Trepando

Aloha wai, tanto tiempo, despues de lo ultimo que escribi hiper recontra mega bajonero y de mal humor siento que si no escribo van a pensar "uh este ya mando todo a la mierda!" jamas!
Asique nada tengo mucho para escribir, informar y expresar asique arranquemos.

Trepando, asi va la cosa señores, me di cuenta que en la vida ni se avanza ni se retrocede, se sube y se baja, todo lo que uno hace en pie de avanzar es trepar, cuesta arriba, y claro que cuesta!
Hay que poner las dos manos en terreno firme y despues usar todo el esfuerzo del cuerpo para subir los pies a donde uno primero puso los ojos y mas tarde tanteo con sus propios dedos y una vez que estas parado mas arriba vez mejor y mas cosas, asique tenes que seguir subiendo, cada retroceso es ir un nivel mas abajo y como ya vimos lo que habia arriba no nos queremos rendir queremos mas.
Al menos asi lo pienso yo hoy por hoy, en la vida se trepa, y si a alguien le hace conflicto el termino por "trepador" o "trepadora" como un descalificativo por la misma denominacion a la gente que busca poder a costa de pisar cabezas ajenas entonces digamos que en la vida "se sube".
En esa subida a veces nos quedamos colgando de las manos mientras viene el viento fuerte y no podemos resistir, sentimos que nos vamos a caer y vamos derecho para la base, donde arranco todo, al suelo mismo, perderemos todos los logros conseguidos y cada vez se nos suelta un nuevo dedito y todo parece perdido, pero hay que agradecer que este arbol es grande y no estamos solos, donde no podemos subir nostros a veces hay una mano que nos ayuda a trepar, o simplemente a aguantar hasta que encontremos las fuerzas para pasar ese mal trago y subir con toda.
Hay como siempre alguno que otro que se achancha y se queda donde le es comodo y no sube nunca mas a ningun lado pero para los locos como yo, no existe tal comodidad, no podemos quedarnos quietos en ningun lado y siempre queremos ir mas arriba por el solo hecho de ver cuanto podemos hacer.
Asique aqui me encuentro, medio colgado medio esforzandome, tratando de llegar a donde ya vi que quiero ir y me cuesta mucho treparme a esa rama.
El 80% de mis problemas se solucionan con una educacion completa y un trabajo estable y aunque no es poco, tampoco es mucho, asique habra que meterle pila a eso y de esa forma tambien ayudar a un par que andan en situaciones parecidas, ya se, no es mi deber solucionarle los problemas a nadie, pero es mi voluntad hacerlo. Al que pueda, con lo que pueda, siempre voy a dar una mano incluso si yo me estoy cayendo, porque al que ayudas a subir tambien te devuelve el favor.
En algo menos metaforico me encuentro en real presencia de mi mismo, la psicologia me ha dado herramientas inmensas para comprenderme y entender mis dificultades y tratar de solucionarlas lo mas efectivamente posible, puedo mantenerme de pie facilmente y hacer equilibrio sin caerme, aunque me cuesta seguir subiendo por lo menos ya no me tropiezo con tanta regularidad.

Algo que me esta costando mucho es entender donde me trabo, porque me desmotivo tan pronto ante la necesidad de actuar y cuale son los mecanismos que me frenan para poder destrabarme y seguir mucho mas arriba de donde estoy, pero al menos ahora reconozco que tengo un problema con eso y se que aunque me cueste un mar de lagrimas lo voy a conseguir! Porque estoy asi de loco y siempre puedo luchar contra lo de afuera y lo de adentro.

En terminos amorosos (no pienso divulgar mi vida amorosa por aca) puedo decir felizmente que estoy con la persona con la que quiero estar, estoy bien con ella y a pesar de problemas personales por ambos lados se que cuando se solucionen las cosas todo va a ser cien veces mas copado y hermoso de lo que ya es (vomitando arcoiris).
En terminos familiares las cosas estan bien por suerte sacando ciertas situaciones cotidianas que no transmutan jamas pero al menos se hacen mas amistosas y llevaderas.
En terminos de amistad estamos medio complicados debido a falta de compromiso para cumplir ciertos pactos pero bue, cosas de la vida tampoco nada de gravedad.
Finalmente me gustaria decir que aunque me cueste mucho muchote escribir aca seguido tratare de retomar un poco mas de frecuencia y empezar a escribir algo mas copado y menos abrumadoramente personal jajaja.
(siempre les vendo el mismo perro pero yo se manga de morbos que les gusta leer sobre mis problemas.)

Sin mucho mas que agregar, poniendole mucha energia, mucha pila, mucha cabeza y con grandes esperanzas de que la marea cambie en breve.
A todo el que se encuentre en una situacion parecida le recuerdo que ofuscarse y cerrarse al publico no hace ningun bien, cuando mas problemas tenemos menos tenemos que aislarnos y mas hay que salir a buscar soluciones y ayudas aunque sea en una noche de distencion con un amigo/a chongo/a novio/a aoe (chiste gamer).

Adios mocosos!
Disfruten!


