Escribir, escribir, escribir, ya llevo tres entradas en menos de una semana y empiezo a desconfiar de que muchos estén leyendo pero escribo tanto para uds. como para mí (sean quienes sean uds.) lamentablemente no puedo parar, me encuentro en una ola de inspiración que en parte tiene que ver con las ganas de dedicarme algún lejano día a ésto full time, no a blogear si no a escribir.
"Movete" si querés dedicarte a algo de verdad, movete, presenta escritos, andá a concursos y todo lo que puedas en el ambiente de la escritura, dice mi madre, quizás tenga razón.
Pero sacando la intencionalidad profesional de escribir empiezo a darme cuenta de que es esa misma intencionalidad la que me motiva, antes escribía con la intención de escribir sobre algo en particular.
Hasta no tener un tema no tocaba un teclado y ahora escribo con la intención de escribir por amor al arte y encuentro el tema a medida que tipeo, supongo que la práctica hace al maestro y es precisamente esa continuidad la que te otorga la experiencia suficiente para facilitar las cosas a futuro.
Mas se hace, mas se aprende, menos cuesta... lo que me deja pensando en lo que nos pasa cuando NO se hace. Menos se aprende y mas nos cuesta ¿no?
Jugársela, animarse a más, debería ser la opción mas lógica siempre si no existiera esa zona de confort que nos acerca a lo familiar y nos aleja de lo desconocido que nos hace sentir incómodos.
Porque claro, nunca hice ésto y me voy a equivocar casi seguro y el fracaso es impensable, el miedo es fuerte, no me tengo fé, ¿si me la juego al pedo? ¿Si pierdo mas de lo que gano? ¿Si no gano nada y encima pierdo lo que tenía? Dudas, dudas, dudas.
Siempre fuí un fanático de abrazar las nuevas experiencias y a su vez he tenido incontables veces miedo de hacer algo nuevo por todas éstas dudas que te carcomen de a poco pero tengo una experiencia que compartir para quién pueda servirle y es tan simple como profunda.
Como algunos saben trabajo en una guardia hace casi un año, cuando entré era un flancito con crema, inocente y bondadoso lleno de buenas intenciones pensando que todo era color de rosas, no esperaba los niveles de violencia con los que me encontré a diario ni pensé jamás que iba a tener que hacer un cambio radical de actitud en tan poco tiempo pero ahora estoy tallado en madera de roble.
Encontré otros valores, otras formas de pararse ante ciertas situaciones y por sobre todo me fuí dando cuenta que la forma de enfrentarme a la gente y a la vida adentro de la guardia me sirvieron mas todavía para el resto de mis cosas. Aprendí a priorizar correctamente, a no dar vueltas y hablar de mas cuando hay cosas importantes en juego, a decidir lo que quiero antes de mandarme para no hacerle perder el tiempo a nadie y por sobre todas esas cosas aprendí muchísimo de mí.
La constancia otorga experiencia y saber aprovecharla nos puede cambiar radicalmente la vida, el problema es cuando somos constantes en algo que no nos da nada... tres años afilando un cuchillo tan desgastado que ya no corta ni pincha, tres años releyendo la misma biblia sin nada nuevo que enseñar, tres años pasando por las mismas situaciones una y otra vez con esa persona que sigue siendo la misma desde el primer día.
¿Acaso no sería la opción mas lógica admitir que estamos en un punto muerto y movernos hacia algo mas productivo?
Pero ahí aparece el miedo a lo desconocido que refuerza el amor a lo familiar y lo conozco muy bien, hace no mucho releía viejas entradas de mi blog y me causaba gracia que la entrada que escribí después de cortar con mi ex novia sigue siendo la que mas visitas tiene: "Mi blog todavía no la puede superar" pero la releí entera, con mi cabeza actual, no me arrepiento de nada de lo que puse, al contrario creo que fué lo mejor que pude haber escrito en ese momento lo que sí me llama la atención es que expuse (casi sin darme cuenta) ésta contrariedad entre lo familiar y lo nuevo.
No por nada existe una frase famosa que dice: "Mejor malo conocido que bueno por conocer." es exáctamente la cúspide de éste pensamiento, enganchado a lo que escribí en mi última entrada sobre la paja de conocer gente nueva y como es mas fácil quedarse con la que uno ya conoce hace años, es la misma fuerza que nos hace temer a la muerte y atarnos a ésta vida porque lo conocido siempre nos llama mas que lo extraño y ahí reside mi duda:
¿ES ASI?
Todos tenemos esas ganas locas de cambiar de golpe nuestra vida, de ganar la lotería y pasar de ser el empleado administrativo a estar en el caribe tomando whiskey de un coco después de tirarte de paracaídas en tu nuevo jet y viajar en crucero con celebridades, pero cuando tenemos una oportunidad genuina de cambiar todo por mas mínimo que sea ese todo no la tomamos: "Go big or go home (hacelo grande o no lo hagas, sería lo mas correcto a pesar de no ser la traducción mas literal que sería "andá grande o andate a casa")"
Tendemos a evitar los cambios por mas mínimos que sean si representan una bola de nieve que a futuro podría cambiarlo todo, queremos cambiar todo de golpe o NADA.
Cuando corté con mi novia SABÍA que era la desición correcta y que no la extrañaba A ella si no a esa sensación familiar de estar con alguien y finalmente volvimos y todo fué peor, habíamos quedado amigos y terminamos odiándonos (yo no la odio actualmente pero no puedo decir lo mismo del otro lado), tuve una oportunidad de cambiar mi vida para bien con una pequeña decisión y por esa costumbre de mejor malo conocido... termine pisando el palito yo solo.
Volví a pisar el palito después de trece años de silencio con mi viejo, para ver si algo había cambiado, si había algo nuevo que escuchar, unas disculpas, una revindicación y me encontré con lo mismo de siempre en vez de seguir en ese cambio quise volver a lo familiar y no pude, me pregunté durante mucho tiempo porque pasan éstas cosas y la respuesta es siempre la misma:
Porque ya no sos el que eras cuando tomaste esa decisión.
Esas decisiones de arriesgarse por algo te cambian y por mucho que pretendas volver a lo mismo ya no sos el mismo, ya no tenés la venda sobre los ojos, ya no se puede pretender que todo es igual y por eso fracasa. Es como un truco de magia, una vez que sabés como se hace ya no podés actuar sorprendido, es una farsa y estás consciente de eso en todo momento.
Lo que quiero decir es que cuando nos damos cuenta que estamos en un punto muerto YA CAMBIAMOS y es por eso que no nos animamos a cambiar por completo, a jugarnosla por algo nuevo, porque nos cuesta mirar al mago a los ojos y decirle: "ya sé como se hace el truco, perdón pero no me asombra" y lastimar sus sentimientos, cuando nos damos cuenta de que ya no podemos seguir en el mismo tren es mas fácil seguir viajando con cara de poker sintiendo que somos los únicos que sabemos lo mucho que nos estamos desviando de lo que queremos realmente a bajarnos y volver para el mismo lado, porque si hay algo que siempre nos cuesta es reconocer un error o aceptar un fracaso.
Porque todo fracaso está lleno de culpas y aceptar la culpa requiere una sinceridad y una fortaleza para a pesar de ello seguir adelante que a veces cuesta muchísimo mas que seguir cometiendo el mismo error una y otra vez como si estuvieramos ciegos, cuando las vendas se caen siempre se pueden cerrar los ojos, no se vé, pero ahora es voluntario.
Mas se aprende mientras mas se hace y cuando tocamos fondo o encontramos un punto muerto es hora de hacer cosas nuevas.
Para mí son tiempos de cambio, hora de reconocer algunos errores, llevo mucho tiempo corriendo contra la misma pared confiado en que la voy a atravesar y me parece hora de hacer un mea culpa y decir: "hace rato que lo vengo viendo, ahora es tiempo de cambiar la forma de enfrentarlo porque así no llego a ningún lado."
Me excusé por demasiado tiempo en mi forma de ver la vida, en que todo es un juego y que nada vale la pena ante el final inminente pero para alguien tan resignado, arriesgo muy poco.
Alguien al borde de la muerte se debería sentar en la mesa de ruleta del casino y jugarle todo al rojo porque total, ya todo está perdido y yo estoy acá, jugando de a dos fichas y mirando el tiempo pasar...
Si me la juego me la juego toda de ahora en mas, yo sé que gente como mi madre me va reprochar: "Vos y tu problema con los exceso, no siempre es TODO o NADA."
Mi psicólogo me decía, "Si siempre ponés las cosas en clave de TODO o NADA no hacés nada porque no se puede hacer todo de una, no podés ser el mejor guitarrista del mundo de la noche a la mañana, hay que empezar sin saber tocar la guitarra e ir por un escalón a la vez, la escalera mas larga se sube de a un peldaño, si pretendes ir del primer escalón al último no vas a subir nunca."
"Go big or go home" lo dije, me parece un error, queremos cambiar todo de golpe o nada, pero lo veo diferente ahora, creo que la mejor definición sería "Go small or go home" (small = pequeño) porque la vida no cambia radicalmente por algo grande, ganarse la lotería no deja de ser haber ido a un local y comprar un boleto.
Son los pequeños cambios los que se desenvuelven en enormes, son esas veces que dijiste: "necesito trabajo LO QUE SEA" y aceptaste la guardia, son esas veces que dijiste: "Hola, me puedo sentar acá?" y conociste a tu mejor amigo, son esas veces que dijiste: "Si obvio! vamos!" y pasaste la mejor noche de tu vida.
Voy por todo, por todos esos pequeños detalles que tienen el potencial de cambiar las cosas, por todos esos ladrillos que pueden ser un edificio y que me digan loco por apostarle mi vida a una moneda.
Porque si sale cara nada va a ser lo mismo y si sale cruz tampoco.
Rompamos con lo estático, arriesguemos todo, si el resultado final está cantado demos una performance digna de ser admirada.
No me arrepiento de nada de lo que pienso, no le dejo nada a los vivos cuando me muera, no me interesa lo que piense nadie y no hago nada que no me interese a mí primero pero si la vida es un juego entonces antes del game over cambiemos todo, alteremos todo, hagamos un alboroto y cuando suene la campana los que queden después que hagan lo que quieran.
Yo sé muy bien lo que hice y porqué lo hice.
Para soñar hay que dormir, no sueñes con posibilidades, que los riesgos te despierten y la realidad te lleve a donde querías estar.
Arriesgate.
Un día es el comienzo de un milenio.
Apostemos a los detalles.
Vayamos por poco.
Cuidemos los centavos que los pesos se cuidan solos ;)
Adieu
M.C
sábado, 23 de mayo de 2015
viernes, 22 de mayo de 2015
Cicatrices de un juguete roto
Todavía recuperandome de una gripe no pude evitar pensar en cada momento: "Uno siempre dice que pase lo que pase se va a mantener firme en sus convicciones, en sus ideas, en su pasión por la supervivencia, etcs... pero de golpe una gripe te hace frenar la pelota y no te queda otra que toser y toser y toser y escupir y dormir, tomar medicamentos, descansar, no trabajar...." constantemente hay algo mas fuerte y lo que te sobrepasa te sobrepasa te guste o no, repetitivo como suene, cuando llega la muerte te lleva estés listo o no.
Caerse no es una opción, es una obligación. Levantarse sí es una opción y jamás nos levantamos de la misma manera, emergemos distintos lo reconozcamos o no, cada caída nos cambia.
Estamos en una constante evolución, no somos hoy lo que eramos ayer ni seremos mañana lo que fuimos hoy, hay gente que se levanta por un motivo y persigue sus objetivos hasta el final de la cuerda, algunos nos levantamos por inercia.
