De verdades y virtudes

Mucho tiempo sin escribir, lo ultimo que escribi no lo comparti porque era toda una critica destructiva sobre mi vision del a vida en un muy mal estado de humor.
Pero ahora retomando un poco bastante la energia vengo a escribir BIBLIAS PARA TODOS Y TODAS.
Si si damas y caballeros abrochense los cinturones si estan en sus pcs y si estan leyendo desde el cel preparen el pulgar para scrollear hacia abajo cataratas de texto.
Vamos? Vamoooooo

Hace menos de 24hs el destino me llevo hasta una persona que existe en mi vida (no creo en las casualidades) por una suerte extraña pero muy genial, una persona que siempre tiene las palabras justas e incluso cuando dice mas que lo que quiero escuchar me hace bien, una persona que ya me ha direccionado una vez en un camino que me devolvio las ganas de vivir (no que las haya perdido pero no tenia un motivo, una razon, nada que me moviera, cero impulso.) y nuevamente cuando me sentia perdido, raro, descentrado, sintiendo que habia mordido mas de lo que podia masticar volvio a traerme esas palabras que necesitaba escuchar.
Como siempre no doy nombres en mi blog porque no creo que sean necesarios pero solo como un guiño hacia su persona vamos a llamarlo "El que lleva y el que trae" ;) (si estas leyendo te quiero), gracias por traerme desicion y llevarte indesicion de mi vida, gracias por traerme esperanza y llevarte miedo.
Gracias infinitas por haberte conocido y que formes parte de mi vida.

De verdades y virtudes viene la cosa y una verdad de mi vida es que cuando estoy en mi mejor momento me siento capaz de todo, no hay nada que me frene y siento que cualquier cosa que me proponga se puede volver realidad si voy con desicion hacia ella.
Tambien es una verdad que cuando estoy en mi peor momento me aislo de todo lo que me hace bien y encuentro todos y cada uno de los motivos por los cuales la vida es una mierda y no merece la pena ser vivida, no me creo capaz de nada positivo y me pierdo en las infinidades de mi mismo.
Otra verdad de mi vida es que tengo una capacidad de analisis mayor a la media comun y a veces mucho mayor, a veces veo cosas y las comprendo a un nivel que nadie me iguala, veo lo que nadie ve o lo que a muchos les cuesta años y experiencia yo lo veo al primer vistazo.
Dejando egos y humildades aparte, tengo que reconocer mis virtudes y verdades, todo eso forma parte de lo que soy.
Creo fervientemente y ahi comparto mi vision con mi querido amigo que lleva y trae, que el 90% de las personas viven por inercia, que nadie sabe porque vive, que nadie sabe su proposito en la vida y peor aun no intenta crearse uno.
Yo no quiero vivir una vida vacia, vacia de significado, vacia de proposito porque entonces a que vine? para que me sirve vivir si no tengo nada para hacer? si solo vine a sobrevivir hasta que me muera... no, para mi hay algo mas, tengo un proposito en esta vida y lo voy a descubrir aunque me cueste ironicamente mi vida entera asi al menos puedo morir sabiendo que falle en lograrlo pero sabiendo que era y si no tengo ninguno me voy a crear uno, voy a vivir para conseguir eso que me proponga.

Por otro lado aprovechando estos conocimientos sobre mi mismo tengo que mejorar tanto mis virtudes como mis falencias, no soy una persona con mucha paciencia, quiero todo ya cuando me decido por algo y mas de una vez apuro las cosas por no poder esperar al momento oportuno aunque sepa cual es.
Se analizar las cosas mucho y hasta a veces demasiado, me cuesta salir de la parte analitica y pasar a la parte activa de la solucion.
Puedo ver todos los problemas y todas las soluciones pero igual pasarme años, meses, dias, horas sin moverme por solucionarlos.
Todo esto es parte de mejorarme a mi mismo, de superarme, de mejorar mi calidad de vida en un aspecto superior a comer mejor y hacer ejercicio una calidad de vida realmente mejor.
Cultivarme a mi mismo, cuidarme y crecer.

