Tesoros personales

Cuantas vueltas tiene una vida y cuantas mas tienen varias, unidas bajo un mismo motivo.
Cuantos motivos son nobles y dignos y cuantos motivos nefastos y enfermos.
Cuanta muerte puede crear vida y cuanta vida puede crear muerte.
Cuanta destrucción puede crear algo y cuanta creación puede destruirlo todo.
Las causalidades (No confundir con casualidades las cuales a mi manera de ver no existen) son diversas, instrinsecas, confusas y sin embargo no dejan de crear.
¿Acaso "un accidente" no se desarrolla en un ser humano completo, lleno de ambición y vida propia?
¿Conocer la verdad no es acaso la mejor forma de vivir la vida?
Citando muy nerd y cursi a mewtwo en pokemón: "Ahora entiendo que las condiciones en las que uno nace son irrelevantes, es lo que uno hace con el regalo de la vida lo que importa."
Las cebollas tienen muchas capas y pelarlas nos hace llorar, pero en la vida ¿lloramos acaso porque nos duele la verdad? ¿O lloramos porque estamos felices de finalmente conocerla? ¿Aquellos que no lloran, son acaso insensibles? O serán lo suficientemente maduros para entender que la verdad no puede lastimar a quienes la buscan no para encadenarse a ella si no para liberarse de las cadenas de la ignorancia y la mentira.
¿Podrían ser todos aquellos que fueron cegados por una mentira iluminados por la verdad? ¿O sólo se iluminarían aquellos que la acepten mas allá de juzgarla, libres de emoción alguna, comprendiendola en lo más profundo de su ser y libres de ataduras avanzando hacia una nueva forma de actuar sin ignorancia? ¿Podrían ser juzgados u odiados aquellos que la rechacen y elijan la ignorancia por miedo al significado de la verdad, por miedo a que ésta los destruya y en su incertidumbre elijan preservarse?
Nadie puede hacer juicio de valor sobre las elecciones de vida de los demás, podemos no compartirlas pero jamás juzgarlas, ya que lo que uno decide es en base a lo que quiere, lo sepa o no.
y cuando se trata de los seres humanos lo único que importa es el motivo final, si vemos a donde se quería llegar todos los medios carecen de bondad o maldad, dejan de ser erróneos o correctos y solo se convierten en los caminos para llegar a un fin.
Solo son aquellos medios que lastiman y truncan la vida de otros los que realmente pueden ser cuestionados, cuando en el camino hacia la felicidad propia destruimos la vida, la felicidad y los sueños de otros y sin embargo también asi cuesta ser juez si uno se pregunta realmente:
¿Si no hubiera otra forma de ser feliz que lastimar a los demás, viviriamos infelices o felizmente victimarios?
Cada vida es preciada y sin embargo al destruirla les estamos dando un camino: "Caminen rotos ahora hijos míos por el sendero de la vida y busquen la forma de sanar sus heridas porque yo ya me encuentro en el lugar de mis sueños y para llegar solo tuve que romper los suyos, rompan los sueños de alguien mas y encuentren su lugar en la vida." y a su vez aquel que destruyó nuestras esperanzas podría darnos una mano y con sus sueños realizados ayudarnos a realizar los nuestros.
¿Es necesario pisar cabezas para subir mas alto? Quién sabe, quizas es el camino mas fácil.
¿Habrá otra forma? Es probable, ojalá la encuentre antes de haber pisoteado sueños ajenos.
Sin embargo la persona que mas daño nos hace a veces no es quien se va de nuestras vidas si no quien se queda y aquel que creimos perdido es quien nos cuenta los secretos mas profundos y nos ofrece la llave del tesoro mas valioso, la verdad.
Seré yo de una raza extraña que puede entender mas allá de perdonar, que puede comprender mas allá de odiar o amar y que por sobre todo puede construir mas allá del bien y el mal.
¿Será porque no fuí hijo del amor?
¿Tampoco fruto del odio?
Si bien fuí amado no necesariamente buscado ni tampoco un accidente, una simple causalidad de multiples noches de pasión, ni querido ni rechazado, simplemente generado.
¿Será porque no me importa el motivo por el cual llegué si no lo que hago ahora que estoy?
¿Podré finalmente convencerme de que todos tenemos un motivo para existir y no importaba como llegara pero tenia que llegar de alguna forma y ahora lleno de verdades puedo avocarme a descubrir esos motivos y finalmente cumplir un propósito?
Tengo mas preguntas que respuestas y sin embargo las respuestas que tengo son las que mas necesito.

