Pienso así ponele

Quiero que acompañen a mi cerebro por un tramo de pensamiento simple, quiero compartir mi óptica un ratito. Oscura, gris, densa y molesta como puede ser solo les pido paciencia y comprensión.

Antes que nada me gustaría aclarar que no pretendo justificarme ni hacerme entender, quizás a nadie le importa como pienso o como veo las cosas y está bien pero dado que tengo éste pequeño espacio personal sentí el deseo de intentar comunicar algo sin saber muy bien qué.

Creo que el mundo siempre ha sido y será un caos total, un sistema de causalidades en constante movimiento que puede ser dividido en causas naturales (con sus consecuencias) y causas sociales (con sus consecuencias) ambas nutriéndose mutuamente de manera que una causa natural puede producir un efecto social y viceversa. 

No creo en la idea de "control absoluto", no considero capaz la posibilidad de que NADIE ni NADA tenga un poder absoluto por sobre nada ni nadie comandando su destino a voluntad. Creo sinceramente que todo puede suceder y es imposible contemplar todas las probabilidades teniendo un mínimo control sobre lo que sucede realmente.

Por ende "planificar" me parece algo fútil cuando no se pueden tomar en cuenta millones de probabilidades desconocidas, un plan perfecto no es aquel que se da de acuerdo a lo planificado si no aquel que puede adaptarse a todas las anomalías que surjan durante su ejecución. "Planear sobre la marcha" suena mas a improvisación y no lo considero para nada un plan.

Incluso la muerte que nos espera a todos es incalculable y no puede ser tomada mas que como una garantía absoluta sin fecha concreta.

Se me hace necesario plantear ésto al comienzo para llegar a comprender porqué creo que un minuto realizando cualquier acción que disfrutemos es insacrificable ante un supuesto futuro con mas momentos como éste, ya que nunca se puede estar seguro de disponer de mas tiempo del que tenemos en nuestras manos ahora.

Apostar al futuro es perder el presente, apostar al futuro es apostar a la muerte.

Pero irónicamente si le apostamos al presente, terminamos sentando las bases para múltiples tipos de futuros. La lógica del poderoso es resignar el presente para apostarle al futuro, pasar hambre ahora para no morir de hambre luego, sacrificar nuestras vidas hoy para garantizar otras vidas mas adelante y principalmente encerrarnos hoy para liberarnos mañana.

La lógica del débil es vivir el día a día ya que no tiene garantía de estar acá mañana, comer todo lo que pueda hoy, amar todo lo que pueda hoy, disponer de cada minuto como si fuera el último sin pensar en lo que podría pasar en un futuro incierto que no comprende.

¿Quiere decir ésto que me considero débil?
No.

¿Contradicción?
No.

¿Explicación?
Simple.
Encontré poder en ésto, una fuerza increíble en no poder mirar hacia el mañana con optimismo, ni siquiera con pesimismo, sin poder verlo nunca, eterno mañana que nunca llega.

Me deja con dos posibilidades, aferrarme a un pasado extinto, que no puedo recuperar nunca y convertirme en una sombra que vive para recordar, de espaldas sin ver nada de lo que sucede hasta que ya sucedió o aferrarme a la única esperanza que me queda, vivir hoy al máximo.

Pero también encontré un problema:
Hasta los mas amantes de la idea del presente tienen dudas en su corazón y necesitan pensar en un mañana o un ayer.

Nadie puede olvidar ciertos rencores o ciertos amores sin un dejo de anhelo en su interior ni pensar en un futuro con cierta esperanza reparadora que los aleja de actuar ahora cuando todavía hay tiempo o les frena la mano ante el miedo de lo que puede suceder.

Una vez salí con una chica que no paraba de preguntarse "a dónde íbamos con ésto" y nos destruyó la constante duda a futuro que me negaba a responder o mejor dicho respondía con "no sé yo solo puedo vivir ésto ahora".

"Con vos no hay futuro" supongo que habrá sido lo que leyó de mis actitudes o mejor dicho de mis respuestas.

