Madurez

Parece ser el tema que ronda la semana entera, le da la vuelta y la persigue.
En muchos aspectos pero como siempre, personales.
"Madurar" parece ser bastante complicado, se madura en algunos aspectos y en otros se sigue siendo un inmaduro pero la clave de la maduración parece estar en las experiencias que nos tocan y como las enfrentamos.
Las primeras veces, si es algo repetitivo o la evolución de nuestro estado mental revisando una y otra vez lo sucedido si es algo que no vuelve a pasar.
Por ende, la edad juega un rol menor en la maduración, "mas adulto" solo representa mas tiempo vivido y por ende una SUPUESTA exposición a mas situaciones que un "menor".
Pero un adulto que vivió su vida entera con muy pocas experiencias es menos maduro que un niño que debió enfrentar de todo.

Curiosamente ayer charlaba con una médica de mi laburo (Trabajo en una guardia para quien no sabe), sobre nuestra visión de la vida en general ya que ambos detestamos con todo nuestro ser a la especie humana y la vida en general. "Antropofobia" lo llama ella, "vivir" lo llamo yo, un desencanto nato con la realidad que nos toca enfrentar a diario.
Pero hablando, al principio pretendía darme cátedra de las cosas que me iban a ir pasando a lo largo de mi vida con una suerte de compadecimiento: la soledad que me tocaría enfrentar cada vez mayor, la dificultad para encajar en ciertos ámbitos, la necesidad de ponerse una careta para no ahuyentar al resto, etcs. A lo largo de la conversación fue cayendo cada vez mas en el hecho de que, no solo lo sé, si no que tengo mas cosas asumidas que ella. "Yo recién vi ésto a los 40, no se que te habrá pasado a vos con 24 años para haberlo visto tan pronto pero ahora te creo que la vida te golpeó..." y finalmente fui yo el que terminó aconsejando sobre como llevar ciertas pesadumbres del alma.
Hay gente que insiste en decirme que "yo no la pasé mal" y tienen razón! No tuve un vida triste ni horrible, al menos no mas que otros, simplemente mi maduración psicológica es otra. Entiendo las cosas de otra manera, veo el mundo desde una óptica no muy popular que ya ha sido descripta por seres mucho mas elocuentes antes de mi tiempo y cualquiera que lea mi blog  sabe que me cansé y me re cansé de explicarla.
Pero lo que me llamó la atención de todo ésto es que en el medio de la discusión se dieron otras dos situaciones que tienen que ver con la madurez.

Una pelea entre amigos digna de jardín de infantes.
Una mujer que apareció de la nada y me llama mucho la atención.

Respecto a mis amigos, me tienen harto, yo sé que ninguno lee mi blog pero si lo hacen ojalá sepan el mucho asco que me provocan sus actitudes mezquinas y pedorras.
Yo soy una mierda de persona, asumido totalmente, pero hago las cosas muy simples:
Voy-No voy-Si-No.
Puedo cambiar de parecer al último momento, soy humano y lo mas humano es entenderlo y aceptarlo como es, las cosas cambian todo el tiempo, pero NO! drama! hay que bardear! atacar! saltar a la yugular del que dijo SI y a último momento dijo NO! AH! CRUEL DESTINO!
Por favor, madurar es aceptar que la gente hace lo que se le canta el quinto forro de las pelotas y no siempre se consigue lo que se quiere y si siempre hacen lo mismo dejar de contar con esas personas.
Si no las queremos mas, listo y si las queremos seguir teniendo cerca pero sabemos como son simplemente les decimos: "A tal hora en tal lado" y si vienen joya y si no, lástima la vida sigue y la diversión debería ser personal e incondicional.
Si está condicionada a mi presencia o la presencia de cualquiera entonces DIGANLO!
"QUIERO QUE VENGAS O NO SALE NADA" así al menos por consideración te puedo decir: "ok no voy" para que hagas otro plan.
Pero siempre y cuando yo piense que vas a salir a divertirte igual aunque yo no esté, si cambio de opinión no me va a nacer ningún tipo de culpa que de todas formas no me nace ni aunque me lo hayas dicho porque hago siempre, el 100% de lo que siento en el momento y si es darle la espalda a una promesa para satisfacer lo que yo creo que necesito en ese momento entonces al carajo con la moral y la fidelidad.
Se los dije siempre, no se puede pretender de un libertino que se ate a un mundo en el que no cree.
Yo me hago cargo de todo lo que puedo perder por ser como soy porque me acuerdo que siempre que perdí afuera gané adentro.
Cada vez que creí perderlos a todos me gané a mi mismo y me hizo quien soy.
Así que nada, manga de histéricos media pila, maduren un poco, yo los voy a seguir viendo como siempre cuando arreglemos entre nos, porque si dependo de que se les pase el mambo nos juntamos en 2045.

Pasando al tema de mayor interés del momento, apareció una muchacha interesante. No tengo ningún tipo de idea a futuro, confío en todos menos en lo que llevan adentro, porque todos nos traicionamos a nosotros mismos y de esa manera al resto.
Pero por ahora parece divertido, me interesa lo suficiente como para focalizar en ella sola mientras veo hasta donde puede llegar.
Tensando la cuerda a diario como siempre, para saber cuando se rompe.
Pero tiene algo, algo que no tienen todas, hay piel. Ese nosequé que te electrifica todo cuando estás cerca, una suerte de apariencia peleadora camuflada por una inocencia conmovedora.
Un tigre vestido de infante, una rosa sin espinas, pero venenosa.
Huelo peligro y es completamente afrodisíaco.
Estas cosas siempre sacan lo peor de mí que suele ser lo mejor también y por eso me consumen completamente la atención.
Ya veremos, despacio, cauteloso, pero firme y totalmente honesto.
En la vida nunca se sabe lo que va a pasar y por eso es importante abandonar todo tipo de futurología, esperanza y predicción y limitarse a ir viendo.
No sé que va a pasar en cinco minutos, menos en un mes. Es el lema.
Pero siempre fui buen jugador y creo tener la mano correcta para ganar ésta partida, el premio después vemos.

Madurez, es un resultado. Por si sola no es nada mas que un reflejo de todo lo que aprendimos.
Madurar es haber enfrentado.
Se madura por dolor, se madura por amor y se madura por haber experimentado y aprendido.
Vivir mucho no te hace madurar, sufrir mucho tampoco, amar mucho menos y no es algo que se pueda medir de ninguna manera.
Somos "mas o menos" maduros acá y allá pero CRECER, no envejecer, CRECER depende enteramente del grado de madurez que se tenga y para eso hay que haber pasado y superado.