No me gusta el piso, es demasiado cómodo, podrías quedarte relamiendo tus heridas eternamente y nada cambiaría, ser el mismo juguete roto para toda la vida es una existencia desperdiciada, morir sin cicatrices carece de emoción.
Cuando era chico me gustaban las cosas nuevas, limpias y si algo se manchaba, se rayaba o se rompía sentía que ya no era lo mismo, me provocaba una tristeza profunda sentir que "ya está" se acabó la magia pero conforme fuí creciendo me dí cuenta de que la verdadera unicidad reside en esas cicatrices y no en la pulcridad.
Existen muchos juguetes iguales, manufacturados por la misma compañía, con los mismos razgos, pero solo exíste un juguete rayado en ese punto, por ese elemento, con ese color, con esa profundidad, desde exáctamente ese tiempo, son las cicatrices emocionales y físicas las que nos dan forma, la verdadera perfección es una suma de todas nuestras imperfecciones.
Tengo una cicatriz en la pierna, 10 centímetros de arriba para abajo formando un arco blanco que me va a acompañar por el resto de mi vida y me la hice de la forma mas imbécil posible, saltando en una cerca del jardín de mi colegio primario, pero es mía, atada a un recuerdo y una historia que permanece latente cada vez que la veo, sin embargo no tengo ningún recuerdo del resto de la pierna.
Para todo aquello que nos marca, pagamos un precio que no tiene olvido ni retorno, aprendamos o no, la experiencia en sí permanece con nosotros.
Quizás el ser humano como raza actúa como un virus en su medio ambiente, destruyendo y consumiendo todo a su paso porque inconicentemente conoce ésta verdad, que las marcas mas fuertes que dejamos son aquellas que dejan una cicatriz en donde se hallan y solo queremos dejar un recuerdo de que estuvimos acá.
Siempre me enorgullecí de las cicatrices que llevo, emocionales y físicas porque de todas aprendí algo y cuentan la historia de mis fracasos y triunfos, son lecciones de vida, maestras y alumnas de mi ser.
A veces me cuestiono, con mi ideología de vida, conciente siempre del final inminente, creyendo que todo es un juego y que nada vale la pena lo suficiente como para engancharse, amando lo efímero y abrazando el presente y los detalles: "¿Para qué me levanto?" la inercia es mas fuerte y me encuentro parado casi sin darme cuenta después de haberme caído, hoy estoy casi convencido, me levanto para cicatrizar, acostado nada se cura, descansando nada duele, muerto no hay problemas ni soluciones.
Me levanto para endurecer, me levanto para escribir la historia de mi última caída mientras me preparo para la siguiente, me levanto porque la vida es eso que pasa mientras te estas cayendo y levantando, me levanto porque quiero vivir de nuevo.
Me levanto porque es un orgullo tener cicatrices que mostrar.
Hace unos días pensaba en tres cosas a la vez:
- Que paja es conocer gente nueva y tener que "presentarse/explicarse/mostrarse" y a su vez conocer a alguien cuando con cada año que pasa hay que aprender veintipico de años de historia de golpe y contarle a otro otros veintipico de años de historia...
- Que difícil es mantenerse en contacto con todos los amigos/conocidos cuando realmente son muchos y tenes una relación con todos y cada uno de ellos muy personal.
- Quizás haya que estar rodeado para estar completamente solo, quizás haya que pertenecer para no sentirse parte y quizás, solo quizás, hay que amar de verdad para sentir verdadera indiferencia.
Respecto de lo primero, me maravilló una realidad, a veces sabés mucho, muchísimo de una persona y te das cuenta que en el año que la conocés todavía no sabes como se llama! Es cierto!! El nombre es lo de menos porque sinceramente "la identidad" no se construye desde ahí. "Quién sos" es una respuesta mucho mayor a "Misael Capria" en especial porque no es mi nombre completo asíque... sin embargo es imposible mostrarse por completo y mucho menos VER por completo al otro.
Mi única respuesta en éste caso es ser sincero, como siempre, frontal y absolutamente fiel a uno mismo, con el tiempo uno descubre que a la gente no le gusta SABER, le gusta interpretar.
La monalisa siempre fué la misma, pero a pesar de que todos miramos el mismo cuadro todos ven una versión diferente y personal.
Hay un "yo" por cada "vos" que me interpreta con sus limitaciones, lo único que puedo ser es el "yo" mas fiel a "mí" version de "yo" y soñar con que algún día me vas a ver en lugar de mirarme, vas a entender en lugar de asumir y vas a escuchar lo que digo y no el motivo porque lo digo.
Hasta la mejor canción hay que oirla mil veces para escucharla una.
Estamos acá, atrás del espejo, no reflejen lo propio, no miren, vean, vean mas allá, vean lo que de verdad reside adentro.
Enganchado a ésto, cuando me relaciono con alguien lo hago de la forma mas sincera posible y genera un lazo fuerte, al menos mas profundo que los lazos superficiales del día a día, la gente no me trata de la misma manera después de tener una conversación genuina conmigo.
Hay un antes y un después de conocerme un poco, quizás al tiempo esa primera impresión decaiga, haga o no yo algo para que suceda, pero mientras perdura las nuevas amistades y las viejas reclaman un poco de atención.
Quizás no mucha, pero me excede, cuando diez o doce personas, quince o veinte en una sola semana reclaman mi atención o mi prescencia es muy difícil estar para todos y no lo digo con ninguna clase de ego, "ay que popular él, pasión de multitudes!", nada mas lejos de la realidad porque sinceramente a veces no quiero ni ver a mis mejores amigos, me dicen "puedo ir a tu casa" y quiero prender fuego un edificio con tal de justificar un "NO".
Porque aprecio mi soledad en muchos MUCHOS momentos...
Siempre me sentí un incomprendido y sé el dolor, la soledad y la tristeza de estar completamente solo en una habitación llena de gente... hasta en una cama con alguien que te abraza y te dice que te ama, viendo ese abismo que nos separa a pesar de que nuestros ojos casi se tocan.
"No soy como vos" "no soy como uds." "nadie me entiende, dejenme solo" "sé que voy a pasar mi vida sin un alma que me entienda y eso me tortura, los odio por ser iguales y me odio por ser único"
Son las voces en mi mente que me nublan la visión, ego o no, existen desde que nací, me separan de uds. y me unen a mí.
No soy el mismo cuando estoy con uds y sé que muchos no son los mismo cuando están conmigo, siento que soy condimento, nadie me quiere solo y sin comida soy un desperdicio, los necesito y los quiero tanto como uds. a mi.
Ego, ego, ego... un egocéntrico perdido en su egoísmo.
Pero la realidad alimenta ese ego casi tanto como lo desinfla, no soy nadie, no soy nada, una pizca de un universo demasiado ámplio para comprenderlo y sentirme significante y sin embargo acá estoy, formando parte de un todo que me exije avanzar y crecer, formarme como ser humano y crear, crear, imaginar, vivir.
Que difícil es querer verlos a todos y no querer ver a ninguno, que difícil es sentirme importante y no sentirme nadie... lo que inevitablemente nos lleva a los opuestos:
Quizás haya que estar rodeado para saber lo que es la soledad, quizás anhelamos siempre lo que nos falta, queremos amigos cuando estamos solos y queremos estar solos cuando tenemos amigos y en ese ciclo de abandono y compañía nos movemos hacia el infinito queriendo serlo todo y no queriendo ser nada.
Pérdia y ganancia, entrega y sacrificio, dolor y placer, vida y muerte, caerse y levantarse...
Pulcridad y Cicatrices.
Amor e indiferencia.
Ser y no ser.
Shakespeare y analfabetismo.
Respirar y ahogarse.
Nadar y hundirse.
Opuestos.
Complementarios.
Quiero ser juguete roto y sin empaque, sin hogar al que volver y sin lugar a donde ir.
Porque no perteneciendo a ningún sitio es probablemente la mejor manera de pertencer en todos.
Quiero dejar de querer dejar de querer querer.
Ciclos.
De una escritura a otra.
De un día a otro.
De un otro a otro otro.
Fluidez.
Mujer, si me das gana de vivir un día mas lo vivo enteramente para vos, pero solo un día, un día eterno que dure dos noches y tres atardeceres, porque finalizado el día vuelvo en mí y ese día será un recuerdo de todo aquello que pudo ser pero no nos alcanzó el tiempo para que sea.
Mañana no es de nadie, ayer fué tuyo y hoy, hoy es siempre mío.
Adieu!
M.C.
Caerse no es una opción, es una obligación. Levantarse sí es una opción y jamás nos levantamos de la misma manera, emergemos distintos lo reconozcamos o no, cada caída nos cambia.
Estamos en una constante evolución, no somos hoy lo que eramos ayer ni seremos mañana lo que fuimos hoy, hay gente que se levanta por un motivo y persigue sus objetivos hasta el final de la cuerda, algunos nos levantamos por inercia.
No me gusta el piso, es demasiado cómodo, podrías quedarte relamiendo tus heridas eternamente y nada cambiaría, ser el mismo juguete roto para toda la vida es una existencia desperdiciada, morir sin cicatrices carece de emoción.
Cuando era chico me gustaban las cosas nuevas, limpias y si algo se manchaba, se rayaba o se rompía sentía que ya no era lo mismo, me provocaba una tristeza profunda sentir que "ya está" se acabó la magia pero conforme fuí creciendo me dí cuenta de que la verdadera unicidad reside en esas cicatrices y no en la pulcridad.
Existen muchos juguetes iguales, manufacturados por la misma compañía, con los mismos razgos, pero solo exíste un juguete rayado en ese punto, por ese elemento, con ese color, con esa profundidad, desde exáctamente ese tiempo, son las cicatrices emocionales y físicas las que nos dan forma, la verdadera perfección es una suma de todas nuestras imperfecciones.
Tengo una cicatriz en la pierna, 10 centímetros de arriba para abajo formando un arco blanco que me va a acompañar por el resto de mi vida y me la hice de la forma mas imbécil posible, saltando en una cerca del jardín de mi colegio primario, pero es mía, atada a un recuerdo y una historia que permanece latente cada vez que la veo, sin embargo no tengo ningún recuerdo del resto de la pierna.
Para todo aquello que nos marca, pagamos un precio que no tiene olvido ni retorno, aprendamos o no, la experiencia en sí permanece con nosotros.
Quizás el ser humano como raza actúa como un virus en su medio ambiente, destruyendo y consumiendo todo a su paso porque inconicentemente conoce ésta verdad, que las marcas mas fuertes que dejamos son aquellas que dejan una cicatriz en donde se hallan y solo queremos dejar un recuerdo de que estuvimos acá.
Siempre me enorgullecí de las cicatrices que llevo, emocionales y físicas porque de todas aprendí algo y cuentan la historia de mis fracasos y triunfos, son lecciones de vida, maestras y alumnas de mi ser.
A veces me cuestiono, con mi ideología de vida, conciente siempre del final inminente, creyendo que todo es un juego y que nada vale la pena lo suficiente como para engancharse, amando lo efímero y abrazando el presente y los detalles: "¿Para qué me levanto?" la inercia es mas fuerte y me encuentro parado casi sin darme cuenta después de haberme caído, hoy estoy casi convencido, me levanto para cicatrizar, acostado nada se cura, descansando nada duele, muerto no hay problemas ni soluciones.
Me levanto para endurecer, me levanto para escribir la historia de mi última caída mientras me preparo para la siguiente, me levanto porque la vida es eso que pasa mientras te estas cayendo y levantando, me levanto porque quiero vivir de nuevo.
Me levanto porque es un orgullo tener cicatrices que mostrar.
Hace unos días pensaba en tres cosas a la vez:
- Que paja es conocer gente nueva y tener que "presentarse/explicarse/mostrarse" y a su vez conocer a alguien cuando con cada año que pasa hay que aprender veintipico de años de historia de golpe y contarle a otro otros veintipico de años de historia...
