A veces me olvido

Me gustaría de entrada aclarar que éste texto al igual que una bola de nieve pretende ir despacito, rodando y creciendo, abarcando lo que puede hasta que choque contra la falta de ideas o inspiración.
Vengo pensando hace varios días sobre "que" escribir y como hacerlo hasta que finalmente me decidí por varios temas juntos que van de la mano, arranquemos de a poco sí?

A veces me olvido, como todos, de algunas cosas escenciales. A veces me olvido donde dejé las zapatillas la noche anterior y las busco como loco hasta que me acuerdo o simplemente me choco con ellas. A veces me olvido de alguna que otra promesa que hice o una salida a la que dije que iba, a veces olvido comer, a veces olvido dormir. A veces y solo a veces olvido olvidarme de las cosas que me duelen y queman en la memoria hasta que las olvido nuevamente.
Ésta semana estaba muy obsesionado con un tema, me acostaba pensando en eso y me levantaba de la misma manera: "¿Qué puedo hacer?" era la pregunta constante y como siempre recurrí al único lugar que me da respuestas, el sueño. Lo consulté con la almohada por días, pero no fué mas que una meditación incompleta ya que las respuestas como siempre, me las dió el mismísimo problema.
Decidí abandonar, corté mi obsesión sobre el asunto y mientras me alejaba de repente a la distancia lo ví claro como el cristal, el porqué de mi falta de respuestas. "A la distancia todo se vé mejor."
En el texto anterior escribí sobre mi falta de paciencia, como algunas veces, me olvidé de eso también y cedí a mis inquietudes y apuros.
Hace algún tiempo atrás decidí ser frontal, me costó mucho ya que siempre preferí las evasivas, la especulación y asumir las cosas antes que preguntarlas. Nunca decir las cosas exactamente como las pensaba y quedar bien antes que exponerme a mostrarme por quien era.
Cuando tomé esa exitosa desición pasaron muchas cosas que no esperaba, primero me sentí libre, decir las cosas con una honestidad brutal es liberador, sentir que no tenés nada que ocultar. No significa que diga todo lo que piense, si no que lo que pienso decir lo digo como es para mi.
"No me gusta ésto, me encanta aquello, a mi no me parece, coincido, disiento...etcs." por primera vez en muchos años descubrí lo que puede provocar la verdad en uno mismo por sobre todos.
Lo segundo que pasó fué notar la reacción de los demás cuando digo lo que pienso, mucha gente no sabe lidiar con la verdad en bruto, con la frontalidad. ¿Será quizás porque todos mienten en general? No sabría decirlo, pero cuando decís las cosas como te parecen aparece una suerte de resistencia, a creerlo, a aceptarlo o a entenderlo.
"Me caés mal/bien" - "Eso no/si me gusta." y mil etcéteras mas, es como si la verdad hiciera aparecer de la nada una realidad que no se puede mover, no hay mas que eso y ahora que está el hipopótamo en la casa hay que ver donde lo ponemos.
Es casi tan gracioso como triste, pero insisto en que es liberador para quien habla con pura honestidad. No me arrepiento de decir las cosas como creo que son, de compartir mis verdades o abrirme al mundo de la forma mas honesta que puedo, con todas mis seguridades e inseguridades visibles.
Pero en todo ésto a veces me olvido... a veces me olvido del efecto que tienen las palabras en los otros, a veces me olvido del precio de algunas verdades.

Por ejemplo voy a poner un caso particular, mi ex. (UUUH DURÍSIMO!) bueno che, todos tenemos un muerto en el cajón.
Cuando dejamos de salir, su postura era: "tengo problemas que no quiero enfrentar y hasta no enfrentarlos no puedo estar con vos." Mi lectura simple fué, si esa es tu condición para que estemos juntos y no queres cumplirla entonces decime que no querés estar mas conmigo!
"Si quiero... pero..." blah blah blah.
Con el tiempo me dí cuenta que el que forzó esa situación no fué nadie mas que yo. Fallé en darme cuenta de que quería estar conmigo para escaparse de sus problemas, no era mas que una relación/refugio y no había lugar para la seriedad. Era diversión o nada y yo quise ir mas allá, la enfrenté con su pasado y sus fantasmas para tratar de que las cosas entre nosotros fueran mejor y llegué a un impass, a una pared que no pudo atravesar y encontró una persona que sí pudo aceptar sus condiciones de "Salí conmigo pero no esperes nada de mí."
Porque a veces me olvido que todos tienen sus fantasmas y no todos los enfrentan de la misma manera, yo les temo pero les hago frente aunque me cueste años de esfuerzo y se me abran todas las heridas.

