Aprender del enojo.

Éste finde de semana aprendí una lección valiosa: Enojarse es un reacción, permanecer enojado es una elección.
Podrá costar horrores dejar a un costado el enojo, el odio y aceptar las cosas como son o proponiendo construir algo nuevo a futuro pero si no lo hacemos estamos optando por permanecer enojados y eso es una decisión de la cual nos tenemos que hacer cargo.
Ya sea porque es mas fácil, porque no queremos renunciar al odio, porque se siente injusto y queremos alguna suerte de justicia ya sea real o poética pero elegimos engancharnos y rondar alrededor de todo eso que no nos facilita la vida ni nos da soluciones de ningún tipo.
Hace una semana escribí una bilbia contra una persona y la amplié hacia un grupo en conjunto y no me arrepiento de ninguna palabra porque es lo que sentía en ese momento, agradezco haberlo escrito porque muestra un antes y un después de tomar una decisión madura, adulta y acercarme a hablar con cada uno de ellos.
Poder estar cara a cara con una persona, decirle todo lo que te pasa, como te hizo sentir y escuchar de su lado lo que siente, sus explicaciones y sus motivos es algo de lo que pocas veces nos damos el lujo. Sin embargo lo recomiendo altamente, sacar todos los trapitos al sol, escucharse, matarse y después construir para adelante porque lo que pasó no lo cambia nada, entender los motivos solo nos habilita la posibilidad de dejarlo atrás y avanzar o cortarlo de raíz ahí sin posiblidad de futuro pero tampoco enganchado en el pasado.
Me pasé una noche entera peleando con las ganas de festejar entre un grupo de gente con la que alguna vez compartí muchísimo y ponerme a pelear por todas las cosas horribles que sentía adentro mío que necesitaba decir. Pero decidí no ir al choque y tomarme el tiempo para charlar, escuchar, decir, liberar todo lo que había que liberar y después sintiendo que ya no había mas que decir me permití festejar de verdad. Un mimo al alma.

Se le puede mentir al mundo pero no se puede mentir a uno mismo, hace un tiempo también escribí sobre mis propios engaños para alejarme del resto, para separarme y sentirme diferente como mecanismo de defensa por todo el daño sufrido en la infancia. Cuando dejé de militar en la organización de la cual formaba parte lo hice convencido de que no quería estar mas ahí y no cambió un ápice mi decisión, pero sí quería formar parte de un nuevo espacio que todos teníamos en la cabeza la idea de formar. Con todos los contratiempos y malentendidos que sucedieron, en una eufória iracunda dije que no pensaba formar parte y tuvo mucho que ver con un ego lastimado pero agachando un poco la cabeza con humildad tengo que reconocer que siempre quise formar parte desde el inicio y esas ganas no se fueron a ningún lado. Somos humanos y al igual que cualquier otro animal cuando nos lastiman, desconfiamos y preferimos morder primero antes de que nos vuelvan a herir, no tengo mas explicación que esa. Pero anoche volví a casa, volví a estar con mi familia, esos que me miran a la cara y me dicen que formo parte de todo cuando ni siquiera estuve presente en una reunión, esos que me dicen "no rompás las pelotas y volvé, me importa un carajo lo que haya pasado con nadie, volvé porque te lo pido yo", esos que me hacen sentir que pertenezco y esos con los que quiero pertenecer.
No soy de pedir disculpas por las cosas que digo, si ofenden o lastiman a alguien es parte del proceso de crecimiento que tenemos que enfrentar a diario, pero si alguien se siente ofendido siempre puede tocar a mi puerta y hablaremos lo que haya que hablar hasta que no queden dudas de nada, estoy acá, igual de presente y con la mayor madurez que me permite mi mentalidad evolucionando constantemente.
¿Qué sigue ahora? Supongo que despacio, de a poco, incorporarme como me lo permita el tiempo a lo que haya que hacer, a donde se necesiten manos que puedan hacer el trabajo disponible y pies que puedan recorrer las distancias necesarias, usar los conocimientos que tengo para generar lo que se requiera y ofrecer lo que pueda permitirme dar.

"Todo pasa por una razón, causa y consecuencia, a veces desconocemos las causas pero enfrentamos las consecuencias." Desconozco si las cosas "tenían" que haber sido así pero así es como lo fueron y me dispongo a aprender porque mas no puedo hacer. Me toca mejorar, día a día porque siempre fue mi forma de vivir, aprender de todo y avanzar. Hoy es ésto, mañana veremos.
Rescato sinceramente dos hechos y son los siguientes:

1) Cuando tenés el corazón en un lugar, por mucho que pelees por alejarte, terminás volviendo.
Insistiré mil veces en que no creo que militando voy a liberar la patria, que soy un poco egoísta y antes que madrugar prefiero decir "no" a cualquier cosa por mas importante que sea, que soy cabeza dura y me cuesta lidiar con la rosca y algunas personas. Pero también diré que la diferencia entre una familia que hoy come y una que no, un niño que hoy hace su tarea y uno que no, un ser humano que se siente querido y uno que no, un grupo de personas que hacen sociales y uno que de sus sociales trata de cambiar algo, prefiero estar del lado que le dice NO a la indiferencia y sentir que aporto aunque sea un granito de arena en un desierto. Porque al menos, cuando lo mire, voy a pensar que en algún lugar de ese desierto, hay un granito de arena con mi esfuerzo, así como el aviador miraba el cielo estrellado y se preguntaba si en algún lugar de las estrellas, en un asteroide perdido el cordero se comió a la flor. Todo cambia cuando lo hacemos un poco más nuestro.

2) No hay soluciones mágicas, existe el sacrificio, no hacer nada es sacrificarse a la suerte.
Ya sea una pelea con un ser querido, cobrar el sueldo o encontrar el amor de tu vida, requiere de que levantes el culo de la silla, dejes de hablar y le pongas el cuero. Si no ponés tu cuerpo en la linea de fuego nunca vas a sentir nada y las recompensas se las llevan los que arriesgan, el que juega a la segura solo gana mas tiempo para gastarlo en una vida larga y vacía.
A veces hay que arriesgarse a que todo termine mal por esa pequeña posibilidad de que termine bien, hay que cumplir un horario de trabajo para poder comprarse lo que uno quiere, hay que conocer y dejarse conocer para enamorarse y si no estás dispuesto a exponerte, encerrado en tu burbuja, vas a ver el mundo nublado por tu propio aliento, siempre esperando que te llegue algo de afuera que te ignora porque de alguna manera vos lo estás ignorando también.

Creo sinceramente que reconocer los errores propios es la clave mas importante para el crecimiento y reconozco haberme equivocado mucho en la manera de actuar, por miedo, por conceptos erróneos y principalmente por no querer realizar un esfuerzo, pensando que es mas fácil no hacer nada y quejarse, que arriesgarse y ganar ante la posibilidad de perder.
Lo dije en el texto anterior, la forma en la que elegimos ver la vida es la que termina por definirla y estoy cansado de caminar siempre por el lado negativo de las cosas, no quiero ser feliz para siempre, eso no existe. Quiero ser feliz cuando tenga que ser feliz y en el medio sentir que no desperdicio mi aliento en una vida vacía y mediocre, ser ordinario no es ser mediocre, querer ser enorme y no reconocerse chico, eso es mediocre.
A partir de ahora trataré no sólo de mantener un equilibrio 50% - 50% sino también de ocupar mi tiempo en actividades que me hagan crecer como persona y me enseñen a vivir mejor, para que atravesar éste camino de vida que elegí, tan placentero como doloroso, sea digno de ser recordado por mí, cuando al final de mis días mire para atrás.

No tengo mucho mas para expresar por ahora, sentía la necesidad de aclararme y despejarme con un poco de escritura, el medio mas sano que tengo y en el que soy mas habilidoso, para poder irme a cenar con algo más adentro mío que hambre. Un poco mas lleno, un poco mas seguro, un poco mas contento y por sobre todo decidido, ahora sí, me retiro. (No por mucho igual, esperemos subir la frecuencia de escritura.)


Abrazo enorme y adiós!




M.C.

Los lobos y el vaso.

Hay dos historias (si podemos llamarlas así) que creo, todos conocemos. Nos las cuentan de chicos, las escuchamos mil veces de grandes y las resignificamos infinitas veces a lo largo de nuestras vidas.
Primero está el vaso, el mágico vaso que está por la mitad y podemos elegir verlo medio lleno o medio vacío, representando la mirada optimista o pesimista sobre una misma realidad.
Después están los lobos, la famosa guerra entre dos lobos en el interior del hombre, uno representando todo lo negativo y otro todo lo positivo y gana aquel al que mas alimentemos. Una vez mas representando el optimismo contra el pesimismo y haciendo una sugerencia de que mientras mas lo alimentamos mas crece y mas predominante se vuelve ante cualquier aparición de su opuesto.

