Viajes Existenciales

La oscuridad de la noche cubre la ciudad envolviendo los pensamientos de todos en una nube de tormenta dispuesta a lavar todo rastro de felicidad.
Seran las nueve de la noche, acercandose a las diez, que importa? La noche es igual en todos lados, oscura, fria, solitaria, despertando esa sensacion de alerta que nos deja inquietos algun vestigio quizas de pasadas epocas donde algun depredador podia hacerse con nuestras vidas.
El sonido metalico del motor del colectivo se mezcla con mis pensamientos y no me deja pensar tranquilo. A mi lado hay gente, desconocidos, todos viajando para el mismo lado y sin embargo con tantos destinos distintos.
De repente me ataca un pensamiento que no me deja en paz, toda la gente adentro del colectivo me parece igual, toda la gente que camina por la calle es identica, varia su vestimenta, cambian sus rostros y sexo pero no dejan de ser "Gente".
Soy gente? Me ven estas personas como yo las veo a ellas? Como gente? Soy acaso un espectro visual que no terminan de definir? Me aterra pensar eso, me siento invisible, pequeño, un grano de arena en el desierto.
Cuantos humanos indicaba el ultimo censo mundial que viviamos en este universo? Siete billones? No puedo ni concebir un numero tan grande, siento que estoy mirando una hormiga en particular de la fila y tratando de encontrarla de nuevo en una semana, son todas iguales! Son millones!
Estoy horrorizado, soy joven, que define mi propio ser? En que se diferencia mi juventud de la de otros? En que se diferencio mi infancia?
Mientras me atacan los interrogantes y la neurosis no me deja quedarme quieto en el asiento el sonido del motor me empieza a volver loco, cuantos motores hay en el mundo? Todos los colectivos de esta linea tendran el mismo motor? Acaso lo unico que los diferencia es la matricula?
Me faltan pocas paradas para bajarme y necesito resolver esto antes de llegar a mi hogar, quiero descansar, no puedo dormir con todo esto en la cabeza.
Necesito separar lo importante, me siento unico, todos dicen que somos unicos, pero si somos todos iguales no podemos ser tan unicos.
Esto requiere de profundizar ideas:
Quien soy?
Que me define?
Que me diferencia a mi de los otros siete billones?
Entonces me doy cuenta, la respuesta esta en las hormigas.
Supongamos que puedo viajar a un hormiguero, son todas iguales ante mis ojos, ni siquiera una mancha las diferencia a unas de otras, no hablan, nacieron de una larva puesta por una reina y desde que fueron concebidas saben el labor que deben cumplir y lo cumplen hasta morir infinitamente.
Me pongo en su piel, abro los ojos, acabo de nacer, se que mi trabajo es salir del hormiguero, unirme a la fila y caminar en busca de alimento, conseguirlo y llevarlo de vuelta a casa, todo el tiempo sin parar.
Soy conciente de mi propia existencia, de lo que hago, de lo que siento, mi vida me pertenece.
Todo lo que pasa a mi al rededor no cambia un apice de mis responsabilidades, de mis sentimientos ni de lo que pienso.
Soy una hormiga obrera, mi proposito es procurar el alimento y defender a mi reina y TODO LO QUE PUEDO HACER SOLO PUEDO HACERLO YO.
Lo que hagan las demas hormigas no esta dentro de mi control, me entorpece la tarea o me la facilita, no es mi deber fijarme en otros, es mi deber hacer lo que tengo que hacer.
Me alejo de mis antenas, vuelvo a ser humano, vuelvo al ser humano.
Me pregunto, nacimos con algun institnto en particular? alguna tarea a cumplir? alguna obligacion o devocion para con alguien? o algo?

Soy yo, me dieron un nombre que asumi como propio, me identifica, es mi forma de presentarme al mundo, es mi etiqueta.
Me educaron para tener todas las posibilidades de hacer lo que me gustara cuando creciera.
Encontre cosas que me gustan, cosas que me disgustan y decidi vivir para hacer lo que amo, teniendo que hacer lo que no me gusta en la menor medida posible.
Todo lo que me paso en la vida me dio experiencias unicas de las cuales aprendi algo o me perdi de aprender algo que tambien fue un aprendizaje.
Yo soy lo que soy y lo que quiera ser: "no podes ser un pajaro" es cierto, no puedo dejar de ser lo que soy como raza, naci humano y morire como tal, pero no dejo de ser un humano distinto del resto.
Si tratara de convertirme en pajaro estaria HACIENDO algo, hacer no es ser.
El ser es algo que vino conmigo, soy esto.
Lo que haga con eso es otra cosa completamente distinta.
Desde el momento que naci, antes de que mi madre supiera que me encontraba dentro suyo ya soy alguien unico.

Estoy a una parada de bajarme:
1) Quien soy?
2) Que me define?
3) Que me diferencia a mi de los otros siete billones?

1) Soy yo.

