De verdades y virtudes

Mucho tiempo sin escribir, lo ultimo que escribi no lo comparti porque era toda una critica destructiva sobre mi vision del a vida en un muy mal estado de humor.
Pero ahora retomando un poco bastante la energia vengo a escribir BIBLIAS PARA TODOS Y TODAS.
Si si damas y caballeros abrochense los cinturones si estan en sus pcs y si estan leyendo desde el cel preparen el pulgar para scrollear hacia abajo cataratas de texto.
Vamos? Vamoooooo

Hace menos de 24hs el destino me llevo hasta una persona que existe en mi vida (no creo en las casualidades) por una suerte extraña pero muy genial, una persona que siempre tiene las palabras justas e incluso cuando dice mas que lo que quiero escuchar me hace bien, una persona que ya me ha direccionado una vez en un camino que me devolvio las ganas de vivir (no que las haya perdido pero no tenia un motivo, una razon, nada que me moviera, cero impulso.) y nuevamente cuando me sentia perdido, raro, descentrado, sintiendo que habia mordido mas de lo que podia masticar volvio a traerme esas palabras que necesitaba escuchar.
Como siempre no doy nombres en mi blog porque no creo que sean necesarios pero solo como un guiño hacia su persona vamos a llamarlo "El que lleva y el que trae" ;) (si estas leyendo te quiero), gracias por traerme desicion y llevarte indesicion de mi vida, gracias por traerme esperanza y llevarte miedo.
Gracias infinitas por haberte conocido y que formes parte de mi vida.

De verdades y virtudes viene la cosa y una verdad de mi vida es que cuando estoy en mi mejor momento me siento capaz de todo, no hay nada que me frene y siento que cualquier cosa que me proponga se puede volver realidad si voy con desicion hacia ella.
Tambien es una verdad que cuando estoy en mi peor momento me aislo de todo lo que me hace bien y encuentro todos y cada uno de los motivos por los cuales la vida es una mierda y no merece la pena ser vivida, no me creo capaz de nada positivo y me pierdo en las infinidades de mi mismo.
Otra verdad de mi vida es que tengo una capacidad de analisis mayor a la media comun y a veces mucho mayor, a veces veo cosas y las comprendo a un nivel que nadie me iguala, veo lo que nadie ve o lo que a muchos les cuesta años y experiencia yo lo veo al primer vistazo.
Dejando egos y humildades aparte, tengo que reconocer mis virtudes y verdades, todo eso forma parte de lo que soy.
Creo fervientemente y ahi comparto mi vision con mi querido amigo que lleva y trae, que el 90% de las personas viven por inercia, que nadie sabe porque vive, que nadie sabe su proposito en la vida y peor aun no intenta crearse uno.
Yo no quiero vivir una vida vacia, vacia de significado, vacia de proposito porque entonces a que vine? para que me sirve vivir si no tengo nada para hacer? si solo vine a sobrevivir hasta que me muera... no, para mi hay algo mas, tengo un proposito en esta vida y lo voy a descubrir aunque me cueste ironicamente mi vida entera asi al menos puedo morir sabiendo que falle en lograrlo pero sabiendo que era y si no tengo ninguno me voy a crear uno, voy a vivir para conseguir eso que me proponga.

Por otro lado aprovechando estos conocimientos sobre mi mismo tengo que mejorar tanto mis virtudes como mis falencias, no soy una persona con mucha paciencia, quiero todo ya cuando me decido por algo y mas de una vez apuro las cosas por no poder esperar al momento oportuno aunque sepa cual es.
Se analizar las cosas mucho y hasta a veces demasiado, me cuesta salir de la parte analitica y pasar a la parte activa de la solucion.
Puedo ver todos los problemas y todas las soluciones pero igual pasarme años, meses, dias, horas sin moverme por solucionarlos.
Todo esto es parte de mejorarme a mi mismo, de superarme, de mejorar mi calidad de vida en un aspecto superior a comer mejor y hacer ejercicio una calidad de vida realmente mejor.
Cultivarme a mi mismo, cuidarme y crecer.

