Monopolio Emocional

Buenas, vengo a introducir cambios en materia de sintaxis y ortografía para mejorar la calidad del blog intentando hacerlo más legible para todos aquellos que si prestan atención a la forma en que está escrito además del contenido.
Así que bueno, ahí vamos:

Últimamente a pesar de todas las cosas positivas que están sucediendo en mi vida como empezar a encontrar mis pasiones, recibir más visitas en este blog y criticas constructivas, saber que dentro de poco vuelvo a estudiar y alguna que otra cosa más, también encuentro un problema bastante negativo.
Estoy atrapado por un monopolio emocional, hay una situación que aleja mi mente de todo otro pensamiento, me frustra al punto de dormir días enteros para escaparle por un rato, me despierto tan ahogado en ansiedad y tristeza que decido abandonar todas las acciones de mi día para lamentarme en silencio.
Se está volviendo un tanto molesto y hasta preocupante la capacidad de captar mi atención y no permitirme disfrutar de otras cosas que si quiero y debería estar disfrutando ahora.
Si bien es cierto que me muero de ansiedad por volver a tener obligaciones fijas como trabajar y estudiar y solo dependo de esperar unos días más a que me den mis horarios, situación que me hace sentir que solo estoy matando el tiempo con boludeces hasta poder usarlo en algo productivo no descarta el hecho de que este monopolio emocional me provoca más ansiedad todavía.
Es desgastante sentir como todo gira en torno a esto, como un día que era perfectamente armonico es arruina por no poder distraerme con algo más beneficioso y no se que hacer para evitarlo.
Una parte mía canta por dentro estrofas del tema "Crimen" de Gustavo Cerati:
"Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré."
Trato de distraerme porque no quiero olvidar, no puedo olvidar sé que es una etapa que pronto mejorara y todo será para bien pero por ahora me consume la vida de a poco.
La verdad es que mientras tanto me siento ahogado y confuso, se me han negado todas las posibilidades de diálogo a pesar de haberme jurado que iban a existir y yo acá tratando de ser diplomático argumentándole a la nada mis razones para sentir este vacío esperando que lleguen a los oídos para quienes hablo.
Un gran punto y aparte es lo difícil que se me está haciendo escribir con cierta elocuencia, palabras un poco más complejas para no repetir y acentuar todo cumpliendo con un regimen ortográfico del que jamás fui buen amigo. Parece que escribir correctamente es más difícil de lo que imaginé, debería abrir un canal de youtube así solo pueden quejarse de que hablo rápido y podría poner subtítulos.
O podría dejar de esquivar mis dificultades y hacer algún curso de escritura, aceptar que no todo es fácil y también darme cuenta de lo fácil que es ser monopolizado por un pensamiento o una emoción cuando no hay muchas más cosas en el camino que se lo impidan, cuando mi mente y mis emociones no están ocupadas en otra cosa más que ESO a lo que tanta atención le presto es fácil ignorar todo lo demás y ser agobiado por la tristeza, las presiones y la ansiedad.
Las distracciones parecen ser profundamente necesarias a la hora de no ser absorbido por un punto central.
La paciencia y la atención son dos cosas que tengo que trabajar mucho este año.
La paciencia para no dejarme consumir por la ansiedad, no actuar antes de tiempo, no decir antes de escuchar, no hacer antes de pensar y endurecer ante las complejidades.
La atención para enfocarla donde me sea más productivo, en vez de engancharme una semana entera pensando en algo que no puedo cambiar, prestándole excesiva atención a algo que no depende de mí en lugar de estar atento a lo que si puedo cambiar y es para mejor mío y de lo que me rodea.

Paciencia y atención.
Puntos centrales.
Por ahora se me acabo la paciencia para escribir así y tampoco puedo seguir prestándole atención a lo que escribo llevo diez minutos mirando el texto monopolizado por lo otro.
Espero pronto escribir algo un poco más productivo y poder empezar a disfrutar más mi vida sin estar tan pendiente de con quien la disfruto o mejor dicho de con quien no la estoy pudiendo disfrutar.


M.C.