Sépanlo ahora si hay alguna lectora que me quiere dar (ay :$ se me subió el ego)  NO EXISTE FUTURO CONMIGO, solo puedo darles un presente constante, quizás si lo idealizan como una proyección a futuro les sirve pero todo el tiempo voy a estar midiendo lo que tengo en frente mío y HOY te voy a amar mucho, HOY no te voy a querer ni un poquito y HOY puede que no sepa que me pasa.

Si querés simplificarla en que soy un ciclotímico de mierda, bienvenida sea la interpretación, me da lo mismo.

A todos nos toca pararnos en la vida en algún momento a mirar el pasado y el futuro y replantearse todo, yo tomé una decisión que me tatué en la espalda (y perdón por ser repetitivo con ésto) pero yo elegí repetirme todos los días que me voy a morir y por ende pasado y futuro no importan y no hay acción que importe demasiado: Solo me queda experimentar todo lo que pueda, dolor, sufrimiento, placer, amor, odio, etcs.

Soy de los que piensan que todos los animales del universo tienen un propósito claro: Perpetuar la especie. Después de procrear todo lo posible pueden morir en paz sabiendo que hicieron lo que tenían que hacer, solo nosotros somos los imbéciles que nos atamos a un mandato social y pretendemos darle sentido a la vida (como si reproducirse no fuera sentido suficiente) y nos sentimos filosófica y emocionalmente vacíos como si a alguien que no sea humano le importara.
El cielo no juzga, dice el taoísmo.

Siendo completamente sincero con todos ustedes quiero aclarar que no milito porque pienso que voy a liberar la patria, por mucho que lo cante a todo pulmón en las marchas, no me convence ni un poco la idea y pienso que estamos mas cerca de volarnos la cabeza por cualquier estupidez que de cooperar como "iguales" ante nada.

Las experiencias vividas me mostraron que está lleno de gente con comprensiones y definiciones distintas de lo que está bien y lo que está mal y todos tienen ideales distintos, los valores los impone quien está en el poder y cambian con el tiempo.

Si al poder está quien cree que matar es al respuesta, viviremos bajo la ley del mas fuerte y si al poder está quien cree en que ser solidarios es la forma, viviremos bajo la igualdad y el compartir.

Todo cambia, incluso la opinión de las mayorías, la historia muestra que incluso el grupo mas pacífico se convierte en un escuadrón de la venganza tras recibir muerte y dolor.

Yo no tengo aspiraciones a nada, ni para nadie, solo deseo poder.
El poder suficiente para adaptarme a todas las irregularidades que surjan en mi vida y sobrevivirlas a todos hasta donde me dé el aliento.

En el medio, vivir el día a día de la mejor manera posible, entendiendo, aprendiendo y mejorando mi manera de actuar.

Milito porque es una experiencia que me da una satisfacción, milito porque en ese espacio vivo cosas que no viví nunca y acercarme a todo eso me cambia constantemente pero no milito para nadie mas que para mí, no lo hago por nadie mas y me dejé de mentir hace tiempo, soy un egoísta y no tengo ningún problema en confesarlo.

Hace un tiempo había pensado en dejar de militar por mil contradicciones que me confundían y hace muy poco tuve una reunión que me demostró que no tenía que tener lealtades para con nadie en quien yo no creyera, muchos solo tienen lealtad al movimiento, no a su organización o nadie en particular.

Así que me pregunté: ¿Dónde están mis lealtades para mantenerme firme organizando porciones de pueblo?

La respuesta fue obvia: EN MÍ.

Daría mi vida por ver cuánto se puede influenciar las decisiones de un barrio, una ciudad, una nación y cuánto de todo eso es posible gracias a uno. 

La vida no tiene sentido, el sentido se lo da uno, para mi es un juego de ajedrez del que no pedí participar, yo no elegí nacer y definitivamente no quiero morir y sin embargo me veo obligado a todo eso así que si ya estamos en el baile bailemos.

Quiero ver con mis propios ojos hasta donde puedo llegar en ésta vida sin amarla, quiero ver hasta donde puede llegar todo lo que construya sabiendo lo efímero que es y que un día va a desaparecer junto conmigo.

Quiero ver en qué se puede convertir ésta fachada que se llama Misael Capria.

Por ahora éstas son mis respuestas a la vida en general, por ahora éstas son mis decisiones sombrías como puedan sonar, depresivas si a alguien le parece correcto llamarlas así y por sobre todo PROPIAS.

