Casillas

Curiosa idea se me cruza por la cabeza, no se trata de definir la identidad propia ni nada por el estilo.
Pero a veces uno se piensa o piensa al resto y tiene que agarrarse de algo para poder definir o encasillar "como es". ¿Qué agarramos? Una mezcla de lo que hacemos con lo que decimos y lo que podemos ver mientras tratamos de descifrar el pensamiento que impulsa dichas acciones (si es que podemos ir tan lejos como para entender lo que otra persona pensó antes de hacer algo.)
Si yo tuviera que guiarme por lo que se ve de mi, estaría bastante perdido: Un tipo que se tatúa que un día se va a morir, que siempre está en el extremo pesimista y sin embargo está lleno de amigos con los que sale siempre, arregla salidas a todas partes, juega al pool, al bowling, sale a comer, sale a escabiar, celebra la vida en cada oportunidad que puede y a su vez dice estar muerto por dentro y no tener emociones. Una carcasa vacía que pretende imitar lo mismo que el resto para no desentonar pero lo vemos llorar y reír, enojarse y alegrarse, entristecerse y emocionarse. ¿Está tan vacío como dice? Honestamente no tengo ganas de explicarme ante nadie, estoy escribiendo ésto porque me causó curiosidad pensar que a veces llegamos a encasillar a gente en lugares que no les corresponden y sólo nos damos cuenta cuando hacen algo que no estaba dentro de la lista de lo que "esperábamos" de ellos.
Parece ser una necesidad humana intentar "encajar" las cosas, porque no podemos estar tranquilos ante algo completamente cambiante, ¿Quién podría ser amigo de alguien que no sabe si de golpe lo va a matar, torturar o comprarle un helado? Claramente cada persona que te rodea puede ser así, pero uno tiene ciertas "garantías" de que no es así porque "los conoce" y pasaron cierto control que nos hace pensar eso. Por algo uno se rodea de gente "similar" y a los mas distintos de uno los mantiene alejados, a los que "no son de palo" o "son lo opuesto a mí."
¿Pero qué pasa con alguien multifacético? El tipo que realmente puede ser amigo de un asesino en serie y de una monja. ¿En dónde estaríamos en esa situación?
Yo siempre me considere alguien con amigos MUY diversos, de hecho tengo amigos que entre sí no podrían cruzarse nunca y las pocas veces que algunos de los incruzables se cruzaron fue para desastre. Lo interesante sería pensar porqué yo puedo ser nexo de esa gente,
Toda la vida me causo curiosidad pensar que si yo podía ser amigo de "todos" entonces me convertiría en el lazo que los une de alguna forma, ALGO en común tienen que tener si ambos (extremo A y extremo B) se pueden llevar bien conmigo, si es así es porque algo comparten y quizá lo único que comparten en común soy yo.
No necesariamente me considero un hipócrita aunque realmente me causa mucha intriga a veces verme a mí mismo en situaciones con alguna persona que SOLO puedo compartir con esa persona y con nadie mas, que si al resto de mis conocidos le dijeran que yo hice/estaba en eso no lo creerían o dirían "no lo tenía así."
Seamos claros, no me drogo y me junto con muchísima gente que se droga y algunos hacen drogas duras. Ya no escabio tanto porque mi hernia no me lo permite y me junto con gente que termina quebrada como casa en terremoto y por sobre todas las cosas me junto con antis que no hacen ninguna y su idea de diversión es instalarse en la comodidad de un hogar a mirar la tele.
Lo increíble es que encontré una forma de adaptarme a todo eso y disfrutar los diferentes mambos a mi manera, puedo estar super relax o zarpadamente arriba con la misma facilidad.
Y así como soy super social también me pinta el super anti y no quiero saber nada con nadie por días, no me estoy ensalsando ni nada (supongo que a todos les pasa lo mismo) me causa curiosidad simplemente la idea de encasillar cosas donde no van y finalmente sorprenderse, quizás la causa sea que la gente está constantemente en evolución de su propio ser y cada vez que supones comprenderlos cambiaron de nuevo, nueva vuelta de tuerca y ya no son lo que pensabas que eran.
¿Se puede seguir el ritmo cambiante sin estancarse? ¿Se puede renovar todo el tiempo la imagen del resto y la propia sin caer siquiera una vez en el error de suponer lo que no es?
Preguntas interesantes para hacerse que quizás respondan a la mayor pregunta que nos hacemos cuando nos sentimos emocionalmente estafados por alguien que creíamos conocer: "¿Qué te pasó?
Leí por ahí que es preferible cometer errores nuevos que recaer en los viejos, tropezar dos veces con la misma piedra es lo mas humano que hay, mi pregunta sería: ¿Es preferible? Para mí el error mas grande es creer que podes cometer el mismo error dos veces, la primera vez no estabas en conocimiento de que era un error, si volves a caer en lo mismo no es un error. Le estás dando a la misma piedra dos veces pero no hay lugar para equivocaciones lo estás haciendo a sabiendas porque pensas que ya aprendiste y ésta vez no te vas a tropezar, pero volver a caer sabiendo que te podías tropezar es jugártela.
¿Jugártela es un error? Yo diría que es una apuesta, se gana o se pierde pero el que juega sabiendo las reglas no se equivoca, triunfa o fracasa y el resultado es siempre un aprendizaje pero avanzar o seguir dándotela es una elección y ahí no hay equívocos.
Yo prefiero no medir las cosas como "errores y aciertos" hay fracasos y triunfos pero por sobretodo hay aprendizajes. No sé si algo que me dejó una enseñanza me lo puedo tomar como un error, sí como un fracaso.
Pero bueno es mucha rosca para una sola idea, tenía ganas de descontracturar un poco el cerebro con escritura y se me dió bastante fácil.
Por ahora lo dejo acá y nos estaremos leyendo cuando nos leamos (Mentira, no nos leemos nada si son todos una manga de antis que no deja un comentario ni porque les paguen.)
Ya veo que ahora me empiezan a spamear todo el blog y los voy a putear hasta el domingo.
En fin, me voy a escuchar un poco de house como para darme cuenta de que todavía es feriado y queda un día mas de joda.