Hace poco conocí una chica, no suelo equivocarme cuando miro alguien a los ojos (frase libre de ego, es una suerte de talento personal.) cuando la ví pensé: "Me hace acordar a mí y no sé bien porqué."
Por ende me llamó la atención y busqué conocerla un poco mas. Pasaron tres cosas que no noté hasta que no fué demasiado tarde.
Primero la atracción física que me impulsó a tratar de que todo pasara YA, "La carne no espera." decían por ahí.
Segundo la atracción intelectual que me impulsó a seguir en contacto a toda costa porque me divierte mucho charlar de diversos temas.
Tercero y finalmente, la honestidad brutal se hizo presente, por primera vez no solo no tuve ningún tipo de miedo ni reparo en decirle que me gusta si no que además lejos de plantarmelo como: "Uh ya estoy re expuesto cagué." lo pensé como: "¿Qué tiene de malo que lo sepa?, que haga lo que quiera/pueda con eso, no tengo ganas de jugar a las escondidas, estoy acá y no pretendo irme a ningún lado por ahora."
Y se hizo presente la histeria y los sí quiero, no quiero y todas esas cosas que sufrimos cada vez que conocemos alguien que nos gusta.
Lo sufrí por días y finalmente caí en la cuenta. A VECES ME OLVIDO! si señores y señoras, A VECES ME OLVIDO!

A veces me olvido de que del otro lado hay un ser humano, lleno de inquietudes, miedos, desiciones e indesiciones propias y con su propia manera de hacer las cosas, su ritmo y sus costumbres.
A veces me olvido que mientras yo no puedo dejar de mirar esos ojos que me encantan libre de pensamiento alguno, del otro lado hay una persona preguntandose: "¿Qué vé?"
A veces me olvido que mientras yo pienso en sintetizar esa respuesta con un beso, del otro lado hay una persona pensando: "Solo se quiere sacar las ganas."
A veces me olvido que mientras yo estoy seguro de que nada me importa mientras tenga un día mas para volver a vernos, del otro lado hay una persona que quizás no quiere verme mas o duda cada vez que nos vemos.

Con todo éste pensamiento de las cosas que a veces me olvido y la honestidad brutal se me vino a la cabeza una pregunta, probablemente muy colgada o muy certera depende como se mire:
¿Cómo hago para casi siempre que me cruzo un perro de la calle, compartir un momento tan agradable de caricias y juegos?
Ya sé, ya sé, los perros no son personas, no es lo mismo, blah blah blah. Hablo de algo mas escencial que no me había puesto a pensar hasta hoy.
En el momento en que me cruzo un canino callejero SÉ que no dispongo de mas de un momento fugáz para acariciarlo, jugar y dejarlo ir.

Cuando solo disponemos de un momento, el pasado y el futuro no importan, solo importa el presente.

Eso es lo que pensé, esa es mi respuesta, no puedo pensar de donde viene el perro, si comió, si tiene sed, si tiene dueño, de donde habrá venido, cuántos años tendrá. Ni tampoco puedo pensar que pasará cuando lo deje ir, si sobrevivirá ésta noche, a donde irá, si tiene algún refugio, algun conocido, alguna jauría, alguna enfermedad, etcs.
Lo único que puedo pensar es que está ahí, que puedo alcanzarlo con una caricia, un abrazo, jugar a corrernos mutuamente un rato y finalmente seguir cada uno su camino sin mirar atrás ni adelante, aprovechar al máximo ese minuto, "Carpe momentum", si se quiere.

Se estarán preguntando que tiene que ver ésto con lo que vengo escribiendo, a mi modo de verlo, TODO.
A veces me olvido que mi naturaleza falta de paciencia tiene que ver con ésto, con éste amor por los momentos, donde mi afán por disfrutarlos al máximo me prohíbe de pensar en el pasado o el futuro.
Donde no sé que pasó para llegar a donde estamos ahora ni que va a pasar con nostros mas tarde pero sé que estamos acá y deberíamos aprovecharlo.
No suelo disculparme, me gusta mas no repetir las acciones erróneas a futuro y listo, no sé si ésto califica de disculpas pero...

Lo siento, realmente soy así. Éste blog es mi forma de darme a conocer y de conocerme a mi mísmo, ayer alguien me dijo: "Te leo siempre" y me puso contento, no estoy muy seguro de porqué pero saber que un ser humano se toma la molestia de leerme y le agrada se sintió bien.
No sé que nos va a pasar mañana, no se que nos pasó ayer y en general siempre me gusta charlar y escuchar historias, conocernos, contarnos todo lo que se nos ocurra y disfrutarlo pero me dí cuenta de un rasgo muy personal y es éste:

Cuando disfruto un momento, cuando disfruto la compañía de alguien, no existe el pasado ni el futuro, solo el presente.

Será por eso que nunca reviso ni la hora cuando la estoy pasando bien, que pongo el celular en silencio cuando me voy de vacaciones, que después de una semana de hablar con alguien me doy cuenta que no sé ni su edad, ni su apellido, ni de que trabaja, ni de que estudia pero sé que le gusta comer, que lo hace reír y que lo entristece...