Lo que curiosamente me trae un pensamiento al que le estoy dando vueltas hace muy poco, no lo tengo muy elaborado, pero respecto de los sentimientos, creo sinceramente que no existe una variedad (Amor, enojo, miedo, etcs.) Creo que hay uno solo y el resto son diferentes matices del mismo.
Algo así como el frío, no existe, es la ausencia de calor. No hace mucho frío, hace menos calor.
Pero todos sabemos lo que es el frío y lo llamamos por un nombre, así de la misma manera creo que existen los sentimientos que conocemos.
Y sinceramente, pensando en el tiempo, no creo haber experimentado NUNCA otro sentimiento que no sea el miedo.
Menos miedo, poco miedo, ningún miedo o mucho miedo, todo eso forma los matices del sentir a mi manera de verlo.
El "amor" es la disipación total del miedo: "El amor es temerario" dirían algunos, poder amar es entregarse incondicionalmente y para eso no hay que temer, el miedo es duda y la duda destruye.
El miedo puede impulsarnos a enfrentar cosas inimaginables, el miedo que impulsa se llama "valor".
El miedo puede frustrarnos y dejarnos heridos en silencio, ese miedo se llama "Tristeza".
El miedo puede ceder y permitirnos conseguir aquello mas allá de lo que temíamos, ese miedo se llama "alegría".
El miedo puede desaparecer por completo y lo llamamos "Amor".
Dejamos de temerle a algo cuando nos convertimos en eso que tememos, nadie se tiene miedo a sí mismo, mas sí le tememos a aquello en lo que "nos podemos convertir".
Pero cuando llegamos a ese punto, SOMOS EL MIEDO y ya no tememos.
Tememos a la muerte, hasta que morimos, en ese punto estamos muertos, libres del sentir.
Tememos a enamorarnos, hasta que nos pasa.
Tememos enfrentar algo hasta que lo enfrentamos.
El miedo es el sentimiento mas puro que existe para mí y es el único que estoy seguro de haber sentido.
He sentido mas miedo a perder a un ser querido que amor por él.
He sentido mas miedo a morir que amor por la vida.
He sentido siempre miedo y no estoy seguro ahora de haber sentido otra cosa, mas que una variación profunda o superficial de ese mismo miedo.
El miedo es vida, quizás.
Vivir asusta.
Morir asusta.
Enfrentar ese miedo, caminar a pesar del temblor, vivir a pesar de las dudas, crecer y afrontar a pesar de todo, es madurar.
Temo, pero lo acepto.
Vivir con miedo es una forma horrible de vivir, pero no he encontrado otra manera y finalmente creo que ha sido la mejor forma de vivir, me permite una plenitud que de otra forma no sé si tendría.
No se trata de no tener miedo, si no de saber enfrentarlo y vivir a pesar de él.
No rechazo mis debilidades, endurezco mis fortalezas.
Vivo bajo un concepto shakespeareano, "...sé fiel a ti mismo, y a eso seguirá, como la noche al día, que no podrás ser entonces falso para nadie"
No me miento y por ende no le miento a nadie, porque mi realidad está en mi cabeza y es quien creo ser quien termino siendo, he aquí mi mayor franqueza para quien decida leerla.
Soy y siempre seré, yo.







M.C.

Existe

Empieza como una idea, una astilla clavada en lo mas profundo de tu mente. No te deja dormir, no te deja respirar, no te deja hablar, no te deja callar, no te deja vivir. Pero te está matando de a poco, lento, despacio, profundo, latente.
Como una comezón que no te podes rascar, como la idea de la matrix existente y presente en cada rincón del universo que te rodea.
Hay algo ahí y no lo podes tocar pero sabes que está ahí y nadie logra realmente poner en palabras lo que ni siquiera estamos seguros de sentir pero completamente convencidos de que existe.
Es eso, es esa idea. Naciste sabiendo eso, todos nacemos sabiendo eso y sin embargo nadie sabe que es. Pero está ahí y lo sabemos todos. Lo tocamos por momentos, lo sentimos, lo escuchamos, lo vemos, lo olemos, lo vivimos, nos mata y nos resucita. Nos espera, nos llama, nos ahuyenta y nos reclama. Le pertenecemos y nos pertenece, somos eso y es lo que somos.
Esencia vital, fuerza cósmica, vibración armónica universal, incomprensible, perturbadora, relajante.
Ojos que no se cierran, mentes que no se abren, disturbios permanentes en un sueño que no se quiere despertar ni volver realidad.
Temblores nocturnos y sudores diurnos, despertares violentos e impactos frenéticos, sabores amargos, dulces, ácidos e indistinguibles fluctuando en un paladar que no se decide por ninguno y por momentos los percibe todos.
Voces que no dicen nada y nos cuentan todo, gritos ahogados y silencios momentáneos. Interrupción y protocolos. Sabiduría e ignorancia, ser y no-ser.
Todos los estados de la materia presentes en un solo ente licuo-solido-gaseoso que muta constantemente siendo sin ser, puro potencial guardado en la memoria universal de todo lo que puede pasar proyectado al infinito.
Pasado, presente y futuro simultaneo, tiempo, espacio y materia.
Gris, negro y blanco, colorido y ausente de luz. Sombrío y ausente de sombra.
Un idioma que comprende todos y todos los idiomas que no lo comprenden.
Una suma para todas las restas y una resta para todas las sumas.
Eterno.
Finito.
Elástico e inflexible.
Duro.
Móvil pero quieto.
Frenético pero inmóvil.
Sufrimiento, dolor, pérdida y entrega. Alegría, placer, ganancia y receptivo.
Todo en uno.
Nada, la nada misma.
Impecable.
Impoluto.
Inexistente.
Completamente presente.
Turbio, alterado.
Pacífico, calmo.
Ahí.
Siempre ahí.
Como una astilla en la mente.
Como un recuerdo de algo que jamás pasó.
Como un jardín sin plantas en el patio de una casa embrujada.
Como las flores que residen en la semilla, ser sin ser, ver sin ver.
Como el futuro que no llega y el pasado que ya fué.
Vivo.
Muerto.
Presente.
Ausente.
Existe.
Siempre ahí.
Como una astilla en la mente.
Inexplicable.
Erróneo.
Perfectamente correcto.
Simple.
Complejo.
Perfecto.
Brillante.
Oriundo de todos los puntos cardinales y de ninguno a la vez.
Contradictorio.
Permanente.
Efímero.
Sobrevaluado.
Subestimado.
Preciso como un taladro en el tímpano.
Imperfecto como el amor no correspondido.
Atemporal.
Por fuera de todo.
Adentro de todo.
Parte de todos.
No es de nadie.
Nuestro.
Mio.
Tuyo.
De él.
Masculino.
Femenino.
Asexuado.
Peligroso.
Indomable.
Arriesgado.
Preciso.
Oscuro.
Existe.
Existe.
Existe.
Existe.
Existe.
Lo veo.
Me ve.
Nos vemos.
Se acuerda.
Me acuerdo.
Nos acordamos.
Encajamos.
Pertenecemos.
Nos olvidamos.
No existe.
No sabe.
No sé.
No sabemos.
Nos olvidamos.
Existe.
Soy yo.
Es yo.
Soy él.
Eterno.
Impoluto.
Presente.
Ausente.
Existe.
Poseído.
Soy suyo.
Es mío.
Somos uno.
Existe.
.
.
...

