Agradable

He vuelto por éstos pagos! hola! los extraño a todos y no creo que nadie me extrañe pero acá estoy y ya es muy tarde para cerrar la página si la abriste, ahora te toca leer por gato.
Tanto que contar! tanto para decir y pensar mientras lo escribo! Tanto que todavía no le puse título al post! que es lo primero que hago porque me sirve de síntesis de lo que voy a poner acá y la verdad es que no tengo ganas de sintetizar nada jajaja quiero escritura libre para descontracturar un ratazo!

Vamos por partes, hace como un mes que no voy al psicólogo, mañana tengo que ir sí o sí, pero no estuve yendo porque me sentía bien, tranquilo, cero carga por ende no era super necesario ir a descargarme de nada ni pensar sobre cosas que quería disfrutar en paz.
El fin de semana pasado (largo) me fuí a mar del plata y éste finde mar del plata vino a mí (sepan interpretar lo que no voy a decir).
Es raro, pero lo mas raro de todo no es lo que está pasando con esa persona si no lo que me está pasando a mí.
¿Porqué? Porque normalmente me hago la cabeza, manijeo re zarpado, no paro de maquinar ideas y "¿ahora que pasa?" - "¿En qué queda?" blah blah blah y mil manijas horribles que te obligan a frenarte y decir "Paraaaa no pasó nada del otro mundo! dios aflojá" pero no podés y asgdfahfdgasda si, así.
Pero por primera vez en mucho tiempo estoy simplemente disfrutandoló y que llegue a donde llegue como llegue y cuando llegue si es que llega, ahí me voy a fijar que pasa y en que queda.
Hasta entonces es algo placentero y momentáneo, sin despreciar ni disminuir lo que pasa. Es agradable, esa es la palabra justa, "Agradable".
Sentir que hay otra persona, que uno se preocupa por ella y ella se preocupa por uno, ser consciente de otro afuera de uno mismo y de uno mismo dentro de otro.
El resto es puro humo, la única verdad es la realidad decía mi general, nuestro general y eso nos lleva al punto dos de la cuestión.

Volver a militar.
Volver a pesar de que uno nunca deja realmente de militar mientras se mantiene con la cabeza puesta en todo lo que quiere hacer y lo que no está haciendo, pero se siente mejor hacer, que pensar solamente.
Volver a pisar el barrio, volver a encarar las problemáticas, volver a tomar contacto con la gente y los compañeros y el ritmo de actividades, comprometerse, no faltar a la palabra ni a los hechos, es nuevamente "Agradable".
Tengo muchas ganas de hacer un montón de cosas, acomodarme los horarios para poder hacerlas y en los horarios que tengo ver que puedo encajar para sentir que colaboro en todo lo que puedo y no estoy dejando cosas de lado.
Me siento vivo y activo nuevamente, lo que me gusta realmente.
Lo que nos lleva al punto treeeeeees de todo ésto.

Mi imagen corporal!
¿QUÉ?
Si eso bueno, es todo un tema en mi vida jajaja, alto, flaco, pecho hundido, ooh! nada del otro mundo pero siempre me costó estar cómodo conmigo mismo y quizás sea el efecto de tener otra persona que no sólo no te juzga si no que le agradas físicamente pero me sobrevino toda ésta sensación de "me chupa un huevo, soy así y no lo puedo cambiar asique, porqué no mostrar lo que soy y fue."
Me pongo en cuero en todos lados ahora y me la soba lo que miren o piensen jajaja que sé yo, para mi es un logro bastante zarpado.
Hace mucho pensaba, mientras yo me estoy mirando el pecho hundido con cara de "dios... que verguenza." otro se está mirando los rollos y pensando lo mismo y se ríe de mi pecho hundido para "hacerme sentir mal" porque en realidad "se quiere sentir bien" con su imagen y en el fondo lo único que está haciendo es descargar la frustración de querer hacer lo que yo hago y no animarse.
Giladas giladas giladas, cosas que uno se pregunta porqué no las pensó antes así se ahorraba zarpados mambos al pedo y quilombos pero todo tiene su tiempo.
Creo que hoy estoy en uno de mis mejores momentos, casi cinco meses trabajando en la guardia me dieron otra visión de la vida y por sobre todo de como encarar a las personas, notar como son y enfrentarlas de diversas maneras, ponerse firme en una posición a pesar de la violencia o el maltrato, ser amable y agradable cuando es necesario.
Aprendo cada día mas a desenvolverme como ser humano y está bueno, me agrada.
(Creo que ya encontré el título del día, "Agradable", porque ya lo usé demasiadas veces ese término.)
Pero claramente cuando lean ésto recién van a entender, AH GILES, jajaja, mentira los quiero.