Hoy creo encontrarme en un punto de mi vida donde éstas dos historias se vuelven mas lúcidas que nunca, siento que llevo años enfrentando la vida en dos carriles completamente opuestos, avanzando lleno de miedo, dudas y una sensación de que nada vale la pena, donde me abruma la depresión y no hay terapia y psicofármacos que me alcancen para poder realizar las acciones mas minúsculas de mi cotidiano o avanzando lleno de esperanza, alegría y certezas con una sensación de que nada puede salir mal y donde me abruma la felicidad sin necesidad de nada mas que lo que me rodea para seguir dándome impulso y cumplir con todas mis metas por mas sacrificio que sea necesario realizar.
Hay veces donde realmente me siento solo, deprimido, triste, sin ganas, sin fuerzas, donde no importa lo que me digan solo quiero dejar todo atrás y morir, me cuesta incluso levantarme de la cama, me acuesto llorando o gritando y pataleando hasta el cansancio, no le encuentro sentido a nada y todo me supera, estoy enojado y nada me llena. Lo único que conozco en esos momentos es la desesperación total y un vacío existencial como pocas veces enfrentamos, es frío y lleno de miedo, es odioso y asusta tanto que duele, mas que cualquier dolor físico que alguna vez haya sufrido.
Pero también hay veces donde realmente me siento acompañado, fuerte, afortunado y con ganas de emprender vuelo hacia donde sea, lleno de amor para dar, con una sonrisa que no me la borra nada ni nadie, duermo como un bebé, me despierto ansioso de todo lo que puede llegar a pasar y no pensando en que momento se termina todo. Quiero crear, generar, dar y ver hasta donde se puede llegar con tanta energía, no le tengo miedo a nada y la palabra imposible no existe mas que como una definición de diccionario inútil porque puedo todo.

Yo sé que todo ésto es mental, pero se reproduce en el cuerpo y el entorno como una enfermedad, en los malos días la gente me rehuye casi tanto como yo a ella, no logro nada bueno, tengo miedo todo el tiempo de todo, estoy cansado, casi agotado como si no hubiera dormido en una semana, me enfermo realmente, me pasan mil cosas en el cuerpo de las que no puedo dejar de estar pendiente, sin ir mas lejos tengo una hernia hiatal que me mata de acidez coma o no coma y cuando estoy bien, ni siquiera me acuerdo de que existe. Puedo comerme una vaca llena de picante y no me entero de nada, cero repercución a diferencia de cuando estoy mal y fumar un solo cigarrillo me da náuseas.
En mis buenos días la gente me sonríe, me tratan bien, no temo ni pienso en nada negativo, estoy lleno de energía y no recuerdo si tengo o no problemas de columna, acidez o de ningún tipo, corro dos cuadras con un pucho en la boca y recupero el aliento como un campeón. Hablo con todos y no me repregunto nada, avanzo sin mirar atrás y sin temor a lo que está adelante con ansias de mas y me acuesto sin miedo a morirme ni no despertarme, duermo tranquilo, en paz.
El punto es que hay moméntos específicos en los cuales UNO ESTÁ MAL o ESTÁ BIEN y en esos momentos es fácil dejarse llevar completamente por como se siente, cuando acabás de conocer una mujer que te encanta, congenian, están viendo paso a paso como van las cosas, estás tan arriba del caballo que salís a cabalgar por todos los demás aspectos de tu vida con una energía que se lleva todo puesto y no hay mal que por bien no venga pero cuando tu mejor amigo de años se pelea con vos y tenés que enfrentar no volver a verlo cuando hace nueve años no pasaban mas de una semana sin hablarse, es fácil acordarse de todas las otras personas en tu vida con las que cortaste contácto por algún motivo, recordar los moméntos difíciles de la infancia hasta recordar los difuntos y llorar, deprimirse, porque ¿Qué sentido tiene todo?
El problema son los intermedios, en el auge de la canción o en su punto mas bajo, dejarse llevar es casi una cuestión de inercia pero cuando no hay suficiente ahí para que te empuje (para arriba o para abajo) ¿En dónde estamos? ¿A dónde vamos?
Las buenas noticias abundan en todas partes y las malas también, sin algo predominante que nos robe la atención, cuando la mente anda suelta por ahí ¿En qué se engancha?
Hace poco me di cuenta que normalmente me engancho con lo negativo, mucho. Cuando estoy aburrido, cuando tengo tiempo al pedo para pensar en cosas, quiero hablar con gente y no están conectados o muero por salir pero no es una hora donde me van a decir "si dale!" empiezo a dar vueltas en círculos para abajo, pensando en que no tengo a nadie como hace un tiempo tenía, en todos los que me cagaron, en todos los que se fueron, en todos los que me hubiera encantado que estuvieran y mil etcéteras, me deprimo con una facilidad enorme y me dejo llevar por eso tanto que después todo es negativo. Hasta que pasa algo que me la sube, me devuelve toda esa energía y cuando llego al punto mas alto si nada me sostiene me vengo abajo por completo hasta el fondo mas oscuro.
Tengo mil cosas por las que llorar, tengo mil cosas por las que deprimirme, tuve mucha gente de mierda alrededor y la sigo teniendo, tengo casi los mismos motivos que todos para vivir en depresión y capaz que mas también, pero ¿Lo vale?
No creo que ninguna manera de vivir sea "errónea", son todas personales, pero ¿Me sirve? ¿Me es útil vivir enganchado en tanta miseria? ¿Deprimirme siempre? ¿Negatividad por sobre todo TODO?
El tiempo que sufrí de hipomanía (googlealo, me da paja explicar) aprendí que era mucho mejor un gris, una linea recta, que un blanco y negro constante por mas hermoso que fuera el blanco. Aprendí que la estabilidad es algo agradable y que particularmente yo necesito tener mi mente ocupada casi al 100% para que no me pasen éstas cosas de engancharme demasiado en algo, porque genero una fijación morbosa que me destruye. Es bueno conocerse a uno mismo, yo sé que en éste momento me está pasando, de hecho escribo ésto como una suerte de "elegí un camino" vivir deprimido o vivir viendo las cosas de forma mas optimista. Lo estoy escribiendo porque hace semanas que me broto de alergia, me duele la panza, me mata la acidez, duermo como el orto y no puedo dejar de lado mi fijación con lo negativo al punto donde TODO es un problema o TODO me molesta o TODO me duele o TODO me altera.

Acá es donde vuelven las dos historias que nos contaron toda la vida. Le dí tanto de comer a un lobo que se volvió enorme, ahora la mayor alegría no es nada comparada con la angustia que llevo adentro y si sigo dandole de comer, cada vez siento menos alegría, menos esperanza, menos placer y sufro mas, me angustio mas, me deprimo mas rápido.
Necesito darle de comer al otro lobo pero no para que sea enorme como éste y se lo coma por completo, no es sano tampoco ser feliz eternamente. No quiero 90% 10% quiero 50% 50%, un equilibrio de verdad, sanidad emocional, mental y física.
Porque la historia del vaso le da más sentido todavía a la de los lobos, hay una sola cosa que ocupa la mitad del vaso y no sabemos si lo llenaron por la mitad o lo vaciaron por la mitad, disfrutamos lo que queda o reclamamos lo que falta, pero si nos pasamos la vida reclamando lo que falta y en realidad no había nada ¿No habría que pasarse la vida agradeciendo lo que nos dieron? Por otro lado, sin el vaso no hay forma de medir mitad y mitad ¿El vaso no es en parte la otra mitad?
Si los dos lobos nacieron adentro nuestro ¿Puede realmente uno desaparecer al otro? ¿Acaso no pelean por poder? Podríamos ejercer un poco de socialismo espiritual y darles el mismo poder tomando turnos para ejercer su autoridad, a veces nos gana la depre, a veces nos gana la felicidad pero nunca es permanente. Sabemos que por cada lobo oscuro que nos marca el camino, atrás lo sigue un lobo blanco dispuesto a tomar las riendas en cuanto sea necesario.
Si, mi historia es mía y no se va a ir a ningún lado. Si, a veces es mas fácil acordarse de toda la mierda y ahogarse en un vaso de agua. Si, a veces es fácil preocuparse por todo lo que me pasa y no tener ganas de cambiar nada.
Pero si, a veces es fácil acordarse de todo lo bueno y sentir que podemos todo. Si, a veces es fácil no preocuparse por nada y esforzarse por cambiar las cosas.
Y si, no quiero apuntar a ser feliz, no quiero apuntar a estar bien siempre, quiero apuntar al equilibrio.
Quiero apuntar a no pasarme una semana destruido y otra juntando los pedazos para la próxima dármela contra todo sintiéndome invencible.
Quiero apuntar a estar entero todo el tiempo atravesando lo malo y lo bueno con la misma cara, porque todos hablan de ser héroes o villanos, nadie habla de ser un ciudadano ordinario y quizás eso sea lo mas difícil, porque los héroes tienen poderes y cosas que proteger, los villanos también tienen poderes y cosas que destruir pero la gente ordinaria tiene cosas que quiere proteger y cosas que quiere destruir sin ningún tipo de poder mas que su voluntad.
Superman puede volar y destruir edificios de un golpe y por eso no entiende nunca lo que significa para nosotros subirse a un avión y cruzar el cielo sintiendo como tu alma resona con la historia de miles que alguna vez soñaron con hacer eso y murieron en el intento, no entiende lo que es estar en el techo de un piso treinta sintiendo toneládas de esfuerzo que alguna vez fueron un plano y antes que eso una idea. Superman no entiende nada porque es un alien y acá para entender hay que sentir y para sentir hay que ser humano. (Todos los animales sienten pero estoy escribiendo sobre personas, no se ofendan lectores veggies).