Es cierto que por mucho tiempo mantuve una suerte de optimismo y esperanzas pero juguemos a ésto por un tiempo.

Juguemos a que soy un niño encaprichado con experimentar cosas nuevas completamente alejadas de lo que siempre creí y pretendí.

Juguemos a crear un personaje e interpretarlo a la perfección, éste es mi personaje, ésto es lo que elijo por ahora: Soy el vacío que desea llenarse de nuevos placeres que sólo yo se amar.

Si me toca ser parte de un juego de ajedrez me niego a ser peón ni rey, quiero ser un jugador.

Jamás me fuí tan sincero, hoy pensaba en lo siguiente (y para quien no ha visto mucho anime en su vida lo lamento pero son referencias que no puedo evitar nombrar).

¡SPOILER ALERT!

(DEATH NOTE, PSYCHO PASS, CODE GEASS si no leíste/viste ninguno de éstos animes/mangas no leas ésto)

Kira, Lelouch, Makishima, Kogami, etcs.

Todos personajes que admiro, la forma en que han sido construidos para desarrollarse en sus historias claro está.

Yagami Light (Kira) decide darle al mundo lo que a él le falta: "Fé". Un estudiante cansado de un mundo donde nadie hace nada y nadie tiene esperanza, les otorga un dios en quien confiar, justicia, pero siempre con la idea de que a futuro el dios terrorífico que mata a todos aquellos que se desvían del camino debe morir. Oprimir a las masas para después liberarlas, sin embargo la idea sobre la que me quiero centrar es esa: Light usó un poder sobrenatural para otorgarle al mundo lo que a él le faltaba.
Convirtió sus carencias en abundancia para el resto sabiendo que él jamás iba a poder compartir nada con nadie, sacrificó su vida para convertirse en aquello que creía correcto.

Lelouch de la misma manera, un humano que fué exiliado, perdiendo todo lugar de pertenencia y su pasado, sacrificó su vida para devolverle el pasado a una nación y ofrecerles un lugar de pertenencia.
Les dió todo aquello que perdió, convirtió sus carencias en abundancia para el resto.

Le devuelve japón a los elevens y la libertad a los oprimidos.

Makishima Shougo, el anarquista revolucionario en un sistema putrefacto que pretende decirte como vivir mediante artilugios arbitrarios que no pueden adaptarse a todos los seres humanos, decidiendo de ante mano la forma en que vas a encajar en la sociedad y si mereces o no morir.

Sacrificó su vida intentando destruir un sistema que lo convirtió en un marginado, carecía de amigos o iguales y trató de devolverle a la humanidad su independencia para decidir sus propios futuros.

Él era un marginado según las normas de un sistema para el cual era perfecto, por ende trató de darle a todos aquellos marginados y olvidados por un sistema corrupto una forma de enfrentarlo y hacer encajar todo lo que no podían.
Usó su desesperación para crear esperanza, su soledad para crear unidad entre aquellos como él.

Kogami a su vez, némesis de makishima creyendo de igual manera que el sistema estaba corrupto decidió convertirse en la mano de la justicia que no puede ser impartida por aquellos que dicen ser justos.

Tomó su dolor y lo convirtió en placer para los esclavos. Sacrificó su libertad para encerrar a los que no podían ser alcanzados por leyes inadecuadas. 

¿Acaso los padres no pretenden darle a sus hijos lo que ellos nunca tuvieron?

¿No es esa una verdad que todos llevamos dentro? Queremos dar lo que nos falta, queremos llenar esos vacíos en otros que no pudimos llenar en nosotros.

Yo me sentía tan solo que deseaba evitar que nadie se sintiera de la misma manera, quería satisfacer las ansias de afecto del resto con mi persona, quería llenar a otros como los otros jamás me llenaron a mí. Darles lo que no tuve para evitarles el dolor que conozco.

Por otro lado, para nuestro enemigos, para aquellos que odiamos, sabemos que no hay mejor castigo que lo que nosotros consideramos el mayor dolor. Que sientan nuestras penas, ¿Acaso no se trata de eso la venganza? ¿Quedar a mano? ¿Ojo por ojo? La soledad y la indiferencia son mis mejores armas porque sé lo que duelen, la traición, la estafa emocional.