Como nota al pié antes de terminar, hablando de los momentos que disfruto, hace unos días encontré una artista que me voló la cabeza, me encantan sus dibujos, paso horas mirandolos descubriendo cada detalle, interpretando sus emociones mientras dibujaba, escuchando la música que dice, estaba escuchando mientras lo hacía. Tanto así que decidí tatuarme algo suyo en cuanto disponga del dinero jajaja.
Bienvenidos todos a chequear sus obras: Chiara Bautista, es una artista mexicana que reside en estados unidos.
Sin mas ni mas, me retiro por donde vine.
Adiós.




M.C.

Nuevos Rumbos

11 meses. Once largos meses de aprendizaje constante y crecimiento personal, ese es el tiempo que llevo sin empleo dedicandome a diversas tareas con el fin de mejorar mi calidad de vida como ser humano a nivel tanto emocional como físico.
Jugando al fútbol una vez por semana con amigos y compañeros, algo que no hacía hace muchísimos años y espero no se corte pronto.
Patinando nuevamente al menos una vez por semana para disfrutar eso que tanto me gusta que es el impulso sobre cuatro ruedas, dejando todas las preocupaciones atrás.
El martes oficialmente vuelvo a trabajar, lo que significa tener una rutina, volver a tener un sueldo fijo, pagar deudas, permitirse lujos que antes no podía.
Encarar la vuelta al estudio desde un punto mucho mas optimista y todo éste movimiento positivo está intimamente relacionado con su opuesto, lo negativo.
Éstos once meses aprendí la consecuencia de mis errores, los efectos que producen tanto en mí como en otros, lo que pasa cuando me dedico demasiado a una sola cosa y encontrar un equilibrio sano.
Recuperar la confianza para todo y la actitud positiva desde un lugar menos egocéntrico.
Lo hago porque puedo y puedo porque intento pero no por eso no voy a fallar, no me voy a martirizar cuando falle y no voy a dejar de tratar hasta que lo logre porque se que puedo.

En vista de todas éstas cosas creo que felizmente puedo decir: Maduré.
Un poquitito al menos, mas que antes eso es seguro. Maduré y me alegra inmensamente, tomo otro tipo de decisiones, las tomo de otra manera, me banco sus consecuencias hasta el final y me adapto.
Me siento confiado, renovado, enérgico. Acepto las cosas sin resignación, con ganas de buscarles la vuelta a los problemas y enfrentarlos de frente. Me volví mas honesto, para con los demás y conmigo mismo. Me pulí un poco de la piedra bruta que soy o mejor dicho la vida misma me pulió a golpes y choques contra las paredes.
En base a éste casi año de aprendizajes a los golpes me gustaría compartir una suerte de relfexiones y consejos con todos aquellos dispuestos a leer, sin obligación de hacerme ningún tipo de caso jajaja:

PACIENCIA, la primera regla, la que mas me costó, la que me sigue costando y torturando. No me gusta esperar, armo un candombe cada vez que sé que no puedo acelarar las cosas, me propongo esperar un día y arranco a los diez minutos. Me frustro con los tiempos y me saco de quicio rapidísimo.
Pero la realidad me ha mostrado una y mil veces que con paciencia todo sale siempre y cuando se incluya en la paciencia la segunda regla.
PERSEVERANCIA, nunca aflojar, hay que esperar e insistir, no por nada el dicho dice "Con paciencia y con saliva un elefante se coje una hormiga." dejemos de lado la anatomía y la incompatibilidad de especies para aquellos que sean mas exquisitos y quieran entrar en un debate técnico.
Persevera y triunfarás decía el otro dicho y no mentía. Esfuerzo, paciencia y perseverancia.
Pero el consejo que mas me hizo crecer a mí y no dudo que lo hará con todos los que deseen seguirlo es éste:
Encontra tus patas flojas y trabaja en ellas. A mi me falta paciencia, trato todos los días de trabajar en eso, no mido los excesos, trato todos los días de laburar en eso, etcs.
Rodeado siempre de buenas amistades, no te niegues nunca a conocer a alguien, todos los que ingresan a tu vida por algo lo hacen, dales la bienvenida y dejalos que aporten lo que puedan. Todo lo que suma no resta, date la oportunidad de aprender de otros y enseñá lo que sepas.
El ida y vuelta social te hace crecer exponencialmente, no te niegues un solo día de conocer gente nueva aunque no las vuelvas a ver nunca más.
y finalmente el consejo mas cursi que puedo dar: El odio y el resentimiento solo te mueven en busqueda de venganza y compensaciones estériles y efímeras. El amor y la buena voluntad, la humildad y la pasión te mueven en la busqueda de superación y conquistar tus horizontes.
Con pasión, con amor, con felicidad, con sentimientos positivos te convertís en el dueño de tu destino, con todo lo demás desbarrancás.