No sé, estoy un poco cansado de luchar contra mí mismo, contra mi pesimismo y mi optimismo, que por algo terminan en "mismo" porque depende de cada uno darle significado.
Yo solo sé que quiero vivir mas tranquilo, sin tantos problemas o soluciones en mi cabeza, mi trabajo me enseña cada vez mas día a día a ser resolutivo y enfrentar las cosas como van llegando.
Antes me estresaba porque no sabía CUANTOS quilombos me iba a fumar en un día, ahora estoy relax y cuando llega un quilombo veo como lo enfrento y si no llega nunca ni me entero porque no lo estoy esperando, estoy a la espera de lo que llegue.
Si salgo a buscar algo, en el camino hago lo que me pinte con lo que va apareciendo y si eso significa que me desvío y nunca llego a donde quería, si eso significa que cambio de parecer y decido ir por otra cosa, que así sea, que las cosas empiecen como tengan que empezar y terminen como tengan que terminar, porque así siempre fue la vida y no lo decidí yo ni tampoco lo puedo cambiar, la clave de la supervivencia es la adaptación.
Adaptemos.
Equilibremos.
Vivamos.
No quiero mas extremos y son mi problema principal, necesito luchar para quedarme en el medio y no importa cuanto tenga que luchar, voy a dar la pelea necesaria porque estoy cansado de subirme al pony y cabalgar hasta terminar en el piso. Quiero ir a pié, a mi ritmo, sin tantas subidas y bajadas, las montañas rusas estaban buenas a los quince, quiero estabilidad, aunque todavía me falte para los treinta.
De a poco, despacio, llegaremos, sin irnos tanto, si me paso ayudenme a frenar, si me tardo, empújenme un poco, porque están ahí y yo los necesito, porque nos queremos y por eso se los agradezco.







Adieu!



M.C.

Aborto

Es muy difícil escribir sobre un tema tan “tabú” tratando de ser imparcial y manteniendo el juicio personal a un costado, pienso aventurarme en la tarea y dejar mis opiniones reservadas para el final, sin embargo no pretendo de ninguna manera que esto sea tomado como una ofensa para nadie ni como manuscrito para ir convirtiendo creyentes que compartan mis convicciones. Es un mero intento de un aficionado a la escritura de generar algún tipo de contenido un poco más variado que el que usualmente posteo en éste medio, con eso aclarado y fuera del camino, comienzo.

Soy de los que viven convencidos de que CUALQUIER tipo de práctica y/o costumbre que se realiza en una sociedad conlleva un aval o un peso dictado únicamente por los valores preestablecidos y la herencia cultural de dicha sociedad.

En nueva guinea, existe una tribu llamada “korowai” que desconoce la existencia de microbios, bacterias, etc. Y creen que cuando alguien muere “de forma misteriosa” es por arte de un espíritu llamado “khakhua” que se come el interior de sus víctimas y para vengar al muerto deben encontrar al “khakhua” que reside en el interior de uno de los aldeanos y devorarlo por completo. Matan tanto a sus hermanos como a sus hijos (las mujeres no pueden ser khakhua) y se los comen en un acto de canibalismo justificado por una creencia que existe desde que los korowai tienen memoria. Además practican el incesto indiscriminadamente entre cualquier tipo de vínculo consanguíneo.

Acá tenemos como ejemplo dos de los mayores tabúes del mundo moderno: “El canibalismo” y “El incesto” pero lo que para nosotros es un sacrilegio para otras culturas es su vida cotidiana y ambos somos seres humanos, la única cosa que nos separa es la definición de “Lo que es correcto” y lo que “No es correcto” que varía en cada cultura dependiendo de la historia que tenemos atrás y lo que hayamos aprendido de ella. Hace tan solo unos siglos atrás los hombres y mujeres negros no eran considerados siquiera seres humanos, eran algo diferente, algo estúpido, algo inútil, algo que solo podía ser usado por el hombre blanco como una herramienta, un esclavo, un juguete sexual, pero nunca jamás un igual. Hace no tantos siglos atrás, las mujeres no tenían ningún tipo de derecho y su mayor logro en la vida era casarse con un hombre de bien, darle hijos sanos y criarlos manteniendo la casa en perfecto orden y limpieza. Sin embargo, al mismo tiempo, en diferentes culturas las cosas eran completamente al revés, culturas donde las mujeres son sagradas o los negros adorados como dioses, etc. etc. Lo que remarca que los valores de una sociedad provienen de su herencia cultural y de la adaptación y aprendizaje de los nuevos eventos que enfrenta conforme avanza en el tiempo.

¿Acaso no hay millones de historias a lo largo y ancho del mundo de gente que pensaba que los homosexuales nunca iban a ser aceptados por ser moralmente incorrectos y rechazados por el mismísimo dios? ¿Y actualmente no hay culturas que los matan a golpes por el simple hecho de ser gays? ¿Qué prohíben la reproducción o el uso de material pornográfico homosexual? ¿Culturas que aprueban el matrimonio igualitario y la adopción entre padres del mismo sexo? Tantos y tantos otros etcéteras.

Partiendo de ésta base podemos deducir que cada individuo está “Moralmente” influenciado por una variedad de factores casi imposible de enumerar, la crianza familiar, su pasaje por el sistema educativo, su trabajo, los entornos que frecuenta, etc. También podemos deducir que no todos aceptan los valores sociales de la misma manera y hay quienes difieren por completo adoptando los valores de otras sociedades o culturas, adoptar una nueva religión por ejemplo es cambiar por completo la forma de vivir. Quien se haya convertido del cristianismo al islam o del islam al budismo deberá rever una cantidad de prácticas y creencias totalmente contradictorias a las que había aprendido hasta el momento.

Se preguntaran que tiene que ver todo esto con el aborto y precisamente mi punto es que el aborto no es nada del otro mundo, nada diferente del incesto, del canibalismo, de rezarle a cristo, a alá, a Odín, de venerar vacas o comerlas entre dos panes. Es una cuestión cultural, es una práctica que se realiza desde tiempos remotos, hay historias de aborto en el código de Hammurabi (1728 a.c.) y en las culturas peruanas precolombinas lo que significa que está presente en la historia de la humanidad desde hace tantos años que difícil es sostener una discusión sobre “Aborto sí” o “Aborto no” cuando claramente es algo que sucede. He aquí que los primeros en oponerse al aborto son aquellos practicantes de religiones que consideran al feto (incluso antes de que esté formado totalmente) como un ser humano con vida y alma propias. Planteando la discusión desde el eje “Asesinato sí” / “Asesinato no” y esa misma discusión está presente en sociedades que abalan la pena de muerte y sociedades que la rechazan, mismas sociedades cabe destacar que no consideran asesinato matar incontables animales para comerlos pero si, matar un feto. Lejos de querer entrar en el debate del especísmo, simplemente lo planteo como una suerte de contradicción en el asunto.