Al sur fuimos y del sur vinimos

  Wooooooooooooooo como 200 años sin escribir y como 15 días sin tocar una computadora!
¿Qué loco no? Tengo muchísimas cosas para filosofar, contar y compartir y a su vez siento que las palabras sobran un montón. Algo que siempre rescato de los viajes largos es que aprendes a comunicarte de otra forma con la vida, reducís lo que expresas con sonidos y multiplicas lo que mostrás con una variedad de silencios y miradas y sentimientos que difícilmente se cuentan.
Pero como tengo ganas de expresarme de manera virtu-textual voy a esplasharme un rato acá y probablemente tome la iniciativa de encender mi canal en youtube y hacer videos donde exprese todo eso que es mas fácil decir que escribir.

Llevo 2 hs desde que llegué a buenos aires, para los que sabían, estuve de vacaciones en bolsón con mi hermana que vive allá y está embarazada de cuatro meses. Para los que no, ahora lo saben.
Un viaje que ya hice mas de una vez y siempre encuentro la paz suficiente para meditar sobre mí vida y la vida en general.
Aprendí un montón de cosas nuevas, recordé otras que ya sabía y me vine con una bocha de energía y metas claras que no las voy a enumerar porque cuando uno se pone a hacer balances después se lleva los chascos de "pero ésto no lo hice tan así y aquello no pude y blah blah blah". Para no morir por archivo prefiero archivar en la memoria.
Tampoco quiero compartir mis aprendizajes filosóficos porque creo que son experiencias personales e intransferibles, si les dijera que "de golpe" entendí como gira el mundo y tengo la vaca atada les estaría mintiendo, pero llegar a comprender COMO gira y saber que tenes la soga y la vaca en tus manos (bueno la vaca no), no estaría muy lejos de la verdad.
Supongo que ahora se están preguntando "si no nos vas a escribir sobre tu viaje, no nos vas a contar tus experiencias místicas ni tus metas, ¿con qué carajo nos vas a aburrir?"
Entonces agarrate catalina porque tengo una metralleta de texto re loca para vos!

Antes que nada, recomiendo seriamente a todos a viajar, aunque sea una vez por año a un lugar remoto, donde no te abrume la cotidianidad. Si vivís en la ciudad andate a un pueblo y si vivís en un pueblo venite a la ciudad, no sé, pero escapate de todas tus rutinas por unos días y proponete encontrar cualquier cosa que sientas que te está faltando en tu vida (no material).
Es una experiencia única, darte cuenta de que la forma de afectar todo lo que te rodea, está adentro tuyo y viceversa. Si existiera un dios (yo no soy creyente pero no descalifico ninguna creencia) uno se pone a pensar, que el rezo es un deseo, un sentimiento, desde lo mas profundo del alma que sale hasta ser percibido por ese ser celestial (o terrenal) que nos devuelve en forma de respuesta un camino para conseguir aquello que deseamos.
Desde adentro pedimos un cambio afuera, porque así interactuamos con el universo que nos rodea, de adentro para afuera y lo que nos pasa afuera nos cambia por dentro.
No estamos incompletos, pero todo nuestro ser carece de un montón de aspectos que se encuentran en otro lado y están a nuestro alcance (no es una contradicción, simplemente TODO lo que somos es perfecto para ser humano pero no se puede ser todos los tipos de humanos en uno solo por ende carecemos de cosas que no nos completan si las obtenemos pero si nos complementan.).
¿Cuántas veces buscamos fuerzas en otro lado porque no sentimos tenerlas en nosotros? (Dame tu fuerza pegaso!)
El punto es que me parece necesario reconocer que para estar bien con el mundo que nos rodea dependemos de un ida y vuelta, donde nosotros obtenemos del mundo las herramientas para mejorar y renovados cambiamos las cosas para nosotros y para el resto.
Hay que tener claro el pensamiento de lo que queremos y acompañarlo de una emoción fuerte, eso crea un sentimiento que nos pone en un estado en el cual podemos actuar acorde a lo que estamos buscando.
"Quiero ser feliz" "Amaría ser feliz" "me siento capaz de ser feliz" en el momento en que nos adueñamos de ese sentimiento el resultado es una felicidad, quizás no permanente pero suficientemente efímera como para lograr lo que se nos ocurra.
Funciona del otro lado también, "No quiero estar triste" "Odio la tristeza" "Siento que no podría resistir estar triste" y si nos adueñamos de ese sentimiento evitamos una angustia extintora de vida.
Mente, Emoción y sentimiento, casi como, cuerpo, mente y alma.
Porque es la mente la que nos da la idea, el alma la que nos otorga el sentimiento y el cuerpo el que reacciona creando un estado químico real.
Cuando queremos estar mal, estamos mal y cuando queremos estar bien, estamos bien.
Es así de simple, no me vengan con el "yo quiero estar bien pero la tristeza me abruma, no desaparece con pensarlo" porque les acabo de decir, NO, no desaparece con la idea sola, tiene que estar acompañada de una emoción fuerte que cree el sentimiento que buscamos.
A fuerza de voluntad se mueven montañas, quizás no literalmente, pero hay cosas que son montañas para cada uno y si se logra ésta armonía se pueden mover, demoler o reconstruir a voluntad.
Éste es mi nuevo encuentro con la vida, éste es mi aprendizaje para compartir.
Me lleno la boca hablando boludeces todo el día que muchas veces no siento realmente pero necesito repetírmelas para convencerme y ya no quiero mas.
Quiero actuar acorde a lo que siento emocionalmente y para eso tendré que adaptar mi mentalidad y mi sentir.
Estoy lleno de miedos y dudas que me frenan en ésta vida, pero lo cierto es que cada vez que ese temor me llevó a sentir que NO QUIERO TAL COSA o NO PODRÍA ENFRENTAR TAL OTRA esos sentimientos me terminaron por alejar de la cosa temida.
Así que puede funcionar de forma positiva, solo hay que saber enfocar, somos mucho mas de lo que pensamos, somos lo que sentimos.

Ya que soy un bicho sociable, me decidí a enfocar mi vida alrededor de eso, el eje de mi vida será mi habilidad para interactuar con el resto.
Estoy convencido de que hay un lenguaje que no se habla ni es escucha, se siente, así como hay imágenes que se transmiten sin verse y sensaciones que se experimentan sin poder tocarlas.
Lo esencial es invisible a los ojos decía el principito y ya lo creo.
De ahora en mas trataré de explotar al máximo ésta nueva forma de ver el mundo que es mas profunda de lo que podría describir con palabras y como es mas para mí que para uds. a pesar de que va a terminar afectando a todos los que me rodean, prefiero hacerla que contarla y el resultado sabré yo si es el deseado o no.
Vendrán muchos mas textos por éste medio, vendrán videos a futuro y quien sabe que mas!
A vivir la vida que para algo existe.
Gente bonita gracias por leer :D



Adieu!!!



M.C.

Distancia

"Cuando un tema molesta hay que hablarlo hasta agotarlo" dice mi vieja. Ponele que hoy te cedo la razón.
Porque hace un tiempo que me duele algo que no me deja en paz y no es por dramatizar ni nada pero considero necesario un descargo textual, en el medio mas personal y donde no temo compartirlo, donde de alguna manera se lo digo a todos sin decirlo realmente a nadie.