En lo que a los demas respecta, a veces la gente que me rodea me sirve tanto de impuslo como de contencion y a veces en algunos casos son el motivo numero uno de mis frustraciones, mi perdida de paciencia y me ofuscan totalmente, me involucro tanto con algunos temas que no son mios que terminan por hacerme perder la cabeza o me preocupo tanto por otros que la felicidad de verlos bien termina por poner en evidencia que yo sigo igual y puedo preocuparme por todos menos por mi, son pequeñas cosas que tienen que cambiar, moverme por otros no significa dejar de moverme por mi y frustrarme por otros no significa dejar de hacer cosas por mi.
Creo ser capaz de lograr estos cambios con conciencia y esfuerzo.
Creo ser capaz de volverme una persona mucho mas responsable en lo que a mi vida personal respecta.
Creo ser capaz y es capaz que lo diga porque ahora estoy en un buen momento pero tambien creo ser capaz de utilizar tanto mis virtudes como mis errores a mi favor, de sacar el mayor jugo posible de mis polos cambiantes, de ser lo mejor que puedo ser en mi polo positivo y NO ser lo peor que puedo ser en mi polo negativo y si tengo que ser lo peor que puedo ser que me ayude a poner en contraste todo lo malo con todo lo bueno y reconocer que lo bueno siempre es mas y mejor.

En materias de pareja y compañera de vida que se yo, siempre es dificil eso, por un lado tengo que recordar que cuando las coas se construyen de a dos es diferente, es la primera vez que me siento comprometido con alguien como para incluso sentirme mal si yo estoy bien pero la otra persona no lo esta.
Sentir que queres ayudar tanto que a veces te metes y la cagas y entender que la buena voluntad no significa que todo va a salir bien, entender que todos tienen tiempos diferentes y no es lo mismo cuando te metes en los tiempos de otro a cuando te metes en los tiempos de una persona con la que queres estar mas alla de todo y las idas y vueltas no te desgastan el humor solamente, te desgastan el animo y te duelen a veces mas de lo que aparentas.
Pensarse de a dos es nuevo, es diferente, me tengo que adaptar, pero tambien se que es algo que puedo conseguir con esfuerzo y las ganas no hay duda de que estan porque lo que siento es mas fuerte que todo.
Aunque duela si existe la minima posibilidad de que todo salga bien hay que jugarsela.


Ahora una pequeña cosa que dije de enojado en el post anterior fue "el planteo" de un amigo sobre este blog, sobre que es un diario intimo sin llave abierto a cualqueira para leer mis "quejas" y "llantos" sobre mi vida.

Supongamos que tenes razon, esta vez mi respuesta no es "y?" "si no queres leerlo no lo leas".
Esta vez mi respuesta es todo lo contrario.
Aprovechalo, puede que el comentario sea muy narcisista, puede que sea muy egocentrico, pero cuantas personas conoces dispuestas a abrirse a cualquiera?
Dispuestas a hablar de todo lo que les pasa cuando ni siquiera estan seguros de lo que les esta pasando y encima no te lo tiran en la cara, no te dicen "Hola MIRA MI VIDA" simplemente te dicen, "hay un lugar, un rincon perdido de internet donde mi vida esta expuesta para que cualquiera la vea."
Aca estoy, vengan a buscarme.
y vos... vos que ya estas en mi vida, vos que yo te considero un amigo en lugar de criticarme por compartir mi vida con extraños porque no te haces cargo de la porcion de vida mia que comparto con vos solamente? Porque criticas un rasgo de mi personalidad que ni siquiera te afecta?
Acaso te refleja el hecho de que vos no podes compartir nada con nadie? o mucho con muy pocos? porque no podemos charlarlo y me pedis un consejo? porque no podes ser mas receptivo en vez de tan agresivo? Pensa eso, eso es lo que quise decirte cuando te dije "y por casa como andamos?" que te mires un poco no fue una respuesta agresiva (lo habre dicho con bronca pero no era la idea), la idea era un poco de introspeccion.



En fin gente bonita no los aburro mas con mi vida personal!
Que tengan una excelente semana y disfruten de la vida!
Adios!
Chiao!!!



M.C.

