La Caída de los Idolos

Aquella majestuosa frase con que la cual se describe uno de los pesares mas profundos, dolorosos e inevitables de la vida, "La caída de los ídolos".
"Errar es humano" suele ser dicho en múltiples ocasiones y comprendido en muy pocas, llegar a comprender que no hay manual en la vida para tomar desiciones ni enfrentar situaciones tan específicas como las que se dan en el cotidiano y que a veces, la prueba y el error, es el único camino a seguir a riesgos de conseguir mas inciertos que aciertos y terminar con mas preguntas que respuestas.
Los humanos se equivocan y esos errores engloban a veces la vida de otros humanos, un error en las manos de un mecánico puede resultar en un accidente vial de la misma manera que un error en manos de un médico puede terminar con una vida de manera innecesaria. Sin ser tan cruel ni determinista, hay errores que no culminan en vida o muerte y sin embargo dejan marcas que el tiempo dificilmente borra.
No es errar lo que provoca el conflicto, ni reconocer el error ni arreglarlo. Esas tres cosas son el orden natural: Equivocarse, poder verlo, cambiarlo y aprender de ell o no poder verlo, ni cambiarlo ni aprender de ello y verse condenado a repetir el mismo error eternamente.
El conflicto aparece cuando no hay lugar para errores, cuando no se espera equivocarse, cuando se cree que uno u otra persona está libre de equivocaiones todo se torna gris ¿y acaso no todos cometemos ese gran error?
Todos somos hijos y no precisamente del rigor, nuestros padres son seres perfectos a nuestros ojos durante gran parte del tiempo que vivimos, ellos saben todo y son los únicos capaces de hacerlo todo.
Conforme vamos creciendo van perdiendo sus poderes mágicos, comienza un cambio en nuestra forma de concebirlos casi sin notarlo hasta que es tan grande la contradicción de lo que vemos con lo que creíamos ver que no nos queda otra salida mas que afrontarlo.

Éstos magos perfectos con todo el conocimiento y la experiencia del mundo en sus manos introducen nuestra mente vacía y ansiosa de aventuras en la vida misma y de su mano viajamos tratando de ser como ellos pero gradualmente mientras mas nos acercamos a su figura comenzamos a notar esas pequeñas imperfecciones, imperceptibles antes, a riesgo de convertirse en grandes grietas que deforman la figura hasta dejarla irreconocible, cuestionandonos constantemente: "¿Dónde está lo que ví en un primer momento?" "¿El oro se ha convertido en paja o he confundido el brillo del pajar con la solidez del metal?"
Los besos ya no curan las heridas, los abrazos no nos refugian del dolor del mundo, los consejos no solucionan los problemas y nuestros intereses ya no son los mismos.
Los vemos equivocarse, los desafiamos triunfantes y demostramos estar en lo correcto una y otra vez.
No requerimos mas de su aprobación, ahora los magos somos nosotros y no saben ni mas ni menos, aprendimos todo lo que podíamos y en condición de iguales pasamos a ser jueces de lo que han hecho con nostros y con ellos mismos sin saber que al convertirnos en verdugos no cortamos una cabeza si no dos y el dolor en el cuello lo notamos muy tarde, cuando ya no hay vuelta atras.
Caen los ídolos rendidos frente a nuestros ojos, el oro fue siempre paja y el paraíso un mero espejísmo en un desierto de incertidumbres como duele saber que no había magia ni magos, solo humanos y errores.
Como duele saber que atrás de cada consejo habia una experiencia equívoca previa y atrás de cada "hasta mañana" existía un padre con insomnio sin seguridad de que ese mañana llegara.
Como duele saber que atrás de cada sueño abandonado había un padre con miedo a dejarnos soñar.
Saber que en sus vidas no fuimos mas que otro prueba y error, sentirnos títeres de un titiritero inexperto empujandonos a nuestro destino sin saber como hacernos andar y libre de cuerdas hoy aprendimos ese paso torcido que nos pide volver a aprender a caminar.
Libres de cuerdas hoy nos duele ver que los ídolos los inventamos nosotros y siempre fueron seres humanos inevitablemente errados, doblemente condenados a enfrentar sus errores y los nuestros.
Como duele ver caer los ídolos, mientras mas grandes eran mas dolorosa es la caída y mientras mas perfectos eran mas imperfectos se vuelven, los mas bellos terminan siendo siempre, los mas horribles.

"Solo la verdad nos hará libres", saber de su humanidad nos hace concientes de la nuestra.
Saber que pueden errar, nos incita a aprender de sus errores.
Saber que pueden errar, nos incita a no repetirlos.
Saber que pueden errar, humaniza a santos y demonios.
Saber que pueden errar, nos incita a preguntarnos: "¿Dónde se equivocaron?"
Saber que errores cometieron, es un dulce puñal y cae la sangre lentamente con un suspiro gentil:
"No hagas lo mismo, la sangre es un círculo vicioso que se puede romper."

No somos nuestros padres, no somos su legado, no somos su herencia, somos nuevos, distintos, diferentes. Es nuestra responsabilidad luego de ver a los ídolos caer no cometer sus errores, no repetir sus pasados y salir de un circulo que se repite infinitamente mientras no aprendamos a cambiarlo.




M.C.

