La soledad y el resto

"La tristeza es mas fácil porque implica rendición."
A veces asociamos ciertos sentimientos a algunas palabras específicas, en general "Soledad" está acompañado de una carga negativa (no la artista, pobre sole che!).
Es cierto que la soledad abruma, en muchos casos desespera y no solo por las noches como dice la bersuit, a veces duele muchísimo y por todos esos motivos es que la gente la considera como algo negativo "estar solo" o "sentirse solo".
No lo voy a negar, a veces la soledad es horrible pero cuando algo forma parte de uno es difícil verlo de manera negativa siempre, empieza a perder esa carga y se convierte simplemente en lo que es, soledad.
Como toda parte nuestra que no nos agrada la atacamos, tratamos de embellecerla no para el resto sino para uno y buscarle todas las cosas positivas que tiene, sabiendo que no podemos cambiarlo tratamos de "mejorarlo" pero en mi caso por mucho que enmascaro esa parte de mi ser cada vez se hace mas latente, como si me dijera claramente que cada intento de hacerla desaparecer la incrementa.
Intento ponerle onda, intento no darle demasiadas vueltas, hasta llegué a pensar que todos estamos solos en éste mundo y lo que siento yo lo sienten todos a su manera y blah blah blah pero me di cuenta de a poco que todos tenemos inteligencia, piernas, manos, etcs y algunas personas son genios matemáticos, literarios, músicos, jugadores profesionales de algún deporte, cosas que no todos pueden lograr teniendo exáctamente las "mismas" cualidades.
La soledad en mí es lo que la inteligencia en einstein o el físico en manu ginobili, es esa cosa que no importa cuánto pase el tiempo me define a diario y no precisamente de forma negativa, ojo, no la estoy juzgando como algo que me arruina la vida saber que existe. Estoy solo, me siento solo y nada tiene que ver con la gente o las cosas que me rodean, puedo estar en una habitación llena de amigos pasándola de diez y sin embargo está ahí, lo se yo, lo sabe ella, no decimos nada y todo sigue igual.
Creí que tenía que combatirla, como un signo de depresión, como un signo de angustia, con terapia, con pastillas, con amigos, con fiesta y música pero hasta en mis mejores momentos está ahí.
Cuando estoy mal, esa soledad me pesa en el alma y cuando estoy bien me hace sentir a veces mas incomprendido todavía, nadie entiende mi felicidad, no la puedo compartir con nadie porque estoy sólo, solamente puedo repartir sonrisas y contagiar alegría sin que entiendan nada y quizás es mejor así, que nunca entiendan los porqué, que nunca me entiendan, quizás vivir en sociedad completamente aislado del resto sea lo mejor porque también me obliga a no decir mucho, a no justificar nada y a explicar poco.
No voy a decir que la soledad que siento es mi amiga o mi enemiga, a veces la odio y a veces le tengo un afecto muy extraño pero nunca termino de ubicarla en ningún lado en particular, no la encasillo, está ahí.
No conozco lo que es mirar a alguien a los ojos y que me diga "te entiendo" aunque por el contrario entiendo a muchas personas profundamente, sin compartir palabras me han mirado a los ojos y me dijeron: "Gracias por entenderme, siempre." Es como un amor no correspondido eternamente escondido en todos lados, yo entiendo, yo se, yo.
El resto "cree" que entiende, el resto "cree" que sabe, el resto es el resto y nunca me corresponde porque para el resto siempre soy el outsider, para el resto yo siempre soy tan poco... y me doy cuenta.
Para el resto soy re simple, para el resto soy puro humo, soy chamuyo, el resto siempre cree que me hago y yo los entiendo pero uds. no me entienden a mí porque no tienen la menor idea de lo que es estar solos en el mundo desde el día que nacieron.
Mamá está ahí, papá estuvo en su momento, la familia está pero yo no estuve nunca, hasta a mis seres mas amados los puedo dejar tirados a un costado y seguir caminando si creo que puedo llegar a donde me interesa estar y no se trata de "poder" ni de dinero ni nada tan estúpido como eso, se trata de vivir con las simplezas de la vida.
Hoy me fuí al Mc donalds a comprar algo para comer y como quería comer en el viaje me tomé el subte, escuchando música y comiendo papitas la gente me miraba y yo pensaba en todas esas veces en que me senté por horas en alguna plaza o cordón de la vereda a contemplar la vida pasar, a fumar un puchito y meditar sobre las cosas mientras todos iban apurados para algún lado quizás pensando en mi suerte por no tener "nada" que hacer y poder estar ahí tirado pelotudeando, quizás juzgandome silenciosamente por mi falta de acción habiendo tanto para hacer, vaya uno a saber.
Lo que sí se es que me gustan esos momentos y no los cambio por nada, esos momentos donde me encuentro solo con la vida que me rodea, donde siento realmente que estoy solo y el miedo, la tristeza se agazapan en mi espalda junto con la felicidad y una ola de sentimientos mezclados.

