Conciliar

Palabra rara, definitivamente. De diccionario: "Conformar, hacer concordes o compatibles dos o más elementos que son o parecen contrarios." y de corazón muy difícil de lograr.
Sin embargo la vida nos obliga a todos a conciliar lo que nos gusta de los demás con lo que no nos gusta, lo que amamos con lo que odiamos, lo que nos duele con lo que nos alegra y lo que nos complica con lo que nos facilita.
Hace un tiempo escribí, víctima de un estado natural del ser humano, sobre la vulnerabilidad y las complicaciones que nos trae darnos cuenta que nuestros padres son seres humanos, ver sus errores, ver sus aciertos y tratar de amarlos o aceptarlos como son.
"Conciliar" es la palabra clave que viene a traer luz a todo éste asunto, poder conciliar lo bueno con lo malo, poder aceptar lo bueno y alejarse (no rechazar) lo malo.
Ésto no solo se refiere a las relaciones con nuestros progenitores si no a las relaciones en general con todos, como buen fanático de piratas del caribe que soy el otro dia mirando el cofre del hombre muerto (Dead man chest para los que les gustan los nombres "reales"), durante la escena entre Davy Jones y Calipso (Soy bueno y no le arruino la pelicula al que no la vió), pensaba en todo ésto.
La escena (para quién no la recuerde) transcurre cuando Davy Jones va a ver a calipso, presa en un barco, para matarla. Reprochandole que él se dedicó durante diez años a la tarea encargada por la diosa de los mares, hacerse cargo de las almas que mueren en altamar y solo una vez cada diez años podría pisar tierra para estar con su gran amor, pero el día llegó y calipso no estaba. "Porqué?" pregunta dolido, resentido, ya que después de ese dia la encerró en forma humana, privandola del mar que amaba casi tanto como a Davy Jones mismo.
"Porque es mi naturaleza, me amarías si fuera cualquier cosa excepto lo que soy?" Pregunta calipso, y triste, desiste del propósito que fue a cumplir, dejandola con vida y confensado que sigue amandola como el primer día.

Me pareció un claro ejemplo de lo que a veces nos cuesta conciliar de las personas que mas amamos, o por las que mas afecto sentimos, nos enojan ciertas actitudes, nos duele saber ciertas cosas de su pasado o acciones que están llevando a cabo ahora mismo y sin embargo, eso los hace quienes son, eso los constituye como la persona que amamos y podemos acaso darnos el lujo de odiarlos por eso? o en su forma contraria de idealizarlos como seres sin nada que rechacemos?
No existe aquel que es perfecto ni aquel que es totalmente imperfecto sin nada rescatable.
Existe la conciliación de todas esas imperfecciones positivas y negativas, existe dedicarle diez años de nuestras vidas al mar y saber que cuando llegue el día de pisar tierra, calipso podría no estar ahí y no por eso la vamos a dejar de amar, por mas dolor que produzca.
Existe mantenerse alejado de lo que nos podría dañar y acercarnos a lo que nos hace bien.
Existe sentarse junto al fuego, no sobre él.
Existe tomar agua para saciar la sed, no ahogarnos en ella.
Existen muchas formas de conciliar.

Confieso que ultimamente estuve teniendo grandes problemas para conciliar, no solo las imagenes paterno/materna, si no algunas amistades, algunas compañías, algunas relaciones que recién están arrancando y todo eso es porque idealizo demasiado, quizás mi error mas grande siempre haya sido pretender que los extremos existen para darles cierto tipo de utilidad, todo a nada, blanco o negro, bueno o malo, muy gris tirando a blanco o muy gris tirando a negro, una cosa o la otra y nunca las dos juntas.
De a poco empiezo a notar la necesidad  de entender que puede ser blanco y negro, gris, un poco y un poco en lugar de todo o nada, etcs.
Junto con eso empiezo a notar el peso que se libera de los hombros cuando no se deposita por completo en un solo lado, que se puede contar con alguien y no por eso recaer completamente, que se puede ayudar y no por eso dejarlo todo por el otro, que se puede ser un poquito mas felices en lugar de felices del todo o completamente infelices.