Me duele la distancia, pero lo que en realidad me molesta es esa sensación de querer brindar afecto y verme limitado por una realidad que es mas fuerte que yo.
Se me viene a la cabeza mi relación con mi padre y con mi ex (desastre) novia y el motivo es OBVIO, fueron dos personas que se cansaron hasta el hartazgo de repetirme que me amaban y que querían todo lo mejor para conmigo pero sus acciones claramente demostraron lo contrario y yo si los amé a mi manera.
Desde que me enteré que voy a ser tío siento una especie de nudo en el pecho porque me gustaría participar activamente todo lo que pueda en la vida de mi futuro sobrino pero vive a 1800km!! Voy a formar parte de su vida eso es claro, pero siento una suerte de limitación que no me agrada, yo se que es medio caprichoso pretender que todo sea como uno quiere pero bueno me sale ésto!
Me la paso repitiendo que estoy muerto por dentro y que no siento nada, por favor caguenme a trompadas! No es así, así es como me gustaría realmente ser porque si bien tengo una capacidad enorme para que todo me chupe un huevo, es mas mecanismo de defensa que "mi estado natural".
Elijo descartar muchas cosas que siento porque no puedo lidiar con ellas como me gustaría, dejando de lado el hecho de las relaciones con el sexo opuesto porque ahí hay una cuestión simple que es: No tengo ganas de estar con nadie en particular, si se da se da pero no estoy buscando una relación asique cuando flashean colores de toque me desentiendo, no me pidas que le ponga la cabeza a algo donde no le puedo poner el corazón porque no me sale. Me dedico a lo que siento.
Retomando un poco el hilo, me parece que me hizo mucho ruido en la cabeza todo esto de "la familia distanciada", una en bolsón la otra en ushuaia y las extraño...
No se si tuve mucho tiempo para procesarlo realmente o quizás ahora que ya pasó mas tiempo veo efectivamente lo que pasa cuando convivís durante años con las mismas personas y de golpe no están mas.
Te hace repensar en toda esa gente que NO QUERES TENER CERCA y están acá y todos esos que te gustaría ver todos los días y no podés.
¿Cómo hacer para conciliar todo eso? La respuesta mas clara que se me ocurre es: ACEPTANDO.
Puedo aceptar las condiciones actuales y aceptar que cuando pueda viajar los veré y cuando viajen ellas también y en el medio todas las redes sociales están a mi disposición para no sentirme tan distante.

No hay una distancia porque no nos queremos, hay una distancia porque así se dió el curso de nuestras vidas y estamos todos contentos con nuestras decisiones lo que no significa que no pueda llegar a ser molesto o a veces difícil sostenerlas.
Creo que lo importante es poner las cartas arriba de la mesa y decir abiertamente: ME PASA ÉSTO.
Bueno, a mí me pasa ésto: Me afecta un poco la distancia, las amo y las quiero cerca pero mas de una o dos veces por año no las puedo ver.
Tengo problemitas para lidiar con las distancias porque me confunden con las otras distancias que le puse a otras personas en mi vida y a veces me cuesta diferenciar cuando una distancia es porque no se quiere a alguien cerca y otra no tiene nada que ver con las personas, son solo un daño colateral (que no debería producir ningún daño pero a veces lo hace.)

Al fin y al cabo soy un ser humano, yo sé que mirar el vaso medio vacío es una forma de despreciar lo que uno tiene y es una elección como interpretar y como vivir las experiencias que nos pasan.
No estoy eligiendo voluntariamente ver todo lo que no puedo hacer con o sufrir por, me pasa y estoy tratando de ver la otra cara de esa moneda, ver que nos amamos y que está todo bien y que hay gente que de verdad NO TIENE a sus seres queridos, ni cerca ni lejos, no los tienen mas.
Yo los tengo y a muchos mas que sí están cerca y no quiero despreciar el afecto de los mas cercanos por estar mirando a los que están lejos por ende les pido disculpas si los ignoro a veces o desprecio su presencia para prestarle un poquito mas de atención a esos imposibles.
Peguenme un poquito! No está mal una cachetada para reaccionar de vez en cuando...
Los quiero un montón a todos y no quiero quedarme siempre mirando lo que me falta, tengo mucho, MUCHÍSIMO Y MUCHÍSIMO MAS QUE MUCHOS.
Tengo un ejercito de amigos y compañeros que me banca en todas haga lo que haga, una familia de puta madre que a pesar de todas las distancias están siempre conmigo y por sobretodo tengo mucho amor.
Gracias a todos por estar siempre y perdón por a veces no estar yo, soy un cuelgue pero soy un cuelgue hermoso (?) yo se que me bancan a pesar de todo y por eso los banco jajaja.
Me saltó la cursilería barata pero que se yo, no estoy en modo erudito donde quiero escribir complejidades existencialistas o reflexiones filosóficas para plantear los matices del alma humana, estoy en modo pelotudo donde necesito recordar las bases fundamentales de mi vida para poder seguir adelante sin explotar como bomba ante las adversidades mas triviales del mundo.

Me parece que la forma de avanzar es ésta, dejar de mirar lo que falta, lo que no está y concentrarse un poco mas en lo que si existe y lo que se puede hacer con eso.
No se trata de que NO TERMINE EL SECUNDARIO, se trata de que lo puedo terminar.
Siguiendo el camino del tao: "Carecer de algo es provechoso".
No se trata de lo que nos separa a los que estamos si no de lo que nos une, una vasija no es útil por la ubicación de la cerámica si no por donde se ausencia.
Carecer de algo es provechoso.
Quizás ver las ausencias es útil para idear planes pero NO para sufrir en vano. Si puedo ver todo lo que falta entonces puedo proponer construir con eso.
Hay cosas que nunca jamás van a estar ahí, el punto es que pretendo hacer para llenar ese vacío con algo mas.
Me acuerdo de dos cosas que ahora precen importantes:
El día que me dí cuenta de que la perdida de alguien te deja un vacío que no se llena con nada y el día que aprendí que no se puede plantar en tierra infértil pero si al rededor.
Es cierto, lo que no se tiene no se tiene pero se puede tener otras cosas para opacarla y embellecer el paisaje dejando que pase desapercibido lo que no está.

Siempre tuve lo que tuve.
Siempre me faltó lo que no tuve.
Siempre se puede perder mas.
Siempre se puede tener mas.
Pero lo que nunca se pierde son las experiencias.
Lo que nunca se pierde son los aprendizajes.
Lo que nunca nació, jamás se muere.
Habrá que hacer algo con todo ésto y entre tanto evitar que coma demasiado la cabeza como para impedirme avanzar.
Siempre adelante.
Siempre.
Ciao!





M.C.

Pienso así ponele

Quiero que acompañen a mi cerebro por un tramo de pensamiento simple, quiero compartir mi óptica un ratito. Oscura, gris, densa y molesta como puede ser solo les pido paciencia y comprensión.

Antes que nada me gustaría aclarar que no pretendo justificarme ni hacerme entender, quizás a nadie le importa como pienso o como veo las cosas y está bien pero dado que tengo éste pequeño espacio personal sentí el deseo de intentar comunicar algo sin saber muy bien qué.

