La naranja entera

Buenas, tanto tiempo sin escribir, no por falta de tiempo o ganas si no por falta de contenido.
No se me ocurría sobre que escribir y además estaba ocupado con temas personales.
Pero hoy como todo jueves después de una gloriosa sesión de terapia todo fluye como el río hacia adelante.
Muchas cosas me vinieron pasando por la cabeza respecto de esta abrupta ruptura con una persona que se gano un termino que no me gusta pero bueno, "mi ex".
Muchos enojos, muchas idas y vueltas y tambien pensamiento excesivo. Un karma del que padezco ha sido siempre pensar de mas, algo que de a poco va aflojando y me dejo ser sin cuestionarme tanto.

Hoy quería escribir sobre un pequeño mito en el que todos creimos alguna vez y quizás estaria bueno abandonarlo, como abandonamos a papá noél y no por eso dejamos de mencionarlo o hacer chistes, como dejamos al hada de los dientes o a los monstruos del armario, algo que no deberia ser una creencia como a veces se convierte en tal:
"La media naranja".
Esa creencia de que en este mundo hay alguien que nos completa, que nos complementa y al que nostros tambien completamos.
No solo me parece absurdo, si no me provoca mucho horror, partamos de la base de que si salimos a buscar una media naranja, asumiendo que nosotros tambien somos media naranja, entonces estamos incompletos. Quizas no suene grave, ni se vea el problema, pero es uno grande!
Si yo estoy incompleto, mi amor esta incompleto, mi capacidad de amar esta incompleta, todo lo que puedo dar esta incompleto, esta por la mitad, "Todo" mi amor es tan solo la mitad de èl.
Salimos a buscar una persona que nos complete, "la media naranja" y supongamos que la encontramos. Esto no es, "uno mas uno hacen dos." , esto es "Medio mas medio hacen uno."
Matemática básica si partimos de la base de que somos MEDIA naranja, por ende entre dos vamos a hacer uno. Esa suma es una resta! dos hacen uno! Dos individuos generan una nueva individualidad de a dos.
Pasamos de tus gustos, a nuestros gustos.
Pasamos de tus placeres, a nuestros placeres.
Pasamos de tus dolores, a nuestros dolores.
Esta ilusión de que al ser ahora un solo ser compartimos todo, al punto de que nuestra media naranja tiene que ser "igual" a nosotros, tener los mismos gustos, etcs. Porqué? Que otra cosa puede ser si no nuestra otra mitad? La que tiene todo lo que nos falta y completa la naranja por obviedad es tan naranja como yo.
Volviendo un poco al centro de la discusión, si yo asumo que estoy incompleto, no puedo dar todo de mi porque me falta la mitad. No puedo amar realmente y cuando encuentre a esa media naranja que esta igual que yo, vamos a consolidar un solo amor, pero... amor por quién? Por mi mitad? Por su mitad? o por la nueva entidad que se formó? y si fuera amor por la nueva naranja completa, donde está el amor por mi? o por el otro? Es mas incompleto que antes, ahora dos mitades y un entero, por ende tres partes de la ecuación generan un solo amor. Tres hacen uno! Perdemos cada vez mas!

Eliminando la media naranja vamos a un poco de mitología griega, según los antiguos mitos, Odín/Zeus, nos crea con dos cabezas, cuatro brazos y cuatro piernas y temiendo nuestro poder, nos divide en dos seres incompletos destinados a buscar a su otra mitad para sentirse completos.
Lo mismo en una version mas cruel, porque jamas vamos a poder unirnos "genéticamente" para ser un ser completo, separados al nacer buscamos algo que nos haga sentir como eramos sin jamás alcanzarlo aunque encontremos a nuestra contraparte.


A que quiero llegar con todo ésto? A una conclusión personal, aprendida muy de a poco, con mucho tiempo de vida y dolores garrafales.
Cuando uno trata de cubrir los baches del otro o pretende que el otro cubra nuestros baches, esta persiguiendo un imposible que termina en un fracaso y un dolor mas allá de cualquier placer.
"Vos me completas", "Quiero darte lo que nunca tuviste", "Quiero ser lo que te falta." miles de etcs que han dicho alguna vez los enamorados,  no podés completar a nadie y nadie te puede completar.
Eso es una realidad que se comprende y se vive.
Los huecos que tenemos en nuestra vida no los puede llenar nadie ni nada, hay que vivir con ellos, no los llena una botella de alcohol, no los llenan las drogas ni los llenan las salidas, los amigos, ni las parejas. Son nuestras cargas, se pueden aminorar, hacer mas llevables pero no desaparecen ni se llenan, nadie te va a devolver lo que perdiste, pero te pueden dar cosas nuevas.
Un pariente ausente, un amigo perdido, una pareja con la que te veias futuro, esas cosas no van a volver jamás y no se puede pedir a nadie que llene ese lugar, se pueden construir lugares nuevos.
Uno se tiene que bastar a si mismo para todo lo básico y después habra lugar para alguien en su vida, pero no para completar nada, no para ocupar ningun lugar que le pertenece a otro.
"Una pareja" va acá.
"Un amigo" va acá.
"Un padre" va acá.
Porque si esos lugares existen dentro nuestro tratamos de ocuparlos con personas como si fueran lamparitas que se apagan y las cambiamos por otras.
ESTE AMIGO, ocupa este lugar.
ESTE PADRE, ocupa este lugar.
ESTA PAREJA, ocupa este lugar.
OTRO AMIGO, ocupa otro lugar.
No hay otro padre, no hay un lugar que cubrir, ese puesto ya esta ocupado, funcione o no.
OTRA PAREJA, ocupa otro lugar.
y asi esta bien, asi funciona la vida.
Si no al final, mas que media naranja a la hora del amor, somos un queso gruyere a la hora de las relaciones con otros, somos medio que tiene que buscar a su otro medio para el amor y somos otro medio que tiene que encontrar al amigo que encaja y lo completa, a la amiga que lo completa, al padre que lo completa y una y otra vez buscamos completarnos con otros que si no están nos sentimos incompletos, rotos, insuficientes, doloridos y en busqueda permanente para encontrar la plenitud.