Conciliar, es la palabra del mes, me atrevería a decir.
Si alguien recuerda los inicios de este blog, estaba cargado de excesos, quería escribir todos los dias, después aunque sea una vez por semana, después cuando tuviera tiempo o ganas, despues me sugirieron cuidar la ortografía porque no ponía tildes ni acentos y lo intenté hasta que me cansé y en capricho dije "soy así, todo o nada prefiero escribir fluído sin apretar la teclita del acento y listo." finalmente accedí y ahora hasta trato de usar diversos tipos de palabras para no tener que poner acentos lo que le dió cierto tinte literario a mi "poca" capacidad de síntesis como le dicen un par de compañeros lo cual me causa gracia porque en gran parte es cierto, no solo no me gusta resumir si no que me gusta extenderme en explicaciones que se van por las ramas como ésta, pero está bien, es una pequeña conciliación de lo que me agrada de escribir y lo que no.
Èste año para mí ha sido muy difícil, no por problemas económicos o estudiantiles, si no por "problemas" personales, enfrenté muchas cosas solo, acompañado por mi psicólogo y un grupo de amigos bastante nuevo ya que me alejé de varias amistades por diversos motivos, los cuales en gran parte son la costumbre que tienen de verme bien y la imposibilidad de presentarme ante ellos con la cabeza gacha y lleno de mambos.

"Vivir solo cuesta vida" y aprender a vivir cuesta errores, los errores se pagan siempre en tiempo.
El tiempo que me ha tomado aprender ciertas cosas quizás fue demasiado, pero todos los días avance un pequeño paso y lo sigo haciendo. Me tengo fé, sé que de a poco voy saliendo adelante y cada vez me freno menos, no tengo que ir por todo de una, pero puedo ir por una con todo, de una en una conquista voy llegando a donde quiero estar.
Confieso que siempre me sentí menos, nunca me tuve mucha confianza y ha sido mas fácil bajar los brazos en algunas ocasiones que presentar pelea, a pesar de que jamás le escape a una pelea, no quiere decir que haya luchado para ganar, a veces solo aguanté los golpes sin plan alguno de contra-atacar.
Pero he ganado un poco de confianza en las palabras de personas que no me conocen o mejor dicho me empiezan a conocer y ven en mí lo que han visto otros antes, hace mucho, los que siempre me dijeron que avance porque podía, porque tenía la capacidad y de poquito les empiezo a creer.
Nunca es tarde para nada y aunque lo fuera nunca es tarde para intentar, dejo en éstas lineas mi desición tomada hace ya un tiempo de no dejar de avanzar, dejo en éstas lineas mi desición por no defraudarme a mí mismo.
Adelante queda para cualquier lado, lo importante es avanzar.

Fuerza a todos los que luchan día a día por mejorar su vidas, fuerza a todos los que luchan día a día por ser un poquito mas felices, mis mas sinceros y mejores deseos.


M.C.

Pertenencia

No suelo escribir de política en éste blog, la idea principal siempre fué hablar desde mi visión de la vida en general por algo el nombre "M de misa" cuidando mucho de no poner nombres ni hablar de situaciones concretas.
Pero ésta vez se entremezclan todas estas cosas, la vida personal, mi opinión, la política, nombres específicos y situaciones concretas que no me dejan otra salida mas que expresarlo con la mayor delicadeza posible y ser lo mas fiel a mi mismo, como bien dijo sheakspear: "Ante todo se fiel a ti mismo".
Asique de a pequeños pasos vamos metiendonos en éstas nuevas aguas y veamos que sale:

Ayer participé por segunda vez de un congreso metropolitano (Provincia y capital) de la organización de la que formo parte como militante de éste proyecto nacional y popular, no quiero entrar en detalles ni análisis de coyunturas o posicionamientos o lineamientos políticos, me permito respetar la idea del blog y hablar de lo que me pasó como ser humano, la fibra moral que me movió el piso como solo podría hacer el amor de tu vida y en gran parte que es ésta organizacion si no un gran amor en nuestras vidas.
Tener un sentimiento de pertenencia es algo único, quiero asumir que a todos nos pasa en mayor o menor medida, sentirnos parte de algo. Pero sentirme parte de un lugar tan grande, tan fuerte y tan organizado con personas tan únicas es un sentimiento hermoso que ha calado en lo profundo de mi ser.
Cuando comenzó mi militancia hace casi un año atrás fui comprendiendo de a poco porqué quería cambiar las cosas, porqué soñaba con cambiar el mundo desde mi lugar, cuanto estaba dispuesto a dar y lo que todo eso me provocaba. Hoy lo veo reforzado y fortalecido, hoy siento cosas que jamás crei sentir y las comparto con personas a las que les pasa lo mismo que a mí.
Un año atrás solo me importaban mis amigos y mi familia, ni siquiera tenía un amor propio, desinteresado, descreído y por sobre todo despojado de una historia colectiva y personal.
Un año después veo a las hijas de una compañera por la cual tengo un gran afecto, tan pequeñas, tan felices y siento que lucho por ellas, sé que éste proyecto no puede dar un solo paso atrás porque significaría caer en un país que no podría tener las condiciones necesarias para que tengan un plato de comida arriba de su mesa o acceso a una educación o salud dignas y solo la sombra de ese pensamiento me convence de que si tengo que dejar la vida en ésta lucha voy a vivir y morir con una sonrisa en el rostro si eso deja un país mejor para ellas y tantos otros hermanos de mi patria.
Nuevamente comprobé que en la vida no hay nada que se logre sin esfuerzo y voluntad, que los números no significan nada si no hay un motor que los ponga a multiplicar acciones y mas allá de todo experimenté por primera vez lo que significa tener una herencia histórica, lo que significa de verdad "Tomar las banderas" de aquellos que estuvieron antes que nostros.
Hacerse cargo de sus errores, de sus triunfos y de su historia, realmente siento correr por mis venas la sangre de 30.000 desaparecidos, de los compañeros fusilados y de los que llegaron al final de sus vidas por causas naturales siempre luchando.
Escuchar a mi conducción decir frente a mas de quinientas personas: "Como dijo el general cada generación tiene un mandato histórico que o lo cumple o lo traiciona y esta generación ha demostrado que no piensa traicionarlo." al calor de los aplausos y el furor de la convicción de cientos de personas dispuestas a todo para cumplir y estar a la altura de las circunstancias, es una de las experiencias mas fuertes de toda mi vida.