En fin, creo que es todo por ahora y por hoy.
Los dejo con una cita de Lestat, personaje favorito de una saga de libros excelente de Anne Rice:

“La gente que cesa de creer en dios o en la bondad todavía suele creer en el demonio. No sé por qué. O sí lo sé: la maldad es siempre posible, la bondad es una dificultad eterna."


Au revoir!



M.C.

Caminos Separados

Bueno, no pasaron 2 hs desde que saliste por la puerta y sigo acá haciendome el duro.
No voy al aereopuerto porque no despido gente, política empresarial jajaja, no se despide a nadie porque la sangre siempre pide revancha y vas a volver, lo sabemos todos.
Pero es raro sentir que no te voy a tener en casa por mínimo, un año... tantas cosas compartimos!
Criarse junto a vos es todo lo que conozco, así como junto a nuestra otra hermanita bolsonera que ya partió del nido hace años para encontrar la felicidad en tierra de montañas y tranquilidad.
Te voy a extrañar tanto, tanto! Yo sé que soy un tarado y nos peleamos mil veces, que nuestros modos de ser son re completamente opuestos en muchas cosas y que a pesar de todo eso nos llevamos bastante bien pero de verdad es tan raro pensar que no te voy a poder geder como siempre!
Que no voy a poder entrar a tu cuarto de una patada, gritarte cualquier cosa que se me ocurra y salir corriendo riéndome mientras me puteás porque soy un pelotudo jajaja... se siente raro estar nostálgico por algo que recién empieza pero es lo que me sale.
Ni siquiera te lo pude poner en tu muro, necesitaba escribirlo acá porque siento que me pertenece mas éste espacio que cualquier otro y si me voy a poner en bobo-emocional prefiero hacerlo donde lo hago siempre (Además gano visitas con tu partida, soy re genial [?] )

¿Qué te puedo decir que no te haya dicho ya? Suerte, disfrutá, experimentá y crecé un montón!
Quiero verte volver toda cambiada y llena de vida con millones de cosas nuevas que contarme y sentirte mas felíz y grande que nunca! Me alegra tanto que te des ésta oportunidad de salir al mundo, lejos de lo conocido (Aunque tenés una buena base de amistad allá) y pruebes suerte y aventuras.
Estoy hiper felíz de que me hayas tocado como hermana, como familia, de tener una relación de amistad además de sangre y super orgulloso de decir que soy tu hermano. Siempre.
Pero a su vez, la vida nos lleva por caminos separados aunque sea por un ratito, a vos y a la otra gila, las voy a esperar acá siempre vuelvan a vivir o no, para lo que vuelvan: Buenos aires siempre va a tener ese gustito a comida casera y familia unida mientras yo viva.
Se me escapa un poco de agua por los ojos, mañana llamo al plomero a primera hora para que arregle la gotera emocional jajaja.

Bueno nada que se yo te amo muchísimo y en unas horas vas a estar volando por encima de todos, aunque sea por un ratito, vamos a poder mirar para arriba y pensar en vos.
Me gusta la idea de pensarte alto, de chiquito sentía que corría atrás de ambas, compitiendo en una carrera infinita para ser como ustedes dos, para crecer y decirles "miren acá estoy! soy grande!" y cada paso que doy me acerca un poco a las dos.
Cuándo miro para atrás veo lo mucho que crecimos todos y lo distintos que estamos, como resultamos ser, los amigos que tenemos, las parejas que pasaron, las desiciones que tomamos y me vibra el alma de pensar todo lo que nos falta pero que nos encuentra siempre juntos de una u otra manera.
Ahora me tocó quedarme solo, un poco, buenos aires ya no es lo mismo sin uds. pero mierda que sigue siendo mi lugar! y los recuerdos hacen que lo quiera cuidar para siempre, que todos sepan algún día que nosotros tres nacimos acá y vivimos vidas plenas sin envidiarle nada a nadie, sembrando buenas vibras y haciendonos un nombre en cada lado que pisamos.
Ahora me toca a mí crecer otro poco, para estar una vez más, mas cerca de las dos.

Buen viaje hermosa! Que usuhaia te encuentre llena de oportunidades y placeres!
Sos de los flashes mas lindos que conocí en ésta vida y saber que somos hermanos me enorgullece!
Basta de cursilerías, ni te fuíste y todavía no te dejo ir!
Enjoy!!!





Saludos... :)



M.C.