- Que difícil es mantenerse en contacto con todos los amigos/conocidos cuando realmente son muchos y tenes una relación con todos y cada uno de ellos muy personal.
- Quizás haya que estar rodeado para estar completamente solo, quizás haya que pertenecer para no sentirse parte y quizás, solo quizás, hay que amar de verdad para sentir verdadera indiferencia.
Respecto de lo primero, me maravilló una realidad, a veces sabés mucho, muchísimo de una persona y te das cuenta que en el año que la conocés todavía no sabes como se llama! Es cierto!! El nombre es lo de menos porque sinceramente "la identidad" no se construye desde ahí. "Quién sos" es una respuesta mucho mayor a "Misael Capria" en especial porque no es mi nombre completo asíque... sin embargo es imposible mostrarse por completo y mucho menos VER por completo al otro.
Mi única respuesta en éste caso es ser sincero, como siempre, frontal y absolutamente fiel a uno mismo, con el tiempo uno descubre que a la gente no le gusta SABER, le gusta interpretar.
La monalisa siempre fué la misma, pero a pesar de que todos miramos el mismo cuadro todos ven una versión diferente y personal.
Hay un "yo" por cada "vos" que me interpreta con sus limitaciones, lo único que puedo ser es el "yo" mas fiel a "mí" version de "yo" y soñar con que algún día me vas a ver en lugar de mirarme, vas a entender en lugar de asumir y vas a escuchar lo que digo y no el motivo porque lo digo.
Hasta la mejor canción hay que oirla mil veces para escucharla una.
Estamos acá, atrás del espejo, no reflejen lo propio, no miren, vean, vean mas allá, vean lo que de verdad reside adentro.
Enganchado a ésto, cuando me relaciono con alguien lo hago de la forma mas sincera posible y genera un lazo fuerte, al menos mas profundo que los lazos superficiales del día a día, la gente no me trata de la misma manera después de tener una conversación genuina conmigo.
Hay un antes y un después de conocerme un poco, quizás al tiempo esa primera impresión decaiga, haga o no yo algo para que suceda, pero mientras perdura las nuevas amistades y las viejas reclaman un poco de atención.
Quizás no mucha, pero me excede, cuando diez o doce personas, quince o veinte en una sola semana reclaman mi atención o mi prescencia es muy difícil estar para todos y no lo digo con ninguna clase de ego, "ay que popular él, pasión de multitudes!", nada mas lejos de la realidad porque sinceramente a veces no quiero ni ver a mis mejores amigos, me dicen "puedo ir a tu casa" y quiero prender fuego un edificio con tal de justificar un "NO".
Porque aprecio mi soledad en muchos MUCHOS momentos...
Siempre me sentí un incomprendido y sé el dolor, la soledad y la tristeza de estar completamente solo en una habitación llena de gente... hasta en una cama con alguien que te abraza y te dice que te ama, viendo ese abismo que nos separa a pesar de que nuestros ojos casi se tocan.
"No soy como vos" "no soy como uds." "nadie me entiende, dejenme solo" "sé que voy a pasar mi vida sin un alma que me entienda y eso me tortura, los odio por ser iguales y me odio por ser único"
Son las voces en mi mente que me nublan la visión, ego o no, existen desde que nací, me separan de uds. y me unen a mí.
No soy el mismo cuando estoy con uds y sé que muchos no son los mismo cuando están conmigo, siento que soy condimento, nadie me quiere solo y sin comida soy un desperdicio, los necesito y los quiero tanto como uds. a mi.
Ego, ego, ego... un egocéntrico perdido en su egoísmo.
Pero la realidad alimenta ese ego casi tanto como lo desinfla, no soy nadie, no soy nada, una pizca de un universo demasiado ámplio para comprenderlo y sentirme significante y sin embargo acá estoy, formando parte de un todo que me exije avanzar y crecer, formarme como ser humano y crear, crear, imaginar, vivir.
Que difícil es querer verlos a todos y no querer ver a ninguno, que difícil es sentirme importante y no sentirme nadie... lo que inevitablemente nos lleva a los opuestos:
Quizás haya que estar rodeado para saber lo que es la soledad, quizás anhelamos siempre lo que nos falta, queremos amigos cuando estamos solos y queremos estar solos cuando tenemos amigos y en ese ciclo de abandono y compañía nos movemos hacia el infinito queriendo serlo todo y no queriendo ser nada.
Pérdia y ganancia, entrega y sacrificio, dolor y placer, vida y muerte, caerse y levantarse...
Pulcridad y Cicatrices.
Amor e indiferencia.
Ser y no ser.
Shakespeare y analfabetismo.
Respirar y ahogarse.
Nadar y hundirse.
Opuestos.
Complementarios.
Quiero ser juguete roto y sin empaque, sin hogar al que volver y sin lugar a donde ir.
Porque no perteneciendo a ningún sitio es probablemente la mejor manera de pertencer en todos.
Quiero dejar de querer dejar de querer querer.
Ciclos.
De una escritura a otra.
De un día a otro.
De un otro a otro otro.
Fluidez.
Mujer, si me das gana de vivir un día mas lo vivo enteramente para vos, pero solo un día, un día eterno que dure dos noches y tres atardeceres, porque finalizado el día vuelvo en mí y ese día será un recuerdo de todo aquello que pudo ser pero no nos alcanzó el tiempo para que sea.
Mañana no es de nadie, ayer fué tuyo y hoy, hoy es siempre mío.
Adieu!
M.C.
martes, 19 de mayo de 2015
Política, sentido de urgencia y la vida en sí.
Hace poco meditaba sobre la falta de urgencia con la que viven algunas personas (una gran gran mayoría). ¿ A qué me refiero con falta de urgencia? A esa sensación de que el tiempo es finito y hay que aprovecharlo ahora.
Trabajando en una guardia, a veces escuchas cosas como "Le quedan meses de vida, ahora tiene que pensar en todo lo que tiene por hacer antes de irse." Como si de repente el hecho de que te vas a morir se vuelve una realidad, como si antes no fuera cierto que algún día te llega y la excusa es: "Antes no me dijeron que tenía X tiempo" ¿No es peor? Sin saber cuanto tiempo de vida te queda representa que te podrías morir en los próximos cinco minutos como en diez años, ¿acaso no requiere el mismo sentido de urgencia?
Trabajando en una guardia, a veces escuchas cosas como "Le quedan meses de vida, ahora tiene que pensar en todo lo que tiene por hacer antes de irse." Como si de repente el hecho de que te vas a morir se vuelve una realidad, como si antes no fuera cierto que algún día te llega y la excusa es: "Antes no me dijeron que tenía X tiempo" ¿No es peor? Sin saber cuanto tiempo de vida te queda representa que te podrías morir en los próximos cinco minutos como en diez años, ¿acaso no requiere el mismo sentido de urgencia?
Es como una ficha que debería haber caído hace mucho pero cae de golpe ante la "muerte inminente" como si ya de por sí no te estuvieras acercando a diario, como es lejos todavía no le das pelota y cuando aparece mas cerca ahí se te frunce todo! pero siempre está cerca porque nada en la vida es seguro excepto la muerte.
Trabajando en esa idea, sigo meditando sobre la vida como un juego, todos los sistemas, capitalismo, feudalismo, etcs que han existido son entretenimientos para pasar el tiempo desde que nacemos hasta que morimos y cada vez me cuesta mas comprometerme con la vida cuando la muerte es la única seguridad que no deseo que suceda pero debo aceptar inevitablemente.
Así que como todo jugador OBLIGADO a jugar un juego (porque yo no pedí nacer y mucho menos morir) me toca jugar tratando de sacar la mayor diversión de éste juego retorcido con el game over seguro.
Si sabés que al final perdés todos los logros porque no hay save, el único motivo para pasar horas de las horas haciendo las quest mas complejas o farmeando el equip mas caro es por pura diversión y ganas de hacer algo en particular, como conseguir algún logro o un score.
¿Qué le puedo decir a la gente que me pide que me tome las cosas con mas seriedad?
Que ellos deberían tomársela con menos quizás... no lo sé, tampoco estoy seguro de TENER que contestarles algo mas que "Así es como vivo."
Elegí militar en un momento donde pareció oportuno pero después de conocer las internas y ver esas tantas realidades, esos tantos mundos que te abre estar involucrado en un barrio y en contacto con la gente me dí cuenta de que no encajo, yo no lo hago por los mismos motivos a pesar de que me intenté convencer una y mil veces de que a las injusticias hay que plantarles cara y que cada granito de arena aporta sigo siendo indiferente a una gran mayoría y me doy cuenta de que mientras mas te relacionas con gente, mas afectos y lazos generas y son ESOS lazos los que te piden pelear por justicia.
Uno siempre quiere cosas buenas, ventajas y progreso para uno y los que lo rodean, mientras mas te rodeas de gente vas a querer lo mismo para una cantidad mas grande pero sigue siendo "privilegios para unos pocos", PELEAR por todos es una epopeya digna de un cuento, no existe, se pelea por los que se conoce y por mas que digas que peleas por TODOS la realidad es que muchas veces me he visto en situaciones donde aunque se te parta el corazón por admitirlo, peleas para un puñado porque es lo que podés.
Por mucho que consigas para alguno siempre a otro le falta y le vas a tener que decir que no y si bien, cada persona que ayudes es "uno menos" que necesita ayuda y si todos hicieran lo mismo se acaba el hambre en el mundo y todas las enfermedades, la otra rueda que gira para que haya "uno mas", un pobre mas, un rico mas, sigue existiendo.
Peleas por dos bandos, el individual o el colectivo y el colectivo tiene mucha gente que se sube y se baja cuando llega a cierto punto de beneficio personal.
Y en el medio me aburrí, ya no puedo mirar a la cara a las personas con las que milite a diario porque no comparto esas ganas, ese fuego que te consume por querer cambiar las cosas y aportar un grano de arena.
Pienso que están escupiendo contra el viento y prefiero cerrar la boca y ahorrar saliva...
Desde lo ideológico sigo compartiendo la visión pero no planeo hacer nada para verla llevada a cabo, si todos pensaran como yo el mundo se destruye en dos días (o no), eso lo desconozco, lo que si sé es que la existencia de un colectivo que pelea por todos esos derechos me permite a mi saltearme ésta pelea y tirar la toalla, porque sigue habiendo otros convencidos que pueden ir mas allá de lo que mi egoísmo me permite.
Yo quiero compartir buenas comidas, buenas bebidas y buenas compañías antes de estirar la pata, nada mas.
Perdí las ganas de cambiar "EL" mundo y me llena mucho mas cambiar "MI" mundo.
Perdí las ganas de cambiar "EL" mundo y me llena mucho mas cambiar "MI" mundo.
Soy el espíritu de la avaricia, quiero todo pero para mí, porque al final no me interesa dejarle nada a nadie, me llevo conmigo todas mis experiencias y si poco me importa lo que piensa el resto en vida, imaginate muerto!
Quizás antes bardeaba a la gente que me decía que no les interesaba la política o la participación activa en ella, ahora pienso diferente, pienso que como todo, hay que experimentarlo para descartarlo y después de militar por dos años y ver la dinámica de la situación digo: Paso.
Fueron buenos tiempos, con buena gente pero hasta acá llega mi amor por la política por ahora, veremos si regreso y en que ambito lo hago.
Siento esas ganas de pertenecer a algún lado, me hacía feliz sentirme parte de la militancia pero mientras mas cambia mi forma de ver las cosas menos me siento parte y encuentro cada vez menos lugares de participación que me llenen.
Quiero construir un espacio para mi en otros términos, no sé, me siento aislado. Como si yo mismo me bloqueara las posibilidades de ser "mas" con otros.