Alejandome un poco de la parte política de todo ésto, quiero acercarme un poco mas a la parte sentimental, el documento que resumió semanas de discusión de mi comuna rezaba en una parte: "A los tibios les decimos que se vayan a su casa..." me encantaría que algunas amistades que he hecho a lo largo de mi vida compartieran cierto grado de compromiso con la vida en general no específicamente con la patria o la militancia, pero veo reflejada a mi persona de hace un año en sus personas actuales, veo frialdad, veo tibieza, no veo fuego en sus ojos como ha nacido en los míos y sé que no puedo pretender generarles éso ni enojarme porque no lo tienen.
También espero que algún día algo les haga un click y vean la vida de otra forma, la necesidad de luchar por lo que uno quiere mas allá de una campera de cuero o un logro personal, preocuparse por el prójimo no solamente por el que mas cerca tenemos o al que mas queremos y tantas otras cosas.
Pero lamentablemente me encuentro privado de compartir con ellos mi alegría ya que es mas frecuente lo que me amargo escuchando ciertos comentarios, es mas frecuente la cantidad de veces que me encuentro deseando no estar ahí con ellos y estar en otro lado con algun compañero que la cantidad de veces que realmente quisiera juntarme a compartir con sus personas.

Hace un tiempo me comentaba un ser querido: "Cuando uno crece ve otras cosas, no mas que otros ni menos que otros, simplemente es una mirada diferente. Una vez vistas no se puede dar marcha atrás aunque quieras ignorarlo, sabés que está ahí y eso te cambia. Crecer es cambiar y el cambio no siempre es bien recibido por todos, crecer a veces significa dejar atrás amigos, familia y amores, pero también significa ganar amigos, familia y amores que ven lo que vos ves y eso no tiene precio."
Supongo que me está pasando todo junto, mientras mas crezco mas gano y a su vez mas pierdo, pero pesa mas lo que gano que lo que pierdo.
La militancia me ha hecho crecer infinidades, es mi vida y no puede nunca dejar de serlo.
Hace un año dije: "Èsto es cruzar una puerta que no tiene marcha atrás." lo que no se me había ocurrido es que ni siquiera iba a soñar con la puerta, no la quiero, ni siquiera me importa si sigue ahí, porque no tengo ganas de darme la vuelta.


Lo que he encontrado en el camino que recorrí en el último año es mas de lo que soñé, mi vida tiene sentido, propósito y razón de ser gracias a eso.
La felicidad es compartida y saber con quienes la comparto me llena de orgullo, me despido con los ojos llenos de lágrimas y dejo plasmado mucho menos de lo que realmente siento porque es inexpresable en palabras lo que mi alma grita con todas sus fuerzas.
Gracias por tanto.



M.C.