Algo

Bueno, debido a que veo entradas y entradas nuevas (mas de 100) desde la última vez que escribí y no escribo hace bastante me encuentro en la necesidad de darles algo que leer (?)
No mentira, también es necesario escribir, quizás no demasiado porque mañana tengo psicólogo y suelo escribir mas extenso y claro después de aclarar mi cabeza en dicho espacio.
Pero al menos un texto ameno y simple aunque no falto de contenido como para justificar que tengo un blog jajaja.

Vamos por partes ¿qué ha sido de mi vida éstos días? Con un finde largo de por medio que lamentablemente ha llegado a su fin y nos lleva de nuevo a la rutina laboral aunque mas corta y por ende, mas felíz.
Comí mucho, lo que me pone siempre de buen humor. Salí con amigos, tuve buenos días y hermosas noches (aww que tierno robocop) y pasamos una hermosa despedida de mi hermana que en una semana se nos va a vivir a las congeladas tierras de usuhaia.
Lo que me pone un poco triste pero a su vez me alegra porque sé que en gran parte como diría un amigo, gano una hermana. Parafraseando a otro amigo: "La vida es tan loca que a veces la distancia une más a las personas."
Lo que nos lleva al punto dos de éste texto, hablando de distancias y uniones, aparentemente en una región a mucha distancia de mi hogar me espera una hermosa mujer para secuestrarme todo lo posible éste finde largo que se viene y entregarnos al placer.
Lo que me deja con una manija terrible sabiendo que faltan dos semanas y no soy precisamente un maestro zen de la paciencia ME QUIERO IR YA.
Por otro lado las mejores cosas de la vida se disfrutan mas cuando hay que esperar para obtenerlas, el sacrificio, la espera, la distancia es todo parte del juego que nos vuelve locos y a su vez nos da un motivo para disfrutarlo al máximo cuando sucede.
Siempre quise que mi vida estuviera llena de éstas cosas, "amores" (no lo voy a catalogar como tal ni en pedo pero para usar una palabra que suene poética va.)  a distancia, amigos en todas partes, aventuras por doquier y poder vivir siempre pensando cual va a ser la nueva locura que emprenda.
Vamos bien, encaminándonos de a poco, cuesta pero se consigue y mientras mas pasan los días en todo lo que me toca ver en el trabajo, con mis amigos, en mi casa, en los lugares que frecuento, mas me doy cuenta de que no solo estoy orgulloso de la vida que llevo si no que no podría vivir de otra manera.
Creo que a todos nos pasa lo mismo, al menos a los que no somos una manga de depresivos que pensamos que nuestras vidas son una mierda, al resto creo que todos pensamos "Que genial mi vida" y todo lo malo lo ponemos en el lugar de "ésto todavía no está como yo quiero pero ya lo voy a cambiar." Es hermoso poder tener ese nivel de armonía con las vivencias personales.

Tomarme un mes de "vacaciones" de la militancia, mas alejarme de ciertas personas en mi vida me hizo notar ciertas prioridades.
Volver al psicólogo me dió nuevamente una mirada sobre ciertas cosas que funcionan mal y la clave para enderezarlas paulatinamente, recuperando de a poco mi centro.
Se acercan las fiestas, sin familia, navidad sin mis hermanas; año nuevo solo (rodeado de amigos pero solo en fin). Estoy viviendo cosas que no viví nunca y todas forman parte de crecer, madurar,  endurecerse y avanzar.
Asique nada, ésto es un poco de todo lo que viene pasando, ampliaremos en los próximos días lo prometo.
Por ahora, reporto cambio y fuera con un mensaje para toda la humanidad lectora:



Vivan cada día, no como si fuera el último, no como si no hubiera un mañana, no pensando en el hoy que es lo único que tenemos ni todas las frases cursis que ya conocemos y fueron dichas y repetidas incontables veces con o sin meditación previa.
Vivan cada día con una pregunta en sus mentes y una respuesta al alcance de sus manos:
¿Qué puedo hacer hoy que convierta éste día en algo extraordinario?
Puede ser sonreír mas, comer algo nuevo, dormir un ratito mas o quizás prender fuego un container y descargar una nueve milímetros contra un cuartel de la policía federal (No los estoy condicionando ni compartiendo mi odio por la yuta ni nada que ver...si...eso...nada que ver...) ¿Quién sabe lo que te hace felíz si no sos vos?


En fin! Vivan!




Adieu!!!



M.C.

