Popurrí individualista quemado y productivo.

No tengo introducción, tengo muchas cosas en la cabeza, eso si.
Así que vamos por partes.

Había escrito un borrador acá en el blog, zarpado descargue bien del club de la pelea, lleno de ideología chuck-tyler durdenista (?) pero de a poco empecé a caer en que estaba estallado por las mismas cosas ante las que pretendo rebelarme.
A veces uno no se da cuenta que cuando habla de anarquía y rechazo al sistema putrefácto en el que vivimos de alguna forma lo está reconociendo, a pesar de decir que no lo acepta o no lo reconoce.
Como dice kafka en el proceso, "Dice no reconocer la autoridad que lo juzga y sin embargo se declara inocente de cualquier crimen, curioso."
Pretendemos no reconocer la forma en que funciona el mundo pero lo decimos desde un lugar ubicado perfectamente en ese sistema que rechazamos, si no lo reconociéramos realmente ni siquiera sería tema de conversación.
Casualmente en una charla ayer decía "lo mejor es actuar sin la moral construida por la sociedad" pero inconscientemente todo lo que nos pusieron ahí sigue ahí y nos prohíbe de actuar "amoralmente".

Pensaba en una frase del club de la pelea: "Abandonar toda la esperanza fue la libertad." (Losing all hope was freedom.) coincidía con la última charla con mi psicólogo, "dejar de esperar y ponerte a hacer parece ubicarte en un lugar diferente." así que se me ocurrió abandonar toda esperanza de tener un día "así" o "asá", de soñar despierto con pelotudeces y dedicarme a vivir el momento agarrado a otra frase: "Actuar frente a lo que está ocurriendo realmente en el momento y no frente a las ideas de como debería ser es un buen truco para madurar."
y me encontré con una semana cargada de problemas que normalmente me harían estallar, mental y físicamente dejándome en un humor terrible pero mi humor cambió totalmente de un momento a otro. Plenamente enojado con lo que me tenía que enojar pero inmediatamente feliz por las cosas que me causan alegría sin dejar de estar enojado por lo otro, una armonía indescriptible.
Como tocar un cubito con una mano y un fósforo con la otra, sentir frío y calor al mismo tiempo sin dejar de distinguir el dónde, el cómo y el porqué.

Siempre creí en que las grandes cosas eran resultado de pequeños actos, una gran revolución eran pequeños actos de rebeldía contra la autoridad inmediata hasta llegar a las autoridades "supremas".
Uno escucha esas historias de gente que se divorció, cayó en bancarrota y decidió empezar un pequeño negocio motivado por todos esos problemas como forma de escape y hoy tienen una compañía multinacional exitosa y mil etcs del estilo.
Quizá tuve que quedarme solo un mes en casa, ocupándome de todo para entender el significado de muchas cosas que antes me escapaban.
Sufrir, experimentar, aprender, es todo parte del mismo proceso de vivir.
Mi mejor amigo tuvo que irse casi un mes al sur al mismo tiempo que mi familia para entender acá la importancia que tienen para mí y finalmente notar que la distancia no separa mas que distancia, el resto está mas fuerte que nunca.


No puedo vivir en frustración, traté y no me sale. Dos días tratando de pudrirme por completo, de resignarme a toda la mierda de vida que nos toca, de pelearme con todos los pacientes de mierda de mi lugar de trabajo, buscar roña en todas partes y encontrar sentido a la violencia cotidiana.
Pero no me sale, elijo siempre buscar una salida positivista que me deje bien parado mentalmente y físicamente íntegro.
Probé mil maneras de enfrentar el nivel de violencia del resto para que no me afecte tanto y sigo intentando pero no puedo dejar de intentar, en ningún momento me termino por resignar y devolver mierda con mierda y cuando lo hago no me siento mejor ni creo que sea lo correcto.
Tengo una capacidad de empatía enorme y eso me permite ser el sorete mas sorete de todos porque sé muy bien las palabras y los actos que debo realizar y pronunciar para destruir toda tolerancia, pero también me permiten ser solidario y encontrar puntos medios que nos hagan convivir en armonía el uno con el otro.
Lo cierto es que llevo un tiempo estando estable y ya no puedo pensar tanto en extremos, no puedo pensarme como el que manda todo a la mierda ni como el que arregla todo a la perfección. Me pienso como alguien capaz de irse a la mierda cuando la situación lo requiere y capaz de arreglar todo cuando sea necesario, es mas poderoso jugar en ambos bandos que ser el rey de uno solo.
La carencia de la contra parte siempre te hace perder. Si te sobra mierda para tirar, te falta paz y tener demasiada paz te nubla el juicio.