Hace un par de días que me llamé al silencio, hablo lo que tengo que hablar con quienes tengo que hablarlo, hablo mucho cuando quiero con quien quiero y el resto del día estoy mudo y mi cabeza no está prendida fuego, si hubiera sentido muchas ganas de expresar algo hubiera escrito acá pero hasta recién no tenía motivos ni ganas.
Es una especie de pasividad disfrutable, me tomé el último fin de semana para mí, para hacer lo que quise y dormir mucho, no me arrepiento ni un poquito.
Para volver a la vida parlante es necesario pasar por la muerte del silencio y últimamente quiero disfrutar de éste entierro premeditado.
El que me quiere buscar sabe donde estoy, pasé mucho tiempo en el mismo lugar y la gente que ya se empieza a acostumbrar a mi presencia comete el error de catalogarme o encasillarme en lugares donde se van a dar cuenta que no encajo cuando haga lo que siempre hago y me salga del molde.
Noto últimamente como ya me tratan "de" o "porque" y están meando afuera del tarro, se creen que vieron en un año todo aquello de lo que soy capaz y el resto se lo imaginan, el problema es que no vieron nada y no les alcanza la imaginación para lo que puede llegar a pasar pero es problema suyo y no mío yo jamás dije que ésto era lo que era.
Nunca le dije a nadie mucho sobre mí de hecho me limito a decir: "Lo que ves es lo que hay" pero nadie lo interpreta de verdad, no quiero decir que "ésto es todo" quiero decir que solo puedo ser lo que veas, siempre.
Yo prefiero ver al resto como algo móvil, no estático, así nunca me sorprenden porque jamás creí que no podían hacer "eso".
No duermo en ningún laurel y por eso no me muero en ellos.

Mi soledad es fría, mi soledad me curtió la vida y me enseñó cosas horribles del mundo, pero me hizo quien  soy y no puedo hacer nada para cambiarlo, tengo un agujero en mí que no se llena con nada, construí mucho al rededor para que no duela tanto pero igual duele un montón.
Nadie me conoce y nadie me va a conocer jamás, hoy me causó muchísima gracia que una mujer en la guardia le dijo a mi compañero "Sos un ser de luz, tu compañero no me gusta, tiene malas vibras."
Lo chistoso es que reflejamos afuera lo opuesto de lo que somos adentro, el man es pura fiesta, descontrol, mujeriego y yo SE que es un oso panda mas bueno que lassie con valium y yo soy el copado que no para de hacer chistes y charlar con gente, hiper sociable buena onda que está muerto por dentro.
Me aburre pretender cosas que no soy pero me toca jugar éste juego vital que nos empuja a la supervivencia en sociedad y si me creyeran o vieran de verdad lo que tengo en mi interior me marginarían en serio.
Lo que importa es que estoy solo y puedo vivir con eso, es el precio que pago por ser yo, lo sé desde que nací, lo aprendí de a poco y cada día lo entiendo mas, la vida que me espera es y siempre será ésta: Rodeado en soledad.
Una sonrisa genuina en una vida sin sentido del humor.
Para todo lo demás, está el resto, el resto siempre sabe, el resto siempre entiende, el resto siempre cree tener la razón en todo, el resto ES la razón de todo, el resto es eso, es el resto de algo mucho mas importante que no llegan a ver.

Me voy con un recuerdo, una noche, hace mucho tiempo, todos felices tomando alcohol hasta no recordar ni su nombre. Todos bailando, todos de joda y de los cientos que éramos esa noche en cada grupo de tres o seis donde me iba a pasar un rato a sociabilizar TODOS sin excepción en un sincericidio de borracho me decían las cosas por las que me querían "Porque yo era diferente" y cuando me fuí afuera a jugar con los perros del lugar me tildaron de anti y me preguntaron que hacía ahí habiendo tanta fiesta y a pesar de que yo también había tomado mucho no les fuí sincero, no les dije nada pero no pude evitar pensarlo: "Los perros me quieren porque juego con ellos, no preguntan, no saben, si me quedo, si me voy, si nos volvemos a ver, si soy diferente, si soy igual, ellos solo quieren jugar ahora y yo juego, a ellos solo les importa el momento que vivímos, no las razones por las que estamos vivos, los perros no me recuerdan lo diferente que soy al resto, los perros no entienden que por mucho que quieran hacer pasar esa diferencia por algo valioso y envidiable me abren una cicatriz tan vieja como yo, que late diciendo ESTÁS SOLO, para los perros soy un perro mas y por eso los prefiero."