No tengo mucho mas para decir por ahora, quería escribir algo para no dejar nuevamente un espacio vacío en el blog por tanto tiempo.
Escuchen música, conozcan gente, salgan, sean felices.
Adieu




M.C.

Momentos

La vida está llena de idas y vueltas, fluye en una espiral que nunca se sabe para donde va ni de donde viene pero se mueve todo el tiempo.
Tiene un ritmo propio que a veces uno se sienta apreciar y descubre esas pausas, esos silencios seguidos inmediatamente de arpegios indescriptibles. Lo que va viene y lo que viene se va, asi fue siempre y siempre asi será.
Hoy puedo decir felizmente que conseguí trabajo, vuelvo a estar empleado, lo que organiza mucho mi vida y como siempre digo las cosas vienen de tres en tres, trabajo-estudio-amigos parece ser el patrón ésta vez.
No solo en una semana tuve la suerte de que se me diera una oportunidad laboral en muy buenas condiciones sino que además me habilita un horario flexible para estudiar a la mañana que me da muchísima menos paja que hacerlo de noche y apareció gente nueva en mi vida, de esos que uno tiene la extraña seguridad de que se van a quedar para siempre.
Asique ¿porqué no escribir sobre todo ésto? Como siempre sin nombres ni apellidos, pero todos los involucrados pueden identificarse en los muchos guiños que éstas letras me permiten.

Arranquemos por el principio, el trabajo.
Después de once largos meses desempleado casi se podría decir "a voluntad" porqué solo busqué durante los últimos tres meses, vuelvo a trabajar, a tener una rutina, una ocupación y todo lo que representa: Un sueldo, una obra social, libertad a su manera.
Lo cuál me pone muy contento, no lo voy a ocultar, no solo porque me permite pagar deudas acumuladas durante los meses de desempleo sino porque me enfocan nuevamente a terminar mis estudios y cumplir promesas hechas con poca convicción ahora reforzada por la confianza depositada en mí por personas que aprecio mucho.
Lo que nos lleva al segundo eje, el estudio.

Desde el año 2004 que egresé de la primaria no puse un solo gramo de esfuerzo de estudiar ni terminar mi secundaria, sobran los motivos y las excusas que no cambian en nada la situación particular en la que me encuentro y sin embargo ayudan a entender los porqué.
Lejos de querer explicarlos, ahora tengo una desición y un solo propósito:
Voy a llevar el título del secundario completo hasta bolsón a la casa de mi hermana como se lo prometí, hasta una oficina en microcentro donde trabaja una hermosa secretaria a la cual también se lo prometí y a colgarlo en alguna pared de mi cuarto para que lo contemple mi madre a quien se lo juré tantas veces que ya perdí la cuenta.

Amigos, la parte donde de verdad me quiero SPLASHAR asi re top.
Están los de siempre, los que llegaron mas tarde a mi vida y los nuevitos, a todos los aprecio una banda y agradezco todos los días por haberlos conocido. Abundan las notas de facebook y los post sobre lo mucho que los amo y las experiencias vividas que compartimos ahora y siempre, por ende no quisiera aburrirlos con cursilería barata ni cara pero si quiero hablar sobre dos personas.
Difícil no nombrarlas, me contengo mucho, pero para respetar mi propio voto de confidencia lo haré.

Él sabe lo mucho que lo aprecio, sabe que confío ciegamente en su juicio y que no tengo miedo de llamarlo a cualquier hora de cualquier día sin importar hace cuanto no nos veamos para decirle: "Necesito hablar con vos" a lo cual siempre me responde: "Dejame ver como hago y nos juntamos" apareciendo antes de lo previsto para darme las palabras justas y ponerme siempre en el camino correcto, sé que no lees mi blog porque sos un pajero atómico y "son muchas palabras" pero también se que siempre estás ahí, para ir a tomar un frapé de oreo al mc donnalds porque es lo único que hacemos en ese lugar y charlar horas sobre nuestras vidas, ideas y desiciones.
Nunca tuve miedo de decirselo a nadie, de hecho se lo digo a todos, si no fuera por él no estaría parado. Me pusiste sobre mis propias piernas y me dijiste "camina" y te hice caso porque sabíamos los dos que era la única manera de salir adelante.
Por eso siempre voy a estar eternamente agradecido mas de lo que te lo suelo decir. Sos un ente pero te adoro.