2) Mis acciones, que nada tienen que ver con quien soy. "Somos lo que hacemos" yo no soy un sandwich, no soy una cama hecha, ni un plato limpio.
SOMOS LO QUE SOMOS, lo que hacemos simplemente nos referencia, "Es el que hace sandwiches, es el que hace la cama, es el que limpia el plato." NO, es roberto, es marta, es jose, es raul.
Concebirse a uno mismo por lo que hace y no por lo que es esta mal.
Con ese criterio el que roba es un ladron y aunque deje de robar es un ladron, es una persona que robo PUNTO FINAL. Ponganme entre la espada y la pared y diganme: "Entonces el que mata no es un asesino?" Acaso dicen que el che guevara es un asesino? Que san martin es un asesino? Mataron gente pero nadie los cataloga de asesinos, porque lo que hicieron fue "mas grande" entonces como viene la cosa? SOMOS LO QUE HICIMOS MEJOR?
O el che fue alguien que mato gente, pero tambien salvo vidas, san martin cruzo los andes, mato gente, tomo agua, cago, durmio, se sento. Porque ES el padre de la patria y nada mas?
SOMOS LO QUE SOMOS, lo que hacemos con nuestras vidas es otra cosa completamente diferente y no esta en nuestro control juzgarlo, que lo juzgue la historia y los que nos rodean, no pienso dejar de dormir para definir si soy arquero o juego a la pelota, si soy comentarista o hablo mientras miro un partido, si soy un genocida de mosquitos o los mato cuando me pican.
No soy lo que hago, hago con lo que soy.

3) No tengo que hacer nada para diferenciarme, porque ya lo dije, hacer no es ser. Asique me diferencia ser yo. Soy yo y no otro de los siete billones eso me diferencia.

Estoy a metros de mi parada, sonrio y me levanto despacio, tranquilo. Pongo la mano sobre el timbre y aprieto fuerte, es hora de bajar y volver a casa, quizas escriba sobre esto, quizas no.
Se abren las puertas, reduce la velocidad y pienso: "Al menos ya no tengo que escuchar el ruido del motor." Me bajo y camino tranquilo, mas tranquilo que nunca, porque se quien soy y me siento libre.



M.C.