Nadie me dijo jamás "sos igual al resto", nadie me dijo jamás "sos uno mas", esa es mi verdad.
Todos me dicen: "Lo que te pasa nos pasa a todos, pero vos lo vivís a tu manera porque sos así."
"Soy así", yo siempre soy así o asá, para el que me conoce yo soy así, inevitablemente cada encuentro con el paso del tiempo termina en soledad porque "soy así".
No los odio por ser iguales, no me odio por ser diferente, puede que no me crean y piensen "tiene tanto ego que se cree diferente del resto."
Pero en el fondo yo sé y esa es mi soledad, saber y estar profundamente convencido de como soy y pasar los años sin encontrar un eco, un espejo, una imágen...



Adieu




M.C.

Reflexión y cumpleaños

Bueno, uno cumple años y es casi inevitable ponerse a hacer un review, mirar para atrás y para adelante, calibrar lo que ha pasado y nos ha traído hasta éste momento con todo lo que actualmente pasa y la dirección desconocida hacia la que nos dirigimos.
Es imposible no pensar en todas esas personas con las que tuvimos contacto desde el día que nacimos hasta el día de la fecha, cuanto nos han marcado y cuantos han pasado simplemente frente a nuestros ojos sin dejar nada ni llevarse nada tampoco.
Tengo que confesar que escribo ésto con lágrimas en los ojos, no sé francamente si son de tristeza, felicidad o una mezcla extraña de ambas, de hecho me puse a escribir porque me siento poseído por un estado emocional del que tengo la necesidad de salir de alguna manera y la escritura siempre fue el descargue selecto y que mas encaja con mi personalidad.
Hay tantas cosas que me gustaría decirles, tantas cosas para contarles, a todos juntos y uno por uno, a esas personas que me marcaron la vida para siempre y a los que me la marcan día a día.
Lloro de felicidad por haberme criado con dos hermanas con las cuales me puedo matar, podemos tener todos los conflictos del mundo y cada uno sus errores y fallas pero el amor que nos tenemos supera todo eso y va mas allá, saber que contas incondicionalmente con dos seres humanos tan bellos como lo son ambas y encima con una sobrina en camino es algo que se me dificulta poner en palabras.
Despertarme a la mañana sabiendo que mis hermanas están acá a pesar de que vivan a kilómetros de distancia es mágico, recuerdo cuando se fueron y lloraba triste y dolido como si me estuvieran dejando solo, como si ya nada fuera igual y las cosas iban a ser frías y tristes sin su presencia... cuan equivocado estaba... no hay un día en mi vida que no las sienta tan presentes como siempre y las amo igual o mas que nunca.
Lloro de felicidad porque mi vieja sigue acá, firme como siempre a pesar de haber atravesado todas las tormentas del mundo juntas ida y vuelta para que yo esté donde estoy, vivo, sano y disfrutando de la vida a mi manera.
Por todas las lecciones que me dio con su ejemplo y sus palabras, por todas las cosas que me enseño que poco tenían que ver con alguna materia o idioma, sino con la vida. Me diste alas y me enseñaste a volar y por eso voy a estar eternamente agradecido para siempre, por eso te voy a amar toda la vida, por mucho que alguna vez te tuve bronca pensando que la soledad es el costo de la libertad y vos de eso me diste mucho. Me hiciste libre y eso cuesta amigos, cuesta parejas, cuesta mucha gente en el camino, pero me gané a mí mismo y eso no tuvo precio.
Lloro porque mis amigos, esos que son mi segunda familia, están siempre ahí en las malas y las buenas, vivo rodeado de un ejército de personas que harían lo que fuera para asegurarse de que sonría una vez mas y los aprecio tanto por eso...