Ella apareció hace dos días y quizás antes de eso la había visto cuatro veces, paracaidista de primera cayó como la navidad adelantada y me alegró muchísimo.
Tanta confianza en tan poco tiempo y se siente tan... "Correcto" por usar una palabra para definir esa sensación de que fuimos amigos siempre, solamente no nos conocíamos.
Tengo esa certeza extraña de que vas a estar ahí de ahora en mas aunque suene muy chocante poner tanta espectativa en alguien tan reciente.
Chocante o no, la realidad indica que nos llevamos bien y eso me agrada, sobremanera. Siempre me gustó charlar con gente y hacer sociales, tener amigos nuevos y encontrar historias interesantes para compartir, insisto en que soy un ser social que moriría en soledad.
Cuando encuentro alguien como vos pienso que por ESO soy sociable, para conocer gente de tu estilo. Me alegra mucho haberte conocido y si me pasa eso con tan poco tiempo no quiero imaginar lo que el tiempo reforzará éstos lazos que creamos día a día.

Ni ella ni él se conocen, mencione al uno con el otro de forma anecdótica y ambos parecieron caerse bien, ojalá algún día se conozcan, porque ambos comparten un rasgo idéntico para conmigo:
No siento necesidad alguna de esconder nada frente a uds.
Son contados con los dedos de una mano los seres humanos que me provocaron eso en veintitrés años de vida, que no te respondan las defensas, no querer ser otra cosa que yo frente a uds. como si sintiera que nada de lo que pueda decir o hacer va a afectar en lo mas mínimo lo que piensen de mí. Como si me conocieran desde siempre y vieran mas allá de cualquier pantalla.
Bizarro, pero real, es lo que siento.

En fin, la vida se basa en momentos, fluyen, rítmicos y arrítmicos. Hay que saber escuchar casi tanto como hay que saber vivir, hasta los sordos pueden bailar si ven en el entorno el reflejo de la música.
Debido a que oficialmente entro en ayunas para un preocupacional, mantenerme despierto solo me recuerda que no puedo comer, ergo, voy a dormir.
Descansen gente bonita que la vida sigue siempre, con o sin nosotros en ella.




M.C.

Balance

He vuelto! Los vengo traicionando, escribí muchas veces pero lo dejé como borrador porque seguía estando cargado de una suerte de mal humor y frustración que no me parecía para nada productiva seguir compartiendo y reproducir.
Ésta vez si me gustaría escribir mas estructurado haciendo varias aclaraciones, asique sin mas preámbulo arranquemos:

Estoy completamente convencido de todo lo que escribí en el texto anterior, mas allá de mi estado anímico mientras lo escribía. Veo la vida de una forma particular, no disfruto el pasatiempo general de encacillar todo y limitarlo a "es así", aprecio la ambigüedad y un mundo sin fronteras donde el ser humano es el único artífice de dichas divisiones.
Quizás sea ese el motivo principal por el cual ultimamente mas que nunca estoy recibiendo la acusación de que: "No tengo sangre." que pocas cosas parecen importarme, o sacarme, o emocionarme y es algo que me gustaría explicar en detalle porque lo he pensado muchos años de mi vida, claramente si hay gente que lo nota, sepan que soy consciente también.

No soy un androide, como todo ser humano me enojo, me emociono, me desilusiono, me entristezco, en fin, tengo sentimientos. Muchísimas veces son inducidos por pensamientos en lugar de nacer desde lo mas profundo de uno mismo, como si "Decidiera" que algo me tiene que enojar o poner contento. Una vez que me subí a la emoción, es complejo bajarme y a su vez, cambio de humor como el viento cambia de dirección. Soy muy visceral y muy volátil, estoy enojado, me saco, quiero romper todo y a los cinco minutos se me pasó y estoy feliz, quiero saltar y cantar pero no, no se preocupen, no soy bipolar jajaja.
Lo cierto es que se me hace muy complejo mostrar una emoción inmediata, suelo pensar las cosas, tengo una suerte de delay desde que llega la noticia hasta que la interpreto y la expreso, lo que provoca en muchas personas la sensación aparente de que carezco de emociones.
Cuando me entero de que alguien falleció o nació, cuando me dan una noticia que no estaba esperando me descoloca. Me han dicho: "Es bueno eso misa debería ponerte contento." "Si, ya sé me pone contento" "no parece..." realmente no parece porque no estoy saltando ni sonriendo pero no significa que mi cerebro no lo note como una buena noticia.
Sumado a todo ésto, me desagrada un poco pensar en mostrar una emoción por algo que quizás cambie y no sea ni tan positivo ni tan negativo, me gusta esperar hasta poder decidir una reacción acorde y lo hago concientemente.
Me han tildado de asqueroso, de cara de feliz cumpleaños, de tantas cosas jajaja (como a todos claro), pero es mi manera de mostrarme ante los demás, una suerte de cara de poker protectora de revelar algun tipo de debilidad o fortaleza.
Muy pocas personas, que me conocen en privado y hace mucho tiempo saben ver mas allá de mis reacciones pero ante el resto me gusta esa apariencia de: "No tengo sangre." me plantea frente a ellos como algo inmutable, difícil de alterar y me hace sentir confiado.
Doy ésta suerte de explicación, no como justificación porque no me justifíco ante nadie sino para abrirme un poco mas.