Milagros desapercibidos

¿Quién no se ha preguntado en algún momento de su vida, cuándo iba a suceder un milagro que lo salve de todo?
Miramos al cielo, unos le rezan a su dios, otros a la vida misma o a un ser querido que ya no está entre los mortales. Quizás deberíamos bajar la mirada, las respuestas siempre están mas cerca de lo que uno cree, los milagros pasan todo el tiempo y están acá.
Un día pesado de trabajo, con una noche llena de promesas, un asado en una terraza, amigos, compañeros, cerveza, fernet, un poco de amor y música. ¿Acaso no es eso un milagro? Dicen por ahí que si nada nos salva de la muerte, que el amor nos salve de la vida.
¿No es un milagro, cualquier cosa que nos salve de aquello que nos asusta?
Un almuerzo rodeado de personas que te doblan en edad, discutiendo al mismo nivel, con las mismas inquietudes, la misma pasión: ¿Acaso no es eso un milagro?
¿Dónde está la vida que buscamos si no es exáctamente la que estamos viviendo?
¿De dónde vienen las respuestas si no es del mismo lugar de donde nacen las preguntas?
¿Podrá ser una pregunta al mismo tiempo una respuesta?
Cuando las preguntas aparecen todo parece temblar, como las sombras de una casa iluminada por las velas, nuevas formas aparecen y de repente, el mismo lugar parece otro.
Cuando hay mucha luz, no vemos las sombras, pero siempre podemos cerrar los ojos.
En la oscuridad, no vemos la luz, pero las cosas siempre están en el mismo lugar.
La mente nos juega trucos todo el tiempo, los que practican el auto-control pueden cantar retruco y cambiar todo a su favor.

¿Tiene sentido lo que escribo? ¿O el sentido está sujeto al lector? ¿Intento transmitir un mensaje? ¿O transmito lo que pienso y a cada quién le llega un relfejo de sus propias intenciones?

Me levanté preguntón, me agrada, me hace sentir como los chicos en la etapa del "¿Porqué?". Donde mas aprenden y menos paciencia les tenemos (irónicamente, cuando mas atención necesitan).
Me siento bien, que poco acostumbrado estoy a ésto pero que feliz me hace, es un milagro de esos que se nos pasan desapercibidos ante los ojos todos los días.
Como las madres que aman a sus hijos, o los perros que buscan un mimo entre la gente, como el niño que juega en la plaza con sus pares y las palomas que vuelan alto y hacen nido en las terrazas.
Un milagro como un gato tomando una siesta sobre un rayito de sol, como una radio a pilas cantando un tango de piazzolla o como una película en blanco y negro en un televisor de led.
Que lindo es delirar, que placer tan burdo y prohibído por tantos, hablar incoherencias que parecen tener tanto sentido y quizás lo tengan mas que nada en éste mundo.

Para no dejarlo tanto en el delirio, escribiendo algo mas serio, hace un par de días estaba enojado, me permití darle entidad a gente que no se la merece en mi vida y los odié. Les deseé la muerte muchas veces y esperaba realmente que murieran pronto.
Pero, ahora que lo pienso, ahora que pienso todo ésto me doy cuenta de que son odiosos, son odiados y repulsivos prescisamente por todo ésto.
Los odio porque no entienden y nunca van a entender los milagros cotidianos, los odio porque quisieron cortarme las alas con sus garras venenosas, no les alcanza con verte en el piso, necesitan pisarte. Los odio porque son los pajaros que nunca se animaron a salir al mundo y necesitan convertir a otros en una réplica de ellos mismos para no sentirse tan impotentes.
Es un odio vicseral, uno de esos que hace mal porque cuando pensas en ellos de verdad te cambia la cara y los querés ir a buscar.
Por mucho tiempo pensé que estaba mal odiar, que es un sentimiento dañino, "el inverso al amor", les prestás la misma atención, los tenés igual de presentes pero para nada positivo, actualmente pienso que el odio, si es el inverso al amor, es entonces tan necesario como éste.
Reitero, "Si nada nos salva de la muerte, que el amor nos salve de la vida" y agrego, "Si nada nos salva de la muerte, que el amor nos salve de la vida y que el odio nos salve de volvernos como ellos."
Odio muchas cosas, es un sentimiento mas, no uno que consuma mi vida. Así como amo muchas cosas, un sentimiento mas, no uno que consuma mi vida.
Hay cosas neutras, cosas que me gustan, cosas que no, etcs. La vida nunca es tan lineal.

Amo comer por ejemplo pero ODIO a las aceitúnas, con todo mi ser, cosas repulsivas que me dan náuseas.
No creo que esté mal odiar a las aceitúnas, de hecho creo que se lo merecen, cada loco con su tema.
En fin, ya me estoy yendo por las ramas, no había nada mas sobre lo que quisiera escribir, lo hice por amor al arte.
Los quiero, bueno a un par capáz que no, si te sentíste zarpado sos vos el que no quiero jajaja.