Tanta gente, tantos momentos, tantas cosas que me marcaron la vida entera.
Esas tardes con ocho años escuchando los red hot chili peppers en el cuarto de mi primo para irlos a ver en vivo catorce años después,
La primera vez que recuerdo haber visto un perro y abalanzarme encima suyo para acariciarlo sintiendo que ese animal, era el mejor animal del mundo y durante veinticuatro años sigo pensando igual y saltando arriba de cada perro que veo sin pensarlo dos veces.
La primera vez que leí algo y los cientos de libros que devoré con el paso del tiempo.
La primera vez que escribí algo y los miles de textos perdidos que tengo en mi haber.
La primera vez que me sentí feliz y contento conmigo mismo.
La primera vez que me odié y sentí lo mucho que todavía tenía que crecer.
La primera vez que usé una computadora, que jugué al familiy, que toque un sega, que jugué a la play y a la x-box.
La emoción de pasar un videojuego con una historia increíble.
Mi primer computadora y mi primer celular, mi primer año de secundaria y mi último día de primaria.
Mi primera novia y mi último sexo casual (?)
Son un millón de cosas para poner acá pero las siento tan presentes, tan actuales, como si toda la memoria de veinticuatro años se activara de golpe, todas las cosas que sentí, pensé, dije, hice, todo junto dando vueltas y no creo estar muriéndome como para justificar éste flash.

También lloro de tristeza porque me acuerdo de toda esa gente que se quedó en el camino por H o por B (sigo sin saber porqué usamos esa expresión pero ya la usé demasiadas veces en mi vida como para dejar de hacerlo, necesito cuestionarla igual.)
Por los mas recientes y los mas antiguos, amigos y familia por igual.
Esos también me marcaron y no de la mejor manera, me marcaron de qué alejarme, de qué prevenirme y que cosas no quiero volver a vivir nunca mas.
De varios de uds. todavía llevo las cicatrices en el alma y de muy pocos en la piel...
y el principal hijo de puta sos vos, gracias por traerme al mundo para no hacerte cargo jamás de mis hermanas ni de mí capo.
Hoy cumplo 24 años de vida y 14 de no verte, en catorce años te vi un solo día y no me arrepiento, tenías tu oportunidad de redención y después de catorce años de silencio me volviste a clavar un puñal en el medio del corazón, cuando te estés muriendo sólo no preguntes porqué.
Si hoy soy un hombre no es gracias a vos, a lo sumo a mis ganas de no parecerme ni un poquito a lo que sos.
Pero lejos estoy de engancharme en el odio visceral y darte mas espacio del que te mereces en el día de mi natalicio.
Me duele también haberte perdido a vos por culpa de él, por mi intolerancia a los padres abandónicos e incumplidores te tuve que decir adiós.
También te perdí a vos por culpa de él, porque necesitaba comprender el dolor de decir un "te amo" sin sentirlo y te hice pasar por lo que pasé yo, repetir la escena para verla desde afuera y no fue agradable pero vos también hiciste tu parte y me traicionaste cuando bajé la guardia.
A todos uds. que me marcaron para peor, a todos uds. que me dejaron el sabor amargo en la boca, las copas vacías y los ojos llenos de lágrimas, a todos uds. también les debo lo que soy y en gran parte se los agradezco, no me arrepiento de nada, no va conmigo.

A los que están y los que se fueron, a los que vienen y los que fui yo, a todos uds. solo tengo palabras de agradecimiento por hacerme la persona que hoy les escribe.
Porque en ésta vida si hay algo que aprendí es que el verdadero dios al que todos veneran no es a la grandeza sino al éxito y no tengo ninguna intención de ser exitoso en ésta vida, aspiro a algo mayor y es a ser grande.
Quiero ser enorme como persona y ese camino no se trata de conseguir logros, admiración, respeto ni nada por el estilo, eso se lo dejo a la gilada que anda confundida por la vida comprando cosas que no necesitan o siguiendo ordenes para "ser alguien".
El camino que elegí toda la vida es superarme a mi mismo día a día con esfuerzo y garra, con polenta y huevos, con humildad para reconocer los errores y altruismo para tomar decisiones.
Para llegar a ser una persona de la que me sienta orgulloso, el truco es vivir con uno mismo para toda la vida, el resto es humo y el humo que se lo fume el resto.
Mis pulmones quieren aire, aire para gritar con todas sus fuerzas ACÁ ESTOY, VENGAN DE A UNO.

Por 24 años más y los que tengan que venir, gracias a todos por estar y por no estar, gracias a todos humanos y animales por dedicarme su tiempo, gracias de corazón por formar parte de mi vida.



Adieu!



M.C.