Si pudieramos entender que somos un ser completo, con todas sus falencias, todas sus virtudes, pero eso es lo que nos hace plenos y que todas las personas que vengan a formar parte de nuestras vidas vienen prescisamente a eso A FORMAR PARTE no a completarnos ni a ocupar un lugar en especial, no tenemos que hacerle un espacio ni pedirle que nos haga uno, no firmamos ningun contrato ni hay condiciones especiales, se suman a nuestra vida como algo externo a ella, están ahí, disfrutamos con ellos, sufrimos con ellos, pero no nos completan porque no hay nada que completar.
Suman! No restan ni dividen ni multiplican.
Uno (Completo) mas otro (completo) hacen dos.
La naranja entera gente y dos naranjas juntas pueden disfrutar de la vida mucho mejor que una.
Dos naranjas que encuentran un amor mutuo son dos mas uno, tres. Dos naranjas y un amor.
Pero la naranja entera, siempre.
Si pretendemos ser completados, reconocemos estar incompletos y asi nada alcanza.
Si pretendemos ser completados, reconocemos la necesidad de plenitud, no unas ganas de estar con alguien si no una necesidad y el amor jamás es necesidad.
Si no entendemos que lo que buscamos es una pareja "PAREJA", par, alguien que nos iguala, que es como nostros, que forma un duo, un par, no que nos completa y nos reduce de medio a uno.
Dejemos de buscar la media naranja porque no la vamos a encontrar, es un problema sin solución y vuelvo a citar una genial frase:
"Cuando el problema no tiene solución, el problema esta en la solución que se plantea."

Menos pensarse imperfectos e incompletos.
Mas amor propio.
Mas busqueda de un igual, un compañero, una compañera y menos necesidad de no estar así, incompletos y solos.

Buen feriado / semana santa / pascuas / lo que joraca festejen


M.C.

Reflexiones

Bueno ahora si, despojado de toda ira puedo escribir, no podía escribir enojado, no podía escribir asquerosamente triste y deprimido por un "corazón roto".
Necesitaba calmarme un poco y aclarar la cabeza para poder escribir con total tranquilidad e ideas claras.
Siento que si escribo lo que pasó, se pierde mucho de lo que realmente pasó porque como bien me dijo un gran amigo:
"La verdad, solo la sabes vos, esa siempre va a ser TU verdad, ella sabe otra verdad y cada persona a la que se lo cuentes va a verlo desde tu óptica y le va a agregar SU visión, nunca va a ser la verdad que vos conocés."
Adhiero totalmente a la idea, lo que realmente sucedió queda en mí conocimiento y es solo para mis oídos, me hacer acordar a matrix cuando neo sale de ver a la pitonisa y morfeo le dice exactamente esas palabras: "Lo que te dijo es para tus oídos y los de nadie mas, solo vos podes interpretarlo."
Asique no voy a escribir sobre hechos porque se va a perder mucho en la traducción, voy a escribir sobre lo que rodea los hechos.

A pesar de que no voy a negar que me siento emocionalmente estafado, lo que pasó es lo siguiente:
A veces uno encuentra una persona con la cual se siente comodo, entonces la sigue, se juntan, empiezan a generar algo entre los dos y se mezclan sus vidas.
Te invitan a formar parte de su realidad y vos los metés en la tuya, y que pasa en ese momento?
La vida es un baile y cada quien baila su ritmo y con su música, mi vida es un barcito en los suburbios, con buena iluminación pero suficiente oscuridad, con un bajo explotando funk y todos moviendose al ritmo frenético de la musica y de pronto disfrutando de la calma.
Su vida era un boliche, con dubstep a todo lo que da donde no podias escuchar ni lo que pensabas pero la pasabas de diez, ese era su ritmo non-stop.
Cuando veniamos para este lado yo podia pensar y para ella todo era demasiado calmo.
Cuando ibamos para su lado ella estaba bien y yo no podia ni escucharla.
Tratamos de bailar cada quien a su ritmo y fue un desastre.
Eventualmente alguno de los dos iba a buscar algo mas acorde a su ritmo ya que no pudimos negociar algo intermedio.
Basicamente es lo que pasó, no quiero decir las cosas que duelen, ni los motivos por los que creo que sucedieron las cosas ni como se dieron.
Yo tengo la concienca limpia y tranquila de que jamás hice nada malo, nada dañino, nada para hacerla sufrir y solo en los ultimos momentos me saqué y ataqué en mi dolor, cuando las cosas estaban mas allá de cualquier punto de ser recuperadas.
Hoy tengo claro que no quiero una persona así en mi vida ni como amiga, ni como pareja, ni como conocida, no quiero saber nada con su persona.
Podre bailar su ritmo pero no con ella.
Además hay que ser honestos, es mi primera relación seria en 22 años de vida, tengo mucho que vivir y mucho de lo que aprender, esta experiencia fue negativa pero también aprendi mucho.
La vida sigue y si uno no se pone al ritmo de la vida te lleva puesto.

Estoy enfrentando nuevas responsabilidades, nuevas buenas noticias, tengo mas cosas en las que pensar que una persona que no pudo aceptar lo que tenia para ofrecer y por sobre todo, una persona con la cual yo jamás hubiera podido darle lo que necesitaba.
Quizas solo necesitaba alguien que la aguante como es y yo quería que enfrente lo que era y se supere, no trate de cambiarla pero cuando alguien viene lleno de preguntas buscando respuestas uno trata de incitarlos a que busquen esas respuestas, si después se rehusan es tema de cada uno.
Quizas soy muy ingenuo todavia y creo que si alguien se queja de algo es porque pretende cambiarlo, algunas personas solo se quejan del clima aunque no tengan que salir de la casa.
La frustracion mas grande que enfrento es darme cuenta de que no era la persona que yo vi, o mejor dicho: "No quise ver la persona que era e idealice con alguien diferente."
Asique lo que no pude ver es lo que me termino por lastimar, no soy culpable, ni ella es culpable tampoco, pasó.
No pretendo volverme un resentido, ni pretendo culparla.
Tampoco pretendo volverme un depresivo, ni pretendo culparme.
Pretendo volverme un realista, y aceptar las cosas como son.