Adieu




M.C.

La vida misma

Tragando cigarrillos como si fueran papitas y evitando rascarme la espalda de lo mucho que me pica me dispongo a escribir algo sencillo.
Tengo sueño y un poquito de insomnio, con jazz de fondo y el viento en la nuca soplando desde una ventana que me olvide de cerrar que como si fuera una recompensa por darle libertad me ofrece un poco de frescura nocturna para aclarar las ideas.

Me gustan los lectores infieles, esos que me leen pero no me leen. Los que prestan mas atención a las palabras que al mensaje y no interpretan nada de lo que quise decir pero saben muy bien lo que dije.
Hay gente que te conoce de toda la vida y de a poco te das cuenta que lo que conocen no es mas que el "vos" que sus limitaciones les permiten ver.
Veintitantos años cerca tuyo y siguen pensando que no hablas en serio de X cosa o creen saber "exactamente" a lo que te estás refiriendo pero no le pegan ni al travesaño.
¿Qué se le va a hacer? Siempre estás mas solo de lo que parece, por suerte te acostumbras.
Soy un tipo gris, a veces blanco y a veces negro, pero gris en general. Si te digo que me cansé de escuchar "así no se puede vivir" mientras sigo viviendo como siempre, te estaría diciendo la verdad.
Pesimista, insoportable, negativo, neurótico, me atribuyo todos los títulos pero no les doy importancia, soy como soy y no tengo mucho que meditar sobre como pienso, yo solo pienso y si no te cuadra mi visión no estaría entendiendo para que tanta discusión si al final la ves como mas te gusta y yo también.
Acordemos no estar de acuerdo, si total no cambia en nada.
Ahora tengo un tatuaje en la espalda que reza: "Recuerda que morirás" en latín y me dicen: "Me encanta la letra, me gusta el lugar pero la frase..." Al menos no son hipócritas, son así con todo, reconocen la belleza pero niegan las verdades solo porque no son para nada agradables.
Ahora tengo un tatuaje que muestra lo que soy, más de lo que te podría explicar en una charla o un debate, sabés que hablás con un tipo que cuando se desnuda, desnuda sus verdades. Cada vez que se levanta y se mete en una ducha, de reojo el espejo le recuerda que un día se va a morir.
No me lo tatué para nadie mas que para mí.
Hablando de muerte, hablemos de vida, voy a ser tío.
Extraño sentimiento, ya que mi hermana vive a mil ochocientos kilómetros, pero agradable en su totalidad. Hay muchas cosas que pienso que no quisiera compartir, al menos no por acá.
Es muy raro sentir que la familia se expande, saber de antemano que vas a amar a alguien que todavía no existe y sentirte responsable de inculcarle algún que otro conocimiento junto con un montón de afecto y asegurarle que vas a estar ahí para siempre a pesar de la distancia.
Sigo siendo el mismo autista que no cae hasta que no ve las cosas con sus propios ojos, así que lo mas probable es que cuando nazca recién empiece a sentirme realmente como "tío".

Haciendo un punto aparte y hablando de afectos, no estaría entendiendo lo que pasó con vos flaca.
Primero era una aventura, algo placentero.
Después se mezclaron los sentimientos (de tu parte, yo estoy muerto.)
Después empezó una flasheada de que si vas, si venís, si voy o si vamos y entraste en una depresión por cosas personales que evitó que mantuviéramos contacto por cierto periodo de tiempo lo que concluyó en que desde que recuperaste el celular hablamos dos veces, te dije "te extraño" de buena manera, sin involucrar ningún tipo de deseo de verte o que pase nada. Te extraño como extraño a mis amigos con los que me separa una distancia (y en dos casos la distancia es argentina-japón) pero te lo dije y no me hablaste mas.
Ahora es probable que vaya para tus pagos a visitar a otras personas y encima de que te aviso como para juntarnos un rato (insisto, no flashées, no voy con intenciones para con vos) ni siquiera sos capaz de contestarme.
Yo creo no haberte hecho nada, sinceramente me parece que si me vas a cortar el rostro merezco que me lo digas en la cara, soy frontal y te lo dije siempre: "Por favor decíme las cosas, si no me lo decís no adivino."
Pero nada, ni siquiera una frase corta mambos onda: "Te pido que no me hables más" o "¿Vos quién eras?".
Lo contrario del amor es la indiferencia total y no te pido que me ames ni que me odies ni que me quieras un poquito, te pido respeto. El mismo que te dí yo, pero parece que cuesta.

Volviendo a lo que me importa de verdad, estoy meditando seriamente mi militancia, pensé en abandonar pero no me cuadra. Me parece que lo que tengo que hacer es enfocar un horizonte, decidir que es lo que quiero hacer militando e ir por eso porque hasta ahora no me siento cómodo ni contenido en ningún espacio.
Hoy a la noche me junto con alguien que probablemente me devuelva esa energía que reside adentro mío pero no encuentra vía de escape para entregase a donde pertenece.
Por ahora suspendí el psicólogo en un acuerdo mutuo entre paciente y doctor.
No tengo pc hace meses y me rehúso a comprar las partes hasta no terminar con otras cosas.
Ya pagué mis deudas, renové el celular y me compré ropa. Quiero un longboard nuevo y mas ropa antes de comprar mi herramienta de desconexión global, estoy en una etapa que me pide mas realidad carnal que virtual.
Después de años de simulacros de aceptación hoy me acepto de verdad y ya lo dijo gente mucho mas sabia que yo: La libertad implica soledad.
Poco me importa lo que quiere el resto cuando sé muy bien lo que quiero yo de las cosas.
Hace unas semanas escribí una entrada acá que no publiqué en ningún lado, un descargue emocional zarpado en depresivo pero algo de lo que puse me sigue dando vueltas:

