacer nada.
Repito lo que dije el otro dia, LA NECESIDAD ES LA MADRE DE LA INVENTIVA, necesito muchas cosas, algo se me va a ocurrir y voy a pasar este trago amargo.
Pero hasta entonces viejo, estoy bajando una botella de sarro con agua salada, asco por todos lados.
Hacia tiempo que no me sentia tan mal.
Tan solo.
Tan horrible.
Tan pelotudo.

Necesito aire, oxigeno, hidrogeno, ALGUN ELEMENTO QUE ME SAQUE DE ESTO.
Chau me voy a llorar a la cama escuchando musica bajonera hasta que me quede dormido, MODO EMO ON.



M.C.