Otros opositores al aborto son aquellos que creen o consideran o temen una oleada masiva de mujeres dispuestas a tener relaciones sexuales sin métodos anticonceptivos teniendo en cuenta que si la pastilla del día después falla, siempre pueden abortar. Miedo o consideración que no se encuentra en la actual falta de educación sexual resultante en muchos casos en embarazos no deseados. Encuentro muchas personas enfrascadas en posturas antiaborto pero no en posturas pro-educación sexual asumiendo que todos deberían saber y practicar el sexo responsable, hablando de que los adolescentes actualmente están muy hormonales , cosa que los aterra, pero no parecen querer compartir con ellos información tan crucial como que “Acabar afuera” es tan inútil como soplar la llama para apagar un incendio.
El aborto es la terminación forzada de un embarazo, asumimos entonces que es una práctica a realizar solamente en casos de embarazos no deseados y si una mujer o ambos involucrados en el acto sexual deciden NO tener un hijo, hay que contemplar cada caso en particular. No podemos medir con la misma vara un embarazo resultante de una violación a un embarazo resultante de un descuido a un embarazo resultante de la falla de un método anticonceptivo.

A la hora de hablar de aborto tampoco podemos ignorar que al ser ilegal, los métodos para realizarlo están altamente vinculados al poder adquisitivo de quien lo realiza estando desde lo más seguros, mediante una práctica quirúrgica llevada a cabo por un profesional, algunos más riesgosos como un aborto farmacológico inducido por pastillas y los más brutales como introducirse elementos punzantes, como el resto de las prácticas en un sistema capitalista el que mas paga tiene mejores posibilidades que el que menos puede y a los pobres solo les queda jugarse la vida.

Debemos tener en cuenta que al marginalizar el aborto estamos suprimiendo los derechos de las mujeres sobre su propio cuerpo, priorizando el valor exponencial de una vida por sobre el valor real de otra que forma parte activa de la sociedad actual. En el momento en donde nos parece de mayor o igual valor un feto que una mujer. Un feto, que una abogada, Un feto, que una docente, Un feto, que una estudiante, es cuando debemos preguntarnos: Si el valor de la vida de todo ser humano es el mismo ¿A quién cuidamos cuando dos vidas comparten un cuerpo? ¿De qué forma indemnizamos a la madre por haberla obligado a llevar en su vientre un hijo no deseado?

Considerando el aborto como algo cultural, no puedo dejar de contrastarlo con otras prácticas que también son culturales y no son condenadas por la sociedad.
Pagar diez mil pesos para terminar con la vida de un feto que no lleva más de tres meses en el vientre de su madre es un acto de crueldad indescriptible llevado a cabo por una pecadora empedernida que debería haberse cuidado o aceptado su suerte. Ahora, pagar diez mil pesos por un nuevo par de tetas más llamativo, una nariz de menor grosor o unos pómulos simétricos, está perfecto.
Uso ésta comparación porque muchas cirugías plásticas corren con el mismo riesgo de muerte que un aborto, además un aborto no se trata solo de quitar una vida, se trata de una mujer que por nueve meses es rehén de un hijo no deseado, al que tiene que cuidar, controlar, dejar de consumir todo tipo de comidas y bebidas que hasta ahora formaban parte de su cotidiano, ver como su cuerpo sufre cambios físicos y hormonales, entrar en un estado de fragilidad que puede incluso poner su vida en riesgo y finalmente traer al mundo a una persona que por derecho constitucional algún día deberá conocerla y explicarle que no lo deseaba. No es fácil para la madre, no es fácil para el padre, no es fácil para la criatura y por sobre todo: NO ES NECESARIO pasar por todo esto, si el aborto fuera una práctica legal.
Un aborto es mucho más que la simple terminación forzada de una vida.
Así como una cirugía plástica meramente estética solo pretende cambiar la apariencia de un rasgo no deseado, de una parte del cuerpo que no podemos tolerar y siendo legal tenemos la opción de hacerlo siempre y cuando podamos pagarlo, hay otras cirugías plásticas que salvan vidas o mejoran su calidad a aquellos que fueron devoradas por el fuego u otro tipo de accidentes. Así habrá abortos que podríamos considerar innecesarios y otros que harían la diferencia en la vida de las personas.

El aborto es cultural y los valores que aprendemos se pueden modificar, solo necesitamos que nuestros niños aprendan de nuestros errores y nuestros aciertos. ¿Cuántos niños más tienen que ser golpeados por asumir su sexualidad sea cual fuere? ¿Cuántas personas más capaces de ser excelentes padres y madres tienen que ver sus pedidos de adopción rechazados? ¿Cuántas mujeres más tienen que cobrar menos que un hombre? ¿Cuántas mujeres más tienen que ser brutalmente asesinadas por sus parejas o ex parejas? ¿Cuántos etcéteras más tienen que suceder hasta entendamos que la única forma de avanzar es aceptar el cambio y dejar el pasado atrás?
Del pasado se aprende, para cambiar el futuro y eso se hace día a día en el presente.
El aborto sucede, no va a dejar de suceder, no va a desaparecer, por más ilegal, por más amoral, por más estigmatizante que sea, no van a irse a ningún lado las cientos de mujeres con embarazos no deseados pidiendo terminar con ellos.
Podemos ignorarlo de la misma manera que ignoramos la pobreza, las guerras, las violaciones y todo lo que nos hace pensar que el mundo no es color de rosa pero no se puede tapar el sol con la mano y arrancarse los ojos solo crea un ciego más en un mundo que sigue siendo visible para el resto.
Aborto legal, seguro y gratuito. Es un pequeño grano de arena, en un mundo con mucho MUCHO más por hacer.

Bronca, "Política" y el hermoso compañerísmo que todo lo puede.

Estoy enojado porque estoy dolido y estoy dolido porque quizás confié demasiado en situaciones y personas en las que no debería haber puesto ningún tipo de esperanza, el mundo es siempre el mismo, lo que cambian son los actores que interpretan el mismo rol.
Dejé de militar porque no tenía el estómago para aguantar muchas cosas, la política es rosca y la rosca es sucia. También hay muchos a los que el término "Compañero" les queda enorme y te tenes que bancar todo eso para poder construir un cachito mas de poder popular.
Son treinta granos de arroz quemado que te tragas para comer uno sano y no podes elegir y separar lo bueno y lo malo, te la fumás entera o no te la fumás.
Ahí también están las consecuencias, no militas, no construís, no participas, no hacés y no chistas.
Yo no soy un perro fiel ni una foca que aplaude pero tampoco tengo estómago para soportar muchas cosas y lo tuve por suficiente tiempo. El problema es que cuando me fuí me prometieron otro espacio, donde las cosas iban a ser diferentes, donde iba a tener una oportunidad de mostrar que se podía hacer otro tipo de política sin tanta nefasteada, donde los compañeros lo fueran de verdad y muchas otras cosas demasiado rosas para ser ciertas y así resultaron ser, humo.
Me abrieron las puertas de sus casas, me invitaron a participar de todos los espacios y de todas las cosas que se hicieran, pero desde el nombre hasta las actividades no recibí un solo llamado, un mensaje, una señal de humo y meses después me llega LA INVITACIÓN POR FACEBOOK y como si fuera poco a las cuatro de la mañana tres semanas después de un finde largo donde se realizaron actividades dentro de la "nueva orga" de la que "todos querémos que formes parte" me llega un mensaje para QUEJARSE de que los atacaron ¿Es un chiste no?
Para venir a llorar acá está el pelotudo que los escucha pero para mandar un mensaje diciendo: "Che negro, el sábado vamos a las inundaciones de la plata a dar una mano como primeras actividades ¿te querés sumar?" o "Che, estamos arreglando el nuevo local ¿Te copás?" para eso no existo ¿no?
Me viste la cara o realmente sos tan crack que te pensás que estoy para lo que a vos te conviene y el resto no me afecta, no tengo sentimientos ni ganas de hacer cosas, no tengo ganas de ayudar o participar desde el poco tiempo vital que tengo entre el trabajo y mi vida personal (ya ni se donde poner el signo de pregunta pero leanlo como una incógnita).