No puedo dejar de pensar que el individual es lo mas fuerte SIEMPRE, hasta el che guevara y la madre teresa de calcuta hicieron lo que hicieron porque a ELLOS les parecía lo mas importante, es su visión y discurso "colectivo" el que impulsa una acción egoísta que beneficia a otros.
Un egoísmo benigno para un colectivo, el mártir tiene esa ventaja, sus ganas de ser mártir (porque a pesar de que no todos lo elijen, los cobardes siempre huyen, son los que se inmolan por el resto los que se convierten en héroes), esos héroes no dejan de ser personas que tomaron las desiciones que creían corectas y por ende es su individualismo el que salvó al colectivo.
Veo a diario a todos esos que llaman "grosos", "genios", etcs que no son mas que oportunistas que se agachan en un minuto y meten todos los palos en la rueda pero cuando las cosas salen bien a pesar de eso son los primeros en aparecer para llenarse la boca de como siempre tuvieron la confianza en que se podía triunfar.
Son los primeros en pasarse de bando y bancar a la contra y vender a los de su bando por treinta monedas de plata pero también los primeros en repartir esas monedas y decir que las ganamos entre todos...
"Así es la política" me dicen y se supone que "si no me gusta entonces lo tengo que cambiar" de eso se trata no sacar los pies del plato, ensuciarse hasta el orto para sacarle el puesto a alguien y en su lugar, hacer lo que yo creo correcto: ¿Entonces que diferencia hay entre ellos y yo? Si ellos también hacen lo que creen correcto.
Me sacan las ganas de todo... la vida es un juego y no quiero jugar a la política por ahora.
Se me acaban las ideas y no tengo mas ganas de pensar por hoy.
Adieu.
M.C
Siento esas ganas de pertenecer a algún lado, me hacía feliz sentirme parte de la militancia pero mientras mas cambia mi forma de ver las cosas menos me siento parte y encuentro cada vez menos lugares de participación que me llenen.
Quiero construir un espacio para mi en otros términos, no sé, me siento aislado. Como si yo mismo me bloqueara las posibilidades de ser "mas" con otros.
No puedo dejar de pensar que el individual es lo mas fuerte SIEMPRE, hasta el che guevara y la madre teresa de calcuta hicieron lo que hicieron porque a ELLOS les parecía lo mas importante, es su visión y discurso "colectivo" el que impulsa una acción egoísta que beneficia a otros.
Un egoísmo benigno para un colectivo, el mártir tiene esa ventaja, sus ganas de ser mártir (porque a pesar de que no todos lo elijen, los cobardes siempre huyen, son los que se inmolan por el resto los que se convierten en héroes), esos héroes no dejan de ser personas que tomaron las desiciones que creían corectas y por ende es su individualismo el que salvó al colectivo.
Veo a diario a todos esos que llaman "grosos", "genios", etcs que no son mas que oportunistas que se agachan en un minuto y meten todos los palos en la rueda pero cuando las cosas salen bien a pesar de eso son los primeros en aparecer para llenarse la boca de como siempre tuvieron la confianza en que se podía triunfar.
Son los primeros en pasarse de bando y bancar a la contra y vender a los de su bando por treinta monedas de plata pero también los primeros en repartir esas monedas y decir que las ganamos entre todos...
"Así es la política" me dicen y se supone que "si no me gusta entonces lo tengo que cambiar" de eso se trata no sacar los pies del plato, ensuciarse hasta el orto para sacarle el puesto a alguien y en su lugar, hacer lo que yo creo correcto: ¿Entonces que diferencia hay entre ellos y yo? Si ellos también hacen lo que creen correcto.
Me sacan las ganas de todo... la vida es un juego y no quiero jugar a la política por ahora.
Se me acaban las ideas y no tengo mas ganas de pensar por hoy.
Adieu.
M.C
sábado, 25 de abril de 2015
Madurez
Parece ser el tema que ronda la semana entera, le da la vuelta y la persigue.
En muchos aspectos pero como siempre, personales.
"Madurar" parece ser bastante complicado, se madura en algunos aspectos y en otros se sigue siendo un inmaduro pero la clave de la maduración parece estar en las experiencias que nos tocan y como las enfrentamos.
Las primeras veces, si es algo repetitivo o la evolución de nuestro estado mental revisando una y otra vez lo sucedido si es algo que no vuelve a pasar.
Por ende, la edad juega un rol menor en la maduración, "mas adulto" solo representa mas tiempo vivido y por ende una SUPUESTA exposición a mas situaciones que un "menor".
Pero un adulto que vivió su vida entera con muy pocas experiencias es menos maduro que un niño que debió enfrentar de todo.
Curiosamente ayer charlaba con una médica de mi laburo (Trabajo en una guardia para quien no sabe), sobre nuestra visión de la vida en general ya que ambos detestamos con todo nuestro ser a la especie humana y la vida en general. "Antropofobia" lo llama ella, "vivir" lo llamo yo, un desencanto nato con la realidad que nos toca enfrentar a diario.
Pero hablando, al principio pretendía darme cátedra de las cosas que me iban a ir pasando a lo largo de mi vida con una suerte de compadecimiento: la soledad que me tocaría enfrentar cada vez mayor, la dificultad para encajar en ciertos ámbitos, la necesidad de ponerse una careta para no ahuyentar al resto, etcs. A lo largo de la conversación fue cayendo cada vez mas en el hecho de que, no solo lo sé, si no que tengo mas cosas asumidas que ella. "Yo recién vi ésto a los 40, no se que te habrá pasado a vos con 24 años para haberlo visto tan pronto pero ahora te creo que la vida te golpeó..." y finalmente fui yo el que terminó aconsejando sobre como llevar ciertas pesadumbres del alma.
Hay gente que insiste en decirme que "yo no la pasé mal" y tienen razón! No tuve un vida triste ni horrible, al menos no mas que otros, simplemente mi maduración psicológica es otra. Entiendo las cosas de otra manera, veo el mundo desde una óptica no muy popular que ya ha sido descripta por seres mucho mas elocuentes antes de mi tiempo y cualquiera que lea mi blog sabe que me cansé y me re cansé de explicarla.
Pero lo que me llamó la atención de todo ésto es que en el medio de la discusión se dieron otras dos situaciones que tienen que ver con la madurez.
Una pelea entre amigos digna de jardín de infantes.
Una mujer que apareció de la nada y me llama mucho la atención.
Respecto a mis amigos, me tienen harto, yo sé que ninguno lee mi blog pero si lo hacen ojalá sepan el mucho asco que me provocan sus actitudes mezquinas y pedorras.
Yo soy una mierda de persona, asumido totalmente, pero hago las cosas muy simples:
Voy-No voy-Si-No.
Puedo cambiar de parecer al último momento, soy humano y lo mas humano es entenderlo y aceptarlo como es, las cosas cambian todo el tiempo, pero NO! drama! hay que bardear! atacar! saltar a la yugular del que dijo SI y a último momento dijo NO! AH! CRUEL DESTINO!
Por favor, madurar es aceptar que la gente hace lo que se le canta el quinto forro de las pelotas y no siempre se consigue lo que se quiere y si siempre hacen lo mismo dejar de contar con esas personas.
Si no las queremos mas, listo y si las queremos seguir teniendo cerca pero sabemos como son simplemente les decimos: "A tal hora en tal lado" y si vienen joya y si no, lástima la vida sigue y la diversión debería ser personal e incondicional.
Si está condicionada a mi presencia o la presencia de cualquiera entonces DIGANLO!
"QUIERO QUE VENGAS O NO SALE NADA" así al menos por consideración te puedo decir: "ok no voy" para que hagas otro plan.
Pero siempre y cuando yo piense que vas a salir a divertirte igual aunque yo no esté, si cambio de opinión no me va a nacer ningún tipo de culpa que de todas formas no me nace ni aunque me lo hayas dicho porque hago siempre, el 100% de lo que siento en el momento y si es darle la espalda a una promesa para satisfacer lo que yo creo que necesito en ese momento entonces al carajo con la moral y la fidelidad.
Se los dije siempre, no se puede pretender de un libertino que se ate a un mundo en el que no cree.
Yo me hago cargo de todo lo que puedo perder por ser como soy porque me acuerdo que siempre que perdí afuera gané adentro.
Cada vez que creí perderlos a todos me gané a mi mismo y me hizo quien soy.
Así que nada, manga de histéricos media pila, maduren un poco, yo los voy a seguir viendo como siempre cuando arreglemos entre nos, porque si dependo de que se les pase el mambo nos juntamos en 2045.
Pasando al tema de mayor interés del momento, apareció una muchacha interesante. No tengo ningún tipo de idea a futuro, confío en todos menos en lo que llevan adentro, porque todos nos traicionamos a nosotros mismos y de esa manera al resto.
Pero por ahora parece divertido, me interesa lo suficiente como para focalizar en ella sola mientras veo hasta donde puede llegar.
Tensando la cuerda a diario como siempre, para saber cuando se rompe.
Pero tiene algo, algo que no tienen todas, hay piel. Ese nosequé que te electrifica todo cuando estás cerca, una suerte de apariencia peleadora camuflada por una inocencia conmovedora.
Un tigre vestido de infante, una rosa sin espinas, pero venenosa.
Huelo peligro y es completamente afrodisíaco.
Estas cosas siempre sacan lo peor de mí que suele ser lo mejor también y por eso me consumen completamente la atención.
Ya veremos, despacio, cauteloso, pero firme y totalmente honesto.
En la vida nunca se sabe lo que va a pasar y por eso es importante abandonar todo tipo de futurología, esperanza y predicción y limitarse a ir viendo.
No sé que va a pasar en cinco minutos, menos en un mes. Es el lema.
Pero siempre fui buen jugador y creo tener la mano correcta para ganar ésta partida, el premio después vemos.
Madurez, es un resultado. Por si sola no es nada mas que un reflejo de todo lo que aprendimos.
Madurar es haber enfrentado.
Se madura por dolor, se madura por amor y se madura por haber experimentado y aprendido.
Vivir mucho no te hace madurar, sufrir mucho tampoco, amar mucho menos y no es algo que se pueda medir de ninguna manera.
Somos "mas o menos" maduros acá y allá pero CRECER, no envejecer, CRECER depende enteramente del grado de madurez que se tenga y para eso hay que haber pasado y superado.
Lo que curiosamente me trae un pensamiento al que le estoy dando vueltas hace muy poco, no lo tengo muy elaborado, pero respecto de los sentimientos, creo sinceramente que no existe una variedad (Amor, enojo, miedo, etcs.) Creo que hay uno solo y el resto son diferentes matices del mismo.
Algo así como el frío, no existe, es la ausencia de calor. No hace mucho frío, hace menos calor.
Pero todos sabemos lo que es el frío y lo llamamos por un nombre, así de la misma manera creo que existen los sentimientos que conocemos.
Y sinceramente, pensando en el tiempo, no creo haber experimentado NUNCA otro sentimiento que no sea el miedo.
Menos miedo, poco miedo, ningún miedo o mucho miedo, todo eso forma los matices del sentir a mi manera de verlo.
El "amor" es la disipación total del miedo: "El amor es temerario" dirían algunos, poder amar es entregarse incondicionalmente y para eso no hay que temer, el miedo es duda y la duda destruye.
El miedo puede impulsarnos a enfrentar cosas inimaginables, el miedo que impulsa se llama "valor".
El miedo puede frustrarnos y dejarnos heridos en silencio, ese miedo se llama "Tristeza".
El miedo puede ceder y permitirnos conseguir aquello mas allá de lo que temíamos, ese miedo se llama "alegría".
El miedo puede desaparecer por completo y lo llamamos "Amor".