Tesoros personales

Cuantas vueltas tiene una vida y cuantas mas tienen varias, unidas bajo un mismo motivo.
Cuantos motivos son nobles y dignos y cuantos motivos nefastos y enfermos.
Cuanta muerte puede crear vida y cuanta vida puede crear muerte.
Cuanta destrucción puede crear algo y cuanta creación puede destruirlo todo.
Las causalidades (No confundir con casualidades las cuales a mi manera de ver no existen) son diversas, instrinsecas, confusas y sin embargo no dejan de crear.
¿Acaso "un accidente" no se desarrolla en un ser humano completo, lleno de ambición y vida propia?
¿Conocer la verdad no es acaso la mejor forma de vivir la vida?
Citando muy nerd y cursi a mewtwo en pokemón: "Ahora entiendo que las condiciones en las que uno nace son irrelevantes, es lo que uno hace con el regalo de la vida lo que importa."
Las cebollas tienen muchas capas y pelarlas nos hace llorar, pero en la vida ¿lloramos acaso porque nos duele la verdad? ¿O lloramos porque estamos felices de finalmente conocerla? ¿Aquellos que no lloran, son acaso insensibles? O serán lo suficientemente maduros para entender que la verdad no puede lastimar a quienes la buscan no para encadenarse a ella si no para liberarse de las cadenas de la ignorancia y la mentira.
¿Podrían ser todos aquellos que fueron cegados por una mentira iluminados por la verdad? ¿O sólo se iluminarían aquellos que la acepten mas allá de juzgarla, libres de emoción alguna, comprendiendola en lo más profundo de su ser y libres de ataduras avanzando hacia una nueva forma de actuar sin ignorancia? ¿Podrían ser juzgados u odiados aquellos que la rechacen y elijan la ignorancia por miedo al significado de la verdad, por miedo a que ésta los destruya y en su incertidumbre elijan preservarse?
Nadie puede hacer juicio de valor sobre las elecciones de vida de los demás, podemos no compartirlas pero jamás juzgarlas, ya que lo que uno decide es en base a lo que quiere, lo sepa o no.
y cuando se trata de los seres humanos lo único que importa es el motivo final, si vemos a donde se quería llegar todos los medios carecen de bondad o maldad, dejan de ser erróneos o correctos y solo se convierten en los caminos para llegar a un fin.
Solo son aquellos medios que lastiman y truncan la vida de otros los que realmente pueden ser cuestionados, cuando en el camino hacia la felicidad propia destruimos la vida, la felicidad y los sueños de otros y sin embargo también asi cuesta ser juez si uno se pregunta realmente:
¿Si no hubiera otra forma de ser feliz que lastimar a los demás, viviriamos infelices o felizmente victimarios?
Cada vida es preciada y sin embargo al destruirla les estamos dando un camino: "Caminen rotos ahora hijos míos por el sendero de la vida y busquen la forma de sanar sus heridas porque yo ya me encuentro en el lugar de mis sueños y para llegar solo tuve que romper los suyos, rompan los sueños de alguien mas y encuentren su lugar en la vida." y a su vez aquel que destruyó nuestras esperanzas podría darnos una mano y con sus sueños realizados ayudarnos a realizar los nuestros.
¿Es necesario pisar cabezas para subir mas alto? Quién sabe, quizas es el camino mas fácil.
¿Habrá otra forma? Es probable, ojalá la encuentre antes de haber pisoteado sueños ajenos.
Sin embargo la persona que mas daño nos hace a veces no es quien se va de nuestras vidas si no quien se queda y aquel que creimos perdido es quien nos cuenta los secretos mas profundos y nos ofrece la llave del tesoro mas valioso, la verdad.
Seré yo de una raza extraña que puede entender mas allá de perdonar, que puede comprender mas allá de odiar o amar y que por sobre todo puede construir mas allá del bien y el mal.
¿Será porque no fuí hijo del amor?
¿Tampoco fruto del odio?
Si bien fuí amado no necesariamente buscado ni tampoco un accidente, una simple causalidad de multiples noches de pasión, ni querido ni rechazado, simplemente generado.
¿Será porque no me importa el motivo por el cual llegué si no lo que hago ahora que estoy?
¿Podré finalmente convencerme de que todos tenemos un motivo para existir y no importaba como llegara pero tenia que llegar de alguna forma y ahora lleno de verdades puedo avocarme a descubrir esos motivos y finalmente cumplir un propósito?
Tengo mas preguntas que respuestas y sin embargo las respuestas que tengo son las que mas necesito.

Se hoy mas que nunca que no odio las mentiras ni detesto a quienes ocultan la verdad, conozco sus motivos para permanecer en las sombras y no revelarse ante nadie por miedo a exponerse.
Pero se hoy mas que nunca que amo la verdad porque es la única forma de actuar con paso certero, en la duda se tropieza y en la mentira se cae, en la convicción se crece y en la certeza se construye.
Solo duele aquello que decepciona y solo se decepciona aquel con esperanzas o fé, si comprueba una mentira o duda de su verdad.
No duele aquello que comprueba la mentira si permite liberarse de ignorancia que nos frena la acción, no duele aquello que se sabe si a uno no le gustaba la explicación que tenía y no lastima aquella realidad que convierte a los monstruos y santos en humanos y los limpia de perfecciones e imperfecciones que nos impiden verlos por lo que son.
Si hay angeles en el cielo o demonios en el infierno no puedo saberlo, ni siquiera se si existen tales lugares, pero se que no hay santos ni monstruos en esta tierra porque no he encontrado milagro alguno ni ninguna pesadilla que no pueda disiparse conociendo su verdad, dejando solo en evidencia un medio para un fin planeado por alguien.

No quisiera extenderme y temo que algunas personas lean ésto con intriga preguntandose a qué me refiero y asustados por lo que podría llegar a significar, si quienes creo llegaran algún dia a leer ésto solo tengo algo para decirles:
No soy dueño de otra verdad que aquella que me sirve a mí, la luz que tengo para ofrecer podrá ser suficiente para iluminar mi hogar y ser tan ténue que no podría iluminarles un solo dedo, no busquen en mí sabiduría útil a su causa porque podría destruir sus mas profundas convicciones, vayan a la fuente y apelen a su sinceridad y si quién lee ésto cree saber de lo que hablo tranquilamente podemos sentarnos a seguir buscando luz porque siempre estoy abierto a escuchar verdades y quedarme aquellas que considero valiosas para mí.

Descansen todos que siempre hace bien unas horas de sueño.




M.C.