Ahora es donde me vienen a decir: "El interés es mútuo, si vos no mandás un mensaje preguntando que onda y no mostrás interés en el asunto yo no tengo porqué avisarte de todo."
Bueno, te respondo antes de que abras la boca:
Tenés razón, pero la última vez que hablámos iba a haber "un plenario" del que nunca se me informó la fecha ni el lugar y desconozco siquiera si sucedió, tengo una vida un poquito gede a veces en cantidad de gente a la cual prestarle atención y me cansé de mandarle mensajes a TODOS preguntando algo tan básico como "¿Cómo estás?" y recibiendo cero respuestas para después ver las fotitos de todas las cosas que hicieron como grupo donde no estoy incluído ni en una invitación.
¿De verdad se creen que no tengo sentimientos no?
Es verdad, soy un tipo bastante frío, las cosas me afectan en la medida general MUY POCO pero una parte mía con uds. es mas blanda, porque pertenecemos ideológicamente en los mismos espacios y compartimos años de ponerle el cuero a lo que creíamos correcto y eso no se borra con el codo.
Pero si algo me enseñó el peronismo es que la única verdad es la realidad y que las acciones dicen mas que las palabras y TODO ESTO me muestra mucho mas que todo el humo que me vengan a vender después.
Lo hecho, hecho está y sinceramente no tengo ganas de sentarme en una mesa a limar mis diferencias y ver desde que lado puedo aportar o no a lo que decidan construir.
Querías formar cuadros, hacer crecer a los que te rodeaban, te doy un consejo de amigo:
Enseñales a crecer como personas primero, la parte humana, saber reconocer cuando tenés alguien al lado que te banca de verdad y está dispuesto a dar todo por vos y enseñales a cuidarlo, porque ESE se vuelve incondicional, si lo dejás en banda cuando te necesita, si lo mandás al banco de suplentes cuando quiere jugar, si le decís mañana y no le contestás, lo perdés para siempre. Estaría siendo el caso.

Tengo mucha bronca, porque ni siquiera tengo ÁNIMOS NI GANAS de decírtelo en la cara, porque sigo leyendo el mensaje de mierda que me tiraste a las cuatro de la mañana y sigo tratando de encajar el hecho de que estando despierto, abrís el chat, me ves online (VIVO ONLINE) y por bronca te descargas ahí porque sabés que te voy a escuchar (cosa que no hice porque te clavé el visto) y sin embargo no reparás dos segundos en pensar: "Che, le mandamos solicitud de todas las páginas de facebook pero no lo invitamos a ninguna actividad de la orga ni le contamos como decidimos el nombre ni tengo la más puta idea de que onda con su vida en éstos últimos meses, debería decirle HOLA primero."
No, tirás tus problemas y yo escucho porque te chupa un huevo el resto y no me vengas a negar eso porque insisto, las acciones hablan mas que las palabras.
Sos tan inteligente como yo o más y si no podés reparar en un hecho tan simple o al menos darte cuenta después de 24hs de que no te respondo y sigo posteando cosas, rescatate, date cuenta y pregunta: "¿Pasó algo?" pero te pido demasiado, porque te pido que por una vez pienses en mí.
Y sería injusto dedicarte TODO ésto a vos sólo, va igual para todos, te lo digo a vos porque sos el único que me hizo saltar la tira pero va para todos por igual que siguen sin siquiera mandar un "hola".
Tienen todos mi celular, tienen todos mi facebook, saben todos donde ubicarme SIEMPRE y el que no sabe pregunta, no soy Obama, soy bastante mas accesible.

Asique nada, perdí hasta las ganas de escribir, me gana la frustración de haber creído que las cosas podían ser un poquitito diferentes, ahora sinceramente no tengo ninguna esperanza de volver a militar en ningún espacio. No me da el estómago, en serio, la sola idea de tragarme la forma de hacer las cosas de otro me da asco. No apuntamos todos para el mismo lado y perdí las ganas de ponerme en contacto con todos y cada uno. Allá uds. Acá yo. Cortísima.
Si por una de esas casualidades de la vida se tomó la molestia alguno de uds. en leer todo ésto ni se gasten, no me tienen que decir nada, ni pedirme disculpas (que no las considero necesarias), ni decirme que yo también soy igual o peor, ni borrarme del face o bloquearme, hagamos como que acá no pasó nada, yo nunca me enteré de que había otra orga y no quería volver a formar parte de ningún espacio.
Es mas fácil.
Gracias.






M.C.

De atrás ¿Para adelante?

Un poco de lluvia, un té y jazz para arrancar a escribir despacio, sereno, sincero. Porque hace casi un mes que no puedo escribir sin borrar, que no puedo decir sin agarrarme ese nudo en el pecho y elegir callar para no sentir. Estoy bloqueado, muy bloqueado, incluso ahora no tengo claro el rumbo de lo que pasa por mi cabeza, aparecen ideas, recuerdos, todo mezclado, todo confuso y no logro discernir la realidad de todo el resto.
Me enfermé dos veces en dos semanas, ambas miercoles tirando a jueves, ambas empezaron mas en mi mente que en mi cuerpo y fueron ejecutadas en veiticuatro horas de reloj, "in & out" (adentro y afuera) como un agente de película hollywoodense ejectuando su misión. ¿Qué misión? ¿Qué mensaje pretenden dejarme? Todavía dudo...
Pero sé que está ahí, desde que empecé a pensar y a escribir y borrar sobre lo mismo una y otra vez. Encontré algo de mi infancia, de mi vida, que en años de terapia al no verlo solo me permitió ver por la mitad todo lo que vi. Algo que ahora me permite entender el otro aspecto que no entendía y mi psicólogo trataba de hacerme entender que hasta que no pudiera ver ésto no iba a suceder ningún tipo de milagro que me iluminara.
Encontré el nacimiento del mónstruo, el "Porqué" de muchas actitudes que ahora comprendo como mecanismos de defensa generados para sobrevivir a todo eso que tuve que enfrentar con tan corta edad. Hacemos lo que podemos para sobrevivir, física y mentalmente, a veces nuestra psíquis crea mónstruos para combatir a los mónstruos de afuera y una vez derrotados los externos no puede deshacerse de los propios, que no paran de crecer hasta ocupar nuestro lugar, nos convertimos en esos mónstruos.
Hablándo con amigos de repente me vi obligado a ponerme frente al espejo y me ví por primera vez en años, vi eso en que me convertí y entendí porqué está ahí. El problema es que una vez que notás algo ya no podés dejar de verlo y tengo en mis manos las armas para matar a la bestia y devolverle el control de su vida al frágil niño que reside adentro pero... ¿Quiero?
Hay tanto que dejé de sentir el día que ésto tomó mi lugar, temo reencontrarme con todos esos sentimientos si lo dejo ir, temo volver a ser frágil y estar expuesto al mundo nuevamente, sin la protección de tan poderosa criatura que me ha llevado hasta éste punto.
Es cierto que convivimos por tanto tiempo que ya no sé donde empiezo yo y donde termina él, es cierto que si lo asesino con mis propias manos hay hábitos que no voy a poder abandonar y de alguna manera va a seguir estando ahí pero si deja de existir en su gran mayoría ¿Cómo sigue MI existencia?
Desde hace ya tanto tiempo que somos dos, no sabría como ser uno, estar completo me asusta mucho mas que ésta nueva dualidad consciente.
También existe la posibilidad del suicidio, por así decirlo, matar a mí parte y cederle por completo mi existencia, dejar que sea él quien gobierne por el resto de mis días éste cuerpo, pero eso me asusta mas! El instinto de supervivencia es mil veces mas preponderante que mi deseo de acabar con las contradicciones que me aquejan!