Creo que el mundo siempre ha sido y será un caos total, un sistema de causalidades en constante movimiento que puede ser dividido en causas naturales (con sus consecuencias) y causas sociales (con sus consecuencias) ambas nutriéndose mutuamente de manera que una causa natural puede producir un efecto social y viceversa. 

No creo en la idea de "control absoluto", no considero capaz la posibilidad de que NADIE ni NADA tenga un poder absoluto por sobre nada ni nadie comandando su destino a voluntad. Creo sinceramente que todo puede suceder y es imposible contemplar todas las probabilidades teniendo un mínimo control sobre lo que sucede realmente.

Por ende "planificar" me parece algo fútil cuando no se pueden tomar en cuenta millones de probabilidades desconocidas, un plan perfecto no es aquel que se da de acuerdo a lo planificado si no aquel que puede adaptarse a todas las anomalías que surjan durante su ejecución. "Planear sobre la marcha" suena mas a improvisación y no lo considero para nada un plan.

Incluso la muerte que nos espera a todos es incalculable y no puede ser tomada mas que como una garantía absoluta sin fecha concreta.

Se me hace necesario plantear ésto al comienzo para llegar a comprender porqué creo que un minuto realizando cualquier acción que disfrutemos es insacrificable ante un supuesto futuro con mas momentos como éste, ya que nunca se puede estar seguro de disponer de mas tiempo del que tenemos en nuestras manos ahora.

Apostar al futuro es perder el presente, apostar al futuro es apostar a la muerte.

Pero irónicamente si le apostamos al presente, terminamos sentando las bases para múltiples tipos de futuros. La lógica del poderoso es resignar el presente para apostarle al futuro, pasar hambre ahora para no morir de hambre luego, sacrificar nuestras vidas hoy para garantizar otras vidas mas adelante y principalmente encerrarnos hoy para liberarnos mañana.

La lógica del débil es vivir el día a día ya que no tiene garantía de estar acá mañana, comer todo lo que pueda hoy, amar todo lo que pueda hoy, disponer de cada minuto como si fuera el último sin pensar en lo que podría pasar en un futuro incierto que no comprende.

¿Quiere decir ésto que me considero débil?
No.

¿Contradicción?
No.

¿Explicación?
Simple.
Encontré poder en ésto, una fuerza increíble en no poder mirar hacia el mañana con optimismo, ni siquiera con pesimismo, sin poder verlo nunca, eterno mañana que nunca llega.

Me deja con dos posibilidades, aferrarme a un pasado extinto, que no puedo recuperar nunca y convertirme en una sombra que vive para recordar, de espaldas sin ver nada de lo que sucede hasta que ya sucedió o aferrarme a la única esperanza que me queda, vivir hoy al máximo.

Pero también encontré un problema:
Hasta los mas amantes de la idea del presente tienen dudas en su corazón y necesitan pensar en un mañana o un ayer.

Nadie puede olvidar ciertos rencores o ciertos amores sin un dejo de anhelo en su interior ni pensar en un futuro con cierta esperanza reparadora que los aleja de actuar ahora cuando todavía hay tiempo o les frena la mano ante el miedo de lo que puede suceder.

Una vez salí con una chica que no paraba de preguntarse "a dónde íbamos con ésto" y nos destruyó la constante duda a futuro que me negaba a responder o mejor dicho respondía con "no sé yo solo puedo vivir ésto ahora".

"Con vos no hay futuro" supongo que habrá sido lo que leyó de mis actitudes o mejor dicho de mis respuestas.

Sépanlo ahora si hay alguna lectora que me quiere dar (ay :$ se me subió el ego)  NO EXISTE FUTURO CONMIGO, solo puedo darles un presente constante, quizás si lo idealizan como una proyección a futuro les sirve pero todo el tiempo voy a estar midiendo lo que tengo en frente mío y HOY te voy a amar mucho, HOY no te voy a querer ni un poquito y HOY puede que no sepa que me pasa.

Si querés simplificarla en que soy un ciclotímico de mierda, bienvenida sea la interpretación, me da lo mismo.

A todos nos toca pararnos en la vida en algún momento a mirar el pasado y el futuro y replantearse todo, yo tomé una decisión que me tatué en la espalda (y perdón por ser repetitivo con ésto) pero yo elegí repetirme todos los días que me voy a morir y por ende pasado y futuro no importan y no hay acción que importe demasiado: Solo me queda experimentar todo lo que pueda, dolor, sufrimiento, placer, amor, odio, etcs.

Soy de los que piensan que todos los animales del universo tienen un propósito claro: Perpetuar la especie. Después de procrear todo lo posible pueden morir en paz sabiendo que hicieron lo que tenían que hacer, solo nosotros somos los imbéciles que nos atamos a un mandato social y pretendemos darle sentido a la vida (como si reproducirse no fuera sentido suficiente) y nos sentimos filosófica y emocionalmente vacíos como si a alguien que no sea humano le importara.
El cielo no juzga, dice el taoísmo.

Siendo completamente sincero con todos ustedes quiero aclarar que no milito porque pienso que voy a liberar la patria, por mucho que lo cante a todo pulmón en las marchas, no me convence ni un poco la idea y pienso que estamos mas cerca de volarnos la cabeza por cualquier estupidez que de cooperar como "iguales" ante nada.

Las experiencias vividas me mostraron que está lleno de gente con comprensiones y definiciones distintas de lo que está bien y lo que está mal y todos tienen ideales distintos, los valores los impone quien está en el poder y cambian con el tiempo.

Si al poder está quien cree que matar es al respuesta, viviremos bajo la ley del mas fuerte y si al poder está quien cree en que ser solidarios es la forma, viviremos bajo la igualdad y el compartir.

Todo cambia, incluso la opinión de las mayorías, la historia muestra que incluso el grupo mas pacífico se convierte en un escuadrón de la venganza tras recibir muerte y dolor.

Yo no tengo aspiraciones a nada, ni para nadie, solo deseo poder.
El poder suficiente para adaptarme a todas las irregularidades que surjan en mi vida y sobrevivirlas a todos hasta donde me dé el aliento.

En el medio, vivir el día a día de la mejor manera posible, entendiendo, aprendiendo y mejorando mi manera de actuar.

Milito porque es una experiencia que me da una satisfacción, milito porque en ese espacio vivo cosas que no viví nunca y acercarme a todo eso me cambia constantemente pero no milito para nadie mas que para mí, no lo hago por nadie mas y me dejé de mentir hace tiempo, soy un egoísta y no tengo ningún problema en confesarlo.

Hace un tiempo había pensado en dejar de militar por mil contradicciones que me confundían y hace muy poco tuve una reunión que me demostró que no tenía que tener lealtades para con nadie en quien yo no creyera, muchos solo tienen lealtad al movimiento, no a su organización o nadie en particular.

Así que me pregunté: ¿Dónde están mis lealtades para mantenerme firme organizando porciones de pueblo?

La respuesta fue obvia: EN MÍ.

