Catarsis positiva y soluciones económicas

Hoy mas que nunca necesito escribir, tengo toda ésta ansiedad contenida en mi interior producto del fin de semana y la semana en sí que no me deja en paz, necesito exteriorizar todo lo que siento porque si no lo hago va a explotar y voy a implosionar.

Estoy en una etapa nueva que pensé jamás iba a llegar y sin embargo en cada momento siento que se vuelve mas fuerte y me reclama más y más atención, afinar cada movimiento, cada acción, cada pensamiento en pos de fortalecer el proceso de crecimiento que atravieso o mejor dicho, me atraviesa.

No me afloja la cabeza en ningún momento, estoy carburando a un nivel preocupante y no es para nada negativo, no es que me está dañando ni me pone psicológicamente inestable, por el contrario siento que me estabiliza mas que nunca.

Hay mucho que quisiera contar o escribir pero lamentablemente el blog se me fué un poco de las manos en materias de quien lo lee y hay cosas que ciertas personas es mejor que no lo sepan, hablando de roma llegamos a las 3800 visitas! lo cual es bizarro y me pone contento aunque me sigue sorprendiendo que haya gente que se tome la molestia de leer lo que tengo para escribir y escapa a mi razón el porqué lo hacen pero se los agradezco de corazón de todas formas.

Gracias por estar ahí anónimamente y leer lo que tengo para ofrecer, si de algo les sirve cuando veo subir las visitas en cada entrada, aparte de la curiosidad me invade un sentimiento de placer que no conocí jamás.

Lo que sí puedo contarles es algo que me enteré hace poco y francamente no me afecta, yo se que leerlo puede sonar a: "ay que desalmado!" pero viene con explicación, mi abuelo se está muriendo.

Hace como siete años que tiene un cáncer de próstata que se lo está comiendo de a poco y parece que finalmente le llegó la hora.

No tengo ni jamás tuve una relación con mis abuelos maternos, la realidad es que los dejé de ver muy chico y si sumo todos los años que nos vimos habrán sido aproximadamente 10 o 12 y si tengo que calcular cuántos de esos años estuve consciente (ya que hasta los 3-4 años no lo podría contar) serán cosa de 7 u 8 de los cuales seriamente no tuve una relación de "afecto" con ellos, los quería porque eran mis abuelos pero no hicieron mucho tampoco como para que uno los siga queriendo o quiera mantenerse en contacto.

Además de la historia de violencia que ha sufrido mi madre toda su vida por causa de ellos y el resto de la familia, no son las personas mas agradables que pisaron la faz de la tierra, probablemente mi abuela menos y es el motivo principal por el cual mi abuelo está como está pero pienso que todos en ésta vida tomamos nuestras decisiones y asumimos los riesgos y las responsabilidades que corresponden, asíque nadie está libre de culpas.

Sacando todo ésto que poco me afecta y nada tiene que ver con nada, lo que sí me hace pensar es precisamente en el tema de las decisiones que uno toma en la vida y como la gente parece SOLAMENTE al final del trayecto ponerse a hacer un balance, como si enfrentar la muerte "de repente" les hiciera poner en equilibrio todo lo que decidieron y calificarlo de bueno o malo, enorgullecerse, arrepentirse, etcs...

Pero vayamos a un plano un poco menos drástico, no pongamos el ejemplo de morir, hay gente que solo hace un balance cuando se le acaba la arena en el reloj, cuando entran en efecto las consecuencias de sus acciones parece que solo ahí comienza el proceso de evaluación de si fue o no una buena elección.

¿Acaso no deberían hacer el balance antes de elegir? 

¿Acaso lo normal no es sospesar todas las posibilidades y tratar de calcular todas las variantes y los desenlaces posibles para saber como enfrentarlos una vez llegados?

Porque incluso si tu linea de pensamiento es: "Yo hago lo que pinta y me banco la que venga." una vez que llega si te sobrepasa deberías aceptarlo como una de esas posibilidades "que venían" y si podes manejarlo deberías tomártelo con la mayor felicidad posible de que no se te fue de las manos...

Para poner un ejemplo yo no dejé de militar porque sí, calculé todo lo que podía pasar y hasta hice planes para lo incalculable y tan mal no me fue porque empiezo a ver ahora el resultado de dicha decisión y no me arrepiento para nada.

Mientras escribo ésto sé muy bien lo que tengo planeado a futuro para con la militancia y me alegra haber abandonado esa costumbre de dejarme sobrepasar por las cosas desesperando y sin saber que hacer, dependiendo de mi psicólogo o una oreja externa para poder calmarme.

Hace muy poco tuve una idea, después de ver a una amiga entrar en pleno ataque de pánico cuando le robaron la billetera.
Entrar en pánico, desesperarse, nos hace perder el foco de las cosas, no podemos pensar con propiedad, no podemos priorizar, nos inutiliza de una manera bastante fuerte porque no sabemos QUE hacer. Por ende se me ocurrió que cuando entras en un ataque de pánico o desesperación y no sabes que hacer, LO PRIMERO QUE TENES QUE HACER ES CALMARTE. Ya está, ¿No sabes que hacer? primero calmate, eses es el primer paso y el mas esencial, después calmado te fijás que podes hacer.