Adieu!



M.C.

Un poco cada día

Llegás una vez mas a un callejón sin salida y sabés que tenés que pedir ayuda. Asique rompés con la inacción y vas a tocar las puertas que ofrecen respuestas, en busca de una solución que te permita romper esa pared y seguir adelante con tu vida.
Como siempre, no podés hacerlo de una, porque no serías vos. Por ende empezás con una queja, muchas quejas, puras quejas, te quejás de todo lo que está mal con el mundo y lo sabés, sin hacer absolutamente nada por cambiarlo. Lo planteas, ÉSTO ES UN ASCO, ÉSTO NO SIRVE, ASÍ NO SE PUEDE Y SE VAN TODOS A LA CONCHA DE SU MADRE.
¿Vivir o no vivir? ¿Vale la pena? Esa es la única pregunta que importa y cuya respuesta lo cambia todo.
Bien, así se empieza, por la queja que plantea el panorama. Todo establecido, ahora necesitas ver como te adaptas a todo eso que está mal para convertirlo en algo productivo que te permita avanzar.
Ya sabés todo lo que te molesta, todo lo que te traba, conoces todas las debilidades y no encontrás una sola fortaleza. Hora de buscar, con qué contás para cambiar todo lo que no te gusta, todo lo que ves que está roto y putrefacto.
Segunda puerta, la queja fué la primera, ahora viene la puerta de la instrospección:
¿Qué buscás? ¿Qué querés? ¿Cómo lo conseguís? ¿A dónde querés llegar? ¿Qué estás dispuesto a hacer para lograrlo?
Si no sabés no pasa nada, porque las respuestas vienen cuando uno se pone en movimiento, el camino se hace al andar, movete.
Te movés, un paso a la vez, porque la montaña mas alta se conquista de a un metro, el camino mas largo de a un kilometro y el pozo mas hondo una palada por minuto.
Hoy hacés ésto, mañana aquello y pasado un poquitito de ambas porque cuando te querés dar cuenta hiciste mas de lo que podías soñar hacer en tan poco tiempo.

Moverse para salir, usar las herramientas que tenés a mano y crearte nuevas para seguir saliendo, de abajo para arriba porque de arriba para abajo lo único que se hace es un pozo.
Ahora sabés lo que querés, ahora sabés lo que tenés que hacer, es hora de sacrifcarse por el futuro, porque ésta vez sabés con certeza que vale la pena.
Por primera vez en tu vida empezás a ver todo con claridad, sin martirizarte por los errores del pasado o por no haberlo visto antes porque es la primera vez que uno puede ver, la única que necesita para nunca más volver atrás.
Ahora lo ves con claridad y es lo que importa, asomaste la cabeza, fijaste el objetivo y te mandás con toda porque VOS PODÉS y al que no le gusta que te mire como le pasas por arriba.

No, esa mina es un quilombo, no la quiero.
Si, ese trabajo te da de comer, cuidalo.
Si, con esa plata pagá las deudas.
Si, con esa plata equipate de a poco, porque cuando tengas todo eso que necesitás no te para nadie.
Si, volve a estudiar y estudiá más y más, llenate de títulos para colgar en la pared y mostrarle al mundo que una vez dijiste BASTA y ahora decís BASTA LAS PELOTAS.
El que no está dispuesto a morir no arriesga nada, arriesgate a perderlo todo, amigos, compañeros, familia y tu propia alma en el proceso porque cuando ganes (y vas a ganar), tus momentos con amigos van a ser lo mas preciado del mundo, tus compañeros se convierten en tus hermanos y tu familia en tu vida ¿y tu alma? Trasciende todos los límites que te puedas imaginar.

Basta de discursos, basta de pensamientos, si no van a ser acompañados por acciones concretas.
Basta de paja si no acabás nunca.
Basta de rebelarse contra lo que no existe.
Tenés en tus manos tu propio destino, no lo sueltes ni lo dejes a su suerte, hacete cargo y convertilo en algo digno de ser recordado.

No es hipomanía, no es éxtasis ni eufória la que te motiva, la que habla por vos y la que te hace sentir que lo podés todo, es una nueva actitud y una nueva mirada, es hora de hacerte cargo.
Porque te diste cuenta de que nunca te hiciste cargo y ahora querés hacerlo.
Soy el responsable de mi propia vida y les digo a todos, atentos, presten atención, porque va a pasar y cuando pase no se van a dar cuenta, cuando se quieran acordar ya va a ser muy tarde y no me van a ver acá ni allá: VOY A ESTAR DONDE NUNCA SE ESPERARON QUE ESTÉ.
SepanloN con una "N" de más por todos los "No" que alguna vez me dije.