Afuera

La experiencia de vida esta diseñada para experimentar todo en el exterior, no podemos controlar el latir de nuestro propio corazon, respiramos automaticamente, no podemos hacer las conexiones cerebrales a voluntad ni podemos siquiera enfocar o desenfocar la vision a distancia como una camara.
Todo lo que somos esta por fuera de nuestro control, acaso no es todo lo que esta dentro de nuestro control lo de afuera?
Tomar desiciones, interactuar con lo que nos rodea, es todo lo que nos podemos dar el lujo de hacer.
Pensar para adentro no nos cambia nada, podemos imaginar el mundo perfecto pero no podemos morar en el.
Todo lo que podemos cambiar esta literalmente al alcance de nuestras manos, modificamos la conducta en base a lo que nos rodea, evolucionamos fisicamente para adaptarnos al entorno.
Las pruebas sobran para asegurar que incluso los mayores cambios internos son solo funcionales al exterior y hasta a veces inducidos por el.
La vida esta alla afuera, no solo afuera de mi ventana, de mis puertas, si no afuera verdaderamente.
Es logico asumir que si pretendemos mucho para nostros mismos, pretendemos obtener lo que afuera se encuentra, ya sean bienes materiales como sentimientos, "Felicidad" "Odio" etcs, estan todos afuera.
Adentro solo se encuentra la capacidad de percibirlos e interactuar con ellos.
Afuera estan todas las respuestas, afuera estan todas las verdades, afuera esta todo lo que necesitamos.
Encerrandonos en nostros mismos, pretendiendo crecer, evolucionar, madurar, alejados del entorno es involucion, es decrecer, es estancarse.
Alguna vez dije que nacimos como una hoja en blanco y nos ibamos manchando de las tonalidades del mundo, mantengo ese dicho, pero agrego: Nacemos vacios, nos llenamos con lo de afuera, somos una pequeña parte del todo que nos rodea y solo ese todo nos llena y nos hace sentir completos.
No quiero nada para mi que se encuentre dentro mio, quiero lo que esta afuera, quiero ser un arbol, quiero ser viento, quiero ser revolucion.
No quiero nada para mi, quiero todo para todos, quiero contribuir a ese mundo, quiero que crezca todo al rededor mio, quiero que florezcan mil flores nuevas para olerlas, deseo sinceramente contribuir al mundo exterior porque es la unica forma de generar un crecimiento interno.
Solo aspirando a que crezca mi entorno puedo crecer yo, solo expandiendo mis horizontes puedo viajar mas lejos.
SOLO no puedo nada, necesito del resto.
Si todos vivieran bajo ese concepto el mundo creceria inmesuradamente, en lugar de arrancar esa flor que huele tan bien, llenar jardines para que el olor no muera nunca.
En lugar de buscar mi beneficio personal tomando las oportunidades que podrian pertenecerle a otro quiero crear oportunidades para todos, desde que decidi formar parte de una accion colectiva, desde que decidi que mi accionar debia ser en pos de los demas, resignando cierta individualidad creci de una forma asombrosa como persona.
Cuando entendi que hay un limite de lo que uno puede hacer por uno mismo y como diria el tao te ching: "El sabio siempre sale primero porque se pone en ultimo lugar, sabe que ayudando a los demas termina por ayudarse a si mismo."
Encontre mi lugar en el mundo.
Se revelo ante mi un camino que permanecia frente a mi oculto, descubri lo que quiero hacer de mi vida y es precisamente hacer de mi vida las vidas de todos, hacer las vidas de los demas parte de mi vida.
Quizas suene a falsa humildad, quizas suene a egocentrismo, pero se que no es asi. Es un real sentimiento de dejarme atras a mi mismo y entregarme al resto.
No significa dejar de cuidarme, dejar de comer, dejar de estudiar, dejar de trabajar, dejar de vivir.
Significa todo lo contrario, cuidarme mas y tratar de que todos se cuiden, comer mas y procurar que todos coman, estudiar mas y lograr que todos estudien, trabajar mas y asegurarme que todos trabajen duro, vivir a pleno y contemplar como todos viven.
Hoy encuentro en esto una verdad innegable, siempre senti que mi vida no podia ser desperdiciada, no podia ser mediocre ni efimera ni vana, tenia que vivir por grandes propositos y ser alguien.
Me desgaste tratando de ser y me olvide de hacer.
Ahora entiendo que la grandeza no es objetivo ni debe serlo, querer tanto para uno termina siendo dañino y en el peor de los casos resulta ser poco para los demas.
Cuantos dioses admiramos que solo se admiran a ellos mismos?
Cuantos martires de la historia han luchado en el nombre de otros desde lo mas profundo de sus humildes corazones y se han consagrado heroes de la historia?
Acaso es Zeus el mayor dios que pedia simple adulacion y se acostaba con tantas mujeres como podia o es prometeo quien entrego el fuego a la humanidad y fue ajusticiado con eterno sufrimiento?
No quiero ponerme en un lugar de divinidad, no quiero ser un martir, no se si me corresponde a mi elegir el lugar que quiero ocupar en la historia si es que algun dia me gano uno.
Pero quiero soñar alto, quiero proponerme llegar a donde pueda pero no quiero llegar alto por mi, quizas no existan las buenas acciones desinteresadas, quizas hay algo de interes personal, pero si hay algo de interes personal en querer ser lo mejor que pueda ser en mi vida es construir la patria que sueño, para mi, para mi pueblo, para todos.
Quiero solo para mi, ver caras felices, si al final de mis dias se que logre cambiarle la vida a una sola persona, UNA! hacerla sonreir, devolverle la esperanza o fortalecerla, lograr que jamas se rinda y luche siempre por lo que mas desea, entonces habre muerto en paz, con un objetivo cumplido.
Hasta ese dia mi meta esta fijada en ser lo mejor que puedo ser para este mundo.
Ser lo mejor que puedo ser para los demas.
y por sobre todo, ser feliz.
No necesito nada mas para mi, con eso me sobra.
Quien no quiera comprenderlo, quien pretenda decirme que hay que pensar siempre y primordialmente en uno mismo, me duele su frialdad, me duele su alma que solo puede mirar para adentro, el instinto de autopreservacion no puede jamas superar a la bondad y la empatia.
Yo soy quien quiero ser, y por avocarme a todo lo que esta afuera, no pierdo mi identidad.
Al contrario, me consolido una identidad que nadie jamas podra sacarme.
Mucho flash, adieu!


M.C.