Así, a mi manera, encontré la solución a un problema pequeño que a veces parece enorme y se me ocurrió que no sólo sirve para los ataques de pánico si no para todo en general, LA PRIMERA SOLUCIÓN INMEDIATA es calmarse y pensar con propiedad, todos los esfuerzos tienen que estar avocados a eso porque incluso si no le terminamos por encontrar ninguna solución al problema, al menos no estamos alterados y como digo siempre, si un problema no tiene solución entonces no es un problema! Es una realidad y punto, los problemas tienen todos solución el resto no son problemas, son otras cosas.

¿Querés comer? Solución, buscá comida.

¿No tenés plata? Solución, pedí prestado.
¿Estás en un descampado a las 2 de la mañana y sin un alma cerca? Cagate de hambre hasta llegar a donde puedas comer o conseguir dinero o morite de inanición, otra no te queda, problema solucionado.

Todo sobre lo cual uno puede decidir, debería ser decidido siguiendo éste criterio:

Calma, analizar las posibilidades que uno tiene, tratar de cubrir con la mayor certeza posible las consecuencias de lo que decidamos hacer, hacerlo, enfrentar los resultados.

Todo el resto es humo.

Necesitaba escribir para aflojar un toque la manija zarpada que me carcomía, ahora me siento como todo flojo y un toque anestesiado, como que me saqué un peso de encima.
No porque haya escrito algo zarpado ni super cargado de contenido sino porque necesitaba un descargue de la mejor forma en la que sé hacerlo, escribiendo.

Catarsis, catarsis, catarsis.

Antes escribía cosas re violentas o emocionales para descargar, ahora eso lo saco por la vía mas sana posible, escribo sobre cosas mas productivas para agotar el exceso de energía y no daño la psiquis de nadie.

Necesito que ya sea viernes y arranque nuevamente el fin de semana para poder salir en serio a agotar energías, alcoholizarme y verme con gente de esa que me hace muy muy bien.

No los aburro mas gente bonita, no estamos leyendo!


Adieu!!


M.C.

Confianza, Nostalgia y Oportunidad

Finalizado el fin de semana largo, mas largo de mi vida y no lo digo como algo negativo que se me haya hecho tan largo si no todo lo contrario, viví muchas cosas con una intensidad tremenda considerando que "no hice mucho".
Conociendo gente nueva por doquier, la necesaria juntada con ese amigo que está siempre en el momento justo en el lugar junto o mejor dicho ESTAMOS siempre en los momentos justos para ambos y no nos vemos si no es así, volver a esa plaza de mayo llena de compañeros con toda esa nostalgia y la tentación de volver al ruedo pero no.
Pero no me quiero desorganizar todo el discurso asique voy a ir por partes tranca, que por algún motivo mágico MADRUGUE (yo no madrugo people!).

Yo siempre digo que las cosas SON, positivo/negativo, etcs son puntos de vista. La vida simplemente sucede y como nos la tomamos es algo personal, no creo en las casualidades ni en el destino, creo en las oportunidades. Este fin de semana supe aprovecharlas y las que no existieron las creé, el sabado mientras esperabamos en la entrada de un lugar a que saliera alguien un amigo me preguntaba: "¿Estás seguro de que va a salir por acá y no por la otra salida?" y mi respuesta fué muy simple: "¿Dónde estoy yo? Las cosas van a pasar como tengan que pasar y van a pasar en donde estemos." porque la vida pasa en donde estamos y lo que no nos pasa no es una experiencia que podamos medir, ¿Para qué preocuparse?
Comprobé una vez mas que hay cosas que solo el pasan a uno y son PARA uno, no se pueden compartir, son experiencias intransferibles, sentimientos, emociones, visiones, que solo nos tocan a nosotros y son para que reflexionemos o aprendamos de ellas porque están en nuestro camino y el de nadie mas.
Gracias una vez mas por estar justo donde te necesito, cuando te necesito para recordar aquellas cosas que creí perdidas, gracias porque a pesar de que vos pienses que no hiciste nada con tu prescencia mas que matar el tiempo y divertirnos un rato mirando videos o comiendo como cerdos, tomando un fernet y charlando de la vida, después de verte comprendí que todo es energía. Todo lo que está vivo está impregnado, cargado de energía y como la manejamos, nos dejamos cargar o cargamos a otros depende enteramente de nuestra capacida de reconocer su prescencia absoluta en todo lo que nos rodea.
Somos seres capaces de crear y remodelar todo su entorno a voluntad, se necesita una fuerte convicción y mucha mucha garra pero tu mundo es tuyo y como dios absoluto del mismo podes hacerlo a tu gusto.

Jugando LOL (League of Legends, un moba, video juego para el que todavía no la cazó), el otro día conocí mucha gente nueva que me agregaba a amigos por la buena onda (y porque juego bien :P) y nos terminamos agregando a facebook a pesar de ser de neuquén y muchos otros pagos, lo que me demuestra una vez mas que hasta las cosas mas triviales y "menos serias" como un videojuego pueden tomar absoluta seriedad y atravesar nuestras vidas si nos lo tomamos lo suficientemente en serio ya que hay seres humanos involucrados en todo eso, hasta un viaje en bondi puede ser un punto de no retorno en la vida cotidiana porque está lleno de personas nuevas que nos pueden cambiar la forma de existir.