En lo que a los demas respecta, a veces la gente que me rodea me sirve tanto de impuslo como de contencion y a veces en algunos casos son el motivo numero uno de mis frustraciones, mi perdida de paciencia y me ofuscan totalmente, me involucro tanto con algunos temas que no son mios que terminan por hacerme perder la cabeza o me preocupo tanto por otros que la felicidad de verlos bien termina por poner en evidencia que yo sigo igual y puedo preocuparme por todos menos por mi, son pequeñas cosas que tienen que cambiar, moverme por otros no significa dejar de moverme por mi y frustrarme por otros no significa dejar de hacer cosas por mi.
Creo ser capaz de lograr estos cambios con conciencia y esfuerzo.
Creo ser capaz de volverme una persona mucho mas responsable en lo que a mi vida personal respecta.
Creo ser capaz y es capaz que lo diga porque ahora estoy en un buen momento pero tambien creo ser capaz de utilizar tanto mis virtudes como mis errores a mi favor, de sacar el mayor jugo posible de mis polos cambiantes, de ser lo mejor que puedo ser en mi polo positivo y NO ser lo peor que puedo ser en mi polo negativo y si tengo que ser lo peor que puedo ser que me ayude a poner en contraste todo lo malo con todo lo bueno y reconocer que lo bueno siempre es mas y mejor.

En materias de pareja y compañera de vida que se yo, siempre es dificil eso, por un lado tengo que recordar que cuando las coas se construyen de a dos es diferente, es la primera vez que me siento comprometido con alguien como para incluso sentirme mal si yo estoy bien pero la otra persona no lo esta.
Sentir que queres ayudar tanto que a veces te metes y la cagas y entender que la buena voluntad no significa que todo va a salir bien, entender que todos tienen tiempos diferentes y no es lo mismo cuando te metes en los tiempos de otro a cuando te metes en los tiempos de una persona con la que queres estar mas alla de todo y las idas y vueltas no te desgastan el humor solamente, te desgastan el animo y te duelen a veces mas de lo que aparentas.
Pensarse de a dos es nuevo, es diferente, me tengo que adaptar, pero tambien se que es algo que puedo conseguir con esfuerzo y las ganas no hay duda de que estan porque lo que siento es mas fuerte que todo.
Aunque duela si existe la minima posibilidad de que todo salga bien hay que jugarsela.


Ahora una pequeña cosa que dije de enojado en el post anterior fue "el planteo" de un amigo sobre este blog, sobre que es un diario intimo sin llave abierto a cualqueira para leer mis "quejas" y "llantos" sobre mi vida.

Supongamos que tenes razon, esta vez mi respuesta no es "y?" "si no queres leerlo no lo leas".
Esta vez mi respuesta es todo lo contrario.
Aprovechalo, puede que el comentario sea muy narcisista, puede que sea muy egocentrico, pero cuantas personas conoces dispuestas a abrirse a cualquiera?
Dispuestas a hablar de todo lo que les pasa cuando ni siquiera estan seguros de lo que les esta pasando y encima no te lo tiran en la cara, no te dicen "Hola MIRA MI VIDA" simplemente te dicen, "hay un lugar, un rincon perdido de internet donde mi vida esta expuesta para que cualquiera la vea."
Aca estoy, vengan a buscarme.
y vos... vos que ya estas en mi vida, vos que yo te considero un amigo en lugar de criticarme por compartir mi vida con extraños porque no te haces cargo de la porcion de vida mia que comparto con vos solamente? Porque criticas un rasgo de mi personalidad que ni siquiera te afecta?
Acaso te refleja el hecho de que vos no podes compartir nada con nadie? o mucho con muy pocos? porque no podemos charlarlo y me pedis un consejo? porque no podes ser mas receptivo en vez de tan agresivo? Pensa eso, eso es lo que quise decirte cuando te dije "y por casa como andamos?" que te mires un poco no fue una respuesta agresiva (lo habre dicho con bronca pero no era la idea), la idea era un poco de introspeccion.



En fin gente bonita no los aburro mas con mi vida personal!
Que tengan una excelente semana y disfruten de la vida!
Adios!
Chiao!!!



M.C.