Contra viento y marea

Que dificil se hace a veces remar contra viento y marea, querer ir para un lado y que todo te tire para el otro. Te hace cuestionar si vas en la direccion correcta, sabiendo que si te das vuelta y arrancas para el otro lado vas a ir con viento a favor y en un segundo llegas a cualquier lado, pero, volverias al principio...
Como cuesta saber a donde ir y que haya resistencia, tanta a veces que te hace cuestionar los motivos del viaje, mientras mas dificil se pone mejor pensas que van a ser los logros pero mas desgaste te produce...
Cuan complicado es cuando el que estas mal no sos vos y no podes pelear una batalla que no es tuya, querer ver bien a alguien y ofrecerse como compañero de lucha con alguien que perdio la voluntad de levantarse sobre sus dos pies, tratar de generarle las condiciones a favor para ganar y mantenerte firme creyendo que cuando se levante se lleva el mundo por delante y ver que sigue ahi, rendido ante sus propios pies.
Es acaso tan dificil su pelea? Es que acaso su peor enemigo es si mismo? Como hacer para devolverle el espiritu de lucha a un cadaver andante? Que comprenda que no todo es motivo de pelea pero cuando los hay es su deber enfrentarlo con todo lo que tiene y mas.
Es tan horrible verlos caer, verlos sufrir y ver que no pueden contra lo que viene y no es ni nuestro deber ni esta dentro de nuestras posibilidades enfrentar lo que no es para nostros.
La vida te pone todo en tus manos, todo lo que viene es para vos y que hacer con eso depende de cada uno, que podemos hacer con algo que no fue destinado a nuestras manos si no a las de alguien que resigno su destino y eligio rendirse?
Tanta frustracion en algo que no podemos cambiar, tantos discursos motivacionales podemos dar, tantos ejemplos mostrar, tanta ayuda ofrecer y todo eso tiene un solo limite y es lo que el otro quiera aceptar.
Es tan dificil abandonar a un ser querido, dejarlo caer, entender que no quiere luchar mas, es casi imperdonable y una derrota personal aunque hayamos hecho todo lo que podiamos hacer.
Suena tan dramatico todo cuando se expresa en estas lineas y parece una epopeya digna del mismisimo hercules, sin embargo dista tanto del drama y la dificultad de dichos doce trabajos.
Son quizas lineas sacadas de la tristeza y la impotencia que me producen estar al lado de alguien que no esta aca, esta en su cabeza, esta en sus problemas y no puede ver mas alla de si mismo ironicamente sin verse a si mismo.
Que no puede ver que si esta aca es por algo, que si sigue haciendo cosas por su bienestar aunque le cueste reconocerlo es por algo, es porque no ha perdido aun la total voluntad de tomar el volante y conducir su propia suerte.
Que no puede verse a traves de mis ojos, no puede ver en si el fuego que yo veo.
Necesito que entiendas que vos podes, que vos podes, que ya pudiste y que podes de nuevo, que no queres y tenes que querer, que no es capricho, que no es egoismo, que no es facil decirlo porque a mi no me toca lo que te esta tocando a vos, es fe ciega, es amor, es afecto, es cariño, es ganas de verte bien, es saber que te falta tanto!
Tanto bueno y tanto malo por vivir! y la soledad no es tu aliada en esta lucha! Es la compañia! Soy yo! y somos mas! No tenes que caminar por la sombra, podes venir abajo del sol un ratito!
Pero adentro de tu cabeza estas ciego, estas sordo, estas mudo, no podes sentir ni oler otra cosa que miedo, frustracion, odio, bronca y resignacion.
Si pudieras salir a respirar amor, posibilidades, escuchar, ver, hablar sentir y oler la libertad de luchar por cambiar NO LO QUE SOS si no lo que te pasa...
Que toxico puede ser el mundo que a veces nubla todos los sentidos, pero hay algo mas toxico, mas resistente, un parasito arraigado al cuerpo que puede tranfsormarnos en su totalidad y es el cerebro.
Un parasito que aprendio a sobrevivir en todo ambiente, alimenta con ideas derrotistas a los cuerpos caidos y le da felicidad a los cuerpos alegres, todo con tal de subsistir.
Si pudiera darle de comer felicidad a tus ideas para que tu cerebro cambie de estrategia, lo haria de buena fe.
Pero no puedo hacer mas de lo que ya hago, la vida te puso todo en las manos y eso me incluye, agarrame fuerte y dejame ayudarte...
o soltame y dejame caer al olvido junto con todo lo demas.
Pero yo no me pienso ir de al lado tuyo, si no queres mejorar, si no podes superarte, si no vas a cambiar, alejame vos.
Te voy a ir a buscar una y mil veces y voy a velar por tu bienestar siempre, pero si no pensas cambiar nada entonces alejame vos, rompeme el corazon en un millon de partes, dejame roto al costado del camino y segui viaje, pero si tenes unas minimas ganas de cambiar entonces no me sueltes y dejame ayudarte a recuperar todo lo que se perdio.
Sabes lo que siento, sabes lo que pienso, me pediste que no diga mas palabras, no dije nada, lo escribi.
Es todo lo que me queda por decir, por ahora...

Trepando

Aloha wai, tanto tiempo, despues de lo ultimo que escribi hiper recontra mega bajonero y de mal humor siento que si no escribo van a pensar "uh este ya mando todo a la mierda!" jamas!
Asique nada tengo mucho para escribir, informar y expresar asique arranquemos.

Trepando, asi va la cosa señores, me di cuenta que en la vida ni se avanza ni se retrocede, se sube y se baja, todo lo que uno hace en pie de avanzar es trepar, cuesta arriba, y claro que cuesta!
Hay que poner las dos manos en terreno firme y despues usar todo el esfuerzo del cuerpo para subir los pies a donde uno primero puso los ojos y mas tarde tanteo con sus propios dedos y una vez que estas parado mas arriba vez mejor y mas cosas, asique tenes que seguir subiendo, cada retroceso es ir un nivel mas abajo y como ya vimos lo que habia arriba no nos queremos rendir queremos mas.
Al menos asi lo pienso yo hoy por hoy, en la vida se trepa, y si a alguien le hace conflicto el termino por "trepador" o "trepadora" como un descalificativo por la misma denominacion a la gente que busca poder a costa de pisar cabezas ajenas entonces digamos que en la vida "se sube".
En esa subida a veces nos quedamos colgando de las manos mientras viene el viento fuerte y no podemos resistir, sentimos que nos vamos a caer y vamos derecho para la base, donde arranco todo, al suelo mismo, perderemos todos los logros conseguidos y cada vez se nos suelta un nuevo dedito y todo parece perdido, pero hay que agradecer que este arbol es grande y no estamos solos, donde no podemos subir nostros a veces hay una mano que nos ayuda a trepar, o simplemente a aguantar hasta que encontremos las fuerzas para pasar ese mal trago y subir con toda.
Hay como siempre alguno que otro que se achancha y se queda donde le es comodo y no sube nunca mas a ningun lado pero para los locos como yo, no existe tal comodidad, no podemos quedarnos quietos en ningun lado y siempre queremos ir mas arriba por el solo hecho de ver cuanto podemos hacer.
Asique aqui me encuentro, medio colgado medio esforzandome, tratando de llegar a donde ya vi que quiero ir y me cuesta mucho treparme a esa rama.
El 80% de mis problemas se solucionan con una educacion completa y un trabajo estable y aunque no es poco, tampoco es mucho, asique habra que meterle pila a eso y de esa forma tambien ayudar a un par que andan en situaciones parecidas, ya se, no es mi deber solucionarle los problemas a nadie, pero es mi voluntad hacerlo. Al que pueda, con lo que pueda, siempre voy a dar una mano incluso si yo me estoy cayendo, porque al que ayudas a subir tambien te devuelve el favor.
En algo menos metaforico me encuentro en real presencia de mi mismo, la psicologia me ha dado herramientas inmensas para comprenderme y entender mis dificultades y tratar de solucionarlas lo mas efectivamente posible, puedo mantenerme de pie facilmente y hacer equilibrio sin caerme, aunque me cuesta seguir subiendo por lo menos ya no me tropiezo con tanta regularidad.