Pasando a lo que mas me interesa, 25 de mayo, plaza de mayo, fiesta:
Fuí, porque siempre voy milite o no, pero cuando llegué al principio tuve una sensación muy rara.
No me sentía parte de la fiesta, pensé que haber dejado de militar fué la decisión correcta ya que no estaba para nada emocionado con tanto pueblo en la plaza y no encontraba en mí esa magia que me recorría de arriba para abajo cada vez que estaba en una marcha, cada vez que pisaba esa histórica plaza en fechas patrias. Asique me fuí a buscar a mis ex-compañeros para saludar y sacando los pocos e incómodos momentos en los que alguno que otro me miró con cara de orto por haber dejado la orga o me trató bastante mal, los momentos en los que se ponían a cantar canciones de las que fuí uno de los creadores y no sumarme a cantar porque me parecía irrespetuoso haber dejado la orga y agitarla con aquellos que no sacan los pies del plato, sacando todo eso me sentí muy contento.
Contento de saber que sigo siendo bien recibido entre un montón de gente que aprecio y por sobre todas las cosas reforcé mi decisión de irme cuando el ÚNICO MOTIVO por el cual me agarró una nostalgia y ganas de volver a militar fué por ellos y no por un sentimiento de "deber patrio" ni por ganas de transformar ninguna realidad a través de la política como en un principio me calaba los huesos dicho pensamiento, no digo que no crea mas en la política ni nada por el estilo, simplemente digo que estaba socializando mas de lo que militaba realmente y me parecía un poco hipócrita por ende me fuí.
Anoche fuí exclusivamente por las sociales y no me sentí desubicado ni nada, aproveché mucho mas todo a mi manera.
Hay cosas que no da escribir acá pero solo voy a decir que mi chiste de: "Ahora que ya no formo parte de la orga puedo hacer lo que quiero, incluso lo que antes hacía y me daba culpa." terminó siendo mas real de lo que me esperaba JAJAJAJAJA, perdón, chiste interno conmigo mismo (somos unos forros!) pero hay cuatro personas que si leen ésto me van a entender.

Todas éstas cosas tienen algo en común y es la confianza, la confianza de que cuando uno está haciendo lo que de verdad cree que debería estar haciendo y reconoce lo que le falta pero no se deja de mover hacia ello para conseguirlo, todo sale exáctamente como debería.
La confianza que se convierte en máscara de fortaleza a la vista de todo el público, la máscara que refleja una confianza personal e inspira confianza al resto, la máscara que atrae a todas esas personas que antes no te registraban, la confianza que garpa.
Me tengo mucha fé, mucha mucha fé, en que voy a estar donde quiero estar como quiero estar porque mi respuesta vuelve a ser la misma: "¿Dónde estoy? Las cosas van a pasar como tengan que pasar y van a pasar en donde estoy."  Acá. Siempre acá.

Me retiro con una frase de Rene Descartes a quien admiro profundamente a pesar de no coincidir ideológicamente con su ambición por guiarse absolutamente por la razón dejando de lado la imaginación y el sentir, ambos los considero mas que absolutamente necesarios para encarar la vida ya que la razón no explicará jamas al imaginario y al sentimiento en su totalidad porque son indomables!

"Vivir sin filosofar es, propiamente, tener los ojos cerrados, sin tratar de abrirlos jamás."

Denle cuerda al cerebro, piensen, imaginen, sientan, filosofen sobre todo lo que los rodea, no den nada por sentado y cual GPS perdido recalculen todo el tiempo, no son dueños de sus vidas, les pertenecen a la muerte, pero sean dueños de lo que hacen con ellas.

Au revoir!



M.C.

Mejor bueno desconocido que malo por recordar

Escribir, escribir, escribir, ya llevo tres entradas en menos de una semana y empiezo a desconfiar de que muchos estén leyendo pero escribo tanto para uds. como para mí (sean quienes sean uds.) lamentablemente no puedo parar, me encuentro en una ola de inspiración que en parte tiene que ver con las ganas de dedicarme algún lejano día a ésto full time, no a blogear si no a escribir.
"Movete" si querés dedicarte a algo de verdad, movete, presenta escritos, andá a concursos y todo lo  que puedas en el ambiente de la escritura, dice mi madre, quizás tenga razón.
Pero sacando la intencionalidad profesional de escribir empiezo a darme cuenta de que es esa misma intencionalidad la que me motiva, antes escribía con la intención de escribir sobre algo en particular.
Hasta no tener un tema no tocaba un teclado y ahora escribo con la intención de escribir por amor al arte y encuentro el tema a medida que tipeo, supongo que la práctica hace al maestro y es precisamente esa continuidad la que te otorga la experiencia suficiente para facilitar las cosas a futuro.
Mas se hace, mas se aprende, menos cuesta... lo que me deja pensando en lo que nos pasa cuando NO se hace. Menos se aprende y mas nos cuesta ¿no?
Jugársela, animarse a más, debería ser la opción mas lógica siempre si no existiera esa zona de confort que nos acerca a lo familiar y nos aleja de lo desconocido que nos hace sentir incómodos.
Porque claro, nunca hice ésto y me voy a equivocar casi seguro y el fracaso es impensable, el miedo es fuerte, no me tengo fé, ¿si me la juego al pedo? ¿Si pierdo mas de lo que gano? ¿Si no gano nada y encima pierdo lo que tenía? Dudas, dudas, dudas.
Siempre fuí un fanático de abrazar las nuevas experiencias y a su vez he tenido incontables veces miedo de hacer algo nuevo por todas éstas dudas que te carcomen de a poco pero tengo una experiencia que compartir para quién pueda servirle y es tan simple como profunda.