"Siento que voy perdiendo mis lugares de pertenencia de a poco, nunca encaje realmente en un lado, al menos no por completo o no lo sentí así nunca, pero poco a poco pierdo eso que me conectaba con la militancia, con algunos amigos, con parte de mi familia y siento que cada vez encajo mas en mí.
Una suerte de "yo me entiendo" y ni vale la pena explicarme frente a otros, como cuando vas madurando y cambiando solo que de una forma nueva y francamente horrible.
Es posible que todo ésto suene a "Estás mufado y como siempre despotricas contra la vida, ya se te va a pasar." y ojalá lo sea pero no lo creo.
Soy un outsider hasta para los outsiders.
Quizás es mi ego que no me deja ver y prefiere esconderse atrás de una pantalla de unicidad antes que admitir la imposibilidad de abandonar ciertas conductas particulares para encajar en un colectivo, la base de una sociedad es resignar individualidades para cumplir metas mayores como grupo que beneficien a la masa por encima del individuo y yo no quiero resignar nada.
La gente como yo va presa porque sigue impulsos que la sociedad castiga.
La gente que piensa como yo, ya está encerrada o esperando que la encierren.
La gente como yo vive en loqueros o cárceles.
La gente como yo no existe.
Soy un unicornio.
Y a los unicornios los terminan por cazar y extinguir.
Estoy extinto hace rato, solo falta que me de cuenta y me extinga por completo.
¿Tiene sentido lo que digo?
No sé."

Es todo parte de lo mismo, somos todos piezas de un rompecabezas gigante y cuesta encajar.
A veces cuando no encontrás respuestas es porque estás haciendo las preguntas equivocadas y me tuve que repreguntar si toda mi problemática social de sentirme un outsider tiene que ver conmigo o con el resto.
¿Soy yo el atípico que no encaja en una masa típica? ¿O estoy pasando por alto el hecho de que nadie encaja pero por disonancia cognitiva todos pretenden encajar y actúan como si fueran parte?
Aíslo a muchas personas en una suerte de intimidad donde me muestran lo que de verdad son y no veo una pizca de lo que muestran cuando somos mas de dos.
Quizás el problema no soy yo, es simplemente mi actitud, yo no pretendo ser: soy.
No trato de que me vean "como": soy lo que ven.
No intento demostrar lo que creo que valgo: para cada quien tengo un valor distinto.
Empiezo a dejar de sentirme el loco rebelde que no cuadra, empiezo a convencerme de que todos piensan parecido a mí pero no se animan a plantear su miedo a estar solos e incomprendidos.
La sociedad de consumo nos dio la espalda como seres humanos, no importa lo que somos si no lo que compramos, hasta las ideas tienen precio y los principios son anticuados.
Yo estoy muerto por adentro, pero solo en ésta sociedad. No siento lo que hay que sentir para "ser humano", siento lo que me sale y soy más humano todavía.
Voy a seguir siendo el pibito de las ideas raras, el que se junta con hitler y maría teresa de calcuta en la misma mesa y los trata por igual, incomprendido y medio bizarro pero con mis ideas claras.
No me justifico ante nadie y por si no te queda claro:

Andate la concha de tu madre.
Pero con amor.

Gracias, siguen pasando los años y cada día me encuentro mas y progreso, de a poco pero constante.








M.C.

Los unicornios viven en la cárcel

Abandonado rincón de mi ser, abandonada la escritura por no saber que poner.
Largos días pensando que escribir y las ideas no se caen, ni un atisbo de iluminación escritora a pesar de vivir numerosas experiencias dignas de ser narradas...
Creo que no era momento de escribir, creo que era momento de actuar.
Difícil se me está haciendo controlar todo lo que me pasa y descargar por canales tan simples como la escritura, la lectura o la psicológica paciencia de la meditación para adentro.
Fácil es estallar y poco controlable, por ende salir es lo ideal, gimnasio (pronto), patinar (mientras tanto) y salir, salir mucho.
Se acumula el stress laboral y lejos se ven las negociaciones por vacaciones, se agrandan las cosas chiquitas y pocas ganas tengo de hacerles espacio asique las dejo salir a romper todo y me traen mas problemas de los que me gusta tener que lidiar con.
Contracturado hasta la médula y cansado.
Ni triste ni angustiado, ni feliz ni amargado, ni contento ni bien ni mal, ni frustrado tampoco, fastidiado es la palabra y el calor no ayuda y la lluvia no aparece.
Asqueado de fumar y en lugar de reducir aumenta la frecuencia.
Asqueado de todo un poco.
Militar no es la palabra del día ni del mes y podríamos decir que no ha sido la palabra del año hasta ahora, estoy falto de tiempo y ganas.
¿Militar para qué? ¿Militar para quién? No logro ordenar las ideas mas simples y mucho menos las complejas.
Agobiado.
Cerebro semi-quemado.
Necesito vacaciones.
¿Y a vos mujer quién te entiende? Pasaste de ponerme en un pedestal, a no saber ni qué querés y de golpe al olvido total de mi persona, te dije siempre que no buscaba nada y que pasara lo que tuviera que pasar e íbamos viendo, pero siempre de frente y hablando las cosas.
Me sobran tus palabras y estoy siendo completamente irónico.
Bronca.
Contra todo.
Pero sana.
No de la que me destruye por dentro.
No soy el tipo que se dio cuenta de golpe que las cosas no eran como pensaba y ahora frustrado y enojado pretende rebelarse y violentarse contra todo.
Bronca.
Contra todo.
Pero sana.
Soy el tipo que siempre supo como eran las cosas y se siente estafado emocionalmente por tener que seguir manejando en una ruta que no lo lleva para ningún lado y se le acaba la fe de que algo va a cambiar que es casi como la nafta en éste viaje y sin motor no hay movimiento.