Se hoy mas que nunca que no odio las mentiras ni detesto a quienes ocultan la verdad, conozco sus motivos para permanecer en las sombras y no revelarse ante nadie por miedo a exponerse.
Pero se hoy mas que nunca que amo la verdad porque es la única forma de actuar con paso certero, en la duda se tropieza y en la mentira se cae, en la convicción se crece y en la certeza se construye.
Solo duele aquello que decepciona y solo se decepciona aquel con esperanzas o fé, si comprueba una mentira o duda de su verdad.
No duele aquello que comprueba la mentira si permite liberarse de ignorancia que nos frena la acción, no duele aquello que se sabe si a uno no le gustaba la explicación que tenía y no lastima aquella realidad que convierte a los monstruos y santos en humanos y los limpia de perfecciones e imperfecciones que nos impiden verlos por lo que son.
Si hay angeles en el cielo o demonios en el infierno no puedo saberlo, ni siquiera se si existen tales lugares, pero se que no hay santos ni monstruos en esta tierra porque no he encontrado milagro alguno ni ninguna pesadilla que no pueda disiparse conociendo su verdad, dejando solo en evidencia un medio para un fin planeado por alguien.

No quisiera extenderme y temo que algunas personas lean ésto con intriga preguntandose a qué me refiero y asustados por lo que podría llegar a significar, si quienes creo llegaran algún dia a leer ésto solo tengo algo para decirles:
No soy dueño de otra verdad que aquella que me sirve a mí, la luz que tengo para ofrecer podrá ser suficiente para iluminar mi hogar y ser tan ténue que no podría iluminarles un solo dedo, no busquen en mí sabiduría útil a su causa porque podría destruir sus mas profundas convicciones, vayan a la fuente y apelen a su sinceridad y si quién lee ésto cree saber de lo que hablo tranquilamente podemos sentarnos a seguir buscando luz porque siempre estoy abierto a escuchar verdades y quedarme aquellas que considero valiosas para mí.

Descansen todos que siempre hace bien unas horas de sueño.




M.C.

Amistad es conexión

Solía pensar que las amistades crecían y se enriquecían a medida que uno conocía mas a la otra persona, a medida que la iba entendiendo un poquito mas y apreciaba esos rasgos que tanto nos agradaron siempre un poco mejor.
Pero algo paulatinamente me esta transformando ese pensar y es el hecho de saber que todos cambiamos constantemente lo que hace realmente difícil llegar a conocer mucho a alguien, a veces nos acercamos a una forma de ser que cuando la entendemos ya mutó, se intensificó o se atenuó y ya no es lo que vimos la primera vez.
"Aceptar y dejar de tratar de entender es la mejor forma de llevarse" puede que sea una frase muy cierta. Me gustaría agregarle algo mas a toda esta linea de pensamientos.
Ademas de conocer a la otra persona hay otro factor que enriquece las amistades y las vuelve mas fuertes, mas unidas y eso es las experiencias que vivimos junto a ese otro, las vivencias como dos y no como uno hacen esos vinculos mas valiosos, el compartir algo de manera grupal. Se genera una conexión que antes no había y solo vive en la mente y el sentimiento de aquellos que estuvieron presentes uniendolos para siempre.
Lo que hace mas fuertes las amistades no solo es el conocimiento, la aceptación de la otra persona como es y las experiencias que uno comparte, me gustaria agregar un tercer factor (hay muchos mas que tres pero siento que son los ejes principales): "La evolución personal a través del entendimiento, la aceptación y las experiencias vividas."
¿A qué me refiero? a algo bastante simple, algo que fortalece los lazos entre dos personas de una manera extraordinaria es el crecimiento que provoca compartir una experiencia y que ambos lleguen a entender lo que significa tanto para uno como para el otro.
Cuando podemos estar seguros sin palabras de por medio de que lo que vivimos nos dejó una enseñanza a ambos, aunque sea diferente, aunque hayamos sacado conclusiones muy distantes, saber que quién está al lado tuyo lo vivió igual de fuerte y transformador le da un giro nuevo a las amistades.
Ayer viví algo muy fuerte, alguien que conozco hace ya un tiempo, de quien estoy seguro me considera un amigo y con todo el aprecio que le tengo también lo considero uno, me vió en un momento de crecimiento personal en una experiencia compartida y puso en palabras lo que yo ya estaba pensando y pude ver que él tambien creció un poco mas ese día, a mi manera se lo dije.
Después de ayer pase lo que pase siento fortalecido el lazo que me une a su persona y por contraposición también siento mas débiles mis lazos con otros amigos.
No pude evitar pensar, "Que hermoso sería poder compartir ésto con las personas que conozco no hace ocho meses si no hace ocho años." e inmediatamente me sentí un poco frío, inevitablemente se me vino a la cabeza pensar: "Éstas personas que tengo acá frente a mí de alguna forma son mucho mas íntimos a mi persona, me conocen mejor y los aprecio mas que a aquellos a los que conozco hace un tercio de mi vida." Traté de pensar el porqué y lo único que se me ocurrio fue éste tercer factor.
El hecho de estar conectado a ellos por mucho tiempo de vida no hace que lo que hayamos vivido juntos sea tan significativo como algunas cosas que vivo hoy y no es culpa de nadie. Hace años no tenía la posibilidad de vivir experiencias tan fuertes y hoy que las tengo no son ellos quienes están a mi lado por diferencias de gustos, elecciones de vida y no está mal! la variedad es lo que enriquece la vida! Es normal querer compartir algo que amamos con alguien que amamos pero si no puede apreciarlo de la misma forma que nostros a pesar de poder apreciar lo que nos provoca no significa que lo desprecie o nos desprecie. Yo tampoco me emociono mucho cuando me vienen a contar grandes logros que los ponen felices en cosas que considero vanas o poco interesantes, sin embargo comprendo la importancia que tiene para ellos y eso me hace feliz, pero no puedo compartir la felicidad mas que a medias.
Asique de alguna manera los entiendo.
Creo que los tres factores fundamentales de los lazos entre personas son éstos:
- Conocer al otro, entenderlo hasta donde podemos, aceptarlo.
- Compartir experiencias juntos.
- Crecer a través de las experiencias compartidas y comprender lo que significan para ambos.