Siento que me rodea mucho amor pero no me ablanda.
Siento que de toda la basura de mundo que me rodea supe hacerme un rinconcito que me pertenece y me hace bien.
Sigo pensando a veces en todas las cosas que están mal con éste mundo, en todo lo que podríamos cambiar con esfuerzo, en vivir la vida del héroe, del mártir, del colectivo popular y sin embargo una y otra vez me pongo en el único lugar que sé interpretar: la sonrisa curiosa que aparece cuando a pesar de los mayores interrogantes todavía podemos disfrutar de un chiste malo.
Sepan interpretar ésto de la manera mas simple.
Me sigue deprimiendo pensar que no sé quiénes somos, de dónde venimos ni a dónde vamos, que la vida no parece tener sentido alguno y moriré algún día sin haber hecho realmente nada significativo como otros millones de mediocres en la historia, pero a pesar de todo eso sigo encontrando un lugar para reír.
Los niños se mueren de hambre acá y en áfrica, las guerras estallan en medio oriente y en plena Europa, la corrupción alcanza niveles cada vez mas altos, once tipos en Lóndres deciden el precio del petróleo y por ende el destino de la humanidad, los veganos quieren la liberación animal, los peronistas la liberación nacional y de la patria grande latinoamericana, los yankees nos quieren conquistar a todos y el heladero de la esquina pretende innovar con gustos de helado que dan asco.
Todos tienen ideales, esperanzas, sueños y motivaciones personales y mientras mas dedico mi tiempo a simplemente vivir los momentos que me tocan, segundo a segundo, mas aprendo que un dolor de panza es mas importante que una guerra mundial y que los cines proyectan las películas a horario aunque tu abuelo esté sufriendo un ACV.
El mundo sigue girando de acuerdo a la lógica que cada uno tiene de su funcionamiento y no difiere demasiado de la ley de la selva, adaptarse o morir.
Cruel como pueda parecer, indiferente como pueda sonar, creo que ésta es mi pequeña verdad:
En el fondo, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo, hasta el mas revolucionario con su discurso popular hace lo que hace porque es lo que ÉL cree correcto y los demás son un circunstancial que lo motiva pero no lo define.
Todos hacemos para nosotros mismos, incluso cuando hacemos por otros lo hacemos porque a través de nuestra óptica es lo necesario.
¿Porqué debería importarle a alguien algo que no lo afecta? Si bien todo nos afecta directa o indirectamente, ¿Podemos pedirle a un ciego que vea?
¿Podemos hacerle entender a todos los que le gritan a la cajera que por su culpa es alcohólica?  ¿Lo entiende la cajera? ¿Importa? ¿Cambiaría en algo?
Mi visión es ésta, a nadie le importa nada si no tiene que ver con uno mismo y quizás en ésta lógica egoísta si todos nos preocupáramos por estar bien, el mundo se arreglaría sólo.
No digo que no te importen los demás, de hecho digo que si los demás te importan hagas algo por ellos y probablemente te haga bien.
Somos todos lobos, una hermosa manada de lobos solitarios.
Trabajemos juntos, desde el aporte individual al colectivo.
No desde el colectivo al individual.
¿Cómo podemos mejorarnos lo suficiente para no solo hacernos bien a nosotros si no al resto?

Yo creo que aprendiendo a estar mejor le hago mejor al resto que me rodea.

Sepan NO malinterpretarme y sean felices.


Demasiado delirio para estar tan quemado, me fui.









Adieu



M.C.

Encontrado

Guenas! Una semana, pasó una semana desde la última vez que me senté a escribir, a escribirles y a escribirme.
Una semana desde que tomé todo el cansancio, el miedo y las esperanzas vacías y las dejé ir bastante, todo lo que me permitió el momento.
En una semana cambié radicalmente mi actitud y mi humor, mi estado mental y mi vida.
No, lo dije antes y lo repito, no hay formulas mágicas, no hay soluciones rápidas, hay mucha voluntad y un montón de esfuerzo, hay decisiones tomadas y agallas suficientes para mantener lo dicho y convertirlo en hecho.