Sobre mi visceralidad y volatilidad, en efecto podría ser el hecho de que tengo veintitrés años, pero no por eso deja de ser una marca personal. Me saco tan rápido como me compongo, veo el panorama negro, gris y blanco en cinco minutos, veo venir el fin del mundo durante un día y la salvación perfecta al día siguiente.
Encontrar el equilibrio me cuesta un montón y hoy casualmente tuve una conversación con una persona que mas allá de quien es y que representa para mí, siempre tengo conversasciones interesantes y productivas que me ayudan a encontarme un poco más: Mi madre.

Hablábamos de todo un poco, sobre la nueva noticia de que pronto voy a empezar a trabajar y me dice: "Me pone contenta porque últimamente estabas caído de ánimo y yo se que ésto te ayuda un montón." a lo cual mi respuesta fué: "No es crítica porque sé que no te arrepentís de la manera en que nos criaste, pero siempre nos diste libertad, hagan lo que quieran, el mundo es suyo, decidan que hacer. Lo cual cuando sos chico es como que te tiren al vacío, infinitas posibilidades sin saber realmente para donde encarar, te terminas perdiendo. Llevo un año casi sin trabajar y estudiar lo que me saca de balance, me dedico demasiado a la militancia y muy poco a mi vida personal o viceversa, no veo a mis amigos durante meses o los veo todos los días, no tengo eje. Ahora que empiezo a trabajar construyo todo al rededor de esos horarios, de ese sueldo, de esos días libres, etcs."
Ambos coincidimos en ese punto, el trabajo te organiza la vida entera pero principalmente coincidimos en que no hay mas excusas, no al menos en el contexto en el que vivimos.
Como militante de éste proyecto nacional y popular, que excusa tengo para no estudiar cuando hay gente de ochenta OCHENTA 80! años recibiendose en una facultad! hay días que no quiero levantarme de la cama porque estoy cansado, a los ochenta te espera la muerte a la vuelta de la esquina todos los días y el tipo se puso a estudiar, rendir y aprobar una carrera entera. Como no te genera un poquitito de vergüenza saber algo así.
No hay excusas para no hacer, como podés siquiera atreverte a decir que estás cansado de no hacer nada cuando deberías estar cansado de hacer cosas.


Hoy cuando decidí escribir abrí el blog y noté más de 2000 visitas, cuando arranqué a escribir el año pasado me emocionaba cuando veía que aunque sea una persona había leído algo, hoy no tengo un post con menos de 30 visitas. Se siente raro, haber compartido tantas opiniones, tantos puntos de vista y saber que alguien les presta atención. Una vez mas le dije a mi vieja: "Mi miedo es morirme en la mediocridad, sin haber hecho nada." y su respuesta (además de decirme que si me pasa es culpa mía y empiece a hacer cosas para no morirme con una vida hecha a medias.) fué tan linda para mí:
"Ya no sos un mediocre, nunca lo fuiste, no podés morirte como mediocre siendo quien sos."
Haciendole caso a mi psicólogo, me bajo un poco del caballo, hago ooohmmm y trato de no ser egocéntrico pero... amo ser quien soy.
Yo sé que suena hiper egocéntrico pseudo narcisista tenerse en tan alta estima a uno mismo pero me sale, mucha gente me lo repite: "No sos el ombligo del mundo" no lo dudo, pero al menos el ombligo de mi mundo soy como todos son el ombligo del suyo, no es por personalismos, no me excluyo a mi mismo de nigún colectivo pero cuando me sumo lo hago desde quien soy yo con todo lo que puedo aportar como individuo con éstas características.
Repito, amo ser quien soy.
Amo los amigos que hice, por mas que no tenga que ver con quien soy yo sino quienes son ellos.
Amo los caminos que elegí, por mas errados que hayan estado muchos de ellos.
Amo la vida que me ha tocado vivir, por mas que no sea merito mío haber nacido.
No sé si está mal o bien sentirse así, es lo que siento.
Demasiado sobre mí, me voy.




M.C.

[Cables Cruzados] Rebeldía mental / Descargue emocional

Me gustaría perderme, solo por hoy, en escritura un poco mas suelta de lo usual. No estoy seguro de si quiero establecer un punto, solamente tengo ganas de escribir algo que estoy pensando hace días y no me lo puedo sacar de la cabeza, quizás si queda plasmado acá tome forma, quizás no pero deseo hacerlo igual.

