El camino a belén

Buenas noches, tardes, días dependiendo del momento en que hayan decidido leer ésto, con un tecito, un poco de jazz y bastante mas relajado me dispongo a escribir tras un maremoto emocional semanal hiper movido.

¿Encuentra el caminante su camino, hace su camino al andar o encuentra el camino al caminante y se deja caminar?
Todas éstas preguntas dependen de la palabra piola del mes: PERSPECTIVA.
Depende cómo y desde donde lo mires, lo que no cambia el hecho en sí pero afecta a la forma de analizarlo o reaccionar ante él.
Me gustaría, antes de profundizar sobre perspectivas aclarar el porqué del título. No soy creyente de ninguna religión pero a veces en raras ocasiones me gusta rescatar alguna que otra enseñanza que dejan y hay un fragmento del villancico "El camino a belén" que reza lo siguiente:

"...Yo quisiera poner a tus pies
algún presente que te agrade señor,
mas ya tu sabes que soy pobre también
y no poseo mas que un viejo tambor
ropo pon pon ropo pon pon..."

El deseo de darle algo a alguien que uno ama y sentir que no tienen nada para dar, sin embargo con lo poco que se tiene, poder otorgar un regalo mas valioso que todo el oro del mundo, un poco de música. Manteniendo la humildad, pensando que no alcanza, que es poco pero entregandose de todo corazón y finalmente logrando conseguir una sonrisa a cambio, igual de invaluable.
¿Acaso no nos perdemos a veces pensando que no tenemos nada para dar y nos olvidamos de una verdad tan hermosa como el hecho de que hay cosas en éste mundo que solo nosotros somos capaces de dar y no se consiguen en ningún lado, se encuentran en nuestro interior y solo pueden ser correspondidas con algo de igual naturaleza que nos llena el alma mas allá de cualquier bien material?
Si bien todo ésto tiene que ver con la perspectiva, es gracioso haber llegado al camino a belén por una cadena de pensamientos de una caminata de regreso a mi hogar que se encuentra totalmente relacionada tanto con el nombre de la canción como con el mensaje que yo interpreto.
Asique con todo ésto dandome vueltas en la cabeza me puse a pensar... ¿y si pongo TODO lo que llevo viviendo el último mes en perspectiva?
Una gran compañera (que por los motivos habituales de confidencialidad bloguera vamos a llamar ELENA) me dijo una frase que me descolocó como respuesta a mi usual "No tengo sentimientos."
"NO MISA TU PROBLEMA ES QUE TE SOBRAN SENTIMIENTOS"
Chan! Podía pensar en la falta de algo pero... ¿de sobra? Mi mente, que tanto viaja a la deriva o se encausa en la búsqueda de nuevas y revolucionarias ideas que me cambian la forma de plantearme la existencia, jamás había reparado en el hecho de que los problemas fueran porque algo sobraba y NO porque algo faltaba.

AUSENCIA, ese siempre fué el conflicto, sentirme solo, abandonado y mil etcéteras mas del estilo, todo mi desequilibrio mensual empezó con el hecho de que mi hermana se va a vivir a usuahia y me trajo un nudo en el pecho de sentirme abandonado y recordarme que mi otra hermana se fué a vivir a bolsón hace ya dos años.
"No sé como lidiar con las ausencias" una de mis frases favoritas para mi psicólogo los jueves y una bandera para refugiarme en los peores días, pero... gente no me falta, de hecho, me sobra.
Tengo la suerte de ser un tipo que se ha sabido rodear de personas en su vida, de amigos, compañeros y similares, hacer sociales es como comer, es algo natural para mí y sin embargo parece que lo ignoro cuando vivo planteando que no siento nada por nadie y la soledad me acompaña a todas partes, vivo una contradicción que me está empezando a hacer ruído.
Si bién es cierto que no se lidiar con algunas emociones, lo que me genera un problema real como puede ser la hipomanía (googlealo gordi) es prescisamente la PRESCENCIA de dichas emociones lo que me conflictúa y no la FALTA de métodos para lidiar con ellas.
Quizá tratar de convencerme de que no tengo emociones cuando me queman en la piel es el orígen de todos mis pesares, como el tipo que dice "No pasa nada" mientras se está prendiendo fuego para mas tarde consumirse hasta la médula.
Para todo hay un opuesto, por ende, vamos a plantear mis problemas al revés y desenmascarar al verdadero culpable de mi sentir actual.