Dejamos de temerle a algo cuando nos convertimos en eso que tememos, nadie se tiene miedo a sí mismo, mas sí le tememos a aquello en lo que "nos podemos convertir".
Pero cuando llegamos a ese punto, SOMOS EL MIEDO y ya no tememos.
Tememos a la muerte, hasta que morimos, en ese punto estamos muertos, libres del sentir.
Tememos a enamorarnos, hasta que nos pasa.
Tememos enfrentar algo hasta que lo enfrentamos.
El miedo es el sentimiento mas puro que existe para mí y es el único que estoy seguro de haber sentido.
He sentido mas miedo a perder a un ser querido que amor por él.
He sentido mas miedo a morir que amor por la vida.
He sentido siempre miedo y no estoy seguro ahora de haber sentido otra cosa, mas que una variación profunda o superficial de ese mismo miedo.
El miedo es vida, quizás.
Vivir asusta.
Morir asusta.
Enfrentar ese miedo, caminar a pesar del temblor, vivir a pesar de las dudas, crecer y afrontar a pesar de todo, es madurar.
Temo, pero lo acepto.
Vivir con miedo es una forma horrible de vivir, pero no he encontrado otra manera y finalmente creo que ha sido la mejor forma de vivir, me permite una plenitud que de otra forma no sé si tendría.
No se trata de no tener miedo, si no de saber enfrentarlo y vivir a pesar de él.
No rechazo mis debilidades, endurezco mis fortalezas.
Vivo bajo un concepto shakespeareano, "...sé fiel a ti mismo, y a eso seguirá, como la noche al día, que no podrás ser entonces falso para nadie"
No me miento y por ende no le miento a nadie, porque mi realidad está en mi cabeza y es quien creo ser quien termino siendo, he aquí mi mayor franqueza para quien decida leerla.
Soy y siempre seré, yo.
M.C.
En muchos aspectos pero como siempre, personales.
"Madurar" parece ser bastante complicado, se madura en algunos aspectos y en otros se sigue siendo un inmaduro pero la clave de la maduración parece estar en las experiencias que nos tocan y como las enfrentamos.
Las primeras veces, si es algo repetitivo o la evolución de nuestro estado mental revisando una y otra vez lo sucedido si es algo que no vuelve a pasar.
Por ende, la edad juega un rol menor en la maduración, "mas adulto" solo representa mas tiempo vivido y por ende una SUPUESTA exposición a mas situaciones que un "menor".
Pero un adulto que vivió su vida entera con muy pocas experiencias es menos maduro que un niño que debió enfrentar de todo.
Curiosamente ayer charlaba con una médica de mi laburo (Trabajo en una guardia para quien no sabe), sobre nuestra visión de la vida en general ya que ambos detestamos con todo nuestro ser a la especie humana y la vida en general. "Antropofobia" lo llama ella, "vivir" lo llamo yo, un desencanto nato con la realidad que nos toca enfrentar a diario.
Pero hablando, al principio pretendía darme cátedra de las cosas que me iban a ir pasando a lo largo de mi vida con una suerte de compadecimiento: la soledad que me tocaría enfrentar cada vez mayor, la dificultad para encajar en ciertos ámbitos, la necesidad de ponerse una careta para no ahuyentar al resto, etcs. A lo largo de la conversación fue cayendo cada vez mas en el hecho de que, no solo lo sé, si no que tengo mas cosas asumidas que ella. "Yo recién vi ésto a los 40, no se que te habrá pasado a vos con 24 años para haberlo visto tan pronto pero ahora te creo que la vida te golpeó..." y finalmente fui yo el que terminó aconsejando sobre como llevar ciertas pesadumbres del alma.
Hay gente que insiste en decirme que "yo no la pasé mal" y tienen razón! No tuve un vida triste ni horrible, al menos no mas que otros, simplemente mi maduración psicológica es otra. Entiendo las cosas de otra manera, veo el mundo desde una óptica no muy popular que ya ha sido descripta por seres mucho mas elocuentes antes de mi tiempo y cualquiera que lea mi blog sabe que me cansé y me re cansé de explicarla.
Pero lo que me llamó la atención de todo ésto es que en el medio de la discusión se dieron otras dos situaciones que tienen que ver con la madurez.
Una pelea entre amigos digna de jardín de infantes.
Una mujer que apareció de la nada y me llama mucho la atención.
Respecto a mis amigos, me tienen harto, yo sé que ninguno lee mi blog pero si lo hacen ojalá sepan el mucho asco que me provocan sus actitudes mezquinas y pedorras.
Yo soy una mierda de persona, asumido totalmente, pero hago las cosas muy simples:
Voy-No voy-Si-No.
Puedo cambiar de parecer al último momento, soy humano y lo mas humano es entenderlo y aceptarlo como es, las cosas cambian todo el tiempo, pero NO! drama! hay que bardear! atacar! saltar a la yugular del que dijo SI y a último momento dijo NO! AH! CRUEL DESTINO!
Por favor, madurar es aceptar que la gente hace lo que se le canta el quinto forro de las pelotas y no siempre se consigue lo que se quiere y si siempre hacen lo mismo dejar de contar con esas personas.
Si no las queremos mas, listo y si las queremos seguir teniendo cerca pero sabemos como son simplemente les decimos: "A tal hora en tal lado" y si vienen joya y si no, lástima la vida sigue y la diversión debería ser personal e incondicional.
Si está condicionada a mi presencia o la presencia de cualquiera entonces DIGANLO!
"QUIERO QUE VENGAS O NO SALE NADA" así al menos por consideración te puedo decir: "ok no voy" para que hagas otro plan.
Pero siempre y cuando yo piense que vas a salir a divertirte igual aunque yo no esté, si cambio de opinión no me va a nacer ningún tipo de culpa que de todas formas no me nace ni aunque me lo hayas dicho porque hago siempre, el 100% de lo que siento en el momento y si es darle la espalda a una promesa para satisfacer lo que yo creo que necesito en ese momento entonces al carajo con la moral y la fidelidad.
Se los dije siempre, no se puede pretender de un libertino que se ate a un mundo en el que no cree.
Yo me hago cargo de todo lo que puedo perder por ser como soy porque me acuerdo que siempre que perdí afuera gané adentro.
Cada vez que creí perderlos a todos me gané a mi mismo y me hizo quien soy.
Así que nada, manga de histéricos media pila, maduren un poco, yo los voy a seguir viendo como siempre cuando arreglemos entre nos, porque si dependo de que se les pase el mambo nos juntamos en 2045.
Pasando al tema de mayor interés del momento, apareció una muchacha interesante. No tengo ningún tipo de idea a futuro, confío en todos menos en lo que llevan adentro, porque todos nos traicionamos a nosotros mismos y de esa manera al resto.
Pero por ahora parece divertido, me interesa lo suficiente como para focalizar en ella sola mientras veo hasta donde puede llegar.
Tensando la cuerda a diario como siempre, para saber cuando se rompe.
Pero tiene algo, algo que no tienen todas, hay piel. Ese nosequé que te electrifica todo cuando estás cerca, una suerte de apariencia peleadora camuflada por una inocencia conmovedora.
Un tigre vestido de infante, una rosa sin espinas, pero venenosa.
Huelo peligro y es completamente afrodisíaco.
Estas cosas siempre sacan lo peor de mí que suele ser lo mejor también y por eso me consumen completamente la atención.
Ya veremos, despacio, cauteloso, pero firme y totalmente honesto.
En la vida nunca se sabe lo que va a pasar y por eso es importante abandonar todo tipo de futurología, esperanza y predicción y limitarse a ir viendo.
No sé que va a pasar en cinco minutos, menos en un mes. Es el lema.
Pero siempre fui buen jugador y creo tener la mano correcta para ganar ésta partida, el premio después vemos.
Madurez, es un resultado. Por si sola no es nada mas que un reflejo de todo lo que aprendimos.
Madurar es haber enfrentado.
Se madura por dolor, se madura por amor y se madura por haber experimentado y aprendido.
Vivir mucho no te hace madurar, sufrir mucho tampoco, amar mucho menos y no es algo que se pueda medir de ninguna manera.
Somos "mas o menos" maduros acá y allá pero CRECER, no envejecer, CRECER depende enteramente del grado de madurez que se tenga y para eso hay que haber pasado y superado.
Lo que curiosamente me trae un pensamiento al que le estoy dando vueltas hace muy poco, no lo tengo muy elaborado, pero respecto de los sentimientos, creo sinceramente que no existe una variedad (Amor, enojo, miedo, etcs.) Creo que hay uno solo y el resto son diferentes matices del mismo.
Algo así como el frío, no existe, es la ausencia de calor. No hace mucho frío, hace menos calor.
Pero todos sabemos lo que es el frío y lo llamamos por un nombre, así de la misma manera creo que existen los sentimientos que conocemos.
Y sinceramente, pensando en el tiempo, no creo haber experimentado NUNCA otro sentimiento que no sea el miedo.
Menos miedo, poco miedo, ningún miedo o mucho miedo, todo eso forma los matices del sentir a mi manera de verlo.
El "amor" es la disipación total del miedo: "El amor es temerario" dirían algunos, poder amar es entregarse incondicionalmente y para eso no hay que temer, el miedo es duda y la duda destruye.
El miedo puede impulsarnos a enfrentar cosas inimaginables, el miedo que impulsa se llama "valor".
El miedo puede frustrarnos y dejarnos heridos en silencio, ese miedo se llama "Tristeza".
El miedo puede ceder y permitirnos conseguir aquello mas allá de lo que temíamos, ese miedo se llama "alegría".
El miedo puede desaparecer por completo y lo llamamos "Amor".
Dejamos de temerle a algo cuando nos convertimos en eso que tememos, nadie se tiene miedo a sí mismo, mas sí le tememos a aquello en lo que "nos podemos convertir".
Pero cuando llegamos a ese punto, SOMOS EL MIEDO y ya no tememos.
Tememos a la muerte, hasta que morimos, en ese punto estamos muertos, libres del sentir.
Tememos a enamorarnos, hasta que nos pasa.
Tememos enfrentar algo hasta que lo enfrentamos.
El miedo es el sentimiento mas puro que existe para mí y es el único que estoy seguro de haber sentido.
He sentido mas miedo a perder a un ser querido que amor por él.
He sentido mas miedo a morir que amor por la vida.
He sentido siempre miedo y no estoy seguro ahora de haber sentido otra cosa, mas que una variación profunda o superficial de ese mismo miedo.
El miedo es vida, quizás.
Vivir asusta.
Morir asusta.
Enfrentar ese miedo, caminar a pesar del temblor, vivir a pesar de las dudas, crecer y afrontar a pesar de todo, es madurar.
Temo, pero lo acepto.
Vivir con miedo es una forma horrible de vivir, pero no he encontrado otra manera y finalmente creo que ha sido la mejor forma de vivir, me permite una plenitud que de otra forma no sé si tendría.
No se trata de no tener miedo, si no de saber enfrentarlo y vivir a pesar de él.
No rechazo mis debilidades, endurezco mis fortalezas.
Vivo bajo un concepto shakespeareano, "...sé fiel a ti mismo, y a eso seguirá, como la noche al día, que no podrás ser entonces falso para nadie"
No me miento y por ende no le miento a nadie, porque mi realidad está en mi cabeza y es quien creo ser quien termino siendo, he aquí mi mayor franqueza para quien decida leerla.
Soy y siempre seré, yo.
M.C.
viernes, 17 de abril de 2015
Existe
Empieza como una idea, una astilla clavada en lo mas profundo de tu mente. No te deja dormir, no te deja respirar, no te deja hablar, no te deja callar, no te deja vivir. Pero te está matando de a poco, lento, despacio, profundo, latente.
