Hace una semana siento impotencia, no, no ese tipo de impotencia no voy a compartir mi vida sexual con uds. todavía al menos no. Siento que no puedo hacer nada en muchos aspectos, creo que haber encontrado algo que me apasiona, como ayudar a los demás me hizo chocar contra la imposibilidad de ayudar al que no quiere ser ayudado y mis propios limites ya que ni soy multimillonario ni soy psicologo.
Estuve reflejando la forma en la que me siento por dentro, afuera, llevo una semana durmiendo todo el dia, sin comer, sin hacer nada productivo por mi ni por nadie.
Escuché historias que me provocaron mucha mas impotencia y bronca pero están en el pasado, los protagonistas de dichas historias siguen viviendo día a día con sus secuelas pero no dejan de vivir y yo no se donde ubicarme, daría mi vida por cambiar su pasado o ayudarlos a enfrentar su presente para que tengan un futuro mejor y sin embargo no puedo hacer nada, a veces ni siquiera puedo hacer algo aunque conozca todos los detalles más que estar ahí, escucharlos y compartir sus penas.
Por otro lado creo estar esquivando mis responsabilidades concentrandome en los problemas ajenos, tengo que esperar para empezar a estudiar, cierto, tengo que esperar para buscar trabajo hasta arrancar a estudiar y conocer mis horarios, cierto. Pero no por eso tengo que dejar de vivir o preocuparme exageradamente por lo que le pasa al resto del mundo, enterarme que a alguien le robaron y sentir extrema tristeza y furia no elimina la cantidad de gente a la que le roban por hora y por todos esos no me preocupo tanto, ni siquiera los pienso.
Estoy desmedidamente pendiente de lo que le pasa a las personas a mi al rededor y me está desconectando de lo que me pasa a mí, noches sin dormir, sin comer, fumando como una chimenea...
Es como si de a poco me destruyera por el sufrimiento ajeno, como si me castigara por no poder actuar sobre algo que, en muchos casos nadie puede actuar excepto aquellos que cometieron el crimen quienes son los únicos que podrían haberlo evitado.
Me estoy concentrando absolutamente en lo negativo del asunto, en el dolor sufrido, en las cicatrices y las heridas abiertas, en lugar de concentrarme en lo positivo, en que al menos siguen vivos, en que algun día podran enfrentar todo esto y mejorar su calidad de vida y en que si yo no estoy bien, si yo no soy fuerte, si yo no crezco, jamás voy a poder ayudar a nadie.
Quién pedira la ayuda de alguien que ni siquiera puede ayudarse a si mismo?
Ayer una persona muy importante para mi me dijo estas palabras:
"Tenés una capacidad inmensa de escuchar y de transmitir."
Quiero pensar que tiene razón, quiero pensar que soy capaz de abrir mi corazón y mi mente a quien este dispuesto a hablarme y ser comprensivo y transmitirle mi sentir.
Pero si yo estoy mal, depresivo, angustiado, triste, que voy a transmitir? Negativismo puro.
Tengo que estar bien, tengo que poder transmitir una imagen de un mañana mejor, para que sientan que pueden recuperar ese brillo que creyeron haber perdido.
Me estoy ahogando solo en un vaso de agua, para mi puede ser un océano pero no deja de ser un pequeño vaso de agua cuando lo contrastas con todo lo que existe en éste mundo.
Hoy me siento pequeño e insuficiente y por eso estoy dejando pasar los días de la peor forma, sin saber si es lunes o jueves, sin saber cuando fué la última vez que comí, sin saber con quien hablé o que dije.
Tengo que crecer y ser un dragón (viene una buena metáfora no me tilden de drogadicto todavía) por dos motivos:
Primero porque si yo no puedo volar y defenderme solo de cualquier amenaza inminente siempre voy a depender de otros y nunca me voy a bastar a mi mismo para ocuparme de mi.
Segundo porque si pretendo ayudar a los demás sin ponerme primero a mi, mientras mas pequeñas sean mis alas menos voy a poder abarcar bajo ellas, si me convierto en un monstruo enorme voy a poder cubrir a muchos bajo mi protección y se van a sentir más seguros.
Es cierto que hoy por hoy soy insuficiente incluso a veces para mi, que hoy no estoy en condiciones de ayudar demasiado por falta de recursos y porque lo mejor que puedo hacer es estar presente, escuchar y dar una opinión.