Mi verdad es que los vacíos nunca se llenan, son carencias para toda la vida, lo que se puede hacer es llenar otra cosa para mantener el equilibrio pero no se puede recuperar lo que no se tuvo.

Tratar de cosechar sobre tierra infértil es al pedo, mejor sembrar en nuevas tierras y conseguir mejores resultados.

Yo llevo mis cicatrices con orgullo porque me hacen lo que soy.

Me considero alguien horrible.
Como todo el mundo, capaz de cosas hermosas y de atrocidades.

Pero considero que en un estado pasivo, donde no hago, ni "bien" ni "mal" soy horrible, pienso lo peor y lo mejor, destruyo y construyo, avanzo y retrocedo constantemente en mi mente de la forma mas cruel y realista que mis pensamientos me permiten concebir.

No tengo mucho mas para escribir, me cebé demasiado y me estoy quedando sin nafta para seguirla y sin ganas jajaja.

Me voy a dormir que mañana madrugo, adieu y nada que se yo.

M.C.

Casillas

Curiosa idea se me cruza por la cabeza, no se trata de definir la identidad propia ni nada por el estilo.
Pero a veces uno se piensa o piensa al resto y tiene que agarrarse de algo para poder definir o encasillar "como es". ¿Qué agarramos? Una mezcla de lo que hacemos con lo que decimos y lo que podemos ver mientras tratamos de descifrar el pensamiento que impulsa dichas acciones (si es que podemos ir tan lejos como para entender lo que otra persona pensó antes de hacer algo.)
Si yo tuviera que guiarme por lo que se ve de mi, estaría bastante perdido: Un tipo que se tatúa que un día se va a morir, que siempre está en el extremo pesimista y sin embargo está lleno de amigos con los que sale siempre, arregla salidas a todas partes, juega al pool, al bowling, sale a comer, sale a escabiar, celebra la vida en cada oportunidad que puede y a su vez dice estar muerto por dentro y no tener emociones. Una carcasa vacía que pretende imitar lo mismo que el resto para no desentonar pero lo vemos llorar y reír, enojarse y alegrarse, entristecerse y emocionarse. ¿Está tan vacío como dice? Honestamente no tengo ganas de explicarme ante nadie, estoy escribiendo ésto porque me causó curiosidad pensar que a veces llegamos a encasillar a gente en lugares que no les corresponden y sólo nos damos cuenta cuando hacen algo que no estaba dentro de la lista de lo que "esperábamos" de ellos.
Parece ser una necesidad humana intentar "encajar" las cosas, porque no podemos estar tranquilos ante algo completamente cambiante, ¿Quién podría ser amigo de alguien que no sabe si de golpe lo va a matar, torturar o comprarle un helado? Claramente cada persona que te rodea puede ser así, pero uno tiene ciertas "garantías" de que no es así porque "los conoce" y pasaron cierto control que nos hace pensar eso. Por algo uno se rodea de gente "similar" y a los mas distintos de uno los mantiene alejados, a los que "no son de palo" o "son lo opuesto a mí."
¿Pero qué pasa con alguien multifacético? El tipo que realmente puede ser amigo de un asesino en serie y de una monja. ¿En dónde estaríamos en esa situación?
Yo siempre me considere alguien con amigos MUY diversos, de hecho tengo amigos que entre sí no podrían cruzarse nunca y las pocas veces que algunos de los incruzables se cruzaron fue para desastre. Lo interesante sería pensar porqué yo puedo ser nexo de esa gente,
Toda la vida me causo curiosidad pensar que si yo podía ser amigo de "todos" entonces me convertiría en el lazo que los une de alguna forma, ALGO en común tienen que tener si ambos (extremo A y extremo B) se pueden llevar bien conmigo, si es así es porque algo comparten y quizá lo único que comparten en común soy yo.