M.C

Frustracion

Sin preambulos, sin saludos, con bronca, con mala onda, con 0 humor, derecho al motivo:

Estoy frustrado, energico semi alegre pero frustrado, nada me ha derrotado totalmente todavia y espero no lo haga por mucho tiempo pero lejos de sentirme de animos para festejar nada ni aplaudirle a la vida me encuentro total y completamente frustrado por multiples motivos, muchos auto inflingidos otros simplemente me tocaron.
Necesito descargarme y este es el unico medio vivo y personal donde todavia puedo escribir lo que se me canta las pelotas sin ser juzgado y si lo soy al menos es en privado desde la comodidad de sus hogares no me lo digan y estamos bien.
Sigo llenadome la boca de la necesidad de anotarme en el colegio, de haber tomado la desicion que tome de hacerlo y aca estamos, congelado en ese aspecto.
Por no arrancar eso me niego a tirar curriculums sin siquiera poder escribir "Secundario en curso" porque no quiero volver a trabajar sin estudiar, achancharme y no anotarme nunca OTRA VEZ.
Por no poder mantener la cabeza fresca no pienso las cosas dos veces antes de hablar y meto la lengua en el avispero y me tengo que fumar todas las consecuencias de lo que digo y no solo yo, otros tambien.
Arranque en una bola de nieve que me esta llevando cuesta abajo, no se si fue el hecho de haber abierto la tapa sentimental que llevaba tanto tiempo cerrada que ahora se me mueve todo o que mierda me pasa que en menos de dos dias siento que me tropece en la cumbre y estoy por llegar a la base.
No me permito rendirme, creo que tengo que agarrar toda la negatividad y convertirla en positiva, pero cuesta tanto... tengo tantas ganas de dormir por un mes... quiero llorar y reventar a piñas una pared y descargar todo y a su vez, no. No quiero eso, quiero lidiar con los problemas de frente como siempre, con una sonrisa en la cara demostrandoles que no son nada comparado a lo que viene y a lo que puedo, pero cuesta...
El dia de hoy TODO lo que hice fue una frustracion y una cagada atras de otra, no me salio nada bien, NADA. Llevo una semana durmiendo 4hs, durmiendo por partes, dormi bien un solo dia desde el martes pasado hasta ahora, no aguanto mas, mañana (hoy) tengo psicologo y es el unico momento del dia que estoy esperando de verdad, mi psiquis lo requiere.
No quiero mucho de esta vida, quiero todo lo hippie, quiero paz tranquilidad y amor, es todo lo que pido, llegar a mi casa y no tener un conflicto, irme sin dejar temas pendientes del otro lado de la puerta, tener un trabajo para poder pagar mis cosas, un estudio para sentir que al menos cumplo con mis responsabilidades y voy a tener la opcion a futuro de hacer otra cosa mas que quejarme en la comodidad de mi hogar porque no me veo obligado todavia (por suerte) a pagar el alquiler ni las cuentas pero cada dia estoy mas cerca de que me llegue esa necesidad y no voy a tener las herramientas necesarias y si no muevo el culo yo no lo va a hacer nadie, hoy estoy de tan mal humor y frustrado que no voy a decir "solo yo puedo go go go" ni nada buena onda, hoy no solo no puedo decirlo si no que no puedo sentirlo ni hacerlo, hoy solamente quiero hivernar y despertarme en un mundo utopico donde los problemas no existen, la gente no trabaja, ni estudia porque no hay necesidad de hacer otra cosa mas que disfrutar y tomarme un tereré arriba de un unicornio montando un arcoiris en una puesta de sol.
Pero parece que jamas dormi y el unico lugar en donde estoy es en donde el costo de vida sigue aumentando, los problemas se acumulan, las frustraciones te ganan terreno en cada oportunidad, la tristeza te espera en cada esquina y te saquean las malas ondas hasta dejarte desesperansado en un rincon solitario junto al resto de la gente con la mirada vacia.
NO QUIERO ESTAR ASI lo escribo, lo leo y pienso: "Dramatico de mierda borra esto que mañana despues del psicologo vas a volver escupiendo arcoiris y la vida es una fiesta" pero capaz no o si no se pero no me importa no puedo borrar esto, asi me siento hoy, asi quiero que me lea el mundo, que mañana cuando escriba cosas lindas digan "que tipo bipolar" pero al menos vean que todo esto se puede cambiar con esuferzo y ganas, pero hoy no, hoy quiero que me vean todos desde arriba porque yo estoy alla abajo.
Tengo sueño, tengo la boca seca de fumar, tengo sed y paja de ir a buscar la gaseosa, el whatsapp me mira con cara de orto y el facebook me dejo mas solo que el dolar oficial al dolar blue, me siento mas desubicado que hitler en un bar mitz vah y quiero despertarme libre de problemas aunque se que no funciona asi.
Hoy me deprimio la vida un ex combatiente de malvinas borracho delirando paranoicamente llorando y diciendome que no creia sobrevivir el dia y a la media hora me lo encuentro tomando una birra cagandose de risa con cinco amigos, no ves que a la gente le importa una mierda todo?
Te cargan de la basura que no necesitan y te dejan ir llenito como bolsa de consorcio y se van ellos vacios y felices, y yo aca como un pelotudo al borde de que me rajen del edificio por las ganas inmesas de gritar hasta quedarme seco deprimido y frustrado.
NO AGUANTO MAS NO SE SI SE ENTIENDE, NO AGUANTO MAS.
No aguanto mas estar asi, NO AGUANTO MAS QUE LOS PLATOS ROTOS LOS PAGUEN OTROS.
NO AGUANTO MAS QUE MIS CARAS DE CULO LAS SUFRAN LOS DEMAS.
QUE MIS BOQUEADAS LE PERJUDIQUEN LA VIDA A OTRO.
QUE MIS INDECISIONES LE CUESTEN TIEMPO Y HASTA PLATA A OTRA PERSONA QUE NO SEA YO.
BASTA POR FAVOR BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA.

