Desnudo

Hola, de los creadores de "uno de los mejores findes de tu vida" viene, "el peor arranque de semana en meses".
Me siento angustiado, totalmente,  son muchas cosas y siento que me sobrepasan y necesito escribir, necesito descargar de alguna forma, odio ir al psicologo una vez por semana necesito minimo 2 en estas fechas.
Venia re bien, tan bien que me plante ante todo lo que necesito enfrentar y de repente siento que es mucho. Estoy en la puerta de cambios zarpados y de pronto les tengo miedo a todos esos cambios que dije que queria hacer.
Estoy frenado, tengo tan poca desicion de enfrentar todo eso que me estoy escapando de la unica forma que se, durmiendo todo el dia y despues levantandome culposo de no haber hecho una goma.

Ayer un "amigo" porque verdaderamente ya no se si puedo llamar amigo a una persona que descarga las frustraciones de su vida personal en mi con tanta violencia cada vez que le pasa algo me dijo:
"Vos que lloras como una nena chiquita escribiendo todo en tu blog que es un diario intimo sin candadito y publico."
Mi respuesta muy corta fue, son reflexiones y primero mira como andamos por casa, es cierto que reflexiono sobre mi vida, sobra LA vida y lo comparto para quien quiera leerlo, y? Siempre dije que esto es personal y al que no le gusta que se joda, y si lloro como niña pequeña y hago publico mi diario intimo reitero: y? acaso esta prohibido? si te molesta el llanto publico no abras la pagina del lloron.
Estoy podrido de guardarme los problemas y hacerme el duro, se que puedo endurecer y enfrentarlos pero si no me abro, si no los cuento, si no los expongo con que coraje los puedo enfrentar?
No se trata de ser silvester stallone y hacerle cara a los problemas con un cuchillo y un M16, de ser duro o un luchador fuerte, se trata de ser humilde, reconocer que uno tiene un problema y tratar de enfrentarlo como le sale con garra, con energia y vencer tus miedos.
Se trata de desnudarte frente al mundo, ESO es tener valor, me chupa un huevo que todos me vean como rambo o como a la alegria en persona, no quiero mostrarme de ninguna forma en particular.
Pero por sobre todo se trata de desnudarte frente a vos mismo, sacarte esa ropa que tapa las cicatrices que queres ocultar, sacarte esos zapatos que no te dejan sentir el camino que recorres, desnudarte frente al espejo, y por sobre todo reconocer tus miedos.

Tengo miedo de crecer.
Listo, lo dije, si, tengo miedo de crecer, madurar es una cosa, es una cuestion mental uno puede ser muy maduro y enfrentar las cosas de la mejor forma posible y pensar exactamente lo que deberia hacer y como hacerlo pero... crecer es poder hacerlo.
Vengo escapandome del colegio y del trabajo porque representan independencia, porque significa que tengo que empezar a pensar mas adelante, en irme a vivir solo o al menos en tener un poco mas de responsabilidades y me da miedo.
Encontre una persona con la que quiero compartir mi vida y tengo miedo de no poder cumplir con ciertas cosas por falta de recursos por no tener un trabajo, me motiva a hacerlo pero sigue siendo mas grande mi miedo a de verdad llevarlo a cabo.
Me da miedo que hace meses todos mis problemas tienen forma de responsabilidades y los de la gente que me rodea tambien, todo es trabajo o estudio o plata u obligaciones o responsabilidades o hijos o cosas "serias" de las cuales antes estaba muy distante y ahora estan aca presentes pidiendome que me haga cargo de todas ellas.
Se que es tiempo de frenar la pelota, darme un tiempo para solucionar todo y despues va a estar todo mas que bien, pero me da miedo.
Cada dia esta mas lejos mi concepcion propia de "adolescente" porque cada dia adolesco menos de todo y soy mas capaz, cada dia es mas lo que NO quiero hacer o NO hago que lo que de verdad NO PUEDO o NO ME SALE.
De a poco se evidencia que soy muy maduro para ver pero muy inmaduro para hacer.
No quiero que sea asi, no quiero ser una carga para nadie ni un inutil en la vida, me siento capaz de hacer muchisimas cosas pero... no me animo.
Me esta comiendo la angustia porque se dieron varias situaciones que me confrontaron con esta realidad, que la unica razon por la que no estoy haciendo esto o aquello es porque no quiero no hay mas vuelta que darle y por mas que diga que quiero la realidad no muestra lo mismo.
Por ende el discurso de quiero es para protegerme de la verdad que no quiero escuchar.
ME DA MIEDO CRECER.
QUIERO pero no me animo.
Ultimamente me pare a pensar (ironicamente) "Pienso demasiado"
Puedo pensar mil cosas por segundo, puedo actuar en base a lo que siento, pero a la hora de cumplir una responsabilidad basica y vital dejo de pensar y dejo de sentir, bloqueado totalmente.
NO ESTA BUENO ESO.
Es mas facil apagarse, apoyar la cabeza en la almohada pensando que tengo que hacer mil cosas y dejarme ir, entregarme al sueño, soñar, despues despertarme y darme cuenta de que no hice nada y deje pasar mil oportunidades y pensar "que giiill porque???" cuando la respuesta es simple, porque no queres, no te animas.
Ni siquiera estoy seguro de darle enter a esto, o compartirlo por facebook, no se de verdad que hacer con mi vida en este momento me desespera todo.
ME SUPERA TODO.
No tengo mas ganas de escribir...




M.C.