No necesariamente me considero un hipócrita aunque realmente me causa mucha intriga a veces verme a mí mismo en situaciones con alguna persona que SOLO puedo compartir con esa persona y con nadie mas, que si al resto de mis conocidos le dijeran que yo hice/estaba en eso no lo creerían o dirían "no lo tenía así."
Seamos claros, no me drogo y me junto con muchísima gente que se droga y algunos hacen drogas duras. Ya no escabio tanto porque mi hernia no me lo permite y me junto con gente que termina quebrada como casa en terremoto y por sobre todas las cosas me junto con antis que no hacen ninguna y su idea de diversión es instalarse en la comodidad de un hogar a mirar la tele.
Lo increíble es que encontré una forma de adaptarme a todo eso y disfrutar los diferentes mambos a mi manera, puedo estar super relax o zarpadamente arriba con la misma facilidad.
Y así como soy super social también me pinta el super anti y no quiero saber nada con nadie por días, no me estoy ensalsando ni nada (supongo que a todos les pasa lo mismo) me causa curiosidad simplemente la idea de encasillar cosas donde no van y finalmente sorprenderse, quizás la causa sea que la gente está constantemente en evolución de su propio ser y cada vez que supones comprenderlos cambiaron de nuevo, nueva vuelta de tuerca y ya no son lo que pensabas que eran.
¿Se puede seguir el ritmo cambiante sin estancarse? ¿Se puede renovar todo el tiempo la imagen del resto y la propia sin caer siquiera una vez en el error de suponer lo que no es?
Preguntas interesantes para hacerse que quizás respondan a la mayor pregunta que nos hacemos cuando nos sentimos emocionalmente estafados por alguien que creíamos conocer: "¿Qué te pasó?
Leí por ahí que es preferible cometer errores nuevos que recaer en los viejos, tropezar dos veces con la misma piedra es lo mas humano que hay, mi pregunta sería: ¿Es preferible? Para mí el error mas grande es creer que podes cometer el mismo error dos veces, la primera vez no estabas en conocimiento de que era un error, si volves a caer en lo mismo no es un error. Le estás dando a la misma piedra dos veces pero no hay lugar para equivocaciones lo estás haciendo a sabiendas porque pensas que ya aprendiste y ésta vez no te vas a tropezar, pero volver a caer sabiendo que te podías tropezar es jugártela.
¿Jugártela es un error? Yo diría que es una apuesta, se gana o se pierde pero el que juega sabiendo las reglas no se equivoca, triunfa o fracasa y el resultado es siempre un aprendizaje pero avanzar o seguir dándotela es una elección y ahí no hay equívocos.
Yo prefiero no medir las cosas como "errores y aciertos" hay fracasos y triunfos pero por sobretodo hay aprendizajes. No sé si algo que me dejó una enseñanza me lo puedo tomar como un error, sí como un fracaso.
Pero bueno es mucha rosca para una sola idea, tenía ganas de descontracturar un poco el cerebro con escritura y se me dió bastante fácil.
Por ahora lo dejo acá y nos estaremos leyendo cuando nos leamos (Mentira, no nos leemos nada si son todos una manga de antis que no deja un comentario ni porque les paguen.)
Ya veo que ahora me empiezan a spamear todo el blog y los voy a putear hasta el domingo.
En fin, me voy a escuchar un poco de house como para darme cuenta de que todavía es feriado y queda un día mas de joda.


Adieu




M.C.

La vida misma

Tragando cigarrillos como si fueran papitas y evitando rascarme la espalda de lo mucho que me pica me dispongo a escribir algo sencillo.
Tengo sueño y un poquito de insomnio, con jazz de fondo y el viento en la nuca soplando desde una ventana que me olvide de cerrar que como si fuera una recompensa por darle libertad me ofrece un poco de frescura nocturna para aclarar las ideas.