Se muy bien lo que tengo que hacer, aguantar, resisitr, buscar laburo, anotarme en el colegio, calmarme un poco, bajar un cambio, seguir militando, arreglar las cosas de a poco y con esfuerzo porque nada se hace de la noche a la mañana.
Pero no tengo la fuerza necesaria y tampoco me puedo dar el lujo de deprimirme y quedarme aca sin hacer nada.
Repito lo que dije el otro dia, LA NECESIDAD ES LA MADRE DE LA INVENTIVA, necesito muchas cosas, algo se me va a ocurrir y voy a pasar este trago amargo.
Pero hasta entonces viejo, estoy bajando una botella de sarro con agua salada, asco por todos lados.
Hacia tiempo que no me sentia tan mal.
Tan solo.
Tan horrible.
Tan pelotudo.

Necesito aire, oxigeno, hidrogeno, ALGUN ELEMENTO QUE ME SAQUE DE ESTO.
Chau me voy a llorar a la cama escuchando musica bajonera hasta que me quede dormido, MODO EMO ON.



M.C.

No estamos rotos

Aló! Como les baila tanto tiempo? Espero que bien, vengo a compartir un pedazo emocional de lectura personal y un poco intima.
Arrancamos? Dale que no me es facil escribir sobre estas cosas.

Ayer a la noche tuve un quiebre emocional, como no me pasa hace muchisimos años, de sesion de psicologo en sesion de psicologo una mas fructifera y devastadora que la otra me encuentro en proceso de cambar mecanismos propios tan profundamente arraigados que son ya parte de lo cotidiano y poder verlos fue un logro, poder cambiarlos es una lucha.
Me encontre a mi mismo en presencia de la dificultad de abrirme a los demas, cosa que para alguien tan extrovertido como yo, suena raro. Darme cuenta que no puedo hacer con los demas lo que pretendo y hacen conmigo, abrirse, es dificil. Notar que no puedo contar mis cosas a otros, no puedo hablar de ciertas intimidades, no puedo dejarme querer por otros o aceptar/confiar en su amor/aprecio, me preocupo.
Encontrarme a mi mismo frente a alguien que te da todo y no poder decir nada, no poder sonreir ni llorar ni mostrar ninguna emocion humana y que tu cabeza grite: "HACE ALGO, DECI ALGO, PEDAZO DE HIELO GIGANTE CONMOVETE DERRETITE ROMPETE NO SE PERO ALGO" es horrible, sentir que no podes sentir nada... que tus ojos se vuelvan mas frios que el cristal y no poder reaccionar. Cuestionarte hasta tu misma humanidad cuando sabes que si podes dar amor, si podes dar afecto, si podes sentir, si lo haces todos los dias, con tu familia, con tus mascotas, con algunos amigos, porque es tan dificil hacerlo con alguien que se abrio ante vos? porque?
y volvemos al origen del mal, volvemos al fatidico dia trece años atras en que decidiste no ver mas a tu viejo porque no podias lidiar con la falta de amor y las mentiras, no podias ver esos ojos frios sin emocion alguna jurandote amor paternal y dejandote solo en cada ocasion posible.
Desde ese dia sentis que estas roto, alejaste a alguien que amabas de tu vida y el frio sigue ahi, la soledad tambien, la tristeza no se va y como ya no esta ahi para culparlo tenes que poner todo eso en algun lado y entonces lo desplazas al unico lugar posible, a vos.
Vos estas roto, vos estas solo, vos sos la causa de tu propio dolor, vos sos el culpable de todos tus males y solo vos te podes hacer bien, vos no podes sentir, vos no podes amar, vos no podes hacer nada porque estas roto.
Trece años...trece...ni uno ni tres....trece.
Trece largos años ya pesan, ya casan, ya agotan, cuanto mas voy a ser yo el culpable? cuanto mas voy a ser yo el frio? cuanto mas voy a tener los mismos ojos de la persona que me miro con ellos tan horrible y friamente?
Cuanto tiempo dura el drama? Cuanto mas?
Basta, no estoy roto, yo no estoy roto ni tengo nada malo, EL estaba roto, EL estaba mal, EL era incapaz de amar, EL tenia los ojos frios, yo no.
Yo no soy capaz de tal frialdad y lo se porque cuando fui capaz de ella la sufri como nunca sufri nada, me arrepenti cada dia de haber usado esa mirada olvidada en el tiempo.
Yo no soy incapaz de amar, soy capaz de dar mas amor del que muchos podrian esperar de una persona.
Yo no soy el que esta solo y alejado de los demas, estoy rodeado de afecto y mas acompañado que nunca.
Yo no soy la frialdad ni estoy roto por dentro ni por fuera, yo estoy entero y no me creo mas el papel del mosaico, yo soy un vidrio entero.

Esta vez gane por cansancio, no tengo mas ganas de vivir atras de un escudo emocional que me protege del daño pero me impide la llegada del afecto.
No voy a dejar ir a las personas que amo porque no puedo amarlas yo tambien, porque si puedo, puedo y debo.
Basta de tantos extremos, basta de tanto negro y blanco, que vuelvan los grises.
Basta de dramas y de llantos, basta de emcoiones cruzadas y falsos sentires.
Se cayo la venda de los ojos y veo, ahora que veo no voy a mirar para otro lado.
Cambia el panorama y esta caja de pandora no se cierra mas.


En fin, gracias por leer (?
 Me fui.




M.C.

Idolo se nace

Aloha! Ahora escribo dia de por medio porque soy re poronga! no mentira, no tuve tiempo ni ganas de escribir, estaba bien y tenia cero ganitas de tipear, asi como no se pueden hacer promesas en feliz no se puede tomar desiciones en caliente, escribir en positivo solo es arcoiris y unicornios y lejos estoy de escribir sobre eso, algun dia les escribire la historia de rodolfo el unicornio y su lucha contra la burocracia sindical del arcoiris siete, pero hoy no es ese dia.