Como algunos saben trabajo en una guardia hace casi un año, cuando entré era un flancito con crema, inocente y bondadoso lleno de buenas intenciones pensando que todo era color de rosas, no esperaba los niveles de violencia con los que me encontré a diario ni pensé jamás que iba a tener que hacer un cambio radical de actitud en tan poco tiempo pero ahora estoy tallado en madera de roble.
Encontré otros valores, otras formas de pararse ante ciertas situaciones y por sobre todo me fuí dando cuenta que la forma de enfrentarme a la gente y a la vida adentro de la guardia me sirvieron mas todavía para el resto de mis cosas. Aprendí a priorizar correctamente, a no dar vueltas y hablar de mas cuando hay cosas importantes en juego, a decidir lo que quiero antes de mandarme para no hacerle perder el tiempo a nadie y por sobre todas esas cosas aprendí muchísimo de mí.

La constancia otorga experiencia y saber aprovecharla nos puede cambiar radicalmente la vida, el problema es cuando somos constantes en algo que no nos da nada... tres años afilando un cuchillo tan desgastado que ya no corta ni pincha, tres años releyendo la misma biblia sin nada nuevo que enseñar, tres años pasando por las mismas situaciones una y otra vez con esa persona que sigue siendo la misma desde el primer día.
¿Acaso no sería la opción mas lógica admitir que estamos en un punto muerto y movernos hacia algo mas productivo?
Pero ahí aparece el miedo a lo desconocido que refuerza el amor a lo familiar y lo conozco muy bien, hace no mucho releía viejas entradas de mi blog y me causaba gracia que la entrada que escribí después de cortar con mi ex novia sigue siendo la que mas visitas tiene: "Mi blog todavía no la puede superar" pero la releí entera, con mi cabeza actual, no me arrepiento de nada de lo que puse, al contrario creo que fué lo mejor que pude haber escrito en ese momento lo que sí me llama la atención es que expuse (casi sin darme cuenta) ésta contrariedad entre lo familiar y lo nuevo.
No por nada existe una frase famosa que dice: "Mejor malo conocido que bueno por conocer." es exáctamente la cúspide de éste pensamiento, enganchado a lo que escribí en mi última entrada sobre la paja de conocer gente nueva y como es mas fácil quedarse con la que uno ya conoce hace años, es la misma fuerza que nos hace temer a la muerte y atarnos a ésta vida porque lo conocido siempre nos llama mas que lo extraño y ahí reside mi duda:

¿ES ASI?

Todos tenemos esas ganas locas de cambiar de golpe nuestra vida, de ganar la lotería y pasar de ser el empleado administrativo a estar en el caribe tomando whiskey de un coco después de tirarte de paracaídas en tu nuevo jet y viajar en crucero con celebridades, pero cuando tenemos una oportunidad genuina de cambiar todo por mas mínimo que sea ese todo no la tomamos: "Go big or go home (hacelo grande o no lo hagas, sería lo mas correcto a pesar de no ser la traducción mas literal que sería "andá grande o andate a casa")"
Tendemos a evitar los cambios por mas mínimos que sean si representan una bola de nieve que a futuro podría cambiarlo todo, queremos cambiar todo de golpe o NADA.
Cuando corté con mi novia SABÍA que era la desición correcta y que no la extrañaba A ella si no a esa sensación familiar de estar con alguien y finalmente volvimos y todo fué peor, habíamos quedado amigos y terminamos odiándonos (yo no la odio actualmente pero no puedo decir lo mismo del otro lado), tuve una oportunidad de cambiar mi vida para bien con una pequeña decisión y por esa costumbre de mejor malo conocido... termine pisando el palito yo solo.
Volví a pisar el palito después de trece años de silencio con mi viejo, para ver si algo había cambiado, si había algo nuevo que escuchar, unas disculpas, una revindicación y me encontré con lo mismo de siempre en vez de seguir en ese cambio quise volver a lo familiar y no pude, me pregunté durante mucho tiempo porque pasan éstas cosas y la respuesta es siempre la misma:
Porque ya no sos el que eras cuando tomaste esa decisión.
Esas decisiones de arriesgarse por algo te cambian y por mucho que pretendas volver a lo mismo ya no sos el mismo, ya no tenés la venda sobre los ojos, ya no se puede pretender que todo es igual y por eso fracasa. Es como un truco de magia, una vez que sabés como se hace ya no podés actuar sorprendido, es una farsa y estás consciente de eso en todo momento.