Me toca ahora la responsabilidad de evaluar la proxima vez que conozca a alguien con quien creo poder compartir mi vida, si es viable, si puedo soportar el ritmo ajeno y pretender que soporten el mio.
Quizás otra persona importante de mi vida tiene razón:
"Todos tenemos una música personal y bailamos a ese ritmo, cuando encontramos un compañero de baile que nos gusta se trata de poder escuchar su música también y bailar al mismo ritmo, no siempre, no se trata de resignar nuestras canciones por el otro. En todo momento nuestra música suena y bailamos a ese ritmo, se trata de crear un espacio, donde podamos bailar con el otro y hasta quizas encontrar una canción nueva. Pero siempre volvemos a la nuestra y está bien! es cuestión de poder escuchar al otro cuando sea necesario."
No se puede pretender siempre estar para el otro ni que el otro siempre esté para uno, si se puede pretender generar un espacio donde sea hoy por ti mañana por mi y pasado mañana juntos.


En lo que respecta a mi, hoy, puedo decir lo siguiente:
Las heridas sanan, el tiempo fué corto, se superara fácilmente y por suerte cuento con un centenar de amigos, compañeros, familia y un psicologo para acompañarme en todos los momentos de mi vida, y eso no solo NO tiene precio, si no que ademas ME LO GANE.
No me saque la loteria y aparecieron de repente, fueron todas personas con las que cultive mis relaciones de a poco, con tiempo, con paciencia y con esfuerzo y asi debería ser siempre.
Creo que ponerme de novio al mes de salir con una persona y dar por hecho que estaba todo bien por salir cuatro meses fue un gran error que reconozco y si aparece otra persona en mi vida que crea importante, por esa misma importancia no voy a apurar nada y le daré oxígeno y tiempo a la situación.


Asique nada, que se yo, la vida sigue.
A ponerle huevo y buena onda porque no se puede ponerle nada mas que ganas y esfuerzo a todo para que salga.
Sabiamente una vez me dijeron:
"La tierra tiene millones de años de evolución hasta que nostros aparecemos, y en cuanto? dos mil? tres mil años de existencia creemos que sabemos todo? por favor todavía ni sabemos que somos ni de donde venimos ni a donde vamos y no podemos responder porque plantas una semilla y sale un árbol mas que con explicaciones "científicas" que pueden explicar TODO menos porque llego a existir esa semilla lo unico que podemos hacer es ver lo que existe y tratar de explicarlo y asi es la vida en general, nos vamos chocando con cosas y tratamos de entenderlas hasta que nos damos cuenta que sabemos todo y no sabemos nada, asique solo las disfrutamos o las sufrimos."

A disfrutar, a sufrir y a pensar menos ;)



M.C.

No se puede ser dios y humano.

Hace una semana siento impotencia, no, no ese tipo de impotencia no voy a compartir mi vida sexual con uds. todavía al menos no. Siento que no puedo hacer nada en muchos aspectos, creo que haber encontrado algo que me apasiona, como ayudar a los demás me hizo chocar contra la imposibilidad de ayudar al que no quiere ser ayudado y mis propios limites ya que ni soy multimillonario ni soy psicologo.
Estuve reflejando la forma en la que me siento por dentro, afuera, llevo una semana durmiendo todo el dia, sin comer, sin hacer nada productivo por mi ni por nadie.
Escuché historias que me provocaron mucha mas impotencia y bronca pero están en el pasado, los protagonistas de dichas historias siguen viviendo día a día con sus secuelas pero no dejan de vivir y yo no se donde ubicarme, daría mi vida por cambiar su pasado o ayudarlos a enfrentar su presente para que tengan un futuro mejor y sin embargo no puedo hacer nada, a veces ni siquiera puedo hacer algo aunque conozca todos los detalles más que estar ahí, escucharlos y compartir sus penas.
Por otro lado creo estar esquivando mis responsabilidades concentrandome en los problemas ajenos, tengo que esperar para empezar a estudiar, cierto, tengo que esperar para buscar trabajo hasta arrancar a estudiar y conocer mis horarios, cierto. Pero no por eso tengo que dejar de vivir o preocuparme exageradamente por lo que le pasa al resto del mundo, enterarme que a alguien le robaron y sentir extrema tristeza y furia no elimina la cantidad de gente a la que le roban por hora y por todos esos no me preocupo tanto, ni siquiera los pienso.
Estoy desmedidamente pendiente de lo que le pasa a las personas a mi al rededor y me está desconectando de lo que me pasa a mí, noches sin dormir, sin comer, fumando como una chimenea...
Es como si de a poco me destruyera por el sufrimiento ajeno, como si me castigara por no poder actuar sobre algo que, en muchos casos nadie puede actuar excepto aquellos que cometieron el crimen quienes son los únicos que podrían haberlo evitado.
Me estoy concentrando absolutamente en lo negativo del asunto, en el dolor sufrido, en las cicatrices y las heridas abiertas, en lugar de concentrarme en lo positivo, en que al menos siguen vivos, en que algun día podran enfrentar todo esto y mejorar su calidad de vida y en que si yo no estoy bien, si yo no soy fuerte, si yo no crezco, jamás voy a poder ayudar a nadie.
Quién pedira la ayuda de alguien que ni siquiera puede ayudarse a si mismo?
Ayer una persona muy importante para mi me dijo estas palabras:
"Tenés una capacidad inmensa de escuchar y de transmitir."
Quiero pensar que tiene razón, quiero pensar que soy capaz de abrir mi corazón y mi mente a quien este dispuesto a hablarme y ser comprensivo y transmitirle mi sentir.
Pero si yo estoy mal, depresivo, angustiado, triste, que voy a transmitir? Negativismo puro.
Tengo que estar bien, tengo que poder transmitir una imagen de un mañana mejor, para que sientan que pueden recuperar ese brillo que creyeron haber perdido.