Pero mañana me gustaría que fuera distinto, mañana me gustaria poder hacer mucho más que eso o que eso tenga otro significado, estar presente como un amigo o un conocido no es lo mismo que estar presente como alguien de referencia en el asunto que se plantea, para explicarlo mejor diria:
Estar encargado de la seguridad midiendo 2mts y pesando 200kgs podrá lograr que algunos se sientan protegidos, pero estar encargando de la seguridad siendo un guarda espaldas profesional, 20 años en la profesión, ex-policía, ex-guardia nacional, entrenado en diversas artes marciales y manejo de armas, probablemente le genere confianza a otro nivel a todos.
En el campo en el que decida desarrollarme me gustaria hacerlo de la mejor forma posible, para que mañana mis aportes puedan tener mas peso del poco que tienen hoy.
Por eso insisto, tengo que crecer, hoy me siento impotente, pequeño e insuficiente para hacerme cargo de todo lo que siento y lo que sienten otros.
También siento una especie de paradoja, escogí para mi el trabajo de juntar platos rotos pero lloro cada vez que alguien rompe un plato... me gustaría no tener que hacer el trabajo para el que me siento capáz y a su vez siento que sin personas que junten los platos rotos el mundo seria un desperdicio.
Principalmente y es la conclusión mas grande que saco de todo ésto es:
AYUDAR para mi representa lograr una serie de cosas:
1) Que vea sus problemas (aunque yo desconozca cuales son.)
2) Que sea abierto y los reconozca.
3) Que quiera enfrentarlos.
4) Que encuentre una forma de solucionarlos.
5) Que logre solucionarlos y avance con su vida.
En todo esto verdaderamente no hay mucho que yo pueda hacer ahi, es practicamente vocacion de psicologo, si la otra persona no acude a mi, no se abre, no comparte, yo no puedo hacer nada.
La diferencia es que yo no soy psicologo asique no puedo ayudarlos a enfrentar sus problemas, siento que busco en los demas que hagan lo que hago yo en mi terapia, ya sea en un analisis o un deporte lo que sea que les haga bien.
Mi problema empieza con la serie de cosas que YO tengo que hacer para poder ayudar...
1) Respetar los tiempos del otro.
2) Aceptar cuando no quiere hablar.
3) Aceptar cuando no quiere reconocer un problema.
4) Aceptar cuando no quiere enfrentarlos.
5) Dejarlo encontrar su forma sin meterme.
6) Entender si no puede solucionarlos y avanzar o no quiere.
Cuando no logro esto es cuando me siento impotente, cuando me pasa todo lo que me está pasando...
Quizás me culpo, no por lo que hayan hecho otros, no por los que han lastimado a quienes quiero ayudar, si no porque la magia no existe y no puedo ni cambiar el pasado ni solucionarles el futuro.
Quizas en mi afán por "ayudar" encuentro todas estas trabas y sufro ante mi propia imposibildad, me siento impotente cuando ni siquiera podria hacer algo aunque esté a mi alcance porque sería violentar los tiempos ajenos.
Estoy encaprichado en querer ser dios contestando plegarias, un inconformista que no puede conformarse con que los demás se abran y para ellos sea suficiente saber que alguien comparte o entiende su dolor.
Soy YO el que quiere más. soy YO el que siente la necesidad de HACER mas y me vuelvo egoísta creyendo que ahora que conozco los problemas del otro me corresponde hacerme cargo.
Supongo que tengo que entender que no se puede ayudar a nadie realmente, solo se puede estar presente mientras se ayudan a si mismos, al fin y al cabo lo que yo deseo es que estén bien, a su manera, no a la mía.
Si vos sos feliz, yo soy feliz.
Ese deberia ser mi motto.
A veces un solo puede abrir la puerta, depende del otro cruzarla o no.
Pero si jamás deciden cruzarla no hay que vivir frustrado por eso, no hay que armar una escena y si no podes permanecer a su lado porque no soportas verlos sufrir tanto por su conflicto como por su imposibilidad de enfrentarlo ESO si es un conflicto tuyo, eso SI es un problema tuyo, lo que te pasa a vos y ahi te correspondera decidir si queres aguantarlo o no, si queres alejarte o no.
No se puede pretender todo en la vida...
Comprender tus propios limites es necesario aunque a veces puedas trasgredirlos no siempre vas a poder.
Parte de crecer yo tiene que ver con eso, con aceptar los limites de lo que quiero hacer.
Aquel que ama plantar arboles sabe que hay tierras donde jamás van a crecer, pero no por eso hay que dejar de plantar donde si van a vivir fuertes.
En fin, tengo que quererme un poco mas y saber hasta donde pueden sobrevivir mis pretenciones.
M.C.
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