Siento que voy perdiendo mis lugares de pertenencia de a poco, nunca encaje realmente en un lado, al menos no por completo o no lo sentí así nunca, pero poco a poco pierdo eso que me conectaba con la militancia, con algunos amigos, con parte de mi familia y siento que cada vez encajo mas en mí.
Una suerte de "yo me entiendo" y ni vale la pena explicarme frente a otros, como cuando vas madurando y cambiando solo que de una forma nueva y francamente horrible.
Es posible que todo ésto suene a "Estás mufado y como siempre despotricas contra la vida, ya se te va a pasar." y ojalá lo sea pero no lo creo.
Soy un outsider hasta para los outsiders.
Quizás es mi ego que no me deja ver y prefiere esconderse atrás de una pantalla de unicidad antes que admitir la imposibilidad de abandonar ciertas conductas particulares para encajar en un colectivo, la base de una sociedad es resignar individualidades para cumplir metas mayores como grupo que beneficien a la masa por encima del individuo y yo no quiero resignar nada.
La gente como yo va presa porque sigue impulsos que la sociedad castiga.
La gente que piensa como yo, ya está encerrada o esperando que la encierren.
La gente como yo vive en loqueros o cárceles.
La gente como yo no existe.
Soy un unicornio.
Y a los unicornios los terminan por cazar y extinguir.
Estoy extinto hace rato, solo falta que me de cuenta y me extinga por completo.
¿Tiene sentido lo que digo?
No sé.
Solo sé que lo que me pasa no se estaría pasando y para que se pase no existe una solución actual, la tengo que crear, nueva y recién salida del horno.
Problemas personales con soluciones personales.
Quizás tenga que romper un huevo para saber si tiene yema.
Quizás tenga que matar una vaca para saber si alguna vez comí vaca de verdad.
Quizás.
Me cansé de delirar o de hablar en serio con metáforas.
Me cansé.
Me fuí.
Volveré.
O tal vez no.
No sé.
Adieu








M.C

Popurrí individualista quemado y productivo.

No tengo introducción, tengo muchas cosas en la cabeza, eso si.
Así que vamos por partes.

Había escrito un borrador acá en el blog, zarpado descargue bien del club de la pelea, lleno de ideología chuck-tyler durdenista (?) pero de a poco empecé a caer en que estaba estallado por las mismas cosas ante las que pretendo rebelarme.
A veces uno no se da cuenta que cuando habla de anarquía y rechazo al sistema putrefácto en el que vivimos de alguna forma lo está reconociendo, a pesar de decir que no lo acepta o no lo reconoce.
Como dice kafka en el proceso, "Dice no reconocer la autoridad que lo juzga y sin embargo se declara inocente de cualquier crimen, curioso."
Pretendemos no reconocer la forma en que funciona el mundo pero lo decimos desde un lugar ubicado perfectamente en ese sistema que rechazamos, si no lo reconociéramos realmente ni siquiera sería tema de conversación.
Casualmente en una charla ayer decía "lo mejor es actuar sin la moral construida por la sociedad" pero inconscientemente todo lo que nos pusieron ahí sigue ahí y nos prohíbe de actuar "amoralmente".

Pensaba en una frase del club de la pelea: "Abandonar toda la esperanza fue la libertad." (Losing all hope was freedom.) coincidía con la última charla con mi psicólogo, "dejar de esperar y ponerte a hacer parece ubicarte en un lugar diferente." así que se me ocurrió abandonar toda esperanza de tener un día "así" o "asá", de soñar despierto con pelotudeces y dedicarme a vivir el momento agarrado a otra frase: "Actuar frente a lo que está ocurriendo realmente en el momento y no frente a las ideas de como debería ser es un buen truco para madurar."
y me encontré con una semana cargada de problemas que normalmente me harían estallar, mental y físicamente dejándome en un humor terrible pero mi humor cambió totalmente de un momento a otro. Plenamente enojado con lo que me tenía que enojar pero inmediatamente feliz por las cosas que me causan alegría sin dejar de estar enojado por lo otro, una armonía indescriptible.
Como tocar un cubito con una mano y un fósforo con la otra, sentir frío y calor al mismo tiempo sin dejar de distinguir el dónde, el cómo y el porqué.

Siempre creí en que las grandes cosas eran resultado de pequeños actos, una gran revolución eran pequeños actos de rebeldía contra la autoridad inmediata hasta llegar a las autoridades "supremas".
Uno escucha esas historias de gente que se divorció, cayó en bancarrota y decidió empezar un pequeño negocio motivado por todos esos problemas como forma de escape y hoy tienen una compañía multinacional exitosa y mil etcs del estilo.
Quizá tuve que quedarme solo un mes en casa, ocupándome de todo para entender el significado de muchas cosas que antes me escapaban.
Sufrir, experimentar, aprender, es todo parte del mismo proceso de vivir.
Mi mejor amigo tuvo que irse casi un mes al sur al mismo tiempo que mi familia para entender acá la importancia que tienen para mí y finalmente notar que la distancia no separa mas que distancia, el resto está mas fuerte que nunca.