Me estoy ahogando solo en un vaso de agua, para mi puede ser un océano pero no deja de ser un pequeño vaso de agua cuando lo contrastas con todo lo que existe en éste mundo.
Hoy me siento pequeño e insuficiente y por eso estoy dejando pasar los días de la peor forma, sin saber si es lunes o jueves, sin saber cuando fué la última vez que comí, sin saber con quien hablé o que dije.
Tengo que crecer y ser un dragón (viene una buena metáfora no me tilden de drogadicto todavía) por dos motivos:
Primero porque si yo no puedo volar y defenderme solo de cualquier amenaza inminente siempre voy a depender de otros y nunca me voy a bastar a mi mismo para ocuparme de mi.
 Segundo porque si pretendo ayudar a los demás sin ponerme primero a mi, mientras mas pequeñas sean mis alas menos voy a poder abarcar bajo ellas, si me convierto en un monstruo enorme voy a poder cubrir a muchos bajo mi protección y se van a sentir más seguros.

Es cierto que hoy por hoy soy insuficiente incluso a veces para mi, que hoy no estoy en condiciones de ayudar demasiado por falta de recursos y porque lo mejor que puedo hacer es estar presente, escuchar y dar una opinión.
Pero mañana me gustaría que fuera distinto, mañana me gustaria poder hacer mucho más que eso o que eso tenga otro significado, estar presente como un amigo o un conocido no es lo mismo que estar presente como alguien de referencia en el asunto que se plantea, para explicarlo mejor diria:
Estar encargado de la seguridad midiendo 2mts y pesando 200kgs podrá lograr que algunos se sientan protegidos, pero estar encargando de la seguridad siendo un guarda espaldas profesional, 20 años en la profesión, ex-policía, ex-guardia nacional, entrenado en diversas artes marciales y manejo de armas, probablemente le genere confianza a otro nivel a todos.
En el campo en el que decida desarrollarme me gustaria hacerlo de la mejor forma posible, para que mañana mis aportes puedan tener mas peso del poco que tienen hoy.
Por eso insisto, tengo que crecer, hoy me siento impotente, pequeño e insuficiente para hacerme cargo de todo lo que siento y lo que sienten otros.
También siento una especie de paradoja, escogí para mi el trabajo de juntar platos rotos pero lloro cada vez que alguien rompe un plato... me gustaría no tener que hacer el trabajo para el que me siento capáz y a su vez siento que sin personas que junten los platos rotos el mundo seria un desperdicio.

Principalmente y es la conclusión mas grande que saco de todo ésto es:
AYUDAR para mi representa lograr una serie de cosas:
1) Que vea sus problemas (aunque yo desconozca cuales son.)
2) Que sea abierto y los reconozca.
3) Que quiera enfrentarlos.
4) Que encuentre una forma de solucionarlos.
5) Que logre solucionarlos y avance con su vida.

En todo esto verdaderamente no hay mucho que yo pueda hacer ahi, es practicamente vocacion de psicologo, si la otra persona no acude a mi, no se abre, no comparte, yo no puedo hacer nada.
La diferencia es que yo no soy psicologo asique no puedo ayudarlos a enfrentar sus problemas, siento que busco en los demas que hagan lo que hago yo en mi terapia, ya sea en un analisis o un deporte lo que sea que les haga bien.
Mi problema empieza con la serie de cosas que YO tengo que hacer para poder ayudar...
1) Respetar los tiempos del otro.
2) Aceptar cuando no quiere hablar.
3) Aceptar cuando no quiere reconocer un problema.
4) Aceptar cuando no quiere enfrentarlos.
5) Dejarlo encontrar su forma sin meterme.
6) Entender si no puede solucionarlos y avanzar o no quiere.


Cuando no logro esto es cuando me siento impotente, cuando me pasa todo lo que me está pasando...
Quizás me culpo, no por lo que hayan hecho otros, no por los que han lastimado a quienes quiero ayudar, si no porque la magia no existe y no puedo ni cambiar el pasado ni solucionarles el futuro.
Quizas en mi afán por "ayudar" encuentro todas estas trabas y sufro ante mi propia imposibildad, me siento impotente cuando ni siquiera podria hacer algo aunque esté a mi alcance porque sería violentar los tiempos ajenos.
Estoy encaprichado en querer ser dios contestando plegarias, un inconformista que no puede conformarse con que los demás se abran y para ellos sea suficiente saber que alguien comparte o entiende su dolor.
Soy YO el que quiere más. soy YO el que siente la necesidad de HACER mas y me vuelvo egoísta creyendo que ahora que conozco los problemas del otro me corresponde hacerme cargo.
Supongo que tengo que entender que no se puede ayudar a nadie realmente, solo se puede estar presente mientras se ayudan a si mismos, al fin y al cabo lo que yo deseo es que estén bien, a su manera, no a la mía.
Si vos sos feliz, yo soy feliz.
Ese deberia ser mi motto.
A veces un solo puede abrir la puerta, depende del otro cruzarla o no.
Pero si jamás deciden cruzarla no hay que vivir frustrado por eso, no hay que armar una escena y si no podes permanecer a su lado porque no soportas verlos sufrir tanto por su conflicto como por su imposibilidad de enfrentarlo ESO si es un conflicto tuyo, eso SI es un problema tuyo, lo que te pasa a vos y ahi te correspondera decidir si queres aguantarlo o no, si queres alejarte o no.
No se puede pretender todo en la vida...
Comprender tus propios limites es necesario aunque a veces puedas trasgredirlos no siempre vas a poder.
Parte de crecer yo tiene que ver con eso, con aceptar los limites de lo que quiero hacer.
Aquel que ama plantar arboles sabe que hay tierras donde jamás van a crecer, pero no por eso hay que dejar de plantar donde si van a vivir fuertes.
En fin, tengo que quererme un poco mas y saber hasta donde pueden sobrevivir mis pretenciones.




M.C.