Lo que quiero decir es que cuando nos damos cuenta que estamos en un punto muerto YA CAMBIAMOS y es por eso que no nos animamos a cambiar por completo, a jugarnosla por algo nuevo, porque nos cuesta mirar al mago a los ojos y decirle: "ya sé como se hace el truco, perdón pero no me asombra" y lastimar sus sentimientos, cuando nos damos cuenta de que ya no podemos seguir en el mismo tren es mas fácil seguir viajando con cara de poker sintiendo que somos los únicos que sabemos lo mucho que nos estamos desviando de lo que queremos realmente a bajarnos y volver para el mismo lado, porque si hay algo que siempre nos cuesta es reconocer un error o aceptar un fracaso.
Porque todo fracaso está lleno de culpas y aceptar la culpa requiere una sinceridad y una fortaleza para a pesar de ello seguir adelante que a veces cuesta muchísimo mas que seguir cometiendo el mismo error una y otra vez como si estuvieramos ciegos, cuando las vendas se caen siempre se pueden cerrar los ojos, no se vé, pero ahora es voluntario.
Mas se aprende mientras mas se hace y cuando tocamos fondo o encontramos un punto muerto es hora de hacer cosas nuevas.

Para mí son tiempos de cambio, hora de reconocer algunos errores, llevo mucho tiempo corriendo contra la misma pared confiado en que la voy a atravesar y me parece hora de hacer un mea culpa y decir: "hace rato que lo vengo viendo, ahora es tiempo de cambiar la forma de enfrentarlo porque así no llego a ningún lado."
Me excusé por demasiado tiempo en mi forma de ver la vida, en que todo es un juego y que nada vale la pena ante el final inminente pero para alguien tan resignado, arriesgo muy poco.
Alguien al borde de la muerte se debería sentar en la mesa de ruleta del casino y jugarle todo al rojo porque total, ya todo está perdido y yo estoy acá, jugando de a dos fichas y mirando el tiempo pasar...
Si me la juego me la juego toda de ahora en mas, yo sé que gente como mi madre me va reprochar: "Vos y tu problema con los exceso, no siempre es TODO o NADA."
Mi psicólogo me decía, "Si siempre ponés las cosas en clave de TODO o NADA no hacés nada porque no se puede hacer todo de una, no podés ser el mejor guitarrista del mundo de la noche a la mañana, hay que empezar sin saber tocar la guitarra e ir por un escalón a la vez, la escalera mas larga se sube de a un peldaño, si pretendes ir del primer escalón al último no vas a subir nunca."
"Go big or go home" lo dije, me parece un error, queremos cambiar todo de golpe o nada, pero lo veo diferente ahora, creo que la mejor definición sería "Go small or go home" (small = pequeño) porque la vida no cambia radicalmente por algo grande, ganarse la lotería no deja de ser haber ido a un local y comprar un boleto.
Son los pequeños cambios los que se desenvuelven en enormes, son esas veces que dijiste: "necesito trabajo LO QUE SEA" y aceptaste la guardia, son esas veces que dijiste: "Hola, me puedo sentar acá?" y conociste a tu mejor amigo, son esas veces que dijiste: "Si obvio! vamos!" y pasaste la mejor noche de tu vida.
Voy por todo, por todos esos pequeños detalles que tienen el potencial de cambiar las cosas, por todos esos ladrillos que pueden ser un edificio y que me digan loco por apostarle mi vida a una moneda.
Porque si sale cara nada va a ser lo mismo y si sale cruz tampoco.
Rompamos con lo estático, arriesguemos todo, si el resultado final está cantado demos una performance digna de ser admirada.
No me arrepiento de nada de lo que pienso, no le dejo nada a los vivos cuando me muera, no me interesa lo que piense nadie y no hago nada que no me interese a mí primero pero si la vida es un juego entonces antes del game over cambiemos todo, alteremos todo, hagamos un alboroto y cuando suene la campana los que queden después que hagan lo que quieran.
Yo sé muy bien lo que hice y porqué lo hice.
Para soñar hay que dormir, no sueñes con posibilidades, que los riesgos te despierten y la realidad te lleve a donde querías estar.

Arriesgate.
Un día es el comienzo de un milenio.
Apostemos a los detalles.
Vayamos por poco.
Cuidemos los centavos que los pesos se cuidan solos ;)