Ahora comprendo porqué cada desición en mi vida se enfrenta siempre a una lucha entre dos opuestos: La soledad o la compañía, el egoísmo o la empatía, el individual o el colectivo. Lo que quiero yo o lo que quiere el mónstruo.
Nunca me arrepiento de mis elecciones porque siempre satisfacen a alguno de los dos, quizás por eso me cuesta mucho abandonarlo, porque mientras seámos dos, uno siempre gana y si me quedo sólo enfrentaría frecuentemente una derrota.
Desde el día que lo ví vengo en picada, cada vez peleamos más por el control, cada vez quiero ser más sin él y él quiere ser más sin mí.
Cada día desde ese fatídico moménto no me quiero quedar solo y él quiere abandonarlos a todos.
Porque lo inventé para enfrentar mi soledad, justificarla, apreciarla, combatirla y por sobre todas las cosas sobrevivirla. Esa soledad tomó la forma del mónstruo necesario para cumplir con el trabajo y se volvió parte de mí, se volvió la mejor parte de mí, esa soledad que me diferencia del resto, esa sobre la que escribí incontables veces en éste mismo blog, de hecho mi última entrada está dedicada a esa soledad y lo bien que me hace, pero después de escribirlo terminé cayendo en la realidad de que no es más que un mecanismo de defensa creado para sobrevivir a lo sólo y abandonado que me sentí de chico. Por mi padre, por mi familia, por todos aquellos que debían estar ahí para mí y no estuvieron, haciéndome sentir culpáble, como si algo estuviera mal conmigo, algo que me hacía indeseable, inquerible, me sentía tan póco que creé un ego donde lo era todo, el mejor, el único, inigualable y si no me querían no era porque algo estaba mal conmigo sino porque no podían verme realmente por quien era. Nadie jamás iba a entenderme y por eso, por eso estaba bien que no se acercaran, yo podía comprenderlos a todos, amarlos a la distancia ya que incluso a un centímetro nos separaba un abismo que jamás iban a comprender. Ese ego, esa soledad, nació para defenderme de la realidad que no quería ver, que necesitaba negar:
Que nadie me abandonó, crecí rodeado de un montón de adultos rotos que hicieron lo que pudieron a su manera para relacionarse conmigo y todos fallaron en darme lo único que necesitaba, tenerlos cerca, no hacía falta que hicieran nada en particular, sólo compartir un moménto, un abrazo, un beso, un cariño...
Ninguno hizo nada con intención de lastimarme, no fué contra mí, ni para mí, ni por mí, fuí una simple víctima de la causalidad, un mero daño colateral de un conjunto de situaciones que no me tenían por objetivo aunque me pegaron de rebote.
Es muy difícil no sentirse protagonista de lo que le pasa a uno, a veces llueve el día que íbamos a salir y lo tomamos a pecho: "La lluvia nos arruinó el día." como si lloviera intencionalmente sabiendo que teníamos planes, a veces sólo llueve.
Mi padre no me odiaba, pero es cierto que tampoco me amó nunca, pero jamás amó a nadie ni a si mismo.
Mi madre no eligió tener dos trabajos para mantenernos porqué no quería vernos la mayor parte del día, hizo lo que pudo para que no nos faltara nada.
Mi familia no evitaba venir de visita muy seguido porque prefería no vernos, no creyeron necesario aparecer en cada oportunidad, para ellos podíamos ir cuando quisieramos y jamás nos iban a cerrar las puertas, simplemente no encontraban el motivo o las ganas para llamar o venir cuando uno quería verlos.
No fuí explícitamente rechazado por nadie ni abandonado a mi suerte a pesar de que así me sentí. Era muy chico y no puedo cambiar los sentimientos que fueron naciendo en esos moméntos, pero ahora que los veo y entiendo la historia que me fuí armando para lidiar con ese dolor también entiendo que como todo chico, para que las cosas me cerraran, para comprenderlas a mi manera tuve que recrearlas. Abandoné muchas cosas para intentar entender, para intentar sentir lo que mi padre sentía y ver si podía comprenderlo, quise dejar todo y pretender que no me importaba pero cada cosa que dejé de lado la sufrí en lo mas profundo de mi ser y en lugar de admitir que no entendía, en lugar de admitir que yo nunca podría hacer eso, seguí adelante con la farsa, tragándome cada emoción naciente y pensando que si seguía abandonando todo algún día lo iba a comprender.
Dejé el colegio, dejé un trabajo, dejé amigos, dejé parejas, dejé familia y me convencí de que no me importaba en lo mas mínimo, que no me dolía, ni me odiaba por eso, que finalmente comprendía que las relaciones exigen tiempo y una inversión emocional que es mas fácil no tener, dejé que el monstruo de la soledad justificara todo, yo soy frío, no siento nada por nadie y por eso puedo dejar todo, no me aferro a nada y avanzo siempre por inercia. No me aferro a la vida y no me importa nada porque algún día me voy a morir, esa es la clave de todo, la muerte es el abandono total y es nuestro destino, por ende arrancar de temprano con esa costumbre nos prepara para enfrentarla.
Pero una vez mas fallé en ver que mi visión de la muerte es una representación mas de ese miedo a quedarme solo, la muerte para mí es la soledad, esa soledad a la que le tuve tanto miedo que me forcé a tomarla como propia ante mi imposibilidad de combatirla.
La mayor verdad que me eludió hasta ahora es que lo único que siempre quise fue no sentirme solo, la frustración, el miedo y el enojo que me generó sentirme abandonado provocó otro mecanismo infantíl de recreación, no sólo abandoné cosas para entender y justificar lo que sentía, sino que traté de replicar mi sensación en otros, hacerles sentir lo que sentí yo, como un niño golpeado que golpea a otros para entender e intentar que otros lo entiendan.
Dañé a mas de una persona, acercándola a mí, hasta que los sentimientos no la dejaran ver y se entregara devótamente y en ese instánte dejé fluir una crueldad terrible, la abandoné y le hice sentir que jamás me importó, generando otro ser dañado como yo.
Otro ser que sólo quería afecto y recibió un hombro frío que le dió la espalda cuando más lo necesitaba sin ninguna explicación, sin respuesta, una mirada vacía y una mueca de impaciencia esperando que dejaran de llorar para poder irse.
Todo ésto me pesa en el alma y a su vez no. Al mónstruo, a la parte de mi ser que necesita ésto para no sufrir, no le molesta pero a la otra parte le duele, le duele mucho, nunca le dejó de doler, con cada paso, con cada crueldad, con cada comentario, con cada acción que lo envenenaba un poco más.
Me pasé años alejando al resto porque los resiento, culpa de una decena de personas en mi infancia pagaron los platos rotos una centena en mi adolescencia y ahora en mi adultez, siempre lejos, siempre distantes porque a los que se acercan demasiado les espera un saludo de despedida y una muerte súbita en mi cabeza y si no se quieren ir me aseguro de dañarlos lo suficiente para que me odien y nunca deseen volver.
No quiero que vean ésto, el mónstruo, el personaje, tiene que vivir, para que yo no sufra, para que no me exponga, por eso no escribo hace días, porque decir ésto es mostrarme como soy, ambas caras de la moneda, es una forma de pedirles por favor que no me dejen lastimarlos más, que no se dejen alejar, que se acerquen tanto que me sienta amenazado, que reciban los ataques con los pies firmes y no se muevan del lugar, no se dejen ahuyentar, ayúdenme a quitarle sus poderes, a mermar sus fuerzas y agotar su paciencia, háganle saber que no los puede alejar de mí porque no pretenden lastimarme y si así lo deciden, es mi dolor, me pertenece tanto como todo aquello positivo que puedan darme y él no puede evitarlo, jamás pudo y jamás podrá, sólo puede asegurarse de que mi único sufrimiento sea estar solo y no sufra por nadie mas que por mí.
Siempre fué así, mi único dolor es estar solo, traté de convencerme de que es lo correcto, elegír un dolor por el resto de mi vida es mejor que vivir arriesgándose a sufrir por varias cosas pero sufro con cada mascota que muere, con cada amigo que se va, con cada familiar que no está y mi control sobre eso es tan nulo como siempre, el mónstruo solo es una excusa para no exponerme y sentirme mejor.

La realidad siempre fué la misma, puedo seguir jugándo a que odio a mi padre y a más de la mitad de mi familia, que los resiento por todo lo que me hicieron sufrir, engancharme en el pasado que no puedo cambiar eternamente sufriendo por todo lo que me perdí, por todo lo que no tuve, por todo lo que jamás voy a tener y en ese odio jamás llorar, jamás perdonarlos, jamás dejar de echarles la culpa.
O puedo bajar los brazos y llorar, llorar como quería llorar ese niño pequeño que se sentia solo y pedir a gritos un abrazo, un amigo, alguien que lo acompañe. Aceptar que nadie hizo nada sabiendo lo que provocaría en mí, aceptar que el pasado no va a dejar nunca de ser lo que fué y perdonarlos a todos porque no lo hicieron a propósito, perdonarlos porque yo me los perdí a ellos y ellos me perdieron a mí pero siempre me tuve a mi mismo y me sigo teniendo.
Hoy tengo amigos, familia, compañeros y no puedo seguir abandonando cosas pensando que algún día voy a sentir que eso es lo correcto y me voy a sentir en sintonía con ellos, que necesito hacerle pasar por lo que pasé yo a otros para que me comprendan o que alejarme del resto me hace de alguna manera mejor o mas fuerte.
Es cierto que soy frío en muchos aspectos, es cierto que no me importan un montón de cosas que al resto le parecen escenciales y nada de eso va a cambiar, lo que tiene que cambiar es el mecanismo de acción.
El abandono y la inacción no llevan a ninguna parte, al menos no me han llevado mas lejos que hasta éste momento donde cada día me siento mas estancado y con mas ganas de romper con las cadenas que me atan al pasado, la imposibilidad de verlas me impidió avanzar, la pregunta quizás sea:
¿Ahora que las veo que cambiará?





Adieu!!



M.C.