Amistad es conexión

Solía pensar que las amistades crecían y se enriquecían a medida que uno conocía mas a la otra persona, a medida que la iba entendiendo un poquito mas y apreciaba esos rasgos que tanto nos agradaron siempre un poco mejor.
Pero algo paulatinamente me esta transformando ese pensar y es el hecho de saber que todos cambiamos constantemente lo que hace realmente difícil llegar a conocer mucho a alguien, a veces nos acercamos a una forma de ser que cuando la entendemos ya mutó, se intensificó o se atenuó y ya no es lo que vimos la primera vez.
"Aceptar y dejar de tratar de entender es la mejor forma de llevarse" puede que sea una frase muy cierta. Me gustaría agregarle algo mas a toda esta linea de pensamientos.
Ademas de conocer a la otra persona hay otro factor que enriquece las amistades y las vuelve mas fuertes, mas unidas y eso es las experiencias que vivimos junto a ese otro, las vivencias como dos y no como uno hacen esos vinculos mas valiosos, el compartir algo de manera grupal. Se genera una conexión que antes no había y solo vive en la mente y el sentimiento de aquellos que estuvieron presentes uniendolos para siempre.
Lo que hace mas fuertes las amistades no solo es el conocimiento, la aceptación de la otra persona como es y las experiencias que uno comparte, me gustaria agregar un tercer factor (hay muchos mas que tres pero siento que son los ejes principales): "La evolución personal a través del entendimiento, la aceptación y las experiencias vividas."
¿A qué me refiero? a algo bastante simple, algo que fortalece los lazos entre dos personas de una manera extraordinaria es el crecimiento que provoca compartir una experiencia y que ambos lleguen a entender lo que significa tanto para uno como para el otro.
Cuando podemos estar seguros sin palabras de por medio de que lo que vivimos nos dejó una enseñanza a ambos, aunque sea diferente, aunque hayamos sacado conclusiones muy distantes, saber que quién está al lado tuyo lo vivió igual de fuerte y transformador le da un giro nuevo a las amistades.
Ayer viví algo muy fuerte, alguien que conozco hace ya un tiempo, de quien estoy seguro me considera un amigo y con todo el aprecio que le tengo también lo considero uno, me vió en un momento de crecimiento personal en una experiencia compartida y puso en palabras lo que yo ya estaba pensando y pude ver que él tambien creció un poco mas ese día, a mi manera se lo dije.
Después de ayer pase lo que pase siento fortalecido el lazo que me une a su persona y por contraposición también siento mas débiles mis lazos con otros amigos.
No pude evitar pensar, "Que hermoso sería poder compartir ésto con las personas que conozco no hace ocho meses si no hace ocho años." e inmediatamente me sentí un poco frío, inevitablemente se me vino a la cabeza pensar: "Éstas personas que tengo acá frente a mí de alguna forma son mucho mas íntimos a mi persona, me conocen mejor y los aprecio mas que a aquellos a los que conozco hace un tercio de mi vida." Traté de pensar el porqué y lo único que se me ocurrio fue éste tercer factor.
El hecho de estar conectado a ellos por mucho tiempo de vida no hace que lo que hayamos vivido juntos sea tan significativo como algunas cosas que vivo hoy y no es culpa de nadie. Hace años no tenía la posibilidad de vivir experiencias tan fuertes y hoy que las tengo no son ellos quienes están a mi lado por diferencias de gustos, elecciones de vida y no está mal! la variedad es lo que enriquece la vida! Es normal querer compartir algo que amamos con alguien que amamos pero si no puede apreciarlo de la misma forma que nostros a pesar de poder apreciar lo que nos provoca no significa que lo desprecie o nos desprecie. Yo tampoco me emociono mucho cuando me vienen a contar grandes logros que los ponen felices en cosas que considero vanas o poco interesantes, sin embargo comprendo la importancia que tiene para ellos y eso me hace feliz, pero no puedo compartir la felicidad mas que a medias.
Asique de alguna manera los entiendo.
Creo que los tres factores fundamentales de los lazos entre personas son éstos:
- Conocer al otro, entenderlo hasta donde podemos, aceptarlo.
- Compartir experiencias juntos.
- Crecer a través de las experiencias compartidas y comprender lo que significan para ambos.

Todo eso sin embargo solo se logra de una manera: Con Afecto.
Sin cariño hacia nuestros amigos, sin amor, sin afecto no podríamos jamas acercarnos, dejarlos formar parte de nuestras vidas, compartir experiencias significativas y crecer juntos a traves de ellas.
No es raro que la gente suela decir que el amor es la fuente inagotable de energía y que sin amor por la vida no se puede vivir a pleno.
Siento que me reencontre conmigo mismo y eso significa que vuelve el cursilerio barato jajajaja.
Nada no escribo mas porque si no me voy por las ramas hasta mas tarde, adieu!




M.C.