No puedo vivir en frustración, traté y no me sale. Dos días tratando de pudrirme por completo, de resignarme a toda la mierda de vida que nos toca, de pelearme con todos los pacientes de mierda de mi lugar de trabajo, buscar roña en todas partes y encontrar sentido a la violencia cotidiana.
Pero no me sale, elijo siempre buscar una salida positivista que me deje bien parado mentalmente y físicamente íntegro.
Probé mil maneras de enfrentar el nivel de violencia del resto para que no me afecte tanto y sigo intentando pero no puedo dejar de intentar, en ningún momento me termino por resignar y devolver mierda con mierda y cuando lo hago no me siento mejor ni creo que sea lo correcto.
Tengo una capacidad de empatía enorme y eso me permite ser el sorete mas sorete de todos porque sé muy bien las palabras y los actos que debo realizar y pronunciar para destruir toda tolerancia, pero también me permiten ser solidario y encontrar puntos medios que nos hagan convivir en armonía el uno con el otro.
Lo cierto es que llevo un tiempo estando estable y ya no puedo pensar tanto en extremos, no puedo pensarme como el que manda todo a la mierda ni como el que arregla todo a la perfección. Me pienso como alguien capaz de irse a la mierda cuando la situación lo requiere y capaz de arreglar todo cuando sea necesario, es mas poderoso jugar en ambos bandos que ser el rey de uno solo.
La carencia de la contra parte siempre te hace perder. Si te sobra mierda para tirar, te falta paz y tener demasiada paz te nubla el juicio.


Siento que me rodea mucho amor pero no me ablanda.
Siento que de toda la basura de mundo que me rodea supe hacerme un rinconcito que me pertenece y me hace bien.
Sigo pensando a veces en todas las cosas que están mal con éste mundo, en todo lo que podríamos cambiar con esfuerzo, en vivir la vida del héroe, del mártir, del colectivo popular y sin embargo una y otra vez me pongo en el único lugar que sé interpretar: la sonrisa curiosa que aparece cuando a pesar de los mayores interrogantes todavía podemos disfrutar de un chiste malo.
Sepan interpretar ésto de la manera mas simple.
Me sigue deprimiendo pensar que no sé quiénes somos, de dónde venimos ni a dónde vamos, que la vida no parece tener sentido alguno y moriré algún día sin haber hecho realmente nada significativo como otros millones de mediocres en la historia, pero a pesar de todo eso sigo encontrando un lugar para reír.
Los niños se mueren de hambre acá y en áfrica, las guerras estallan en medio oriente y en plena Europa, la corrupción alcanza niveles cada vez mas altos, once tipos en Lóndres deciden el precio del petróleo y por ende el destino de la humanidad, los veganos quieren la liberación animal, los peronistas la liberación nacional y de la patria grande latinoamericana, los yankees nos quieren conquistar a todos y el heladero de la esquina pretende innovar con gustos de helado que dan asco.
Todos tienen ideales, esperanzas, sueños y motivaciones personales y mientras mas dedico mi tiempo a simplemente vivir los momentos que me tocan, segundo a segundo, mas aprendo que un dolor de panza es mas importante que una guerra mundial y que los cines proyectan las películas a horario aunque tu abuelo esté sufriendo un ACV.
El mundo sigue girando de acuerdo a la lógica que cada uno tiene de su funcionamiento y no difiere demasiado de la ley de la selva, adaptarse o morir.
Cruel como pueda parecer, indiferente como pueda sonar, creo que ésta es mi pequeña verdad:
En el fondo, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo, hasta el mas revolucionario con su discurso popular hace lo que hace porque es lo que ÉL cree correcto y los demás son un circunstancial que lo motiva pero no lo define.
Todos hacemos para nosotros mismos, incluso cuando hacemos por otros lo hacemos porque a través de nuestra óptica es lo necesario.
¿Porqué debería importarle a alguien algo que no lo afecta? Si bien todo nos afecta directa o indirectamente, ¿Podemos pedirle a un ciego que vea?
¿Podemos hacerle entender a todos los que le gritan a la cajera que por su culpa es alcohólica?  ¿Lo entiende la cajera? ¿Importa? ¿Cambiaría en algo?
Mi visión es ésta, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo y quizás en ésta lógica egoísta si todos nos preocupáramos por estar bien, el mundo se arreglaría sólo.
No digo que no te importen los demás, de hecho digo que si los demás te importan hagas algo por ellos y probablemente te haga bien.
Somos todos lobos, una hermosa manada de lobos solitarios.
Trabajemos juntos, desde el aporte individual al colectivo.
No desde el colectivo al individual.
¿Cómo podemos mejorarnos lo suficiente para no solo hacernos bien a nosotros si no al resto?

Yo creo que aprendiendo a estar mejor le hago mejor al resto que me rodea.

Sepan NO malinterpretarme y sean felices.


Demasiado delirio para estar tan quemado, me fui.









Adieu



M.C.

Encontrado

Guenas! Una semana, pasó una semana desde la última vez que me senté a escribir, a escribirles y a escribirme.
Una semana desde que tomé todo el cansancio, el miedo y las esperanzas vacías y las dejé ir bastante, todo lo que me permitió el momento.
En una semana cambié radicalmente mi actitud y mi humor, mi estado mental y mi vida.
No, lo dije antes y lo repito, no hay formulas mágicas, no hay soluciones rápidas, hay mucha voluntad y un montón de esfuerzo, hay decisiones tomadas y agallas suficientes para mantener lo dicho y convertirlo en hecho.

Mi psicólogo prefiere que nos veamos una vez cada tanto o arreglemos algo porque no sólo no me sirve ir una vez por semana si no que NO LO NECESITO.
Las mujeres me miran, me hablan, me buscan, mas de lo que jamás hubiera pensado que me podía pasar y yo hago lo mismo, me mando de cabeza y me sale mejor de lo que espero.
Mis amigos están ahí como siempre y la estamos pasando mejor que nunca.
Mi trabajo es igual de odioso, denso y pesado que siempre y sin embargo a pesar de que a veces vuelvo quemado, no vuelvo cargado, el laburo se queda en el laburo y yo me voy a mi casa a relajar y disfrutar la calma de estar solo.
Aprendí a ubicar a los desubicados y tratar mejor a los copados, sin perder la educación en ningún caso, a pesar de que me sigo sacando y discutiendo como un campeón al punto de tener que salir a fumar para no pegarle a alguien.
Pero me acepto como soy, así con poca paciencia y todo.
Duermo tranquilo (sacando los putos mosquitos) por primera vez en meses.