Daría mi vida por ver cuánto se puede influenciar las decisiones de un barrio, una ciudad, una nación y cuánto de todo eso es posible gracias a uno. 

La vida no tiene sentido, el sentido se lo da uno, para mi es un juego de ajedrez del que no pedí participar, yo no elegí nacer y definitivamente no quiero morir y sin embargo me veo obligado a todo eso así que si ya estamos en el baile bailemos.

Quiero ver con mis propios ojos hasta donde puedo llegar en ésta vida sin amarla, quiero ver hasta donde puede llegar todo lo que construya sabiendo lo efímero que es y que un día va a desaparecer junto conmigo.

Quiero ver en qué se puede convertir ésta fachada que se llama Misael Capria.

Por ahora éstas son mis respuestas a la vida en general, por ahora éstas son mis decisiones sombrías como puedan sonar, depresivas si a alguien le parece correcto llamarlas así y por sobre todo PROPIAS.

Es cierto que por mucho tiempo mantuve una suerte de optimismo y esperanzas pero juguemos a ésto por un tiempo.

Juguemos a que soy un niño encaprichado con experimentar cosas nuevas completamente alejadas de lo que siempre creí y pretendí.

Juguemos a crear un personaje e interpretarlo a la perfección, éste es mi personaje, ésto es lo que elijo por ahora: Soy el vacío que desea llenarse de nuevos placeres que sólo yo se amar.

Si me toca ser parte de un juego de ajedrez me niego a ser peón ni rey, quiero ser un jugador.

Jamás me fuí tan sincero, hoy pensaba en lo siguiente (y para quien no ha visto mucho anime en su vida lo lamento pero son referencias que no puedo evitar nombrar).

¡SPOILER ALERT!

(DEATH NOTE, PSYCHO PASS, CODE GEASS si no leíste/viste ninguno de éstos animes/mangas no leas ésto)

Kira, Lelouch, Makishima, Kogami, etcs.

Todos personajes que admiro, la forma en que han sido construidos para desarrollarse en sus historias claro está.

Yagami Light (Kira) decide darle al mundo lo que a él le falta: "Fé". Un estudiante cansado de un mundo donde nadie hace nada y nadie tiene esperanza, les otorga un dios en quien confiar, justicia, pero siempre con la idea de que a futuro el dios terrorífico que mata a todos aquellos que se desvían del camino debe morir. Oprimir a las masas para después liberarlas, sin embargo la idea sobre la que me quiero centrar es esa: Light usó un poder sobrenatural para otorgarle al mundo lo que a él le faltaba.
Convirtió sus carencias en abundancia para el resto sabiendo que él jamás iba a poder compartir nada con nadie, sacrificó su vida para convertirse en aquello que creía correcto.

Lelouch de la misma manera, un humano que fué exiliado, perdiendo todo lugar de pertenencia y su pasado, sacrificó su vida para devolverle el pasado a una nación y ofrecerles un lugar de pertenencia.
Les dió todo aquello que perdió, convirtió sus carencias en abundancia para el resto.

Le devuelve japón a los elevens y la libertad a los oprimidos.

Makishima Shougo, el anarquista revolucionario en un sistema putrefacto que pretende decirte como vivir mediante artilugios arbitrarios que no pueden adaptarse a todos los seres humanos, decidiendo de ante mano la forma en que vas a encajar en la sociedad y si mereces o no morir.

Sacrificó su vida intentando destruir un sistema que lo convirtió en un marginado, carecía de amigos o iguales y trató de devolverle a la humanidad su independencia para decidir sus propios futuros.

Él era un marginado según las normas de un sistema para el cual era perfecto, por ende trató de darle a todos aquellos marginados y olvidados por un sistema corrupto una forma de enfrentarlo y hacer encajar todo lo que no podían.
Usó su desesperación para crear esperanza, su soledad para crear unidad entre aquellos como él.

Kogami a su vez, némesis de makishima creyendo de igual manera que el sistema estaba corrupto decidió convertirse en la mano de la justicia que no puede ser impartida por aquellos que dicen ser justos.

Tomó su dolor y lo convirtió en placer para los esclavos. Sacrificó su libertad para encerrar a los que no podían ser alcanzados por leyes inadecuadas. 

¿Acaso los padres no pretenden darle a sus hijos lo que ellos nunca tuvieron?

¿No es esa una verdad que todos llevamos dentro? Queremos dar lo que nos falta, queremos llenar esos vacíos en otros que no pudimos llenar en nosotros.

Yo me sentía tan solo que deseaba evitar que nadie se sintiera de la misma manera, quería satisfacer las ansias de afecto del resto con mi persona, quería llenar a otros como los otros jamás me llenaron a mí. Darles lo que no tuve para evitarles el dolor que conozco.

Por otro lado, para nuestro enemigos, para aquellos que odiamos, sabemos que no hay mejor castigo que lo que nosotros consideramos el mayor dolor. Que sientan nuestras penas, ¿Acaso no se trata de eso la venganza? ¿Quedar a mano? ¿Ojo por ojo? La soledad y la indiferencia son mis mejores armas porque sé lo que duelen, la traición, la estafa emocional.

Mi verdad es que los vacíos nunca se llenan, son carencias para toda la vida, lo que se puede hacer es llenar otra cosa para mantener el equilibrio pero no se puede recuperar lo que no se tuvo.

Tratar de cosechar sobre tierra infértil es al pedo, mejor sembrar en nuevas tierras y conseguir mejores resultados.

Yo llevo mis cicatrices con orgullo porque me hacen lo que soy.

Me considero alguien horrible.
Como todo el mundo, capaz de cosas hermosas y de atrocidades.

Pero considero que en un estado pasivo, donde no hago, ni "bien" ni "mal" soy horrible, pienso lo peor y lo mejor, destruyo y construyo, avanzo y retrocedo constantemente en mi mente de la forma mas cruel y realista que mis pensamientos me permiten concebir.

No tengo mucho mas para escribir, me cebé demasiado y me estoy quedando sin nafta para seguirla y sin ganas jajaja.

Me voy a dormir que mañana madrugo, adieu y nada que se yo.

M.C.