Desnudo

Hola, de los creadores de "uno de los mejores findes de tu vida" viene, "el peor arranque de semana en meses".
Me siento angustiado, totalmente,  son muchas cosas y siento que me sobrepasan y necesito escribir, necesito descargar de alguna forma, odio ir al psicologo una vez por semana necesito minimo 2 en estas fechas.
Venia re bien, tan bien que me plante ante todo lo que necesito enfrentar y de repente siento que es mucho. Estoy en la puerta de cambios zarpados y de pronto les tengo miedo a todos esos cambios que dije que queria hacer.
Estoy frenado, tengo tan poca desicion de enfrentar todo eso que me estoy escapando de la unica forma que se, durmiendo todo el dia y despues levantandome culposo de no haber hecho una goma.

Ayer un "amigo" porque verdaderamente ya no se si puedo llamar amigo a una persona que descarga las frustraciones de su vida personal en mi con tanta violencia cada vez que le pasa algo me dijo:
"Vos que lloras como una nena chiquita escribiendo todo en tu blog que es un diario intimo sin candadito y publico."
Mi respuesta muy corta fue, son reflexiones y primero mira como andamos por casa, es cierto que reflexiono sobre mi vida, sobra LA vida y lo comparto para quien quiera leerlo, y? Siempre dije que esto es personal y al que no le gusta que se joda, y si lloro como niña pequeña y hago publico mi diario intimo reitero: y? acaso esta prohibido? si te molesta el llanto publico no abras la pagina del lloron.
Estoy podrido de guardarme los problemas y hacerme el duro, se que puedo endurecer y enfrentarlos pero si no me abro, si no los cuento, si no los expongo con que coraje los puedo enfrentar?
No se trata de ser silvester stallone y hacerle cara a los problemas con un cuchillo y un M16, de ser duro o un luchador fuerte, se trata de ser humilde, reconocer que uno tiene un problema y tratar de enfrentarlo como le sale con garra, con energia y vencer tus miedos.
Se trata de desnudarte frente al mundo, ESO es tener valor, me chupa un huevo que todos me vean como rambo o como a la alegria en persona, no quiero mostrarme de ninguna forma en particular.
Pero por sobre todo se trata de desnudarte frente a vos mismo, sacarte esa ropa que tapa las cicatrices que queres ocultar, sacarte esos zapatos que no te dejan sentir el camino que recorres, desnudarte frente al espejo, y por sobre todo reconocer tus miedos.

Tengo miedo de crecer.
Listo, lo dije, si, tengo miedo de crecer, madurar es una cosa, es una cuestion mental uno puede ser muy maduro y enfrentar las cosas de la mejor forma posible y pensar exactamente lo que deberia hacer y como hacerlo pero... crecer es poder hacerlo.
Vengo escapandome del colegio y del trabajo porque representan independencia, porque significa que tengo que empezar a pensar mas adelante, en irme a vivir solo o al menos en tener un poco mas de responsabilidades y me da miedo.
Encontre una persona con la que quiero compartir mi vida y tengo miedo de no poder cumplir con ciertas cosas por falta de recursos por no tener un trabajo, me motiva a hacerlo pero sigue siendo mas grande mi miedo a de verdad llevarlo a cabo.
Me da miedo que hace meses todos mis problemas tienen forma de responsabilidades y los de la gente que me rodea tambien, todo es trabajo o estudio o plata u obligaciones o responsabilidades o hijos o cosas "serias" de las cuales antes estaba muy distante y ahora estan aca presentes pidiendome que me haga cargo de todas ellas.
Se que es tiempo de frenar la pelota, darme un tiempo para solucionar todo y despues va a estar todo mas que bien, pero me da miedo.
Cada dia esta mas lejos mi concepcion propia de "adolescente" porque cada dia adolesco menos de todo y soy mas capaz, cada dia es mas lo que NO quiero hacer o NO hago que lo que de verdad NO PUEDO o NO ME SALE.
De a poco se evidencia que soy muy maduro para ver pero muy inmaduro para hacer.
No quiero que sea asi, no quiero ser una carga para nadie ni un inutil en la vida, me siento capaz de hacer muchisimas cosas pero... no me animo.
Me esta comiendo la angustia porque se dieron varias situaciones que me confrontaron con esta realidad, que la unica razon por la que no estoy haciendo esto o aquello es porque no quiero no hay mas vuelta que darle y por mas que diga que quiero la realidad no muestra lo mismo.
Por ende el discurso de quiero es para protegerme de la verdad que no quiero escuchar.
ME DA MIEDO CRECER.
QUIERO pero no me animo.
Ultimamente me pare a pensar (ironicamente) "Pienso demasiado"
Puedo pensar mil cosas por segundo, puedo actuar en base a lo que siento, pero a la hora de cumplir una responsabilidad basica y vital dejo de pensar y dejo de sentir, bloqueado totalmente.
NO ESTA BUENO ESO.
Es mas facil apagarse, apoyar la cabeza en la almohada pensando que tengo que hacer mil cosas y dejarme ir, entregarme al sueño, soñar, despues despertarme y darme cuenta de que no hice nada y deje pasar mil oportunidades y pensar "que giiill porque???" cuando la respuesta es simple, porque no queres, no te animas.
Ni siquiera estoy seguro de darle enter a esto, o compartirlo por facebook, no se de verdad que hacer con mi vida en este momento me desespera todo.
ME SUPERA TODO.
No tengo mas ganas de escribir...