Me gustan los lectores infieles, esos que me leen pero no me leen. Los que prestan mas atención a las palabras que al mensaje y no interpretan nada de lo que quise decir pero saben muy bien lo que dije.
Hay gente que te conoce de toda la vida y de a poco te das cuenta que lo que conocen no es mas que el "vos" que sus limitaciones les permiten ver.
Veintitantos años cerca tuyo y siguen pensando que no hablas en serio de X cosa o creen saber "exactamente" a lo que te estás refiriendo pero no le pegan ni al travesaño.
¿Qué se le va a hacer? Siempre estás mas solo de lo que parece, por suerte te acostumbras.
Soy un tipo gris, a veces blanco y a veces negro, pero gris en general. Si te digo que me cansé de escuchar "así no se puede vivir" mientras sigo viviendo como siempre, te estaría diciendo la verdad.
Pesimista, insoportable, negativo, neurótico, me atribuyo todos los títulos pero no les doy importancia, soy como soy y no tengo mucho que meditar sobre como pienso, yo solo pienso y si no te cuadra mi visión no estaría entendiendo para que tanta discusión si al final la ves como mas te gusta y yo también.
Acordemos no estar de acuerdo, si total no cambia en nada.
Ahora tengo un tatuaje en la espalda que reza: "Recuerda que morirás" en latín y me dicen: "Me encanta la letra, me gusta el lugar pero la frase..." Al menos no son hipócritas, son así con todo, reconocen la belleza pero niegan las verdades solo porque no son para nada agradables.
Ahora tengo un tatuaje que muestra lo que soy, más de lo que te podría explicar en una charla o un debate, sabés que hablás con un tipo que cuando se desnuda, desnuda sus verdades. Cada vez que se levanta y se mete en una ducha, de reojo el espejo le recuerda que un día se va a morir.
No me lo tatué para nadie mas que para mí.
Hablando de muerte, hablemos de vida, voy a ser tío.
Extraño sentimiento, ya que mi hermana vive a mil ochocientos kilómetros, pero agradable en su totalidad. Hay muchas cosas que pienso que no quisiera compartir, al menos no por acá.
Es muy raro sentir que la familia se expande, saber de antemano que vas a amar a alguien que todavía no existe y sentirte responsable de inculcarle algún que otro conocimiento junto con un montón de afecto y asegurarle que vas a estar ahí para siempre a pesar de la distancia.
Sigo siendo el mismo autista que no cae hasta que no ve las cosas con sus propios ojos, así que lo mas probable es que cuando nazca recién empiece a sentirme realmente como "tío".

Haciendo un punto aparte y hablando de afectos, no estaría entendiendo lo que pasó con vos flaca.
Primero era una aventura, algo placentero.
Después se mezclaron los sentimientos (de tu parte, yo estoy muerto.)
Después empezó una flasheada de que si vas, si venís, si voy o si vamos y entraste en una depresión por cosas personales que evitó que mantuviéramos contacto por cierto periodo de tiempo lo que concluyó en que desde que recuperaste el celular hablamos dos veces, te dije "te extraño" de buena manera, sin involucrar ningún tipo de deseo de verte o que pase nada. Te extraño como extraño a mis amigos con los que me separa una distancia (y en dos casos la distancia es argentina-japón) pero te lo dije y no me hablaste mas.
Ahora es probable que vaya para tus pagos a visitar a otras personas y encima de que te aviso como para juntarnos un rato (insisto, no flashées, no voy con intenciones para con vos) ni siquiera sos capaz de contestarme.
Yo creo no haberte hecho nada, sinceramente me parece que si me vas a cortar el rostro merezco que me lo digas en la cara, soy frontal y te lo dije siempre: "Por favor decíme las cosas, si no me lo decís no adivino."
Pero nada, ni siquiera una frase corta mambos onda: "Te pido que no me hables más" o "¿Vos quién eras?".
Lo contrario del amor es la indiferencia total y no te pido que me ames ni que me odies ni que me quieras un poquito, te pido respeto. El mismo que te dí yo, pero parece que cuesta.

Volviendo a lo que me importa de verdad, estoy meditando seriamente mi militancia, pensé en abandonar pero no me cuadra. Me parece que lo que tengo que hacer es enfocar un horizonte, decidir que es lo que quiero hacer militando e ir por eso porque hasta ahora no me siento cómodo ni contenido en ningún espacio.
Hoy a la noche me junto con alguien que probablemente me devuelva esa energía que reside adentro mío pero no encuentra vía de escape para entregase a donde pertenece.
Por ahora suspendí el psicólogo en un acuerdo mutuo entre paciente y doctor.
No tengo pc hace meses y me rehúso a comprar las partes hasta no terminar con otras cosas.
Ya pagué mis deudas, renové el celular y me compré ropa. Quiero un longboard nuevo y mas ropa antes de comprar mi herramienta de desconexión global, estoy en una etapa que me pide mas realidad carnal que virtual.
Después de años de simulacros de aceptación hoy me acepto de verdad y ya lo dijo gente mucho mas sabia que yo: La libertad implica soledad.
Poco me importa lo que quiere el resto cuando sé muy bien lo que quiero yo de las cosas.
Hace unas semanas escribí una entrada acá que no publiqué en ningún lado, un descargue emocional zarpado en depresivo pero algo de lo que puse me sigue dando vueltas:

"Siento que voy perdiendo mis lugares de pertenencia de a poco, nunca encaje realmente en un lado, al menos no por completo o no lo sentí así nunca, pero poco a poco pierdo eso que me conectaba con la militancia, con algunos amigos, con parte de mi familia y siento que cada vez encajo mas en mí.
Una suerte de "yo me entiendo" y ni vale la pena explicarme frente a otros, como cuando vas madurando y cambiando solo que de una forma nueva y francamente horrible.
Es posible que todo ésto suene a "Estás mufado y como siempre despotricas contra la vida, ya se te va a pasar." y ojalá lo sea pero no lo creo.
Soy un outsider hasta para los outsiders.
Quizás es mi ego que no me deja ver y prefiere esconderse atrás de una pantalla de unicidad antes que admitir la imposibilidad de abandonar ciertas conductas particulares para encajar en un colectivo, la base de una sociedad es resignar individualidades para cumplir metas mayores como grupo que beneficien a la masa por encima del individuo y yo no quiero resignar nada.
La gente como yo va presa porque sigue impulsos que la sociedad castiga.
La gente que piensa como yo, ya está encerrada o esperando que la encierren.
La gente como yo vive en loqueros o cárceles.
La gente como yo no existe.
Soy un unicornio.
Y a los unicornios los terminan por cazar y extinguir.
Estoy extinto hace rato, solo falta que me de cuenta y me extinga por completo.
¿Tiene sentido lo que digo?
No sé."

Es todo parte de lo mismo, somos todos piezas de un rompecabezas gigante y cuesta encajar.
A veces cuando no encontrás respuestas es porque estás haciendo las preguntas equivocadas y me tuve que repreguntar si toda mi problemática social de sentirme un outsider tiene que ver conmigo o con el resto.
¿Soy yo el atípico que no encaja en una masa típica? ¿O estoy pasando por alto el hecho de que nadie encaja pero por disonancia cognitiva todos pretenden encajar y actúan como si fueran parte?
Aíslo a muchas personas en una suerte de intimidad donde me muestran lo que de verdad son y no veo una pizca de lo que muestran cuando somos mas de dos.
Quizás el problema no soy yo, es simplemente mi actitud, yo no pretendo ser: soy.
No trato de que me vean "como": soy lo que ven.
No intento demostrar lo que creo que valgo: para cada quien tengo un valor distinto.
Empiezo a dejar de sentirme el loco rebelde que no cuadra, empiezo a convencerme de que todos piensan parecido a mí pero no se animan a plantear su miedo a estar solos e incomprendidos.
La sociedad de consumo nos dio la espalda como seres humanos, no importa lo que somos si no lo que compramos, hasta las ideas tienen precio y los principios son anticuados.
Yo estoy muerto por adentro, pero solo en ésta sociedad. No siento lo que hay que sentir para "ser humano", siento lo que me sale y soy más humano todavía.
Voy a seguir siendo el pibito de las ideas raras, el que se junta con hitler y maría teresa de calcuta en la misma mesa y los trata por igual, incomprendido y medio bizarro pero con mis ideas claras.
No me justifico ante nadie y por si no te queda claro:

Andate la concha de tu madre.
Pero con amor.

Gracias, siguen pasando los años y cada día me encuentro mas y progreso, de a poco pero constante.








M.C.