Casillas

Curiosa idea se me cruza por la cabeza, no se trata de definir la identidad propia ni nada por el estilo.
Pero a veces uno se piensa o piensa al resto y tiene que agarrarse de algo para poder definir o encasillar "como es". ¿Qué agarramos? Una mezcla de lo que hacemos con lo que decimos y lo que podemos ver mientras tratamos de descifrar el pensamiento que impulsa dichas acciones (si es que podemos ir tan lejos como para entender lo que otra persona pensó antes de hacer algo.)
Si yo tuviera que guiarme por lo que se ve de mi, estaría bastante perdido: Un tipo que se tatúa que un día se va a morir, que siempre está en el extremo pesimista y sin embargo está lleno de amigos con los que sale siempre, arregla salidas a todas partes, juega al pool, al bowling, sale a comer, sale a escabiar, celebra la vida en cada oportunidad que puede y a su vez dice estar muerto por dentro y no tener emociones. Una carcasa vacía que pretende imitar lo mismo que el resto para no desentonar pero lo vemos llorar y reír, enojarse y alegrarse, entristecerse y emocionarse. ¿Está tan vacío como dice? Honestamente no tengo ganas de explicarme ante nadie, estoy escribiendo ésto porque me causó curiosidad pensar que a veces llegamos a encasillar a gente en lugares que no les corresponden y sólo nos damos cuenta cuando hacen algo que no estaba dentro de la lista de lo que "esperábamos" de ellos.
Parece ser una necesidad humana intentar "encajar" las cosas, porque no podemos estar tranquilos ante algo completamente cambiante, ¿Quién podría ser amigo de alguien que no sabe si de golpe lo va a matar, torturar o comprarle un helado? Claramente cada persona que te rodea puede ser así, pero uno tiene ciertas "garantías" de que no es así porque "los conoce" y pasaron cierto control que nos hace pensar eso. Por algo uno se rodea de gente "similar" y a los mas distintos de uno los mantiene alejados, a los que "no son de palo" o "son lo opuesto a mí."
¿Pero qué pasa con alguien multifacético? El tipo que realmente puede ser amigo de un asesino en serie y de una monja. ¿En dónde estaríamos en esa situación?
Yo siempre me considere alguien con amigos MUY diversos, de hecho tengo amigos que entre sí no podrían cruzarse nunca y las pocas veces que algunos de los incruzables se cruzaron fue para desastre. Lo interesante sería pensar porqué yo puedo ser nexo de esa gente,
Toda la vida me causo curiosidad pensar que si yo podía ser amigo de "todos" entonces me convertiría en el lazo que los une de alguna forma, ALGO en común tienen que tener si ambos (extremo A y extremo B) se pueden llevar bien conmigo, si es así es porque algo comparten y quizá lo único que comparten en común soy yo.
No necesariamente me considero un hipócrita aunque realmente me causa mucha intriga a veces verme a mí mismo en situaciones con alguna persona que SOLO puedo compartir con esa persona y con nadie mas, que si al resto de mis conocidos le dijeran que yo hice/estaba en eso no lo creerían o dirían "no lo tenía así."
Seamos claros, no me drogo y me junto con muchísima gente que se droga y algunos hacen drogas duras. Ya no escabio tanto porque mi hernia no me lo permite y me junto con gente que termina quebrada como casa en terremoto y por sobre todas las cosas me junto con antis que no hacen ninguna y su idea de diversión es instalarse en la comodidad de un hogar a mirar la tele.
Lo increíble es que encontré una forma de adaptarme a todo eso y disfrutar los diferentes mambos a mi manera, puedo estar super relax o zarpadamente arriba con la misma facilidad.
Y así como soy super social también me pinta el super anti y no quiero saber nada con nadie por días, no me estoy ensalsando ni nada (supongo que a todos les pasa lo mismo) me causa curiosidad simplemente la idea de encasillar cosas donde no van y finalmente sorprenderse, quizás la causa sea que la gente está constantemente en evolución de su propio ser y cada vez que supones comprenderlos cambiaron de nuevo, nueva vuelta de tuerca y ya no son lo que pensabas que eran.
¿Se puede seguir el ritmo cambiante sin estancarse? ¿Se puede renovar todo el tiempo la imagen del resto y la propia sin caer siquiera una vez en el error de suponer lo que no es?
Preguntas interesantes para hacerse que quizás respondan a la mayor pregunta que nos hacemos cuando nos sentimos emocionalmente estafados por alguien que creíamos conocer: "¿Qué te pasó?
Leí por ahí que es preferible cometer errores nuevos que recaer en los viejos, tropezar dos veces con la misma piedra es lo mas humano que hay, mi pregunta sería: ¿Es preferible? Para mí el error mas grande es creer que podes cometer el mismo error dos veces, la primera vez no estabas en conocimiento de que era un error, si volves a caer en lo mismo no es un error. Le estás dando a la misma piedra dos veces pero no hay lugar para equivocaciones lo estás haciendo a sabiendas porque pensas que ya aprendiste y ésta vez no te vas a tropezar, pero volver a caer sabiendo que te podías tropezar es jugártela.
¿Jugártela es un error? Yo diría que es una apuesta, se gana o se pierde pero el que juega sabiendo las reglas no se equivoca, triunfa o fracasa y el resultado es siempre un aprendizaje pero avanzar o seguir dándotela es una elección y ahí no hay equívocos.
Yo prefiero no medir las cosas como "errores y aciertos" hay fracasos y triunfos pero por sobretodo hay aprendizajes. No sé si algo que me dejó una enseñanza me lo puedo tomar como un error, sí como un fracaso.
Pero bueno es mucha rosca para una sola idea, tenía ganas de descontracturar un poco el cerebro con escritura y se me dió bastante fácil.
Por ahora lo dejo acá y nos estaremos leyendo cuando nos leamos (Mentira, no nos leemos nada si son todos una manga de antis que no deja un comentario ni porque les paguen.)
Ya veo que ahora me empiezan a spamear todo el blog y los voy a putear hasta el domingo.
En fin, me voy a escuchar un poco de house como para darme cuenta de que todavía es feriado y queda un día mas de joda.


Adieu




M.C.

La vida misma

Tragando cigarrillos como si fueran papitas y evitando rascarme la espalda de lo mucho que me pica me dispongo a escribir algo sencillo.
Tengo sueño y un poquito de insomnio, con jazz de fondo y el viento en la nuca soplando desde una ventana que me olvide de cerrar que como si fuera una recompensa por darle libertad me ofrece un poco de frescura nocturna para aclarar las ideas.

Me gustan los lectores infieles, esos que me leen pero no me leen. Los que prestan mas atención a las palabras que al mensaje y no interpretan nada de lo que quise decir pero saben muy bien lo que dije.
Hay gente que te conoce de toda la vida y de a poco te das cuenta que lo que conocen no es mas que el "vos" que sus limitaciones les permiten ver.
Veintitantos años cerca tuyo y siguen pensando que no hablas en serio de X cosa o creen saber "exactamente" a lo que te estás refiriendo pero no le pegan ni al travesaño.
¿Qué se le va a hacer? Siempre estás mas solo de lo que parece, por suerte te acostumbras.
Soy un tipo gris, a veces blanco y a veces negro, pero gris en general. Si te digo que me cansé de escuchar "así no se puede vivir" mientras sigo viviendo como siempre, te estaría diciendo la verdad.
Pesimista, insoportable, negativo, neurótico, me atribuyo todos los títulos pero no les doy importancia, soy como soy y no tengo mucho que meditar sobre como pienso, yo solo pienso y si no te cuadra mi visión no estaría entendiendo para que tanta discusión si al final la ves como mas te gusta y yo también.
Acordemos no estar de acuerdo, si total no cambia en nada.
Ahora tengo un tatuaje en la espalda que reza: "Recuerda que morirás" en latín y me dicen: "Me encanta la letra, me gusta el lugar pero la frase..." Al menos no son hipócritas, son así con todo, reconocen la belleza pero niegan las verdades solo porque no son para nada agradables.
Ahora tengo un tatuaje que muestra lo que soy, más de lo que te podría explicar en una charla o un debate, sabés que hablás con un tipo que cuando se desnuda, desnuda sus verdades. Cada vez que se levanta y se mete en una ducha, de reojo el espejo le recuerda que un día se va a morir.
No me lo tatué para nadie mas que para mí.
Hablando de muerte, hablemos de vida, voy a ser tío.
Extraño sentimiento, ya que mi hermana vive a mil ochocientos kilómetros, pero agradable en su totalidad. Hay muchas cosas que pienso que no quisiera compartir, al menos no por acá.
Es muy raro sentir que la familia se expande, saber de antemano que vas a amar a alguien que todavía no existe y sentirte responsable de inculcarle algún que otro conocimiento junto con un montón de afecto y asegurarle que vas a estar ahí para siempre a pesar de la distancia.
Sigo siendo el mismo autista que no cae hasta que no ve las cosas con sus propios ojos, así que lo mas probable es que cuando nazca recién empiece a sentirme realmente como "tío".