Sinceridad

De un alma a muchas, de mí a uds. No tengo nada que esconder, nada que no puedan ver aquellos que ven con algo mas que los ojos.
Muchos días, muchas semanas rehuyendole a escribir, a abrirme, a decir lo que mi mente no deja de pensar. Muchos días mascuyando ideas, charlandolas con mi psicólogo, conmigo mismo, con amigos, compañeros, familiares, leyendolas en libros y formandolas una y otra vez en mi cabeza hasta el punto del dolor continuo, palpitante en toda mi sien.
Una sola pregunta prevalece y parece ser la mas importante: ¿Porqué no quiero hacer nada?
Citando a Anne Rice: "Pocos seres en éste mundo mortales e inmortales preguntan de verdad, preguntar de verdad es abrirle la puerta al torbellino, la verdad podria aniquilar tanto a la pregunta como al que pregunta."
Yendo un poco mas lejos me atrevo a responderme finalmente: Porque temo al cambio, a tomar la iniciativa y dejar atrás lo que es, separandolo inevitablemente de lo que fué, lo que es ahora y lo que podría ser mañana. Causa y consecuencia, temo tanto las consecuencias que niego las causas.
Giraba redudante el tema "estudio-trabajo" y miles de excusas aparecían para responder a mis propias inquietudes sin embargo ninguna parecía encajar hasta que apareció la pregunta: "¿Porqué no quiero hacerlo?" "¿Que hay en mi imaginario como consecuencia al actuar, tanto negativa como positiva?"
Me costó bastante concebir que algo que creí haber perdido seguía latente en mi interior, el miedo al cambio. El miedo a que todo se transforme, pierda su forma, se vuelva algo nuevo, diferente, distanciado de lo que conozco, de lo que estoy seguro, de lo que sé y de lo que soy.
Justifiqué mis acciones a través de lo demás: "No lo hago porque sería seguirles el juego, es lo que ellos quieren que haga." "No lo hago porque eso no me define, me gustaría que me vean como soy, sin tener que hacer nada para que me aprueben por quien soy." y sin embargo aparece claro como el agua que involucrar a los demás es una mera excusa para no atender al motivo principal.
En el momento de establecer que no lo hago porque es lo que otros quieren que haga se presenta el planteo real: "Los otros son solo una excusa para no hacer." En cuanto los proclamo culpables de mi falta de acción solo estoy lavandome las manos en manos ajenas.
Ellos no tienen la culpa, ni me impulsan a hacer ni me niegan hacer. "Lo hago por ellos" es la mejor forma de decir: "No lo quiero hacer yo." Necesito inmediatamente de otros para justifcar tanto las ganas de hacer y el hacer como la realidad de no estar haciendo ni querer hacerlo.
Lo que me trae nuevamente al orígen de la pregunta: ¿Porqué no quiero hacer nada? y mas allá  ¿Qué representa en mi imaginario, en mi cabeza, "hacer", que consecuencias tiene que me impiden decidirme?

Creo sinceramente que gran parte de la ecuación, no toda, es el miedo al cambio. Alguna vez he contemplado la muerte con pánico, no por la imposibilidad de evitarla, si no por la representativa pérdida de mi ser, de mi cuerpo, de mi conocimiento, la mutación de humano móvil y viviente a un cuerpo inerte ajeno de vida donde mi propia escencia ya no tendría lugar, y a donde iría lo desconozco pero el terror es al cambio, a lo que uno acostumbra, podría sufrir una vida entera ya que conozco el sufrimiento. Pero liberarme de todo sentimiento es algo que no puedo concebir y por ende debo temer.
Todas las acciones tienen un antes y un después, toda la inercia es estática, inalterable, confortable quizás.
La harina sobre la mesa es solo harina, impasible, reconocible, todo lo que hace falta es una desición y una acción concreta para transformarla en pizza o pasta y solo cuando llevemos esa acción adelante y tengamos frente a nostros un plato de tallarines o una porción de pizza la harina será un recuerdo.
La harina será lo que FUE, la pizza lo que ES y migas lo que SERA, siguiendo la cadena terminara siendo desperdicios químicos en nuestro baño y finalmente abono en tierra infértil para cultivar mas trigo del que proviene la harina.
Sin embargo, si no hacemos nada, será simplemente harina, aunque al final vuelva a ser lo mismo, si no se altera, jamás experimentara un cambio y por ende sera pura, impertérrita, perfecta a su manera.
Estoy seguro (Probablemente en gran parte porque el dolor de cabeza afloja con cada linea que escribo y eso suele significar que me estoy desahogando un poco) de que el miedo al cambio me ha evitado actuar hasta ahora en cosas puntuales.
"Estudiar" "Trabajar" no son temas triviales si se los vé de la forma correcta, algunas personas estudian para seguir una carrera y trabajar de eso, emprenden un camino hacia lo que harán "por el resto de sus vidas" y eso me asusta, la primera vez que repetí en la secundaria recuerdo pensar: "No sé que hacer cuando termine, quizás sea mas fácil no terminar nunca y no tener que pensarlo jamás."
 Se que actué de forma muy egoísta gracias a estos miedos, acaso no son siempre asi las consecuencias de escaparse? herir a aquellos que nos piden que peleemos?
A donde me deja parado éste nuevo conocimiento sobre mi mismo, esta luz sobre la cual analizar las cosas ahora no lo sé, solo se que es un paso hacia una mejora personal, disipar un poco los miedos y avanzar.
Solo se puede enfrentar aquello que se conoce, si no conoces a tu enemigo no sabes a que enfrentarte.
Ahora lo miro cara a cara y tengo elementos para combatir con superioridad.

Una vez mas insisto en que no escribo todo esto para justificarme, para que la gente vea una imagen mia específica ni se compadezca, son solo escritos sinceros, de lo mas profundo de mi alma y mi mente, abierta para todos.
Solo deseo exponer las realidades que veo, vivo, siento, invitando a todos a hacer lo mismo quizás si fueramos mas honestos con nostros mismos y los demas nos ahorraríamos muchos problemas. Alguna vez me dijeron: "Cuando dejás de tratar de entender al otro y lo aceptás se acaban muchos mambos." Es cierto, por eso no pido comprensión sobre mi persona, si no sobre cada uno mismo.
Mientras mas nos entendamos mas podemos aceptar al otro, porque si entendemos nuestros motivos podemos asumir que el otro tiene motivos similares personales igual de aceptables.
Citando a Orson Scott Card:" Te diré lo que opino creo que no se crece hasta que dejas de preocuparte por los propósitos o la falta de propósitos de los demás y encuentras aquellos en los que crees para ti mismo."
 Mirar un poco mas adentro y un poco menos afuera. Afuera están las puertas pero adentro están las llaves, si no buscamos en nuestro interior la forma de abrirnos paso hacia afuera jamás vamos a lograr adquirir ningun nuevo conocimiento.
Si descubrimos con que llaves contamos podemos avanzar mucho.




En fin no tengo mucho mas que escribir, es tarde, me levanto temprano y me duele la cabeza todavía, tanta sinceridad agobia.



M.C.