Llegó la hora y no estaba en ningún reloj, contemplad perplejos, llegó la hora y éste soy yo.




M.C.

Efectividad

No planeo estirar mucho ésto, por eso no hay demasiada introducción ni saludos cordiales como siempre. Simplemente quiero escribir y se me ocurrió hacerlo sobre algo que venía pensando ésta tarde.
Aprender de los errores es una cualidad importante para tener una buena vida, claramente por prueba, error y corrección uno logra todo (Claramente con perseverancia y dedicación también).
Éstas últimas semanas logre corregir parcialmente uno de los que considero, mis mayores errores:
PENSAR DEMASIADO o darle muchas vueltas a algo hasta que pierde sentido o mejor dicho, me pierdo yo en los múltiples sentidos que le doy.
En el campo de lo amoroso (si le podemos llamar así) viene surtiendo efecto, quizás no en la otra persona involucrada pero sí en la manera en que yo me tomo las cosas y como me manejo.
También el paso del tiempo ayuda y no solo en edad real, si no en maduración creo haber mejorado bastante, estoy dejando que las cosas fluyan mas con su curso natural que tratando de provocar situaciones ideales con las que no termino lidiando, si no con la realidad.
Aprendo y evoluciono todos los días con mucho esfuerzo pero los efectos se empiezan a notar y eso claramente me alegra.
Supongo que todas las historias que siempre me gustaron, tanto en películas como libros o series comparten un punto en común que no solo me atrae, si no que me deja una enseñanza bastante clara y es la siguiente: Ante toda adversidad, ningún protagonista busca realmente la solución a su problema, en cambio buscan la forma de volverse mas fuertes para resolver todo lo anterior, lo presente y lo futuro.
No se trata solo de mirar la pared que tienen adelante, es ir mas allá sabiendo que se van a encontrar con otras paredes y van a tener que derribarlas con mas fuerza todavía que a las actuales.
Al final del día, cuando ves lo que lograste, sabés lo que podés lograr.

Creo que solo me queda algo por agregar que no me puedo sacar de la cabeza y me está molestando...
Soy un tipo frontal, sé lo que quiero y no tengo miedo de decirlo, entiendo que no todos sean así y que no puedan hacer la excepción ni siquiera conmigo, veré como manejo lo ajeno, pero en lo que a mí respecta diganme las cosas de una.
Si me querés, si me odiás, si me querés dar, si no me querés ver ni en figurita, me gustan las cosas claras. Siempre elijo saber, pase lo que pase, por mucho que duela, moleste o rompa las pelotas es mi problema que hago con las verdades que elegí escuchar, esa parte dejenla en mis manos, si pueden solo preocupense de decirme las cosas como piensan que son.
No tengo ganas de perder tiempo en descifrar los misterios que oculta tu cabeza, ni de contarte los míos, si está todo bien, todo bien y si está todo mal, todo mal, simpleza al palo.
He visto pasar cosas maravillosas ante mis ojos sin pensar ni por un segundo en como podrían haber terminado si pasaban de otra forma ni cuestionandome absolutamente nada y me está gustando eso.
Nada de dudas, nada de cuestionamientos, nada de problemas o agradecimientos o arrepentimientos, lo que tenga que pasar pasará y ya habrá tiempo de sobra para enfrentarlo como se pueda y el resto es todo humo.

El humor para el resto del año es: "No me cabe una" con probabilidades de "ya pasó, dejalo ser" y precipitaciones en el area de "seguí mirando para adelante que todo va a estar bien".
Para todo lo demás, existe master card (?)
Me fuí a dormir que ya no es hora de hacer otra cosa jajaja, saludos a todos y los mantendré al tanto de mi existencia de vez en vez.



Adieu!!!



M.C.

El camino a belén

Buenas noches, tardes, días dependiendo del momento en que hayan decidido leer ésto, con un tecito, un poco de jazz y bastante mas relajado me dispongo a escribir tras un maremoto emocional semanal hiper movido.

¿Encuentra el caminante su camino, hace su camino al andar o encuentra el camino al caminante y se deja caminar?
Todas éstas preguntas dependen de la palabra piola del mes: PERSPECTIVA.
Depende cómo y desde donde lo mires, lo que no cambia el hecho en sí pero afecta a la forma de analizarlo o reaccionar ante él.
Me gustaría, antes de profundizar sobre perspectivas aclarar el porqué del título. No soy creyente de ninguna religión pero a veces en raras ocasiones me gusta rescatar alguna que otra enseñanza que dejan y hay un fragmento del villancico "El camino a belén" que reza lo siguiente:

"...Yo quisiera poner a tus pies
algún presente que te agrade señor,
mas ya tu sabes que soy pobre también
y no poseo mas que un viejo tambor
ropo pon pon ropo pon pon..."