Todo ésto son años de buscar mejorarse a uno mismo, de comprender las cosas que le pasan a uno y hacer algo con ellas, no me siento ningún superado, ni por encima de nadie, simplemente me siento bien.
Siento que entiendo, que ME entiendo, saber medirse a uno mismo te da la ventaja de poder medir el resto de las situaciones y las personas a las que te enfrentas en base a lo que vos podes o no hacer con ellas, lo que podes o no aguantar y los costos que puede llegar a tener en tu vida.
"Superarse a uno mismo" creo que de eso se trata. Dejar de esperar y salir a buscar.

El otro día hice un dibujo (yo no sé dibujar) y me costó bocha, quedó bastante decente, lo subí al face y todo. Me sentí orgulloso de convertir la falta de computadora, ergo de internet, en algo productivo.
Una semana después se lo dí a mi sobrina (tiene un año y medio) para que se distrajera y tuviera algo para agarrar y no andar agarrando todo lo que encontraba y SABÍA que lo iba a destrozar, pero me pareció divertida la idea así que dejé que lo haga mierda mientras le decía "siiiii dale rompelo todo jajaja" porque realmente sentí que ya había cumplido su propósito. Lo dibujé para safar del embole momentáneo y sinceramente guardar una hoja de papel al pedo por mas bonita que fuera me parecía una pelotudes, considerando que le dio cinco minutos de entretenimiento a una borreguita jajaja.
Como dato anecdótico creo que describe bastante bien la sensación de estar lo suficientemente satisfecho con algo como para no engancharse a eso, no atarse, saber cuando dejar y seguir adelante, cuando resignar lo que no sirve y ya cumplió su propósito y avanzar.
Hablaba de dejar ir todo el tema con mi viejo y se trata de ésto, en una época quizás lo necesite mucho pero ya no, let go.
Finalmente dejar de esperar algo que no va a pasar y de ilusionarme con los "que hubiera" me pone en un lugar desde el cual, no solo puedo construir si no que ademas me siento libre de actuar como mas me parezca.

En las crónicas vampíricas Lestat decía: "Yo no creo en nada y eso madre, me hace mas fuerte de lo que crees."
Si bien (para los que no leyeron los libros) lestat es el personaje mas atrapante, atractivo y fuerte de todos, a su vez es el mas golpeado, inseguro y el catrasca número uno.
Todos aquellos con una creencia fuerte se atan a eso como motor y son fuertes donde sus convicciones los fortalecen y los llevan a hacer lo impensable por ellas.
Todos aquellos sin convicciones difícilmente encuentran motor para direccionar  sus capacidades, son puro potencial sin algo fuerte por lo que ir detrás, cuando encuentran algo que les llama la atención le dedican todos sus esfuerzos pero una vez que desaparece eso vuelven a vagar hasta nuevo aviso.
Yo creo haber encontrado un motor en las cosas simples de la vida.
No tengo idea de cómo hacerme millonario ni rápido ni lento, carezco completamente de alguna habilidad asombrosa, no soy 100% bueno en algo como algunos lo son con la mecánica o los video juegos o cosas por el estilo.
Pero puedo tener una conversación agradable con cualquier extraño, convertir un momento de mierda en un buen momento, sé como hacer amigos, sé como sacarte una sonrisa seas quien seas y probablemente sé mas de lo que pienso que sé.
No soy mas ni menos que nadie pero como todos soy diferente y esa es mi carta de presentación, no importa cuanta gente conozcamos no hay nadie como vos y no hay nadie como yo.
Me gusta conocer gente y tengo un talento para el trato con el otro.

Estoy desvariando mucho pero en resumidas cuentas creo que a lo que voy es:

Encuéntrense a uds. mismos y van a encontrar las soluciones a todos sus problemas, porque un problema personal tiene una solución personal. No todo nos sirve a todos, mi fórmula de auto superación es ésta. Descubrí quien sos, aprendé a medirte y vas a encontrar que es mas fácil medir todo el resto en base a uno que medirse uno en base al resto.
El mundo ya estaba ahí cuando naciste, no sos vos el que se tiene que adaptar a él, es el mundo el que se tiene que adaptar a uno. No te abriste camino entre millones de espermatozoides para llegar a un mundo donde te toca amoldarte a otros millones solo porque ya estaban antes.
La carrera sigue, seguí abriéndote paso y llega a donde querés llegar ¿o acaso el primer homosexual dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso el primer travesti dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso la primer mujer que quiso cobrar lo mismo que un hombre dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso el primer esclavo que peleó por su libertad dijo "yo estoy mal, tienen razón,"?

El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional, eso me dijo ella.
El sufrimiento es la droga de los pobres de espíritu, eso digo yo ahora.
La vida es un centro de rehabilitación enorme para los muertos de miedo, salgan del cofre.


Adieu!!!




M.C.