Los unicornios viven en la cárcel

Abandonado rincón de mi ser, abandonada la escritura por no saber que poner.
Largos días pensando que escribir y las ideas no se caen, ni un atisbo de iluminación escritora a pesar de vivir numerosas experiencias dignas de ser narradas...
Creo que no era momento de escribir, creo que era momento de actuar.
Difícil se me está haciendo controlar todo lo que me pasa y descargar por canales tan simples como la escritura, la lectura o la psicológica paciencia de la meditación para adentro.
Fácil es estallar y poco controlable, por ende salir es lo ideal, gimnasio (pronto), patinar (mientras tanto) y salir, salir mucho.
Se acumula el stress laboral y lejos se ven las negociaciones por vacaciones, se agrandan las cosas chiquitas y pocas ganas tengo de hacerles espacio asique las dejo salir a romper todo y me traen mas problemas de los que me gusta tener que lidiar con.
Contracturado hasta la médula y cansado.
Ni triste ni angustiado, ni feliz ni amargado, ni contento ni bien ni mal, ni frustrado tampoco, fastidiado es la palabra y el calor no ayuda y la lluvia no aparece.
Asqueado de fumar y en lugar de reducir aumenta la frecuencia.
Asqueado de todo un poco.
Militar no es la palabra del día ni del mes y podríamos decir que no ha sido la palabra del año hasta ahora, estoy falto de tiempo y ganas.
¿Militar para qué? ¿Militar para quién? No logro ordenar las ideas mas simples y mucho menos las complejas.
Agobiado.
Cerebro semi-quemado.
Necesito vacaciones.
¿Y a vos mujer quién te entiende? Pasaste de ponerme en un pedestal, a no saber ni qué querés y de golpe al olvido total de mi persona, te dije siempre que no buscaba nada y que pasara lo que tuviera que pasar e íbamos viendo, pero siempre de frente y hablando las cosas.
Me sobran tus palabras y estoy siendo completamente irónico.
Bronca.
Contra todo.
Pero sana.
No de la que me destruye por dentro.
No soy el tipo que se dio cuenta de golpe que las cosas no eran como pensaba y ahora frustrado y enojado pretende rebelarse y violentarse contra todo.
Bronca.
Contra todo.
Pero sana.
Soy el tipo que siempre supo como eran las cosas y se siente estafado emocionalmente por tener que seguir manejando en una ruta que no lo lleva para ningún lado y se le acaba la fe de que algo va a cambiar que es casi como la nafta en éste viaje y sin motor no hay movimiento.

Siento que voy perdiendo mis lugares de pertenencia de a poco, nunca encaje realmente en un lado, al menos no por completo o no lo sentí así nunca, pero poco a poco pierdo eso que me conectaba con la militancia, con algunos amigos, con parte de mi familia y siento que cada vez encajo mas en mí.
Una suerte de "yo me entiendo" y ni vale la pena explicarme frente a otros, como cuando vas madurando y cambiando solo que de una forma nueva y francamente horrible.
Es posible que todo ésto suene a "Estás mufado y como siempre despotricas contra la vida, ya se te va a pasar." y ojalá lo sea pero no lo creo.
Soy un outsider hasta para los outsiders.
Quizás es mi ego que no me deja ver y prefiere esconderse atrás de una pantalla de unicidad antes que admitir la imposibilidad de abandonar ciertas conductas particulares para encajar en un colectivo, la base de una sociedad es resignar individualidades para cumplir metas mayores como grupo que beneficien a la masa por encima del individuo y yo no quiero resignar nada.
La gente como yo va presa porque sigue impulsos que la sociedad castiga.
La gente que piensa como yo, ya está encerrada o esperando que la encierren.
La gente como yo vive en loqueros o cárceles.
La gente como yo no existe.
Soy un unicornio.
Y a los unicornios los terminan por cazar y extinguir.
Estoy extinto hace rato, solo falta que me de cuenta y me extinga por completo.
¿Tiene sentido lo que digo?
No sé.
Solo sé que lo que me pasa no se estaría pasando y para que se pase no existe una solución actual, la tengo que crear, nueva y recién salida del horno.
Problemas personales con soluciones personales.
Quizás tenga que romper un huevo para saber si tiene yema.
Quizás tenga que matar una vaca para saber si alguna vez comí vaca de verdad.
Quizás.
Me cansé de delirar o de hablar en serio con metáforas.
Me cansé.
Me fuí.
Volveré.
O tal vez no.
No sé.
Adieu








M.C