Haciendo un punto aparte y hablando de afectos, no estaría entendiendo lo que pasó con vos flaca.
Primero era una aventura, algo placentero.
Después se mezclaron los sentimientos (de tu parte, yo estoy muerto.)
Después empezó una flasheada de que si vas, si venís, si voy o si vamos y entraste en una depresión por cosas personales que evitó que mantuviéramos contacto por cierto periodo de tiempo lo que concluyó en que desde que recuperaste el celular hablamos dos veces, te dije "te extraño" de buena manera, sin involucrar ningún tipo de deseo de verte o que pase nada. Te extraño como extraño a mis amigos con los que me separa una distancia (y en dos casos la distancia es argentina-japón) pero te lo dije y no me hablaste mas.
Ahora es probable que vaya para tus pagos a visitar a otras personas y encima de que te aviso como para juntarnos un rato (insisto, no flashées, no voy con intenciones para con vos) ni siquiera sos capaz de contestarme.
Yo creo no haberte hecho nada, sinceramente me parece que si me vas a cortar el rostro merezco que me lo digas en la cara, soy frontal y te lo dije siempre: "Por favor decíme las cosas, si no me lo decís no adivino."
Pero nada, ni siquiera una frase corta mambos onda: "Te pido que no me hables más" o "¿Vos quién eras?".
Lo contrario del amor es la indiferencia total y no te pido que me ames ni que me odies ni que me quieras un poquito, te pido respeto. El mismo que te dí yo, pero parece que cuesta.

Volviendo a lo que me importa de verdad, estoy meditando seriamente mi militancia, pensé en abandonar pero no me cuadra. Me parece que lo que tengo que hacer es enfocar un horizonte, decidir que es lo que quiero hacer militando e ir por eso porque hasta ahora no me siento cómodo ni contenido en ningún espacio.
Hoy a la noche me junto con alguien que probablemente me devuelva esa energía que reside adentro mío pero no encuentra vía de escape para entregase a donde pertenece.
Por ahora suspendí el psicólogo en un acuerdo mutuo entre paciente y doctor.
No tengo pc hace meses y me rehúso a comprar las partes hasta no terminar con otras cosas.
Ya pagué mis deudas, renové el celular y me compré ropa. Quiero un longboard nuevo y mas ropa antes de comprar mi herramienta de desconexión global, estoy en una etapa que me pide mas realidad carnal que virtual.
Después de años de simulacros de aceptación hoy me acepto de verdad y ya lo dijo gente mucho mas sabia que yo: La libertad implica soledad.
Poco me importa lo que quiere el resto cuando sé muy bien lo que quiero yo de las cosas.
Hace unas semanas escribí una entrada acá que no publiqué en ningún lado, un descargue emocional zarpado en depresivo pero algo de lo que puse me sigue dando vueltas:

"Siento que voy perdiendo mis lugares de pertenencia de a poco, nunca encaje realmente en un lado, al menos no por completo o no lo sentí así nunca, pero poco a poco pierdo eso que me conectaba con la militancia, con algunos amigos, con parte de mi familia y siento que cada vez encajo mas en mí.
Una suerte de "yo me entiendo" y ni vale la pena explicarme frente a otros, como cuando vas madurando y cambiando solo que de una forma nueva y francamente horrible.
Es posible que todo ésto suene a "Estás mufado y como siempre despotricas contra la vida, ya se te va a pasar." y ojalá lo sea pero no lo creo.
Soy un outsider hasta para los outsiders.
Quizás es mi ego que no me deja ver y prefiere esconderse atrás de una pantalla de unicidad antes que admitir la imposibilidad de abandonar ciertas conductas particulares para encajar en un colectivo, la base de una sociedad es resignar individualidades para cumplir metas mayores como grupo que beneficien a la masa por encima del individuo y yo no quiero resignar nada.
La gente como yo va presa porque sigue impulsos que la sociedad castiga.
La gente que piensa como yo, ya está encerrada o esperando que la encierren.
La gente como yo vive en loqueros o cárceles.
La gente como yo no existe.
Soy un unicornio.
Y a los unicornios los terminan por cazar y extinguir.
Estoy extinto hace rato, solo falta que me de cuenta y me extinga por completo.
¿Tiene sentido lo que digo?
No sé."

Es todo parte de lo mismo, somos todos piezas de un rompecabezas gigante y cuesta encajar.
A veces cuando no encontrás respuestas es porque estás haciendo las preguntas equivocadas y me tuve que repreguntar si toda mi problemática social de sentirme un outsider tiene que ver conmigo o con el resto.
¿Soy yo el atípico que no encaja en una masa típica? ¿O estoy pasando por alto el hecho de que nadie encaja pero por disonancia cognitiva todos pretenden encajar y actúan como si fueran parte?
Aíslo a muchas personas en una suerte de intimidad donde me muestran lo que de verdad son y no veo una pizca de lo que muestran cuando somos mas de dos.
Quizás el problema no soy yo, es simplemente mi actitud, yo no pretendo ser: soy.
No trato de que me vean "como": soy lo que ven.
No intento demostrar lo que creo que valgo: para cada quien tengo un valor distinto.
Empiezo a dejar de sentirme el loco rebelde que no cuadra, empiezo a convencerme de que todos piensan parecido a mí pero no se animan a plantear su miedo a estar solos e incomprendidos.
La sociedad de consumo nos dio la espalda como seres humanos, no importa lo que somos si no lo que compramos, hasta las ideas tienen precio y los principios son anticuados.
Yo estoy muerto por adentro, pero solo en ésta sociedad. No siento lo que hay que sentir para "ser humano", siento lo que me sale y soy más humano todavía.
Voy a seguir siendo el pibito de las ideas raras, el que se junta con hitler y maría teresa de calcuta en la misma mesa y los trata por igual, incomprendido y medio bizarro pero con mis ideas claras.
No me justifico ante nadie y por si no te queda claro:

Andate la concha de tu madre.
Pero con amor.

Gracias, siguen pasando los años y cada día me encuentro mas y progreso, de a poco pero constante.








M.C.