La naranja entera

Buenas, tanto tiempo sin escribir, no por falta de tiempo o ganas si no por falta de contenido.
No se me ocurría sobre que escribir y además estaba ocupado con temas personales.
Pero hoy como todo jueves después de una gloriosa sesión de terapia todo fluye como el río hacia adelante.
Muchas cosas me vinieron pasando por la cabeza respecto de esta abrupta ruptura con una persona que se gano un termino que no me gusta pero bueno, "mi ex".
Muchos enojos, muchas idas y vueltas y tambien pensamiento excesivo. Un karma del que padezco ha sido siempre pensar de mas, algo que de a poco va aflojando y me dejo ser sin cuestionarme tanto.

Hoy quería escribir sobre un pequeño mito en el que todos creimos alguna vez y quizás estaria bueno abandonarlo, como abandonamos a papá noél y no por eso dejamos de mencionarlo o hacer chistes, como dejamos al hada de los dientes o a los monstruos del armario, algo que no deberia ser una creencia como a veces se convierte en tal:
"La media naranja".
Esa creencia de que en este mundo hay alguien que nos completa, que nos complementa y al que nostros tambien completamos.
No solo me parece absurdo, si no me provoca mucho horror, partamos de la base de que si salimos a buscar una media naranja, asumiendo que nosotros tambien somos media naranja, entonces estamos incompletos. Quizas no suene grave, ni se vea el problema, pero es uno grande!
Si yo estoy incompleto, mi amor esta incompleto, mi capacidad de amar esta incompleta, todo lo que puedo dar esta incompleto, esta por la mitad, "Todo" mi amor es tan solo la mitad de èl.
Salimos a buscar una persona que nos complete, "la media naranja" y supongamos que la encontramos. Esto no es, "uno mas uno hacen dos." , esto es "Medio mas medio hacen uno."
Matemática básica si partimos de la base de que somos MEDIA naranja, por ende entre dos vamos a hacer uno. Esa suma es una resta! dos hacen uno! Dos individuos generan una nueva individualidad de a dos.
Pasamos de tus gustos, a nuestros gustos.
Pasamos de tus placeres, a nuestros placeres.
Pasamos de tus dolores, a nuestros dolores.
Esta ilusión de que al ser ahora un solo ser compartimos todo, al punto de que nuestra media naranja tiene que ser "igual" a nosotros, tener los mismos gustos, etcs. Porqué? Que otra cosa puede ser si no nuestra otra mitad? La que tiene todo lo que nos falta y completa la naranja por obviedad es tan naranja como yo.
Volviendo un poco al centro de la discusión, si yo asumo que estoy incompleto, no puedo dar todo de mi porque me falta la mitad. No puedo amar realmente y cuando encuentre a esa media naranja que esta igual que yo, vamos a consolidar un solo amor, pero... amor por quién? Por mi mitad? Por su mitad? o por la nueva entidad que se formó? y si fuera amor por la nueva naranja completa, donde está el amor por mi? o por el otro? Es mas incompleto que antes, ahora dos mitades y un entero, por ende tres partes de la ecuación generan un solo amor. Tres hacen uno! Perdemos cada vez mas!

Eliminando la media naranja vamos a un poco de mitología griega, según los antiguos mitos, Odín/Zeus, nos crea con dos cabezas, cuatro brazos y cuatro piernas y temiendo nuestro poder, nos divide en dos seres incompletos destinados a buscar a su otra mitad para sentirse completos.
Lo mismo en una version mas cruel, porque jamas vamos a poder unirnos "genéticamente" para ser un ser completo, separados al nacer buscamos algo que nos haga sentir como eramos sin jamás alcanzarlo aunque encontremos a nuestra contraparte.


A que quiero llegar con todo ésto? A una conclusión personal, aprendida muy de a poco, con mucho tiempo de vida y dolores garrafales.
Cuando uno trata de cubrir los baches del otro o pretende que el otro cubra nuestros baches, esta persiguiendo un imposible que termina en un fracaso y un dolor mas allá de cualquier placer.
"Vos me completas", "Quiero darte lo que nunca tuviste", "Quiero ser lo que te falta." miles de etcs que han dicho alguna vez los enamorados,  no podés completar a nadie y nadie te puede completar.
Eso es una realidad que se comprende y se vive.
Los huecos que tenemos en nuestra vida no los puede llenar nadie ni nada, hay que vivir con ellos, no los llena una botella de alcohol, no los llenan las drogas ni los llenan las salidas, los amigos, ni las parejas. Son nuestras cargas, se pueden aminorar, hacer mas llevables pero no desaparecen ni se llenan, nadie te va a devolver lo que perdiste, pero te pueden dar cosas nuevas.
Un pariente ausente, un amigo perdido, una pareja con la que te veias futuro, esas cosas no van a volver jamás y no se puede pedir a nadie que llene ese lugar, se pueden construir lugares nuevos.
Uno se tiene que bastar a si mismo para todo lo básico y después habra lugar para alguien en su vida, pero no para completar nada, no para ocupar ningun lugar que le pertenece a otro.
"Una pareja" va acá.
"Un amigo" va acá.
"Un padre" va acá.
Porque si esos lugares existen dentro nuestro tratamos de ocuparlos con personas como si fueran lamparitas que se apagan y las cambiamos por otras.
ESTE AMIGO, ocupa este lugar.
ESTE PADRE, ocupa este lugar.
ESTA PAREJA, ocupa este lugar.
OTRO AMIGO, ocupa otro lugar.
No hay otro padre, no hay un lugar que cubrir, ese puesto ya esta ocupado, funcione o no.
OTRA PAREJA, ocupa otro lugar.
y asi esta bien, asi funciona la vida.
Si no al final, mas que media naranja a la hora del amor, somos un queso gruyere a la hora de las relaciones con otros, somos medio que tiene que buscar a su otro medio para el amor y somos otro medio que tiene que encontrar al amigo que encaja y lo completa, a la amiga que lo completa, al padre que lo completa y una y otra vez buscamos completarnos con otros que si no están nos sentimos incompletos, rotos, insuficientes, doloridos y en busqueda permanente para encontrar la plenitud.