M.C.

Hacedores de sueños

En el marco de las ultimas cosas que vengo escribiendo, que claramente reflejan un crecimiento personal (para el que no las leyo no hace falta que las lea pero si lo hizo ayuda mucho a lo que viene), nuevamente traigo un aporte personal a mi razon de escribir.
Porque escribo? Porque sigo escribiendo en este blog perdido en internet que algunas personas leen, otras no, otras no se, desconozco quien pasa y quien no e insisto en que me gusta que se mantenga en misterio.
Pero no puedo evitar a veces preguntarme nuevamente "Porque escribo?" la escritura es expresion, me gusta expresarme, simple. A veces pienso que no deberia exponer tanto mi vida, mas cuando hay personas que ya han manifestado opiniones acerca de mi "porque ahora me conocen bastante mas" por lo que escribo y sin embargo quiero seguir escribiendo, exponiendo mi fibra moral y mis deducciones u opiniones sobre la vida con todos.
Hoy vengo con algo muy particular:
Hacedores de sueños.
Frase extraña, suena rara no? Bueno, hoy he logrado encontrar una especie de polvora nueva que impulsa mi vida.
He descubierto que cuando uno mismo se garantiza lo que otros no pudieron o no pueden encuentra mas libertad, es algo bastante obvio, uno busca trabajo para no depender economicamente de sus padres o quien lo mantenga. Uno busca un lugar para vivir solo para no vivir mas bajo las reglas de nadie, uno busca independencia que es claramente procurarse lo que antes se lo procuraban otros.
Es prescisamente cuando logras procurarte eso que antes otro te daba o no pudo darte que no te sentis a la merced de otros, que te sentis capaz, tranquilo y libre.
Sentirte capaz es uno de los mejores sentimientos que uno puede tener, sentir que puede hacer lo que antes no se animaba o penso que no iba a poder hacer.
Todos debemos ser hacedores de nuestros propios sueños, no ponerlos en las manos de nadie y salir a construirlos uno mismo, claramente de forma colectiva y con ayuda de otros es la mejor forma, pero no confundamos ayuda/colaboracion con dependencia.
Necesitamos de otros para vivir pero no por eso tenemos que depender 100%, hay que poner mucho de uno para salir adelante, el empleador solo puede darte trabajo, uno tiene que trabajar.
Durante mucho tiempo de mi vida renege de estas ideas, hui, dependi de otros para hacer lo que tenia que hacer yo y claramente me aleje de mis sueños y mis metas cada dia mas.
Hoy soy yo el hacedor de mis propios sueños, hoy soy yo el que pone la carne al asador y se quema en el fuego del hacer. Porque entendi que depende de mi lo que me pase, entendi que pasarse la vida culpando a otros o preguntadose porque le toco a uno vivir esto o aquello no es util, no contribuye, no sirve, es solo cuando uno puede dejar de concentrarse en lo que no esta hecho y buscar la forma de hacerlo que encuentra libertad.
No importa cuan limitado sea tu accionar, si encontras eso que te limita y podes entender como suplantarlo por impulso en vez de trabas siempre podes salir adelante, la vida esta llena de problemas pero si vas a caer ante cada uno de ellos entonces nunca vas a progresar.
Quiero marcar un par de ejes que me impulsaron al movimiento nuevamente y aclarar que esto es nuevo para mi, quizas madure un poco mas, quizas entendi cosas que antes no, quizas estoy creciendo, sea cual sea el motivo hoy se quien soy y eso me hace pisar fuerte porque estoy convencido de quien soy, de lo que hago y de lo que quiero hacer.