Mi psicólogo prefiere que nos veamos una vez cada tanto o arreglemos algo porque no sólo no me sirve ir una vez por semana si no que NO LO NECESITO.
Las mujeres me miran, me hablan, me buscan, mas de lo que jamás hubiera pensado que me podía pasar y yo hago lo mismo, me mando de cabeza y me sale mejor de lo que espero.
Mis amigos están ahí como siempre y la estamos pasando mejor que nunca.
Mi trabajo es igual de odioso, denso y pesado que siempre y sin embargo a pesar de que a veces vuelvo quemado, no vuelvo cargado, el laburo se queda en el laburo y yo me voy a mi casa a relajar y disfrutar la calma de estar solo.
Aprendí a ubicar a los desubicados y tratar mejor a los copados, sin perder la educación en ningún caso, a pesar de que me sigo sacando y discutiendo como un campeón al punto de tener que salir a fumar para no pegarle a alguien.
Pero me acepto como soy, así con poca paciencia y todo.
Duermo tranquilo (sacando los putos mosquitos) por primera vez en meses.

Todo ésto son años de buscar mejorarse a uno mismo, de comprender las cosas que le pasan a uno y hacer algo con ellas, no me siento ningún superado, ni por encima de nadie, simplemente me siento bien.
Siento que entiendo, que ME entiendo, saber medirse a uno mismo te da la ventaja de poder medir el resto de las situaciones y las personas a las que te enfrentas en base a lo que vos podes o no hacer con ellas, lo que podes o no aguantar y los costos que puede llegar a tener en tu vida.
"Superarse a uno mismo" creo que de eso se trata. Dejar de esperar y salir a buscar.

El otro día hice un dibujo (yo no sé dibujar) y me costó bocha, quedó bastante decente, lo subí al face y todo. Me sentí orgulloso de convertir la falta de computadora, ergo de internet, en algo productivo.
Una semana después se lo dí a mi sobrina (tiene un año y medio) para que se distrajera y tuviera algo para agarrar y no andar agarrando todo lo que encontraba y SABÍA que lo iba a destrozar, pero me pareció divertida la idea así que dejé que lo haga mierda mientras le decía "siiiii dale rompelo todo jajaja" porque realmente sentí que ya había cumplido su propósito. Lo dibujé para safar del embole momentáneo y sinceramente guardar una hoja de papel al pedo por mas bonita que fuera me parecía una pelotudes, considerando que le dio cinco minutos de entretenimiento a una borreguita jajaja.
Como dato anecdótico creo que describe bastante bien la sensación de estar lo suficientemente satisfecho con algo como para no engancharse a eso, no atarse, saber cuando dejar y seguir adelante, cuando resignar lo que no sirve y ya cumplió su propósito y avanzar.
Hablaba de dejar ir todo el tema con mi viejo y se trata de ésto, en una época quizás lo necesite mucho pero ya no, let go.
Finalmente dejar de esperar algo que no va a pasar y de ilusionarme con los "que hubiera" me pone en un lugar desde el cual, no solo puedo construir si no que ademas me siento libre de actuar como mas me parezca.

En las crónicas vampíricas Lestat decía: "Yo no creo en nada y eso madre, me hace mas fuerte de lo que crees."
Si bien (para los que no leyeron los libros) lestat es el personaje mas atrapante, atractivo y fuerte de todos, a su vez es el mas golpeado, inseguro y el catrasca número uno.
Todos aquellos con una creencia fuerte se atan a eso como motor y son fuertes donde sus convicciones los fortalecen y los llevan a hacer lo impensable por ellas.
Todos aquellos sin convicciones difícilmente encuentran motor para direccionar  sus capacidades, son puro potencial sin algo fuerte por lo que ir detrás, cuando encuentran algo que les llama la atención le dedican todos sus esfuerzos pero una vez que desaparece eso vuelven a vagar hasta nuevo aviso.
Yo creo haber encontrado un motor en las cosas simples de la vida.
No tengo idea de cómo hacerme millonario ni rápido ni lento, carezco completamente de alguna habilidad asombrosa, no soy 100% bueno en algo como algunos lo son con la mecánica o los video juegos o cosas por el estilo.
Pero puedo tener una conversación agradable con cualquier extraño, convertir un momento de mierda en un buen momento, sé como hacer amigos, sé como sacarte una sonrisa seas quien seas y probablemente sé mas de lo que pienso que sé.
No soy mas ni menos que nadie pero como todos soy diferente y esa es mi carta de presentación, no importa cuanta gente conozcamos no hay nadie como vos y no hay nadie como yo.
Me gusta conocer gente y tengo un talento para el trato con el otro.