Idolo se nace, no se hace. "Idolo" no me gusta la palabra (para que carajo la pones de titulo entonces?) puro marketing, nada mas (? idolo, modelo a seguir, como lo quieras llamar, esa gente que todos admiramos, controversiales o no, todos conocemos a ghandi, el che guevara, peron, neil armstrong, SHUMAJER (oh yeah), fangio, etcs etcs, figuras populares en donde se desarrollaron, ya sea politica o deporte, siempre hay un "top" una cabeza que todos quieren ser como ese o hablan de ese o esa y es el tope a superar o el ejemplo a seguir.
Pero hacer lo mismo que ellos es verdaderamente acercarse a su grandeza? continuar con sus luchas o imitar sus ejemplos al pie de la letra? podemos acaso ser como ellos? Existe la posibilidad de ser "lo mas guevara que me permite mi propio ser" o "ser mas ghandi que ghandi"?
Dudoso, pero no dejan de estar ahi arriba, y como llegaron? Alguna vez en sus vidas pensaban que se iban a convertir en el mejor en lo que hacian? acaso Martin luther king penso el discurso de "tengo un sueño" cuando jugaba en la arena en su niñez?
Creo que la obvia respuesta es NO.
Tambien ellos seguian a otros grandes que alguna vez caminaron el camino que decidieron seguir, pero, los superaron? dicen que todos tienen alguien al que quieren superar y seguir su ejemplo y en el camino a la grandeza estan los que fracasan y los que se vuelven grandes.
Quisiera pensar yo que siguiendo los ejemplos de otro y tratando de hacer lo que solo ellos pudieron estamos tan correctos como equivocados, cada individuo es unico y posee limitaciones y trabas emocionales y fisicas propias.
Pero aun asi en la carrera por superar a otros y a nostros mismos llegamos a un lugar donde somos reconocidos ante otros, reconocidos por otros, apuntamos al cielo y quedamos en las estrellas.
Soy muy creyente de que nadie nace grande, si es cierto que algunos tienen una vocacion o un talento que les permite desarrollarse con mayor facilidad en ciertos ambitos pero hacer rendir eso depende de cada individuo.
Como decia John lennon, "si tenes el sueño ya tenes la mitad", pero la otra mitad es la que mas cuesta, llevarlo a cabo, realizar tus sueños.
Todos soñamos algo, desde el sueño mas noble y grande como "la paz mundial" o "la liberacion" hasta un sueño tan pequeño y mezquino como "comprarme una tele 52 pulgadas con 3D."
El esfuerzo que hay que involucrar para llevarlo a cabo es lo que nos define, como luchadores, como realizadores de sueños, como capaces o incapaces.

Insisto en que hay gente que nace con una luz, una capacidad, una motivacion, un afan por jamas rendirse que no todos tienen, pero esas cosas tambien se pueden ir generando en uno con el tiempo, pueden ser adquiridas si no nos han acompañado desde el nacimiento.

Hoy casualmente forme parte de una charla sobre economia, donde los planteos teoricos son como siempre perfectos pero dificilmente ejecutables, las criticas al que tiene el poder y el cuestionamiento de porque lo obtuvo y como lo utiliza, las citas a otros grandes que lo usaron bien y hablar sobre construcciones pasadas actuales y futuras siempre es hermoso escuchar eso pero inevitablemente te deja un saldo negativo, te plantea una pregunta que es:
Si sabemos lo que hay que hacer y como hacerlo...PORQUE NO LO HACEMOS?
Porque todos somos amantes de la teoria y la narracion verbal o escrita pero no podemos proponernos actuar.
Gente culta, formada que esta militando preguntandole a "sabios" en el tema: "y como hacemos?" vivimos buscando guias, patrones, formas de avanzar, estrategias, pero las buscamos en otros.
Creemos que alguien que sabe de un tema nos va a dar la solucion, la palabra magica para saber que hacer y nuestro deber es ir y seguirla para lograr nuestro cometido.
Si podemos reconocernos ignorantes y faltos de ideas, porque no intentamos algo? Puede ser tan recurrente el tema del miedo al error? Si ya sabemos que lo que pasa es un error y las personas estan perdiendo sus futuros o sus presentes por eso, porque seguimos buscando formas de solucionarlo perfectas en otras personas que ni siquiera tienen su vida resuelta y no proponemos algo nosotros!
O hacemos algo! mejor que decir es hacer!
Los titanes de la historia son los que se la jugaron por lo que creian y no tuvieron miedo a equivocarse, o capaz si lo tuvieron, muchos se equivocaron de hecho, pero lo que los distinguio de los demas es que nunca abandonaron y siempre fueron fieles a lo que creian.

Idolo no se nace, se hace, se crea con el tiempo, es un proceso. No se que me depara la vida pero no quiero un lugar en la mediocridad, se a donde apunto y lo digo con humildad, no quiero ser un rockstar famoso cagado en plata, puedo vivir una vida como la media comun pero no en la mediocridad mental, no hay nada malo en vivir como un ciudadano normal pero no siendo un mediocre, puedo no tener nada material y vivir abajo de un puente, pero quiero ser grande, grande de grandeza y si suena egocentrico puede ser, no quiero ser un dios, quiero ser valorado y respetado en base a lo que haga con mi vida, con eso me sobra.

Adieu!


M.C.

