"Cuando un tema molesta hay que hablarlo hasta agotarlo" dice mi vieja. Ponele que hoy te cedo la razón.
Porque hace un tiempo que me duele algo que no me deja en paz y no es por dramatizar ni nada pero considero necesario un descargo textual, en el medio mas personal y donde no temo compartirlo, donde de alguna manera se lo digo a todos sin decirlo realmente a nadie.
Me duele la distancia, pero lo que en realidad me molesta es esa sensación de querer brindar afecto y verme limitado por una realidad que es mas fuerte que yo.
Se me viene a la cabeza mi relación con mi padre y con mi ex (desastre) novia y el motivo es OBVIO, fueron dos personas que se cansaron hasta el hartazgo de repetirme que me amaban y que querían todo lo mejor para conmigo pero sus acciones claramente demostraron lo contrario y yo si los amé a mi manera.
Desde que me enteré que voy a ser tío siento una especie de nudo en el pecho porque me gustaría participar activamente todo lo que pueda en la vida de mi futuro sobrino pero vive a 1800km!! Voy a formar parte de su vida eso es claro, pero siento una suerte de limitación que no me agrada, yo se que es medio caprichoso pretender que todo sea como uno quiere pero bueno me sale ésto!
Me la paso repitiendo que estoy muerto por dentro y que no siento nada, por favor caguenme a trompadas! No es así, así es como me gustaría realmente ser porque si bien tengo una capacidad enorme para que todo me chupe un huevo, es mas mecanismo de defensa que "mi estado natural".
Elijo descartar muchas cosas que siento porque no puedo lidiar con ellas como me gustaría, dejando de lado el hecho de las relaciones con el sexo opuesto porque ahí hay una cuestión simple que es: No tengo ganas de estar con nadie en particular, si se da se da pero no estoy buscando una relación asique cuando flashean colores de toque me desentiendo, no me pidas que le ponga la cabeza a algo donde no le puedo poner el corazón porque no me sale. Me dedico a lo que siento.
Retomando un poco el hilo, me parece que me hizo mucho ruido en la cabeza todo esto de "la familia distanciada", una en bolsón la otra en ushuaia y las extraño...
No se si tuve mucho tiempo para procesarlo realmente o quizás ahora que ya pasó mas tiempo veo efectivamente lo que pasa cuando convivís durante años con las mismas personas y de golpe no están mas.
Te hace repensar en toda esa gente que NO QUERES TENER CERCA y están acá y todos esos que te gustaría ver todos los días y no podés.
¿Cómo hacer para conciliar todo eso? La respuesta mas clara que se me ocurre es: ACEPTANDO.
Puedo aceptar las condiciones actuales y aceptar que cuando pueda viajar los veré y cuando viajen ellas también y en el medio todas las redes sociales están a mi disposición para no sentirme tan distante.
No hay una distancia porque no nos queremos, hay una distancia porque así se dió el curso de nuestras vidas y estamos todos contentos con nuestras decisiones lo que no significa que no pueda llegar a ser molesto o a veces difícil sostenerlas.
Creo que lo importante es poner las cartas arriba de la mesa y decir abiertamente: ME PASA ÉSTO.
Bueno, a mí me pasa ésto: Me afecta un poco la distancia, las amo y las quiero cerca pero mas de una o dos veces por año no las puedo ver.
Tengo problemitas para lidiar con las distancias porque me confunden con las otras distancias que le puse a otras personas en mi vida y a veces me cuesta diferenciar cuando una distancia es porque no se quiere a alguien cerca y otra no tiene nada que ver con las personas, son solo un daño colateral (que no debería producir ningún daño pero a veces lo hace.)
Al fin y al cabo soy un ser humano, yo sé que mirar el vaso medio vacío es una forma de despreciar lo que uno tiene y es una elección como interpretar y como vivir las experiencias que nos pasan.
No estoy eligiendo voluntariamente ver todo lo que no puedo hacer con o sufrir por, me pasa y estoy tratando de ver la otra cara de esa moneda, ver que nos amamos y que está todo bien y que hay gente que de verdad NO TIENE a sus seres queridos, ni cerca ni lejos, no los tienen mas.
Yo los tengo y a muchos mas que sí están cerca y no quiero despreciar el afecto de los mas cercanos por estar mirando a los que están lejos por ende les pido disculpas si los ignoro a veces o desprecio su presencia para prestarle un poquito mas de atención a esos imposibles.
Peguenme un poquito! No está mal una cachetada para reaccionar de vez en cuando...
Los quiero un montón a todos y no quiero quedarme siempre mirando lo que me falta, tengo mucho, MUCHÍSIMO Y MUCHÍSIMO MAS QUE MUCHOS.
Tengo un ejercito de amigos y compañeros que me banca en todas haga lo que haga, una familia de puta madre que a pesar de todas las distancias están siempre conmigo y por sobretodo tengo mucho amor.
Gracias a todos por estar siempre y perdón por a veces no estar yo, soy un cuelgue pero soy un cuelgue hermoso (?) yo se que me bancan a pesar de todo y por eso los banco jajaja.
Me saltó la cursilería barata pero que se yo, no estoy en modo erudito donde quiero escribir complejidades existencialistas o reflexiones filosóficas para plantear los matices del alma humana, estoy en modo pelotudo donde necesito recordar las bases fundamentales de mi vida para poder seguir adelante sin explotar como bomba ante las adversidades mas triviales del mundo.
Me parece que la forma de avanzar es ésta, dejar de mirar lo que falta, lo que no está y concentrarse un poco mas en lo que si existe y lo que se puede hacer con eso.
No se trata de que NO TERMINE EL SECUNDARIO, se trata de que lo puedo terminar.
Siguiendo el camino del tao: "Carecer de algo es provechoso".
No se trata de lo que nos separa a los que estamos si no de lo que nos une, una vasija no es útil por la ubicación de la cerámica si no por donde se ausencia.
Carecer de algo es provechoso.
Quizás ver las ausencias es útil para idear planes pero NO para sufrir en vano. Si puedo ver todo lo que falta entonces puedo proponer construir con eso.
Hay cosas que nunca jamás van a estar ahí, el punto es que pretendo hacer para llenar ese vacío con algo mas.
Me acuerdo de dos cosas que ahora precen importantes:
El día que me dí cuenta de que la perdida de alguien te deja un vacío que no se llena con nada y el día que aprendí que no se puede plantar en tierra infértil pero si al rededor.
Es cierto, lo que no se tiene no se tiene pero se puede tener otras cosas para opacarla y embellecer el paisaje dejando que pase desapercibido lo que no está.
Siempre tuve lo que tuve.
Siempre me faltó lo que no tuve.
Siempre se puede perder mas.
Siempre se puede tener mas.
Pero lo que nunca se pierde son las experiencias.
Lo que nunca se pierde son los aprendizajes.
Lo que nunca nació, jamás se muere.
Habrá que hacer algo con todo ésto y entre tanto evitar que coma demasiado la cabeza como para impedirme avanzar.
Siempre adelante.
Siempre.
Ciao!
M.C.