Monopolio Emocional

Buenas, vengo a introducir cambios en materia de sintaxis y ortografía para mejorar la calidad del blog intentando hacerlo más legible para todos aquellos que si prestan atención a la forma en que está escrito además del contenido.
Así que bueno, ahí vamos:

Últimamente a pesar de todas las cosas positivas que están sucediendo en mi vida como empezar a encontrar mis pasiones, recibir más visitas en este blog y criticas constructivas, saber que dentro de poco vuelvo a estudiar y alguna que otra cosa más, también encuentro un problema bastante negativo.
Estoy atrapado por un monopolio emocional, hay una situación que aleja mi mente de todo otro pensamiento, me frustra al punto de dormir días enteros para escaparle por un rato, me despierto tan ahogado en ansiedad y tristeza que decido abandonar todas las acciones de mi día para lamentarme en silencio.
Se está volviendo un tanto molesto y hasta preocupante la capacidad de captar mi atención y no permitirme disfrutar de otras cosas que si quiero y debería estar disfrutando ahora.
Si bien es cierto que me muero de ansiedad por volver a tener obligaciones fijas como trabajar y estudiar y solo dependo de esperar unos días más a que me den mis horarios, situación que me hace sentir que solo estoy matando el tiempo con boludeces hasta poder usarlo en algo productivo no descarta el hecho de que este monopolio emocional me provoca más ansiedad todavía.
Es desgastante sentir como todo gira en torno a esto, como un día que era perfectamente armonico es arruina por no poder distraerme con algo más beneficioso y no se que hacer para evitarlo.
Una parte mía canta por dentro estrofas del tema "Crimen" de Gustavo Cerati:
"Qué otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré."
Trato de distraerme porque no quiero olvidar, no puedo olvidar sé que es una etapa que pronto mejorara y todo será para bien pero por ahora me consume la vida de a poco.
La verdad es que mientras tanto me siento ahogado y confuso, se me han negado todas las posibilidades de diálogo a pesar de haberme jurado que iban a existir y yo acá tratando de ser diplomático argumentándole a la nada mis razones para sentir este vacío esperando que lleguen a los oídos para quienes hablo.
Un gran punto y aparte es lo difícil que se me está haciendo escribir con cierta elocuencia, palabras un poco más complejas para no repetir y acentuar todo cumpliendo con un regimen ortográfico del que jamás fui buen amigo. Parece que escribir correctamente es más difícil de lo que imaginé, debería abrir un canal de youtube así solo pueden quejarse de que hablo rápido y podría poner subtítulos.
O podría dejar de esquivar mis dificultades y hacer algún curso de escritura, aceptar que no todo es fácil y también darme cuenta de lo fácil que es ser monopolizado por un pensamiento o una emoción cuando no hay muchas más cosas en el camino que se lo impidan, cuando mi mente y mis emociones no están ocupadas en otra cosa más que ESO a lo que tanta atención le presto es fácil ignorar todo lo demás y ser agobiado por la tristeza, las presiones y la ansiedad.
Las distracciones parecen ser profundamente necesarias a la hora de no ser absorbido por un punto central.
La paciencia y la atención son dos cosas que tengo que trabajar mucho este año.
La paciencia para no dejarme consumir por la ansiedad, no actuar antes de tiempo, no decir antes de escuchar, no hacer antes de pensar y endurecer ante las complejidades.
La atención para enfocarla donde me sea más productivo, en vez de engancharme una semana entera pensando en algo que no puedo cambiar, prestándole excesiva atención a algo que no depende de mí en lugar de estar atento a lo que si puedo cambiar y es para mejor mío y de lo que me rodea.

Paciencia y atención.
Puntos centrales.
Por ahora se me acabo la paciencia para escribir así y tampoco puedo seguir prestándole atención a lo que escribo llevo diez minutos mirando el texto monopolizado por lo otro.
Espero pronto escribir algo un poco más productivo y poder empezar a disfrutar más mi vida sin estar tan pendiente de con quien la disfruto o mejor dicho de con quien no la estoy pudiendo disfrutar.


M.C.

Futuro

Ayer/hoy los agobie con mucho texto, me voy a cambiar el nombre a DJ TEXTO (?) mentira, chiste malo sin redoble de tambores, ayer escribi mucho y todo lo que escribi me aclaro mas la cabeza para enfrentar hoy una sesion de terapia hiper recontar mega positiva donde empiezo a encontrar mis pasiones y como tal quiero compartirlas con uds!

Hace mucho escribi un texto que decia que habia leido en una pagina que para encontrar tus pasiones tenias que pensar "Que es lo que no soporto de este mundo? lo que no puedo aguantar y me hace querer combatirlo, lo que no puedo resistir? ahi esta la clave para descubrir tu pasion."
Me di cuenta de que no puedo soportar ver a la gente que quiero mal, no puedo evitar querer ayudar a todos los que me rodean a solucionar sus problemas, me sale naturalmente querer ayudar a mejorar la calidad de vida de las personas, no economicamente, no darles plata ni nada material, la calidad de vida como personas, superarse a si mismos, enfrentar sus problemas, plantarse ante la vida como quieren hacerlo.
No aguanto ver a la gente triste, mal, llena de problemas sin saber que hacer y siento la necesidad de ayudar.
Por primera vez en la vida entiendo lo que quiero hacer por el resto de ella, todavia me falta enmarcarlo, no se si sera dentro de la psicologia, dentro de la politica (haciendo enfasis en conseguir un cargo) o dentro de la sociologia, desconozco todavia que camino tomare, quiero construir puentes entre las personas.
Todavia tengo mucho que pensar y que aceptar, se que no todos quieren ser ayudados y no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado. Se que todos tienen sus tiempos y deben ser respetados no podes entrometerte con eso, cada quien tiene su momento asi como yo hoy estoy empezando a entender lo que muchas veces me dijeron tuve un tiempo para entenderlo y aceptarlo.
Tambien comprendo que lo primero que tengo que hacer es generar lazos, relaciones, desarrollar una confianza mutua antes de poder meterme de lleno a ayudar y que ayudar no solo significa escuchar los problemas del otro o dejar que el otro escuche tus problemas, a veces uno ayuda tomandose una birra o charlando de vanalidades o simplemente pasando el rato juntos, hay que saber que enfoque tomar con cada individuo y saber que no todos van a congeniar conmigo y si puedo acercarlos a alguien con quien si congenien seria lo ideal pero si no puedo ni acercarme por mucho que lo lamente dejar de intentar ayudar.
Lo que si me quedo muy en claro en base a experiencias previas es esto:

PARA GENERAR LAZOS DURADEROS HAY QUE RESPETAR LOS CODIGOS DEL OTRO.