Todo eso sin embargo solo se logra de una manera: Con Afecto.
Sin cariño hacia nuestros amigos, sin amor, sin afecto no podríamos jamas acercarnos, dejarlos formar parte de nuestras vidas, compartir experiencias significativas y crecer juntos a traves de ellas.
No es raro que la gente suela decir que el amor es la fuente inagotable de energía y que sin amor por la vida no se puede vivir a pleno.
Siento que me reencontre conmigo mismo y eso significa que vuelve el cursilerio barato jajajaja.
Nada no escribo mas porque si no me voy por las ramas hasta mas tarde, adieu!




M.C.

Sinceridad

De un alma a muchas, de mí a uds. No tengo nada que esconder, nada que no puedan ver aquellos que ven con algo mas que los ojos.
Muchos días, muchas semanas rehuyendole a escribir, a abrirme, a decir lo que mi mente no deja de pensar. Muchos días mascuyando ideas, charlandolas con mi psicólogo, conmigo mismo, con amigos, compañeros, familiares, leyendolas en libros y formandolas una y otra vez en mi cabeza hasta el punto del dolor continuo, palpitante en toda mi sien.
Una sola pregunta prevalece y parece ser la mas importante: ¿Porqué no quiero hacer nada?
Citando a Anne Rice: "Pocos seres en éste mundo mortales e inmortales preguntan de verdad, preguntar de verdad es abrirle la puerta al torbellino, la verdad podria aniquilar tanto a la pregunta como al que pregunta."
Yendo un poco mas lejos me atrevo a responderme finalmente: Porque temo al cambio, a tomar la iniciativa y dejar atrás lo que es, separandolo inevitablemente de lo que fué, lo que es ahora y lo que podría ser mañana. Causa y consecuencia, temo tanto las consecuencias que niego las causas.
Giraba redudante el tema "estudio-trabajo" y miles de excusas aparecían para responder a mis propias inquietudes sin embargo ninguna parecía encajar hasta que apareció la pregunta: "¿Porqué no quiero hacerlo?" "¿Que hay en mi imaginario como consecuencia al actuar, tanto negativa como positiva?"
Me costó bastante concebir que algo que creí haber perdido seguía latente en mi interior, el miedo al cambio. El miedo a que todo se transforme, pierda su forma, se vuelva algo nuevo, diferente, distanciado de lo que conozco, de lo que estoy seguro, de lo que sé y de lo que soy.
Justifiqué mis acciones a través de lo demás: "No lo hago porque sería seguirles el juego, es lo que ellos quieren que haga." "No lo hago porque eso no me define, me gustaría que me vean como soy, sin tener que hacer nada para que me aprueben por quien soy." y sin embargo aparece claro como el agua que involucrar a los demás es una mera excusa para no atender al motivo principal.
En el momento de establecer que no lo hago porque es lo que otros quieren que haga se presenta el planteo real: "Los otros son solo una excusa para no hacer." En cuanto los proclamo culpables de mi falta de acción solo estoy lavandome las manos en manos ajenas.
Ellos no tienen la culpa, ni me impulsan a hacer ni me niegan hacer. "Lo hago por ellos" es la mejor forma de decir: "No lo quiero hacer yo." Necesito inmediatamente de otros para justifcar tanto las ganas de hacer y el hacer como la realidad de no estar haciendo ni querer hacerlo.
Lo que me trae nuevamente al orígen de la pregunta: ¿Porqué no quiero hacer nada? y mas allá  ¿Qué representa en mi imaginario, en mi cabeza, "hacer", que consecuencias tiene que me impiden decidirme?