El deseo de darle algo a alguien que uno ama y sentir que no tienen nada para dar, sin embargo con lo poco que se tiene, poder otorgar un regalo mas valioso que todo el oro del mundo, un poco de música. Manteniendo la humildad, pensando que no alcanza, que es poco pero entregandose de todo corazón y finalmente logrando conseguir una sonrisa a cambio, igual de invaluable.
¿Acaso no nos perdemos a veces pensando que no tenemos nada para dar y nos olvidamos de una verdad tan hermosa como el hecho de que hay cosas en éste mundo que solo nosotros somos capaces de dar y no se consiguen en ningún lado, se encuentran en nuestro interior y solo pueden ser correspondidas con algo de igual naturaleza que nos llena el alma mas allá de cualquier bien material?
Si bien todo ésto tiene que ver con la perspectiva, es gracioso haber llegado al camino a belén por una cadena de pensamientos de una caminata de regreso a mi hogar que se encuentra totalmente relacionada tanto con el nombre de la canción como con el mensaje que yo interpreto.
Asique con todo ésto dandome vueltas en la cabeza me puse a pensar... ¿y si pongo TODO lo que llevo viviendo el último mes en perspectiva?
Una gran compañera (que por los motivos habituales de confidencialidad bloguera vamos a llamar ELENA) me dijo una frase que me descolocó como respuesta a mi usual "No tengo sentimientos."
"NO MISA TU PROBLEMA ES QUE TE SOBRAN SENTIMIENTOS"
Chan! Podía pensar en la falta de algo pero... ¿de sobra? Mi mente, que tanto viaja a la deriva o se encausa en la búsqueda de nuevas y revolucionarias ideas que me cambian la forma de plantearme la existencia, jamás había reparado en el hecho de que los problemas fueran porque algo sobraba y NO porque algo faltaba.

AUSENCIA, ese siempre fué el conflicto, sentirme solo, abandonado y mil etcéteras mas del estilo, todo mi desequilibrio mensual empezó con el hecho de que mi hermana se va a vivir a usuahia y me trajo un nudo en el pecho de sentirme abandonado y recordarme que mi otra hermana se fué a vivir a bolsón hace ya dos años.
"No sé como lidiar con las ausencias" una de mis frases favoritas para mi psicólogo los jueves y una bandera para refugiarme en los peores días, pero... gente no me falta, de hecho, me sobra.
Tengo la suerte de ser un tipo que se ha sabido rodear de personas en su vida, de amigos, compañeros y similares, hacer sociales es como comer, es algo natural para mí y sin embargo parece que lo ignoro cuando vivo planteando que no siento nada por nadie y la soledad me acompaña a todas partes, vivo una contradicción que me está empezando a hacer ruído.
Si bién es cierto que no se lidiar con algunas emociones, lo que me genera un problema real como puede ser la hipomanía (googlealo gordi) es prescisamente la PRESCENCIA de dichas emociones lo que me conflictúa y no la FALTA de métodos para lidiar con ellas.
Quizá tratar de convencerme de que no tengo emociones cuando me queman en la piel es el orígen de todos mis pesares, como el tipo que dice "No pasa nada" mientras se está prendiendo fuego para mas tarde consumirse hasta la médula.
Para todo hay un opuesto, por ende, vamos a plantear mis problemas al revés y desenmascarar al verdadero culpable de mi sentir actual.