EL PROBLEMA ES QUE TE SOBRAN SENTIMIENTOS:
En lugar de no sentir, siento demasiado, es casi estúpido haber intentado ignorar el hecho de que algunas cosas las siento demasiado.
Me castigo cada vez que falto a una actividad militante porque amo militar, con todo mi ser, es lo que me salvo la vida y no lo voy a dejar de decir nunca. Hoy estuve una tarde hermosa en el apoyo escolar de la villa 31 con los chicos y sentir todo ese cariño, que te digan "profe", los abrazos constantes y aunque te rompan la espalda colgandose de uno como si fuera una hamaca portátil me revitaliza, lo amo y no podría pensar en dejar todo eso por nada del mundo.
Puedo pasar horas jugando con la perra en casa sin prender la tele, ni la pc, ni mirar el celular porque cada momento a su lado lo amo y la sola idea de que algún día no va a estar me parte al medio.
Cuando encuentro una mujer con la que podría establecer algún tipo de relación pierdo el interés por el resto porque no me gusta jugar con los sentimientos de nadie y menos que menos alejarme de lo que me pasa, me gusta jugarmela toda aunque me cueste el alma porque soy así.
En cuanto me entero de algo bajo, mezquino o traicionero de alguien que respetaba o quería me destruye, me pone mal y me hago una bola emocional de sentimientos encontrados porque ahora ya no lo puedo ver de la misma manera pero no me cambia la forma en que se ha comportado conmigo por ende no sé que hacer y la quedo.
Trece años después de no ver a mi viejo, seis horas en un café charlando con él para escuchar una sarta de pelotudeces y mentiras que no justifican ni un poco su ausencia y su pésima cálidad como padre me devastó. Ya sé que siempre fué el mismo, no creía que iba a cambiar pero una parte mía esperaba que si se encontraba con un misa adulto quizá actuara diferente, se revindicara un poco y me diera un motivo para no sostener mi postura de que el día que se muera lo va a hacer solo como un perro sin mi prescencia en el funeral por las cosas que ha hecho.
Amo con pasión, odio con pasión, siento con pasión porque me entrego totalmente a lo que siento y es por eso que trato de imaginar lo contrario, de mostrarle al mundo que en realidad soy una ostra que no siente nada por mucho que la molesten, porque la realidad es que me afecta y mucho.
Quizá el problema es ese, no tratar de "sentir mas" si no tratar de "sentir menos" o no dejarme llevar tanto por lo que siento.
Según muchos mi problema es que "Pienso demasiado". Es probable que tenga que pensar y racionalizar todo como medida preventiva para no sentirlo tanto, si lo hago pasar por proceso mental en lugar de emocional puedo actuar mas en frío que en caliente y evitar hacerme mierda.
La realidad dicta que mas de una vez, hablo, actúo y pienso llevado totalmente por mis emociones en lugar de mis ideas.

¿Acaso no empecé éste blog como forma de descargarme un poco? ¿Acaso no escribo cuando estoy sensible por algo? ¿Acaso no he iniciado decénas de entradas con la frase "No escribí antes porque no estaba seguro de como me sentía" o "Quería definir un poco las cosas"? Joder! que si empecé hoy con "Maremoto emocional".
Reitero, cada vez que hago algo malo me condeno y me autoflagélo, me torturo a mi mísmo, me discúlpo con el mundo entero y trato de compensarlo desesperadamente para SENTIRME mejor y como contrapartida cuando hago algo de lo que estoy orgulloso o feliz lo divulgo a los cuatro vientos para que lo sepan todos porque así lo siento.
Es probable que el conflicto real sea éste, en mi problemita con los excesos estaba mirando el extremo equivocado, es el exceso de sentimientos y no la falta de ellos.
En perspectiva, no me falta gente al rededor, me sobra pero no encuentro manera de verlos a todos juntos, me desespero por poder salir con todos, verlos, saber como están, embeberme en sus vidas un poco cada día y sin embargo las distancias, los tiempos y las responsabilidades me limitan.
Habrá que desempolvar el disfráz de valiente y salir a tropezar, decían las pastillas del abuelo, les creo muchachos.
Si tengo que lidiar con todo ésto, la única forma de hacerlo es haciendolo, de a poco, un paso a la vez que nadie me corre y no tengo apuros.


Como final para tanta chachara me gustaría dedicarle unas líneas a la querida elena (no, no me voy a merquear, quedate tranquíla JAJAJA) porque hay cosas que, o no se dicen porque no es necesario decirlas o simplemente no se encuentra la ocasión para hacerlo. Inclinandome mas por el segundo caso te digo:
Que te aprecio, porque no es la primera vez que charlamos horas ya sea en caminatas o estáticos y pienso para mis adentros: "Gracias! Gracias por decir lo que tenía que escuchar!" tenés ese don para ser brutalmente honesta y certera, con la cuota justa de gentileza y compasión.
Tenés un lugar privilegiado en la lista de todas esas personas que el mundo no se puede costear perder porque mujeres como vos no abundan y tengo el orgullo de poder llamarte compañera y quizá si el tiempo y la humildad me dejan, amiga. Sabés que contás con mi persona para todo y me alegra saber que en cada ocasión que necesité de tus sabias palabras estuvieron a disposición como dardo sobre el tablero para coronar un cién perfecto y centrarme nuevamente en donde tenía que estár, gracias por tanto.



Adieu!


M.C.