Parece que cuando puedo aceptar los codigos del otro encuentro cierta calma y se me frenan las ansias y mi falta de paciencia para respetarle los tiempos al otro.
Sin ir mas lejos en el caso de un gran amigo mio al principio queria que me cuente todo (no porque tuviera muchos problemas, si no porque no hablaba, era una persona muy cerrada) me pase años hablandole y preguntadole cosas sin obtener respuestas hasta que un dia por frustracion le dije: "Sabes que? cuando quieras hablarme estoy aca, si me queres contar algo contamelo pero me pudri de preguntarte." y deje de hacer preguntas al pedo, me limite a disfrutar mi tiempo con el y de a poco empezo a contarme cosas, confiarme sus secretos, abrirme su vida y abrirse a mi.
Hoy es una de las relaciones mas sanas que tengo y entiendo hoy que fue por aprender a respetar sus codigos y hacerle comprender los mios.
No necesito preguntarle si tiene problemas hoy por hoy, sabe que si los quiere hablar conmigo puede y si no los quiere hablar se que saliendo a caminar un rato o charlar solo con mi prescencia las cosas estan mas tranquilas y cuando yo tengo problemas y siento que no puede ayudarme tambien recurro a el solo para charlar o pasar el rato porque eso me hace bien.

Cada persona es diferente, todos requieren un enfoque y un trato distinto y solo cuando solicitan mi ayuda puedo intentar ayudar y no solo escuchando sus problemas y buscandoles soluciones si no estando presente, distrayendonos juntos, respetando sus tiempos y por sobre todo como dije en el post anterior (si no lo leiste que esperas pichon?) con amor.
Con amor y comprension, haciendoles saber que no voy a juzgarlos jamas, no voy a odiarlos ni rechazarlos jamas, puede tener un limite lo que yo pueda hacer por ellos pero siempre voy a impulsarlos a que busquen soluciones mas alla de lo que yo pueda colaborar.
Ya sea que tenga que acompañarte a una reunion de alcoholicos anonimos o solamente decirte que ese es el espacio que necesitas.

Solo pido a todo el que me conozca y mas de una vez haya sufrido intromisiones de mi parte en su vida que me entienda y que me lo diga, no son mal intencionadas, a veces en mi afan por ayudar me meto donde no debo o quizas me meto antes de tiempo o insisto en soluciones que todavia no pueden ni considerar.
Cada quien tiene sus tiempos, yo tambien, prometo encontrar pronto mi manera de ayudar sin ser tan abrasivo y sepan que no lo hago desde una superioridad.
No trato de ayudar porque "yo se mas" o "estoy mejor" o "soy la solucion de tus problemas", trato de ayudar porque me apasiona poder ayudar a alguien a vivir mejor aunque sea a sonreir mas veces por dia de lo que lo hace normalmente, tampoco se crean que yo no necesito nada a cambio, me llena muchisimo cuando alguien me abre las puertas a su vida, me brinda su confianza, me confia algun secreto o me cuenta algo dificil, esa es mi retribucion de alguna forma eso es lo que yo necesito, es todo el motivo por el que lo hago.
Algun dia con suerte ya sea en la psicologia, la sociologia o lo que decida estudiar para trabajar, tambien voy a recibir plata por ayudar y voy a poder tener dos beneficios en uno, mi satisfaccion por dar una mano y plata para vivir.
Pero no lo hago por plata (es una idea que todavia me suena violenta, cobrar por ayudar pero comprendo que un psicologo no solo labura por las ganas de ayudar a alguien a superarse, tambien tiene que comer y pagar un techo asique a alguien le tiene que cobrar jajaj).


De todas formas reitero: AYUDAR no es solamente ESCUCHAR o SOLUCIONAR los problemas de los demas, a veces uno ayuda simplemente escuchando, a veces solucionando, a veces saliendo a bailar, a veces saliendo a comer, a veces ayudando a hacer un curriculum, a veces estando presente.
Sea como sea entiendo ahora que una gran pasion en mi vida es ayudar a los demas, cosa para la cual, yo tambien tengo que estar bien y por suerte recibo la ayuda de muchas personas, un psicologo muy bueno, amigos de fierro y una familia bastante comprensiva junto con otras personitas y mascotas en mi vida que la hacen digna de ser vivida.

Asique a mejorar mucho, a encontrar una forma de enmarcar todo esto en lo que sera mi futuro pero tranquilo, despacio y de a poco.
Entre otras noticias positivas en pocos dias estare empezando el fines para terminar mi secundario y podre salir a buscar trabajo!
Asique para adelante! Siempre!

Paz y amor bien hippie!



M.C.

Amor

Era muy necesario escribir, eran muchos los motivos que me estaban impulsando a escribir esto durante estos dias pero me costo ordenar los pensamientos lo suficiente como para saber como escribirlo.
Ademas de escribirlo en el blog voy a pegarlo en el facebook aparte de compartirlo, es algo que sinceramente espero que todos y cada una de las personas que me conocen puedan leer no quiero que nadie viva un dia mas en mi vida sin saber, sin entender, esta parte de mi.