Hay una persona que en estos ultimos meses me impulso al cambio, una persona a la que no voy a decir "le debo" porque no me gusta esa expresion, pero si es el motivo de mi cambio y estare eternamente agradecido por su aparicion en mi vida.
Eliminando las cosas cursis y gomas, me enamore de una persona como nunca pense que me iba a pasar y por primera vez en años tuve miedo, miedo de verdad.
Porque miedo? Porque siempre le tuve miedo a todo, sin cuestionarme que es el miedo o porque aparece o como, cuando aparece el miedo escapo, me refugio, me vuelvo vulnerable y pequeño.
Cuando llego a mi vida tuve miedo de muchas cosas y la deje ir, alejada completamente de mi, hasta que aparecio el miedo de verdad.
Miedo a estar equivocado, miedo a que mi forma de actuar y de ser me impidiera sentir, miedo de no poder avanzar, miedo de perder lo unico que por un momento se sintio real.
y me canse de tener miedo, me canse de huir, me canse de esconderme, me canse de no poder sentir.
Decidi hacerle frente a mi vida como jamas lo habia hecho nunca, entendi que tenia que estar bien porque es un derecho que todos tenemos a ser felices y que todo lo que siempre me dio miedo es puro humo y si no lo enfrentaba me iba a comer de a poco como un cancer.
Enfrente todos mis miedos juntos y volvi a buscarla, la vida me recompenso pudiendo recuperarla y hasta el dia de hoy por suerte forma parte de mi vida.
Me da fuerzas y ganas de superarme todo el tiempo y de enderezar todo lo que esta torcido, entendi que si quiero ser feliz, si quiero vivir bien, si quiero estar bien parado ante la vida necesito un motivo, al principio ella era el motivo, en todos estos dias fue mi motor.
Ahora se que el motor tengo que ser yo, que yo tengo que crecer por mi y que estando bien todo mejora y puedo ayudar a otros tambien.
Fue la mano que me saco del pozo y ahora puedo caminar solo, ahora puedo hacerle caballito o caminar junto a ella con una sonrisa en el rostro.
En tan poco tiempo logre tanto que ahora SE que puedo lograr mucho mas, se que soy capaz, soy libre.
Mis metas estan claras, mi cabeza esta clara, mi accionar ya no esta restringido por su peor enemigo: Mis pensamientos.
Puedo pensar con claridad, puedo actuar con firmeza, PUEDO.
Es muy loco sentir esta fuerza que crei haber perdido o nunca haber tenido, es muy loco haber encontrado ganas y motivos para luchar a diario por mi bienestar, es muy loco haber pasado de vivir con miedo, excusas neuroticas multiples para no hacer nada, anestesiado a base de multiples cosas y sentir que no era nada ni nadie, que estaba roto y no podia hacer nada productivo con mi vida a estar convencido de que valgo algo, que puedo enfrentar mis miedos con desicion y esfuerzo, que estoy entero y puedo ser tan productivo como me lo permita ser porque soy una persona que puede hacer mucho con muy poco y soy capaz de hacer mucho mas.
Encontrarse a uno mismo finalmente o mas que encontrarse (porque siempre estuve aca), construirse una imagen propia acorde a lo que uno es, es todo un proceso que lleva mucho tiempo y esfuerzo, mucha meditacion y fuerza de voluntad, pero es posible.
Soy prueba viva de que se puede.
Asique a todo aquel que lucha contra sus problemas, contra su vida, contra su entorno, contra sus miedos y por sobre todo contra si mismo quiero que sepan que de todos esos mambos se sale, con esuferzo, con amor, con comprension y solo hay que encontrar un motivo, una meta, un objetivo que te haga sacar la fuerza que tenes escondida y te convenciste de que no tenes.
La vida es una lucha diaria y no ganan los mas fuertes, ni los mas inteligentes ni mucho menos los mas habilidosos, GANAN LOS TERCOS, ganan los que no van a aceptar nunca que NO se puede, los que no se van a rendir nunca, los que van a buscar una y mil formas de avanzar contra viento y marea, los que luchan de corazon, con el alma inquieta y los ojos llenos de fuego, los que pueden ver aca y mas alla, esos son luchadores reales, esos son mas fuertes que la fuerza, mas inteligentes que la inteligencia y mas habilidosos que la habilidad.
A todos los que luchan sepan que la lucha es eterna, pero en cada batalla ganada uno se renueva con fuerzas para seguir luchando, nunca paren, ni aunque crean que perdieron, nunca abandonen, hasta el final de sus dias peleen como si hubiera un mañana PORQUE LO HAY.