Acertar es inhumano

Hola! Tanto tiempo estoy escribiendo medio irregular por complicaciones personales para administrar mi tiempo en la pc, ultimamente POR SUERTE la militancia ocupa mas lugar en mi vida y otros temillas que tratare mas adelante.
Vamos no mas, acompañenme en esta escritura con una lectura comprensiva y pensativa.

"Errar es humano" cuantas veces hemos leido esa frase y nos hemos preguntado si se escribe con H o sin H, pero lejos de la gramatica o semantica o linguistica o la mar en coche (que frase rara, anda la mar en coche? o sera agua de algun playero que le quedo encima y mojo el autito, si se separa el agua del mar sigue siendo mar? dudas.) si partimos de la base de que cometer errores esta en el ser humano como una realidad inevitable, entonces lo contrario deberia ser cierto, no cometer errores es algo sobre natural, algo mas alla de lo esperado por un ser que nacio para equivocarse.
Sera por eso que cuando alguien hace algo bien en el primer intento se sorprende?
Sera por eso que el exito y no la grandeza es el dios que todos adoran?
y cuando afirmo eso me refiero a que no todos valoran la grandeza, valoran el exito, acaso no aplauden mil veces a sus jugadores favoritos de cual sea el deporte por lo bien que juegan pero los repudian cuando pierden? No aman al equipo ganador y lo detestan cuando se vuelve el perdedor?
El exito es adorado, la grandeza es olvidada, porque la grandeza requiere de equivocarse, admitirlo y volver a intentar y todos rechazan los errores.
Recuperando el hilo del planteo, equivocarse es lo esperado de los humanos y no equivocarse es anti natural y poco probable, sin embargo todos esperamos que las cosas salgan perfectas siempre y sin errores, planificamos para el escenario ideal, nunca para el peor caso posible y es ahi donde las cosas no siempre salen como uno espera, hay una frase muy bonita que dice: "Apuntale a la luna y si no llegas quedaras en algun lugar entre las estrellas."  Esa frase esta cargada de realidad, hay que apuntar siempre a lo mas alto pero tambien hay que saber que puede no cumplirse y no por eso esta mal.
Planificar todo contemplando los peores escenarios posibles te da una nocion mas grande de la realidad, pero se vuelve un poco derrotista, si pensas que las chances son una en un millon puede ser mas en contra que a favor a pesar de que casi todo lo que haces en un dia tiene probabilidades mas altas que eso, las chances de cruzarte con toda la gente que te cruzas son todas mayores a una en un millon un bondi que te perdes y no viajas con ESE chofer.
Otra frase muy piola del estilo es: "En el momento en que dejas de pensar en la probabilidad de ganar es cuando realmente tenes una chance de hacerlo."
Si te concentras tanto en la meta te olvidas del proceso para llegar y por descuidar eso no llegas, si dejas de pensar en el final y te concentras en los pasos llegar vas a llegar igual pero probablemente mejor parado que si abandonas la vision del ahora por la del futuro.

En la vida no hay garantias de nada, pero algo que si hay que tener en cuenta es que mas que seguro, decidas hacer lo que decidas hacer te vas a equivocar y no hay nada malo en eso, hay que errar para saber que es lo que esta mal y reconocerlo, entenderlo, afrontarlo y cambiarlo para que este bien.
Mas cuando lo que haces es algo nuevo, hasta que te aceitas como maquina y te pones a funcionar al 100% te vas a mandar mil cagadas que son mas que necesarias, aquel que jamas cometio un error, no sabe que hacer cuando se equivoca. "Nunca me paso" que aparezca algo nuevo que no esta bien puede desesperar a cualquiera.
En esta vida me equivoque millones de veces, pero cada vez que vi el error no solo lo reconoci, lo admiti, acepte mis culpas si no que lo modifique, es muy bonito decir "ah, si, ya veo, la cague aca" y no hacer nada, quedarte con los platos rotos mirando el cielo, hay que tener garra y dignidad para volver a intentar tratando de no volver a cometer el mismo error y sin verguenza, sin miedo, animarse a equivocarse.
Incito a todo el mundo a que se animen a equivocarse, a que se animen a aprender de sus errores, que no tengan miedo de volver a intentar aquello que alguna vez quisieron pero no pudieron y abandonaron por miedo o frustracion.
Ponganle la firma de que pueden volver a equivocarse, pero sepan algo, con la misma piedra no se van a tropezar dos veces si aprenden de sus errores, CON OTRA puede ser, pero la misma no.