Let go / Soltarse

Hola, primer post del año y me toca escribir sentado en el sillón, con un teclado viejo y una notebook rota, con la tele de monitor y un poquito de jazz instrumental para relajar el ambiente.
Porque se murió el microprocesador de mi cpu y hasta no cobrar no tengo forma de arreglarlo e incluso cuando cobre puede que tenga que esperar ya que siempre hay cosas mas importantes que pagar.
¿Qué joda no?
Al principio me sentí tan incomunicado, con el cel que se cae a pedazos hasta poder comprar otro y ahora tengo que elegir entre el celular nuevo o el micro! ambas se me dificulta mucho pero podría arreglar algo, ¿Quién sabe? Opciones nunca faltan.
Hasta el 19 de enero solo en casa, con la perra, con los gatos, con mi cabeza... "No tengo paz" fueron las palabras perfectas con la que me describiste mi situación, querida mía y no la erraste para nada.
Pero puedo decir que tras un mes y medio evitando ir al psicólogo por miedo a enfrentarme a lo que SE que me toca enfrentar y vengo esquivando por miedo. Por no sentirme capaz de hacerlo, hoy me siento un poquito mas confiado de poder y me animo a largarlo todo por acá, para que quede sentado todo aquello que no pude por años, que no puedo definitivamente todavía y que me persigue hace tanto tiempo que pasó de ser mi sombra a mi careta y es tiempo de que se caiga y me deje ver el sol.

"El dolor es inevitable, sufrir es opcional." Otra gran verdad que salió de tu boca, esa boca que no teme a pronunciar las palabras que debo escuchar a pesar de no quererlas, esa boca que supo ganarse mi afecto y mi pasión, pero es historia para otro día.
Siempre es lo mismo, pero nunca sé realmente porqué vuelve y porqué cada vez duele mas.
Siempre es mi viejo y todo lo que hizo, siempre es mi vieja y no haber tenido un padre a quien recurrir cuando las cosas no eran las ideales acá.
Nunca puedo dejar ir todo ese rencor, te dije que no te odiaba, te dije que no te amaba, te dije que ya no me importaba, que te comprendía y hasta por ahí no mas te perdonaba... todas mentiras, te odio como el primer día o más.
Pero ese odio me prohíbe construir, evita que avance, me hace retroceder, todo vuelve a lo mismo.

¿PORQUÉ? ERA INNECESARIO PASAR POR TODO LO QUE PASE Y ME DA IGUAL SI ME HIZO LA PERSONA QUE SOY, ¿PORQUÉ TUVE QUE PASAR POR TODO ESO?

Pero tuve que pensarlo desde otra perspectiva, yo siempre digo que es humano buscar culpables y es de idiota, a veces las cosas pasan y no hay culpables, a veces simplemente hay que seguir adelante con las heridas abiertas y dejar que el tiempo las cure.
Siempre es mejor buscar soluciones que culpables, lo vivo diciendo y sin embargo sigo esperando que el culpable, los culpables, toda una familia corrupta, putrefacta e infértil pague por los crímenes acontecidos con su ausencia, con su mezquindad, con su egoísmo y su soberbia.
¿HASTA CUANDO? Ya es viejo éste libro y no parás de leerlo una y otra vez recitando los mejores versos de memoria esperando que una nueva vuelta de tuerca les dé sentido y todo encaje.
Nada va a encajar, porque no hay mas nada para hacer, nada mas que seguir adelante y dejar todo ésto atrás donde pertenece.

Me dijiste, sufrir es opcional, estás destruyendo tu presente y el futuro que podrías tener por engancharte en todo ésto, dejalo ir, y te dije que no podía por ahora, que ya lo sabía, que lógicamente era el camino a seguir pero que no podía dejarlo así, se siente injusto, "ellos ganan" y en realidad sé que solo ganan si sigo enganchado en el pasado. Mi triunfo es avanzar, pero me da miedo, porque siento que si dejo ésto atrás que si ya no es un problema, temo no saber como seguir...

Si me hiriera una bala perdida, que no fue disparada intencionalmente contra mi y encontrara a su dueño.
No cambiaría el hecho de haber sido herido, pero dispararle al dueño o aceptar sus disculpas tampoco.
Lo que pasó, pasó. Puedo aceptarlo y seguir adelante o engancharme en la injusticia de que me dispararon y agrandar la herida, el dolor ya lo sufrí y fue inevitable. El sufrimiento extra, la ira, la frustración, todo eso es opcional.
LET GO, dejalo ir, de eso se trata ésta historia. La fortaleza real no está en ser un altruista que perdona a todo el mundo que lo lastima, ni tampoco en devolverselas a todos con una venganza magnífica o exigir justicia en un ojo por ojo redondo y perfecto.
La fortaleza real está en permitir que te afecte lo justo y necesario y avanzar.
Podés salir adelante después de sufrir o no podés.
No hay mas ciencia.
No hay mas magia.
Es simple.
y es TAN difícil...
¿Pero qué mas queda? Estoy cansado, de hacerme mala sangre recordando todo eso que pasó.
De excusarme en las deudas incobrables para no pagarle al resto lo que le debo.
De exigirme a mi mismo y forzarme a no olvidar, a no perdonar y por ende a no avanzar...
Quiero seguir adelante y no estoy seguro de cómo pero finalmente parece hacerse mas claro el simple hecho de que si no pongo el pasado atrás, no tengo futuro posible... solo ser un amargado, dolido, encaprichado con lo que le pasó en la vida.

Pasé un año nuevo lleno de personas que me aprecian y a las que aprecio, me quejo de lleno de un pasado que ya no me afecta porque tengo un presente hermoso, lleno de todo lo que necesito y un futuro prometedor si puedo hacer que todo ese pasado valga para algo mas que sufrir en vano y pueda encajar con un presente que es el pié para que todo lo que se viene sea hermoso.
Hoy digo, no sé cómo, pero de a poco me voy a ir sacando ésta mochila de la espalda, primero las tiras y finalmente lograré dejarla atrás.
De a poco, despacio, pero seguro.
Hoy digo BASTA.
Hoy digo que no quiero saber mas nada con toda ésta mierda de pasado.
Hoy digo que me toca mirar lo que tengo y no lo que podría haber tenido.
Hoy digo que el mundo es un lugar mejor si no pienso en todos uds. manga de soretes y me concentro en todas esas maravillas de personas que SI me rodean porque elegí tenerlas cerca no como a uds. que opté por tenerlos lo mas lejos posible, donde no me lleguen ni las noticias de su muerte.
Hoy digo amor por sobre odio.
Hoy digo que mi nombre no es olvido ni perdón, es salud. Por mi propio bienestar no tengo porque perdonarlos, pero tampoco tengo que darles un lugar en mi vida que no se merecieron nunca.
Hoy digo que tengo sueño y miedo, que me siento solo y débil, pero decidido.
Hoy lloro un poco y me abrazo al colchón.