Como una comezón que no te podes rascar, como la idea de la matrix existente y presente en cada rincón del universo que te rodea.
Hay algo ahí y no lo podes tocar pero sabes que está ahí y nadie logra realmente poner en palabras lo que ni siquiera estamos seguros de sentir pero completamente convencidos de que existe.
Es eso, es esa idea. Naciste sabiendo eso, todos nacemos sabiendo eso y sin embargo nadie sabe que es. Pero está ahí y lo sabemos todos. Lo tocamos por momentos, lo sentimos, lo escuchamos, lo vemos, lo olemos, lo vivimos, nos mata y nos resucita. Nos espera, nos llama, nos ahuyenta y nos reclama. Le pertenecemos y nos pertenece, somos eso y es lo que somos.
Esencia vital, fuerza cósmica, vibración armónica universal, incomprensible, perturbadora, relajante.
Ojos que no se cierran, mentes que no se abren, disturbios permanentes en un sueño que no se quiere despertar ni volver realidad.
Temblores nocturnos y sudores diurnos, despertares violentos e impactos frenéticos, sabores amargos, dulces, ácidos e indistinguibles fluctuando en un paladar que no se decide por ninguno y por momentos los percibe todos.
Voces que no dicen nada y nos cuentan todo, gritos ahogados y silencios momentáneos. Interrupción y protocolos. Sabiduría e ignorancia, ser y no-ser.
Todos los estados de la materia presentes en un solo ente licuo-solido-gaseoso que muta constantemente siendo sin ser, puro potencial guardado en la memoria universal de todo lo que puede pasar proyectado al infinito.
Pasado, presente y futuro simultaneo, tiempo, espacio y materia.
Gris, negro y blanco, colorido y ausente de luz. Sombrío y ausente de sombra.
Un idioma que comprende todos y todos los idiomas que no lo comprenden.
Una suma para todas las restas y una resta para todas las sumas.
Eterno.
Finito.
Elástico e inflexible.
Duro.
Móvil pero quieto.
Frenético pero inmóvil.
Sufrimiento, dolor, pérdida y entrega. Alegría, placer, ganancia y receptivo.
Todo en uno.
Nada, la nada misma.
Impecable.
Impoluto.
Inexistente.
Completamente presente.
Turbio, alterado.
Pacífico, calmo.
Ahí.
Siempre ahí.
Como una astilla en la mente.
Como un recuerdo de algo que jamás pasó.
Como un jardín sin plantas en el patio de una casa embrujada.
Como las flores que residen en la semilla, ser sin ser, ver sin ver.
Como el futuro que no llega y el pasado que ya fué.
Vivo.
Muerto.
Presente.
Ausente.
Existe.
Siempre ahí.
Como una astilla en la mente.
Inexplicable.
Erróneo.
Perfectamente correcto.
Simple.
Complejo.
Perfecto.
Brillante.
Oriundo de todos los puntos cardinales y de ninguno a la vez.
Contradictorio.
Permanente.
Efímero.
Sobrevaluado.
Subestimado.
Preciso como un taladro en el tímpano.
Imperfecto como el amor no correspondido.
Atemporal.
Por fuera de todo.
Adentro de todo.
Parte de todos.
No es de nadie.
Nuestro.
Mio.
Tuyo.
De él.
Masculino.
Femenino.
Asexuado.
Peligroso.
Indomable.
Arriesgado.
Preciso.
Oscuro.
Existe.
Existe.
Existe.
Existe.
Existe.
Lo veo.
Me ve.
Nos vemos.
Se acuerda.
Me acuerdo.
Nos acordamos.
Encajamos.
Pertenecemos.
Nos olvidamos.
No existe.
No sabe.
No sé.
No sabemos.
Nos olvidamos.
Existe.
Soy yo.
Es yo.
Soy él.
Eterno.
Impoluto.
Presente.
Ausente.
Existe.
Poseído.
Soy suyo.
Es mío.
Somos uno.
Existe.
.
.
...
Como una comezón que no te podes rascar, como la idea de la matrix existente y presente en cada rincón del universo que te rodea.
Hay algo ahí y no lo podes tocar pero sabes que está ahí y nadie logra realmente poner en palabras lo que ni siquiera estamos seguros de sentir pero completamente convencidos de que existe.
Es eso, es esa idea. Naciste sabiendo eso, todos nacemos sabiendo eso y sin embargo nadie sabe que es. Pero está ahí y lo sabemos todos. Lo tocamos por momentos, lo sentimos, lo escuchamos, lo vemos, lo olemos, lo vivimos, nos mata y nos resucita. Nos espera, nos llama, nos ahuyenta y nos reclama. Le pertenecemos y nos pertenece, somos eso y es lo que somos.
Esencia vital, fuerza cósmica, vibración armónica universal, incomprensible, perturbadora, relajante.
Ojos que no se cierran, mentes que no se abren, disturbios permanentes en un sueño que no se quiere despertar ni volver realidad.
Temblores nocturnos y sudores diurnos, despertares violentos e impactos frenéticos, sabores amargos, dulces, ácidos e indistinguibles fluctuando en un paladar que no se decide por ninguno y por momentos los percibe todos.
Voces que no dicen nada y nos cuentan todo, gritos ahogados y silencios momentáneos. Interrupción y protocolos. Sabiduría e ignorancia, ser y no-ser.
Todos los estados de la materia presentes en un solo ente licuo-solido-gaseoso que muta constantemente siendo sin ser, puro potencial guardado en la memoria universal de todo lo que puede pasar proyectado al infinito.
Pasado, presente y futuro simultaneo, tiempo, espacio y materia.
Gris, negro y blanco, colorido y ausente de luz. Sombrío y ausente de sombra.
Un idioma que comprende todos y todos los idiomas que no lo comprenden.
Una suma para todas las restas y una resta para todas las sumas.
Eterno.
Finito.
Elástico e inflexible.
Duro.
Móvil pero quieto.
Frenético pero inmóvil.
Sufrimiento, dolor, pérdida y entrega. Alegría, placer, ganancia y receptivo.
Todo en uno.
Nada, la nada misma.
Impecable.
Impoluto.
Inexistente.
Completamente presente.
Turbio, alterado.
Pacífico, calmo.
Ahí.
Siempre ahí.
Como una astilla en la mente.
Como un recuerdo de algo que jamás pasó.
Como un jardín sin plantas en el patio de una casa embrujada.
Como las flores que residen en la semilla, ser sin ser, ver sin ver.
Como el futuro que no llega y el pasado que ya fué.
Vivo.
Muerto.
Presente.
Ausente.
Existe.
Siempre ahí.
Como una astilla en la mente.
Inexplicable.
Erróneo.
Perfectamente correcto.
Simple.
Complejo.
Perfecto.
Brillante.
Oriundo de todos los puntos cardinales y de ninguno a la vez.
Contradictorio.
Permanente.
Efímero.
Sobrevaluado.
Subestimado.
Preciso como un taladro en el tímpano.
Imperfecto como el amor no correspondido.
Atemporal.
Por fuera de todo.
Adentro de todo.
Parte de todos.
No es de nadie.
Nuestro.
Mio.
Tuyo.
De él.
Masculino.
Femenino.
Asexuado.
Peligroso.
Indomable.
Arriesgado.
Preciso.
Oscuro.
Existe.
Existe.
Existe.
Existe.
Existe.
Lo veo.
Me ve.
Nos vemos.
Se acuerda.
Me acuerdo.
Nos acordamos.
Encajamos.
Pertenecemos.
Nos olvidamos.
No existe.
No sabe.
No sé.
No sabemos.
Nos olvidamos.
Existe.
Soy yo.
Es yo.
Soy él.
Eterno.
Impoluto.
Presente.
Ausente.
Existe.
Poseído.
Soy suyo.
Es mío.
Somos uno.
Existe.
.
.
...
domingo, 5 de abril de 2015
Al sur fuimos y del sur vinimos
Wooooooooooooooo como 200 años sin escribir y como 15 días sin tocar una computadora!
¿Qué loco no? Tengo muchísimas cosas para filosofar, contar y compartir y a su vez siento que las palabras sobran un montón. Algo que siempre rescato de los viajes largos es que aprendes a comunicarte de otra forma con la vida, reducís lo que expresas con sonidos y multiplicas lo que mostrás con una variedad de silencios y miradas y sentimientos que difícilmente se cuentan.
Pero como tengo ganas de expresarme de manera virtu-textual voy a esplasharme un rato acá y probablemente tome la iniciativa de encender mi canal en youtube y hacer videos donde exprese todo eso que es mas fácil decir que escribir.
Llevo 2 hs desde que llegué a buenos aires, para los que sabían, estuve de vacaciones en bolsón con mi hermana que vive allá y está embarazada de cuatro meses. Para los que no, ahora lo saben.
Un viaje que ya hice mas de una vez y siempre encuentro la paz suficiente para meditar sobre mí vida y la vida en general.
Aprendí un montón de cosas nuevas, recordé otras que ya sabía y me vine con una bocha de energía y metas claras que no las voy a enumerar porque cuando uno se pone a hacer balances después se lleva los chascos de "pero ésto no lo hice tan así y aquello no pude y blah blah blah". Para no morir por archivo prefiero archivar en la memoria.
Tampoco quiero compartir mis aprendizajes filosóficos porque creo que son experiencias personales e intransferibles, si les dijera que "de golpe" entendí como gira el mundo y tengo la vaca atada les estaría mintiendo, pero llegar a comprender COMO gira y saber que tenes la soga y la vaca en tus manos (bueno la vaca no), no estaría muy lejos de la verdad.
Supongo que ahora se están preguntando "si no nos vas a escribir sobre tu viaje, no nos vas a contar tus experiencias místicas ni tus metas, ¿con qué carajo nos vas a aburrir?"
Entonces agarrate catalina porque tengo una metralleta de texto re loca para vos!
Antes que nada, recomiendo seriamente a todos a viajar, aunque sea una vez por año a un lugar remoto, donde no te abrume la cotidianidad. Si vivís en la ciudad andate a un pueblo y si vivís en un pueblo venite a la ciudad, no sé, pero escapate de todas tus rutinas por unos días y proponete encontrar cualquier cosa que sientas que te está faltando en tu vida (no material).
Es una experiencia única, darte cuenta de que la forma de afectar todo lo que te rodea, está adentro tuyo y viceversa. Si existiera un dios (yo no soy creyente pero no descalifico ninguna creencia) uno se pone a pensar, que el rezo es un deseo, un sentimiento, desde lo mas profundo del alma que sale hasta ser percibido por ese ser celestial (o terrenal) que nos devuelve en forma de respuesta un camino para conseguir aquello que deseamos.
Desde adentro pedimos un cambio afuera, porque así interactuamos con el universo que nos rodea, de adentro para afuera y lo que nos pasa afuera nos cambia por dentro.
No estamos incompletos, pero todo nuestro ser carece de un montón de aspectos que se encuentran en otro lado y están a nuestro alcance (no es una contradicción, simplemente TODO lo que somos es perfecto para ser humano pero no se puede ser todos los tipos de humanos en uno solo por ende carecemos de cosas que no nos completan si las obtenemos pero si nos complementan.).
¿Cuántas veces buscamos fuerzas en otro lado porque no sentimos tenerlas en nosotros? (Dame tu fuerza pegaso!)
El punto es que me parece necesario reconocer que para estar bien con el mundo que nos rodea dependemos de un ida y vuelta, donde nosotros obtenemos del mundo las herramientas para mejorar y renovados cambiamos las cosas para nosotros y para el resto.
Hay que tener claro el pensamiento de lo que queremos y acompañarlo de una emoción fuerte, eso crea un sentimiento que nos pone en un estado en el cual podemos actuar acorde a lo que estamos buscando.