Estoy desvariando mucho pero en resumidas cuentas creo que a lo que voy es:

Encuéntrense a uds. mismos y van a encontrar las soluciones a todos sus problemas, porque un problema personal tiene una solución personal. No todo nos sirve a todos, mi fórmula de auto superación es ésta. Descubrí quien sos, aprendé a medirte y vas a encontrar que es mas fácil medir todo el resto en base a uno que medirse uno en base al resto.
El mundo ya estaba ahí cuando naciste, no sos vos el que se tiene que adaptar a él, es el mundo el que se tiene que adaptar a uno. No te abriste camino entre millones de espermatozoides para llegar a un mundo donde te toca amoldarte a otros millones solo porque ya estaban antes.
La carrera sigue, seguí abriéndote paso y llega a donde querés llegar ¿o acaso el primer homosexual dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso el primer travesti dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso la primer mujer que quiso cobrar lo mismo que un hombre dijo "yo estoy mal, tienen razón.", acaso el primer esclavo que peleó por su libertad dijo "yo estoy mal, tienen razón,"?

El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional, eso me dijo ella.
El sufrimiento es la droga de los pobres de espíritu, eso digo yo ahora.
La vida es un centro de rehabilitación enorme para los muertos de miedo, salgan del cofre.


Adieu!!!




M.C.

Let go / Soltarse

Hola, primer post del año y me toca escribir sentado en el sillón, con un teclado viejo y una notebook rota, con la tele de monitor y un poquito de jazz instrumental para relajar el ambiente.
Porque se murió el microprocesador de mi cpu y hasta no cobrar no tengo forma de arreglarlo e incluso cuando cobre puede que tenga que esperar ya que siempre hay cosas mas importantes que pagar.
¿Qué joda no?
Al principio me sentí tan incomunicado, con el cel que se cae a pedazos hasta poder comprar otro y ahora tengo que elegir entre el celular nuevo o el micro! ambas se me dificulta mucho pero podría arreglar algo, ¿Quién sabe? Opciones nunca faltan.
Hasta el 19 de enero solo en casa, con la perra, con los gatos, con mi cabeza... "No tengo paz" fueron las palabras perfectas con la que me describiste mi situación, querida mía y no la erraste para nada.
Pero puedo decir que tras un mes y medio evitando ir al psicólogo por miedo a enfrentarme a lo que SE que me toca enfrentar y vengo esquivando por miedo. Por no sentirme capaz de hacerlo, hoy me siento un poquito mas confiado de poder y me animo a largarlo todo por acá, para que quede sentado todo aquello que no pude por años, que no puedo definitivamente todavía y que me persigue hace tanto tiempo que pasó de ser mi sombra a mi careta y es tiempo de que se caiga y me deje ver el sol.

"El dolor es inevitable, sufrir es opcional." Otra gran verdad que salió de tu boca, esa boca que no teme a pronunciar las palabras que debo escuchar a pesar de no quererlas, esa boca que supo ganarse mi afecto y mi pasión, pero es historia para otro día.
Siempre es lo mismo, pero nunca sé realmente porqué vuelve y porqué cada vez duele mas.
Siempre es mi viejo y todo lo que hizo, siempre es mi vieja y no haber tenido un padre a quien recurrir cuando las cosas no eran las ideales acá.
Nunca puedo dejar ir todo ese rencor, te dije que no te odiaba, te dije que no te amaba, te dije que ya no me importaba, que te comprendía y hasta por ahí no mas te perdonaba... todas mentiras, te odio como el primer día o más.
Pero ese odio me prohíbe construir, evita que avance, me hace retroceder, todo vuelve a lo mismo.

¿PORQUÉ? ERA INNECESARIO PASAR POR TODO LO QUE PASE Y ME DA IGUAL SI ME HIZO LA PERSONA QUE SOY, ¿PORQUÉ TUVE QUE PASAR POR TODO ESO?