Si pudieramos entender que somos un ser completo, con todas sus falencias, todas sus virtudes, pero eso es lo que nos hace plenos y que todas las personas que vengan a formar parte de nuestras vidas vienen prescisamente a eso A FORMAR PARTE no a completarnos ni a ocupar un lugar en especial, no tenemos que hacerle un espacio ni pedirle que nos haga uno, no firmamos ningun contrato ni hay condiciones especiales, se suman a nuestra vida como algo externo a ella, están ahí, disfrutamos con ellos, sufrimos con ellos, pero no nos completan porque no hay nada que completar.
Suman! No restan ni dividen ni multiplican.
Uno (Completo) mas otro (completo) hacen dos.
La naranja entera gente y dos naranjas juntas pueden disfrutar de la vida mucho mejor que una.
Dos naranjas que encuentran un amor mutuo son dos mas uno, tres. Dos naranjas y un amor.
Pero la naranja entera, siempre.
Si pretendemos ser completados, reconocemos estar incompletos y asi nada alcanza.
Si pretendemos ser completados, reconocemos la necesidad de plenitud, no unas ganas de estar con alguien si no una necesidad y el amor jamás es necesidad.
Si no entendemos que lo que buscamos es una pareja "PAREJA", par, alguien que nos iguala, que es como nostros, que forma un duo, un par, no que nos completa y nos reduce de medio a uno.
Dejemos de buscar la media naranja porque no la vamos a encontrar, es un problema sin solución y vuelvo a citar una genial frase:
"Cuando el problema no tiene solución, el problema esta en la solución que se plantea."

Menos pensarse imperfectos e incompletos.
Mas amor propio.
Mas busqueda de un igual, un compañero, una compañera y menos necesidad de no estar así, incompletos y solos.

Buen feriado / semana santa / pascuas / lo que joraca festejen


M.C.

Reflexiones

Bueno ahora si, despojado de toda ira puedo escribir, no podía escribir enojado, no podía escribir asquerosamente triste y deprimido por un "corazón roto".
Necesitaba calmarme un poco y aclarar la cabeza para poder escribir con total tranquilidad e ideas claras.
Siento que si escribo lo que pasó, se pierde mucho de lo que realmente pasó porque como bien me dijo un gran amigo:
"La verdad, solo la sabes vos, esa siempre va a ser TU verdad, ella sabe otra verdad y cada persona a la que se lo cuentes va a verlo desde tu óptica y le va a agregar SU visión, nunca va a ser la verdad que vos conocés."
Adhiero totalmente a la idea, lo que realmente sucedió queda en mí conocimiento y es solo para mis oídos, me hacer acordar a matrix cuando neo sale de ver a la pitonisa y morfeo le dice exactamente esas palabras: "Lo que te dijo es para tus oídos y los de nadie mas, solo vos podes interpretarlo."
Asique no voy a escribir sobre hechos porque se va a perder mucho en la traducción, voy a escribir sobre lo que rodea los hechos.

A pesar de que no voy a negar que me siento emocionalmente estafado, lo que pasó es lo siguiente:
A veces uno encuentra una persona con la cual se siente comodo, entonces la sigue, se juntan, empiezan a generar algo entre los dos y se mezclan sus vidas.
Te invitan a formar parte de su realidad y vos los metés en la tuya, y que pasa en ese momento?
La vida es un baile y cada quien baila su ritmo y con su música, mi vida es un barcito en los suburbios, con buena iluminación pero suficiente oscuridad, con un bajo explotando funk y todos moviendose al ritmo frenético de la musica y de pronto disfrutando de la calma.
Su vida era un boliche, con dubstep a todo lo que da donde no podias escuchar ni lo que pensabas pero la pasabas de diez, ese era su ritmo non-stop.
Cuando veniamos para este lado yo podia pensar y para ella todo era demasiado calmo.
Cuando ibamos para su lado ella estaba bien y yo no podia ni escucharla.
Tratamos de bailar cada quien a su ritmo y fue un desastre.
Eventualmente alguno de los dos iba a buscar algo mas acorde a su ritmo ya que no pudimos negociar algo intermedio.
Basicamente es lo que pasó, no quiero decir las cosas que duelen, ni los motivos por los que creo que sucedieron las cosas ni como se dieron.
Yo tengo la concienca limpia y tranquila de que jamás hice nada malo, nada dañino, nada para hacerla sufrir y solo en los ultimos momentos me saqué y ataqué en mi dolor, cuando las cosas estaban mas allá de cualquier punto de ser recuperadas.
Hoy tengo claro que no quiero una persona así en mi vida ni como amiga, ni como pareja, ni como conocida, no quiero saber nada con su persona.
Podre bailar su ritmo pero no con ella.
Además hay que ser honestos, es mi primera relación seria en 22 años de vida, tengo mucho que vivir y mucho de lo que aprender, esta experiencia fue negativa pero también aprendi mucho.
La vida sigue y si uno no se pone al ritmo de la vida te lleva puesto.

Estoy enfrentando nuevas responsabilidades, nuevas buenas noticias, tengo mas cosas en las que pensar que una persona que no pudo aceptar lo que tenia para ofrecer y por sobre todo, una persona con la cual yo jamás hubiera podido darle lo que necesitaba.
Quizas solo necesitaba alguien que la aguante como es y yo quería que enfrente lo que era y se supere, no trate de cambiarla pero cuando alguien viene lleno de preguntas buscando respuestas uno trata de incitarlos a que busquen esas respuestas, si después se rehusan es tema de cada uno.
Quizas soy muy ingenuo todavia y creo que si alguien se queja de algo es porque pretende cambiarlo, algunas personas solo se quejan del clima aunque no tengan que salir de la casa.
La frustracion mas grande que enfrento es darme cuenta de que no era la persona que yo vi, o mejor dicho: "No quise ver la persona que era e idealice con alguien diferente."
Asique lo que no pude ver es lo que me termino por lastimar, no soy culpable, ni ella es culpable tampoco, pasó.
No pretendo volverme un resentido, ni pretendo culparla.
Tampoco pretendo volverme un depresivo, ni pretendo culparme.
Pretendo volverme un realista, y aceptar las cosas como son.