M.C.

Que nadie te haga menos

Creo que es el titulo mas largo que puse hasta ahora, queria mantenerlos simples pero tambien noto que con titulos simples no se logra generar una idea de que cosa van a leer y le saca la tentacion de abrir el blog y leerlo y como quiero que me lean uso todos los trucos que el marketing puede poner en mi poder (?).
Bueno vengo con descarga por temas personales no tan personales pero es una idea que vengo masticando hace bastante y hoy colapsa con un comentario que me hace querer prender fuego la ciudad entera. Asique ahi vamos:

Que nadie te haga menos, hace un tiempo escribi un texto sobre que es la realidad (no aca), un resumen muy pequeño de ese texto se podria definir en:
La realidad es todo aquello de lo que te quieras convencer, negando cualquier prueba de lo contrario y buscando indices que comprueben que tu razonamiento es el correcto.
Lo real es una percepcion que depende de la vision personal, las cosas son todas las mismas y el valor que uno le da "cuan real" es depende de como lo mire.
Por ejemplo en la india las vacas SON sagradas, aca son DESANGRADAS y son comida, las matamos por centenares. Para mi comer una vaca es rutina, para un hindu es sacrilegio impensado.
Es acaso la vaca una divinidad? es acaso solo un cacho de carne?
Depende de que te quieras convencer, esa sera tu realidad, LA realidad unica del mundo, la tuya.
La realidad depende de la fe, asi como algunos SABEN que cuando mueran iran al cielo, otros al infierno, otros a la nada, otros al nirvana, etcs etcs etcs.
El punto es, si te convences, es real.

Ahora, siendo nuestra mente la creadora de estas convicciones, nuestro "poder mental" la fuerza con la que podamos manejar esos pensamientos es la que nos va a crear el mundo al rededor como queramos, una vez convencido de algo si ves esa realidad respaldada con hechos (por ejemplo si pensas que arrancando el dia con musica todo es mejor y cada dia que pones musica a la mañana tu dia es bueno) se hace mas facil vivir esa realidad, si no la ves comprobada (pones musica y tu dia es una mierda) al estar convencido vas a luchar por probar que tu realidad es la correcta, vas a decir que no es ESE tema, o que pusiste muy tarde la musica ya estabas levantado, etcs.
Mas dificil o mas facil, convencido de algo la realidad en la que vivis es unica e incuestionable.
Hasta que la cuestionan, una vez que tu realidad se pone en tela de juicio empezas a analizar todo, tenes razon? Es tan como pensas? en cuanto todo tu piso tan firme se mueve con las dudas sentis que te caes y nadie puede vivir sin convicciones, por ende lo primero que haces es tratar de aferrarte a lo que crees pero si lo ves caer ante tus ojos, te agarras a las convicciones de otro.
Cuanta gente creyo que SU manera de hacer las cosas era la correcta y "se dio cuenta" (le hicieron "ver") que estaba equivocado y entonces cambio su manera, adopto la forma de otro y se convencio de que ESA es la forma correcta de hacer las cosas.
Somos pocos los que vivimos SABIENDO que nada esta fijo, que nada es "real" que solo lo que uno cree se vuelve realidad y por ende pueden existir realidades opuestas chocandose en el mismo lugar y pueden cambiar todo el tiempo, los que no tememos al cambio continuo, los que no necesitamos una conviccion fuerte para seguir adelante, los que hoy vamos con toda por un camino y mañana vamos por otro porque sabemos que son funcionales a nuestras necesidades actuales y no son "EL UNICO" y "EL VERDADERO" camino y forma de hacer las cosas.
A todos aquellos que todavia creen rigidamente en un solo y unico camino, que lo viven como tal, esa es su realidad solamente porque estan convencidos de ella.
Yo les digo:
Se puede cambiar.
La pueden cambiar.
Depende de uds.