Como seres humanos somos muchas cosas, resultados de crianzas, de experiencias, de vivencias, de millones de factores que nos llevaron a desarrollarnos como somos.
Creo que a cierto nivel todos entendemos que NO somos un nombre, una edad, un hijo, un hermano, un padre, un trabajo, un sueldo, un numero o la ropa que nos ponemos.
Creo que a cierto nivel todos comprendemos que eso es parte de lo que somos, de lo que nos define para los demas pero no es lo que somos. No podemos construirnos a traves del ojo ajeno, no podemos formarnos para ser un personaje secundario en la pelicula de otro si no para ser el personaje principal de nuestra pelicula, somos mucho mas de lo que jamas vamos a poder decir y lo somos mucho mas que lo que los demas puedan ver o comprender, es incluso un misterio para nosotros mismos quienes somos de verdad.
Pero incluso sin tener resuelta nuestra "identidad verdadera" incluso sin saber definitivamente quienes somos mas que "nosotros", yo soy yo y esa es toda la respuesta necesaria, podemos tratar de comprender a los demas sin juzgarlos, podemos verlos por quienes son ellos tambien sin creernos todo el personaje, sin catalogar por edad, sexo, religion, trabajo, gustos o lo que nos digan ellos que creen ser.
No soy ningun ente superior, no soy ningun iluminado, pero soy un ser bastante practico en lo que a cuestiones casi "espirituales" se puede referir, entiendo, comprendo, por sobre todo antes de juzgar, antes de que se me nuble el juicio soy comprensivo y afectuoso. Siempre sonrio antes de fruncir el ceño, siempre trato de amar antes que odiar y comprender antes de enojarme o a veces despues.
No voy a aburrirlos con mis motivos de vida, con los porques de mi existencia o porque hago o dejo de hacer, para eso esta mi psicologo, pero si voy a decirles algo:
Durante años me molesto que "ser alguien" fuera representado por lo que estudias o lo que trabajas, por lo que HACES y no por lo que sos.
Cuando alguien te grita es un sacado, cuando alguien te abraza es amoroso... etcs. NO NO Y NO.
Alguien se esta sacando y alguien esta demostrando afecto, no son ni sacados ni amorosos, son lo que son, son seres humanos con mil facetas y momentos no se puede definir a una persona por sus acciones, solo se puede definir A sus acciones, como buenas malas improductivas o productivas pero no a la persona como tal.
Me aferro a la frase de orson scott card en un libro: "Cuando comprendes a alguien de verdad no podes odiarlo, o sera quizas que no se puede llegar a conocer a alguien sin dejar el odio de lado."
Los prejuicios y los sentimientos negativos jamas abren ninguna puerta, solo las cierran.
En lo que se refiere a los seres humanos cuando comprendes sus motivos todos tienen un acto que los redime de sus acciones incluso aunque hayan sido nefastas.
Cuando sabes lo que querian hacer siempre podes ser mas comprensivo, y entender que muchas veces "la mala intencion" "la maldad" "el odio" en sus corazones es simplemente ignorancia.
Un soldado que dispara siguiendo ordenes que no comprende no es un asesino hijo de puta, es un ignorante y aquel que ordeno disparar tampoco es un asesino hijo de puta, en sus motivos para la orden en sus propositos algo hay que podemos llegar a entender, a comprender porque esa logica era necesaria. NO LO JUSTIFICA a nuestra mirada, pero si a la suya.
MATAR te convierte en un asesino, pero no te despoja de todos los demas titulos, podes ser un padre de familia asesino, pero nunca SOLO un asesino.
La "maldad" o la "bondad" reside en la mirada de cada uno y es sobre el acto, no sobre su ejecutor.
Si matar es "malo" el que mata "es malo".
Si matar es "bueno" el que mata "es bueno".
Es una logica muy infantil.
Matar es matar y el que mata es un asesino, un matador, un ejecutor, un verdugo. Si eso es bueno o malo depende de quien lo mire, requiere muchos niveles diferentes filosoficos de pensamiento sobre la vida y la muerte, pero lo que no se discute es que el acto en si es solo un acto, la carga positiva o negativa se la da cada uno.
Asique no me pregunten si matar te hace mala o buena persona, si el que dispara a un inocente es malo y el que dispara a un culpable es bueno, para mi son ambos asesinos, aunque uno sea bueno y el otro malo el acto es el mismo y esa es la realidad que no cambia.
EL ACTO EN SI puede ser juzgado, la persona no.
De hecho la justicia esta construida de esa forma, si el acto se considera negativo, la persona que lo comete se considera negativa, en relacion al acto, no a su condicion.
"La persona cometio un acto criminal" no "la persona es un criminal que cometio un acto".
A que quiero llegar con todo esto? Porque elegi algo tan drastico como el asesinato?
Porque creo que solo de la forma mas drastica las cosas se ponen en perspectiva.

Si alguien te abraza (un acto positivo) vas a decir que esa persona es buena?
Si alguien te regala plata (un acto generoso) vas a decir que esa persona es generosa?
Reitero, en lo que respecta a las personas lo que importa es el motivo, el proposito por el cual hacen las cosas.
Si te abraza porque te ama, ahi creo que la persona podria ser considerada buena.
Si te regala plata porque te quiere ayudar, ahi creo que la persona podria ser considerada generosa.
Pero si te abraza porque quiere poner celosa a otra persona o porque sabe que te va a dañar mas adelante, si te da plata porque quiere ganarse tu confianza o para despues poder manipularte con ese hecho, no tiene nada de buena o generosa.
Encontra los motivos atras de las acciones y solo asi las acciones pueden ser positivas o negativas.
Pero no dejan de existir.
TE ABRAZO.
TE DIO PLATA.
Eso no va a cambiar jamas.
EL ACTO EN SI, puede ser juzgado, "me dio plata cuando la necesitaba eso fue bueno" "pero lo hizo para manipularme" eso fue malo.
Por ende, el acto en si no define a la persona.
Las personas son definidas por otra cosa, por quienes son de verdad.
Los motivos son lo que revelan a la persona.
El que quiere jugo, agarra la fruta del arbol y la exprime para tomar jugo.
El que quiere jugo sin tener que hacer esfuerzo, le ofrece dinero a otro para que lo haga por el.
El que quiere dinero acepta exprimir frutas para satisfacer la sed de otro.
Si vieras a dos personas exprimiendo frutas para hacer jugo pensarias que ambas quieren jugo.
Una quiere jugo, otra quiere plata.
Que los diferencia? Si la accion es la misma?
El motivo por el cual la realizan.
Jugo-Plata.
Ambos estan en lo mismo por motivos completamente diferentes.
Que impulsa esos motivos? Las necesidades de cada uno, los gustos de cada uno, lo que a cada uno le llena el alma y eso es unico y es la parte de uno mismo que jamas va a poder explicarle o mostrarle al otro. Muchas veces tenemos motivos para hacer cosas que ni siquiera nosotros mismos comprendemos.

TODO ESTO lo digo porque quiero que se entienda que PARA MI:

NADIE ES LO QUE DICE SER.
NO JUZGO NI PRETENDO CONOCER A NADIE POR LO QUE DICEN O HACEN.
Cuando realmente quiero conocer a alguien me propongo escuchar mas alla de lo que dicen, tratar de entender esas partes de si mismos que ni ellos entienden, impulsarlos a buscarlas para que puedan mostrarmelas a mi tambien y conocerlas ellos mismos.