"Quiero ser feliz" "Amaría ser feliz" "me siento capaz de ser feliz" en el momento en que nos adueñamos de ese sentimiento el resultado es una felicidad, quizás no permanente pero suficientemente efímera como para lograr lo que se nos ocurra.
Funciona del otro lado también, "No quiero estar triste" "Odio la tristeza" "Siento que no podría resistir estar triste" y si nos adueñamos de ese sentimiento evitamos una angustia extintora de vida.
Mente, Emoción y sentimiento, casi como, cuerpo, mente y alma.
Porque es la mente la que nos da la idea, el alma la que nos otorga el sentimiento y el cuerpo el que reacciona creando un estado químico real.
Cuando queremos estar mal, estamos mal y cuando queremos estar bien, estamos bien.
Es así de simple, no me vengan con el "yo quiero estar bien pero la tristeza me abruma, no desaparece con pensarlo" porque les acabo de decir, NO, no desaparece con la idea sola, tiene que estar acompañada de una emoción fuerte que cree el sentimiento que buscamos.
A fuerza de voluntad se mueven montañas, quizás no literalmente, pero hay cosas que son montañas para cada uno y si se logra ésta armonía se pueden mover, demoler o reconstruir a voluntad.
Éste es mi nuevo encuentro con la vida, éste es mi aprendizaje para compartir.
Me lleno la boca hablando boludeces todo el día que muchas veces no siento realmente pero necesito repetírmelas para convencerme y ya no quiero mas.
Quiero actuar acorde a lo que siento emocionalmente y para eso tendré que adaptar mi mentalidad y mi sentir.
Estoy lleno de miedos y dudas que me frenan en ésta vida, pero lo cierto es que cada vez que ese temor me llevó a sentir que NO QUIERO TAL COSA o NO PODRÍA ENFRENTAR TAL OTRA esos sentimientos me terminaron por alejar de la cosa temida.
Así que puede funcionar de forma positiva, solo hay que saber enfocar, somos mucho mas de lo que pensamos, somos lo que sentimos.
Ya que soy un bicho sociable, me decidí a enfocar mi vida alrededor de eso, el eje de mi vida será mi habilidad para interactuar con el resto.
Estoy convencido de que hay un lenguaje que no se habla ni es escucha, se siente, así como hay imágenes que se transmiten sin verse y sensaciones que se experimentan sin poder tocarlas.
Lo esencial es invisible a los ojos decía el principito y ya lo creo.
De ahora en mas trataré de explotar al máximo ésta nueva forma de ver el mundo que es mas profunda de lo que podría describir con palabras y como es mas para mí que para uds. a pesar de que va a terminar afectando a todos los que me rodean, prefiero hacerla que contarla y el resultado sabré yo si es el deseado o no.
Vendrán muchos mas textos por éste medio, vendrán videos a futuro y quien sabe que mas!
A vivir la vida que para algo existe.
Gente bonita gracias por leer :D
Adieu!!!
M.C.
¿Qué loco no? Tengo muchísimas cosas para filosofar, contar y compartir y a su vez siento que las palabras sobran un montón. Algo que siempre rescato de los viajes largos es que aprendes a comunicarte de otra forma con la vida, reducís lo que expresas con sonidos y multiplicas lo que mostrás con una variedad de silencios y miradas y sentimientos que difícilmente se cuentan.
Pero como tengo ganas de expresarme de manera virtu-textual voy a esplasharme un rato acá y probablemente tome la iniciativa de encender mi canal en youtube y hacer videos donde exprese todo eso que es mas fácil decir que escribir.
Llevo 2 hs desde que llegué a buenos aires, para los que sabían, estuve de vacaciones en bolsón con mi hermana que vive allá y está embarazada de cuatro meses. Para los que no, ahora lo saben.
Un viaje que ya hice mas de una vez y siempre encuentro la paz suficiente para meditar sobre mí vida y la vida en general.
Aprendí un montón de cosas nuevas, recordé otras que ya sabía y me vine con una bocha de energía y metas claras que no las voy a enumerar porque cuando uno se pone a hacer balances después se lleva los chascos de "pero ésto no lo hice tan así y aquello no pude y blah blah blah". Para no morir por archivo prefiero archivar en la memoria.
Tampoco quiero compartir mis aprendizajes filosóficos porque creo que son experiencias personales e intransferibles, si les dijera que "de golpe" entendí como gira el mundo y tengo la vaca atada les estaría mintiendo, pero llegar a comprender COMO gira y saber que tenes la soga y la vaca en tus manos (bueno la vaca no), no estaría muy lejos de la verdad.
Supongo que ahora se están preguntando "si no nos vas a escribir sobre tu viaje, no nos vas a contar tus experiencias místicas ni tus metas, ¿con qué carajo nos vas a aburrir?"
Entonces agarrate catalina porque tengo una metralleta de texto re loca para vos!
Antes que nada, recomiendo seriamente a todos a viajar, aunque sea una vez por año a un lugar remoto, donde no te abrume la cotidianidad. Si vivís en la ciudad andate a un pueblo y si vivís en un pueblo venite a la ciudad, no sé, pero escapate de todas tus rutinas por unos días y proponete encontrar cualquier cosa que sientas que te está faltando en tu vida (no material).
Es una experiencia única, darte cuenta de que la forma de afectar todo lo que te rodea, está adentro tuyo y viceversa. Si existiera un dios (yo no soy creyente pero no descalifico ninguna creencia) uno se pone a pensar, que el rezo es un deseo, un sentimiento, desde lo mas profundo del alma que sale hasta ser percibido por ese ser celestial (o terrenal) que nos devuelve en forma de respuesta un camino para conseguir aquello que deseamos.
Desde adentro pedimos un cambio afuera, porque así interactuamos con el universo que nos rodea, de adentro para afuera y lo que nos pasa afuera nos cambia por dentro.
No estamos incompletos, pero todo nuestro ser carece de un montón de aspectos que se encuentran en otro lado y están a nuestro alcance (no es una contradicción, simplemente TODO lo que somos es perfecto para ser humano pero no se puede ser todos los tipos de humanos en uno solo por ende carecemos de cosas que no nos completan si las obtenemos pero si nos complementan.).
¿Cuántas veces buscamos fuerzas en otro lado porque no sentimos tenerlas en nosotros? (Dame tu fuerza pegaso!)
El punto es que me parece necesario reconocer que para estar bien con el mundo que nos rodea dependemos de un ida y vuelta, donde nosotros obtenemos del mundo las herramientas para mejorar y renovados cambiamos las cosas para nosotros y para el resto.
Hay que tener claro el pensamiento de lo que queremos y acompañarlo de una emoción fuerte, eso crea un sentimiento que nos pone en un estado en el cual podemos actuar acorde a lo que estamos buscando.
"Quiero ser feliz" "Amaría ser feliz" "me siento capaz de ser feliz" en el momento en que nos adueñamos de ese sentimiento el resultado es una felicidad, quizás no permanente pero suficientemente efímera como para lograr lo que se nos ocurra.
Funciona del otro lado también, "No quiero estar triste" "Odio la tristeza" "Siento que no podría resistir estar triste" y si nos adueñamos de ese sentimiento evitamos una angustia extintora de vida.
Mente, Emoción y sentimiento, casi como, cuerpo, mente y alma.
Porque es la mente la que nos da la idea, el alma la que nos otorga el sentimiento y el cuerpo el que reacciona creando un estado químico real.
Cuando queremos estar mal, estamos mal y cuando queremos estar bien, estamos bien.
Es así de simple, no me vengan con el "yo quiero estar bien pero la tristeza me abruma, no desaparece con pensarlo" porque les acabo de decir, NO, no desaparece con la idea sola, tiene que estar acompañada de una emoción fuerte que cree el sentimiento que buscamos.
A fuerza de voluntad se mueven montañas, quizás no literalmente, pero hay cosas que son montañas para cada uno y si se logra ésta armonía se pueden mover, demoler o reconstruir a voluntad.
Éste es mi nuevo encuentro con la vida, éste es mi aprendizaje para compartir.
Me lleno la boca hablando boludeces todo el día que muchas veces no siento realmente pero necesito repetírmelas para convencerme y ya no quiero mas.
Quiero actuar acorde a lo que siento emocionalmente y para eso tendré que adaptar mi mentalidad y mi sentir.
Estoy lleno de miedos y dudas que me frenan en ésta vida, pero lo cierto es que cada vez que ese temor me llevó a sentir que NO QUIERO TAL COSA o NO PODRÍA ENFRENTAR TAL OTRA esos sentimientos me terminaron por alejar de la cosa temida.
Así que puede funcionar de forma positiva, solo hay que saber enfocar, somos mucho mas de lo que pensamos, somos lo que sentimos.
Ya que soy un bicho sociable, me decidí a enfocar mi vida alrededor de eso, el eje de mi vida será mi habilidad para interactuar con el resto.
Estoy convencido de que hay un lenguaje que no se habla ni es escucha, se siente, así como hay imágenes que se transmiten sin verse y sensaciones que se experimentan sin poder tocarlas.
Lo esencial es invisible a los ojos decía el principito y ya lo creo.
De ahora en mas trataré de explotar al máximo ésta nueva forma de ver el mundo que es mas profunda de lo que podría describir con palabras y como es mas para mí que para uds. a pesar de que va a terminar afectando a todos los que me rodean, prefiero hacerla que contarla y el resultado sabré yo si es el deseado o no.
Vendrán muchos mas textos por éste medio, vendrán videos a futuro y quien sabe que mas!
A vivir la vida que para algo existe.
Gente bonita gracias por leer :D
Adieu!!!
M.C.
martes, 10 de marzo de 2015
Distancia
"Cuando un tema molesta hay que hablarlo hasta agotarlo" dice mi vieja. Ponele que hoy te cedo la razón.
Porque hace un tiempo que me duele algo que no me deja en paz y no es por dramatizar ni nada pero considero necesario un descargo textual, en el medio mas personal y donde no temo compartirlo, donde de alguna manera se lo digo a todos sin decirlo realmente a nadie.
Me duele la distancia, pero lo que en realidad me molesta es esa sensación de querer brindar afecto y verme limitado por una realidad que es mas fuerte que yo.
Se me viene a la cabeza mi relación con mi padre y con mi ex (desastre) novia y el motivo es OBVIO, fueron dos personas que se cansaron hasta el hartazgo de repetirme que me amaban y que querían todo lo mejor para conmigo pero sus acciones claramente demostraron lo contrario y yo si los amé a mi manera.
Desde que me enteré que voy a ser tío siento una especie de nudo en el pecho porque me gustaría participar activamente todo lo que pueda en la vida de mi futuro sobrino pero vive a 1800km!! Voy a formar parte de su vida eso es claro, pero siento una suerte de limitación que no me agrada, yo se que es medio caprichoso pretender que todo sea como uno quiere pero bueno me sale ésto!
Me la paso repitiendo que estoy muerto por dentro y que no siento nada, por favor caguenme a trompadas! No es así, así es como me gustaría realmente ser porque si bien tengo una capacidad enorme para que todo me chupe un huevo, es mas mecanismo de defensa que "mi estado natural".
Elijo descartar muchas cosas que siento porque no puedo lidiar con ellas como me gustaría, dejando de lado el hecho de las relaciones con el sexo opuesto porque ahí hay una cuestión simple que es: No tengo ganas de estar con nadie en particular, si se da se da pero no estoy buscando una relación asique cuando flashean colores de toque me desentiendo, no me pidas que le ponga la cabeza a algo donde no le puedo poner el corazón porque no me sale. Me dedico a lo que siento.
Retomando un poco el hilo, me parece que me hizo mucho ruido en la cabeza todo esto de "la familia distanciada", una en bolsón la otra en ushuaia y las extraño...