Pero tuve que pensarlo desde otra perspectiva, yo siempre digo que es humano buscar culpables y es de idiota, a veces las cosas pasan y no hay culpables, a veces simplemente hay que seguir adelante con las heridas abiertas y dejar que el tiempo las cure.
Siempre es mejor buscar soluciones que culpables, lo vivo diciendo y sin embargo sigo esperando que el culpable, los culpables, toda una familia corrupta, putrefacta e infértil pague por los crímenes acontecidos con su ausencia, con su mezquindad, con su egoísmo y su soberbia.
¿HASTA CUANDO? Ya es viejo éste libro y no parás de leerlo una y otra vez recitando los mejores versos de memoria esperando que una nueva vuelta de tuerca les dé sentido y todo encaje.
Nada va a encajar, porque no hay mas nada para hacer, nada mas que seguir adelante y dejar todo ésto atrás donde pertenece.

Me dijiste, sufrir es opcional, estás destruyendo tu presente y el futuro que podrías tener por engancharte en todo ésto, dejalo ir, y te dije que no podía por ahora, que ya lo sabía, que lógicamente era el camino a seguir pero que no podía dejarlo así, se siente injusto, "ellos ganan" y en realidad sé que solo ganan si sigo enganchado en el pasado. Mi triunfo es avanzar, pero me da miedo, porque siento que si dejo ésto atrás que si ya no es un problema, temo no saber como seguir...

Si me hiriera una bala perdida, que no fue disparada intencionalmente contra mi y encontrara a su dueño.
No cambiaría el hecho de haber sido herido, pero dispararle al dueño o aceptar sus disculpas tampoco.
Lo que pasó, pasó. Puedo aceptarlo y seguir adelante o engancharme en la injusticia de que me dispararon y agrandar la herida, el dolor ya lo sufrí y fue inevitable. El sufrimiento extra, la ira, la frustración, todo eso es opcional.
LET GO, dejalo ir, de eso se trata ésta historia. La fortaleza real no está en ser un altruista que perdona a todo el mundo que lo lastima, ni tampoco en devolverselas a todos con una venganza magnífica o exigir justicia en un ojo por ojo redondo y perfecto.
La fortaleza real está en permitir que te afecte lo justo y necesario y avanzar.
Podés salir adelante después de sufrir o no podés.
No hay mas ciencia.
No hay mas magia.
Es simple.
y es TAN difícil...
¿Pero qué mas queda? Estoy cansado, de hacerme mala sangre recordando todo eso que pasó.
De excusarme en las deudas incobrables para no pagarle al resto lo que le debo.
De exigirme a mi mismo y forzarme a no olvidar, a no perdonar y por ende a no avanzar...
Quiero seguir adelante y no estoy seguro de cómo pero finalmente parece hacerse mas claro el simple hecho de que si no pongo el pasado atrás, no tengo futuro posible... solo ser un amargado, dolido, encaprichado con lo que le pasó en la vida.

Pasé un año nuevo lleno de personas que me aprecian y a las que aprecio, me quejo de lleno de un pasado que ya no me afecta porque tengo un presente hermoso, lleno de todo lo que necesito y un futuro prometedor si puedo hacer que todo ese pasado valga para algo mas que sufrir en vano y pueda encajar con un presente que es el pié para que todo lo que se viene sea hermoso.
Hoy digo, no sé cómo, pero de a poco me voy a ir sacando ésta mochila de la espalda, primero las tiras y finalmente lograré dejarla atrás.
De a poco, despacio, pero seguro.
Hoy digo BASTA.
Hoy digo que no quiero saber mas nada con toda ésta mierda de pasado.
Hoy digo que me toca mirar lo que tengo y no lo que podría haber tenido.
Hoy digo que el mundo es un lugar mejor si no pienso en todos uds. manga de soretes y me concentro en todas esas maravillas de personas que SI me rodean porque elegí tenerlas cerca no como a uds. que opté por tenerlos lo mas lejos posible, donde no me lleguen ni las noticias de su muerte.
Hoy digo amor por sobre odio.
Hoy digo que mi nombre no es olvido ni perdón, es salud. Por mi propio bienestar no tengo porque perdonarlos, pero tampoco tengo que darles un lugar en mi vida que no se merecieron nunca.
Hoy digo que tengo sueño y miedo, que me siento solo y débil, pero decidido.
Hoy lloro un poco y me abrazo al colchón.

MAÑANA NO.
Los milagros existen, pero solo pasan cuando hay alguien decidido a hacer lo imposible.
Hagamos un milagro, vivamos en armonía entre el pasado y el presente.
Equilibrio.
Salud.
Paz.
Yo.




Saludos a todos, tengan miedos, pero enfrentenlos.





M.C.