Si, soy un convencido de un camino donde no hay uno solo, hay multiples.
Si, estoy tratando de moverles el piso y dejarlos caer para que se agarren de MIS convicciones.
Si, estoy tratando de cambiarles la percepcion de la realidad.
Pero no me importa si se agarran a mis convicciones o generan nuevas, me importa que se cuestionen.
Que duden, que se les prenda fuego la cabeza, ES ESTA LA REALIDAD UNICA?
ES LO QUE PIENSAN LA UNICA FORMA DE VIVIR? ES TAN ASI COMO PARECE?
Acaso no forman parte de una sociedad? con estructuras de control una adentro de otra?
La familia donde nacieron no es una estructura de control llena de barreras, trabas, conceptos preconcebidos, leyes, reglas y formas de hacer las cosas?
La escuela a la que fueron no les dio mas reglas, formas de hacer las cosas, "realidades" "historias" unicas y verdaderas?
La secundaria no reforzo todo eso?
La gente que conocieron totalmente distinta a uds. no tenia otras convicciones? generadas por lo mismo?
El pais en el que viven no tiene otras leyes, reglas y formalidades que necesitan creer para subsistir?
No es todo una gran matriz (si vieron matrix el concepto es el mismo) creada para generar una realidad unica?
Puede el ciego quizas ver? Una pequeña porcion? Puede el mudo hablar un poco? Puede el sordo escuchar? Pueden uds estar seguros de que su vida es como creen que es?
Acaso no es el miedo a "perder todo" lo que son lo que les evita cuestionarse sus vidas?
Esta mal perderse? Estan perdiendo verdaderamente el "yo" que son o el "yo" que les creo "la realidad".
Pueden uds. sacarse la venda de los ojos y construirse a si mismos en base a la realidad que quieran?
Acaso no creian en hadas? unicornios? fenix? monstruos? fantasmas?
Porque de repente todo eso son historias infantiles y ahora "SABEN" que no existen?
"si no lo veo no existe" es tan cierto? "Cienfiticamente comprobado" es tan real?
Si, soy tan exagerado como para creerle a alguien que me diga que tiene un unicornio en la casa y yo no lo puedo ver porque no me llamo rodolfo desde nacimiento.
Me da tristeza no haber nacido rodolfo porque me hubiera gustado ver al unicornio.
Cierto, yo tambien "DEFINO" las cosas, pero se que es lo necesario para vivir AHORA, en esta etapa, no significa que no me lo cuestione todo el tiempo. "es tan asi?" vivo preguntandome cuan seguro estoy de todo. Me hace bien, evita que me sienta "mal" o "bien" cuando hago algo porque se que si creo lo suficiente en eso existe.

Sin desviarme mas del titulo vuelvo:

QUE NADIE TE HAGA MENOS.

Que nadie te haga creer que sos menos de lo que sos, que nadie te haga creer que sos mas de lo que sos, que nadie te defina.
No sos la mejor persona sobre la faz de la tierra, ni sos la peor, no sos inutil ni sos dios.
SOS DIOS PARA EL/ELLA.
SOS UN INUTIL PARA EL/ELLA
etcs.
Pero si vos estas convencido de lo que sos, de quien sos, de lo que haces, de como vivis.
Entonces vas a saber que SOS UN INUTIL, para el, porque es un forro que no puede aceptarte como sos y necesita rebajarte para sentirse mejor, porque su construccion de la realidad esta atada a los principios mas basicos de la sociedad, hacer sentir menos al otro para ser mas yo, es capitalismo 1.0, si gano yo perdes vos, si perdes vos gano yo.
Sos un DIOS para el, para ella, porque no puede verse a si mismo/a y te idealiza a vos que podes hacer mucho, que sos mucho, que te llevas al mundo por delante, ante su propia impotencia cualquier persona potente se convierte en motivo de adulacion. Vuelve a ser capitalismo 1.0, como esta perdido/a vos ganaste y sos mas.