La soledad y el resto

"La tristeza es mas fácil porque implica rendición."
A veces asociamos ciertos sentimientos a algunas palabras específicas, en general "Soledad" está acompañado de una carga negativa (no la artista, pobre sole che!).
Es cierto que la soledad abruma, en muchos casos desespera y no solo por las noches como dice la bersuit, a veces duele muchísimo y por todos esos motivos es que la gente la considera como algo negativo "estar solo" o "sentirse solo".
No lo voy a negar, a veces la soledad es horrible pero cuando algo forma parte de uno es difícil verlo de manera negativa siempre, empieza a perder esa carga y se convierte simplemente en lo que es, soledad.
Como toda parte nuestra que no nos agrada la atacamos, tratamos de embellecerla no para el resto sino para uno y buscarle todas las cosas positivas que tiene, sabiendo que no podemos cambiarlo tratamos de "mejorarlo" pero en mi caso por mucho que enmascaro esa parte de mi ser cada vez se hace mas latente, como si me dijera claramente que cada intento de hacerla desaparecer la incrementa.
Intento ponerle onda, intento no darle demasiadas vueltas, hasta llegué a pensar que todos estamos solos en éste mundo y lo que siento yo lo sienten todos a su manera y blah blah blah pero me di cuenta de a poco que todos tenemos inteligencia, piernas, manos, etcs y algunas personas son genios matemáticos, literarios, músicos, jugadores profesionales de algún deporte, cosas que no todos pueden lograr teniendo exáctamente las "mismas" cualidades.
La soledad en mí es lo que la inteligencia en einstein o el físico en manu ginobili, es esa cosa que no importa cuánto pase el tiempo me define a diario y no precisamente de forma negativa, ojo, no la estoy juzgando como algo que me arruina la vida saber que existe. Estoy solo, me siento solo y nada tiene que ver con la gente o las cosas que me rodean, puedo estar en una habitación llena de amigos pasándola de diez y sin embargo está ahí, lo se yo, lo sabe ella, no decimos nada y todo sigue igual.
Creí que tenía que combatirla, como un signo de depresión, como un signo de angustia, con terapia, con pastillas, con amigos, con fiesta y música pero hasta en mis mejores momentos está ahí.
Cuando estoy mal, esa soledad me pesa en el alma y cuando estoy bien me hace sentir a veces mas incomprendido todavía, nadie entiende mi felicidad, no la puedo compartir con nadie porque estoy sólo, solamente puedo repartir sonrisas y contagiar alegría sin que entiendan nada y quizás es mejor así, que nunca entiendan los porqué, que nunca me entiendan, quizás vivir en sociedad completamente aislado del resto sea lo mejor porque también me obliga a no decir mucho, a no justificar nada y a explicar poco.
No voy a decir que la soledad que siento es mi amiga o mi enemiga, a veces la odio y a veces le tengo un afecto muy extraño pero nunca termino de ubicarla en ningún lado en particular, no la encasillo, está ahí.
No conozco lo que es mirar a alguien a los ojos y que me diga "te entiendo" aunque por el contrario entiendo a muchas personas profundamente, sin compartir palabras me han mirado a los ojos y me dijeron: "Gracias por entenderme, siempre." Es como un amor no correspondido eternamente escondido en todos lados, yo entiendo, yo se, yo.
El resto "cree" que entiende, el resto "cree" que sabe, el resto es el resto y nunca me corresponde porque para el resto siempre soy el outsider, para el resto yo siempre soy tan poco... y me doy cuenta.
Para el resto soy re simple, para el resto soy puro humo, soy chamuyo, el resto siempre cree que me hago y yo los entiendo pero uds. no me entienden a mí porque no tienen la menor idea de lo que es estar solos en el mundo desde el día que nacieron.
Mamá está ahí, papá estuvo en su momento, la familia está pero yo no estuve nunca, hasta a mis seres mas amados los puedo dejar tirados a un costado y seguir caminando si creo que puedo llegar a donde me interesa estar y no se trata de "poder" ni de dinero ni nada tan estúpido como eso, se trata de vivir con las simplezas de la vida.
Hoy me fuí al Mc donalds a comprar algo para comer y como quería comer en el viaje me tomé el subte, escuchando música y comiendo papitas la gente me miraba y yo pensaba en todas esas veces en que me senté por horas en alguna plaza o cordón de la vereda a contemplar la vida pasar, a fumar un puchito y meditar sobre las cosas mientras todos iban apurados para algún lado quizás pensando en mi suerte por no tener "nada" que hacer y poder estar ahí tirado pelotudeando, quizás juzgandome silenciosamente por mi falta de acción habiendo tanto para hacer, vaya uno a saber.
Lo que sí se es que me gustan esos momentos y no los cambio por nada, esos momentos donde me encuentro solo con la vida que me rodea, donde siento realmente que estoy solo y el miedo, la tristeza se agazapan en mi espalda junto con la felicidad y una ola de sentimientos mezclados.

Hace un par de días que me llamé al silencio, hablo lo que tengo que hablar con quienes tengo que hablarlo, hablo mucho cuando quiero con quien quiero y el resto del día estoy mudo y mi cabeza no está prendida fuego, si hubiera sentido muchas ganas de expresar algo hubiera escrito acá pero hasta recién no tenía motivos ni ganas.
Es una especie de pasividad disfrutable, me tomé el último fin de semana para mí, para hacer lo que quise y dormir mucho, no me arrepiento ni un poquito.
Para volver a la vida parlante es necesario pasar por la muerte del silencio y últimamente quiero disfrutar de éste entierro premeditado.
El que me quiere buscar sabe donde estoy, pasé mucho tiempo en el mismo lugar y la gente que ya se empieza a acostumbrar a mi presencia comete el error de catalogarme o encasillarme en lugares donde se van a dar cuenta que no encajo cuando haga lo que siempre hago y me salga del molde.
Noto últimamente como ya me tratan "de" o "porque" y están meando afuera del tarro, se creen que vieron en un año todo aquello de lo que soy capaz y el resto se lo imaginan, el problema es que no vieron nada y no les alcanza la imaginación para lo que puede llegar a pasar pero es problema suyo y no mío yo jamás dije que ésto era lo que era.
Nunca le dije a nadie mucho sobre mí de hecho me limito a decir: "Lo que ves es lo que hay" pero nadie lo interpreta de verdad, no quiero decir que "ésto es todo" quiero decir que solo puedo ser lo que veas, siempre.
Yo prefiero ver al resto como algo móvil, no estático, así nunca me sorprenden porque jamás creí que no podían hacer "eso".
No duermo en ningún laurel y por eso no me muero en ellos.

Mi soledad es fría, mi soledad me curtió la vida y me enseñó cosas horribles del mundo, pero me hizo quien  soy y no puedo hacer nada para cambiarlo, tengo un agujero en mí que no se llena con nada, construí mucho al rededor para que no duela tanto pero igual duele un montón.
Nadie me conoce y nadie me va a conocer jamás, hoy me causó muchísima gracia que una mujer en la guardia le dijo a mi compañero "Sos un ser de luz, tu compañero no me gusta, tiene malas vibras."
Lo chistoso es que reflejamos afuera lo opuesto de lo que somos adentro, el man es pura fiesta, descontrol, mujeriego y yo SE que es un oso panda mas bueno que lassie con valium y yo soy el copado que no para de hacer chistes y charlar con gente, hiper sociable buena onda que está muerto por dentro.
Me aburre pretender cosas que no soy pero me toca jugar éste juego vital que nos empuja a la supervivencia en sociedad y si me creyeran o vieran de verdad lo que tengo en mi interior me marginarían en serio.
Lo que importa es que estoy solo y puedo vivir con eso, es el precio que pago por ser yo, lo sé desde que nací, lo aprendí de a poco y cada día lo entiendo mas, la vida que me espera es y siempre será ésta: Rodeado en soledad.
Una sonrisa genuina en una vida sin sentido del humor.
Para todo lo demás, está el resto, el resto siempre sabe, el resto siempre entiende, el resto siempre cree tener la razón en todo, el resto ES la razón de todo, el resto es eso, es el resto de algo mucho mas importante que no llegan a ver.

Me voy con un recuerdo, una noche, hace mucho tiempo, todos felices tomando alcohol hasta no recordar ni su nombre. Todos bailando, todos de joda y de los cientos que éramos esa noche en cada grupo de tres o seis donde me iba a pasar un rato a sociabilizar TODOS sin excepción en un sincericidio de borracho me decían las cosas por las que me querían "Porque yo era diferente" y cuando me fuí afuera a jugar con los perros del lugar me tildaron de anti y me preguntaron que hacía ahí habiendo tanta fiesta y a pesar de que yo también había tomado mucho no les fuí sincero, no les dije nada pero no pude evitar pensarlo: "Los perros me quieren porque juego con ellos, no preguntan, no saben, si me quedo, si me voy, si nos volvemos a ver, si soy diferente, si soy igual, ellos solo quieren jugar ahora y yo juego, a ellos solo les importa el momento que vivímos, no las razones por las que estamos vivos, los perros no me recuerdan lo diferente que soy al resto, los perros no entienden que por mucho que quieran hacer pasar esa diferencia por algo valioso y envidiable me abren una cicatriz tan vieja como yo, que late diciendo ESTÁS SOLO, para los perros soy un perro mas y por eso los prefiero."