Yo me di cuenta de que mi nefasta historia familiar provoco en mi dos cosas completamente opuestas, por un lado hizo que me abra a la gente y me volvi mucho mas dado y desenvuelto con los demas, hago amigos en todos lados, siempre le caigo bien a la gente, se vuelven conocidos al toque y hasta amigos despues, (o me odian y no quieren saber nada conmigo pero ese es ooootro tema), pero tambien me cerró, la historia de abandonos y cicatrices emocionales hizo que me cueste muchisimo creerle a la gente cuando me demuestran afecto, temer ser abandonado por aquellos seres queridos, rodearme de gente para la cual poder estar pero jamas pedirles que esten para mi y cuando alguien se acerca demasiado alejarlo por cualquier motivo, no dejar que me demuestre afecto.
YO PUEDO abrazarte con cariño y decirte que sos importante, VOS NO, cuando me lo dicen es como "bueh si, ni tanto, tanto me vas a querer? bueeh flasheas yo no soy taan asi como decis" etcs.
Pero me di cuenta, me costo años y hace poco lo note, pero pude reconocer ese error, la causa y sus consecuencias y no tengo mas miedo, no tengo mas miedo de ser querido, de que me demuestren afecto y hacerme cargo de lo que provoco en otros.
Siempre me aleje de la vision de los demas sobre mi, siempre hui de lo que los demas pensaban de mi y jamas me hice cargo, odiaba que los profesores me dijeran que era inteligente y hacia estupideces, odiaba que me dijeran que era muy capaz y no hacia nada, odiaba que me dijeran que me querian mucho y hacia cosas medio garcas, siempre de la vereda de enfrente.
Pero con el tiempo reconozco que hay que hacerse cargo, haste la fama y hechate a dormir, soy capaz? se todo? soy un genio? soy un pelotudo? soy un creido? soy un gil? soy un copado? soy lo que la gente diga que soy y siiii si lo dicen por algo es, ya fue hay que hacerse cargo de los nombres que nos ponen y las banderas que dicen que llevamos.
No me cambia quien soy aceptar lo que otro piense de mi, voy a seguir siendo lo que yo siento que soy pero no voy a huir de lo que vos pienses, pensas que soy un genio? no voy a tratar de probarte lo contrario ni lo mismo, voy a seguir haciendo lo que hago siempre me llames genio o me llames gil.
Aceptar no significa ni resignar ni cambiar.
Acepto las opiniones de los otros sobre mi, pero no me cambian quien soy.
Si cometo errores yo voy a juzgarme en base a si puedo verlos y cambiarlos, si no puedo verlos o si puedo verlos pero no cambiarlos.
No voy a juzgarme en base a si soy mejor o peor persona por haberme equivocado, porque creo en la grandeza no en el exito.

Tenia ganas de hacer algo y me di cuenta de que no era lo que queria y lo deje?
Yo creo que eso es reconocer un error y cambiarlo, eso es ser grande.
No soy un fracaso como muchos dirian, ni un abandonador, ni alguien que se rinde facil ni nada por el estilo, nada peor que anclarse a una desicion por el orgullo de no admitir que uno se equivoco.
Si fuera el caso jamas hubiera vuelto a hablar con mi ex, de orgulloso.
Jamas hubiera ido a buscar a la gente que le enferme la cabeza en el secundario y pedirles disculpas.
Jamas me hubiera ido del laburo por la puerta grande con una sonrisa en la cara.
A veces hay que agachar la cabeza, reconocer el error, reconocer que es natural del humano equivocarse y enmendarlo. Si el plato ya esta roto, cuidemos los proximos platos.
Pero jamas y digo JAMAS seguir haciendo lo mismo por miedo, verguenza u orgullo.





Nada mas ! Suficiente por hoy! Tarea para el hogar, ESCRIBAN UN FUCKING COMENTARIO! estamos llegando a las 700 visitas y nadie comenta (bueno unos pocos) media pila diganme:
"Lindo el texto"
"No lei nada"
"sos un gil"
"gato"
ALGO yo se que me leen, SE QUE ESTAN AHI no se escondan (?

Mentira hagan lo que quieran, los quiero.


M.C.

Victimas del aire

Como les va! Me saltee un dia o dos de escritura, me tome licencia de fin de semana sepan entender, ademas tenia muchas cosas en la cabeza como para escribir sobre cualquier pelotudes.
Vengo cargado de paciencia y procesos mentales bastante elaborados (?
A la carga mis valientes, lean, lean como si sus vidas dependieran de ello! (Ojo que a veces tu vida depende de leer, alerta alto voltaje, leer eso te salva la vida)