La Caída de los Idolos

Aquella majestuosa frase con que la cual se describe uno de los pesares mas profundos, dolorosos e inevitables de la vida, "La caída de los ídolos".
"Errar es humano" suele ser dicho en múltiples ocasiones y comprendido en muy pocas, llegar a comprender que no hay manual en la vida para tomar desiciones ni enfrentar situaciones tan específicas como las que se dan en el cotidiano y que a veces, la prueba y el error, es el único camino a seguir a riesgos de conseguir mas inciertos que aciertos y terminar con mas preguntas que respuestas.
Los humanos se equivocan y esos errores engloban a veces la vida de otros humanos, un error en las manos de un mecánico puede resultar en un accidente vial de la misma manera que un error en manos de un médico puede terminar con una vida de manera innecesaria. Sin ser tan cruel ni determinista, hay errores que no culminan en vida o muerte y sin embargo dejan marcas que el tiempo dificilmente borra.
No es errar lo que provoca el conflicto, ni reconocer el error ni arreglarlo. Esas tres cosas son el orden natural: Equivocarse, poder verlo, cambiarlo y aprender de ell o no poder verlo, ni cambiarlo ni aprender de ello y verse condenado a repetir el mismo error eternamente.
El conflicto aparece cuando no hay lugar para errores, cuando no se espera equivocarse, cuando se cree que uno u otra persona está libre de equivocaiones todo se torna gris ¿y acaso no todos cometemos ese gran error?
Todos somos hijos y no precisamente del rigor, nuestros padres son seres perfectos a nuestros ojos durante gran parte del tiempo que vivimos, ellos saben todo y son los únicos capaces de hacerlo todo.
Conforme vamos creciendo van perdiendo sus poderes mágicos, comienza un cambio en nuestra forma de concebirlos casi sin notarlo hasta que es tan grande la contradicción de lo que vemos con lo que creíamos ver que no nos queda otra salida mas que afrontarlo.

Éstos magos perfectos con todo el conocimiento y la experiencia del mundo en sus manos introducen nuestra mente vacía y ansiosa de aventuras en la vida misma y de su mano viajamos tratando de ser como ellos pero gradualmente mientras mas nos acercamos a su figura comenzamos a notar esas pequeñas imperfecciones, imperceptibles antes, a riesgo de convertirse en grandes grietas que deforman la figura hasta dejarla irreconocible, cuestionandonos constantemente: "¿Dónde está lo que ví en un primer momento?" "¿El oro se ha convertido en paja o he confundido el brillo del pajar con la solidez del metal?"
Los besos ya no curan las heridas, los abrazos no nos refugian del dolor del mundo, los consejos no solucionan los problemas y nuestros intereses ya no son los mismos.
Los vemos equivocarse, los desafiamos triunfantes y demostramos estar en lo correcto una y otra vez.
No requerimos mas de su aprobación, ahora los magos somos nosotros y no saben ni mas ni menos, aprendimos todo lo que podíamos y en condición de iguales pasamos a ser jueces de lo que han hecho con nostros y con ellos mismos sin saber que al convertirnos en verdugos no cortamos una cabeza si no dos y el dolor en el cuello lo notamos muy tarde, cuando ya no hay vuelta atras.
Caen los ídolos rendidos frente a nuestros ojos, el oro fue siempre paja y el paraíso un mero espejísmo en un desierto de incertidumbres como duele saber que no había magia ni magos, solo humanos y errores.
Como duele saber que atrás de cada consejo habia una experiencia equívoca previa y atrás de cada "hasta mañana" existía un padre con insomnio sin seguridad de que ese mañana llegara.
Como duele saber que atrás de cada sueño abandonado había un padre con miedo a dejarnos soñar.
Saber que en sus vidas no fuimos mas que otro prueba y error, sentirnos títeres de un titiritero inexperto empujandonos a nuestro destino sin saber como hacernos andar y libre de cuerdas hoy aprendimos ese paso torcido que nos pide volver a aprender a caminar.
Libres de cuerdas hoy nos duele ver que los ídolos los inventamos nosotros y siempre fueron seres humanos inevitablemente errados, doblemente condenados a enfrentar sus errores y los nuestros.
Como duele ver caer los ídolos, mientras mas grandes eran mas dolorosa es la caída y mientras mas perfectos eran mas imperfectos se vuelven, los mas bellos terminan siendo siempre, los mas horribles.

"Solo la verdad nos hará libres", saber de su humanidad nos hace concientes de la nuestra.
Saber que pueden errar, nos incita a aprender de sus errores.
Saber que pueden errar, nos incita a no repetirlos.
Saber que pueden errar, humaniza a santos y demonios.
Saber que pueden errar, nos incita a preguntarnos: "¿Dónde se equivocaron?"
Saber que errores cometieron, es un dulce puñal y cae la sangre lentamente con un suspiro gentil:
"No hagas lo mismo, la sangre es un círculo vicioso que se puede romper."

No somos nuestros padres, no somos su legado, no somos su herencia, somos nuevos, distintos, diferentes. Es nuestra responsabilidad luego de ver a los ídolos caer no cometer sus errores, no repetir sus pasados y salir de un circulo que se repite infinitamente mientras no aprendamos a cambiarlo.




M.C.