Me toca ahora la responsabilidad de evaluar la proxima vez que conozca a alguien con quien creo poder compartir mi vida, si es viable, si puedo soportar el ritmo ajeno y pretender que soporten el mio.
Quizás otra persona importante de mi vida tiene razón:
"Todos tenemos una música personal y bailamos a ese ritmo, cuando encontramos un compañero de baile que nos gusta se trata de poder escuchar su música también y bailar al mismo ritmo, no siempre, no se trata de resignar nuestras canciones por el otro. En todo momento nuestra música suena y bailamos a ese ritmo, se trata de crear un espacio, donde podamos bailar con el otro y hasta quizas encontrar una canción nueva. Pero siempre volvemos a la nuestra y está bien! es cuestión de poder escuchar al otro cuando sea necesario."
No se puede pretender siempre estar para el otro ni que el otro siempre esté para uno, si se puede pretender generar un espacio donde sea hoy por ti mañana por mi y pasado mañana juntos.


En lo que respecta a mi, hoy, puedo decir lo siguiente:
Las heridas sanan, el tiempo fué corto, se superara fácilmente y por suerte cuento con un centenar de amigos, compañeros, familia y un psicologo para acompañarme en todos los momentos de mi vida, y eso no solo NO tiene precio, si no que ademas ME LO GANE.
No me saque la loteria y aparecieron de repente, fueron todas personas con las que cultive mis relaciones de a poco, con tiempo, con paciencia y con esfuerzo y asi debería ser siempre.
Creo que ponerme de novio al mes de salir con una persona y dar por hecho que estaba todo bien por salir cuatro meses fue un gran error que reconozco y si aparece otra persona en mi vida que crea importante, por esa misma importancia no voy a apurar nada y le daré oxígeno y tiempo a la situación.


Asique nada, que se yo, la vida sigue.
A ponerle huevo y buena onda porque no se puede ponerle nada mas que ganas y esfuerzo a todo para que salga.
Sabiamente una vez me dijeron:
"La tierra tiene millones de años de evolución hasta que nostros aparecemos, y en cuanto? dos mil? tres mil años de existencia creemos que sabemos todo? por favor todavía ni sabemos que somos ni de donde venimos ni a donde vamos y no podemos responder porque plantas una semilla y sale un árbol mas que con explicaciones "científicas" que pueden explicar TODO menos porque llego a existir esa semilla lo unico que podemos hacer es ver lo que existe y tratar de explicarlo y asi es la vida en general, nos vamos chocando con cosas y tratamos de entenderlas hasta que nos damos cuenta que sabemos todo y no sabemos nada, asique solo las disfrutamos o las sufrimos."

A disfrutar, a sufrir y a pensar menos ;)



M.C.

No se puede ser dios y humano.

Hace una semana siento impotencia, no, no ese tipo de impotencia no voy a compartir mi vida sexual con uds. todavía al menos no. Siento que no puedo hacer nada en muchos aspectos, creo que haber encontrado algo que me apasiona, como ayudar a los demás me hizo chocar contra la imposibilidad de ayudar al que no quiere ser ayudado y mis propios limites ya que ni soy multimillonario ni soy psicologo.
Estuve reflejando la forma en la que me siento por dentro, afuera, llevo una semana durmiendo todo el dia, sin comer, sin hacer nada productivo por mi ni por nadie.
Escuché historias que me provocaron mucha mas impotencia y bronca pero están en el pasado, los protagonistas de dichas historias siguen viviendo día a día con sus secuelas pero no dejan de vivir y yo no se donde ubicarme, daría mi vida por cambiar su pasado o ayudarlos a enfrentar su presente para que tengan un futuro mejor y sin embargo no puedo hacer nada, a veces ni siquiera puedo hacer algo aunque conozca todos los detalles más que estar ahí, escucharlos y compartir sus penas.
Por otro lado creo estar esquivando mis responsabilidades concentrandome en los problemas ajenos, tengo que esperar para empezar a estudiar, cierto, tengo que esperar para buscar trabajo hasta arrancar a estudiar y conocer mis horarios, cierto. Pero no por eso tengo que dejar de vivir o preocuparme exageradamente por lo que le pasa al resto del mundo, enterarme que a alguien le robaron y sentir extrema tristeza y furia no elimina la cantidad de gente a la que le roban por hora y por todos esos no me preocupo tanto, ni siquiera los pienso.
Estoy desmedidamente pendiente de lo que le pasa a las personas a mi al rededor y me está desconectando de lo que me pasa a mí, noches sin dormir, sin comer, fumando como una chimenea...
Es como si de a poco me destruyera por el sufrimiento ajeno, como si me castigara por no poder actuar sobre algo que, en muchos casos nadie puede actuar excepto aquellos que cometieron el crimen quienes son los únicos que podrían haberlo evitado.
Me estoy concentrando absolutamente en lo negativo del asunto, en el dolor sufrido, en las cicatrices y las heridas abiertas, en lugar de concentrarme en lo positivo, en que al menos siguen vivos, en que algun día podran enfrentar todo esto y mejorar su calidad de vida y en que si yo no estoy bien, si yo no soy fuerte, si yo no crezco, jamás voy a poder ayudar a nadie.
Quién pedira la ayuda de alguien que ni siquiera puede ayudarse a si mismo?
Ayer una persona muy importante para mi me dijo estas palabras:
"Tenés una capacidad inmensa de escuchar y de transmitir."
Quiero pensar que tiene razón, quiero pensar que soy capaz de abrir mi corazón y mi mente a quien este dispuesto a hablarme y ser comprensivo y transmitirle mi sentir.
Pero si yo estoy mal, depresivo, angustiado, triste, que voy a transmitir? Negativismo puro.
Tengo que estar bien, tengo que poder transmitir una imagen de un mañana mejor, para que sientan que pueden recuperar ese brillo que creyeron haber perdido.