EL PROBLEMA ES QUE TE SOBRAN SENTIMIENTOS:
En lugar de no sentir, siento demasiado, es casi estúpido haber intentado ignorar el hecho de que algunas cosas las siento demasiado.
Me castigo cada vez que falto a una actividad militante porque amo militar, con todo mi ser, es lo que me salvo la vida y no lo voy a dejar de decir nunca. Hoy estuve una tarde hermosa en el apoyo escolar de la villa 31 con los chicos y sentir todo ese cariño, que te digan "profe", los abrazos constantes y aunque te rompan la espalda colgandose de uno como si fuera una hamaca portátil me revitaliza, lo amo y no podría pensar en dejar todo eso por nada del mundo.
Puedo pasar horas jugando con la perra en casa sin prender la tele, ni la pc, ni mirar el celular porque cada momento a su lado lo amo y la sola idea de que algún día no va a estar me parte al medio.
Cuando encuentro una mujer con la que podría establecer algún tipo de relación pierdo el interés por el resto porque no me gusta jugar con los sentimientos de nadie y menos que menos alejarme de lo que me pasa, me gusta jugarmela toda aunque me cueste el alma porque soy así.
En cuanto me entero de algo bajo, mezquino o traicionero de alguien que respetaba o quería me destruye, me pone mal y me hago una bola emocional de sentimientos encontrados porque ahora ya no lo puedo ver de la misma manera pero no me cambia la forma en que se ha comportado conmigo por ende no sé que hacer y la quedo.
Trece años después de no ver a mi viejo, seis horas en un café charlando con él para escuchar una sarta de pelotudeces y mentiras que no justifican ni un poco su ausencia y su pésima cálidad como padre me devastó. Ya sé que siempre fué el mismo, no creía que iba a cambiar pero una parte mía esperaba que si se encontraba con un misa adulto quizá actuara diferente, se revindicara un poco y me diera un motivo para no sostener mi postura de que el día que se muera lo va a hacer solo como un perro sin mi prescencia en el funeral por las cosas que ha hecho.
Amo con pasión, odio con pasión, siento con pasión porque me entrego totalmente a lo que siento y es por eso que trato de imaginar lo contrario, de mostrarle al mundo que en realidad soy una ostra que no siente nada por mucho que la molesten, porque la realidad es que me afecta y mucho.
Quizá el problema es ese, no tratar de "sentir mas" si no tratar de "sentir menos" o no dejarme llevar tanto por lo que siento.
Según muchos mi problema es que "Pienso demasiado". Es probable que tenga que pensar y racionalizar todo como medida preventiva para no sentirlo tanto, si lo hago pasar por proceso mental en lugar de emocional puedo actuar mas en frío que en caliente y evitar hacerme mierda.
La realidad dicta que mas de una vez, hablo, actúo y pienso llevado totalmente por mis emociones en lugar de mis ideas.

¿Acaso no empecé éste blog como forma de descargarme un poco? ¿Acaso no escribo cuando estoy sensible por algo? ¿Acaso no he iniciado decénas de entradas con la frase "No escribí antes porque no estaba seguro de como me sentía" o "Quería definir un poco las cosas"? Joder! que si empecé hoy con "Maremoto emocional".
Reitero, cada vez que hago algo malo me condeno y me autoflagélo, me torturo a mi mísmo, me discúlpo con el mundo entero y trato de compensarlo desesperadamente para SENTIRME mejor y como contrapartida cuando hago algo de lo que estoy orgulloso o feliz lo divulgo a los cuatro vientos para que lo sepan todos porque así lo siento.
Es probable que el conflicto real sea éste, en mi problemita con los excesos estaba mirando el extremo equivocado, es el exceso de sentimientos y no la falta de ellos.
En perspectiva, no me falta gente al rededor, me sobra pero no encuentro manera de verlos a todos juntos, me desespero por poder salir con todos, verlos, saber como están, embeberme en sus vidas un poco cada día y sin embargo las distancias, los tiempos y las responsabilidades me limitan.
Habrá que desempolvar el disfráz de valiente y salir a tropezar, decían las pastillas del abuelo, les creo muchachos.
Si tengo que lidiar con todo ésto, la única forma de hacerlo es haciendolo, de a poco, un paso a la vez que nadie me corre y no tengo apuros.


Como final para tanta chachara me gustaría dedicarle unas líneas a la querida elena (no, no me voy a merquear, quedate tranquíla JAJAJA) porque hay cosas que, o no se dicen porque no es necesario decirlas o simplemente no se encuentra la ocasión para hacerlo. Inclinandome mas por el segundo caso te digo:
Que te aprecio, porque no es la primera vez que charlamos horas ya sea en caminatas o estáticos y pienso para mis adentros: "Gracias! Gracias por decir lo que tenía que escuchar!" tenés ese don para ser brutalmente honesta y certera, con la cuota justa de gentileza y compasión.
Tenés un lugar privilegiado en la lista de todas esas personas que el mundo no se puede costear perder porque mujeres como vos no abundan y tengo el orgullo de poder llamarte compañera y quizá si el tiempo y la humildad me dejan, amiga. Sabés que contás con mi persona para todo y me alegra saber que en cada ocasión que necesité de tus sabias palabras estuvieron a disposición como dardo sobre el tablero para coronar un cién perfecto y centrarme nuevamente en donde tenía que estár, gracias por tanto.



Adieu!


M.C.