MAÑANA NO.
Los milagros existen, pero solo pasan cuando hay alguien decidido a hacer lo imposible.
Hagamos un milagro, vivamos en armonía entre el pasado y el presente.
Equilibrio.
Salud.
Paz.
Yo.




Saludos a todos, tengan miedos, pero enfrentenlos.





M.C.

Agradable

He vuelto por éstos pagos! hola! los extraño a todos y no creo que nadie me extrañe pero acá estoy y ya es muy tarde para cerrar la página si la abriste, ahora te toca leer por gato.
Tanto que contar! tanto para decir y pensar mientras lo escribo! Tanto que todavía no le puse título al post! que es lo primero que hago porque me sirve de síntesis de lo que voy a poner acá y la verdad es que no tengo ganas de sintetizar nada jajaja quiero escritura libre para descontracturar un ratazo!

Vamos por partes, hace como un mes que no voy al psicólogo, mañana tengo que ir sí o sí, pero no estuve yendo porque me sentía bien, tranquilo, cero carga por ende no era super necesario ir a descargarme de nada ni pensar sobre cosas que quería disfrutar en paz.
El fin de semana pasado (largo) me fuí a mar del plata y éste finde mar del plata vino a mí (sepan interpretar lo que no voy a decir).
Es raro, pero lo mas raro de todo no es lo que está pasando con esa persona si no lo que me está pasando a mí.
¿Porqué? Porque normalmente me hago la cabeza, manijeo re zarpado, no paro de maquinar ideas y "¿ahora que pasa?" - "¿En qué queda?" blah blah blah y mil manijas horribles que te obligan a frenarte y decir "Paraaaa no pasó nada del otro mundo! dios aflojá" pero no podés y asgdfahfdgasda si, así.
Pero por primera vez en mucho tiempo estoy simplemente disfrutandoló y que llegue a donde llegue como llegue y cuando llegue si es que llega, ahí me voy a fijar que pasa y en que queda.
Hasta entonces es algo placentero y momentáneo, sin despreciar ni disminuir lo que pasa. Es agradable, esa es la palabra justa, "Agradable".
Sentir que hay otra persona, que uno se preocupa por ella y ella se preocupa por uno, ser consciente de otro afuera de uno mismo y de uno mismo dentro de otro.
El resto es puro humo, la única verdad es la realidad decía mi general, nuestro general y eso nos lleva al punto dos de la cuestión.

Volver a militar.
Volver a pesar de que uno nunca deja realmente de militar mientras se mantiene con la cabeza puesta en todo lo que quiere hacer y lo que no está haciendo, pero se siente mejor hacer, que pensar solamente.
Volver a pisar el barrio, volver a encarar las problemáticas, volver a tomar contacto con la gente y los compañeros y el ritmo de actividades, comprometerse, no faltar a la palabra ni a los hechos, es nuevamente "Agradable".
Tengo muchas ganas de hacer un montón de cosas, acomodarme los horarios para poder hacerlas y en los horarios que tengo ver que puedo encajar para sentir que colaboro en todo lo que puedo y no estoy dejando cosas de lado.
Me siento vivo y activo nuevamente, lo que me gusta realmente.
Lo que nos lleva al punto treeeeeees de todo ésto.

Mi imagen corporal!
¿QUÉ?
Si eso bueno, es todo un tema en mi vida jajaja, alto, flaco, pecho hundido, ooh! nada del otro mundo pero siempre me costó estar cómodo conmigo mismo y quizás sea el efecto de tener otra persona que no sólo no te juzga si no que le agradas físicamente pero me sobrevino toda ésta sensación de "me chupa un huevo, soy así y no lo puedo cambiar asique, porqué no mostrar lo que soy y fue."
Me pongo en cuero en todos lados ahora y me la soba lo que miren o piensen jajaja que sé yo, para mi es un logro bastante zarpado.
Hace mucho pensaba, mientras yo me estoy mirando el pecho hundido con cara de "dios... que verguenza." otro se está mirando los rollos y pensando lo mismo y se ríe de mi pecho hundido para "hacerme sentir mal" porque en realidad "se quiere sentir bien" con su imagen y en el fondo lo único que está haciendo es descargar la frustración de querer hacer lo que yo hago y no animarse.
Giladas giladas giladas, cosas que uno se pregunta porqué no las pensó antes así se ahorraba zarpados mambos al pedo y quilombos pero todo tiene su tiempo.
Creo que hoy estoy en uno de mis mejores momentos, casi cinco meses trabajando en la guardia me dieron otra visión de la vida y por sobre todo de como encarar a las personas, notar como son y enfrentarlas de diversas maneras, ponerse firme en una posición a pesar de la violencia o el maltrato, ser amable y agradable cuando es necesario.
Aprendo cada día mas a desenvolverme como ser humano y está bueno, me agrada.
(Creo que ya encontré el título del día, "Agradable", porque ya lo usé demasiadas veces ese término.)
Pero claramente cuando lean ésto recién van a entender, AH GILES, jajaja, mentira los quiero.

En fin, creo que es todo por ahora y por hoy.
Los dejo con una cita de Lestat, personaje favorito de una saga de libros excelente de Anne Rice:

“La gente que cesa de creer en dios o en la bondad todavía suele creer en el demonio. No sé por qué. O sí lo sé: la maldad es siempre posible, la bondad es una dificultad eterna."


Au revoir!



M.C.