Adieu



M.C

Cicatrices de un juguete roto

Todavía recuperandome de una gripe no pude evitar pensar en cada momento: "Uno siempre dice que pase lo que pase se va a mantener firme en sus convicciones, en sus ideas, en su pasión por la supervivencia, etcs... pero de golpe una gripe te hace frenar la pelota y no te queda otra que toser y toser y toser y escupir y dormir, tomar medicamentos, descansar, no trabajar...." constantemente hay algo mas fuerte y lo que te sobrepasa te sobrepasa te guste o no, repetitivo como suene, cuando llega la muerte te lleva estés listo o no.
Caerse no es una opción, es una obligación. Levantarse sí es una opción y jamás nos levantamos de la misma manera, emergemos distintos lo reconozcamos o no, cada caída nos cambia.
Estamos en una constante evolución, no somos hoy lo que eramos ayer ni seremos mañana lo que fuimos hoy, hay gente que se levanta por un motivo y persigue sus objetivos hasta el final de la cuerda, algunos nos levantamos por inercia.
No me gusta el piso, es demasiado cómodo, podrías quedarte relamiendo tus heridas eternamente y nada cambiaría, ser el mismo juguete roto para toda la vida es una existencia desperdiciada, morir sin cicatrices carece de emoción.
Cuando era chico me gustaban las cosas nuevas, limpias y si algo se manchaba, se rayaba o se rompía sentía que ya no era lo mismo, me provocaba una tristeza profunda sentir que "ya está" se acabó la magia pero conforme fuí creciendo me dí cuenta de que la verdadera unicidad reside en esas cicatrices y no en la pulcridad.
Existen muchos juguetes iguales, manufacturados por la misma compañía, con los mismos razgos, pero solo exíste un juguete rayado en ese punto, por ese elemento, con ese color, con esa profundidad, desde exáctamente ese tiempo, son las cicatrices emocionales y físicas las que nos dan forma, la verdadera perfección es una suma de todas nuestras imperfecciones.
Tengo una cicatriz en la pierna, 10 centímetros de arriba para abajo formando un arco blanco que me va a acompañar por el resto de mi vida y me la hice de la forma mas imbécil posible, saltando en una cerca del jardín de mi colegio primario, pero es mía, atada a un recuerdo y una historia que permanece latente cada vez que la veo, sin embargo no tengo ningún recuerdo del resto de la pierna.
Para todo aquello que nos marca, pagamos un precio que no tiene olvido ni retorno, aprendamos o no, la experiencia en sí permanece con nosotros.
Quizás el ser humano como raza actúa como un virus en su medio ambiente, destruyendo y consumiendo todo a su paso porque inconicentemente conoce ésta verdad, que las marcas mas fuertes que dejamos son aquellas que dejan una cicatriz en donde se hallan y solo queremos dejar un recuerdo de que estuvimos acá.
Siempre me enorgullecí de las cicatrices que llevo, emocionales y físicas porque de todas aprendí algo y cuentan la historia de mis fracasos y triunfos, son lecciones de vida, maestras y alumnas de mi ser.
A veces me cuestiono, con mi ideología de vida, conciente siempre del final inminente, creyendo que todo es un juego y que nada vale la pena lo suficiente como para engancharse, amando lo efímero y abrazando el presente y los detalles: "¿Para qué me levanto?" la inercia es mas fuerte y me encuentro parado casi sin darme cuenta después de haberme caído, hoy estoy casi convencido, me levanto para cicatrizar, acostado nada se cura, descansando nada duele, muerto no hay problemas ni soluciones.
Me levanto para endurecer, me levanto para escribir la historia de mi última caída mientras me preparo para la siguiente, me levanto porque la vida es eso que pasa mientras te estas cayendo y levantando, me levanto porque quiero vivir de nuevo.
Me levanto porque es un orgullo tener cicatrices que mostrar.

Hace unos días pensaba en tres cosas a la vez:
- Que paja es conocer gente nueva y tener que "presentarse/explicarse/mostrarse" y a su vez conocer a alguien cuando con cada año que pasa hay que aprender veintipico de años de historia de golpe y contarle a otro otros veintipico de años de historia...


- Que difícil es mantenerse en contacto con todos los amigos/conocidos cuando realmente son muchos y tenes una relación con todos y cada uno de ellos muy personal.

- Quizás haya que estar rodeado para estar completamente solo, quizás haya que pertenecer para no sentirse parte y quizás, solo quizás, hay que amar de verdad para sentir verdadera indiferencia.

Respecto de lo primero, me maravilló una realidad, a veces sabés mucho, muchísimo de una persona y te das cuenta que en el año que la conocés todavía no sabes como se llama! Es cierto!! El nombre es lo de menos porque sinceramente "la identidad" no se construye desde ahí. "Quién sos" es una respuesta mucho mayor a "Misael Capria" en especial porque no es mi nombre completo asíque... sin embargo es imposible mostrarse por completo y mucho menos VER por completo al otro.
Mi única respuesta en éste caso es ser sincero, como siempre, frontal y absolutamente fiel a uno mismo, con el tiempo uno descubre que a la gente no le gusta SABER, le gusta interpretar.
La monalisa siempre fué la misma, pero a pesar de que todos miramos el mismo cuadro todos ven una versión diferente y personal.
Hay un "yo" por cada "vos" que me interpreta con sus limitaciones, lo único que puedo ser es el "yo" mas fiel a "mí" version de "yo" y soñar con que algún día me vas a ver en lugar de mirarme, vas a entender en lugar de asumir y vas a escuchar lo que digo y no el motivo porque lo digo.
Hasta la mejor canción hay que oirla mil veces para escucharla una.
Estamos acá, atrás del espejo, no reflejen lo propio, no miren, vean, vean mas allá, vean lo que de verdad reside adentro.