Me estoy ahogando solo en un vaso de agua, para mi puede ser un océano pero no deja de ser un pequeño vaso de agua cuando lo contrastas con todo lo que existe en éste mundo.
Hoy me siento pequeño e insuficiente y por eso estoy dejando pasar los días de la peor forma, sin saber si es lunes o jueves, sin saber cuando fué la última vez que comí, sin saber con quien hablé o que dije.
Tengo que crecer y ser un dragón (viene una buena metáfora no me tilden de drogadicto todavía) por dos motivos:
Primero porque si yo no puedo volar y defenderme solo de cualquier amenaza inminente siempre voy a depender de otros y nunca me voy a bastar a mi mismo para ocuparme de mi.
 Segundo porque si pretendo ayudar a los demás sin ponerme primero a mi, mientras mas pequeñas sean mis alas menos voy a poder abarcar bajo ellas, si me convierto en un monstruo enorme voy a poder cubrir a muchos bajo mi protección y se van a sentir más seguros.

Es cierto que hoy por hoy soy insuficiente incluso a veces para mi, que hoy no estoy en condiciones de ayudar demasiado por falta de recursos y porque lo mejor que puedo hacer es estar presente, escuchar y dar una opinión.
Pero mañana me gustaría que fuera distinto, mañana me gustaria poder hacer mucho más que eso o que eso tenga otro significado, estar presente como un amigo o un conocido no es lo mismo que estar presente como alguien de referencia en el asunto que se plantea, para explicarlo mejor diria:
Estar encargado de la seguridad midiendo 2mts y pesando 200kgs podrá lograr que algunos se sientan protegidos, pero estar encargando de la seguridad siendo un guarda espaldas profesional, 20 años en la profesión, ex-policía, ex-guardia nacional, entrenado en diversas artes marciales y manejo de armas, probablemente le genere confianza a otro nivel a todos.
En el campo en el que decida desarrollarme me gustaria hacerlo de la mejor forma posible, para que mañana mis aportes puedan tener mas peso del poco que tienen hoy.
Por eso insisto, tengo que crecer, hoy me siento impotente, pequeño e insuficiente para hacerme cargo de todo lo que siento y lo que sienten otros.
También siento una especie de paradoja, escogí para mi el trabajo de juntar platos rotos pero lloro cada vez que alguien rompe un plato... me gustaría no tener que hacer el trabajo para el que me siento capáz y a su vez siento que sin personas que junten los platos rotos el mundo seria un desperdicio.

Principalmente y es la conclusión mas grande que saco de todo ésto es:
AYUDAR para mi representa lograr una serie de cosas:
1) Que vea sus problemas (aunque yo desconozca cuales son.)
2) Que sea abierto y los reconozca.
3) Que quiera enfrentarlos.
4) Que encuentre una forma de solucionarlos.
5) Que logre solucionarlos y avance con su vida.

En todo esto verdaderamente no hay mucho que yo pueda hacer ahi, es practicamente vocacion de psicologo, si la otra persona no acude a mi, no se abre, no comparte, yo no puedo hacer nada.
La diferencia es que yo no soy psicologo asique no puedo ayudarlos a enfrentar sus problemas, siento que busco en los demas que hagan lo que hago yo en mi terapia, ya sea en un analisis o un deporte lo que sea que les haga bien.
Mi problema empieza con la serie de cosas que YO tengo que hacer para poder ayudar...
1) Respetar los tiempos del otro.
2) Aceptar cuando no quiere hablar.
3) Aceptar cuando no quiere reconocer un problema.
4) Aceptar cuando no quiere enfrentarlos.
5) Dejarlo encontrar su forma sin meterme.
6) Entender si no puede solucionarlos y avanzar o no quiere.


Cuando no logro esto es cuando me siento impotente, cuando me pasa todo lo que me está pasando...
Quizás me culpo, no por lo que hayan hecho otros, no por los que han lastimado a quienes quiero ayudar, si no porque la magia no existe y no puedo ni cambiar el pasado ni solucionarles el futuro.
Quizas en mi afán por "ayudar" encuentro todas estas trabas y sufro ante mi propia imposibildad, me siento impotente cuando ni siquiera podria hacer algo aunque esté a mi alcance porque sería violentar los tiempos ajenos.
Estoy encaprichado en querer ser dios contestando plegarias, un inconformista que no puede conformarse con que los demás se abran y para ellos sea suficiente saber que alguien comparte o entiende su dolor.
Soy YO el que quiere más. soy YO el que siente la necesidad de HACER mas y me vuelvo egoísta creyendo que ahora que conozco los problemas del otro me corresponde hacerme cargo.
Supongo que tengo que entender que no se puede ayudar a nadie realmente, solo se puede estar presente mientras se ayudan a si mismos, al fin y al cabo lo que yo deseo es que estén bien, a su manera, no a la mía.
Si vos sos feliz, yo soy feliz.
Ese deberia ser mi motto.
A veces un solo puede abrir la puerta, depende del otro cruzarla o no.
Pero si jamás deciden cruzarla no hay que vivir frustrado por eso, no hay que armar una escena y si no podes permanecer a su lado porque no soportas verlos sufrir tanto por su conflicto como por su imposibilidad de enfrentarlo ESO si es un conflicto tuyo, eso SI es un problema tuyo, lo que te pasa a vos y ahi te correspondera decidir si queres aguantarlo o no, si queres alejarte o no.
No se puede pretender todo en la vida...
Comprender tus propios limites es necesario aunque a veces puedas trasgredirlos no siempre vas a poder.
Parte de crecer yo tiene que ver con eso, con aceptar los limites de lo que quiero hacer.
Aquel que ama plantar arboles sabe que hay tierras donde jamás van a crecer, pero no por eso hay que dejar de plantar donde si van a vivir fuertes.
En fin, tengo que quererme un poco mas y saber hasta donde pueden sobrevivir mis pretenciones.




M.C.