Algo que me esta costando mucho es entender donde me trabo, porque me desmotivo tan pronto ante la necesidad de actuar y cuale son los mecanismos que me frenan para poder destrabarme y seguir mucho mas arriba de donde estoy, pero al menos ahora reconozco que tengo un problema con eso y se que aunque me cueste un mar de lagrimas lo voy a conseguir! Porque estoy asi de loco y siempre puedo luchar contra lo de afuera y lo de adentro.

En terminos amorosos (no pienso divulgar mi vida amorosa por aca) puedo decir felizmente que estoy con la persona con la que quiero estar, estoy bien con ella y a pesar de problemas personales por ambos lados se que cuando se solucionen las cosas todo va a ser cien veces mas copado y hermoso de lo que ya es (vomitando arcoiris).
En terminos familiares las cosas estan bien por suerte sacando ciertas situaciones cotidianas que no transmutan jamas pero al menos se hacen mas amistosas y llevaderas.
En terminos de amistad estamos medio complicados debido a falta de compromiso para cumplir ciertos pactos pero bue, cosas de la vida tampoco nada de gravedad.
Finalmente me gustaria decir que aunque me cueste mucho muchote escribir aca seguido tratare de retomar un poco mas de frecuencia y empezar a escribir algo mas copado y menos abrumadoramente personal jajaja.
(siempre les vendo el mismo perro pero yo se manga de morbos que les gusta leer sobre mis problemas.)

Sin mucho mas que agregar, poniendole mucha energia, mucha pila, mucha cabeza y con grandes esperanzas de que la marea cambie en breve.
A todo el que se encuentre en una situacion parecida le recuerdo que ofuscarse y cerrarse al publico no hace ningun bien, cuando mas problemas tenemos menos tenemos que aislarnos y mas hay que salir a buscar soluciones y ayudas aunque sea en una noche de distencion con un amigo/a chongo/a novio/a aoe (chiste gamer).

Adios mocosos!
Disfruten!


M.C

Frustracion

Sin preambulos, sin saludos, con bronca, con mala onda, con 0 humor, derecho al motivo:

Estoy frustrado, energico semi alegre pero frustrado, nada me ha derrotado totalmente todavia y espero no lo haga por mucho tiempo pero lejos de sentirme de animos para festejar nada ni aplaudirle a la vida me encuentro total y completamente frustrado por multiples motivos, muchos auto inflingidos otros simplemente me tocaron.
Necesito descargarme y este es el unico medio vivo y personal donde todavia puedo escribir lo que se me canta las pelotas sin ser juzgado y si lo soy al menos es en privado desde la comodidad de sus hogares no me lo digan y estamos bien.
Sigo llenadome la boca de la necesidad de anotarme en el colegio, de haber tomado la desicion que tome de hacerlo y aca estamos, congelado en ese aspecto.
Por no arrancar eso me niego a tirar curriculums sin siquiera poder escribir "Secundario en curso" porque no quiero volver a trabajar sin estudiar, achancharme y no anotarme nunca OTRA VEZ.
Por no poder mantener la cabeza fresca no pienso las cosas dos veces antes de hablar y meto la lengua en el avispero y me tengo que fumar todas las consecuencias de lo que digo y no solo yo, otros tambien.
Arranque en una bola de nieve que me esta llevando cuesta abajo, no se si fue el hecho de haber abierto la tapa sentimental que llevaba tanto tiempo cerrada que ahora se me mueve todo o que mierda me pasa que en menos de dos dias siento que me tropece en la cumbre y estoy por llegar a la base.
No me permito rendirme, creo que tengo que agarrar toda la negatividad y convertirla en positiva, pero cuesta tanto... tengo tantas ganas de dormir por un mes... quiero llorar y reventar a piñas una pared y descargar todo y a su vez, no. No quiero eso, quiero lidiar con los problemas de frente como siempre, con una sonrisa en la cara demostrandoles que no son nada comparado a lo que viene y a lo que puedo, pero cuesta...
El dia de hoy TODO lo que hice fue una frustracion y una cagada atras de otra, no me salio nada bien, NADA. Llevo una semana durmiendo 4hs, durmiendo por partes, dormi bien un solo dia desde el martes pasado hasta ahora, no aguanto mas, mañana (hoy) tengo psicologo y es el unico momento del dia que estoy esperando de verdad, mi psiquis lo requiere.
No quiero mucho de esta vida, quiero todo lo hippie, quiero paz tranquilidad y amor, es todo lo que pido, llegar a mi casa y no tener un conflicto, irme sin dejar temas pendientes del otro lado de la puerta, tener un trabajo para poder pagar mis cosas, un estudio para sentir que al menos cumplo con mis responsabilidades y voy a tener la opcion a futuro de hacer otra cosa mas que quejarme en la comodidad de mi hogar porque no me veo obligado todavia (por suerte) a pagar el alquiler ni las cuentas pero cada dia estoy mas cerca de que me llegue esa necesidad y no voy a tener las herramientas necesarias y si no muevo el culo yo no lo va a hacer nadie, hoy estoy de tan mal humor y frustrado que no voy a decir "solo yo puedo go go go" ni nada buena onda, hoy no solo no puedo decirlo si no que no puedo sentirlo ni hacerlo, hoy solamente quiero hivernar y despertarme en un mundo utopico donde los problemas no existen, la gente no trabaja, ni estudia porque no hay necesidad de hacer otra cosa mas que disfrutar y tomarme un tereré arriba de un unicornio montando un arcoiris en una puesta de sol.
Pero parece que jamas dormi y el unico lugar en donde estoy es en donde el costo de vida sigue aumentando, los problemas se acumulan, las frustraciones te ganan terreno en cada oportunidad, la tristeza te espera en cada esquina y te saquean las malas ondas hasta dejarte desesperansado en un rincon solitario junto al resto de la gente con la mirada vacia.
NO QUIERO ESTAR ASI lo escribo, lo leo y pienso: "Dramatico de mierda borra esto que mañana despues del psicologo vas a volver escupiendo arcoiris y la vida es una fiesta" pero capaz no o si no se pero no me importa no puedo borrar esto, asi me siento hoy, asi quiero que me lea el mundo, que mañana cuando escriba cosas lindas digan "que tipo bipolar" pero al menos vean que todo esto se puede cambiar con esuferzo y ganas, pero hoy no, hoy quiero que me vean todos desde arriba porque yo estoy alla abajo.
Tengo sueño, tengo la boca seca de fumar, tengo sed y paja de ir a buscar la gaseosa, el whatsapp me mira con cara de orto y el facebook me dejo mas solo que el dolar oficial al dolar blue, me siento mas desubicado que hitler en un bar mitz vah y quiero despertarme libre de problemas aunque se que no funciona asi.
Hoy me deprimio la vida un ex combatiente de malvinas borracho delirando paranoicamente llorando y diciendome que no creia sobrevivir el dia y a la media hora me lo encuentro tomando una birra cagandose de risa con cinco amigos, no ves que a la gente le importa una mierda todo?
Te cargan de la basura que no necesitan y te dejan ir llenito como bolsa de consorcio y se van ellos vacios y felices, y yo aca como un pelotudo al borde de que me rajen del edificio por las ganas inmesas de gritar hasta quedarme seco deprimido y frustrado.
NO AGUANTO MAS NO SE SI SE ENTIENDE, NO AGUANTO MAS.
No aguanto mas estar asi, NO AGUANTO MAS QUE LOS PLATOS ROTOS LOS PAGUEN OTROS.
NO AGUANTO MAS QUE MIS CARAS DE CULO LAS SUFRAN LOS DEMAS.
QUE MIS BOQUEADAS LE PERJUDIQUEN LA VIDA A OTRO.
QUE MIS INDECISIONES LE CUESTEN TIEMPO Y HASTA PLATA A OTRA PERSONA QUE NO SEA YO.
BASTA POR FAVOR BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA BASTA.

Se muy bien lo que tengo que hacer, aguantar, resisitr, buscar laburo, anotarme en el colegio, calmarme un poco, bajar un cambio, seguir militando, arreglar las cosas de a poco y con esfuerzo porque nada se hace de la noche a la mañana.
Pero no tengo la fuerza necesaria y tampoco me puedo dar el lujo de deprimirme y quedarme aca sin hacer nada.
Repito lo que dije el otro dia, LA NECESIDAD ES LA MADRE DE LA INVENTIVA, necesito muchas cosas, algo se me va a ocurrir y voy a pasar este trago amargo.
Pero hasta entonces viejo, estoy bajando una botella de sarro con agua salada, asco por todos lados.
Hacia tiempo que no me sentia tan mal.
Tan solo.
Tan horrible.
Tan pelotudo.

Necesito aire, oxigeno, hidrogeno, ALGUN ELEMENTO QUE ME SAQUE DE ESTO.
Chau me voy a llorar a la cama escuchando musica bajonera hasta que me quede dormido, MODO EMO ON.