Tene muy en claro siempre quien sos, que sos, que te define, que te hace lo que sos.
YA SOS quien sos, YA SOS alguien para los que te conocen.
Te falta convencerte de esa realidad.
Convencete de que NADIE te puede hacer mas o menos, solo vos y tus acciones.
Cambia tu forma de ser, de actuar cuando VOS estes instatisfecho con eso, no otros.
Porque es TU realidad la que necesita de vos, no la de otros.
SI TE VOLVES FUNCIONAL A LA REALIDAD DE OTRO PERDES TUS CONVICCIONES.
SI NO CONSTRUIS PARA VOS TERMINAS CONSTRUYENDO PARA OTRO.

A partir de aca al que le interese leer que lea, al que no ya no tengo mucho mas que acotar, solo quiero dejar un poco de experiencia personal.

Me pase años pensando que no era nadie porque no pude ser un hijo para mi padre, porque no "me pudo ver" de esa forma, porque "no le importaba", porque "no quiso ser un padre para mi.
Me pase años pensando que no era nadie porque no pude ser un sobrino, no pude ser un nieto, senti que habia algo en mi que estaba mal porque gran parte de mi familia me abandono emocionalmente.
No le importaba a nadie o me decian que si pero sus acciones no respaldaban sus palabras, me convenci de que tenia que hacer algo para que me vieran, para formar parte de sus vidas, que dependia de mi, hasta me frustre y los aleje porque si ellos no me querian yo tampoco, a pesar de que me moria por dentro por tenerlos en mi vida.
Pase años pensando eso, traslade ese sentimiento al resto de las personas que conoci en mi vida, pense que tenia que hacer algo para ser alguien para ellos.
Que tenian que verme por lo que era, aunque ni yo sabia que era, pero tenia que hacer cosas amistosas para que me vieran como un amigo, que tenia que hacer cosas familiares para que me vean como familia, que tenia que crecer para que me vieran grande, que tenia que aprender para que me vieran maduro.
Que tenia que leer para que me vieran inteligente, que tenia que sonreir para que me vieran feliz, que no tenia que llorar para que no me vieran triste.
Crei por años que lo que otros veian en mi dependia de lo que yo hacia, no de lo que era.
Crei que tenia que hacer para ser.
No me di cuenta hasta hace muy poco que tengo que hacer, lo que hay que hacer, lo que quiero hacer, porque quiero hacerlo, y eso que haga se va a reflejar en mi, lo que vean los otros depende de cuanto puedan ver, no de lo que yo haga.
Puedo bailar en frente de un ciego y no cambia nada como me ve, porque no me puede ver.
Me convenci de eso y me hizo perder años de mi vida en esfuerzos vanos.
Hoy estoy convencido de que tengo que hacer cosas para mi, por mi, porque yo quiero, porque me hacen bien, porque las necesito.
Lo que vean los demas, no tengo que mostrasrselos ni tengo que decirselo ni tengo que preocuparme por eso. El que no puede ver, el que no quiere ver, al que no le interesa ver, no me importa.
No hago por nadie. Cuando hago algo POR alguien lo hago porque yo quiero, no por que quiero que el otro vea lo genial que soy.
YO YA SOY EL HIJO DE MI PADRE.
YA SOY EL NIETO DE MIS ABUELOS.
YA SOY EL HERMANO DE MIS HERMANAS.
YA SOY EL HIJO DE MI MAMA.
YA SOY MISAEL CAPRIA.
Todo lo que haga de ahora en mas es por necesidad, gusto, ganas, no para ser nadie ni mostrarme ante nadie.
Esa es mi realidad actual, esa es mi conviccion actual, ese es mi motor actual.
En fin, necesitaba escribirlo, ponerlo afuera.
No para que lo lean (? no quiero ser nada para uds giles vayan a leer clarin.
Mentira lean esto es mas productivo que clarin y no miento.



Adieu


M.C.