No se si tuve mucho tiempo para procesarlo realmente o quizás ahora que ya pasó mas tiempo veo efectivamente lo que pasa cuando convivís durante años con las mismas personas y de golpe no están mas.
Te hace repensar en toda esa gente que NO QUERES TENER CERCA y están acá y todos esos que te gustaría ver todos los días y no podés.
¿Cómo hacer para conciliar todo eso? La respuesta mas clara que se me ocurre es: ACEPTANDO.
Puedo aceptar las condiciones actuales y aceptar que cuando pueda viajar los veré y cuando viajen ellas también y en el medio todas las redes sociales están a mi disposición para no sentirme tan distante.
No hay una distancia porque no nos queremos, hay una distancia porque así se dió el curso de nuestras vidas y estamos todos contentos con nuestras decisiones lo que no significa que no pueda llegar a ser molesto o a veces difícil sostenerlas.
Creo que lo importante es poner las cartas arriba de la mesa y decir abiertamente: ME PASA ÉSTO.
Bueno, a mí me pasa ésto: Me afecta un poco la distancia, las amo y las quiero cerca pero mas de una o dos veces por año no las puedo ver.
Tengo problemitas para lidiar con las distancias porque me confunden con las otras distancias que le puse a otras personas en mi vida y a veces me cuesta diferenciar cuando una distancia es porque no se quiere a alguien cerca y otra no tiene nada que ver con las personas, son solo un daño colateral (que no debería producir ningún daño pero a veces lo hace.)
Al fin y al cabo soy un ser humano, yo sé que mirar el vaso medio vacío es una forma de despreciar lo que uno tiene y es una elección como interpretar y como vivir las experiencias que nos pasan.
No estoy eligiendo voluntariamente ver todo lo que no puedo hacer con o sufrir por, me pasa y estoy tratando de ver la otra cara de esa moneda, ver que nos amamos y que está todo bien y que hay gente que de verdad NO TIENE a sus seres queridos, ni cerca ni lejos, no los tienen mas.
Yo los tengo y a muchos mas que sí están cerca y no quiero despreciar el afecto de los mas cercanos por estar mirando a los que están lejos por ende les pido disculpas si los ignoro a veces o desprecio su presencia para prestarle un poquito mas de atención a esos imposibles.
Peguenme un poquito! No está mal una cachetada para reaccionar de vez en cuando...
Los quiero un montón a todos y no quiero quedarme siempre mirando lo que me falta, tengo mucho, MUCHÍSIMO Y MUCHÍSIMO MAS QUE MUCHOS.
Tengo un ejercito de amigos y compañeros que me banca en todas haga lo que haga, una familia de puta madre que a pesar de todas las distancias están siempre conmigo y por sobretodo tengo mucho amor.
Gracias a todos por estar siempre y perdón por a veces no estar yo, soy un cuelgue pero soy un cuelgue hermoso (?) yo se que me bancan a pesar de todo y por eso los banco jajaja.
Me saltó la cursilería barata pero que se yo, no estoy en modo erudito donde quiero escribir complejidades existencialistas o reflexiones filosóficas para plantear los matices del alma humana, estoy en modo pelotudo donde necesito recordar las bases fundamentales de mi vida para poder seguir adelante sin explotar como bomba ante las adversidades mas triviales del mundo.
Me parece que la forma de avanzar es ésta, dejar de mirar lo que falta, lo que no está y concentrarse un poco mas en lo que si existe y lo que se puede hacer con eso.
No se trata de que NO TERMINE EL SECUNDARIO, se trata de que lo puedo terminar.
Siguiendo el camino del tao: "Carecer de algo es provechoso".
No se trata de lo que nos separa a los que estamos si no de lo que nos une, una vasija no es útil por la ubicación de la cerámica si no por donde se ausencia.
Carecer de algo es provechoso.
Quizás ver las ausencias es útil para idear planes pero NO para sufrir en vano. Si puedo ver todo lo que falta entonces puedo proponer construir con eso.
Hay cosas que nunca jamás van a estar ahí, el punto es que pretendo hacer para llenar ese vacío con algo mas.
Me acuerdo de dos cosas que ahora precen importantes:
El día que me dí cuenta de que la perdida de alguien te deja un vacío que no se llena con nada y el día que aprendí que no se puede plantar en tierra infértil pero si al rededor.
Es cierto, lo que no se tiene no se tiene pero se puede tener otras cosas para opacarla y embellecer el paisaje dejando que pase desapercibido lo que no está.
Siempre tuve lo que tuve.
Siempre me faltó lo que no tuve.
Siempre se puede perder mas.
Siempre se puede tener mas.
Pero lo que nunca se pierde son las experiencias.
Lo que nunca se pierde son los aprendizajes.
Lo que nunca nació, jamás se muere.
Habrá que hacer algo con todo ésto y entre tanto evitar que coma demasiado la cabeza como para impedirme avanzar.
Siempre adelante.
Siempre.
Ciao!
M.C.
Porque hace un tiempo que me duele algo que no me deja en paz y no es por dramatizar ni nada pero considero necesario un descargo textual, en el medio mas personal y donde no temo compartirlo, donde de alguna manera se lo digo a todos sin decirlo realmente a nadie.
Me duele la distancia, pero lo que en realidad me molesta es esa sensación de querer brindar afecto y verme limitado por una realidad que es mas fuerte que yo.
Se me viene a la cabeza mi relación con mi padre y con mi ex (desastre) novia y el motivo es OBVIO, fueron dos personas que se cansaron hasta el hartazgo de repetirme que me amaban y que querían todo lo mejor para conmigo pero sus acciones claramente demostraron lo contrario y yo si los amé a mi manera.
Desde que me enteré que voy a ser tío siento una especie de nudo en el pecho porque me gustaría participar activamente todo lo que pueda en la vida de mi futuro sobrino pero vive a 1800km!! Voy a formar parte de su vida eso es claro, pero siento una suerte de limitación que no me agrada, yo se que es medio caprichoso pretender que todo sea como uno quiere pero bueno me sale ésto!
Me la paso repitiendo que estoy muerto por dentro y que no siento nada, por favor caguenme a trompadas! No es así, así es como me gustaría realmente ser porque si bien tengo una capacidad enorme para que todo me chupe un huevo, es mas mecanismo de defensa que "mi estado natural".
Elijo descartar muchas cosas que siento porque no puedo lidiar con ellas como me gustaría, dejando de lado el hecho de las relaciones con el sexo opuesto porque ahí hay una cuestión simple que es: No tengo ganas de estar con nadie en particular, si se da se da pero no estoy buscando una relación asique cuando flashean colores de toque me desentiendo, no me pidas que le ponga la cabeza a algo donde no le puedo poner el corazón porque no me sale. Me dedico a lo que siento.
Retomando un poco el hilo, me parece que me hizo mucho ruido en la cabeza todo esto de "la familia distanciada", una en bolsón la otra en ushuaia y las extraño...
No se si tuve mucho tiempo para procesarlo realmente o quizás ahora que ya pasó mas tiempo veo efectivamente lo que pasa cuando convivís durante años con las mismas personas y de golpe no están mas.
Te hace repensar en toda esa gente que NO QUERES TENER CERCA y están acá y todos esos que te gustaría ver todos los días y no podés.
¿Cómo hacer para conciliar todo eso? La respuesta mas clara que se me ocurre es: ACEPTANDO.
Puedo aceptar las condiciones actuales y aceptar que cuando pueda viajar los veré y cuando viajen ellas también y en el medio todas las redes sociales están a mi disposición para no sentirme tan distante.
No hay una distancia porque no nos queremos, hay una distancia porque así se dió el curso de nuestras vidas y estamos todos contentos con nuestras decisiones lo que no significa que no pueda llegar a ser molesto o a veces difícil sostenerlas.
Creo que lo importante es poner las cartas arriba de la mesa y decir abiertamente: ME PASA ÉSTO.
Bueno, a mí me pasa ésto: Me afecta un poco la distancia, las amo y las quiero cerca pero mas de una o dos veces por año no las puedo ver.
Tengo problemitas para lidiar con las distancias porque me confunden con las otras distancias que le puse a otras personas en mi vida y a veces me cuesta diferenciar cuando una distancia es porque no se quiere a alguien cerca y otra no tiene nada que ver con las personas, son solo un daño colateral (que no debería producir ningún daño pero a veces lo hace.)
Al fin y al cabo soy un ser humano, yo sé que mirar el vaso medio vacío es una forma de despreciar lo que uno tiene y es una elección como interpretar y como vivir las experiencias que nos pasan.
No estoy eligiendo voluntariamente ver todo lo que no puedo hacer con o sufrir por, me pasa y estoy tratando de ver la otra cara de esa moneda, ver que nos amamos y que está todo bien y que hay gente que de verdad NO TIENE a sus seres queridos, ni cerca ni lejos, no los tienen mas.
Yo los tengo y a muchos mas que sí están cerca y no quiero despreciar el afecto de los mas cercanos por estar mirando a los que están lejos por ende les pido disculpas si los ignoro a veces o desprecio su presencia para prestarle un poquito mas de atención a esos imposibles.
Peguenme un poquito! No está mal una cachetada para reaccionar de vez en cuando...
Los quiero un montón a todos y no quiero quedarme siempre mirando lo que me falta, tengo mucho, MUCHÍSIMO Y MUCHÍSIMO MAS QUE MUCHOS.
Tengo un ejercito de amigos y compañeros que me banca en todas haga lo que haga, una familia de puta madre que a pesar de todas las distancias están siempre conmigo y por sobretodo tengo mucho amor.
Gracias a todos por estar siempre y perdón por a veces no estar yo, soy un cuelgue pero soy un cuelgue hermoso (?) yo se que me bancan a pesar de todo y por eso los banco jajaja.
Me saltó la cursilería barata pero que se yo, no estoy en modo erudito donde quiero escribir complejidades existencialistas o reflexiones filosóficas para plantear los matices del alma humana, estoy en modo pelotudo donde necesito recordar las bases fundamentales de mi vida para poder seguir adelante sin explotar como bomba ante las adversidades mas triviales del mundo.
Me parece que la forma de avanzar es ésta, dejar de mirar lo que falta, lo que no está y concentrarse un poco mas en lo que si existe y lo que se puede hacer con eso.
No se trata de que NO TERMINE EL SECUNDARIO, se trata de que lo puedo terminar.
Siguiendo el camino del tao: "Carecer de algo es provechoso".
No se trata de lo que nos separa a los que estamos si no de lo que nos une, una vasija no es útil por la ubicación de la cerámica si no por donde se ausencia.
Carecer de algo es provechoso.
Quizás ver las ausencias es útil para idear planes pero NO para sufrir en vano. Si puedo ver todo lo que falta entonces puedo proponer construir con eso.
Hay cosas que nunca jamás van a estar ahí, el punto es que pretendo hacer para llenar ese vacío con algo mas.
Me acuerdo de dos cosas que ahora precen importantes:
El día que me dí cuenta de que la perdida de alguien te deja un vacío que no se llena con nada y el día que aprendí que no se puede plantar en tierra infértil pero si al rededor.
Es cierto, lo que no se tiene no se tiene pero se puede tener otras cosas para opacarla y embellecer el paisaje dejando que pase desapercibido lo que no está.
Siempre tuve lo que tuve.
Siempre me faltó lo que no tuve.
Siempre se puede perder mas.
Siempre se puede tener mas.
Pero lo que nunca se pierde son las experiencias.
Lo que nunca se pierde son los aprendizajes.
Lo que nunca nació, jamás se muere.
Habrá que hacer algo con todo ésto y entre tanto evitar que coma demasiado la cabeza como para impedirme avanzar.
Siempre adelante.
Siempre.
Ciao!
M.C.
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