M.C.

No estamos rotos

Aló! Como les baila tanto tiempo? Espero que bien, vengo a compartir un pedazo emocional de lectura personal y un poco intima.
Arrancamos? Dale que no me es facil escribir sobre estas cosas.

Ayer a la noche tuve un quiebre emocional, como no me pasa hace muchisimos años, de sesion de psicologo en sesion de psicologo una mas fructifera y devastadora que la otra me encuentro en proceso de cambar mecanismos propios tan profundamente arraigados que son ya parte de lo cotidiano y poder verlos fue un logro, poder cambiarlos es una lucha.
Me encontre a mi mismo en presencia de la dificultad de abrirme a los demas, cosa que para alguien tan extrovertido como yo, suena raro. Darme cuenta que no puedo hacer con los demas lo que pretendo y hacen conmigo, abrirse, es dificil. Notar que no puedo contar mis cosas a otros, no puedo hablar de ciertas intimidades, no puedo dejarme querer por otros o aceptar/confiar en su amor/aprecio, me preocupo.
Encontrarme a mi mismo frente a alguien que te da todo y no poder decir nada, no poder sonreir ni llorar ni mostrar ninguna emocion humana y que tu cabeza grite: "HACE ALGO, DECI ALGO, PEDAZO DE HIELO GIGANTE CONMOVETE DERRETITE ROMPETE NO SE PERO ALGO" es horrible, sentir que no podes sentir nada... que tus ojos se vuelvan mas frios que el cristal y no poder reaccionar. Cuestionarte hasta tu misma humanidad cuando sabes que si podes dar amor, si podes dar afecto, si podes sentir, si lo haces todos los dias, con tu familia, con tus mascotas, con algunos amigos, porque es tan dificil hacerlo con alguien que se abrio ante vos? porque?
y volvemos al origen del mal, volvemos al fatidico dia trece años atras en que decidiste no ver mas a tu viejo porque no podias lidiar con la falta de amor y las mentiras, no podias ver esos ojos frios sin emocion alguna jurandote amor paternal y dejandote solo en cada ocasion posible.
Desde ese dia sentis que estas roto, alejaste a alguien que amabas de tu vida y el frio sigue ahi, la soledad tambien, la tristeza no se va y como ya no esta ahi para culparlo tenes que poner todo eso en algun lado y entonces lo desplazas al unico lugar posible, a vos.
Vos estas roto, vos estas solo, vos sos la causa de tu propio dolor, vos sos el culpable de todos tus males y solo vos te podes hacer bien, vos no podes sentir, vos no podes amar, vos no podes hacer nada porque estas roto.
Trece años...trece...ni uno ni tres....trece.
Trece largos años ya pesan, ya casan, ya agotan, cuanto mas voy a ser yo el culpable? cuanto mas voy a ser yo el frio? cuanto mas voy a tener los mismos ojos de la persona que me miro con ellos tan horrible y friamente?
Cuanto tiempo dura el drama? Cuanto mas?
Basta, no estoy roto, yo no estoy roto ni tengo nada malo, EL estaba roto, EL estaba mal, EL era incapaz de amar, EL tenia los ojos frios, yo no.
Yo no soy capaz de tal frialdad y lo se porque cuando fui capaz de ella la sufri como nunca sufri nada, me arrepenti cada dia de haber usado esa mirada olvidada en el tiempo.
Yo no soy incapaz de amar, soy capaz de dar mas amor del que muchos podrian esperar de una persona.
Yo no soy el que esta solo y alejado de los demas, estoy rodeado de afecto y mas acompañado que nunca.
Yo no soy la frialdad ni estoy roto por dentro ni por fuera, yo estoy entero y no me creo mas el papel del mosaico, yo soy un vidrio entero.

Esta vez gane por cansancio, no tengo mas ganas de vivir atras de un escudo emocional que me protege del daño pero me impide la llegada del afecto.
No voy a dejar ir a las personas que amo porque no puedo amarlas yo tambien, porque si puedo, puedo y debo.
Basta de tantos extremos, basta de tanto negro y blanco, que vuelvan los grises.
Basta de dramas y de llantos, basta de emcoiones cruzadas y falsos sentires.
Se cayo la venda de los ojos y veo, ahora que veo no voy a mirar para otro lado.
Cambia el panorama y esta caja de pandora no se cierra mas.


En fin, gracias por leer (?
 Me fui.




M.C.

Idolo se nace

Aloha! Ahora escribo dia de por medio porque soy re poronga! no mentira, no tuve tiempo ni ganas de escribir, estaba bien y tenia cero ganitas de tipear, asi como no se pueden hacer promesas en feliz no se puede tomar desiciones en caliente, escribir en positivo solo es arcoiris y unicornios y lejos estoy de escribir sobre eso, algun dia les escribire la historia de rodolfo el unicornio y su lucha contra la burocracia sindical del arcoiris siete, pero hoy no es ese dia.