Creo sinceramente que gran parte de la ecuación, no toda, es el miedo al cambio. Alguna vez he contemplado la muerte con pánico, no por la imposibilidad de evitarla, si no por la representativa pérdida de mi ser, de mi cuerpo, de mi conocimiento, la mutación de humano móvil y viviente a un cuerpo inerte ajeno de vida donde mi propia escencia ya no tendría lugar, y a donde iría lo desconozco pero el terror es al cambio, a lo que uno acostumbra, podría sufrir una vida entera ya que conozco el sufrimiento. Pero liberarme de todo sentimiento es algo que no puedo concebir y por ende debo temer.
Todas las acciones tienen un antes y un después, toda la inercia es estática, inalterable, confortable quizás.
La harina sobre la mesa es solo harina, impasible, reconocible, todo lo que hace falta es una desición y una acción concreta para transformarla en pizza o pasta y solo cuando llevemos esa acción adelante y tengamos frente a nostros un plato de tallarines o una porción de pizza la harina será un recuerdo.
La harina será lo que FUE, la pizza lo que ES y migas lo que SERA, siguiendo la cadena terminara siendo desperdicios químicos en nuestro baño y finalmente abono en tierra infértil para cultivar mas trigo del que proviene la harina.
Sin embargo, si no hacemos nada, será simplemente harina, aunque al final vuelva a ser lo mismo, si no se altera, jamás experimentara un cambio y por ende sera pura, impertérrita, perfecta a su manera.
Estoy seguro (Probablemente en gran parte porque el dolor de cabeza afloja con cada linea que escribo y eso suele significar que me estoy desahogando un poco) de que el miedo al cambio me ha evitado actuar hasta ahora en cosas puntuales.
"Estudiar" "Trabajar" no son temas triviales si se los vé de la forma correcta, algunas personas estudian para seguir una carrera y trabajar de eso, emprenden un camino hacia lo que harán "por el resto de sus vidas" y eso me asusta, la primera vez que repetí en la secundaria recuerdo pensar: "No sé que hacer cuando termine, quizás sea mas fácil no terminar nunca y no tener que pensarlo jamás."
 Se que actué de forma muy egoísta gracias a estos miedos, acaso no son siempre asi las consecuencias de escaparse? herir a aquellos que nos piden que peleemos?
A donde me deja parado éste nuevo conocimiento sobre mi mismo, esta luz sobre la cual analizar las cosas ahora no lo sé, solo se que es un paso hacia una mejora personal, disipar un poco los miedos y avanzar.
Solo se puede enfrentar aquello que se conoce, si no conoces a tu enemigo no sabes a que enfrentarte.
Ahora lo miro cara a cara y tengo elementos para combatir con superioridad.

Una vez mas insisto en que no escribo todo esto para justificarme, para que la gente vea una imagen mia específica ni se compadezca, son solo escritos sinceros, de lo mas profundo de mi alma y mi mente, abierta para todos.
Solo deseo exponer las realidades que veo, vivo, siento, invitando a todos a hacer lo mismo quizás si fueramos mas honestos con nostros mismos y los demas nos ahorraríamos muchos problemas. Alguna vez me dijeron: "Cuando dejás de tratar de entender al otro y lo aceptás se acaban muchos mambos." Es cierto, por eso no pido comprensión sobre mi persona, si no sobre cada uno mismo.
Mientras mas nos entendamos mas podemos aceptar al otro, porque si entendemos nuestros motivos podemos asumir que el otro tiene motivos similares personales igual de aceptables.
Citando a Orson Scott Card:" Te diré lo que opino creo que no se crece hasta que dejas de preocuparte por los propósitos o la falta de propósitos de los demás y encuentras aquellos en los que crees para ti mismo."
 Mirar un poco mas adentro y un poco menos afuera. Afuera están las puertas pero adentro están las llaves, si no buscamos en nuestro interior la forma de abrirnos paso hacia afuera jamás vamos a lograr adquirir ningun nuevo conocimiento.
Si descubrimos con que llaves contamos podemos avanzar mucho.




En fin no tengo mucho mas que escribir, es tarde, me levanto temprano y me duele la cabeza todavía, tanta sinceridad agobia.



M.C.