Las hormigas.
Las hormigas no quieren liberar la patria, ni las argentinas, ni las yankees ni las rusas, quizás porque no entienden de países y fronteras, quizás porque no entienden de cosas de humanos, quien sabe.
Las hormigas quieren sobrevivir y cumple cada una su rol para lograrlo, desde la reina poniendo infinitos huevos hasta las obreras recolectando comida y cuidando las larvas, desde las guerreras defendiendo el hormiguero de invasores hasta las bebés aprendiendo el trabajo que desarrollarán en un futuro. Las hormigas saben, saben su rol instintivamente y lo cumplen sin chistar hasta que mueren de la forma que sea, de viejas, atacadas por otra colonia, pisadas, comidas por otros insectos, ahogadas en lluvias, en fin, mueren.
Así como las hormigas, todos los seres vivos comparten ese rasgo totalmente lógico e instintivo, la supervivencia. Nacen sabiendo como procurarse el alimento, la defensa, el refugio y la procreación para que su especie subsista y mueren cumpliendo o fallando ese objetivo.
Las especies que logran sobrevivir se adaptan a las nuevas épocas, evolucionan y prosperan en el tiempo, aquellas que no tienen éxito en la supervivencia o la adpatación perecen y se extinguen.
La simple continuidad de la especie a toda costa es suficiente para considerar el trabajo de cada individuo cumplido y no se les exige naturalmente mas que eso, continuar subsistiendo en el tiempo sin ningún propósito aparente.
"Propósito" todas las especies parecen cumplir uno, sin las abejas polinizando las flores, sin depredadores evitando que una especie se vuelva plaga, sin éste animal cumpliendo ese rol, no subsistiría un "Ecosistema balanceado".
No se adelanten a mí conclusión, no. No me interesa entrar en el eterno debate jamás resuelto sobre "¿Cuál es nuestro propósito en la vida?" ni soy filósofo, ni letrado, ni profesional de ningún tipo y mucho menos tengo ganas de perder tiempo en plantearme algo que se plantean todos los seres humanos desde que el tiempo es tiempo y nadie tiene una respuesta todavía.
Lo que me gustaría quizás remarcar es lo siguiente: "Encontrar propósito en la vida y la existencia de todas o muchas especies al rededor del mundo y no encontrar siquiera una pista del propio" es un castigo tan grande como el estar conciente de la muerte que se avecina y no poder hacer nada para evitarlo.
Graciosas criaturas resultamos ser los seres humanos, gozando de una inteligencia privilegiada que en algunos casos parece simplemente ser una extensión mas grande de nuestra vista, nos permite ver mucho mas allá que cualquier especie y no nos permite cambiar un ápice lo que se viene.
Irónico, casi tan irónico como el hecho de que fuimos nosotros quienes inventaron esa palabra y su significado.
Le dimos sentido al mundo y nos quedamos afuera del sentido que le dimos, encaja todo menos nostros y queremos pretender que "Somos aquellos que estamos aquí para registrarlo todo." teniendo en nuestras manos el poder para protegerlo todo y destruirlo todo a la vez.
Jueces, verdugos, jurado, ocupamos todos los roles y ninguno al mismo tiempo.
Sostengo una mosca entre mis manos y puedo decidir terminar con su vida, esclavizarla en un frasco hasta su muerte o dejarla en libertad. ¿Porqué? Simplemente porque puedo, cualquier otro animal cuya cadena alimenticia no incluyera a la mosca como parte de su dieta no le prestaría siquiera atención pero nosotros podemos darnos el lujo de jugar a ser dios por un rato y decidir si ignorarla o hacer lo que dispongamos con su existencia.
PODER, ¿no ha sido acaso siempre el motivo por el cual la humanidad, sin un aparente propósito en ésta vida hace todo lo que hace? Porque podemos.
Como niños sin supervición de un adulto, ajenos a un castigo, a sufrir consecuencias o reproches de ningún tipo aunque no nos acostemos a horario, aunque comamos helado antes de la cena, aunque orinemos en la ducha, rompemos todas las reglas y miramos al rededor esperando el reto que jamás llega. Asique vamos un poco mas lejos... silencio... rompemos mas reglas... silencio... sabemos que no deberíamos hacer lo que hacemos pero la falta de alguien que nos diga lo contrario nos da cierta impunidad asique crecemos acostumbrados a hacer lo que nuestra voluntad dicta porque PODEMOS.

"El cielo no juzga" dice el taoísmo, la moralidad es algo social, las reglas también.
Los siete pecados capitales, los diez mandamientos, la delcaración de los derechos universales del hombre, los derechos del niño, códigos penales, códigos civíles, constituciones, actas de independencia, etcs.
Todas reglas impuestas por los hombres para los hombres, PODER.
Empiezo a valorar mas a aquellas personas que se sienten por encima de esas reglas, abrazando la naturaleza humana real, la naturaleza como algo animal y no social, sin reglas mas que LO QUE SE PUEDE y LO QUE NO SE PUEDE, que a aquellas personas atadas a los papeles, a las reglas "Implícitas" a lo que "no se debe" y "lo que no se hace" prohibiendose a si mismos y a otros acciones en base a reglamentos.
"El hombre es un animal social" si, me suena, me lo dijeron, me lo creo. Pero también es un animal, acaso no es el adjetivo calificativo para los asesinos, para los violadores, para todos los que cometen un acto por fuera de la moralidad social: "Es un animal".
"No se puede elegir que reglas obedecer y cuales no"
Conozco todas las contradicciones y las frases hechas y por sobre todo la mayor contradicción:

Oh que gran contradicción! Quién escribe ésto milita, hace política una gran mentira humana como estructura de control mundial!
Supervivencia, ¿acaso no es eso? Los animales que viven en sociedades adoptan y acatan las pautas establecidas por el colectivo y en esa suerte de organización subsisten en el tiempo.
Todas éstas reglas impuestas por el mismo humano para consigo mismo son las que le dan "forma" a ese PODER sin restricciones, claro alguien podría volar el mundo entero apretando un botón. Claro, alguien podría contaminar toda el agua potable, claro todo es posible y ese es el punto.
TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE.
TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE.
TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE.
No, no se me trabó el teclado, quiero que se les meta en el cerebro esa idea que está clavada como una astilla en mi mente desde que tengo uso de razón.
Si algo se puede hacer, SE PUEDE HACER, "no se debe" "eso no se hace" "está mal" todo eso es limitación del potencial.
He dado esa respuesta mil veces y no parece satisfacer a nadie: "Porque puedo" cuando me preguntan porque hago algo y contesto eso, parece difícil para la gente comprender que uno actúa porque puede actuar y no porque debe o quería llegar a algún lado haciendo lo que hizo.
Actuar por actuar es impulso, el impuslo es irracional, lo irracional es instintivo, lo instintivo es animal y lo animal es natural, lo natural es incorrecto e incompatible con lo social, lo social es racional, lo racional es metódico y calculado, lo metódico y calculado no es impulsivo, lo que no se hace por impulso se hace con intención, lo intencional tiene un motivo, los motivos son aceptables.

¿Me levanté rebelde? De hecho todavía no dormí, pero no puedo parar de darle vueltas al asunto.
Mis últimas acciones ésta semana fueron con la razón apagada, las hice porque podía, no las pensé demasiado y realmente no lamente los resultados, tampoco sufrí las consecuencias. Hice y supe en todo momento que iba a ser cuestionado, atacado y probablemente a muchos no les iba a caer bien mi respuesta: "Porque tenía ganas y podía." sin embargo conciente de todo eso actué como me pareció.
"Si todos actuaran como les parece el mundo sería un caos." no podría estar mas de acuerdo y también no podría estar mas de acuerdo en pensar: "¿y cuál sería el problema con eso?" solo asusta porque no es lo acostumbrado, por miedo a salir lastimados, por miedo a que un loco decida que lo que quiere hacer es agredir físicamente por esa ilógica concepción de que si nos dejaran hacer lo que queramos seríamos altamente destructivos, a ésta altura probablemente sea cierto, tras años de reglas y obligaciones al primer atisbo de libertad de acción salgamos a dañar, lastimar y atacar a esos jefes que odiamos, a esos imbéciles que siempre amenazamos pero nunca tocamos por miedo a ir presos.
Pero en una concepción mas utópica, ¿no nos daría esa libertad mas felicidad?
No insinúo convertirme en un rebelde sin causa que hace lo que quiere cuando quiere porque quiere y me cago en las reglas, claramente en éste mundo reglamentado no duraría un día sin que me bajen de un cañazo ya que aunque yo no las acate, para el resto siguen ahí.
Pero si insinúo revalorizar mi concepción de esas reglas, a cuales prestarles atención, a cuales no, las acepte o no, las acate o no, re-ver mi entendimiento de las mismas.

Siempre voy a ser un perro callejero, tan libre como me lo permitan las calles de ésta ciudad.
De alma, siempre voy a ser así, como ser humano sufriré el don de tener una inteligencia que me permite ver los barrotes que me oprimen sin poder moverlos de su eje.
Pero insisto, TODO ES POSIBLE SI ES POSIBLE, las reglas que nos imponemos no existen, hasta ahora nunca ha habido un dios que aparezca para frenar la mano del golpeador o darle una palmada de aprobación en el hombro al policía que lo apresa, no a mi modo de verlo.
Dios no existe y deploro la existencia de aquellos humanos capaces de avocarse devotamente a un ser imaginario antes que a los seres vivos que realmente hacen algo por el mundo.

Estoy muy rebelde en mi cabeza ultimamente, no quiero acatar nada, estoy enojado y dolido.
Quiero trabajar y estudiar y se me dificulta muchísimo abrazar la supervivencia animal que requiere de las pautas sociales formando parte de la maquinaria que hace girar éstos engranajes sucios de guerra, contaminación y muerte, que solo los humanos son capaces de crear con su infinito potencial eternamente desperdiciado.
En fin, quizás dormir no sea tan mala idea después de todo.







M.C.