Enganchado a ésto, cuando me relaciono con alguien lo hago de la forma mas sincera posible y genera un lazo fuerte, al menos mas profundo que los lazos superficiales del día a día, la gente no me trata de la misma manera después de tener una conversación genuina conmigo.
Hay un antes y un después de conocerme un poco, quizás al tiempo esa primera impresión decaiga, haga o no yo algo para que suceda, pero mientras perdura las nuevas amistades y las viejas reclaman un poco de atención.
Quizás no mucha, pero me excede, cuando diez o doce personas, quince o veinte en una sola semana reclaman mi atención o mi prescencia es muy difícil estar para todos y no lo digo con ninguna clase de ego, "ay que popular él, pasión de multitudes!", nada mas lejos de la realidad porque sinceramente a veces no quiero ni ver a mis mejores amigos, me dicen "puedo ir a tu casa" y quiero prender fuego un edificio con tal de justificar un "NO".
Porque aprecio mi soledad en muchos MUCHOS momentos...
Siempre me sentí un incomprendido y sé el dolor, la soledad y la tristeza de estar completamente solo en una habitación llena de gente... hasta en una cama con alguien que te abraza y te dice que te ama, viendo ese abismo que nos separa a pesar de que nuestros ojos casi se tocan.
"No soy como vos" "no soy como uds." "nadie me entiende, dejenme solo" "sé que voy a pasar mi vida sin un alma que me entienda y eso me tortura, los odio por ser iguales y me odio por ser único"
Son las voces en mi mente que me nublan la visión, ego o no, existen desde que nací, me separan de uds. y me unen a mí.
No soy el mismo cuando estoy con uds y sé que muchos no son los mismo cuando están conmigo, siento que soy condimento, nadie me quiere solo y sin comida soy un desperdicio, los necesito y los quiero tanto como uds. a mi.
Ego, ego, ego... un egocéntrico perdido en su egoísmo.
Pero la realidad alimenta ese ego casi tanto como lo desinfla, no soy nadie, no soy nada, una pizca de un universo demasiado ámplio para comprenderlo y sentirme significante y sin embargo acá estoy, formando parte de un todo que me exije avanzar y crecer, formarme como ser humano y crear, crear, imaginar, vivir.
Que difícil es querer verlos a todos y no querer ver a ninguno, que difícil es sentirme importante y no sentirme nadie... lo que inevitablemente nos lleva a los opuestos:

Quizás haya que estar rodeado para saber lo que es la soledad, quizás anhelamos siempre lo que nos falta, queremos amigos cuando estamos solos y queremos estar solos cuando tenemos amigos y en ese ciclo de abandono y compañía nos movemos hacia el infinito queriendo serlo todo y no queriendo ser nada.
Pérdia y ganancia, entrega y sacrificio, dolor y placer, vida y muerte, caerse y levantarse...
Pulcridad y Cicatrices.
Amor e indiferencia.
Ser y no ser.
Shakespeare y analfabetismo.
Respirar y ahogarse.
Nadar y hundirse.
Opuestos.
Complementarios.

Quiero ser juguete roto y sin empaque, sin hogar al que volver y sin lugar a donde ir.
Porque no perteneciendo a ningún sitio es probablemente la mejor manera de pertencer en todos.
Quiero dejar de querer dejar de querer querer.

Ciclos.
De una escritura a otra.
De un día a otro.
De un otro a otro otro.
Fluidez.

Mujer, si me das gana de vivir un día mas lo vivo enteramente para vos, pero solo un día, un día eterno que dure dos noches y tres atardeceres, porque finalizado el día vuelvo en mí y ese día será un recuerdo de todo aquello que pudo ser pero no nos alcanzó el tiempo para que sea.
Mañana no es de nadie, ayer fué tuyo y hoy, hoy es siempre mío.



Adieu!



M.C.

Política, sentido de urgencia y la vida en sí.

Hace poco meditaba sobre la falta de urgencia con la que viven algunas personas (una gran gran mayoría). ¿ A qué me refiero con falta de urgencia? A esa sensación de que el tiempo es finito y hay que aprovecharlo ahora.
Trabajando en una guardia, a veces escuchas cosas como "Le quedan meses de vida, ahora tiene que pensar en todo lo que tiene por hacer antes de irse." Como si de repente el hecho de que te vas a morir se vuelve una realidad, como si antes no fuera cierto que algún día te llega y la excusa es: "Antes no me dijeron que tenía X tiempo" ¿No es peor? Sin saber cuanto tiempo de vida te queda representa que te podrías morir en los próximos cinco minutos como en diez años, ¿acaso no requiere el mismo sentido de urgencia?

Es como una ficha que debería haber caído hace mucho pero cae de golpe ante la "muerte inminente" como si ya de por sí no te estuvieras acercando a diario, como es lejos todavía no le das pelota y cuando aparece mas cerca ahí se te frunce todo! pero siempre está cerca porque nada en la vida es seguro excepto la muerte.

Trabajando en esa idea, sigo meditando sobre la vida como un juego, todos los sistemas, capitalismo, feudalismo, etcs que han existido son entretenimientos para pasar el tiempo desde que nacemos hasta que morimos y cada vez me cuesta mas comprometerme con la vida cuando la muerte es la única seguridad que no deseo que suceda pero debo aceptar inevitablemente.

Así que como todo jugador OBLIGADO a jugar un juego (porque yo no pedí nacer y mucho menos morir) me toca jugar tratando de sacar la mayor diversión de éste juego retorcido con el game over seguro.

Si sabés que al final perdés todos los logros porque no hay save, el único motivo para pasar horas de las horas haciendo las quest mas complejas o farmeando el equip mas caro es por pura diversión y ganas de hacer algo en particular, como conseguir algún logro o un score.

¿Qué le puedo decir a la gente que me pide que me tome las cosas con mas seriedad?

Que ellos deberían tomársela con menos quizás... no lo sé, tampoco estoy seguro de TENER que contestarles algo mas que "Así es como vivo."