Victimas del aire, que significa eso? Quedense tranquilos que nadie fue atacado por un aire acondicionado ni sin acondicionar, me refiero a algo que vengo notando ultimamente y me siento uno de los pocos privilegiados que lo ha podido notar y trata de cambiarlo, TODOS QUIEREN SER VICTIMAS, nadie victimario. Re loco no? Bueno pero es asi, cometan o no cometan errores, sean malas personas o no, todos tienen una justificacion para sus acciones que terminan posicionandolos en el lugar de la victima y no del victimario.
Todos tienen miedo de que se cometa alguna injusticia con su persona pero nadie teme cometer injusticias para con otros, nadie quiere sufrir, ni morir ni ser maltratado ni una goma, pero jamas miran en sus acciones si hacen sufrir a otros, o los maltratan o los matan o cualquiera sea su accionar peeeeero en caso de hacerlo y notarlo se justifican y resulta que la victima ahora son ellos.
Claros ejemplos son, se te rompe un vaso, reaccion inemdiata "uuuh que boludo perdon no lo vi estaba tratando de ponerlo aca pero lo golpee sin querer y bueno no era la intencion te lo pago (si es tuyo, despues compro otro!) a nadie le importa el motivo por el cual se rompio el vaso, se rompio listo ya esta ya paso, juntas el vidrio barres y compras otro, la victima es el vaso no vos porque tenes que hacer que el mundo se compadezca con vos porque pobrecito se te rompio un vasito.
Cuando uno va por la vida con miedo de que le rompan el corazon porque ya se lo rompieron antes y jamas por un segundo piensa que le puede romper el corazon a otra persona y si lo hace, mama mia! de alguna forma te juro que la culpa es del otro, porque lo presiono o porque no era tan asi como el creia o la mar en coche y la victima sos vos. Sabes que pasa? cuando tenes el corazon roto es como una botella de vidrio, si no lo pegas bien podes cortar a alguien, pero bueno no viene al caso, lo que si viene al caso es que la victima SIEMPRE es uno.
Me estoy comiendo una hamburguesa y cae un vegano a decirme asesino? Yo que culpa tengo de comerme una vaquita? la culpa es de la industria o de ese pelotudo por ser vegano, bueno no, tiene razon el vegano, no la mataste pero te estas comiendo un cadaver y si no te molesta esta todo bien pero no sos la victima, la victima es la vaquita.
Hagan lo que hagan siempre todos se tienen que poner en victima, no importa que acto cometas estas libre de culpas y sos una simple victima de la causalidad.
No no y no, no podes ser siempre el efecto a veces sos la causa en gran parte de las veces sos la causa, asumamos nuestra posicion, admitamos ser victimarios a veces.
Claramente las victimas tienen un trato preferencial porque no tuvieron la culpa de nada, o si, pero como son victimas aunque sean culpables "no se justifica" lo que les hagan.
Se puede ser victima y victimario, gente que hace justicia por mano propia y son ajusticiados por la policia son un claro ejemplo.
Creo que me canse de escuchar justificaciones de todo el mundo de porque no hacen esto o les pasa aquello y hasta me sorprende que si tan bien saben lo que les pasa o los motivos por los cuales hacen o no hacen algo no lo cambien, yo cada vez que entiendo el motivo por el cual hago algo trato de cambiarlo, cuando entendi porque me relacionaba tan mal con algunas personas lo enderece, cuando entendi porque me costaba soltarme en algunos lugares lo cambie, que se yo crecer como persona deberia ser una meta que todos tengamos no solo hacer dinero y tener cosas materiales.
Suena re hippie el speech pero es la posta, siento que la media comun de la gente estudia y trabaja por el simple fin del dinero, el dinero deberia ser un medio no un fin, deberian estudiar para crecer como personas, estuidar la carrera que les gusta no la que mejor les paga, elegir el laburo que amen, no el que mas pague, y no ser victimas "El dinero mueve al mundo y si yo no gano mucha platita no puedo hacer nada de lo que me gusta y pobre yo en un mundo capitalista" basta con los discursos de victimas.
Escuchas gente hablar todo el dia de las cosas de interes comun, plata, estudio, trabajo, joda, amigos, mujeres, hombres, sexo, internet, ideologias, bleh bleh bleh.
Cuando fue la ultima vez que miraron el cielo?
Cuando fue la ultima vez que jugaron con un perro de la calle?
Cuando fue la ultima vez que miraron un arbol con atencion?
Cuando fue la ultima vez que escucharon musica clasica?
Cuando fue la ultima vez que hicieron lo que querian?
Cuando fue la ultima vez que hicieron todo esto Y NO ESTABAN DE VACACIONES?

No se, capaz soy mas hippie de lo que pense pero he visto hippies hablar mas del sistema que "vivir fuera de el" como pretenden (si es posible), hablo desde la comodidad? puede ser pero tenga la vida resuelta o viva en un infierno de problemas dudo que me cambie la forma de pensar soy asi desde hace mucho, me gusta lo simple y lo complicado de la vida, estoy enamorado de las contradicciones y las paradojas y todo lo que ES ASI PORQUE ES ASI, me aburre.
Que se ponga patas para arriba de repente todo el mundo solo depende de cuan abierto de mente seas.
Menos victimas
Menos victimarios
Mas seres humanos que cometen erorres y aprenden de ellos!
Vivamos bien.
Hacete un favor a vos mismo y si te encontras justificando una accion demasiado, repensalo, te estas poniendo en victima? estas buscando escaparle a la culpa, la responsabilidad o la consecuencia de tus actos? No es mejor que te crezcan dos testiculos u ovarios gigantes y te hagas cargo admitiendo el error con una sonrisa en la cara y lo mejores?

No se, pensalo.





Me fui a dormir temprano porque no dormi nada (todo mentira se va a quedar viciando YO LO SE! ssshhh vos callate cerebro)

Adieuuu




M.C.

Solo el tiempo dira

Holis (aps) no me odien algun dia tenia que arrancar asi jajajaja bueno vengo con algo en la capocha que no me puedo sacar y es la frase que auspicia la nota "Solo el tiempo dira".
Que dira el tiempo? Quien sabe pero solo el puede decirlo, en materia de intereses personales me puse a pensar que muchas cosas solo el tiempo le da la fortaleza para que crezcan y tambien es el tiempo quien las desgasta.
Es obvio que esa es nuestra suerte como seres organicos, el tiempo nos hace fuertes y tambien nos debilita, pero quiero ampliar el termino mas alla.
Cuando arranque a militar no entendia muchas cosas que hoy si y hoy me faltan muchas por comprender que algun dia comprendere, son meses los que me costaron aprender como se hacen ciertas cosas y empezar a ubicarse uno cual es su forma de actuar o que es lo que quiere hacer y tambien uno ve compañeros que llevan muchisimo tiempo y todo lo que te cuesta ellos lo hacen como si fuera simple y cosas que a vos te emocionan a ellos los frustran terriblemente porque han pasado sus experiencias.
En materia de relaciones entre personas en este caso familia y amistades el tiempo te vuelve mas unido y tambien te desgasta y cosas que antes te aguantabas mas ahora no te entra la paciencia ni en un globulo rojo, cualquier peloutdes que normalmente aguantarias los queres cagar a piñas o mandar a la mierda y otras cosas el tiempo te enseño a llevarlas de mejor manera y saber como manejarlas.
En materia de amor es diferente y complicado y es donde MAS me quiero ESPLAYAR:

El tiempo fortalece las relaciones o las destruye totalmente, a mayor exposicion a diversas personas uno se lastima mas y no se anima a buscar alguien nuevo o sigue buscando hasta encontrar a la persona correcta a veces uno necesita un tiempo y la otra persona no, o ambos necesitan la distancia y el espacio temporal para entenderse mejor y mejorar la relacion.
Yo la verdad me siento un logi hablando de novia y ex novia cuando sali con una mina por miseras tres semanas, pero el tiempo se dio rapido y parecio largo, la realidad es que se termino todo de la forma mas bizarra porque:
A) Nunca deje de querer estar con ella, simplemente me parecio mas sano que se acabara antes de empeorar porque las cosas eran complicadas.
B) Asi como me convenci de mil motivos para estar con ella en vez de solo aceptarla como persona y aceptar lo que sentia, tambien me convenci de mil motivos para terminar con ella y sentir que no estaba haciendo nada incorrecto ni que me disgustara.
C) Despues de cortar la queria seguir viendo porque la realidad es que le tengo mucho cariño, me gusta mucho, comparto mil cosas y las que no comparto o no me gustan o no quiero las puedo aceptar porque la quiero a ella a pesar de todo.

y heme aqui (reitero que no me gusta googlear cosas mientras escribo, es "heme" o "eme" de haber?) durante un mes desde que cortamos preguntandome si fue lo correcto, si bien es cierto lo que sentia y lo que no sentia, las ganas de verla nunca se fueron, si bien es cierto que no me senti mal por cortarle solo me puse mal por ella y que sufri porque no queria que las cosas se terminaran, por puro egoismo.
Opino igual que siempre, si lo pensas demasiado no lo sentis y despues de que hablaramos con ella todo el dia planteandonos nuestros errores y lo que nos pasa o no nos pasa con el otro, hemos llegado a la conclusion logica:
Nos queremos.
y deberia ser todo lo que importa, ya no existe la palabra amor, que ambos apresuramos a decir o sentir, ya no existe la necesidad de poner titulos, lo unico que hay es lo que pasa y trabajaremos sobre eso si es que se vuelve a dar, tampoco estoy cantando victoria de "vuelvo a estar con alguien" porque todavia ni nos vimos y pueden pasar millares de cosas en el medio y si estas leyendo esto sabes que me gusta escribir sobre lo que me pasa y no puedo evitarlo aunque sean temas privados, sigo sin dar nombres y el que sepa calladito la boca porque de mi vida personal solo yo tengo autoria de divulgarla y comentarla si lo hacen que no me entere, si no se les pudre el rancho como siempre.
Nunca dejo de gustarme, nunca deje de quererla y tengo ganas de verla, esta mal?
Hay correctos y equivocados en cuestiones del sentir? Es lo que me pasa y no puedo ir en contra de eso, soy un barrilete CIERTO, soy medio pirata CIERTO pero señores, soy victima de un sentir que no puedo combatir, me descoloca, cuando pienso en ella no se que esta mal ni que esta bien no se ni que quiero solo se que me gusta y la quiero ver.
No quiero convertir esto en una novela mexicana ni ponerle drama que no hay, hablo de algo que creo a todos les ha pasado en algun punto de sus vidas y es bastante mas comun y simple de lo que parece, encontras alguien agradable con quien te sentis extremadamente comodo y pase lo que pase, la pudras o no, si las cosas no terminaron de la peor manera vas a querer volver a compartir algo con esa persona.
Fuiste a una heladeria y te gusto el helado? Hay ese gusto en todos lados pero el de ahi te gusta mas? Cada helado que comas vas a tener en tu cabeza la idea fija de que no es lo mismo que el de la heladeria X, vas a encontrar peores y hasta mejores pero el de la heladeria X fue tu mejor experiencia y no le gana nadie, ni el que le gana de verdad.
Sobre gustos...
Asi que no se que me depara el futuro, solo el tiempo dira, ya el tiempo que paso dijo que hay algo que no se puede negar y es que no puedo dejar de pensar en ella me mantuve fresco por un tiempo pero la quiero mucho y quiero verla, ya el tiempo que paso le dijo a ella que quizas flasheo tambien y yo no era tanto como penso que era, pero me quiere mucho y me quiere ver.
No se que depara el futuro, no quiero titulos ni palabras en el medio por ahora, no hay amor, no hay noviazgo, no hay nada por un tiempo, pero se que no quiero renunciar a lo que siento.
Hay que tener unas bolas de oro para equivocarse y admitirlo y hay que tener mas aun para intentarlo de nuevo.

A caminar se ha dicho y a riesgo de sonar reiterativo, solo el tiempo dira...



PD: A muchos lectores que pueden pensar "que ganas de hacer publica tu vida" algun dia les contare en una nota sobre mis garcos (? No mentira, sinceramente cree este espacio para exponer situaciones de mi vida que creo no solo me hacen bien exteriorizarlas si no que a veces mis procesos mentales van tan rapido que un dia digo A y mañana digo B C D y E y me olvide de A, tenerlo escrito me hace plantearme mejor lo que digo y lo que pienso y por sobretodo lo que hago.
Ademas de que nadie esta obligado a leer y si hago publica mi vida y no te gusta no la leas CHUSMA (?
620 visitas en 18 dias son ponele 34 visitas diarias algo que jamas pense que podria pasar cuando abri este blog donde ni sabia que iba a escribir, constancia y paciencia capaz algun dia armamos una comunidad y terminamos abriendo un cafe literario bien fantasma que en vez de cafe sea un fernet literario para todos los pibes.

Ahora si me despido.

Adioooos
Ajesus
Adalmayyanina
Aperon
Ahmefuialcarajo





M.C.