Nadie me dijo jamás "sos igual al resto", nadie me dijo jamás "sos uno mas", esa es mi verdad.
Todos me dicen: "Lo que te pasa nos pasa a todos, pero vos lo vivís a tu manera porque sos así."
"Soy así", yo siempre soy así o asá, para el que me conoce yo soy así, inevitablemente cada encuentro con el paso del tiempo termina en soledad porque "soy así".
No los odio por ser iguales, no me odio por ser diferente, puede que no me crean y piensen "tiene tanto ego que se cree diferente del resto."
Pero en el fondo yo sé y esa es mi soledad, saber y estar profundamente convencido de como soy y pasar los años sin encontrar un eco, un espejo, una imágen...



Adieu




M.C.

Reflexión y cumpleaños

Bueno, uno cumple años y es casi inevitable ponerse a hacer un review, mirar para atrás y para adelante, calibrar lo que ha pasado y nos ha traído hasta éste momento con todo lo que actualmente pasa y la dirección desconocida hacia la que nos dirigimos.
Es imposible no pensar en todas esas personas con las que tuvimos contacto desde el día que nacimos hasta el día de la fecha, cuanto nos han marcado y cuantos han pasado simplemente frente a nuestros ojos sin dejar nada ni llevarse nada tampoco.
Tengo que confesar que escribo ésto con lágrimas en los ojos, no sé francamente si son de tristeza, felicidad o una mezcla extraña de ambas, de hecho me puse a escribir porque me siento poseído por un estado emocional del que tengo la necesidad de salir de alguna manera y la escritura siempre fue el descargue selecto y que mas encaja con mi personalidad.
Hay tantas cosas que me gustaría decirles, tantas cosas para contarles, a todos juntos y uno por uno, a esas personas que me marcaron la vida para siempre y a los que me la marcan día a día.
Lloro de felicidad por haberme criado con dos hermanas con las cuales me puedo matar, podemos tener todos los conflictos del mundo y cada uno sus errores y fallas pero el amor que nos tenemos supera todo eso y va mas allá, saber que contas incondicionalmente con dos seres humanos tan bellos como lo son ambas y encima con una sobrina en camino es algo que se me dificulta poner en palabras.
Despertarme a la mañana sabiendo que mis hermanas están acá a pesar de que vivan a kilómetros de distancia es mágico, recuerdo cuando se fueron y lloraba triste y dolido como si me estuvieran dejando solo, como si ya nada fuera igual y las cosas iban a ser frías y tristes sin su presencia... cuan equivocado estaba... no hay un día en mi vida que no las sienta tan presentes como siempre y las amo igual o mas que nunca.
Lloro de felicidad porque mi vieja sigue acá, firme como siempre a pesar de haber atravesado todas las tormentas del mundo juntas ida y vuelta para que yo esté donde estoy, vivo, sano y disfrutando de la vida a mi manera.
Por todas las lecciones que me dio con su ejemplo y sus palabras, por todas las cosas que me enseño que poco tenían que ver con alguna materia o idioma, sino con la vida. Me diste alas y me enseñaste a volar y por eso voy a estar eternamente agradecido para siempre, por eso te voy a amar toda la vida, por mucho que alguna vez te tuve bronca pensando que la soledad es el costo de la libertad y vos de eso me diste mucho. Me hiciste libre y eso cuesta amigos, cuesta parejas, cuesta mucha gente en el camino, pero me gané a mí mismo y eso no tuvo precio.
Lloro porque mis amigos, esos que son mi segunda familia, están siempre ahí en las malas y las buenas, vivo rodeado de un ejército de personas que harían lo que fuera para asegurarse de que sonría una vez mas y los aprecio tanto por eso...

Tanta gente, tantos momentos, tantas cosas que me marcaron la vida entera.
Esas tardes con ocho años escuchando los red hot chili peppers en el cuarto de mi primo para irlos a ver en vivo catorce años después,
La primera vez que recuerdo haber visto un perro y abalanzarme encima suyo para acariciarlo sintiendo que ese animal, era el mejor animal del mundo y durante veinticuatro años sigo pensando igual y saltando arriba de cada perro que veo sin pensarlo dos veces.
La primera vez que leí algo y los cientos de libros que devoré con el paso del tiempo.
La primera vez que escribí algo y los miles de textos perdidos que tengo en mi haber.
La primera vez que me sentí feliz y contento conmigo mismo.
La primera vez que me odié y sentí lo mucho que todavía tenía que crecer.
La primera vez que usé una computadora, que jugué al familiy, que toque un sega, que jugué a la play y a la x-box.
La emoción de pasar un videojuego con una historia increíble.
Mi primer computadora y mi primer celular, mi primer año de secundaria y mi último día de primaria.
Mi primera novia y mi último sexo casual (?)
Son un millón de cosas para poner acá pero las siento tan presentes, tan actuales, como si toda la memoria de veinticuatro años se activara de golpe, todas las cosas que sentí, pensé, dije, hice, todo junto dando vueltas y no creo estar muriéndome como para justificar éste flash.

También lloro de tristeza porque me acuerdo de toda esa gente que se quedó en el camino por H o por B (sigo sin saber porqué usamos esa expresión pero ya la usé demasiadas veces en mi vida como para dejar de hacerlo, necesito cuestionarla igual.)
Por los mas recientes y los mas antiguos, amigos y familia por igual.
Esos también me marcaron y no de la mejor manera, me marcaron de qué alejarme, de qué prevenirme y que cosas no quiero volver a vivir nunca mas.
De varios de uds. todavía llevo las cicatrices en el alma y de muy pocos en la piel...
y el principal hijo de puta sos vos, gracias por traerme al mundo para no hacerte cargo jamás de mis hermanas ni de mí capo.
Hoy cumplo 24 años de vida y 14 de no verte, en catorce años te vi un solo día y no me arrepiento, tenías tu oportunidad de redención y después de catorce años de silencio me volviste a clavar un puñal en el medio del corazón, cuando te estés muriendo sólo no preguntes porqué.
Si hoy soy un hombre no es gracias a vos, a lo sumo a mis ganas de no parecerme ni un poquito a lo que sos.
Pero lejos estoy de engancharme en el odio visceral y darte mas espacio del que te mereces en el día de mi natalicio.
Me duele también haberte perdido a vos por culpa de él, por mi intolerancia a los padres abandónicos e incumplidores te tuve que decir adiós.
También te perdí a vos por culpa de él, porque necesitaba comprender el dolor de decir un "te amo" sin sentirlo y te hice pasar por lo que pasé yo, repetir la escena para verla desde afuera y no fue agradable pero vos también hiciste tu parte y me traicionaste cuando bajé la guardia.
A todos uds. que me marcaron para peor, a todos uds. que me dejaron el sabor amargo en la boca, las copas vacías y los ojos llenos de lágrimas, a todos uds. también les debo lo que soy y en gran parte se los agradezco, no me arrepiento de nada, no va conmigo.

A los que están y los que se fueron, a los que vienen y los que fui yo, a todos uds. solo tengo palabras de agradecimiento por hacerme la persona que hoy les escribe.
Porque en ésta vida si hay algo que aprendí es que el verdadero dios al que todos veneran no es a la grandeza sino al éxito y no tengo ninguna intención de ser exitoso en ésta vida, aspiro a algo mayor y es a ser grande.
Quiero ser enorme como persona y ese camino no se trata de conseguir logros, admiración, respeto ni nada por el estilo, eso se lo dejo a la gilada que anda confundida por la vida comprando cosas que no necesitan o siguiendo ordenes para "ser alguien".
El camino que elegí toda la vida es superarme a mi mismo día a día con esfuerzo y garra, con polenta y huevos, con humildad para reconocer los errores y altruismo para tomar decisiones.
Para llegar a ser una persona de la que me sienta orgulloso, el truco es vivir con uno mismo para toda la vida, el resto es humo y el humo que se lo fume el resto.
Mis pulmones quieren aire, aire para gritar con todas sus fuerzas ACÁ ESTOY, VENGAN DE A UNO.

Por 24 años más y los que tengan que venir, gracias a todos por estar y por no estar, gracias a todos humanos y animales por dedicarme su tiempo, gracias de corazón por formar parte de mi vida.



Adieu!



M.C.