Elegí militar en un momento donde pareció oportuno pero después de conocer las internas y ver esas tantas realidades, esos tantos mundos que te abre estar involucrado en un barrio y en contacto con la gente me dí cuenta de que no encajo, yo no lo hago por los mismos motivos a pesar de que me intenté convencer una y mil veces de que a las injusticias hay que plantarles cara y que cada granito de arena aporta sigo siendo indiferente a una gran mayoría y me doy cuenta de que mientras mas te relacionas con gente, mas afectos y lazos generas y son ESOS lazos los que te piden pelear por justicia.

Uno siempre quiere cosas buenas, ventajas y progreso para uno y los que lo rodean, mientras mas te rodeas de gente vas a querer lo mismo para una cantidad mas grande pero sigue siendo "privilegios para unos pocos", PELEAR por todos es una epopeya digna de un cuento, no existe, se pelea por los que se conoce y por mas que digas que peleas por TODOS la realidad es que muchas veces me he visto en situaciones donde aunque se te parta el corazón por admitirlo, peleas para un puñado porque es lo que podés.

Por mucho que consigas para alguno siempre a otro le falta y le vas a tener que decir que no y si bien, cada persona que ayudes es "uno menos" que necesita ayuda y si todos hicieran lo mismo se acaba el hambre en el mundo y todas las enfermedades, la otra rueda que gira para que haya "uno mas", un pobre mas, un rico mas, sigue existiendo.

Peleas por dos bandos, el individual o el colectivo y el colectivo tiene mucha gente que se sube y se baja cuando llega a cierto punto de beneficio personal.

Y en el medio me aburrí, ya no puedo mirar a la cara a las personas con las que milite a diario porque no comparto esas ganas, ese fuego que te consume por querer cambiar las cosas y aportar un grano de arena.

Pienso que están escupiendo contra el viento y prefiero cerrar la boca y ahorrar saliva...

Desde lo ideológico sigo compartiendo la visión pero no planeo hacer nada para verla llevada a cabo, si todos pensaran como yo el mundo se destruye en dos días (o no), eso lo desconozco, lo que si sé es que la existencia de un colectivo que pelea por todos esos derechos me permite a mi saltearme ésta pelea y tirar la toalla, porque sigue habiendo otros convencidos que pueden ir mas allá de lo que mi egoísmo me permite.

Yo quiero compartir buenas comidas, buenas bebidas y buenas compañías antes de estirar la pata, nada mas.
Perdí las ganas de cambiar "EL" mundo y me llena mucho mas cambiar "MI" mundo.

Soy el espíritu de la avaricia, quiero todo pero para mí, porque al final no me interesa dejarle nada a nadie, me llevo conmigo todas mis experiencias y si poco me importa lo que piensa el resto en vida, imaginate muerto!

Quizás antes bardeaba a la gente que me decía que no les interesaba la política o la participación activa en ella, ahora pienso diferente, pienso que como todo, hay que experimentarlo para descartarlo y después de militar por dos años y ver la dinámica de la situación digo: Paso.

Fueron buenos tiempos, con buena gente pero hasta acá llega mi amor por la política por ahora, veremos si regreso y en que ambito lo hago.

Siento esas ganas de pertenecer a algún lado, me hacía feliz sentirme parte de la militancia pero mientras mas cambia mi forma de ver las cosas menos me siento parte y encuentro cada vez menos lugares de participación que me llenen.
Quiero construir un espacio para mi en otros términos, no sé, me siento aislado. Como si yo mismo me bloqueara las posibilidades de ser "mas" con otros.
No puedo dejar de pensar que el individual es lo mas fuerte SIEMPRE, hasta el che guevara y la madre teresa de calcuta hicieron lo que hicieron porque a ELLOS les parecía lo mas importante, es su visión y discurso "colectivo" el que impulsa una acción egoísta que beneficia a otros.
Un egoísmo benigno para un colectivo, el mártir tiene esa ventaja, sus ganas de ser mártir (porque a pesar de que no todos lo elijen, los cobardes siempre huyen, son los que se inmolan por el resto los que se convierten en héroes), esos héroes no dejan de ser personas que tomaron las desiciones que creían corectas y por ende es su individualismo el que salvó al colectivo.
Veo a diario a todos esos que llaman "grosos", "genios", etcs que no son mas que oportunistas que se agachan en un minuto y meten todos los palos en la rueda pero cuando las cosas salen bien a pesar de eso son los primeros en aparecer para llenarse la boca de como siempre tuvieron la confianza en que se podía triunfar.
Son los primeros en pasarse de bando y bancar a la contra y vender a los de su bando por treinta monedas de plata pero también los primeros en repartir esas monedas y decir que las ganamos entre todos...
"Así es la política" me dicen y se supone que "si no me gusta entonces lo tengo que cambiar" de eso se trata no sacar los pies del plato, ensuciarse hasta el orto para sacarle el puesto a alguien y en su lugar, hacer lo que yo creo correcto: ¿Entonces que diferencia hay entre ellos y yo? Si ellos también hacen lo que creen correcto.
Me sacan las ganas de todo... la vida es un juego y no quiero jugar a la política por ahora.

Se me acaban las ideas y no tengo mas ganas de pensar por hoy.

Adieu.



M.C