Idolo se nace, no se hace. "Idolo" no me gusta la palabra (para que carajo la pones de titulo entonces?) puro marketing, nada mas (? idolo, modelo a seguir, como lo quieras llamar, esa gente que todos admiramos, controversiales o no, todos conocemos a ghandi, el che guevara, peron, neil armstrong, SHUMAJER (oh yeah), fangio, etcs etcs, figuras populares en donde se desarrollaron, ya sea politica o deporte, siempre hay un "top" una cabeza que todos quieren ser como ese o hablan de ese o esa y es el tope a superar o el ejemplo a seguir.
Pero hacer lo mismo que ellos es verdaderamente acercarse a su grandeza? continuar con sus luchas o imitar sus ejemplos al pie de la letra? podemos acaso ser como ellos? Existe la posibilidad de ser "lo mas guevara que me permite mi propio ser" o "ser mas ghandi que ghandi"?
Dudoso, pero no dejan de estar ahi arriba, y como llegaron? Alguna vez en sus vidas pensaban que se iban a convertir en el mejor en lo que hacian? acaso Martin luther king penso el discurso de "tengo un sueño" cuando jugaba en la arena en su niñez?
Creo que la obvia respuesta es NO.
Tambien ellos seguian a otros grandes que alguna vez caminaron el camino que decidieron seguir, pero, los superaron? dicen que todos tienen alguien al que quieren superar y seguir su ejemplo y en el camino a la grandeza estan los que fracasan y los que se vuelven grandes.
Quisiera pensar yo que siguiendo los ejemplos de otro y tratando de hacer lo que solo ellos pudieron estamos tan correctos como equivocados, cada individuo es unico y posee limitaciones y trabas emocionales y fisicas propias.
Pero aun asi en la carrera por superar a otros y a nostros mismos llegamos a un lugar donde somos reconocidos ante otros, reconocidos por otros, apuntamos al cielo y quedamos en las estrellas.
Soy muy creyente de que nadie nace grande, si es cierto que algunos tienen una vocacion o un talento que les permite desarrollarse con mayor facilidad en ciertos ambitos pero hacer rendir eso depende de cada individuo.
Como decia John lennon, "si tenes el sueño ya tenes la mitad", pero la otra mitad es la que mas cuesta, llevarlo a cabo, realizar tus sueños.
Todos soñamos algo, desde el sueño mas noble y grande como "la paz mundial" o "la liberacion" hasta un sueño tan pequeño y mezquino como "comprarme una tele 52 pulgadas con 3D."
El esfuerzo que hay que involucrar para llevarlo a cabo es lo que nos define, como luchadores, como realizadores de sueños, como capaces o incapaces.

Insisto en que hay gente que nace con una luz, una capacidad, una motivacion, un afan por jamas rendirse que no todos tienen, pero esas cosas tambien se pueden ir generando en uno con el tiempo, pueden ser adquiridas si no nos han acompañado desde el nacimiento.

Hoy casualmente forme parte de una charla sobre economia, donde los planteos teoricos son como siempre perfectos pero dificilmente ejecutables, las criticas al que tiene el poder y el cuestionamiento de porque lo obtuvo y como lo utiliza, las citas a otros grandes que lo usaron bien y hablar sobre construcciones pasadas actuales y futuras siempre es hermoso escuchar eso pero inevitablemente te deja un saldo negativo, te plantea una pregunta que es:
Si sabemos lo que hay que hacer y como hacerlo...PORQUE NO LO HACEMOS?
Porque todos somos amantes de la teoria y la narracion verbal o escrita pero no podemos proponernos actuar.
Gente culta, formada que esta militando preguntandole a "sabios" en el tema: "y como hacemos?" vivimos buscando guias, patrones, formas de avanzar, estrategias, pero las buscamos en otros.
Creemos que alguien que sabe de un tema nos va a dar la solucion, la palabra magica para saber que hacer y nuestro deber es ir y seguirla para lograr nuestro cometido.
Si podemos reconocernos ignorantes y faltos de ideas, porque no intentamos algo? Puede ser tan recurrente el tema del miedo al error? Si ya sabemos que lo que pasa es un error y las personas estan perdiendo sus futuros o sus presentes por eso, porque seguimos buscando formas de solucionarlo perfectas en otras personas que ni siquiera tienen su vida resuelta y no proponemos algo nosotros!
O hacemos algo! mejor que decir es hacer!
Los titanes de la historia son los que se la jugaron por lo que creian y no tuvieron miedo a equivocarse, o capaz si lo tuvieron, muchos se equivocaron de hecho, pero lo que los distinguio de los demas es que nunca abandonaron y siempre fueron fieles a lo que creian.

Idolo no se nace, se hace, se crea con el tiempo, es un proceso. No se que me depara la vida pero no quiero un lugar en la mediocridad, se a donde apunto y lo digo con humildad, no quiero ser un rockstar famoso cagado en plata, puedo vivir una vida como la media comun pero no en la mediocridad mental, no hay nada malo en vivir como un ciudadano normal pero no siendo un mediocre, puedo no tener nada material y vivir abajo de un puente, pero quiero ser grande, grande de grandeza y si suena egocentrico puede ser, no quiero ser un dios, quiero ser valorado y respetado en base a lo que haga con mi vida, con eso me sobra.

Adieu!


M.C.