Pero hay una sola forma de llegar a conocer a alguien de verdad.
AMANDOLOS.
Durante mucho tiempo crei que el amor era un tesoro, algo reservado, algo que solo habia que otorgarselo a quien se lo merecia, a quien prometia cuidarlo, a quien no te iba a traicionar y me di cuenta de que no es asi, privarse de amar es un dolor profundo, una herida abierta, algo que te cierra todas las puertas.
La gente confunde amar con confiar, no es lo mismo, cierto que uno confia a quien ama, pero tambien puede amar a alguien sin confiar en su persona no es ninguna paradoja ni imposibilidad.
El amor no se agota, no se acaba, no se desgasta, no se destruye, no desaparece y ni siquiera tiene que ser reciproco.
AMAR a alguien y esperar a que te devuelva algo, ya sea solo amor o que por haber hecho cosas por esa persona pretendas que te devuelva algo, eso es amor condicional, "Te amo siempre y cuando...." "Te amo si..." "te amo cuando..." el amor de verdad es incondicional.
Te amo porque me haces sentir bien cuando estoy cerca tuyo, te amo porque me haces sentir mejor persona de lo que pense que era, porque al lado tuyo todo parece mas facil y no tengo ningun miedo y los que tengo siento que los puedo enfrentar.
No es egoista decir eso, porque no estas obligando a nadie a permanecer cerca tuyo, simplemente estas enunciando lo que te pasa cuando los tenes cerca.
Es cierto que para amar tanto a una persona se necesita su prescencia, pero si algun dia no estan mas no vamos a dejarlos de amar.
O cuando se muere alguien se acabo el amor?
Cuando amabas a alguien que no te amaba y se aleja dejas de amarlos?
Si dejas de amar, entendelo, no era amor.
El amor incondicional es prescisamente eso: "Te amo aunque no me des nada a cambio" y no porque no puedas o no quieras, si queres amarme a mi tambien GENIAL, gracias a todos los santos por concederme un amor correspondido pero si no podes o queres o no te sale amarme, yo no te voy a dejar de amar por eso y puedo no verte nunca mas pero te voy a seguir amando, no significa que me voy a quedar enganchado como un enfermo todas las noches a mirar fotos tuyas quiere decir que lo que siento por vos no va a cambiar y puedo aceptar que no estes mas porque no te EXIJO ni necesito tu prescencia, te amo incondicionalmente.

Se puede amar a tus mascotas.
Se puede amar a tus amigos.
Se puede amar a tus parejas.
Se puede amar a tu familia.
Se puede INCLUSO amar a tus enemigos.
Porque cuando dejas el odio, el rencor, las incertidumbre de lado podes llegar a conocer a una persona, y cuando conoces a alguien de verdad entendes sus motivos, sus causas, su historia, su pasado, entendes porque son lo que son y no podes odiarlos. Te sorprenderias a vos mismo incluso si te encontras amandolos.

Despues de esto acepto, bardeadas, que piensen "que pelotudo cursi" lo que quieran, no me molesta, porque realmente creo que el amor es una fuerza menospreciada, alguien puso corazones con esa forma horrible, rojos, rosas , ositos de peluche, arcoiris ponys y unicornios haditas y muchos colores y lo catalogo como "un sentimiento de mujer", otros lo pusieron como bandera religiosa "dios es amor" "todo es amor" y lo venden como doctrina o vacuna contra el odio y los males del mundo.
Otros lo pusieron a favor de una industria de hollywood donde te enseñan lo que es el amor, segun la vida de H y B y su profunda historia de amor y sacrificio.


Yo digo:
Que se vayan a la mierda la industria de hollywood, los corazones, los arcoiris, la iglesia, la religion y la concha de su puta madre.
YO DIGO que el amor es un sentimiento profundamente poderoso porque permite comprension, aceptacion, entendimiento, es la fuente de todos los idiomas, es el denominador comun de todas las razas y es tan fuerte que el amor puede construir puentes entre todos los seres humanos y la falta de amor puede crear las peores enfermedades y guerras.
Si el amor es comprension aceptacion y la falta de amor es rechazo e incomprension, rechazo e incertidumbre, rechazo y duda, y solo se puede temer a lo que no se comprende, solo se puede atacar y destruir sin llegar a conocer a  lo que no se comprende.
Todas las guerras a lo largo de la historia son eso, miedo a lo que no entiendo, miedo a lo que no conozco y miedo a lo que me puede hacer, atacar primero y atacar fuerte.
Solo el amor puede crear puentes entre las personas.
Solo el amor puede juntar los pedazos de historias de odio y rearmar los sueños rotos.
Solo el amor puede tomar a una persona dañada por el odio y devolverle su futuro, permitirle perdonar su pasado y disfrutar su presente.

Yo soy un libro abierto gente, no me guardo muchos secretos para mi, no me oculto de nadie, no hay temas sobre los que no quiera hablar, no hay miedos que no pueda compartir, no hay dudas que no me anime a disipar, no hay nada que pueda nombrar en esta tierra que crea poseer, que crea que verdaderamente es mio y me pertenece, ni siquiera mi conocimiento.
TODO LO QUE SOY es de acceso publico, mi individualidad es un prestamo, todo lo que "soy" este cuerpo que se mueve, esta mente que piensa, esta alma que ama, me fue concedido para vivir este tiempo desde 1991 hasta que me vaya.
Planeo vivir mi tiempo para encontrar las respuestas que creo necesarias, ser ayudado por y ayudar a quien lo requiera.
Pero yo no voy a marcarle la cancha a nadie, a condicionar a nadie y tampoco voy a dejar que nadie me condicione ni me marque la cancha.
Voy a construirme todas las herramientas de salida que sean necesarias para salir de donde no quiero estar.
Si alguien me ofrece un lugar en su vida voy a ocuparlo como yo quiera y si no quiere que forme parte de su vida voy a encontrar la forma de irme pero haciendoles entender que lo que sigan pensando de mi ya no es generado por mi si no por ellos.

Bueno ya escribi demasiado y se me trabo el cerebro.

Hasta mas tarde!


M.C.